那些不愿被束缚的灵魂美文摘抄

第一篇：那些不愿被束缚的灵魂美文摘抄

一

一位表姐的女儿，正在读高三，一向听话懂事的她，在关键时刻，居然频繁逃课，听说还跟一名校外男生联系密切，这让表姐忧心不已，让我与外甥女谈谈，劝她以学业为重。

拔通电话后，我天南海北地跟她扯了一通，最后悄悄地问，心中可有喜欢的男孩，是否约定一起考哪所大学？那边沉默一会儿，说，又是来说服教育的，你是第五名。我说，不，绝对不是。姐姐我是给你传授心得来了，人不疯狂枉少年，大好的青春年华，如果不做点与之匹配的美好的事，经年之后，想想也会觉得有所遗憾。

松懈她的心理防线后，她道出了实情：逃课是故意让班主任跟她妈妈说的，也根本没有什么校外男生。那只是她反对被安排生活的一种反抗方式，从小到大，她受够了，这次高考，她不想再接受被安排：考艺术类学校，毕业后回来当个音乐教师，那是她妈妈的梦，不是她的。

每个人想要的生活只有自己最清楚，任何人都不应该为其作决定，哪怕是父母，以爱孩子的名义，为他们决定一切。因为。甲之蜜糖，乙之砒霜。

二

前几天，一个朋友开着新买的车，带着妻儿去看电影。把车泊在影城门口后，一家三口高高兴兴地进了放映厅。

当他们看完电影走出影城门口时，笑容迅速冻结在脸上，爱车四周密密麻麻停满了别人的爱车，根本无法开出。一家三口在乍暖还寒的春风里无奈地等了一会儿后，孩子困得睡着了，俩人又抱着孩子折回影城售票大厅避风。

漫长的一个多小时之后，才有一个车主从附近的饭店走出来，把车开走。

第二天，朋友打电话告诉我，准备把车卖了。我说再卖就是二手车的价格了，得多亏啊！

他说，不卖才亏，买车本来是想方便出行，提高生活质量的，不是用来添堵的，不光停车难，在路上走的时间没有堵的时间长，小城本来不大，不如电动车方便，自行车环保。

那一刻，朋友的这个决定，给了我不小的震撼，得与失之间，很多时候，失才是得。

三

今天中午，从饭局上听回来这样一个婆媳之间的故事。

婆婆退休在家，喜研美食，力求把家人都照顾得无微不至。尤其是媳妇怀孕后，一日三餐，甚至四餐、五餐，餐餐可口，不重样。

周末，媳妇爱睡懒觉，一般情况下，婆婆就守在家里，哪也不去，以防媳妇随时起床，能迅速地把热饭摆上桌。偶尔，碰到有事，必须外出时，婆婆就写张字条轻轻地从门缝里塞到媳妇房间，上面写着：锅里有煮好的粥，菜炒好了放在微波炉里，热一下就能吃。

结婚三年来，媳妇不知道洗衣粉、牙膏、包括青菜、水果的价格。婆婆从没有让媳妇买过一根葱，洗过一次碗，拖过一次地，在他们眼中，媳妇像古时帝王家的公主般过着衣来伸手、饭来张口的生活。

可是媳妇天天与老公闹，吵着要与婆婆分开住。为此，她老公不解，亲戚朋友都不能理解，真是身在福中不知福。

她说，她只想过属于自己的生活，再苦再累她也愿意。婆婆买什么她吃什么，买什么她用什么，从来都没有不吃或不用的权利，在这个可以让人身心放松的家里，吃喝拉撒都由别人做主并奉上，这不是享受，而是受苦——被剥夺生活乐趣的痛苦。

所以很多时候，你的好心未必是对别人的成全。

第二篇：不被第一束缚美文摘抄

还记得刚进入高中时，我每天都处在排山倒海般的信息轰炸中，虽有奋力上进的念头，却不知该怎样迎接高中学业的挑战，不知道为了什么目标去努力。这种水土不服般的不适感和落差感一度让我感到压抑。那时候，无论是学习还是生活，我都陷入了从未有过的低谷。

