还在体罚孩子？这样管教才有用（五篇范文）

第一篇：还在体罚孩子？这样管教才有用

管教孩子一直是爸爸妈妈最为头疼的一件事，孩子做错事情的时候，打吧又舍不得，不打又不行，其实在管教孩子时可以通过以下的方式来惩罚孩子，可能就更加有效，对孩子各方面的发展也大有好处，一起来看看吧：

要是孩子挑食的话，就很容易导致营养不良，真是让人头疼。我身边有位妈妈对管教孩子真有一套，每次孩子不听话或者做错事情的时候，就让孩子吃饭的时候，一定要吃一种自己讨厌的蔬菜。

孩子第一次的时候，花了好长的时间才吃一口青菜，但是慢慢地，这位妈妈发现孩子对青菜没有那么抵触了，不爱吃的菜也慢慢减少了，最重要的，孩子在以后犯错的时候，都学会了自己承担错误。

其实很多家长都不知道，写字也可以是一种惩罚的方式，对于好动又不爱学习的孩子，让他静静坐下来写字就很痛苦了，很明显就起到了惩罚的作用。要是孩子每次都=犯错都写字的话，逐渐就能让孩子练成一手好字，也锻炼了他的秉性，做事都能静下心来。

相信很多孩子都有这样的习惯，每周周末不用上学了，家里就弄得一团糟，用过的画笔、玩过的玩具都是随便乱放，每次都要家长在后面收拾。

要是遇到这样的情况，家长可以让他参与到劳动中去，体谅以下做家务的辛苦，每次犯错不听话的时候，就要求他做一些简单的家务活，比如洗碗拖地收拾自己的房间等，慢慢你就会发现之前他不爱整洁乱丢垃圾的习惯通通不见了。惩罚孩子做家务，就是能让孩子树立热爱劳动的意识。

天底下没有不爱玩具的孩子，每次出去超市商场，就算家里的玩具已经堆不下了，还是要求买，但是十有八九的孩子都是不会自己收拾玩具的，玩过之后的玩具都是随手一扔，床底下、沙发下、厨房里到处都是，分分钟让人觉得火大，真的很想打一顿才痛快。

对于这样的孩子，家长还是不要用打骂还解决问题，你可以这样做：当孩子第一次犯错误的时候，你适当提醒他不要到处乱扔玩具，然后跟他一起收拾好，教他怎么收拾玩具，要是他还是乱扔的话，就必须要惩罚他一段时间内禁止玩玩具，就算他怎么耍赖哭闹都不要给他玩，要他知道错了，真的改正了才让他玩。相信这样子做孩子就会有所改变的。

当孩子犯错的时候，家长可以适当剥夺孩子的一些权利，比如每天看电视的时间可以缩减一点，本来越好周末去公园玩的等这些，都可以取消，让孩子知道要为自己的错误负责，这样做也不会让孩子有怨言，变得更加有自制力。

管教孩子的方法有很多，只要方法得当，不体罚也能教育好孩子。

第二篇：这样鼓励孩子才最有效金句

这样鼓励孩子才最有效金句

给孩子信心

为孩子鼓励

这样鼓励孩子才最有效金句

称赞时候等于鼓励，可视以下情况而定：

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父母的目的：如果你真诚的意愿视鼓励，而不是要控制他，你的赞美就是鼓励。

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孩子的目标：如果孩子寻求称赞是为了要大人注意他，那么赞美反而会把孩子教成没有主见、具有依赖性。如果孩子倾向于追求权力或报复，赞美反而会使他们挫折不安，原因使他们心中想要做的使反抗和摆平。

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孩子接受赞美的方式：如果孩子对这个称赞本来就没有期盼或要求，那么这个赞美就是鼓励。

鼓励孩子的时候，不要对孩子所做的的一切加上价值判断。很多的时候我们用使用积极的判断和积极的评价，而这种评价显示了我们自己的价值观和意见，而不是帮助孩子相信自己。下表可以帮助家长详细了解鼓励的称赞的区别：

