第一篇：如何与强势家庭割舍杂文随笔
杭州大雨，加班回家的夜，乘同事的顺风车，依然让他在小区门口把我放下来，从小区门口往家走需要大约十分钟，杭州西边的小区绿化很好，雨夜里我抱着一大袋新买的猫粮走走路，就像一个将内心清空的过程。
回家已经十一点，换床单、拖地、擦桌子，总有人问养猫的人怎么还用白色的床单？怎么应付掉毛季？我的答案是，勤洗、勤换、勤收拾。越是年龄渐长，越是明白你想活得舒服，就不能怕麻烦。卸完妆之后，铺开瑜伽垫运动二十分钟。最近生活有很大的变故，习惯性的将挫折揉成一个饭团，不声张、不鼓噪，默默吞下，眼泪留给漫漫长夜。
越是人在低谷时，越应该沉下来，冷静下来之后，向内寻找答案，把过往所做之事仔细盘剥，回顾那些大张旗鼓的咄咄逼人的过往情节。夜不能寐的时候，我总是在想——我想要什么？现阶段我能做什么？我的期限在哪里？
我知道人生不能类比重庆森林里的凤梨罐头，过期了就不能被保留。但是不可否认的是，所有人所有事，真的有它的时间，所谓机缘，也许不过如此。
给自己制定了许多的小计划，比如改掉拖延症、每周运动三次、每个月至少读两本书、每周至少写一篇文字、今年考下来驾照、少说话多做事、减少无意义的社交……
最近在看武志红的《为何家会伤人》，是本好书。很多事情，我们只是默默承受了结果，却远远缺乏了解其成因的能量。
有人问过我：如何与强势家庭割舍？其实首先是舍的动机，然后才是割的行为。看这本书的时候，我回忆到自己17岁时的一个夜晚，曾痛哭长夜啜泣到无法呼吸，立志此生不再为任何人活，只为自己活着。起因不过是因为，同是十月生日，我生日的时候无人记得，而月末我同父异母的弟弟过生日的时候，半夜我回家看到桌子上摆着生日蛋糕。看《为何家会伤人》的时候，我才突然有点庆幸，我的命运是以一种很残忍，甚至很粗暴的方式来让我有舍掉依赖父母情感的动机的。人其实是很可怜的动物，中国然犹然，一生对爱羞于启齿，一生囿于其间，装作毫不在乎的样子，而大多行为甚至人生都是拜错爱所赐。
可是这世间哪有不受伤害的成长呢？武志红提到挫折商，然而我们这辈人的父母又有几个懂这些道理呢？他们也是第一次当父母，给了他们命运当中所能给予的最好的一切。
人生至此，只觉得还好跌跌撞撞，苦不堪言，我们都还是长大了，并且有能力懂得一些我们父辈未能了却的道理。
然后再来说说如何与强势家庭割裂，首先问自己三个问题——能否有完全经济独立的能力？能否在大片独处时间里仍觉愉悦？在所有家人斥责时能否相信自己内心的声音？
我刚去北京第一年的时候，住过地下室、在餐厅打过工、挤过两年早高峰的地铁、在午夜的自习室看书到全身冰凉，在这种情况下都不想开口管家里要钱。那两年我心中的信念是，你想要的生活没有捷径。
当你又想过的很舒服，不走出自己的舒适区域，又想割舍与强势家庭纽带的时候，我只想说人不可能什么都想要，也不可能什么都得到。当你想要自由的时候，你就必须承担与之对等配比的孤独和苦楚；如果你想要的是舒适，那么你就要承受被约束的感受。
当然人生没有绝对，开放式的命题你想答什么想怎么答都可以。
而我只想说一声，晚安。
第二篇：欢乐家庭杂文随笔
一
我们家一共四口人：我、我的丈夫、大女儿、小女儿。我家历来就有平等和民主的传统。大人和孩子打打闹闹，不分上下。
四个人最方便开展文娱活动，无论是打麻将，还是玩扑克，坐下来就是一桌，从来就没有三缺一的问题,也不会有人呆在一旁观战而心里发痒。在国内时，工作和生活紧张繁忙，我们一家四口还经常忙里偷闲，挤出时间来打麻将，玩扑克。刚移民到蒙特利尔时，丈夫时刻担心被老板解雇，孩子们学法语摸不着边际，着实忙乱了一阵子，谁也没有心情玩。在闯过最初阶段的紧张和惶恐之后，我们又故伎重演，重新捡起了打麻将和玩扑克的业余爱好。
丈夫总喜欢提出奇谈怪论。他说：“有的人家每天晚饭后出去散步一个小时。我们没有散步的习惯，就改成每天晚饭后打一个小时的麻将或者扑克吧。”
出于对爸爸的尊重，丈夫的谬论居然得到了孩子们的同意。两个孩子虽然闯过了法语关，但是学习还是很忙。她们居然每天晚上抽出一个小时来陪爸爸妈妈打麻将或者玩扑克，这份孝心和玩心真叫人感慨。
大家玩得很认真，把每天的战果都登记在册。丈夫把那个册子叫做“功劳簿”。年终的时候，根据“功劳簿”计算总成绩，排出名次。赢者得意洋洋，输者垂头丧气。
其实，把那个册子叫做“功劳簿”有些贬低了它的价值。它记录的哪里只是每天的战果？每次的开战时间、收兵时间、有纪念意义的战例（特别好的牌局或者和牌）、到那时为止当年的累计作战时间、不断更新和完善的规则，都一一记录在案。特别重要的是，它还记下了严重的违规事件、以示惩罚。所以说，它无异于我们家文娱活动的百科全书。大女儿做事循规蹈矩、井井有条，是百科全书的作者。
二
在牌桌上，一家人谈笑风生，其乐融融。但是在事关胜负的时候却绝不相让。大女儿是麻将桌上的炮兵司令，老是放炮输牌。有一次放出一张牌来，另外三家都和。
