小品应聘

第一篇：小品应聘

《应聘》

道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；张小霜――蓝色西装；于小文――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

张小霜：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员张小霜（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？(手指着牌子)这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，浪费纸张，咯„咯„。（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子„”）

总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

张小霜：尤老板，您早！

尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

张小霜：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

尤孟礼：（接过简历，戴上眼镜，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，就是4050的老太婆。

求职者于小文：（背包，拿着招聘报纸）眼看3年大学划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了几十场，至今工作没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

尤孟礼：（听到敲门声）小赵，开门去。

张小霜：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

于小文：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，我找一下“就蒙你”总经理。

张小霜：哦，我们老板叫“尤孟礼”，哪是“就蒙你”？

于小文：啊！还蒙别人？

张小霜：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。于小文：（很有礼貌）“有种”您好！

尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

于小文：好，好！（很拘谨的坐下）

尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

于小文：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫于小文，今年二十一，身高157,学的是计算机，家住居巢区，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶81,还有个小弟弟„.尤孟礼：（赶紧打断）别说..别说„别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

于小文：（很不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

于小文：（用手指着报纸广告）我想应聘常务副总„

尤孟礼：对不起，常务副总也有人选了。

于小文：（又指着报纸上广告）那我想应聘办公室主任。

尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

于小文：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长„.尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了，都有人选。

于小文：（惊讶状）噢？，这„怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

于小文：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工作了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零。

于小文：您非要说经验，我倒也有一点，不多„.尤孟礼：你说我听听。

于小文：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。

尤孟礼：（哈哈大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。

于小文：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

于小文：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变„

尤孟礼：（打断）别说..别说了。好家伙，你背书呢！理论上长篇大论,说得比唱的好听,实际上萎缩不前,做的还不如唱的。咳咳，我先问你几个问题，你想发财致富吗？你想成为富翁吗？你想功成名就吗？你想获得致富的法宝吗？

于小文：想，当然想！

尤孟礼：你今天来到我们蒙仁博学文化传播公司来，是你人生中一个非常正确的选择啊。于小文：为什么呢？

尤孟礼：你没听人家说吗？市场大舞台、处处摆擂台，那里有发展，就到那里来。我们“蒙仁博学文化传播有限公司”，就是专门为那些求富心切可又致富无门的人提供创业发家的金钥匙。

于小文：是吗？

尤孟礼：（说着从柜子里拿出一套书，共三本，推到应聘者面前）请看，这是我们公司的畅销产品，――致富金钥匙。

于小文：（拿起一本，左看看，右看看，吃惊状，念着书皮上的标题，语速要慢）“全球十大畅销书之一：《创业致富问计大全》”，《创业致富问计大全》，主编尤孟礼。（抬头看尤老板）尤老板，这书是您？

尤孟礼：（得意的指着自己的鼻子）对，我亲自主持编辑的。编辑出版这套书我们可花代价了，编之前，走访了900多家企业，调查了800多个创业成功案例，到40多个国家进行市场考察，开了50多场编辑座谈会。可以这么说吧，既走村又串户，访问了不少专业户。查蓝领问白领，站在路边问行人。进工厂到企业，还问过卖报的老大爷。请顾问请专家，请来本山搞策划。书的销路很顺畅，读者看了直夸奖，创业致富脱了贫，锦旗挂了一面墙（用手指墙上的锦旗）。你先看看目录，先看看目录，看对你是不是有点用？

于小文：好，好，（翻开书，边看边念）卷首语，要想先致富，首先要敢想，我们编辑出版这套《创业致富问计大全》，是在广泛调查的„.尤孟礼：（从于小文手中抢过书）前言就别念了，你先看看目录，一看你就坐不住了，来，我给念几条你听听。（念的时候语速要慢，注意顿挫和韵味儿）“高科技让鹌鹑下鹅蛋，一年轻松赚百万”；蚂蚁绿豆制海狗鞭，包你一月赚三千；糯米白糖养对虾，一月赚回一宝马；投资创业有窍门，选好项目用好人；欧洲喜欢吃田螺，换回欧元偷着乐；下岗失业别犯愁，可到中东挖石油；要想致富有胆量，敢到泰国贩大象；非洲急需防晒霜，半年赚回一套房；诱人月薪一万三，基地组织招保安„你看看，这些发家致富的窍门多管用啊！谁照着干谁发家，谁看了就想买，又实用又有收藏价值。

