第一篇:短相声剧本三篇
短相声剧本
(一)甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!"
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?!比不了。你可真能吹呀!
短相声剧本
(二)演员甲:你有孩子了吗?
演员乙:还没呢,我都快愁死了。
演员甲:你个傻瓜,你身在福中不知福,没孩子你还有什么愁发。有孩子那才真的叫愁呢。
演员乙:有了孩子,高兴还来不及,还会发愁。我真不知道你是怎么想的。
演员甲:你没儿不知养儿的苦,孩子那整个就是个花钱的机器。移动和联通这么牛b,他们也只敢双向收费,可孩子呢?整个就是个多向收费,就没有不花钱的地方。你就有一座金山,他也能给你折腾完。你说你发愁不发愁。
演员乙:现在的孩子养不起,这我知道,可也不至于像你发这么大的愁呀。
演员甲:钱其实还是个小愁,我们当父母省吃俭用,也不会苦了孩子。可对孩子的教育那才是真的愁呢。
演员乙:现在国家这么重视教育,小孩都义务教育了。你发愁,我看你是愁糊涂了吧。
演员甲:孩子第一天去学校,什么也没学会,就学会了和家长要零花钱,不给钱不上学。你说你发愁不发愁。
演员乙:一个几岁的小孩子,他要零花钱有什么用。
演员甲:买零食呀,自己家的饭不吃,就喜欢吃学校门口小商小贩们卖的小食品。你说你发愁不发愁。
演员乙:小孩子嘛,喜欢吃个零食,那能花你多少钱,你也发愁,你也太抠了。
演员甲:光零食到也好了,可那些小商小贩为了骗孩子们更多的钱,他们还赠送礼品。
演员乙:这是好事呀。
演员甲:什么好事呀,他们的礼品是,帅哥证,靓女证,处男证,处女证等一些乱七八糟的东西,你说这对小孩是什么影响,更可气的是还有一个‘泡妞许可证’,你要不要,你要给你。
演员乙:不要,还是你留着泡吧。看来这学校门口的小商小贩真是让人发愁,这也太影响孩子了。不过进了学校里,和同学们玩,你就不会为孩子发愁了吧。
演员甲:提起他的同学我更发愁。
演员乙:和同学玩交朋友,这你还发什么愁。
演员甲:今天这个同学过生日,明天那个同学哥哥要结婚,孩子都要去送礼,去吃喝更气人的是有个同学的爷爷要过六十大寿,孩子哭着和我要钱,也要去送礼。唉!孩子学知识不快,学吃喝送礼这些歪门邪道挺快。你说你发愁不发愁。
演员乙:小小的年纪就学会了吃喝送礼,这个是让人有点发愁。那你得让老师好好教育教育他呀。
演员甲:别提老师,一提老师我都能愁死。
演员乙:老师怎么又把你惹了。
演员甲:教孩子的那个老师,那是更气人,进学校头一天就让孩子们劳动,让孩子们天天轮流打扫教室。
演员乙:让孩子劳动劳动是好事,你要为这生气,这就是你的不对了。
演员甲:让孩子们劳动,我不反对。可他不给把学生分成三六九等呀,村干部家的孩子和暴发户家的孩子就可以不劳动。你说这是什么老师。更可气的是,过元旦节,那个同学给他送贺年卡送礼,就可以一月不劳动。你说他不是让孩子从小就要学会受贿吗?孩子遇上这样的老师,你说你发愁不发愁。
演员乙:遇上这样的老师是让人发愁,可你们家长可以去学校找校长反映呀。
演员甲:我也是这样想的,我联合了几个家长准备去,可让孩子的一句话,差点没把我雷死。
演员乙:你孩子说什么了。
演员甲:他说,这是‘潜规则’,到那都一样,校长不会管的。
演员乙:我晕,你家孩子挺早熟的,什么都知道了。看来有了孩子是真的让人发愁。我是真的不敢要孩子了。
演员甲:今天我才真正体会到了,鲁迅老先生说过的一句话,那是真有道理。
演员乙:什么话呀?快说出来让我长长见识。
演员甲:‘救救孩子’。
短相声剧本
(三)演员甲:810,534106,103835.演员乙:喂,喂,你这是来说相声,还是特务来接头,怎么上来就背数字,还说上密码了。
演员甲:你土老帽了不是,我说的数字是一种网络语言,年轻人都玩这个。
