搁浅那年盛夏时散文

第一篇：搁浅那年盛夏时散文

树叶在风中摇曳，恍惚也将我心事摇落了一地。

窗外的枫叶，旖旎了一个季节，我的想念游走在整个四季。我深深的喜欢着每一个秋天，却时常眷恋起那个盛夏，我想我还不能淡然的做到对你说：“很感谢你能来，不遗憾你离开。”直到现在，我还是不能释怀。我忘记了我们是怎样相识的，可我却记得你在我身边的点点滴滴。你从来没有追问过我对你的依赖，我亦没有深究过你对我的好。那时的我天真以为，时光会一直这样子不紧不慢地走下去，但我偏偏漏了这世上还有离别这个东西。

我在懵懂中长大，翩跹的岁月里有你呵护守候着，我并不觉得有什么不妥。每一年的身高，你都会替我刻画在同一棵树上，那些年我的成长都有你耐心细致的记录着。每一次你都会回过头，揉揉我的脑瓜子，笑意满满地说：“不错呢，小萝卜又比去年长高了哦！”我高兴得像个三岁小孩，你就静静的站在一旁，宠溺地看着手舞足蹈的我。那时候那么开心的我，又怎么会察觉到离别的来临呢。我依稀记得那个盛夏，微风轻轻拂过我的脸颊，我苦恼的舔着你顶着烈日给我买来的冰淇淋：“大玉米，这个暑假学校要求我们补课。我都不能和你一起玩了，怎么办？”你叹了一口气，摸了摸我的脑袋：“小萝卜，你都多大啦，还整天想着玩，等补完课，我们再一起玩好不好？”我撅了撅嘴，不想和你说话。你无奈我的不讲理，却从来没有责怪过我，反而轻轻哼起平日我喜欢的歌谣。你的宠溺，当真让我无忧无虑了半个年少。可是，后来我的岁月里，再无你。

暖阳越过落地窗，悄无声息地笼罩着我，看着地上清晰的影子。我想起了那年夏天，斑驳的树影稀疏的落在你脸上，像一个个俏皮的小精灵，忽闪忽现，我时而看看你，时而踩着你的影子，一路前行。“小萝卜，该回家咯。”你捋了捋我的头发，温润的嗓音自我头顶落入我的耳朵。我走了好远好远，回头发现你还在目送着我。“大玉米，你记得等我，补完课我就来找你玩！”我看不清前路尽头你的表情，但我很确定你真的有点头答应了我。很多时候我还是会想，如果那条路没有尽头，是不是我们就不会分离？

天空的雨飘飘洒洒，落在了我身上，我坐在过去你常常坐的那个台阶等你，从清晨到日暮，你都没有出现。等我终于意识到你再也回不来的时候，我空荡荡的走着你陪我走过的路，看着你陪我看过的风景，我蹲在那天我们分别的路口，哭得像个小孩。可是我知道，身后再也不会有那么一个你，会很温柔地摸着我的小脑袋，给我擦着脸上的泪珠，温润的说：“小萝卜，不哭，我会陪着你呢。”

红了樱桃，绿了芭蕉，纵使时光流转，也再也回不到那个夏天。

第二篇：搁浅的青春散文

有些爱是浮么，有些爱如烙印。

在岁月的飘零和沧桑里，爷爷奶奶抵不住冥光的诱惑相继去世，妈妈用艰辛里坚强的酸泪在三年里，相继送他们，去了幸福的天国聚会。家里一下子冷清了许多，见不着忙碌的妈妈，我更是无忌的童趣，本就上树摘桃、下河摸鱼的半男孩更成家里唯一纯男。

妈妈也常常怨命的说 ：“你这样，长大怎么嫁的出去。”我一直笑着回答：“我陪妈妈，不嫁!"这时侯妈妈摇摇头发出叹息。

在十五岁那年分田到户，日子比从前好过，妈妈却更加艰辛，农忙播扦，半夜放水，成熟收割，得她一人完成，我除了上学外帮不了多少。

在姨娘磨破嘴皮，软磨硬泡的劝说下妈妈终于同意续弦。那男人是姨娘的同学，实在厚道，高大坚实，纯朴的庄稼人。姨娘也是冲这一点撮合妈妈的，他有个比我大一岁的儿子叫晶儿，长的园润，一看便知道，那是背着日头出生，苦命的孩子。