幸运的是，我在文学与历史中找到了心灵的慰藉。那些充满力量的文字和有趣的历史故事让我摆脱了刚入学时的困惑与不安，让我感受到了生命的厚重和喜悦。从那时候开始，我坚定了在高二分科时选择文科的念头。

然而，在知晓我的这一念头后，爸妈和老师便不放过任何一个机会劝诫我，试图让我把更多的时间和精力转移到理科的学习中去。每次考试后，他们都不遗余力地向我宣传读理科的好处。最终，在这种双重压力下，我以“选文理科的事情等到高一第二学期期末考试以后再说”以及“偏向学理科”这样的理由暂时蒙混过关。

为了给自己学文科创造有利的条件，同时又不会因为理科成绩下降，导致爸妈和老师对我不厌其烦地劝导，我想方设法保持文理科成绩的平衡。那段时间，我在学好理科的同时，又暗暗下工夫，投入到文科的学习中去。

在长达一年的努力之后，我的理科成绩终于挤进了年级前十名，文科成绩则考到了年级第一名。

分科时的情景我已经不太记得了，只记得当时爸妈和我口头达成了“先去文科班试试看，如果后悔了就转到理科班”的协议。不过，去了文科班后，我没有丝毫后悔的念头。后来，父母的态度也发生了变化，最后，我顺理成章地留在了文科班。

在文理分科前，我曾对一个朋友说：“如果我去学文科，那么，我就一定要把文科学到极致。”这是我在文科班努力的动力之一，也是后来执著于“第一”的主要原因。为了证明我选择文科不是一意孤行和一时冲动，而是为了自己的理想，我在努力学习的同时，求胜心理慢慢地从追求优秀变成了追求“第一”。

然而，这种完全来自内心的压力一度让我感到吃力。我努力地学习，只为在每次考试中稳夺“第一”，只为造就一个永不失败的奇迹。那段时间，我过得很辛苦，满脑子只有“第一”两个字。窗外阳光明媚，我却如夏天的闷雷，躁动不安。因此，高三的我经历了一个低谷期，在平常的考試中，很多次与“第一”无缘。那时候，我一次又一次呕心沥血地想要成为“第一”，可还是一次又一次地跌倒。

由于这种求胜心态严重影响到了我正常的学习和生活，爸妈开始积极地为我寻找解决的办法。爸爸常年任教高三，因此常常通过讲解过去学生的事例来给我提供解决的办法。他告诉我，不管做什么事情，都要有一个正确的心态。争做“第一”是一种积极的做法，但是不能被“第一”束缚，影响正常的学习和生活。当没有得到第一名时，应该积极地寻找原因，这样才能进步。

听了爸爸的话后，我想了很多。我告诉自己，并不是拿不到“第一”就是失败，也不是拿到了“第一”就是成功，真正的强大是让自己的心始终处于安宁之中，“不以物喜，不以己悲”。

从那以后，我调整了心态，以尽量减少失误为目标，一步一个脚印地去学习。少了“第一”的束缚，我变得轻松自在，不再为成绩烦恼。我发现，在调整好心态后，我又成为了第一名。

第三篇：带上灵魂赶路美文摘抄

不知道从什么时候开始，我们都变成了路上那个匆匆而去的背影，似乎每个人都很忙，忙得像一只一刻都不能停止旋转的陀螺，步履匆匆，无暇侧目。没有时间与家人一起吃顿饭，没有时间与朋友聊天，忙工作，忙升职，忙找钱，来不及细品生活的滋味，来不及静品午后的时光。

读书看报，喜欢浏览标题，一目十行，囫囵吞枣，没有心情去领悟书中风物人情的细致，变成了名副其实的标题党，因为忙乱，所以心安理得地停留在浅阅读的层面上。

出门旅行，喜欢跟团观光，因为可以省却旅途中的诸多琐事的烦扰，比如订票、住宿等问题，只要带上身体，像行军打仗一般，混在人群之中，来去匆匆，上车睡觉，下车拍照，到地儿购物，看过什么，当然是不知道的。