演员乙:谁说我不懂,886,3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
演员甲:810是,朋友们,534106是,我想死你们了,103835是,你们想不想我。演员乙:看不出几天没见你还长本事了,学会了这么多邪门歪道的东东。
演员甲:我们相声演员就得知识面广,什么也得会不是,不然我们就会被这个社会淘汰。
演员乙:你说这话我爱听,我们相声演员脑袋里就是杂货铺,那真是上知天文,下知地理。那真是前知三千年,后知五百年。
演员甲:行了,行了你别说了,还说我是特务接头,你都成算卦先生了。
演员乙:客气了,客气了。不过我这么知识面广,怎么就不知道网络上还有数字语言。
演员甲:呵呵,不瞒你说我也是昨天才学会,今天就来这现学现卖。
演员乙:你怎么就学会了,说一说让我和观众朋友们也长长见识。
演员甲:我学会这个都怪我儿子。
演员乙:怎么怪你儿子呀,是他教会你的,你给叫他老师才对。
演员甲:那跟那呀,是昨天天黑了,我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
演员乙:贾君鹏,妈妈喊你回家吃饭。
演员甲;你别打岔,在网吧没找到儿子,却见了一个奇怪的事情。
演员乙:什么事情。
演员甲:我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
演员乙:那奇怪什么呀,那个男人不上网聊天泡MM.演员甲:他们聊了半天竟没打一个字。
演员乙:他们视频,语音聊天。
演员甲:那呀,他们打的全是阿拉伯数字。
演员乙:就是你刚才说的,数字语言吗?
演员甲:那当然,我开始有点奇怪,脑袋直犯晕。不行我的请教一下,弄清他们玩的什么把戏。
演员乙:对,好奇心,()不耻下问,是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
演员甲:就是我的不耻下问,我才学会了网络聊天的数字语言。
演员乙:那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
演员甲:011414.演员乙:什么意思。
演员甲:你要意思意思。
演员乙:什么你还要和我要钱,亏和你说了这么多年相声。
演员甲:18376,213719487.演员乙:晕。什么意思。
演员甲:你别生气了,你要生气你就是白痴。
演员乙:我明白了,说数字语言就是说数字的谐音。1748727561.演员甲:你这是什么意思。
演员乙:呵呵,我说的是,你才是白痴而且无药医。
演员甲:气死我了,我今天要不给你拿出点看家的本事,你不知道马王爷三只眼。520,5211573,1314592010,09456184.演员乙:我爱你,我对你一往情深,一生一世我就爱你一个,你就是我的一辈子。
演员甲:呵呵,你爱我,你变态呀。
演员乙:啊,我上当了。
第二篇:相声短剧本:进城学艺
文章标题:相声短剧本:进城学艺
[甲乙自舞台左右上,撞了个满怀,愣怔。
甲(喜)你……你是小王吧
(八)?!
乙你……是老王吧
(八)?!
甲俩王八!
乙听着是别扭。
甲你不是小王庄王大根家的小儿子铁蛋吗!
乙(上前捂甲嘴)你小点声,这底下坐着我们领导和同事,你提我小名干什么?我现在叫王勃。
甲小名不让说啊!有首歌不是唱“娘啊!再唤我一声小名吧……”
乙行了行了,你又不是我老娘!
甲我不是你老娘,可你老娘让我带话给你。
乙哦,什么话?
甲你娘叫我带话给你,叫你要好好接待我!
乙行,我接待你!
甲我说铁……你刚才说你叫个什么?
乙王勃。
甲王勃……王八……怎么还是王八?
乙王勃,朝气蓬勃的勃,蓬勃向上的勃!
甲朝气蓬勃?王朝气,不,王蓬勃,不,王……我看还是王铁蛋叫着上口!