鼓

励

重

要

特

征

孩子会听到或者感觉到的可

能的结

果

注重孩子具有建设性管理生活的能力

我相信自己，而且被信赖会负责任和独立

孩子学会有勇气接纳自己的不完美，并愿意努力去试试。

孩子获得自信而感觉到该对自己的行为负责。

注重内在的评价

我对自己的观感和觉得自己的努力够不够，是最重要的。

孩子学到评价自己的进步，并做自己的决定。

承认努力和改进

我不必是完美的，我的努力和改进都是重要的。

孩子学会接纳自己和别人的努力；孩子发展完成工资的愿望（坚毅之心）

注重个人的禀赋、贡献和欣赏接受之情

我得贡献是算数的，我被欣赏也接受

孩子学习到威别人和自己的成功斗感到高兴

称

赞

重

要

特

征

孩子会听到货知觉到的可

能的结

果

注重外在的控制

我只有在做你要我做的事情的时候才有价值

孩子学会以顺从的能力来评价值不值得；或者孩子会反抗，而把任何形式的合作视为让步

更重外在的评价

要有价值，我必须让你高兴

孩子学会以能讨别人喜欢的程度来评价价值；孩子学到惧怕部答应、部赞成或非难

只有把工作做完、做好才会获得奖赏

要有价值，我必须符合你的标准

孩子发展不切实的标准，并学得以如何接近完美来评价价值；孩子担心失败

注重自我提升和个人获得

我是最好的，我必须比别人更好才有价值

孩子学会过度竞争，以牺牲别人来突出自己；只有高高在上，才觉得自己有价值

C、注意不要在鼓励的语言中附加要求或者是限制；不要一只手给予，一只手收回。

如果父母的动机是希望这回的好的行为成为守则，而且是以一种“我不是早就告诉你了吗！？”的态度来对待孩子，那么鼓励的话反而就会成为打击的话了。我们要避免伸出一只手给，而却又用另外一只手收回的作法，就是避免说教式的评论。

比如：“在这件事情上，看来你确实是下了一番功夫的！“

为什么不每件事都照这样去做呢？

不是早就该这样做了吗？

你看，你一用心做的多好呀！

总之，鼓励的本质是：

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痛惜和接纳孩子本身（没有条件的接纳孩子）

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指出行为的正面的、值得赞赏的地方。

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表达你对孩子的信心，这样他们就会对自己有信心。

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不能只承认他们的成就，还要承认他所下的功夫，和已有的改进之处。

D、鼓励语言的分类

显示接纳的语言

“你好像蛮喜欢这个活动的。”

