错就错了情感散文

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第一篇:错就错了情感散文

当一个心中充满愤恨的人,下决心去做某一件极端的事的时候,无需问结局,本身就是错误的,也是不理智、不可取的。

在某一种心态的支配下,一切的不该,都会使邪恶变为可能。灵魂开始了沦陷,沦陷在一种邪恶里,带着冷酷的笑,要他人承受痛苦的煎熬。是的,也许得到了一丝报复之后的快感,可是否真的快乐?平静下来的时候,只有自己的心知道是否解脱。把自己的快乐,建立在他人的痛苦之上,是不道德的。

做什么事都不能这山望着那山高。窗外的五彩缤纷只是风景,窗内才是你真实的世界。你只能坐在窗前,欣赏着窗外的风景,喜欢又如何,那不是属于你的,也许金玉其外也不可说。就算某一时间,把自己溶入那如画风景,你也注定了只是一个过客,终是要回归的不是么!

无所谓得到,无所谓失去,更无所谓天长地久的拥有。一切皆由因果,一切都早已注定为必然。

有时,会在人生的交叉路口短暂停留,彷徨着不知该如何行走。别怕,该相逢的总会相逢,该分手时注定要分手,依依无用,不舍难求。到不如洒脱的向自己定下的目标走,寂寞的时候,告诉自己莫强求。来的时候本就是一个人来,走的时候又何必惧怕一个人走。

树欲静而风不止,常常让人心生无奈。该经历的总是躲不过的,那就顺其自然吧!无论是否心甘情愿,只是别再作践自己,只要别再率性而为,好好的把自己珍惜。用自身的芬芳,挣回满室的馨香,与有缘有份的人共享。

对比,只是在取笑无知的自以为是;经历,只是为了平衡混乱了的心态;抉择取舍,那才是最重要的。你可能不是最幸运的,但也不是最不幸的,只在于你是否选择了最适合你自己的。

平定那棵驿动的心,让灵魂少承受一点儿折磨。人无完人,谁都会犯错。人生本就苦短,错的,已经错了,错了,好在还有机会改过。放下曾经的所有,重新来过,也许是最好的选择。只要你够优秀,总会有人珍惜的。

只是要记得:明天,不要再错了……

第二篇:决定就去做情感散文

很久没有写写了,有时候特别想写点什么,可是内心的想法却不知用文字怎样去表达。有时候,很怕触到内心最深处。因为想多了,可能会变得不快乐,所以,我宁愿选择暂时忘记。可能是压抑太久了,今天不得不一吐为快。

今天心情不是很好,昨晚的一番谈话,让我彻底看到了自己不足的一面。做事有些拖泥带水,总是喜欢瞻前顾后,以至于我总是为想到的事左右摇摆。可到最后,我也没有勇敢的迈出一步。只到遇到了你,我才发现:我这些深藏的性格,也可以说是习惯吧,却一一被你发现。我有些新喜,也有些慌张。因为,我一直认为没有多少人可以懂我,一般人认为我很快乐,总是觉得我过得很好,而且有着平凡女孩最平凡的东西。她们认为我是这样的,我就是这样的,我从来没有想过去反驳,我知道,懂我的人不需要多说什么,而不懂我的,说再多也没用。

很幸运,遇到了一个懂我 的人。有时候,你的一句话,会让我哑口无言,因为我的心事,却不留痕迹从你口中说出,我知道,有时候我就是你说的那样,只是没人提起的时候,我不承认罢了。但被你指出的时候,我决定去勇敢面对了。以前,我真的不是为自己而活的,那些所谓的快乐,我承认大部分是真的,但也不能说没有渗假的成分。快乐的时候:是和她们飞奔在操场在打着球,放假一起爬山时候。不快乐时候:就是觉得这种生活太安逸了,安逸得让人忘记了最初的想法,到最后有些麻木了。也许,有些人认为这种生活,对一个女孩来说真的很好,好像她们忽略了,这种生活只会让一个人失去对生活的所有激情。其实很早我就知道,只是我不想那么快面对。

经过一番谈话,更坚定我要离开的决心。谢谢你给了鲜明的提示,让我做一直想做却未做的事。只是这个离开,对你来说,时间有点长,做完十二月份,但我不得不这样去做,因为我不想一年没有到头,说白一点,就是不想没有工作的闲散两个月,等着你放假回家。请允许我保留一点自己的私心,过完这两个月,我一定满足自己这个愿望-----选择离开…

文章写到这里,心情也释怀了很多,想到你对我的好,我不经意间会偷偷的笑,就像俗话说的一样,遇到好事情,做梦都会笑醒吧。之前在这里呆着,支撑我的是家里的爸妈,而现在在这里呆着,每天过得不好不坏,支撑我的是你啊!你说人会随环境而改变,我相信有一部分是这样的,但是我不会改变最初的自己。