放在现在，人是绝不能选带男孩的主，因为媳妇，房子买不起。

家里有了陌人，我男人气的张杨渐渐收敛，又恢复了半个女儿身，因为童年吸食了那么多鲜活的灵气，和后爸、晶哥的关系，也不是传说中'后妈'的难易相处。

也因为吸食那些，自然鲜活灵气，我在有后爸的第二年，考上了省里的一所函授大学.它是我当时的成绩唯一能读到的农校。这不是实际水平，也非最理想选择，是早恋的颓废坠生，只能接受。

全家在电光石火的喜悦里无辨识的送我去，半读半走的读了四年，在来去之间，也花光了家里一半积蓄。

因为对家，还有几棵果树的思念，我选择农学专业，毕业后不包分配。在无辨识愣懂的莽撞下，游离于家和体制之间。不间断的被骋用，又不间断的换单位，一直作着顶替的角色。今年这单位人员外调，明年那里缺人手，经过一系列考试、面试，在淘汰下几十个埋汰的幸运里，去暂补那个位置。在那“干活看天、看地，工作靠爹、靠妈”的年代，只能认命。

后来是表叔的一个同学作了县长，我才有机会借着面子，正式考到体制内，可好景不常，刚放下的那颗悬着的心，又被现实的残忍捻了起来，揉的粉碎。

试用期还有两个月，那位县长“叔父”在车祸中不幸丧命，我的正式前途随之被别人顶替，被主管领导重新烙印上“邻时”人员二字，留在体制内，由于能写会算，担任着重要的岗位-----基层“文书”。

这个镀着金边的称号，鼓励我在九十年代初期还领着每月五十元的工资，干着正儿八经乡文书的活，捏着一万多人的生死大印，起草乡长的年终报告，各种会议前的准备，会中的记录，会后领导安排事务的督催落实，早上七点开大门，晚上十点关大门，还时不时披着寒衣给不守规矩的人半夜开个后门，人手不济的时侯亲自给村上送个通知，单位人员的伙食调剂收支，等等一切如奶奶的针线嘛篮一样杂乱又全能的工作。

奉上天的恩赐在十几人的乡镇，冠以各种指挥部副总指揮的头衔。熠熠生辉，恍惚其中，乐在消受。这些权力义务，在后来撒区并乡后事无具细的缩减、分开了，一人一事，各司其职。

这样满头辉映金光里，耽浅着前途，也耽浅着感情，更搁浅着青春。

每次回家，我从爸妈相处甚好里得到安慰，也在他们的督催里日渐不安。我儿时的伙伴都相继结婚，有了家庭，有了孩子，有的有了辉煌一个县城的事业，就连晶哥也成家，孩子快上小学了。我却在收入微薄里忙碌，在感情饥渴里渺茫，无头无绪，晕耗终日，高不成、低不就的在旧观念里空悬，走不出内心的幽漫醉漪。在独自承受孤独的时候，欲将拧断柔肠，进拽这年少的苦债。

人生如戏，总是在最美的时侯落下帷幕。

那段刚刚萌生却有被大石压顶，风雨中飘摇，无疾而终的初恋，从此掐断，无有任何联系，划上载着问号的叹号，不想再去揭碰，拽扯。他那紧锁眉头的灵气，成了内心深处挥之不去的阴影。

随着年龄渐长，家里的催促，邻人的叱钭目光，长舌在背后的指指戳戳，都成了生活的桎梏。“女大当婚，男大当立”，不得不面对现实，并接受生活摆布。相亲，相亲，再相亲，不如意，不如意，还是不如意。那些经历，尤似，一次次打开相机，只留下底片，却没有现实里的画面，只把漠糊的黑片留在照相倌，做为概念留存，任别人或剪烧，或描绘、添枝加叶的挂进厨窗任风雨评说。