于小文：（有点动心）尤老板，您这书还真有好多新道道啊！还挺超前的。我想问一下，您这本书卖多少钱啊？

尤孟礼:咳咳，由于本书价格昂贵，且内容机密，所以呢，是只借给公司内部人员。看你求富心切，我也就忍痛割爱租给你吧。你还可以选择把书卖出去，这样也是一个发财的门路啊。

于小文：谢谢您啊。您真是太善良了。

尤孟礼：不过，我这儿一借就是两套，而且需要交百分之五十的押金。

于小文：啊？还要押金呀？

尤孟礼：瞧你说的，全球畅销书随便拿走哪儿行啊？再说，那么贵重的书在你手里怕什么，那点押金还能跑？

于小文：（犹豫一会）那行吧，先借两套吧，押金多少？

尤孟礼：一套是500,两套1000,交押金500,再写个500的欠条。

于小文：（非常惊讶）啊？还打欠条？

尤孟礼：你怎么连这个弯儿都拐不过来呢？两套书售价1000,交50%押金是500,还差500当然得写个欠条。你卖出去了提成50%你直接留下，再来把欠条撕了。你放心，这书绝对好卖，如果不想卖，自己留着按照书上的致富窍门创业也行。

于小文：那行吧，试试吧。（说着写下了欠条，交了500押金）

于小文：（面向观众，突然醒悟）咦！不对呀？我是来应聘的，掏500元买书干嘛？还要写欠条，不行，我回去找他们算账。（喊）有人吗？

尤孟礼、张小霜：哎！你怎么又回来了？

于小文：我找你们来了。

尤孟礼、张小霜：找我们干嘛？

于小文：演完了给观众谢幕啊！

三人合：谢谢大家（向观众鞠躬）。（4700字）

第二篇：小品 《应聘》

应聘

招聘员：为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说这汕头人才众多，专门到派我到贵宝地招聘。咳。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。比如：像我！

（看了下手机）嗯，面试时间到了。

D：走猛哇，面试时间要到哇。

M：好哝，等我下。

D：（停下转身面向M），你觉得我今天会生好卖？

M：哇。。够生好啊，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

D：（甩下头发）真实？人贱没药医啊，不对，人生好答是没办法啊，对了，为了我的成功，你得配合我。

M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

（两人转身走向面试官）

D：先生，你心目中那位合适人选来了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯。。不行。。

D和M：那是为什么呢？

招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起镜子看下）所以说你不合格。D：密该啊，生比你好哦不是我的错，是你妈的错。

招：我不管是谁的错，反正你就不合格。

D：（很愤怒指着招）

M：（拦住D）交给我搞定！

M：先生，帅哥。。你。。

招：等等，你刚才叫我什么呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帅哥！

招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。

M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！

招：哦。？是什么感觉呢？

M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。招:（看下镜子）嗯嗯，其实我也这么认为。

M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。

招：哈哈。。没问题。。没问题。。

咳咳。。这个你，过来吧。。

D：（走近招）

招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。

D：好，作吕来。

招：不过，在这之前先登记一下。。叫什么名字呀？

D：My name 姓dad，名dy。

招：噢噢。。Daddy！

D：乖。。。

招：（拍了一下桌子）眯该啊，让我叫你爸？你，不合格。。

D：等等，听我解释。。

（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。招：我妈怎么就没说？

D：可怜的孩子，看你长得这生好，你妈没说，不是你的错。

招：哦。。呵呵。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。？

M：说你帅。。

招：哎。。人长得生好就是没办法。。

继续，性别呢？

D：你觉得呢？

招：女的！

D：（生气）你看我像女的吗？

招：（淫荡的笑）看了像。

D：（无可奈何的说）我是男的。

招：算，那年龄呢？

D：你能替我保密吗？

招：当然能啦。。

D：我也能！

招：（招锤着桌子很生气）哇哇哇、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就卖生好了。

招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？

好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。

D：这个莫容易，听清楚啦。大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”

