第一篇：小学生2人相声剧本大全
相声在现代的生活中似乎是一种不可缺少的存在，接下来小编搜集了小学生2人相声剧本大全，仅供大家参考，希望帮助到大家。
小学生2人相声剧本一
A：我们家是吹牛世家！
B：我们家还是吹牛专业户呢！
A：我们家吹牛不纳税。
B：我们家吹牛还不交钱呢！
A：不是吹,我一出生就会上厕所。
B：爬着去?
A：谁刚生下来就会爬呀?
B：那怎么去?
A：床就当厕所了呗！
B：这叫尿床！
A：我三个月就会跑。
B：那准是个怪胎！
A：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
B：就这么跑呀！
A：要说吹牛,我可是没人能比。
B：我不信,你敢不敢在这儿比一比?
A：在这吹?没问题！
B：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
A：我一顿饭能吃八斤水饺！
B：哎呀,我发烧了！
A：昨天晚上我也发高烧啦！
B：我高烧六十七度。
A：我高烧九十四度。
B：你也不怕烧死啊！”
A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
B：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
A：我比楼高！
B：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
A：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
B：那你的脸呢?
A：吹牛的人不要脸了！
B：哎！-----
A：怎么样？
B：再来呀。
A：还想吹什么?
B：来吧。
A：你来吧。
B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
A：有什么能耐？
B：我这人能用耳朵看书。
A：你没问问我有什么能耐吧？
B：你有什么能耐？
A：我经常用鼻子吃饭。
B：那我能用胳肢窝找矿。
A：我能用嗓子眼儿发电。
B：我隔着墙能看见人。
A：我隔着你衣服能看见你钱。
B：昨天晚上我请同学吃饭啦！
A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
B：我怎么吹，他怎么吹呀！
A：来吧！
B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
B：啊？你够得着吗？
A：我跷着脚咬的！你管得着吗？
B：像话吗？
A：我在吹牛上有祖传秘方。
B：我能把方的吹成圆的。
A：我能把短的吹成长的。
B：我能把丑的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厉害啦。
A：吹呀！
B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
A：我们家是吹牛工厂。
B：我们家是吹牛股份有限公司。
A：我们家是吹牛大托拉司。
B：我们家是世界吹牛中心。
A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
B：比不了。你可真能吹呀！
小学生2人相声剧本二
A：人人都有一双手，人人都有手指头。
B：废话，谁没有手指头。
A：指头有长有短，有大有小。
B：没错，这是睁眼说实话。
A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
B：怎么越说我越不明白了？
A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
B：是该高兴。
A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
B：那你妈肯定也很高兴。
A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
B：怎么？你家还有客人？
A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
B：唉，你妈可真厉害。
A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
B：又怎么了？
A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
B：吃都不让了？
A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
B：唉，这尿也不争气。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
B：唉！
A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
B：换了谁都不会有精神。
A：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
B：这叫“恶性循环”。
A：你说我能不恨它吗？（伸食指）
B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一说就来精神了。
A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
B：看，一句表扬，就象一缕阳光。
A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
B：看，给点阳光，他就会灿烂。
A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
B：瞧他美的！
A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
B：天下哪个孩子不喜欢表扬？
A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
B：唉，那还早着呢。
A：你说，他们能一样吗？
B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
B：你妈会的，那不她来了！
A：啊（吓跑）！
B：唉，看把他吓的！
小学生2人相声剧本三
A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
B：不知道。昨天我正好生病没上学。
A：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
B：啊！什么事这么可怕？快说说！
A：这件事，你得听我从头慢慢说起。
B：你就别卖关子了。
A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
B：你说10点不就完了！
A：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
B：咳！
A：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
B：等会，我们学校哪有这么多老师？
A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
B：你倒看清楚点！
A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
B：快说，怎么回事？
A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
B：废话。快说！到底发生了什么？
A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
B：你咋这么多废话！
A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
B：啥？是飞机爆炸啦？
A：不是。
B：是美国火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞电线杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快说，你急死我了！
A：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一块大陨石？
A：不是。比这小。
B：掉下一辆大坦克？
A：再小点。
B：一辆拉煤车？
A：小点。
B：马车？
A：再小。
B：自行车？
A：不对。你往吃的方面想？
B：你早说么！——大天鹅？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有点门，再小点。
B：西瓜？
A：再小点。
B：西红柿？
A：小点。
B：橘子？
A：小点。
B：葡萄？
A：再小点。
B：还小？我猜不出来了！
A：笨的，是……
B：到底是什么？
A：雪花。
B：下雪呀！
小学生2人相声剧本四
A：大伙儿都爱听相声？
B：没错,您是来说相声的？
A：我......我是搞体育的。
B：噢，您是搞体育的？
A：唉，说对了。这不昨天下午……
B：啊？
A：国家体育总局找我嘛。
B：嚯，国家体育总局找您？
A：啊。
B：找您……干什么呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺吗？
A：少林寺干嘛？
B：您不说找你“出家”吗？
A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？对对对，找我出山。
B：唉。
A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
A：抓我干嘛？
B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
B：就是呢。
A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
B：好嘛，还是抓你！
A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
B：噢。
A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
B：哪儿？
A：钓鱼T！
B：嚯，钓鱼T国宾馆？
A：唉，对了。
B：去那儿干嘛呀？
A：唉，体育总局请我吃饭吗！
B：嚯，这么大面子？
A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
B：嚯。
A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
B：什么呀？
A：羊汤！嗬，这个好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？
A：啊？
B：吃点儿好的呀！
A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
B：好嘛，这位倒好对付。
A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
B：什么呀？
A：小鱼锅贴饼！
B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！
A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！
B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
A：怎么了？
B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
B：说什么呀？
A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
B：嚯！
A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
B：什么呀？
A：“请我当教练，得我说了算。”
B：噢。
A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
B：嗬！
A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
B：啊？钓鱼T吃饭还打包？
A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家还没吃饭呢！
B：好嘛，一家人晚饭全有了。
A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
B：考虑什么呀？
A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
B：是啊？
A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...B：拳击？用谁呀？
A：武松！
B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
A：这个死了吗？
B：死了！
A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
A：不光好汉，坏人也有。
B：谁呀？
A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
A：噢，你认为不可能？
B：绝对不可能！
A：我带队拿不了冠军？
B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我说的这些全都实现不了？
B：实现不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我干什么呀？
A：用你呀，用你打篮球！
B：打篮球？
A：唉，不光篮球，还踢足球。
B：噢，还得踢足球？
A：不光足球，还有呢！
B：还有什么呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
B：哎吆，这些球我可都不会！
A：你太谦虚！
B：我怎么谦虚啦？
A：你不是有个外号吗？
B：什么外号呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
小学生2人相声剧本五
A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
A：你说什么?
