一个人的山路散文

第一篇：一个人的山路散文

我常常一个人走路，但是一个人走东山却是第一次。

宣威有在过年时节上坟的习俗，所以我们大年初六到东山顶上去的看安息在那里的父亲。车在黄色与青翠的山峦间慢慢向上行驶，看着窗外的景色，我突然决定回来的路上我要走回来。

我把这个决定告诉母亲、弟弟与羊，结果他们没有一个人愿意与我同行。可恶的懒羊羊为了早些回家打游戏，他嬉皮笑脸地说：“妈妈加油，你是最棒的，我相信你。”

上坟回来，我如愿地在山顶检测站下了车，带着一瓶核桃乳，看着车子载着我的亲人们消失在一个弯道里。

我抬头看了看不太热烈的太阳，很好，略有些阴沉的天气最适合走路，而薄薄的阳光刚好又让我不觉得寒冷，于是我迈开腿，开始出发。

说实在的，一个人走在山间公路，虽然来往的车辆不断，却还是有些忐忑。原因就是几年前师傅曾经对我说：“有一次我和媳妇上山找野菜，结果后面紧紧地跟着一辆车，幸好我对山上非常熟悉，几次加速后就甩开他们了。你常常带着儿子走东山，一定要注意安全。”

我从小就是被吓大的，被他吓得我两三年都没有好好地走东山。每次回家，我都看着那巍峨的东山暗叹：好想去走走。现在终于实现了心愿，我心一横：管他的，我手里的核桃乳不喝了，拿着就当遇上意外的武器。

当我把心放下来，山上的一草一木就开始对我展现它们的魅力：看似枯了的树枝上，挤满了小小的芽苞；有一些我叫不出名来的花还热情地绽放着。

在初春的山上，冬天的痕迹还在残留着，基本上看不到什么新的植物生命，更多的都是常绿耐寒的植物点缀着，不至于上整座山都显得那么荒凉。

荒凉？走着走着，我突然被自己的想法弄笑了。我到底有多了解冬天呢？难到就因为一些枯枝败叶和深暗的褐色就以为冬天是荒凉的？难到就是因为寒冷冻坏了怕冷的花草就认为冬天是荒凉的？难到是因为收割了的庄稼让土地裸露就认为冬天是荒凉的？

惯性而从众的思维会让人看不到更深处的东西：比如那些看改荒凉的土地。就算来年没有人播种，山顶上那一片松软的地里肯定会长出一些叶子如剑的杂草；也会长出一些芨芨菜，再开出一朵朵白色而微小的花朵，然后晒一个夏天的太阳，结果出饱满而丰硕的种子，成熟了就裂开来让风带着走种子四处播撒，进行一下轮的传宗接代。

大自然孕育的整个过程几乎都看不到，因为它们在冬天里，在土地的深处，只有春天来了，睡了个饱的生命们才开始会舒醒，才开始焕发新一轮的生命光彩。

短短的六公里路，就在我一路的胡思乱想中走了下来。在几个至高点，我紧紧地贴在水泥护拦上，放眼看着远处的金月湖与宣威城。薄薄的雾霾盖在城市的上空，一切都不清晰。在这些不清晰里，有我进城路上看到的桃花，李花和油菜花。

我有些庆幸懒羊羊没有留下来陪我走，和羊在一起时我固然能指点他看看江山如画的另一面，但自己内心深处肯定就不能够与寂静的东山作一个交流。

这么一个半小时六公里的下山之路，就如我不再认为一个人是孤寂一样，我也不再浅薄地认为冬天是荒凉的。在这段路程里，我忘了师傅的警告，只是满怀喜悦地着着山上的一切，包括碎石与被往年山火烧焦的树木。

我的脚步并不沉重，我遇到一个这样夸我的护林员：“你走这么远，怎么看起来还这么有精神？”

我当然有精神，因为我在一个人的山路上有了丰盛的收获。

第二篇：山路弯弯优美散文

前半辈子走过太多的路，有一条山路一直深深地印在脑海里，偶尔还有一种冲动，什么时候再走一次就更好了。

从那个小站出发，走过一条毛马路，接着便是一条几乎垂直而上的山间小道。半山腰有一条岔路，记得有一年与那位中学同学去他亲戚家玩，吃过晚饭后，穿堂过屋，睡在他家堆满稻草的二楼上，夜晚醒来上厕所，只见明河在天，月影婆娑，好一片星空下的夜月，让你傻傻地站在月亮地里看了半天。清早起来，空气清新，在他家的压水井捧水洗脸，清凉透鼻。如今这位同学已静静躺在自家对面的山坡上，朝迎日出，暮送月落，人间的喜怒哀乐与他绝缘了。