乙好了好了,别再逮着我名字不放了,说说你吧。
甲我是大王庄的,我们头顶一个字,是本家,我叫王老吉……
乙王老吉?怎么听着耳熟?
甲嗨,电视上每天都有:怕上火,就喝王老吉!
乙难怪!
甲我们俩村前村后,我和你爹你娘关系不错,你穿开裆裤时……
乙好了好了,这我都知道,你说说你进城来干什么吧。
甲哎呀,要说事还是真有事,不过,这好多年没来城里了,这城里变化真是太大了,大得我都迷糊了,把事情给忘了……唉,人老了,脑子跟不上外面的变化了!
乙这城里变化是很大,你看这街道,你看这楼房!
甲(摇头)不,这些变化是很大,但变化最大的不是这些。
乙哦?那是什么?
甲是什么,你还看不出来?
乙人的精神面貌,对不对?
甲不对!
乙是街上的小车多了,而且是私家车多了。
甲不对,私家车满街乱窜,跟过去地主的驴子一样,野得很,怪吓人的。
乙那是……(笑)哦,我知道了,是城里的女人越来越漂亮了,对不对?
甲(大笑)哈哈……
乙我说得没错吧?您老看花眼了吧?
甲不对!
乙不对你笑得这么热哄干什么?
甲你是真看不出来?
乙(摇头)看不出来。
甲嗨!你娘老子让你上大学就算了,不该让你学什么烟酒(研究)生。
乙怎么了?
甲成天烟啊酒的,脑子熏糊涂了吧,这不,连我都看出来的东西,你全看不出来。
乙好了好了!您老直说吧。变化到底在什么地方?
甲变化在于各行各业都是这个!(竖大拇指)
乙那倒是,不过,您老怎么一眼就看出来了?
甲那些标语上明明白白写着嘛!
乙哦?我怎么没看见?您说说!
甲有“中国交通很行”……
乙不错,现在交通的确四通八达!
甲有“中国工商很行”……
乙嗯!开放搞活,市场繁荣!
甲“中国建设很行”!
乙是的,到处高楼林立。
甲“中国农业很行”!
乙没错!减免农业税,给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您!]业松了绑,现在我们国家又提出新农村建设……
甲还有“中国商业很行”!
乙是的,现在市场上没有什么买不到的,商业繁荣。
甲还有那个标语写得最干脆。
乙怎么写的?
甲“中国很行”!
乙现在我们国家的国力增强了,在世界上的影响力越来越大。
甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好!
乙我就在这里上班!
甲是啊!?你们单位写的标语太好了!太让我激动了!
乙先别激动,你说的标语?在哪里啊?
甲你看,不就是门头上,那金字招牌写着六个大字:中国人民很行!
乙啊!那是中国人民银行!
甲中国人民很行!
乙中国人民银行!那个字念银,不是很,后面那个字在这里念行,不念行!
甲中国人民不行了?
乙行!可那不是标语,是单位名称,你念错了!
甲我念错了?
乙错了!
甲(指远处)那……中国交通很行……
乙那是中国交通银行。
甲那……中国农业……
乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、中国招商银行等等,都是单位名称,不是标语。
甲哦,我也奇怪,这标语怎么写得一点也不谦虚呢?
乙嗨!就算各行各业都很行,也没有这么写的。
甲就是,还是谦虚点好……哎呀,瞎激动一场。
乙激动完了,说说您
老的事吧。
甲找你能有什么事情?为了钱的事情呗!
乙是不是要贷款?
甲贷款?贷什么款?我有钱!
乙那是存款?
甲差不多。(低声)我说铁蛋,哦不,王八,不不,王……
乙好好,你直接说事情。
甲听说银行发现假钱要没收?
乙是的!绝不让一张假币从我们手中流向
社会!
甲我找你就是为这事。
乙你有假币?
甲什么啊?我要有那本事,早就发了!
乙早就法办了!