B：干什么说什么，卖什么要喝什么。
A：我听你这话就别扭。
B：怎么呢?
A：他干什么就得说什么?
B：是呀，干什么说什么嘛。
A：那他有没有干什么不说什么的哪?
B：没有。
A：小偷！
B：啊?
A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?
B：不像话，小偷那是职业吗?
A：偷盗专业户。
B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?
A：噢，卖什么就得吆喝什么?
B：对呀。
A：那卖什么有不吆喝什么的吗?
B：没有。
A：卖骨灰盒的。
B：他怎么找来的。
A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
B：不要。
A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
B：去你的吧。
小学生2人相声剧本六
A：你好，节日快乐！
B：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
A：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
B：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
A：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
B：我为什么要知道？今天很重要吗？
A：当然！是我们大家的节日呀。
B：噢，我知道了，是国庆节！
A：啊，还没到十月一日呢？
B：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）
A：等等等等，又错了！
B：那是不是劳动节呀？
A：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
B：去去去,你才傻了呢！不就是儿童节吗？
A：啊！你耍我呀？！！
B：不耍你，同学们怎么会笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
A：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
B：好是好，但没空！
A：啊！你都忙什么呀？
B：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我干啥？
A：难得一个假日，肯定看电视呗！
B：俗！你那档次也太低了点！
A：啊，你档次高，你高到哪了？
B：客气客气，我也只是高到里罢了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
A：我？我行吗？
B：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
A：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
B：反正是超级小美女一个！
A：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
B：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
A：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
B：哟，听你这口气，是不相信我呀？
A：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
B：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
A：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
B：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
A：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
B：啊？20多了？
A：对呀，两人加一块儿呀！
B：你还当人家是老年痴呆呀？
A：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
A：那还真能进电视台？
B：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！
A：嘿！咱也能当个主持人？
B：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
A：那今年怎么搞呀？
B：今年都听我的。
A：啊？你还是总导演呀？
B：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
A：真的吗？
B：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
A：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
B：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
A：嘿！还真像那么回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好极了！
A：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
B：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
A：还真美呀！
B：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
A：晚会都有什么节目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
A：都有谁呀？
B：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
A：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
B：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
A：好！象征着世界儿童大联欢！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
A：废话！
B：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
A：对！应该，应该的！
B：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
A：我们手拉手，心连心。
B：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
A：节目可真丰富呀！
B：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
A：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
B：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
A：都少了谁呀？
B：美国总统小布什呀。
A：这老小子的架子可真够大呀！
B：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
A：那还有谁呀？
B：伊拉克前总统萨达姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
A：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
B：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨.拉登呀！
A：应该是本.拉登吧?
B：反正都一样。
A：他又怎么了？
B：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
A：他还是别来的好！
B：为什么呀？
A：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
B：人都到哪儿去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎么还有一个呀？
A：那就是那个大明星呀！
B：到底是谁呀？
A：还不就是那个不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！
A：不是你还有谁呀？
B：我才不干呢！我还是快点跑吧！
第二篇：相声剧本
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加
这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差
不多嘛!
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第三篇：相声剧本
甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩
甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦
甲：您要不常听呢 乙：恩
甲：有可能就不认识我 乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相声界的一个小演员 乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。对，现在爱好男。乙：什么呀。一直爱好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像话，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，O型 甲：O型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。甲：观众都喜欢看您 乙：是么
甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。乙：这倒是
甲：你以为那个那。乙：啊！，没这么说话的。甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。乙：不是，这真得分你我啊。甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错
甲：结果终于做到了 乙：我甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）
乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划）乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点，乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊
甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一样一样。乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在，乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩
甲：我们这私家车
乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的甲：而且还有一点 乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么着 LH盛：怎么着 甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真会说。甲：外国人都傻了 乙：是么
甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么说 甲：Father 乙：妈妈呢 甲：Mother 乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲：别逗了，那是姥姥
第四篇：相声剧本
相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走）乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六计，走为上策。拜拜！
第五篇：相声剧本
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？
A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声？
B：说相声？
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？
B：22。
A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？
A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？
B：教学生？
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？
A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊？
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐？
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢？
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？
A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？
A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊？
剧本原载于咖啡吧剧本网：http://
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