烟卷与电子烟的杂文随笔

第一篇：烟卷与电子烟的杂文随笔

我很早就知道电子烟这种东西了，在广而告之的各种媒介上。

作为一个年纪不是特别大，烟龄却不是特别短的烟鬼来说，我也曾三番五次寻求各种各样的有助于戒烟的方法和手段，像什么吃零食啊，多喝水啊，其中有一次对自己最是残忍凶狠，就这么直挺挺地干忍着，这一忍，就是三个月。由于当时的我还在炼钢厂工作，倒班，那天夜班也不晓得怎么了，凌晨三四点钟特别的困，要不然这个时间段也是特别的难熬，谁都一样，睡又不能睡，挺又挺不住，比起那些从来不抽烟的人，没有烟草提神的我，怕是会轰然倒在车间里，不是缘于伤痛或疲惫，而是缘于困倦和苦熬。我开始变得目光涣散，神志恍惚，再后来则是抓耳挠腮，捶胸顿足，烟瘾就跟毒瘾似的，令我胡言乱语、欲言又止、疯疯癫癫。

身边的工友看到我这副奇怪模样，有的表示惊讶，有的则一脸淡然。不消说，那一脸淡然的，跟我一样，也是烟鬼。

“这家伙没病，就是烟瘾犯了。”他一边说着，一边递给我一根烟。

我二话没说，拿起香烟，再管他借个火，深吸一大口，先是一声响亮的咳嗽，然后则是一副飘飘欲仙的神情，如痴如醉地抽着。就这么地，我那将近三个月的戒烟成果，不得不以失败告终。

戒烟不成功的，再行反复的，烟瘾比之前还要大，作为亲历者，我比谁都清楚。大就大吧，抽就抽吧，总比陷入癫狂好。

朋友之中，同为抽烟者的甚多，但亲戚之中，同为抽烟者的却甚少，只有大舅一人。为此，母亲还会时不常地拿我和大舅开开玩笑，说什么抽烟也是一辈传一辈的，而且还是单传嘞，祖辈是已经仙逝多年的姥爷，父辈则是大舅，我这一辈，则只有我一个。其实我知道除了我和大舅，其他人也会抽烟，甚至我的表妹、表弟也抽烟，只不过他们能克制，除非在自己家，或者一些特殊的场合下才会选择抽烟，平常从来不抽。

我可做不到，烟瘾犯了的时候，那感觉简直比死还难受。以至于我最怕碰到的就是开大会、逛商场、坐长途车之类的事，它憋屈呀。

于是乎，有人介绍给我电子烟，说那东西既能够随时随地解决不许抽烟的苦恼，因为电子烟里面只有少量的烟碱，不含任何焦油或尼古丁等有害成分。而且还能够借助电子烟里面的雾化芯，也就是俗称的过滤器的过滤系统，有效帮助自己戒烟。另外，电子烟的价钱还不是特别贵，在网上购买，一支也就几十块钱。

靠电子烟戒烟？我持怀疑态度，认为这东西并不靠谱，也就没有买。况且我一直一个人住，不曾给谁带来二手烟的苦恼和伤害，索性秉承原汁原味的味道好了。

直到我来北京，来到这所幼儿园当保安，短短七个月的时间里，我见过三个人买了电子烟，便宜的三四十块，贵的二三百块。他们还都是保安，因为幼儿园里是明令禁止不许抽烟的，故而他们希望借助电子烟发出的带有各种花香味啊，水果味的烟气来掩盖自己抽烟的过程。这可能也正是他们购买电子烟的初衷，正像广告上说的那样，能够帮助你有序戒烟。

然而这“有序”二字，是没有时间定义的，或者说，仅是有序的过程。每天都要充电的电子烟，那里面的小瓶烟油，在看了眼说明书上的介绍之后，不由得心生狂喜——真便宜，真划算。

是的，这三个人都是这么认为的，因为介绍上写得清清楚楚，烟油是中华香烟型号的，也就是说，是从中华香烟里的烟叶中提炼出来的油质，那么光是这几瓶烟油就已经值不少钱了，加起来比这支电子烟都贵。

他们在用电子烟吞云吐雾的同时，也向我推荐了电子烟，还把广告上的一些专业术语带上了，用在我身上。然而却被我果断回绝了，因为我这个人不磨叽，喜欢就弄，不喜欢就不弄，从来不会盲目听信别人的。既然对烟瘾毫无办法可言，就只能继续深受其害喽，又何必以电子烟取而代之呢，那还不是多此一举嘛。

我呢，为此还查了查关于电子烟的相关资料。其实，他们并不懂香烟和电子烟的区别，香烟是烟丝燃烧变作灰烬的过程，电子烟则是烟油蒸发变作蒸汽的过程。而且，现在市面上的电子烟里的烟油里不仅含有烟碱，连同焦油、尼古丁也一并有之，既然是提炼出来的，那么有害的东西也被一起提炼出来了。至于雾化芯嘛，是根本不可能过滤掉那些有害成分的，也就是说，电子烟跟香烟其实是一样的，没什么区别。唯一的区别，就是电子烟带有本不属于香烟的花香味道或果香味道，烟味儿也没有卷烟浓重罢了。