那真的很好，你喜欢学习。

我看得出你很愉快。

既然你不满意，你想做一些什么让你自己觉得快乐一点呢？

看起来你蛮喜欢那样的。

表示信心的语言

我了解你的能力，我有把握你会做的很好。

我相信你做的成的。

我对你的判断有信心。

这件事情很不容易，但是我想你有办法解决。

你会想出办法来的。

我知道你能掌握这件事情。

我喜欢你处理这件事的方式。

我欣赏你所做的事情。

我很欣赏你在这方面的才能

凡事都可以勇敢地尝试一下

自己的事情自己完成，我相信你可以做到

你能做出这样正确的决定，我很高兴

相信自己，我确信你能做好

我相信你能和他做好朋友的。

我想你能做好

你能做出正确的决定，没有问题的。如果你需要我帮忙，就来找我我想知道你喜欢什么

指出贡献、才能和感谢的语言

谢谢，这对我帮助很大。

你这么做真的是善解人意。

谢谢，我实在感谢你的。。这样一来，我的工作变得容易多了。

关于。。事情，我需要你的帮助。

你在这方面很有技巧，你愿意帮妈妈的忙吗？

你上次在××方面做的很好，可不可以再帮忙给我做一次呢？

你真是我的好帮手

承认努力和改进的语言

在这件工作上，你确实下了一番功夫。

看来你花了不少时间，才把它搞懂吧！

我看得出你在进步。

看！你已经有进步了。（指出事例，告知进步的程度），我为你感到自豪。

在×方面你正在改进。

你也许部觉得你已经达到了你自己的目标，但是看看你已经向前跨进了多少！

相信自己，不要随便给自己扣“笨孩子”的帽子

你一定能行的就朝着自己的梦想努力吧

只要你肯努力，没有谁会轻视你

一种方法不奏效时就换一种试试

只要努力，再大的失败都可以改写

寻找失败的原因而不是为之苦恼

以一颗平常心对待考试

如果你多加练习的话，就能做得更好

尽全力试试

看起来，你已经尽全力了

你在。方面做得很努力

看看，你做得多好啊！

你做得不错

多好的尝试呀

你在方面取得了进步

孩子犯错时的语言

每个人都需要他人的帮助，不要只考虑自己的感受

按照自己的想法去做

说谎的人会失去别人的信任

把自信找回来

骂人是最可耻的行为

私拿家里的钱是很坏的行为

人的时间有限，游戏可以玩，但不能沉迷其中

想要发表意见时，请等别人把话说完

想要发脾气时可以先喝杯水

旷课是对自己不负责任

你应该成为大家都喜欢的人

做任何事情都要考虑别人的感受

用爱化解矛盾和冲突

诚实比分数更重要

无论怎样动手打人都是错误的所以说，你这次做的不对。你能按照正确的方法重新做一下吗？

如果你不高兴，你能怎么做呢？

询问孩子时应该说的话，培养孩子的责任感

一个人的成长和他所交的朋友有很大的关系

朋友交往要信任坦诚

只有合适的，才是美丽的千万不要被身上的小障碍打败

一定要把钱花在有价值的地方上

人的生命只有一次，而且不只属于你一个人

人要有主见，不盲从

这取决于你

如果你想这么做的话。

你可以自己选择

我这次听你的。

给孩子正面的引导

儿童需要知道什么行为是允许的，什么行为是不允许的，为什么。让孩子做里所要求的事情，强调正确的行为，而不要告诉他们，他们所做的是错的。

不要说

应该说

别哭了

请把眼泪擦干，安静下来，我知道你能做到的别打架了

请共用你们的玩具，请轮流玩。我知道你们可以一起解决这个问题的。

别胡说了

请用礼貌的声音说话，用好听的词。

别叫了

请用你自己的话。用一个女孩的声音。

别乱动――待着别动

请让你的腿和胳膊安静下来。让你的腿和胳膊休息一下。

不要尖叫了

用轻柔的声音。低声说。你能小声说话吗?我的耳朵痛，请用温柔一点的声音。

别打了

请把手放好。请轻轻的碰。

别玩玩具了

玩具是用来玩的。

第三篇：管教孩子的方式方法

管教孩子的方式方法

关于管教的一般原则我们已经说完了，现在应该更进一步考虑一下更为详细的管教方法了。我之前一再谈到应该对孩子严加管教，也许大家会认为我没有充分地考虑到孩子幼小的年龄和娇弱的身体所应得到的对待。不过你们只要再听我说几句，这样的误解就会消除了。因为我也觉得，对孩子进行过分严厉的惩罚没有什么好处，不，或者应该说这样做在教育方面的害处还很大，并且我也相信，受到最严厉惩罚的孩子长大后很少能成为优秀的人才。到目前为止我所主张的只是说，无论需要怎样严格的管教，在孩子越小的时候越应该多用，一旦运用得当，取得了效果，就应该放松，改用比较温和的管教方式。