经常给父母打电话，却很少回家。打个电话问候一下，便心安理得，方便快捷省事儿，代替了回家开车堵车的心烦与纠结。能够听听儿女的声音，当然也很好很幸福，但天下父母最盼望的事情，还是能够和孩子一起吃顿饭。

经常和朋友聊天，聊过之后却不知所云。朋友遍天下，打开手机，永远不知道哪个朋友在什么时候和你见面聊天说事儿，就算见过面，聊过天，仍然会把朋友甲当成朋友乙，把朋友乙当成朋友甲。

天天和爱人在一起，却记不得她前天说过什么话，记不得她今天换了什么衣服和发型。似乎每天都很忙，似乎每天都在追赶什么，可是若要较起真来，问自己在忙什么，追赶什么，又无从作答。

真的不知道从什么时候开始，我们看不见路边开满鲜花的树，忽略了小桥流水的灵秀，来不及去品味亲情之暖、爱情之美、友情之甘，来不及品味生活中种种细节带给我们的感动。半夜醒来，瞪着天花板茫然之际，忽然看见自己，一个人踽踽独行，有些孤单，有些凄惶。不知道自己想要什么，也不知道自己想去哪里。仿佛什么都想要，却一直是两手空空；仿佛哪里都想去，却一直停留在原地。

其实，对于这个世界来说，你就是一个人，可有可无，可多可少，可是对于某个人来说，你却是整个世界。这句话的意思，当然，你懂的。活仔细一点，活认真一点，是对自己的期望，也是某人对你的期望。

古印度有一句谚语：请走慢一点，等一等灵魂。这些年，身体一直在朝着一个方向不停地奔走，而灵魂却一直在不远处若即若离。不知不觉中，我们在生活中背离了自己，说着言不由衷的话，做着并不顺心的事儿，被诸多的欲望追赶着脚步，没有幸福感，没有方向感，茫然而混沌。浅草没马蹄是一种闲情，采菊东篱下是一种意境，请带上灵魂赶路，请带上心生活，不妨试一下，生活肯定会变成另外一番景象。

第四篇：灵魂在痛苦中升华美文摘抄

有一个音乐老师，在一所不知名的学校里教小学生最基本的乐理知识，领着孩子们唱天真的童谣，在一间间教室里，他背着一架用了许多年的手风琴，像一只蜜蜂一样欢快地唱着。当童稚的歌声从那样一个大男人的胸中进出时，那情景真有些滑稽。

有一天，学生看到了让他们难以想象的情景：音乐老师领着一个比他自己还要高的大男孩，在操场上吹着泡泡。那个大男孩笑的时候，脸上写满三岁孩子的快乐，透着怪异。

男孩是音乐老师的儿子，长到三岁时，他的智力就停滞不前。几乎没有父母会平静地面对这种现实——自己的孩子是一个先天性弱智儿。音乐老师为了让他和其他孩子一样快乐成长，付出了常人无法想象的艰辛。

在这些日子里，音乐老师始终以快乐的笑脸面对一切。有人说他曾号啕大哭过无数回，可过后他的笑脸总会与朝阳一同升起。学生发现音乐老师在领着他们唱歌时，眼中会慢慢涌起泪水，那时他就会独自到走廊上站一会儿，回来后又会张开双臂对学生说：“来吧，孩子们，让我们一起大声地唱《欢乐颂》！”