招：卡卡卡。。不复返人哦死去哇。这样谁还敢喝。

D：你又不早点说！

招：算，考你另一个吧！我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，比如“用飘柔，更自信！”你就来个吧

D：（甩头发摆poss）“用飘柔，够卖面！”（M用一种花痴的动作看着D）招：（面对观众说）哇，实在是太……经典了！我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！

（双手往下压，平静下来）

嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？

D：Of course！（递给M，M递给招）

招：不是呀，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！

D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开衣服）

招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！

（对D说）我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！

D和M：那是做尼？

招：谁叫你比我生好呢？哼。。。

D：你。。。

M：（拉住D）我来解决！

（走近招）帅哥，他作尼可能比你生好呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。

招：（打断M）不用说了！我知道我ho生好，你就算再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）

M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）

招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。

M：那三张呢？（塞进他的口袋）

招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！

M：那五张呢？（塞进他的口袋）

招：这点钱还不够我去吃顿呢！

M：（很生气的口气）卖下，钱都拿来！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。

竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？

那你明天就来本公司上班吧！

（结束）

第三篇：小品应聘

应聘

人物：（秘书G）,（面试官W）,（应聘者1L（面试者2Z）.G: 洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到联欢晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！我们公司靠卖拐发了家，现在准备兼并摩托罗拉，没有人才不好办，所以就搞个小型招聘会，替我们销售部寻找千里马，这位是我们今天的伯乐，面试官吴玲玲，我是他的特助宫健婷。

W:我都准备好了，现在可以正式面试了。

面试者出场

W:你们先做自我介绍吧。谁先来？

L,Z同时，我先来，我先来。。

G:哎呀，你们别争了，（指向L）你先吧.L走上前，：大家好，我叫xxx，毕业于哈弗大学，在校是优等生，语文，数学，英格力系，我是全优哦，你们公司要是有了我，那间直是锦上添花，如虎添翼，如鱼得水。。。，吴敢忙打断，欣喜若狂得表情：你是哈弗毕业的？

L:很自然地表情，是啊，哈尔滨佛学院，简称哈佛

W:哎，行了，指向2，你介绍吧

Z:大家好，我是人见人爱，花见花开的xxx，我毕业于家里蹲大学物

理系，我学富五车，才高八斗，才华横溢。。

W打断，又一个自恋的，你是物理系毕业的，可我们不需要物理系

人才啊，我我们需要的只是一个推销员

Z:哎呀，您误会了，我是家里蹲大学屋里系

W:哎，晕。好了，你们有什特长吗？

L:我会说日语，韩语，W:（满脸不信任），：真的，说两句听听

L:日语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

韩语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W:嗯，特助，你能翻译一下吗？

G:经理，我没听过啊！

W:你吧你说的翻译一下吧

L:我说的是，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻

袋。

W,G,Z同时：哎，我去

Z:这样我也会好几种语言呢，东北话，河南话，广东话。。

W:好了，那你们有什么才艺呢？

L:我会唱歌，还是英文的呢，W:好，来一首。

L:Two birds on the tree ,doube doube on the tree.W；你这是什么歌啊？

L:黄梅戏啊，树上的鸟。。。

Ｚ打断：就这水平，还敢拿出来，还英文歌呢，W:你唱得比他好?

Z:我们俩就不是一个档次的，我可是歌王级的人，水平堪比帕瓦罗蒂。

听着，Do not forget tonight.do not…..W:oh my ladygaga.你这又是什么歌啊？

Z;李谷一老师的难忘今宵啊

W:你以后就别玷污李谷一老师了，他要是听见你这种唱法，非得哭

死。好了，现在如果，让你们推销我们公司新研发的超幸福拐杖，你

们要如何推销。

L:（拿起拐杖），看，这就是风靡全球的超幸福拐杖，他外部采用上

等的楠竹，内部填充了一百八十多味珍贵的中药材，我们的超拐都是

经过国际ISQ认证的，他不但可以治感冒，还可以增强自身神免疫力，让你越活越年轻。超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又

独特，拐杖就要超幸福。

W:好，哈哈。下一个

Z:大家可不要看我们超拐细细地一根，这里面可蕴含了九九八十一道

工序。并且我们还推出了超拐少儿系列。大人用我们得超拐，腰不酸，腿不痛，气色更红润。小孩用我们的超拐，钙铁同补，提高注意力，上课再也不睡觉了。有了超幸福，生活SO EASY!