在子女记事之前，父母如果能通过坚持不懈的努力使子女的意志变得顺从平和，那就可以让这些品质习惯成自然，成为一种天性，而不会引起子女的反抗和怨恨。唯一需要注意的一点是，这样的管教要尽早开始，中间不能有任何通融，要让他们对父母的敬畏之心形成习惯，对父母言听计从而没有一点勉强。这种心理习惯一旦形成之后（这种心理一定要及早培养，否则，就要付出辛苦，还得通过体罚才能恢复，而且耽误的时间越长就越费力），孩子就不会过分任性，等他们长大成人，比较明白事理之后，只要依靠这种心理，不需要鞭打、责骂以及其他种种使人受到屈辱的惩罚就能约束得住了。

我们只要想想，教育的真正目的以及其关键之处在哪里，这种道理就很容易被人接受了。

第一，凡是不能控制自己的嗜好，不知道听从理智的指导去抵制当下的快乐或痛苦的纠缠的人，就是缺乏德行和勤劳的真正原则，就有陷入一无所能的危险。这种自制的品质与人桀骜不驯的本性是完全不一样的，所以应该及早培养。同时，这种习惯也是未来的能力和幸福的真正基础，所以应尽早，在孩子刚能懂事的时候就灌输到孩子的心里。任何一个对孩子负有教育责任的人，都应想尽一切方法，让孩子养成这种习惯。

第二，另一方面，如果孩子的精神受到过分的压抑，如果由于管教太严而使其精神遭到过多的打击，他们就会失去活力和勤奋，这种情形比前一种情形更糟糕。因为任性放纵的青年通常都是生龙活虎，富有活力，一旦走上正轨，往往会成为能干的、杰出的人物。而心情沮丧的人就不是这样了，他们胆小羞怯、郁郁寡欢，很难振作起来，难以成就事业。要避免上述这两方面的问题，可真需要高超的技巧。在我看来，如果有谁能找到一种方法，既能让孩子的精神保持舒畅、积极、自由，又能使他克制住自己对许多事物的欲望而接近不那么感兴趣的事物，他就能调和这些表面的矛盾，掌握教育的真正秘诀。

一般的老师所知道或想到的管教孩子的唯一方法就是通过惩罚和棍棒，这是人们在惩罚孩子时通常所采用的简单粗暴的方法，但其实是最不适合在教育中采用的方法，因为它存在着两种弊端，正如我们已经表明的那样，这两种弊端会让人们对其进退两难，最终使这种方法失去效用。

第一，我们人类的本性倾向于迷恋肉体的与现实的快乐，而极力避免一切痛苦，但体罚不仅不能控制这种倾向，反而会给予其鼓励，使其增强作用于我们身上的力量，那是产生一切邪恶和罪过的根源。一个孩子本来不喜欢念书，现在因为怕挨打而刻苦攻读；本来爱吃不卫生的水果，现在因为怕挨打也不吃了，这种行为不就是因为贪恋肌体的快乐，害怕受鞭挞而避免遭受痛苦吗？他这样做只不过是为了获得更大的肉体快乐，避免更大的肉体痛苦而已。用这样的动机去管束和指导孩子的行为，结果会怎么样呢？要我说，除了在他身上培养起我们本该让他们根除并摧毁的本能之外，还有什么呢？所以我觉得，对于孩子的任何惩罚，如果不能让他为做错了事而感到羞愧，而只是令他感到肉体上的痛苦，那是没有什么用处的。

第二，这种鞭打的惩罚自然会使孩子对教师希望他们爱好的事物产生厌恶的心理。这是显而易见的。孩子们对于某些事物本来是可以接受的，但当他们因为这些事物而受到鞭打和责骂后，就对这些事物产生了痛恨。对于在孩子身上出现的这种情形，这是很自然的，因为即便是成年人，也不能用这种方法来让他们爱好任何事物。无论是哪种正当的娱乐活动，假如他没有兴趣，没有心思去玩，却有人用棍棒去打他，用恶毒的言语去骂他，非要强迫他玩，或者是正在玩的时候，因为一点小事就经常被人这样对待，难道不会让他对那种娱乐感到厌恶吗？答案当然是肯定的。令人不快的情境通常会影响到与其相关的无辜事物，例如有人常用某个杯子喝让人反胃的药水，那么只要一看见那个杯子就会感到恶心，哪怕杯子洗得很干净，样子很漂亮，材质也很名贵，里面的东西也不能让他提起胃口。