所以从现在开始,我会快快乐乐的过完这两个多月。不会再随便的胡思乱想了,保持最好的心情,过好每的一天。加油…

第三篇:宝宝错了散文

自己活得窝囊,也就算了。可总是喜欢用文字详细地记录,落下口实,让人垢病,让人替我担心,就有些不地道了。

我有时候,特别痛恨自己,干嘛非要写出来呢?憋在心里不好吗?难道活人真的会让尿憋死。

可我总是觉得在这个点上,做得很差。一方面故作淡定从容,傲雪凌霜,另一方面又希望会有熊熊火炉照我胸膛,从心底冉冉升起一股热流,温暖余生。

想得到却又害怕失去。

想风风光光却又害怕身后凄凉

这样矛盾,这样纠结。

假如有一天,突然被人脱了衣裳,赤裸裸的示众,才知道无地自容,羞愧难当。

套用一句比较流行的话,就是才知道“宝宝错了”。

不应该这样,把悲伤的情绪,像传播瘟疫一样传播,本是熙熙攘攘的红尘,却缘于我,到处都弥漫着悲伤。

何况还与铜臭为伴,恬不知耻的接受了许许多多同情与施舍,更是恶不可恕?

其实清贫不可悲?贫穷才可怕。清贫,重点有一个清,出污泥而不染,高风亮节。贫穷,主要是穷,可能是物质也可能是精神?可能是一无所有,也可能是浆糊脑袋?

我,多半都是后者。

不敢直面人生,残酷而血淋淋的人生,压得我喘不过气。有时候,痛痛快快,大口大口呼吸都有困难,就是连自由自在,人生路上溜达一程也不容易。

活着真难。

自古以来,同情弱势群体的人多,有善心,乐善好施的人多,看来,世界还是好人多。可于我来说,一点点同情和施舍救不了我?我需要大剂量,下猛药,才能挽救我,濒临死亡边缘的生命。

不知道该怎样才能走出泥泞?而且还不沾一点灰尘与铜臭。

犹如在冬天里,曾经枝繁叶茂的千年银杏,呼啸而过的寒风中依然傲立,即使一无所有,不留星点绿茵……

为何要记录下来?答案就在这里

这历经千年而不朽的古树,缘何不朽?原来,他深深恋着脚下这片土地。

我爱生活。

不言放弃。

才有此习惯动作,用文字记录我的生活,人间烟火。

还乐此不彼。

第四篇:说出来,你就败了情感散文

自从离婚,小溪酗酒愈来愈凶。与每一个女人暧昧,与每一个女人做着表演。秋天的时候他邂逅了静儿。静儿也是一个离了婚的女子。就像名字一样,静儿是个很安静的女子,普普通通,一头短发,一副眼镜,干干净净,清新自然,算不得很漂亮。

对他却如一眼万年般。平时他们只是通过手机聊天,偶尔小溪醉酒会鼓着勇气给她去个电话,平平淡淡,几声问候。挂了电话心里就会暖暖的,有小小的甜蜜……

电话里静儿经常提醒小溪不要喝太多酒,要开开心心的,照顾好自己。小溪都会乖乖的答应,然后提起酒杯仰头买醉。一段婚姻的瓦解,不仅是家庭的崩溃,对小溪来说更多的是对心灵的摧残,只有和静儿在一起的时候他才能感受到温暖。

同时他又很慌乱“这是爱吗?不会吧,应该只是喜欢吧……”他们不常见面,甚至很少在网上聊天。无聊的时候彼此经常进对方空间里转转,谁也不愿轻易留下爪印。或许他们都太胆小了吧……这样的日子过去了半年,朋友晚上邀小溪去唱歌,大家都是双双对对,就小溪一个孤家寡人。

心里莫名的难受,甚至悲凉,取出手机他拨出静儿的号码;“喂,做什么呢?”

“刚洗完衣服,准备睡了,怎么了,有事吗?”

“哦,没事,没事,就是挺无聊,给你打个电话。好了,你早点睡吧。”

“哦,你也早点睡吧。”“恩,知道了。”

“快点小溪,做什么呢,磨磨蹭蹭,都等你呢!”朋友不断催促着,挂下电话,小溪心里烦躁不堪!

“等什么等,不会先进去,他妈我不付账,你们就卧了!”一干朋友傻呆了!

“那,那我们先进了,你快点啊!”小溪突然好想找个地方大哭一场,可擦擦眼睛,要啥没啥!他又拨通了静儿的电话;

“喂,出来唱歌吧,我在歌吧等你。”

“呃…很晚了,要不改天吧?”

“出来吧,我就在这等你。”

“恩,那你等一会。”

“好。”

“灯红酒绿,朋友们像狼狗一样狂欢着!”

“你喜欢什么歌,我去给你点。”

“萍聚吧,我唱的不太好。”

“没关系,我去点”小溪喝着啤酒,静静的看着静儿唱着,不知不觉就有了醉意。走出歌吧,和狼狗们寒暄后,小溪拦了辆出租送静儿回去。

下了车,两人并肩走到楼下。“这么快就到了,呵呵!”