甲是这样的,最近我儿子你兄弟从南方打工回来,(耳语,作点钱状)全是新嚓嚓的大票子,听人说,现在外面假钱很多,我根本看不出来,怕到银行去存钱,有假钱被你们没收了!
乙您老这思想可不对啊!关键要有识别能力,发现假币要立即报警!
甲我就是没那个能力嘛,才来找你嘛!
乙找我就找对了!
甲(笑)到底是本家人,我就知道你不会没收我的假钱。
乙什么呀!您有假钱我照样没收!我是教你怎样识别假币,你想哪去了!
甲你有那本事?
乙哼!我在我们人行,外号人称“假钞灵”!
甲你是农药啊!
乙什么农药?假钞灵,意思就是造得再高明的假钱,在我眼前都原形毕露,假钞灵!
甲这么个假钞灵啊,我还以为是农药钾氨磷哩!
乙我鉴别假钞有绝招。
甲什么绝招?
乙四个字:望闻问切!
甲望闻问切?你改行当中医啦?
乙什么改行当中医了?这是我总结出来的经验,把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。
甲哦,给钱看病。
乙什么给钱看病,是看钱有没有毛病!
甲哦。
乙我这套方法特别适合非专业人员使用,让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来!
甲真的?那赶紧教教我!
乙行!
甲答应这么干脆,收不收费啊?
乙收什么费啊!别说是您老,宣传反假币知识是我们的责任和义务!
甲嗨吆,现在哪有服务不收费的?我们老百姓都被弄怕了。
乙你太多心了。
甲真的不收钱?
乙真的。
甲(伸出小拇指)拉勾!
乙拉勾!
甲行!快说说这第一字。
乙第一个字是望,望就是看啊!
甲可我们乡下人哪看得出来啊,现在的假钱跟真的一样!
乙错,假的真不了,你得会看啊!
甲哦,说说。
乙你眼睛怎么样?
甲我眼睛还行,左眼一点三,右眼一点二。
乙一点三加一点二,你是二五眼啊!
甲你才二五眼!
乙跟您老开玩笑。
甲没大没小,快说说怎么看。
乙(从口袋里拿出两张钞票)你看这谁真谁假?
甲差不多啊!
乙表面看差不多,可你仔细看!看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。你看,真币颜色柔和均匀,水印透视清晰、层次分明;假币要么没有这些特征,要么模糊不清。
甲仔细看,还真不一样哩!这第二字是什么?
乙第二字是闻,闻在这里就是听。
甲听?
乙真币都是特殊纸张印制,将钞票抖动几下,会发出清脆悦耳的声音;而假币声音发闷发沉。
甲还真是。那第三字问是怎么回事?难道问人家:你这钱是假的吗?
乙不是问这个。
甲问哪个?
乙问,是了解钞票的来历,假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构,比如大的商场超市等等,这些地方都有鉴别真伪的能力,一般不会流出假币。另外,问就是向别人请教啊,比如拿不准真假时,可以向身边的熟人请教,或者向专业人员请教,比如我啊!
甲对,三个臭皮匠顶一个诸葛亮。那最后一个字切呢?
乙切在中医上就是把脉,在我这里就是摸,也就是给钞票把脉。
甲哦,怎么把脉?
乙真币纸张特殊,挺刮耐折,坚韧耐磨,而且是雕刻凹版印刷,摸上去凹凸有致,手感厚实。而假币纸张轻薄疲软绵塌,抖一抖,死狗皮一样。
甲真的是这样!
乙只要把这四个字结合起来应用,反复揣摩,积累经验,假币无出可逃!
甲好!我回去就按照你的方法来做,也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。
乙那我也代表人民银行谢谢您老!宣传反假币的知识,是我们共同的责任和义务!
甲好!不过我还有个事情请教。
乙什么事?说。
甲最近我儿子你兄弟回来结了婚,亲戚朋友来喝喜酒,收了很多彩礼,听你娘说……
乙我知道了,是不是手上有许多“红钱”?