第三，这种奴隶式的管教所养成的也只能是一种奴隶式的性情。在棍棒的威逼之下，孩子是会屈服，会假装服从的，可是一旦不用棍棒，没人看见，知道不会受惩罚时，他就会放任自己的天性。这种天性不会由于体罚而有所收敛，有所改变，相反会在他身上不断增长。而且，经过这种约束之后，一旦爆发出来，往往会更加凶猛。

第四，如果这种管教严厉到极点，虽然也能治好目前任性的毛病，但由于它会让人精神颓丧，随之而来的就将会是一种更糟糕更危险的毛病。那时，就等于将一个放荡不羁的青年换成了一个心神沮丧的家伙，他那违反天性的拘谨状态的确可以让那些傻瓜们高兴，因为他们就喜欢训练死板的孩子，因为这种孩子不吵不闹，不会给他们带来任何麻烦。然而最终，这种孩子可能也不会使朋友们感到舒服，正如他们终其一生也不会对自己和别人有什么用处。

第四篇：正面管教孩子心得体会

《正面管教孩子》心得体会

湖镇东星学校---黄政书

这个学期，我有幸参与了湖镇2017年教师全员培训，在这次培训中，我认真聆听了民盟华南农业大学有关专家教师的讲座，获益匪浅。其中印象最为深刻的是苏安梅老师关于《如何正面管教孩子》的讲座。

所谓正面管教是通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，结合善与坚定，通过家庭会议、班会、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法，教孩子“自我约束“帮助父母和老师了解孩子不当行为的核心，它为那些正在寻找长期有效的教育方法的家长和教师而设计，它的方法和工具交给家长和老师使用民主的理念以及尊严和尊重，更加有效地培养孩子规则和责任心，让孩子独立思考，在自信、自立的快乐环境中健康成长，把良好的行为品德、有益的社会技能深深植入孩子 心底。

我觉得，苏安梅老师的讲座，说成是互动更为合适些。

第一个互动环节是“照我说的做”，所有的老师都参与互动，苏老师要求我们伸出食指和大拇指，组成一个圆形，这样就”OK”的手势。同时按苏老师说的，把“圆形”放在额头，我们都照做了，然而，苏老师在台上示范的时候，把“圆形”放在下巴处，于是台下的老师们便纷纷效仿，把原本放在额头的手移到下巴处，即便台下有老师低声说苏老师的手放的地方不是额头，却也跟随着苏老师而改变。这是台上的苏老师笑了，请几位老师分享她们自己的看法。其实这一个“身教重于言传”的例子。由此，我想到，不管是在我们日常教学活动中还是作为家长，如果你要求你的孩子做到什么，你首先就要做到，要有一个模范的作用，可供孩子模仿、学习。

我们做为小学教师，我们的言行，我们的举止，我们的一举一动都是孩子们模仿学习的标杆，我们不能只要求孩子们达到什么样的要求，首先要做的是我们有没有做到这个要求。我们教育孩子要讲卫生，不能乱丢垃圾，看到地上的垃圾要捡起来放进垃圾筒里，就这么简单的一件事，然而我们做到了吗？我联想到学校的小操场，那是一个处于学校大门口，人流量多的地方，孩子入园离园，都要经过的一个地方，常常有很多纸屑垃圾，老师们每天告诉孩子看到垃圾捡起来，而自己经过的时候，有没有弯腰去捡一片纸屑？