“当然是归下家和。”丈夫坐在大女儿下家，理所当然地说：“近水楼台先得月，这是规矩。”
“不对，”我提出了异议：“应该归年纪最大的人和。尊老是中华民族的优秀传统。”全家数我年纪最大，丈夫都比我小九个月。
“那怎么行？”小女儿坚决反对：“应该归年纪最小的人。爱幼是全世界人民尊崇的道德准则。”
“我看还是推倒重来，谁也不和最合理。”大女儿提议。但是她说话的底气不足，因为她心里明白，这个建议是肯定通不过的。
大家争持不下。最后的决定是：三家都和。大女儿不乐意，噘着嘴把一条新规定写进了“功劳簿”：“在一炮几响的情况下，所有能和牌者都和”。
三
打麻将以丈夫的资格最老，年终结算的时候，他往往是冠军。我的麻将水平不高。有的时候一个小时打下来，一盘也没有和。运气最差的那阵子，我曾经一连三个晚上不开和。大女儿正往“功劳簿”上记账，我气不过，一把夺过来，把它撕成三四摞，扔进了字纸篓，嘴里一面高喊：“你们这些家伙，把我叫来玩，又害我不停地输！”
大女儿珍惜地把“功劳簿”从字纸篓里找出来，按顺序清理好，重新装订在一起，并且郑重其事在“功劳簿”的最后一页记下了我的劣迹：“妈妈打麻将，一连三天不开和，发输气撕毁了‘功劳簿’。我从字纸篓里捡起来，重新装订好，才没有泯灭大家的功劳和劣迹。”
虽然在麻将桌上丈夫颇受尊敬，但是在牌桌上，他却是一个货真价实的“万人嫌”。扑克和麻将不同。麻将是一对三，每个人只对自己负责。扑克是两对两，相向而坐的两个人构成一方，与另两个人比拼。丈夫并不是打得不好，而是太糊涂。轮到他做庄的时候，他垫下的底牌不是多一张就是少一张。根据“多牌少牌垮阳台”的规定，庄家无论是多牌还是少牌，都算自动垮庄，所以只要轮到他做庄，基本上都会自动垮掉。两个孩子一看到他就躲：“不是多牌，就是少牌，谁和你打对家！”
孩子们不要爸爸了，只好由老婆收着。于是总是我和他打对家——两个老的对两个小的。这下两个孩子可就高兴了，因为丈夫积习不改，还是数不清楚牌数。一轮到他做庄，他就“多牌少牌垮阳台”。孩子兴奋得哈哈大笑，我也忍不住抱怨：“你怎么不好好数数嘛！”
在大家的哄笑声中，丈夫终于吃不住劲儿了。一天晚上，在一连搞了几次“多牌少牌垮阳台”之后，他突然大发雷霆，跳着脚喊叫：“什么‘多牌少牌垮阳台’，你们都欺负我老了，数不清数，想着法子整我！”
爸爸雷霆万钧，孩子们都不敢吱声了。丈夫总算保住了一盘庄。孩子们心里憋着一股气，默默无语地接着打牌。几分钟以后，丈夫觉得自己太没有风度，太蛮横无理，“扑哧”一下发出了羞愧的笑声。
小女儿毫不客气地说：“怎么样，自己也懂得不好意思吧？”
大女儿立即打开了“功劳簿”，把爸爸的这一劣迹原原本本地记了上去。
四
孩子们一年一年长大，先后离开了家。我家进入了“空巢”状态。麻将和扑克这样的四人文娱活动不得不中止。我和丈夫被迫搞起了双人文娱活动：跳棋、五子棋和象棋。跳棋和五子棋我们俩互有胜负，我赢得甚至多一些。但是不得不承认，在象棋上丈夫比我略胜一筹。一盘棋下来，我总是被他杀得落花流水。
为了鼓励我和他下象棋，丈夫制定了不公平的竞技规则：永远由我执红先行。而且我可以随时悔棋，随便悔多少次，随意悔回去多少步，而他必须摸子走子，落地生根。在不公平的竞技规则实行以后，我连战连胜。看到他输得可怜，我有时候也发发善心，同意他悔最后一步。可是，到那种关头再悔，已经为时太晚，他还是赢不了我。最后，他终于输不起了。在一次看来必胜无疑的棋被我悔活过来，转败为胜之后，他突然跳了起来，怒发冲冠，大吼大叫，把长期积压的怨气和怒气都喊了出来。
“和你下棋真没有意思，你根本不按照棋路走棋。”
“悔得那么远，还不如老老实实认输，重新开始一盘！”
“和你下棋我越来越退步。将来都不能再和别人对弈了。”
…………
像观赏一个暴怒的怪物，我两眼注视着他，不但没有感到害怕，反而觉得可笑，脸上不禁下意识地露出了笑容。
大吵大闹一阵以后，丈夫平静下来，不好意思地笑了。他真诚地向我道歉：“我的爱人。”这是他对我的称呼。自从“空巢”以后，丈夫就再也没叫过我的名字，却嬉戏地称我为“我的爱人”。亲戚朋友们都说，我们可以就这一称呼申请专利。因为任何人都把“我的爱人”用作第三人称，在和别人说话提起妻子的时候使用，而我的丈夫却把它用作第二人称来直接称呼我。“你别介意。我不是生你的气。我是生自己的气。我怎么会走得那么差呢？把你的车都干掉了，最后还是要输！”
他拉着我的手硬叫我坐下来：“来，再来一盘。”赢棋的欲望表现得淋漓尽致。
“输了就发输气。”我高傲地说：“谁还和你玩！”
“喂，我的爱人，快七十的人了，你怎么还像一个小孩子？”丈夫用激将法动员我：“赢了就走，你怎么好意思？”
“谁像小孩子？谁应该不好意思？”我反问他。
“我的爱人……”丈夫无话可说了：“呵呵。”他发出两声尴尬的笑声，算是给自己搭了下台的台阶。
五