“小溪,你怎么老是喝那么多酒啊?少喝点,醉了也不会好受的。”

“恩,知道。”“我回去了,你路上慢点。”

“不是,那个……我有些话想说。”小溪眼神游离,不敢直视静儿。静儿仿佛也觉得气氛一下子有点不对,低着头,默不作声。“不管了,我要表白了!我喜欢你。”抬起头,小溪直视着静儿,就像个罪犯在等着被宣判。静儿抬起头,眼中热泪溢满整双眼睛,闪闪欲出。

“你不要说了,我要回去了。”转过身,不容小溪再说,静儿跑了进去。小溪怔怔的呆在原地,擦了擦眼睛,什么也没有。又在地上呆呆的坐了下来。天空下起了蒙蒙细雨,小溪站起身紧了紧衣服走进了夜里……

只是他不会发现,身后楼上那扇窗户里,有个女子望着他的背影泣不成声……她,是静儿第二天,静儿的手机再也没有了小溪的名字……

第五篇:一眼就认出了我的情感散文

初夏,晚饭后,天尚早,与姐姐到江畔散步。

目送着天边的夕阳,我们俩正在轮番地拍照。

我刚兴奋地喊:“姐姐快过来。”,就听见一个男人的声音真切地喊我的名字,我惊奇地定睛一看,一位高高的个子、戴着米色凉帽的清瘦却健朗的老爷子,正与一位满头白发的老太太一起,站在隔着矮墙的江堤那面看着我微笑。

在记忆里搜寻不到熟悉我的这位老人的影子,但我却一下子就喊出了“戴老师”三个字,这个神奇的现象,让我更加相信了心灵感应的存在。

果然是戴老师,在我用心灵而不是用眼睛认出他来之后,他更高兴了,对已经奔到他面前的我,爽朗地说:“我一听你刚才的说话声,就认定是你了。”

我激动地说:“戴老师,这都过了三十好几年了,我也都老了,您还能认得出我来,您记忆力可真是太好了。”

戴老师笑着说:“不行了,我老了,都七十了。”

我由衷地说:“但您的身体和记忆都不像这么大年纪。戴老师啊,自从我初中毕业一别,咱这么多年了都没见过面,今天竟然用这样的方式重逢了,缘分未尽啊。”

戴老师说:“我七年前就在这儿买了楼房,只是没怎么在这儿住,我知道你在宣传部,现在还在那儿吗?”

我说:“老师,虽然我没在宣传部工作过,但您既然都知道我在嫩江了,为什么不告诉我您也在呢?”

戴老师说:“我没什么事儿,也就没找你呗。”

见旁边的师母似乎有些等累了,我就要了戴老师的手机号,告诉他以后找机会请他吃饭再详谈细叙,然后,我目送着两位老人的背影儿慢慢离开。

我跟姐姐说:“今天出来散步,可真是收获多多啊。”

姐姐也说:“这么多年了,还能一眼就认出来,是老师对你印象深啊。”

我承认,戴老师是我众多恩师之一,接着,我跟姐边继续散步边讲述起与戴老师的师生缘。

我初二是在九三局的大西江农场就读的,记得戴老师是因为语文教学水平突出,而被我就读的学校从伊拉哈某学校给特招过来的。

当时,他还不是我的科任老师,但是,因为当时我的语文成绩突出,所有的语文老师都知道我,戴老师自然也就认识我了。

每次,我去教师办公室,戴老师都会关切地询问我一些学习和生活上的事情。

因为戴老师是跟我一样从农业社来的,更因为戴老师的才学高深却平易近人,所以,我感觉他尤其可亲可敬,也便无拘无束地请教他一些问题,他呢,从来都是诲人不倦的。

刚升入初三,戴老师恰好担任我们班级的语文老师,这样,我跟戴老师的缘分又深了一层。

在他的严格要求和精心教诲下,我的语文成绩始终保持在全学年的最顶峰。

那一年,九三局举办局直中学和所管辖的所有农场中学征文比赛,在戴老师的辅导下,我光荣地获得了二等奖。

当时,戴老师非常自豪有我这个得意门生。我获奖了,他比我都高兴。

为了表示对戴老师的教诲之恩,在他坚辞不授的情况下,我还是郑重地将征文主办单位发给我的那只精美的铁皮暖水瓶,送给了他。

后来,因为九三农场局,不接受我纯农村户口的考生,我不得不在课程没学完的情况下,突然地转回到我户口所在地去参加中考。

前程未卜的我,心情坏透了,悄悄地离开了大西江农场中学,没有跟戴老师等很多关心我爱护我的恩师道一声别,致使此后音讯不通。

我真的没想到还能见到戴老师,更没想到时隔这么久,他老人家还能一眼就认出并喊出我的名字。

我知道,戴老师可谓桃李满天下,但依然能够记得我,是他老人家太把我这个没心没肺的学生当回事儿了。

想想,我真对不起戴老师。

好在,我们的师生缘未尽,上天让我和老师在今天重逢,我想我会珍惜的。

就让我从记下戴老师的手机号开始吧。

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