给我印象深刻的还有第三个互动，“启发式提问”。在这个互动环节中，由16位教师扮演父母，1位教师扮演孩子，16位教师分为成两组充当家长，两组父母用截然不同的语气和方式对待孩子，让孩子说出自己的感受和决定。由此我想到，现在的孩子大都是在父母的命令呵斥下完成事情的。在孩子还小时，虽然他们很抵触，但是仍然会不情愿的去做，但是想一想等他们再长大一点，他们还会听从吗？我们做老师做父母的，要给孩子更多的思考空间，要赋予孩子一定的权利，让他去尝试他能做到的或者通过努力能做到的事情。孩子要去倒水，多数的妈妈会不同意，妈妈们担心孩子把衣服弄脏了弄湿了，担心把地板弄脏了，担心着凉了......妈妈们担心的事情太多了。作为父母，当孩子提出想要倒水或玩水的要求时，可以去引导他，不要果断的拒绝孩子的要求，这样孩子会觉得没有得到父母的尊重，可能会形成逆反的心理，久而久之，以后孩子可能会渐渐的不和父母交流他内心的想法。作为教师，在日常的教学活动中，更要知道赋予孩子权利的作用，手工课的时候，我们常常害怕孩子使用剪刀会有一定的危险性而剥夺了孩子动手操作的权利，我们可以告诉孩子们如何使用剪刀，剪刀只能剪老师发的纸或是其他的线头之类的东西，而不同对着小朋友，自己使用剪刀也要注意安全，怎么才不会剪到手等等，老师一定要正确示范，孩子才会印象深刻，并且模仿学习进而有所进步！

发现孩子的行为有过而不及之时，作为老师，就要适当提醒，避免一些危险的产生。适当的干涉，加以引导，孩子才能往好的方向发展。

听了苏老师的讲座，我受益匪浅。无论是作为一位母亲还是作为一名小学教师，这次讲座给我的帮助都是很大的。这仅仅是我对苏安梅老师讲座中一两个环节的深刻体会，在以后的工作中，我会时刻从孩子的角度看问题，“想孩子之所想，疑孩子之所疑”，做好孩子的教育工作，培训孩子良好的品德，让孩子在自信、自立的快乐环境中健康成长。

第五篇：按年龄段管教孩子

按年龄段管教孩子的最好方法

1岁半：爱唱反调 2岁：开始关心他人

2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期 3岁：喜欢与人分享 3岁半：缺乏安全感 4岁：爱吹牛

4岁半：分不清真实与幻想 5岁：可爱的黄金年华

5岁半到6岁：极端自我中心 7岁：喜欢独处的年龄 8岁：具有评价事务的能力 9岁：追求完美

10岁：青春期前奇妙的缓冲期

当各位妹妹们将自己的孩子对号入座时，请注意两点：上述描述可能提前或者推后(因为孩子的成长步调的个体性)；也可能变化不那么明显(孩子个性与环境的个体性)。下面开始分述

---------------两岁----------------------------

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括： “不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。

生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。

不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。---------------------------三岁-----------------------从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。

在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。虽然在三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。

同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说，我们来..，我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。

他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。

他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，走的很好，跑的很顺，在急转弯是也不费劲。他走路时候，两手自然的摆动，不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。

在语言能力上他的发展也更是一种田地。他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的，秘密，吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话，还可以抢救场面呢。比如，你说出，小惊奇，或者小礼物这个字，而且你也实际的拿出这个小礼物是，那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣，把刚才的不愉快全给忘了。但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段，而这个阶段一三岁到三岁半这个年龄段截然不同。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。

三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。

对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。

有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。

三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展商，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。

情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。

他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。

他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。

他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。

许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。有的小孩喜欢把自己变成别人，他们有的时候是“小猫”，“小狗”或“小马”.这些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的则是一副老大的模样，喜欢支配别人。

不过有点值得欣慰的是，有的孩子在这个时候长得很快，尤其是一些发育较慢的孩子，会子啊这个时候迎头赶上他的同伴，还有一些较慢学说话的男孩，也会在三岁半是，变得口齿伶俐。语言能力的琉璃，会让三岁半的孩子的行为表现的更加满意。

更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。

对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。虽然这是一段不愉快的时期，但是孩子不是你的敌人，他不是故意要和你做对，而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居，都要我们多费精力，多花心思来处理。