烟民常说的“味儿淡”、“没劲儿”，就是这个意思啦。正因为味儿淡、没劲儿，使得电子烟根本无法满足烟龄大、烟瘾大的人群，以至于那三个哥们在用电子烟吞云吐雾之余，还要随身携带卷烟和打火机，生怕突然间烟瘾犯了，打自己一个措手不及，所谓防患于未然嘛。

刚把电子烟买来的时候，新鲜感爆炸，还对我说什么这东西真的很好，躺在寝室的床上就能吸，跟在家里的感觉一样，大可以尽情地抽，丝毫不用避讳园里的那些规章制度，园里总不能不允许花香、果香吧。可时间一长，他们便逐渐将电子烟给摒弃掉了，转而又回归到了卷烟度日的日子里，再不敢躺在床上随心所欲猛吸，只能乖乖地跑到门口解一时之瘾。

我有时候也在想，他们这又是图什么呢？既然没定力，戒不掉，那就继续抽呗，非要妄图借助电子产品让自己戒烟，结果越戒越严重。难道是因为怕死吗？真要是怕死的话，干脆忍住别抽就是了。难道是因为想要省钱吗？真要是想省钱的话，也干脆忍住别抽就是了，电子烟，以及烟油，加起来价格也不便宜，况且烟油没了还要再买，跟卷烟没了再买不是一个道理吗？

买来的电子烟，嘬了两天，就放在桌子上了，烟嘴都落一层灰了，还是对它无动于衷，再不就扔到只有回家才会带走的旅行包里。

想想，他们自然不好坦诚自己有病，或是被骗了，被广告上那神幻般的讲解给骗了。他们只会说这么一句，“电子烟，我是真的抽不习惯。”

不习惯？嗯，也对，换作是我，我也会不习惯。

第二篇：关于烟杂文随笔

在我的记忆中家里没人抽烟，我爷爷不抽，我父亲不抽，我们这一辈也没人抽，但这并不妨碍我们种烟。

大雨沟有一块山坡地，大约二亩的样子，长有八棵柿子树，我们就在树的空地种烟。

夏日里烈日炎炎，我们钻进烟垄给烟打杈。这些在烟叶根部钻出的多余不打掉会严重影响烟叶的生长，那点可怜的养分会大部被他们吸收掉。每次打烟杈，两手黢黑是小事，关键是闻不惯烟叶的味道，经常打着打着就晕晕乎乎。我由衷佩服那些抽烟的人，不知道他们是怎么个享受？

秋天烟叶成熟，把烟叶劈下来拉回家，安置到烟架上晾干。烟架的一边一直陇着一大块塑料布和绳子，随时准备着阴天下雨好把烟架盖起来，避免烟叶淋雨。如果烟叶淋了雨，卖的时候会大打折扣，一准没个好价钱。

烟叶晾干，在第二天清晨趁着潮湿把烟叶下架，待到夜里就可以干抹平烟叶的活儿了。把烟叶堆到东屋地上，人坐在蒲墩上，伸手取一片烟叶放在两腿间，然后双手沿烟叶根部向外推，直到把褶皱的烟叶抹平。大约二十张烟叶打一捆，用稻草在烟叶根部绑了，放到一边，然后开始下一捆。抹平捆好的烟搬到厢房，待以后有时间到大集上卖，也或卖给走街串巷的烟贩子。

干活无所谓，可能是不抽烟的缘故，总感觉呛。每次抹烟，都咳嗽不断，泪眼汪汪。但我知道再难受也得干，这是家里的一项重要收入来源。几百斤烟叶就是几百块钱，我们的学费还指望它呢。

由于烟给我的印象实在不够好，我也一直讨厌它，远离它。在离开家乡上学前我从没抽过烟，尽管我的一些同学很多都抽烟，甚至他们有的小学就开始了。异地求学，宿舍六人最初只老大一人抽烟，等到毕业不抽烟者只剩我一人。要说他们没动员过我那是瞎话，我有一次确实没禁住劝也抽了一支。烟的牌子是良友，抽起来也是凉的。不过感觉不好，也只一次便绝不再抽。

原来烟也是各有不同的，以前过年家里来亲戚，日子不富裕时只有旱烟，日子好一些了便准备香山、友谊、凤凰等盒烟。其中凤凰香味浓郁，与众不同，至今印象深刻。抽了一支良友才知道还有让人感觉凉的烟。由于是第一次抽也是最后一次抽，至今也没有忘记。想来抽烟的人对各种烟更有不同感受，对我这样的人许是难受，对他们绝对是一种享受。