一鼓作气爬上山顶，山上有一个梨园，要是树上挂满了梨子，我们绝不敢越雷池一步，因为园子的入口写着八个大字“小心爆弹，严禁偷窃”。但要是主人已经摘了梨子，我们便会小心翼翼踏进这片禁区，偶尔也会有点收获，隐藏得很深的梨子被我们发现，那种兴奋劲不亚于哥伦布发现新大陆。

接着，是一段山间平路，站在路上俯瞰山下，肥沃的山土种满了庄稼，春天以小麦、油菜为主，夏天则是金灿灿的黄花菜，每次走到此处，那些读过的田园山水诗喷涌而出，王维的《渭川田家》最贴心意：

“斜光照墟落，穷巷牛羊归。

野老念牧童，倚杖候荆扉。

雉雊麦苗秀，蚕眠桑叶稀。

田夫荷锄至，相见语依依。

即此羡闲逸，怅然吟《式微》”

下得山来，便到了八十年代大名鼎鼎的山河村，“志在山河换新秋”，那时的山河是湖南集体主义经济的典型，与河南的南街、江苏的华西、天津的大邱庄齐名。这里有一条宽阔的环村公路，路旁分布好几家村办企业，如灯泡厂、编织厂等。一派欣欣向荣的社会主义新气象，羡煞我们这些世代贫穷的人们。

二十多年了，也不知这个村发生了什么变化。

过了山河，要经过一个水库大坝。听说修水库死了好几个人，这里地势险峻，山高沟深，一下子上到山顶，一下子沉到沟底，落差极大，想来那时的建设却也不易。记得一次经过此地正好在看那本《少年皇帝康熙亲政记》时，对书中的宫廷政变，“侯门深似海”便有一种很直观的感受。

再经过几上几下后，到了比较熟悉的地头，长冲，进入了本乡地界。这里也有一个百步梯，一色的石板路，两旁都是黄花土。因为是下坡，所以走起来格外轻松，山脚下有很多初中的同学，马路边的长冲电影院读初中时学校组织来看过几次电影，而且这里还有一位现校友，大多数时间我们结伴回家，在这里与他分手后，离家越来越近了。

在路边的一个水井补充了体能后，开始走上那条狭长垅中大道，也是石板路，两旁都是稻田，挨着的是一个又一个大屋。那段时间对农村题材的小说很感兴趣，周立波的《山乡巨变》、《暴风骤雨》、克非的《春潮急》、柳青的《创业史》一部部都看完了。走在这条田间道上，很自然地想起生宝和改霞在散发稻香的田野散步，谈理想、谈人生，觉得这真是人间最美好的事，只是你的“改改”不知在何处。

到了黄家边，就像半只脚踏进自己的家门。

你想到了那次难忘的夜行经历。那天清早我去后山约石牯去学校看高考分数，看完分数后，天色已晚，在小站照旧没搭上车，你和石牯、梅子相约一起回家，一路紧赶慢赶，到了这条垅中大道时，天已完全黑下来，那是一个没有月亮的晚上，真是墨黢黢黑，好容易摸索着走过这条田间石板路，生宝和改霞早跑到爪哇国去了。接着走上渠道路，你虽然拄了一根树枝拐杖，还是不小心摔在渠道里，幸亏渠道干干，还没到放水时节。从渠道里爬起来继续前行，很快把梅子送到家，接着石牯也到了家，而你还要翻过一条山间小道才能到，虽然路很短，但这条路，夜晚走起来很瘆人，中间有一片黑压压的密林，两旁是坟地，乡人传说的“沙子鬼”就来源于此。你几乎一路狂奔跑出这片密林，一直跑到那个熟悉的高台才彻底放松下来，你能看到自家的灯光了，也就在此时，你听到石牯和他的父亲打着电筒追上来了，他们用电筒照着，你一路疾奔回家。

回到家已是八点多，家人已经吃了饭，在阶基上聊天，你却一直沉浸在这次难忘的夜行中，兴奋、期待、略带一点点紧张。

从此之后，这条山路便常常入了你的梦境，萦绕不散。

第三篇：描写写山路 河流的散文

很久不写东西，不是没思绪，而是发现，写东西还必须敲键盘，拿起笔竟然一个字都写不出来，也难怪时代进步了，人都懒了。也不能说懒，而是，拿笔写东西实在太累，还不如敲键盘的速度快，有时候半夜醒来突然就想到一些东西，晚上拿起笔，傻了。还是抽空敲这玩意比较实在点，又快，又简单！

东西写少了，其实也不是说不想写，而是太多的东西与其留心里也比表达出来强点。你有你的生活我有我的生活，无论是华彩还是憋屈，都是自我的。烦恼再多，眼泪再多，心痛再多，委屈再多，表达出来，其实会有几人围坐在你身边为你擦拭。也许大家都不是小孩子了，也许大家都在残酷的现实中懂得了，活着就是活着，慢慢学会承受和成熟就是一种生活态度吧。事实上，时代进步，速度跟随，心态摆平，烦恼留存，嘴巴紧闭，吃睡照样，寻找方向，启程远航，奔向梦想，休闲撒野，得道养生，老来欢畅，飞云天堂。。。。