我把丈夫的恶劣表现用电子邮件发给在外地工作和生活的女儿们。当天就收到了她们的电邮回信。
大女儿在回电中说：“哈哈，真是太有意思了。不过，我对爸爸的表现一点都不感到意外。”
小女儿讲话最不客气。在一阵“哈哈”之后，还要加上了一句教训我的话：“你还嘲笑爸爸？你自己还不是一样德行！”
在回电的最后，她们俩表达了同样的意思：看到你们二老在生活中有这么多乐趣，我们真高兴。但愿你们能够返老还童，让我们天长地久地孝敬你们。
第三篇：爱与爱杂文随笔
和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！
拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！
我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。
他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。
爱与爱。应该是爱与被爱吧！
爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》
#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...满当
对父母“爱与爱欲”的理解
对父母“爱与爱欲”的理解： 父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...方圆fg
爱与爱之间的那些恨
汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...竹鸿初
爱与爱
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开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...
第四篇：与老友杂文随笔
昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。
说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。
推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。
回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。
而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的酒精在身体里肆意。
曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。
耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。
会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。
那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。
第五篇：恋与杂文随笔
最近在玩恋与制作人。这是个不那么纯粹的乙女游戏。
有几点让我蛮不喜欢的。
第一点是它圈钱的目的过于明显了。虽然游戏做出来是为了挣钱，但这款游戏给我的感觉太精打细算了，体力啊钻石啊金币啊什么的，消耗的量和不足的量都精准地卡好你刚刚能忍又不大能忍的那个度，剧情凝滞的时候就仿佛在催着你去氪金，然后在人感觉到稍微有点沉闷的时候就恰好解锁新的游戏功能——这本来是很好的，却好像在拿刀挟持我上瘾，让我感觉很冰冷淡漠，反而丧失了游戏的兴趣。
第二点是我非常讨厌的城市漫游功能，虽然大家都知道这只是游戏任务，但喜欢的人支使着自己做这做那的感觉真是糟透了，崩人设崩得稀里哗啦。顺便一提，各种繁杂的游戏功能都在让我失去对这款游戏的耐心。
第三点是致命伤，女主和剧情。首先，女主的选项并不能给剧情走向带来足够大的影响——至少目前我的感觉是这样，无论怎么选选项最后都是一样的结果，让人感觉有点厌烦，第一人称是在搞笑吗？其次，我根本控制不了女主的性格，我甚至有点讨厌女主说话做事的方式，代入感很差，游戏体验非常不佳。以及，剧情进展太缓慢了，虽然据说第十章之后就会剧情线路多起来，但我已经不太想忍受前面十章了。
目前还没出坑完全是因为夏磊的声音=_=但是估计很快我就会去b站看游戏视频了，然后可能就弃了这款游戏吧。我玩的乙女游戏很少，我也承认恋与制作人是一款很会营销的游戏，但是我对它的耐心恐怕要走到尽头了=_=
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