音乐老师的内心是痛苦的，但是他找到了让痛苦流淌的出口，那就是爱。他就像一棵每天都要挨一刀，但每天都要缝合伤口的橡胶树，用爱不停地释放着自己内心的痛苦。

古希腊一位诗人说，悲剧就是揭开伤口给人看，这些流经生命，又从生命中渗漏出去的“水”，可以酿酒，可以醒世。可以洗心。这些痛苦使躯体千疮百孔，却让灵魂得到升华。

第五篇：被伤害的尾巴美文摘抄

那天，阳光暖暖地铺泻在院子里，我从楼上将箱子里十年前的藏书和信件搬出来晒。

打开厚厚薄薄的日记本，有一页是我用红笔写的，是一个我爱过的男孩伤害我后，我重重叠叠写的一句话：永远恨你！

我很震惊，当时的心一定是滴着血的吧？若不然这样的颜色，这样的字眼，怎么会让我的心还有如虫啃噬过的隐隐的痛？

另有几封信夹在一大堆信件里，纸张已经斑斑点点，但随意一封，都有一种灰扑扑的沉重感。

中学最后一年，他一直坐在我后面。一年的时间里，我对他最深的印象似乎是他总在画马。他经常扯我扎在脑后的马尾辫，让我回头看他的画。我总是用力一回头，让辫子鞭打他的脸，然后鄙夷地说他画的马像驴子，像猪，像牛，像一些乌七八糟的东西。

他竟然不生气，照样一丝不苟地画着。后来，每当我早读时进教室，我的课桌里总会藏有一两个热腾腾的馒头。我知道是他放的，也就故意晚一点到教室，好给他放馒头的机会。我那时很贪吃。我啃食着他给我的馒头，却装出很纯真很无知的样子。

馒头吃了两个月，我才发现他从来不吃早餐，直到有一天上体育课他晕了过去。我除了在课桌里放一张纸条，请放馒头的人不要再放馒头以外，我没有任何愧疚。因为我心里有另一个男孩子，比他好看得多的男孩子。

馒头没有了，我们心知肚明，却都不挑明。他还是他，照常画马。照常扯我的辫子让我看他画的马。有一天我生气地说，你就像我的马尾巴辫，就算我回头，我也看不清它的样子。

很长时间，他不再理我。他只是不停地画马，马尾巴短而粗，透出一股执着的野性。

后来中学毕业，再后来我上大学。有一天我竟然收到他的来信，他那时在广东打工。他在信里附了一首思念的小诗——他的爱竟然这么执着，绕山绕水地也要来。我读得懂他的诗，却不肯接受他的心。因为当时，我又限入了另一场缠绵的爱情。

但是我给他回信了，我在信里说，我父亲给我的生活费总不够用，总欠债。这是事实。但我只是随意说说而已，没想到他很快来了信，并冒险在信里夹寄了100元人民币。他说这是他第一个月工资的一半，但他还会挣更多的钱，这钱就不用还他了。

我攥着钱，又惊又喜。但又不想跟他纠纠缠缠，便没有回信，直到他再写信来问我收到钱没有。我回信说没有。

最后一封信他寄了一匹他画的马。他的画已经进步不少，但是很奇怪，马脚有一只是跛的，好像受了伤，而马尾巴依然短而粗。他附信说，这段时间因为他总是分神，脚被机器轧伤了，休养了半个月才上班。他说，读书时，他最喜欢偷偷看我吃馒头了，像只馋嘴的小猪。他还说，那时，每当我的马尾巴辫刷刷打在他脸上时，虽然很疼，他却很喜欢，他喜欢我这样触摸他的方式。因此，他老爱扯我的辫子，也因此，他画马时，不自觉地便画成了我的马尾巴辫。可是现在他发现，原来他永远只是我的一根马尾巴，即使回头，也看不清他的好。

手捧这些信，我不禁为我青涩年华里盔甲般的心流泪、愧疚。我明知道他爱我，当他一点一滴默默地对我好时，当他遮遮掩掩向我示爱时，当他鼓足勇气要我的心时，因为疼痛的是他而不是我，我便像一个屠夫一样，向他柔软的心脏一刀刀地剜去。就像我用红笔写下“我永远恨你”的男孩，也许，他正是因为不爱我，便伤害我，我的疼痛跟他没有关系，他一甩头，可以毫不在乎地离去。但是我确信，伤害一定刻印在我们的生命里了。

一整天，阳光暖暖地铺泻在院子里，我反反复复地翻晒着这些旧年的爱与伤害。有一刻，我问自己，我究竟能翻晒掉一些什么？