当被生活压的喘不过气的时候，一个人跑到汉河边，看河水的咆哮、奔涌，让思想在不羁绊里翛翛。内心压抑不住的幻想，能有一次解逅，或者一场不明不白的浩劫，不管是谁，只要能放松，能愉悦……世界那么大，先过好当下，好好放纵一会！

有时也看河水平静的潺潺东流，捡起河滩冲洗干净的石子，远远的投过去激起浪花四射，算是愤懑的发泄。难道真是，青春不给他，留着喂狗吃？然后坐在大石上，听林间鸟鸣，树叶低唱，舒缓下来，一层层刨析自已，从已不很光滑的外皮，一直到渗血的内心深处，做一次大的检索，改过自新，自我安慰治疗伤痛！然后重划扛扞，重设底线，重又矜持的面对生活。

在现实中那些幻想，却如拿着鸡卵与石头相撞，粉碎后还溅一身黄汤的脏污。不甘，不甘于妈妈的艰辛，更不甘于自己内心被现实击碎。

“ 一定要找个端铁饭碗的主”，这是所有亲人给画的底线，也是当时的潮流，也成了内心烙印苛素，这样才能对的起这些年的苦守。真真满足这个条件的，有不对眼，对眼的基于自己悬空浮世，望而却步。

人是势利的物种，在那个时代连感情也势利的用“铁”来铸就。

终于，幸福来时如洪水，感情来时如掹兽！那个他浮出水面。

第三篇：那年初雪散文

2016年12月29日星期四，我所在的城市下起了今年的第一场雪。打开窗户，望着那些雪花仿佛天女散花，纷纷扬扬、飘飘洒洒，我一时冲动，不由地伸出手去迎接她们，雪花落到我温暖的手心里，也落在了我柔软的心田里，牵着我的思绪去了那个很远很远的地方……

2002年，我还是个懵懂无知、情窦初开的青涩少女，那个年龄的我连梦都是五彩斑斓的，世界不存在单一的灰色地带，青春期的荷尔蒙把一切都晕染成绚丽无比的色彩。在家长的严令五申中，在老师鹰眼般锐利的目光下，在训导主任苦口婆心的劝阻里……我那一颗躁动不安的心愈发蠢蠢欲动了。

也就是在那个美好得无法用言语形容的年龄里，我开始了和霄的秘密恋爱。那是我们的初恋，纯洁得如冬日飘落的白雪，晶莹，透亮，没有一丝一毫的杂质，容不得亵渎，容不得玷污。

时光就在忙碌和甜蜜里行云流水般划过，我们不是家长老师眼里的那种堕落，我们相互鼓励着，一起为了我们期待中的美好未来努力着。我以为幸福会一直陪伴我们度过整个高中生涯，直到我们共同努力一起考进我们理想的大学，再毕业一起工作，一直陪着彼此直到生生世世。

高二上学期结束的时候，霄流着泪告诉我，他要离开我了，因为他不是本地户口，高考必须要回户口所在地考试，他爸爸已经给他办好了转学手续，连回去的机票都定好了。我呆若木鸡地傻站着，哽咽着一个字都说不出来，眼泪像断线的珍珠般滚落，滴在冰凉的水泥地上结成硬硬的冰碴，扎得我的心丝丝的疼。一切来得太突然了，对于两个正热恋中的少男少女，还没有承受那种分离痛苦的思想准备，于那时的我们来说这无疑是天塌地陷般的恐慌。

霄坚持要在他走之前先把我送上回家的班车，他说不想让我承受孤单转身的那种无助，他说这种痛苦由他来承受好了。霄送我上车的那天，老天爷应景般的下起了鹅毛大雪，雪花纷纷扬扬的落在我们的头上身上，霄把我冻得通红的手放在他的胸口，用无比坚定的语气对我说：“雪，这辈子你都会住在我这里，等着我！”我泪眼婆娑地看着霄深情的双眼，用力地点了点头。剩下的时间我们就这样互望着，望着对方慢慢变成一个活体的白色雪人，谁也没有再开口说话。我和霄之间很多时候无需要语言，看着对方的眼睛就已把想说的话了然于心了。