W:好，你们太有才了，我决定你们两位都被聘用了。

L,Z:谢谢经理！

最后;每个梦都得到祝福，每颗泪都变成珍珠，每盏灯都像许愿蜡烛，每一天都值得庆祝，在此，我们祝愿大家，在以后的日子里都能超幸

福！谢谢！

第四篇：小品《应聘》

小品《应聘》台词【刘勇杰 原创】

表演者——甲：卢振刚乙：吴昕丙：刘勇杰丁：翟志勇戊：曹雅楠

甲：话说当今社会，科技进步了，经济发展了，人口素质提高了，就业门槛上去了，马儿也不吃草了，伯乐也难找了。。这不刚才总经理又打电话来问我给他找的秘书怎么样了。。（看表）哎呦，坏了，人事部说今天中午12:00有几个大学生来应聘，这都11:60了，我得赶紧准备一下（整理着装）

（乙、丙、丁、戊出场，互相看着对方，相互藐视）

乙（敲门）

甲：请进！（看一眼来者继续玩手机）

乙：您是经理小秘吗？我是来应聘的。。

甲：你怎么说话呢？我是小秘经理。。不对，我姓秘，你就叫我秘经理吧。

乙：哦，是秘经理啊，你好你好，（递上简历）这是我的简历，请您过目。

甲：你是那所学校毕业的？

乙：天大

甲：什么，天大？天堂大学吗？

乙：你才天堂大学，我是全国名校天津大学毕业的。

甲：那你直说天津大学不就完了，还天大，多说两个字会死啊？

乙：建设节约型社会嘛，减少二氧化碳排放量。

甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。

丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）首长好，我是一个兵，今天来应聘。。捧着一颗心来，不带半根草去。。甲：你带CV了吗？

丙：怎么，首长你生病了？我出门不带维C片的，要不我去给你买吧。。（转身要走）

甲：回来回来，你才有病，我说的我是CV，简历，简历你懂吗？

丙：简历啊，在这呢（递上）

甲：好。。（翻阅简历）你怎么没写你的学校？你是哪毕业的？

丙：河北省警官职业学校，全国人民都知道，高考落榜那里去，河北警校欢迎你！

甲：停停停。。你来我们这做广告是不是？出去出去，气死我了，下一个

丁：（掏出烟）领导抽烟！

甲：不知道办公室不准抽烟吗？还给我来这一套。。

丁：领导，您消消气，我真不知道。。（又拿出一整盒塞到领导办公桌上）

甲：（笑了笑，把烟收起来）你有简历吗？

丁：简历啊。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。。（说完羞涩的走了）

甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个

戊：（走上前，递上简历）经理您好，我是地大长城学院12级毕业生王文秘，在校主修文秘管理，今天来应聘总

经理秘书。

甲：（上下打量一番）长得还蛮可爱，你是哪个学校的？

戊：中国地质大学长城学院的甲：（站了起来）校友啊，我是中国地质大学江城学院的，真是缘分。。

乙：缘分缘分，经理，你还有什么要问的吗？

甲：你计算机水平如何啊？

戊：一般啦，2010年计算机二级考试才全省第二，就因为有一个题我没有选A，真是遗憾。。

甲：你还挺幽默，那好吧，你被录用了，试用期6个月，明天8：00来上班，记得别迟到。。

戊：谢谢经理，我会好好干的。

甲：哎呦，终于结束了，累死我了。。（看表）哇，都17:59了，晚上六点还得跟对象看电影呢。。（甲乙丙丁戊鞠躬致谢）

第五篇：应聘的小品

《应聘》（爆笑）

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问：你们有什么爱好特长的。

泰有才：写字，作诗算吗?

副考官：算

贞有权：劈擦，弯腰算吗？

副考官：算

龙民：睡觉，打鼾算吗?

副考官：啊？

龙民：对啊，俺保证一天不超过24小时，听说还响应国家政策。

副考官：撒？

龙民：节约能源，保护环境，俺24小时不吃不喝节约了粮食撒，俺24小时不拉保护了环境撒。考官们晕

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

[落幕]

作者:NiPo

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