甲红钱?那叫喜钱。
乙现在农村结婚、过生日、办寿喜,还有红白喜事,许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。
甲你说的是,一是图个面子,二图个喜庆。
乙这是陋习,许多人民币就这样被糟蹋了,有用糨糊粘的,有用针线缝的,有用图钉钉的……
甲是的。
乙人民币是国家法定货币,是十分神圣的,她是国家的经济名片,是国家的脸面,我在你脸上刷糨糊你干不干?
甲不干,粘了八湖的。
乙在你脸上缝几针你干不干?
甲不干,开刀啊!
乙把你钉在墙上行不行?
甲不行,我又不是相片!
乙有的人把人民币当装饰品,制成小船啊灯笼什么的。还有在人民币上乱写乱画的,钻孔打眼的等等。
甲对了,乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气,还比赛撕钱、烧钱。
乙这是犯法的!
甲(叹息)唉——过去穷的时候,一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着,现在日子好过了,有钱了,却又不把钱当钱了。
乙您老是不知道哦,国家在设计、印刷、发行人民币的过程中,是要投入大量成本的,如果我们不珍惜和爱护人民币,不仅给自己也会给国家造成很大损失。
甲是的。今天真是没白来一趟!回村,我一定把你教的本事传授给乡亲们!
乙那太谢谢您老了!
甲哪里,这是我应该做的。
乙不许收费啊!
甲你看你想的!咱乡下人才不像你们城里人,什么都要钱,问个路都要钱。
乙那不能代表全部城里人。
甲收钱咱不怕,最恨的是,欺负我们乡下人见识少,用那些假东西胡弄我们!
乙那是!
甲你想,咱乡下人挣点钱多不容易啊!要是在再碰到假钱,那该多生气啊!
乙是生气。
甲那该多可怜啊!
乙是可怜!
甲那该多缺德啊!
乙是缺德!
甲那该多上火啊!
乙是上火!唉,今后再遇到假钱,您来可不用上火了!
甲对,我学会了!
乙怕上火吗?
甲怕上火找我王老吉!
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第三篇:相声剧本
甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。
乙:我也很高兴。
甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。
甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。
乙:怎么了?
甲:少啊!
乙:少?你说是观众少?
甲:不是!
乙:那是掌声少?
甲:不是!
乙:那是参加
这次演出的人员少?
甲:不是!
乙:那是什么少啊?
甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。
乙:(左顾右盼)没看出来――
甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!
乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?
甲:女的一少,演得无聊。
乙:喔,那女的要多了呢?
甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。
乙:这人不是“花心”嘛!
甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙:为什么?
甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲:停停停――你们车间改驯兽啦?
乙:没有啊!
甲:那怎么狗熊也出来啦?
乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”
甲:看来你对女同志也很了解嘛!
乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。
甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。
乙:都爱夸自己的丈夫?
甲:而且还有个规律,乙:什么规律?
甲:她们不直接夸,乙:那是――
甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。
乙:那是明着贬,暗着褒。
甲:你听着看着都有意思。
乙:是吗?你能不能跟大伙学学?
甲:学学?
乙:啊,行吗?
甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。
乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。
甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙:咱扮俩媳妇?
甲:怎么?演不了?
乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?
甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?
乙:那好吧。
甲:咱开始?
乙:好,开始。
(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)
甲:哟,这不是嫂子吗?
乙:原来是弟妹呀!
甲:咱姐俩可有日子没见啦!
乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。
甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?
乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。
甲:哟,星期天还上班啊?
乙:要不怎么说他积极啊!
甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。
乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。
甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?
乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!
甲:哎,大哥到公司加什么班啊?
乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。
甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!
乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!
甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?
乙:怎么着?
甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!
乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。
甲:哟!那是怎么啦?
乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。
甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙:呸!什么骨干,地球离了他照样转,老婆孩子他不管,算个什么男子汉!
甲:我说嫂子啊,俺那口子虽说在家的时间长一些,可也是废人一个。
乙:哟,兄弟不是有胳膊有腿的吗?
甲:他呀,帮助腿齐全,可就是横草不拿,竖草不捡,油瓶倒了也不扶。
乙:那他在家干什么?