我家住在一座很高的山顶上，就如原始森林一般与世隔绝，没有公路，只有一条徒步上山的羊肠小道，没有电，也就没有所有的一切通讯设施。这就预示着我将和霄断了一切联系，我无法知道他是不是已经安全到家了？我无法亲耳听见霄的声音，我无法把我对霄的所有思念书写出来寄给他……

回家的第二天，我就病倒了，什么东西都吃不下，一直迷迷糊糊的高烧不退。一连三天打针吃药丝毫不见好转，只有我自己心里明白，我这不是病，我只是太思念霄了。在我偶尔清醒的瞬间，我会拿出偷偷藏在枕头下的我和霄的合影照，轻轻抚摸着照片里的霄，默默地掉眼泪，然后再次昏昏沉沉地睡过去……

那是我回家的第五天，五天粒米未进的我迅速消瘦，看着一日日眼圈凹陷下去的我，父母急得团团转，我恍惚间好像听到父母在商量着要赶紧把我送到医院去，要不会没命的。我转头看向窗外，白花花的一片。我从小就喜欢下雪，喜欢白茫茫的世界，喜欢那种纤尘不染的感觉。我好想爬起来看看外面白色的世界，可是我浑身没有半点力气。那一刻，我第一次想到了死亡，我会就这样死去吗？要是那样我的霄怎么办？心一阵剧烈的疼痛，冰凉的眼泪湿透了半个枕头……

这时，门外传来一大群狗的叫声，在那些此起彼伏的狗吠声中，我听见了霄的声音。没错，我那般真切地听到就是霄的声音，他在叫着我的名字。我是真的要离开这个世界了吗？还是我太思念霄出现了幻听？可是我分明听到霄的声音越来越近了，紧接着我听到母亲叫我的声音，母亲好像说我的同学来看我了，难道是真的？难道老天垂怜我给我从天而降了个霄？我不知道自己是哪里来的力气，从床上爬起来鞋都没来得及穿直接冲向门外。

开门的那一瞬间，我傻住了，站在我面前的真的是霄，我狠狠地掐了自己一把，生生的疼，这不是梦，真的不是梦！我没能忍住夺眶而出的泪水，冰天雪地里我们就那么望着这个心里久违人儿，就那么不可置信地望着对方。才不过几天的时间而已，他怎么会变成了如今这般模样？霄那张胡子拉碴的脸，糊了半腿稀泥的裤子，脱了帮子用树藤绑住的鞋子……

从霄来到我家的那天起，我的病竟然奇迹般痊愈了。父母大概也明白怎么回事了，开明的父母热情地招待了霄，并且同意了我的提议让霄留下了在我家过年。当我从最初的震惊中缓过神来的时候，霄给我讲诉了他这几天的经历。霄是从机场里跑掉的，快要登机的一刹那，他忽然觉得他这一离开或许我们就是永别了，没有我在身边的日子，他不知道要怎么度过？他不要扔下我一个人在这里，他在机场给爸爸打了电话，告诉爸爸他现在不要转学回去，等到高考的时候再回去考试，他在爸爸的骂声中挂了电话，转身离开了机场。霄并不知道我家的具体住址，他只知道到我们乡上的车，可是从乡上到我们家还有几十公里的公路，外加几十公里的山路。霄坐了到我们乡上的车，他身上的钱全部加起来买过车票只剩了一块五，他从乡上一路打听，用了一整天的时间才找到我们村里，到村里的时候天已经黑了，又冷又饿的霄在我们村的大桥底下过了找我的第一个夜晚，第二天天亮了继续打听，我家是从外地搬家过来的，知道我们的人本来就不多，知道我名字的人更是少之又少了。霄走了很多冤枉路，第二天照旧徒劳无功，只能继续睡在大桥底下，他用身上唯一的一块五买了两包方便面过了一天。也许是霄的诚心打动了老天爷，第三天的时候他终于问到了一个知道我们家的人，那人给他指了路，霄就一路爬着山，一路呼唤着我的名字……