我见过各种抽烟的人，有抽得起卷烟也不抽仍坚持抽旱烟的，那是一种习惯。有专抽一种牌子烟的，那体现了不同口味不同档次。有什么烟都抽的，那是随心所欲。还有抽烟装模作样的，那是累。

现在我家早已不种烟了，当然至今也没人抽，但过年来亲戚仍准备烟。我发觉岁数大的人有的已经把烟戒了，说是身体不好，一些岁数小的也基本不抽了，好像抽烟的在减少。但换一下看环境其实未必。走在街上我发现一个现象，现在年轻人叼着烟的并不少，特别是还有一些年轻女子也在大街上喷云吐雾。

时代变化了，抽烟的人群也在变化。抽与不抽都在自己把握，有些规定形同虚设，不说也罢。有的说抽的少了，有的说抽的多了。具体数据如何，没人知道。最可能知道的可能就是烟厂，因为销量在那里。他们会公布数据吗？也许可以从某些方面推算，但推算出来又如何？抽烟有害，还是自己戒了的好。

第三篇：烟火气的杂文随笔

青色的豆芽点缀在褐色的牛肉片上，乳白色的浓汤里安静蜷缩着剔透的粉丝。店里弥漫着一股胡椒粉的呛人香味，热气也随着浓香升腾，积聚在靠近天花板的地方，坐得久了，于是视线有些模糊，鼎沸的人声中，我们听不清彼此的声音，只剩下喝汤的声音。一碗牛肉汤哧溜哧溜地滑进肚子里，连指尖都透着满足的红润。轻轻发出的满足的喟叹，这家店有我爱着的烟火气。

食物是有生命的。

食堂的饭是死的，它没有我喜欢的那股子烟火气，那股氤氲在我无数记忆里的亲切的气息。

没有生命的食物只是用来填饱肚子而已。

玲珑剔透的褐色红薯粉浸在浓浓的鸡汤里，青绿色的菠菜撅着红根也在汤里浮沉。每年冬天我最爱的一道“奶奶菜”，就着拌黄瓜我能吃下三大碗。这汤里有炉灶的柴火味道，是随着我长大的那股烟火气。

天然气炖出来的汤总是少了一份灵魂，就像电饭锅煮的饭永远不会出现大锅里才会有的金黄的脆锅巴，那是一锅饭的精华。

熬煮的东西有更强大的灵魂。

稠稠的粥里红枣和乌鸡看上去一点也不协调，淡黄色的粥米散发着刚刚被熬煮过的诱人香气。大口大口地吃，一碗粥很快就见了底，黏糊糊的粥粘在了锅壁上，小火慢炖的精华此时一点一点在胃里翻滚，暖洋洋啊，全身，都充满了让人舒爽的暖和。

砂锅是让食物充满烟火气息的魔法师。

深褐色的汤汁沾在锅壁上，锅里滚刀块的牛肉和土豆伴着香菜红红绿绿的让人霎时充满食欲。我不爱吃牛腩牛筋，牙口也不好，爸爸每每把筋肉分离又把牛肉炖的酥烂，一口咬下去爆出的汁水占满了口腔，土豆松松软软，一筷子下去就成了泥。砂锅炖了一天一夜，把蒸腾而上的烟火气全部封在了牛肉和土豆里。

吃完牛肉和土豆，剩下的汤汁是我第二天的早饭，一把面条，几根青菜，再加一个圆滚滚的荷包蛋，满足的幸福第二次在口腔里绽放。

味精是杀死食物的凶手。

不属于事物本身的劣质鲜味破坏了食物的纯净味道。

白薯，香菇丁，蟹黄蟹肉，一点点香菜末，五彩斑斓的一锅豆腐，滴上几滴香油，鲜香立马被激发出来，迫不及待地舀了一勺滚烫塞进嘴里，被烫得只吸冷气也舍不得慢一点。每一家都有属于自己的平桥豆腐菜单。

希望像市子一样生活，逃避掉一切喧嚣吵闹，在安静的小森林过着“山气日夕佳，飞鸟相与还”的生活。做自己爱做的菜，生活里充满着一点一滴自己动手的烟火气。

不要过于精巧的美妙装扮，就算是大雪纷飞的夜晚的一个烤的香香软软的红薯也让人充满了幸福的感觉。

路灯还在滴着水，做凉皮的大妈忙得手忙脚乱顾不得支把伞，我听着妈妈在耳旁对我不早点告诉她我想吃凉皮晚上下了课还要自己排队来买的唠叨，忽然觉得生活如此美妙。

那一份又一份的烟火气，就藏在身边的人，对你的爱里啊。

第四篇：爱与爱杂文随笔

和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！

拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！

我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。

他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。

爱与爱。应该是爱与被爱吧！

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第五篇：与老友杂文随笔

昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。

说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。

推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。

回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。

而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的酒精在身体里肆意。

曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。

耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。

会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。

那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。