甲:一到家,他就坐在桌子前,拿着尺子、圆规,摸起橡皮、铅笔,比划来比划去,写了算,算了写,画了擦,擦了画,除了吃饭挪挪窝,上了床他说是那呼噜锅,你说他这不是废人一个嘛!
乙:这在家和不在家还差
不多嘛!
甲:“在”还不如“不在”,俗话说:“眼不见心不烦”,他要是不在跟前我还清闲。
乙:你说得可一点也不假!就说俺那口子吧,昨天晚上十点多了才回来,你看他那个样吧,浑身上下脏兮兮、油腻腻,让他到浴缸去洗洗,他躺在里面睡着了,那水还哗哗的,甲:哟,可别淹着。
乙:我一看那个气,抬手给了他几个耳刮子。
甲:哟,嫂子还真打呀!
乙:他睁开眼,告诉我,“开车成功放鞭啦!”
甲:俺那口子也一样,那晚我正睡得香,就觉得脊梁骨上一阵痒,你猜这是咋回事?
乙:肯定是兄弟搞得鬼!
甲:可不是,他把俺的后背当白纸啦,他一边画,还一边念:3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下,他那里还在说梦话,别动别动,一动可就不好画了。
乙:兄弟可真是个技术迷啊!
甲:迷什么不好,单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的,可我却捡了个迷技术的。
乙:弟妹你可别生气,我看这迷技术就真好,起码咱睡觉踏实,不担惊受怕。
甲:那是真的,咱走到哪里也不丢人,到那当街一站,咱还觉得高人半头哪!
乙:哎,怎么变味了?
甲:什么变味了?
乙:怎么夸起来了?
甲:这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫,他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙:对。
甲:咱下回还得再来段相声,乙:再来段啥?
甲:夸妻。
乙:夸妻――好!
第四篇:相声剧本
甲:这个,有常听相声的观众 乙:恩
甲:有不常听的 乙:保不齐啊()
甲:常听的呢您有可能认识我 乙:哦
甲:您要不常听呢 乙:恩
甲:有可能就不认识我 乙:真是这样
甲:所以说我们自我介绍一下 乙:有个说明 甲:我叫甲 乙:恩
甲:相声界的一个小演员 乙:呵
甲:学的年头不算多,到不到的您多多的包涵,性别男,爱好女。等会,什么意思?
当然,我跟他不一样,他性别男,爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。对,现在爱好男。乙:什么呀。一直爱好女。甲:血型O(喔)型 乙:什么意思啊
甲:A(啊)O(喔)E(额)I(咦)U(唔)V(于)么!乙:不像话,那叫O型 甲:啊,我都行 乙:都行像什么话,O型 甲:O型 乙:哎 甲:学历小本 乙:这怎么讲啊 甲:小学本科
乙:哎,没听说过,没有这学历啊 甲:一个简单的介绍,您对我有一定的了解 乙:认识认识 甲:旁边这是我的搭档 乙:恩 甲:乙 乙:就这名字 甲:了不起的演员 乙:没什么
甲:啊,相声界的中流砥柱 乙:您客气
甲:称得起相声界佼佼者,是我们圩丰镇的头牌,号称色艺双绝。乙:您打住吧 甲:非常好的一个演员 乙:没什么啊。甲:观众都喜欢看您 乙:是么
甲:今天的观众算是来着了 乙:怎么呢
甲:乙的相声您要是不看终身遗憾 乙:豁
甲:今天看了乙老师说相声 乙:我 甲:遗憾终身 乙:哎呦喂.....行了 甲:什么玩意啊,这是 乙:您别说了
甲:就是说您的相声说得好,就我来时候后台有个观众跟我说了 乙:说什么呀
甲:说我们为什么喜欢看乙呢 乙:为什么呢 甲:上人见喜 乙:我啊
甲:往台上一走,老是乐么似的(地方话,可以说成乐呵呵的)乙: 甲:乙:是 甲:老是这样 乙:那可不
甲:哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙:没我笑的灿烂 甲:不是没有他笑的灿烂