霄笑着给我讲那几天的经历，我哭着听完他找我的经历，心揪成一团的疼痛，心疼从没吃过苦的霄为我受的那些罪。

那个冬天我们山上的雪几乎没有化过，我们在雪地里奔跑嬉笑着，霄用他那装胶卷的相机给我照了很多雪地里的照片，给我们全家照了合影，当然有我俩很多合影了。大年三十吃完团圆饭，我们全家围着烧得旺旺的柴火，奶奶给我们讲他们那个年代的故事，霄给我们唱粤语歌曲，教我们讲粤语，听着我们用川音讲出的粤语，他笑得前俯后仰的。初一早上妈妈给我们发了压岁钱，那时候的我家真的很穷很穷，我们的压岁钱都只有十元，但是那天霄收到的压岁钱是五十元。对我们家来说，那是很大的一笔钱了。据我知道，那张钱霄后来一直贴身装着，跟着他漂洋过海了好多年。

后来的霄对我说，那一年是他这一辈子过得最温暖的一个大年，对我来说又何尝不是呢？

此刻，窗外的雪花依旧大片大片飘落着，在那些纷飞的雪花里，我望见了霄漂浮在半空的笑脸，那么的亲切，那么的温暖……

第四篇：那年冬天散文

一

日子虽一天天过去，可冬季依然漫长，我的心情如这冬季的天空一样灰暗而沉重。她的出现，如一颗石子投入平静的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大学生活泛起了几许涟漪……

我们的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自习，上楼梯时，我哼唱着当时正在流行的歌曲《过火》。走在我前边的两个女孩不住地回头看我，我当时没有在意，继续唱我的歌。忽然，前面的一个女孩说话了，至于当时具体说的什么我没有听清，只觉得那声音听着很舒服，也很耳熟。我停了下来，脑子里极力搜寻着对于这个女孩声音的记忆。那个女孩又再次回头看我，我觉得怪怪的，假装生气的说：“喂——瞅啥呢？没见过吗？”她扭过头说：“瞅你呢。”语气有些娇嗔。这下，我看清了她的摸样：留着一头男生式的短发，圆圆的鼻头上架着一副轻巧的金丝眼镜，上身穿着灰色高领毛衣，下边穿着墨绿色的带有好多口袋的条绒裤。

我问：“你认识我吗？”

“当然认识呀！”她的回答干脆中透着自信，完全出乎了我的意料。

她怎么会认识我呢？我一边想一边继续上楼梯。她会不会是我们隔壁女生宿舍的呢？以前虽然没有见过她，但每次趴在窗口看风景的时候经常能听到隔壁女生宿舍里的这种说话声。记得前几天，隔壁宿舍有个女孩趴在窗口上向我们宿舍同学推销她的贺年卡。对，应该就是这种声音！

“你是住在我们隔壁女生宿舍的吗？”我试探性地问了一下。

“对呀！”到四楼楼梯口的时候，她说，“给你一块糖吃。”说完便将一颗口香糖塞在我手里，转身就跑开了。

我站在楼梯口，看见她进了99级工商企业管理班教室。

二

一个周末晚上，学校的二楼多功能厅举办舞会，舍友们吃罢晚饭都结伙成群的跳舞去了。我向来不会跳舞，也不喜欢出入热闹的场合，就一个人呆在宿舍里。我顺手从床头拿起一本小说，刚翻了几页，就看不下去了，便将书扔在了一边，沏上一杯清茶，趴在窗台上俯瞰校园夜景。