接受他在找个年龄，最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候，腾出时间陪他玩。

也许他是一个愉悦和顺的孩子，他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候-------------------四岁----------------------

三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。

典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。

典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。

这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。

三岁半的孩子的特点是，对于大人所要求的事情，常常予以强烈的反抗，这也许是因为在他的心目中，大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了，他似乎往前进了一大步，他发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议，不管你出的是什么点子，因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等，是一件快乐的事。因为，不论你给他那一样，他的眼睛都会闪闪发亮。

四岁的孩子虽然喜爱很多东西，但是他的情绪却也十分极端。他爱得多，恨得也不少。没有人敢肯定的说，到底是什么东西引发了他的恨意。但是无论是什么，在合理的范围内，他的感受是应该受到充分尊重的。

四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。

四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。

四岁的小孩虽然老是想往外跑，也经常不受规矩，然而，如果他用心，还是蛮可以信赖的。在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去监视或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。

所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。一个正常，有活力而又有天赋良好的四岁孩子，似乎在生活中的每个领域，都有不受规矩的表现。在动作方面，如果他被惹火了，他会又踢又打，又吐口水；如果有事情不如他意，他还可能离家出走。无论高兴或不高兴，他总是很容易冲动的。

在情绪方面，他也是极端不安分守己。事情讨他高兴时，他开怀大笑，事情不对劲时，他好淘大哭。他笑的时候比哭的时候多，而且他喜欢看别人笑。事实上，他经常是一副傻兮兮的模样。

不过，他有让人侧目的，是语言表达上的夸大其词。他经常夸口说，和天空一样高，十万只小虫，和房子一样大。

他也会吹牛说，我家里的更大。除了吹牛，他还自吹自擂。男孩子会用他们认为十分男性化的名字，来彼此称呼，而不是用他们的本名，藉此强调自己的阳刚性。对于大便的过程和自己的排泄物，四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时，他甚至能认出狗大便过的每一处地方。

四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话，狗屎，他妈的，是经常听到的脏话。

如果那个朋友得罪他，他可能会叫他狗屎蛋。一般来说，孩子会将这类名词和形容词，用在他不接纳的人身上。

做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。从另一方面说，孩子如果不用真正的脏话，也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。

如果真的遇到这种情形，你不用生气的训诫他，要冷静的对他说，是这样吗？或者眨眨眼睛表示你明白真相，这样一来，他往往很快就会说出实话的。四岁半的孩子是不容易预测的：）四岁半的孩子对于事物是否是真的，极有兴趣，由这点可以看出他的不确定心理。是真的吗？这个问句是他的口头禅。

四岁半的孩子很有兴趣收集新的讯息，同时，他也能把以前学过的技巧做的更加完美，他玩起来的时候，不象四岁时那么野，而且也能忍受挫折。但是在情绪管理方面，却很难捉摸，总是一下子哭，一下子笑，变得很快。

四岁半的孩子在受到阻碍时，会变得固执。这个时候想用幽默的方式让他分心，可没有四岁时那么容易了。

四岁半的孩子，逐渐知道了权威，而且当父母责备他是，他的脸上会出现一种以前没有过的表情--迷惑、倾听，又捎带恐惧的表情。父母看到这种表情，也许会想着顺应他的要求，而这也许就是要和他讨价还价的时候了。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。与四岁孩子相处的技巧： 1 与他一起分享和创造。2 不理会他的不好的行为。3 接纳他的吹牛。和他对骂（如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏，以解放他被压抑的情绪。骂的的时候，要像是真的在骂他一样：你是指被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止）5 给他一段专属时间 6 给予口头规范 7 和他商量 尽量避免会有麻烦的情景 不要再电话中闲聊（四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊）10 使用肯定而幽默的引导 11 使用秘密字眼 以轻声细语取代吼叫 13 有时不妨也吹吹牛 14 全心全意和他谈话 15 谨慎的选择电视节