主要是,乙啊,他有喜啦,四个月啦。乙:我啊?等会,打住,什么叫我有喜事了。
甲:就是说,您有喜事啦,四个月前找一女朋友。乙:这倒是
甲:你以为那个那。乙:啊!,没这么说话的。甲:豁,好极了,长得如花似玉经常在镇里气我,甲,我有女朋友,你有吗?甲,我有女朋友,你有吗?咳,都是兄弟,还分你我。乙:不是,这真得分你我啊。甲:跟我说过一辈子的梦想,就是想娶这个姑娘为妻 乙:对
甲:结果真让他找到了,我说为什么呢 乙:恩
甲:他数我就喜欢这种瓜子脸,大眼睛的姑娘 乙:没错
甲:结果终于做到了 乙:我甲:娶了个大脸瓜子眼的 乙:哎呦呵....没有
甲:就那样(比划,张嘴眯眼)
乙:哎,行,别学了,哪有这么寒碜 甲:大脸蛋子(比划)乙:哎,行了,别说了
甲:长得这漂亮。没什么烦心事,非常了解他,关系非常好,哪,我们两个的关系呢没办法形容了,亲兄弟一样
乙:就这么好
甲:我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙:像话吗?那叫仇人(比划)好朋友
甲:好朋友,这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙:没有..就要好的朋友就行了 甲:对他是十分的了解,乙:啊
甲:您有什么优点,您有什么缺点我都知道
乙:咱太熟了么 甲:就像你有什么缺点,乙:啊,哈
甲:(大声)你有什么优点,我都特别的了解
乙:不不不,这话我听着可别扭 甲:啊,不别扭,你看你有什么优点 乙:是啊
甲:你有什么缺点,我都知道 乙:对啊
甲:你有什么缺点 乙:恩(做思考状)
甲:(大声)你有什么优点,你看 乙:这不就是没有优点么 甲:这,这,就挺好 乙:没有您这么说话的 甲:特别的熟悉 乙:呵呵,不行
甲:所以了解 乙:恩
甲:没有烦心事 乙:这倒是 甲:生活十分时尚 乙:呵,还行吧
甲:人家有钱不在乎,你别看我们两个人都是相声演员,两个人身份位置截然不同,家里非常有钱,乙的曾曾曾祖父在京是做官的,所以说,乙啊,是宦官之后
乙:打住,打住,那叫官宦之后,甲:一样一样。乙:不一样,说有钱就行 甲:人家开车来,都是些好车 乙:恩,什么好车
甲:Q7,QQ第七代,兰博基尼,就是上车费劲,硬塞。乙:是吗,行啦
甲:没法跟他比真的,没钱只能坐公交 乙:恩
甲:本来是个大胖子,你看现在,乙:恩
甲:我要有钱啦,买车我就买公 乙:哎,那是干吗啊
甲:买一公交车,专门走公交车道,不堵
乙:哎,好,对 甲:专门停公交车站 乙:这是 甲:不叫停车费 乙:好吗
甲:等到有人想上车,咱告他 乙:恩
甲:我们这私家车
乙:哎,对对对,多可气呀您说!没有这样的甲:而且还有一点 乙:啊
甲:最可气的就是,投完币我们不退 乙:你你甭讲了,甲:那当然了,您看我出来我都没有钱包 甲:哦
甲:没有钱我要钱包干吗 乙:是
甲:没有钱,我钱搁袜子里 乙:嗨,喝!
甲:人家出来先拿着包,拿着手包,夹着,都是奢华品牌 乙:什么奢华品牌
甲:我,我也不懂,就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙:哎,别驴牌啊
甲:L(了)V(于)驴,大驴牌的,哎呀
乙:您打住吧
甲:这个包啊阿胶的好极了 乙:黏糊不黏糊啊,您别这么拼,人那叫LV
甲:对,叫哎呦喂的 乙:啊
甲:哎呦喂,就是太贵了,买完心疼,哎呦喂
乙:哎,嗨,我不买好不好啊 甲:这,给人介绍也是,您看我这包,哎呦喂
乙:行,行,行了
甲:时尚,奢华的生活,人家裤子,爱马屎的,喝,味够重的 乙:那叫爱马仕
甲:我们身份位置跟人家不一样 乙:哦 甲:差的太多
甲:生活非常奢侈,我跟人家不一样,我特别喜欢英语我得说英国话,外语 乙:行啦,哎,您学是从什么时候学的甲:从平常生活当中练起啊 乙:哦,点点滴滴
甲:比如说,平常生活当吃使用。中乙:外语(同时)?