那晚，没有月亮，没有星星，天空空洞而深邃，只有远处的城市的灯火在闪烁。就在我刚要把头缩回宿舍的时候，猛然看见隔壁宿舍窗口上也伸出一颗脑袋。一张圆圆的脸盘望着我微笑。我们对视了很久，后来我感觉这样太尴尬就主动和她搭讪起来。她只开口说了一句话，我就断定她就是上次在楼梯口上塞给我糖吃的那个女孩。通过交谈，我知道了她的名字——孙伟婷——这绝对是一个好听的名字。我不是一个健谈之人，才说了几句话，就不知道该说什么好了。忽然，她将头缩回到窗子里面去了。我想人家可能是感觉我这人太没情趣，不愿再搭理我了。我也就转身坐到宿舍的长桌边上去了。忽然，我听见暖气管发出了“噹－噹－噹”的响声。声音好像是从是隔壁女生宿舍传来的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那边望去，看见孙伟婷手里拿着一只大苹果朝我挥舞。她说：“给你一个苹果，是我们宿舍的一个女孩给你的，她说她想和你交个朋友。”我说：“朋友可以交，但苹果我就心领了。”她说：“那麻烦你到楼道外的大门那里去一下。”我说：“为什么？”她说：“你去了就知道了。”

我们大一的男女生宿舍在一栋楼上，男女各一半，每层楼道中间都用一道木门隔开。木门的两片门扇是用长钉从中间钉在一块的，虽然打不开，但只要用力推就能推开一条五指宽的缝儿。我和孙伟婷的宿舍就是在这道木门边紧挨着。

我以最快的速度来到了那个木门跟前。有人将木门推开一条缝儿，趴在门缝处让我往跟前走一些。我刚走过去，孙伟婷就透过门缝给塞过来一只苹果。人家是那样的热情主动，这次我就不好再拒绝，双手就接住了，然后说了声谢谢。我想：那个苹果应该是她的，想和我交朋友的也是她。虽然在此之前我们没有什么交往，但从接受她苹果的那一刻起，我在内心里已经将她当作是好朋友了。

三

自从认识了孙伟婷，我感觉这个冬天马上就要过去了，春天即将来临。

我平时喜欢读书写作，尤其是写诗在学校里是出了名的，因此班上同学都管我叫“诗人”。起初，我是不太喜欢别人这么称呼，我知道这个称呼里多少有些戏谑味道。

不知怎么回事，我的“诗人”的称号很快传进了孙伟婷的耳朵里去了。她从别人那里知道我爱好文学，而且买了不少课外书。有一天，她向我借书，我便将一本砖头厚的《钱钟书诗文集》借给了她。没想到她看书挺快，还不到三天就看完了。

还书的那天正好是“平安夜”。我将书拿回来，翻检了一下，从里面跳出一张小书签，上面写道：“你快乐，所以我快乐”。我一看心里挺激动，又仔细把书从头到尾翻了一遍，希望还能再发现点什么意外的东西出来。翻着翻着，果然就又看见了一张纸条：“我性格活泼开朗，有时却喜欢静下心来看书……你身边有没有《穆斯林的葬礼》这本书，如果有的话，借给我看一下……以前在学院广播站看过你的一篇散文诗《红河谷》手稿，你的书法和文笔都特别好……”我看了以后心里乐滋滋的。

圣诞节晚上，我将自己上高中时写的三个短篇小说手抄本送给她看——这也算是一份特别的节日礼物吧。翌日中午吃饭时，她把我的小说手抄本还给我了。我接过稿子一看，书本里夹着一张便笺。当时，宿舍的人很多，我没有当场拆看，直到午睡时我才蜷在被窝里将它打开看了。她在便笺中对我的短篇小说创作给予了相当高的评价，最后还提了一些颇为中肯的意见。我一连看了好几遍，激动得没睡着觉，心里胡思乱想起来。

四

圣接下来又是一个西方节日——元旦。

就在新年的第一天里，我却突然得了病——发烧、牙疼。那次，我可是病得不轻，一连在病床上躺了四天。那几天，我没有食欲，吃不下几口饭，人一下子瘦得不成样子，连说话也没有气力，浑身上下酸痛不已。