甲:哎,有朝一日站在国外,给外国朋友说相声 乙:您学过英语? 甲:那当然,说的特别好 乙:是么
甲:在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙:哦,能交流了都
甲:这不,前几天,在路上碰一外国人,您好,吃了么 乙:吃...甲:哎,你猜怎么着 LH盛:怎么着 甲:听不懂
甲:哎,多新鲜那,您不说英语么 乙:对,说英语 甲:哎,哎 甲:Hellow 甲:哎,对
甲:中文听不懂换英文 甲:哎,英文
甲:Hellow,Can You Speak Chinese?乙:呵,真会说。甲:外国人都傻了 乙:是么
甲:你慢点说我能听懂 乙:豁,这外国人行 甲:慢点说
乙:哎,你慢点就行了 甲:Can—You—Speak—Chinese
吃的,乙:这个怎么说
李H:我考考你,那苹果怎么说甲:这有什么不好说的甲:要发“哎”的音,Apple 甲:我也能说啊 甲:你可以来来 甲:Apple
乙:Apple(故意的摆个很囧的造型)乙:哎,爸爸怎么说 甲:Father 乙:妈妈呢 甲:Mother 乙:爷爷
甲:Father的Father
乙:那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲:别逗了,那是姥姥
第五篇:相声剧本
相声剧本《人物描写》
甲:听说你对人物描写颇有研究?
乙:过奖了,略知二三而已。
甲:哦,是吗?能不能举例说明一下?
乙:这有什么不能的?你听好——头像堡垒,眼睛像灯笼,鼻孔像喇叭,口像山洞,牙齿像白石块„„
甲:行了行了,你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗?
乙:魔鬼怎么了?不行吗?
甲:当然不行!我叫你描写人物,不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙:那——两耳垂肩,双手过膝„„
甲:停!你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛!
乙:又不行?那——面如锅底,鼻孔翻天„„
甲:打住打住!你怎么老是侵犯别人的知识产权?
乙:怎么了?鲁迅不是提倡“拿来主义”吗?
甲:可也要看怎么个“拿来”法呀!
乙:那你说怎么个“拿来”法?
甲:我们要拿出新样。——不如这样吧,我们用歇后语来描写人,怎么样?
乙:呵!这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲:愿意切磋一下吗?
乙:岂有不愿之理?但不知怎么个切磋法?
甲:很简单,我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙:行啊,虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣(名)声远扬”的,我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲:你这人还算“油炸麻花——干脆”,可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙:出风头也为体现自身价值嘛,哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”,我看也不过如此而已嘛。
甲:是吗?我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙:有毛病倒不甚厉害,你“和尚打伞——无发(法)无天”,可要不得。
甲:既然我“无法无天”,那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。乙:不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲:咦,有来头,还真是“鼻子上生疮——擤(醒)不得”了。
乙:可不是吗?跟我作对,纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”!
甲:别那么“老母猪打架——光使嘴”了,有本领就拿出来吧。
乙:我光使嘴?你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人,无嘴说自己”呀!
甲:我与你是“麻布洗脸——粗刺(初次)”相会,你怎么知道我的底细?
乙:怎么不知?你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲:哟!看不出,你对歇后语还真是“肚子里划船——内航(行)”嘛。
乙:过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲:别说得那么难听,我看还是“瘸子进医院——治脚(自觉)”一点好不好?(欲走)乙:怎么?你“脚踏西瓜皮——要溜”?
甲:三十六计,走为上策。拜拜!