由于好几天没有好好吃饭，那天深夜，我肚子饿得紧，听说隔壁女生宿舍那边可以买到方便面，舍友们便传话给隔壁女生宿舍的孙伟婷让给我几袋买方便面。没过一会儿，孙伟婷就用一根长竹竿将装一个装了东西的塑料袋从窗口挑了过来。舍友将塑料袋拿到我床前，打开一看，里面除了两包“佳家乐”方便面之外，还有几片“感冒通”和“止痛片”。霎时，我心头涌上了一股用语言无法表达的感激之情，眼角当下就湿润了。

从那以后，我在内心对孙伟婷充满了感激之情。但也就是从那以后，不知什么缘故，我明显地感觉到，我们的交往少了起来，距离也疏远了许多。我不好意思见她，她似乎也总躲着我。

我仿佛跌入了无底深渊之中，内心十分痛苦悲哀，想不通这到底是怎么回事，好好的关系怎么会突然就淡漠了起来呢？

有一天，我写了一篇新诗，题目叫《盼雪》，我像把它直接送给孙伟婷，表达我的心意，但又怕我们宿舍里的那几个人说我的闲话，我便将诗稿给了隔壁宿舍的另一个女孩，说是送给她们宿舍全体成员的。诗稿是送过去了，我是多么希望孙伟婷能看到它，并且发表一下她的看法，可是一连好几天都没有她的回音。我不知道孙伟婷到底有没有看到那首诗歌，也不知道诗歌手稿最后是否由她来保存了。

五

腊月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一个女孩从过道的门缝递给我一张书签，顺便说了声生日快乐。她还说：“孙伟婷老家里有点事情所以没来得及给你说就赶火车去了，她临走前特意叮嘱我要以我们全体宿舍的名义送我一份生日礼物。”

我手捧着那张小小的精美书签，只见上面写道：“将满怀的祝福赠与你，愿你在以后的日子里，走出一条属于自己的路来。祝：Hanppybirthday!415全体宿舍女生。”我看后忽然有一种特别想哭的冲动。

天刚黑下来，舍友们就嚷着让我请客。我说不好意思手头不宽裕改日吧，可他们死缠着非让我请客不行，我推辞不过，只好买回来两瓶“全兴”和几袋花生米，大家围聚在一起胡乱吃喝了一通。

散了场子后，宿舍里有人出去吃晚饭了，有人到城里看录像去了，宿舍里只剩下我一个人。刚空腹喝过一点白酒，我感觉昏昏沉沉的，肚子里感觉空得难受极。我颠三倒四地走到学校餐厅随便吃了一碗岐山臊子面。回来的时候，我感觉刚才的酒喝得还不尽兴，又买了一瓶“宝鸡”啤酒。

回到宿舍，我将自己扔在床上，打开啤酒，一口气猛灌下去了半瓶。酒瓶子从嘴里刚抽出来的刹那，立刻感到天旋地转，眼前一片漆黑，似乎失去了知觉。不知过去多长时间，也不知是为什么，我竟趴在床上大哭起来，泪水如洪水一样喷涌了出来，打湿了整个脸面。忽然，有人来我们宿舍串门，具体是谁我没看清，那人见我哭得一塌糊涂就劝我别哭了。其实，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，经他一劝非但没有停止反而越哭越厉害了，一直哭得昏睡了过去。

又不知道过了多久，我才渐渐清醒过来。我躺在床上，回想到了刚才喝酒的情形。想着，想着，最后就想到了孙伟婷。我从床边摸出了那张小书签呆看了半天，泪水再次滴落了下来。突然，有人“啪”地一下将门用力推开了，原来是睡在我下铺的那个姓杨的，他慌慌张张地进来说：“刚才孙伟婷给她们宿舍人打了一个电话，托人给我传话，祝我生日快乐呢……”

我一听，心头立马涌上了一股暖流，眼角又湿润了。我走到了窗口，向外边望去，只见夜色深沉如水，连绵不断，脑际浮现出了孙伟婷的面容……

第五篇：海边,搁浅的小船优美散文

在桔黄的海滩上，一艘破旧的小船静静地躺在那里，它的半个身子搁在岸上，任由海水冲刷，看着大海潮起潮落，看着人世间悲欢离合，面对着大海遥叹。

诗人来了，诗绪潮涌，说这是一首世界上最壮美的诗章。

画家来了，说这是世界上最美的画图。

哲学家来了，说，这是一部哲学的史书。

所有的人到了那里，不由得心中冒出一种思虑，一种感悟，一种大自然给予人的思想认定。

是啊，这不仅仅是在海边最容易看到的一道风景，它给予人世间一种启示。它告诉人们，它曾经创造过、承载过、负重过，它在浩瀚的大海上奔驰过，在狂风暴雨中拼搏过，在阳光明媚的日子里向往过，甚至在生与死中选择过。，它曾经是一棵大树，生长在深山老林中，它在人世间最需要的时候投奔了大海。为了这样的投奔，它献出了生命，忍受了一切痛苦的煎熬，然后被剥了皮，被去了肉，被锯成一段段，被切成一片片，在刀、斧、凿、铁钉的蹂躏下，在压、磨、弯、屈、拱的推打下，死死地相互攀附，紧紧地连在了一起。

从高山奔向大海，从大地母亲养育多年的怀抱中投入了大海，投入了另一个世界，投入了另一个怀抱。

这是一个成功的投奔，这个成功通过生命的奉献而成就。这种成功是别人给予的，这种成功要经历大地多少时日的考验。从峰峦叠嶂的山崖中奔出，需要怎样的发现，然后要绕过多少艰难和险阻，淌过多少热情奔放的河谷，忍受着与大地母亲割舍的伤痛。

在告别大地奔向大海怀抱的进程中，需要怎样的释然和豪爽，需要怎样的勇气和果敢。在大海的怀抱中更能体现你的宽容和大度，你可以承载，可以负重，可以创造，但是所有这些与大海相比还算不了什么。大海的壮阔、能耐、包容和伟大，让人感到一切雄伟壮阔在它的面前黯然失色。只有在这无边无际的宽广中，你才能感受到它的从容不迫，从而感受到它给予你的从容，从而让你咽下一切遭逢的苦痛，靠着坚韧不拔的精神一点一点地化解，然后一点一点地磨砺，一点一点地积蓄阅历。

在积蓄阅历中，慢慢地理解，理解人世间的辛酸苦辣，理解悲壮惨痛，理解幸福快乐，理解从容，理解一切，从而理解了平凡。

大海是辽阔的、深邃的、伟大的，它辽阔得平凡，深邃得平凡，伟大得平凡。它平凡到只有忍耐，只有包容，任由狂风暴雨吹打，任由汹涌澎湃、潮涨潮落，与太阳相伴，走过日出和日落。

在与大海相伴的日子里，太阳也是平凡的，它只有给予，没有索取。它平凡得只有光芒，平凡得只有起起和落落，冬去春来，风雨无阻。

但是太阳是永恒的，大海也是永恒的，正是这样一种永恒造就了平凡，因而平凡也是永恒的。

在这样的平凡经历中，每日面对芸芸众生的世界，听平凡人家在船头或欢歌笑语，或浅吟低唱，或声泪俱下，述说人世间的一切美好乃至猬陋，在负重中体味人世间的卿卿我我，倒嚼着一切丑陋和污浊。在大海的壮阔中，不，至少在这负重的胸怀里，一切都是何等的渺小啊！

当它回头眺望大地母亲时，也听到母亲的忧伤和悲怜，大地母亲在哀怨中哼着儿时的歌，默默地注视着亲爱的儿子，将儿子疲惫的身心抚慰。

在岁月的负重中，一切都将无奈地苍老，那份乘风破浪的辉煌也早已淹没在茫茫大海中。在物换星移的轮回中，一切都可以悄无声息地隐退，一切都可以被抛弃，一切都可以被遗忘，惟独那平凡的潮起潮落、日出日落，人世间的沉浮，还有搁浅在海滩上的这道斜阳风景。