号码上人越来越少，基本不聊天了，上线就是隐身。看着熟悉而又陌生的人，基本不知道该说什么，能留下的就是差不多的了，就算不语也依然长期留驻。毕竟，我们都是有故事的人！谁都有彼此的烦恼，知己难求，就连聊天都变得无可奈何，索性都成了一种惯性：说吧.......我听着呢！你能了解我什么，我能了解你什么，今天你的欢笑是否是我的给予，明天你的烦恼是否又是我的给予。一切的无头无序，还不如让自己抽支烟打着斗地主，听着熟悉的快点吧，我等到花都谢了的声音，干脆就听着和你合作实在太愉快了哈的幽默言语，也总比问着你怎么了，是不是有什么烦恼，或者问候着不知所从的乱七八糟的关怀要强些吧，总之，聊天好累！你的烦恼我不想知道，你的快乐我不想分享。毕竟，我不是孙悟空，翻不到十万八千里的地方去问候你的烦恼。毕竟，我也不是龙王爷，喷不出你想要彩虹的漂泊大雨。我只是我，听着音乐，想着自个的心事，敲打着不知所提的文字，平静的无语。想什么呢？不知道、心情如何?一向平静！这可能就是我吧！

天气慢慢冷了，突然想到了一个地方，西凉河！一听这名字，觉得是一个适合所有高级动物自杀的地方！可惜，那里的河水太浅，一年四季流的是黑水，四面环山，没有下山的路，山下有树林，树林都是四季都不长叶子的秃树。树林下面是漂亮的河滩，说漂亮是因为那里的石头当太阳升起的时候，五颜六色，闪闪发光。每当很多人走到山边看到这个地方的时候，都忍不住想办法下到河滩去寻求财宝。可惜，几百年来，从没有人走出去过，当太阳落下的时候，石头还是石头，可是上游的黑水会日复一日年复一年的在太阳落山的时候倾覆下来，势不可挡，夹杂着黑色的泥沙汹涌而来，淹没了一切。过了凌晨12点，黑水退去，又恢复了原来的样子，其它的什么也没留下！西凉河，也许只是一个传说！老白经常喜欢偷东西，偷了一些邪门的东西，直接丢到西凉河了，要么说邪门了。秋天到了，冬天不远了！那一年西凉河的冬天，站在山崖边，雪茫茫的迷蒙，远方的河滩被白雪覆盖，只留下那弯弯曲曲的河流，流向不知名的远方，零下23度，出来远山冷风的呼啸，留下的只有这静静的河水，黑的让然恐惧。太阳出来了，除了耀眼的白色，什么也没有，凄凉的无法言语，是美景，又是一种无言的寂寥！游离在夕阳下，平静依然，上游也没有了汹涌的黑水留下，也许是被冬日的气息留驻了，这一刻，西凉河温柔的像一面镜子，像女人的睡眠，又像男人的梦境！

第四篇：喜欢一个人散文

有时候，喜欢一个人，往往真的是这样，就是对方自身所存在的独有的闪耀光环，迷住了自己的眼睛，让自己一切的欣赏都愿意为对方停留很久。

我不知道这样的喜欢，有没有人和我一样。也不知道这样的喜欢，有多少人会觉得我是一个根本不会理解喜欢为何物的人。更不知道这样的喜欢，当时的自己是怎样的心动。

还好这样的喜欢，是我发自内心的认真。

第一次认识琴的时候，是在我手术之后，她送我一个苹果，说是什么别想太多，好好养病，早日康复，也不要觉得送个苹果很奇怪，我们是朋友。嗯。我们是朋友，我也永远会记得你这位朋友。可是她却不知道，自从那次认识她后，知道她很心善后，我越来越发觉自己已经喜欢上她了。她也不知道，我喜欢她到底是什么原因。她也不知道，她是我这辈子最难以遗忘的人。

有多少种喜欢，就会有多少种喜欢的理由。我想，每一种喜欢，总有一个会适合你们。

琴的善良，是她自身最美丽动人的地方。琴的善良，是她一辈子最持久的独特漂亮。琴的善良，是她自身存在的闪耀光环点燃了我内心追求爱的向往。也许，写到这里的我，会有人感到愤愤不平。觉得我写出这样的话，真是矫情。

不管怎么说，我确实是因为她的善良，我才喜欢。

但喜欢归喜欢。不能说你喜欢别人，别人就一定要喜欢你。在爱情里选择心上人，对于彼此来说，都是自由的，那是每个人的权利，如果做不到这点，还不如不去喜欢。以免在伤害到了对方的时候，还说那不是自己的错。鬼才相信这样的话。

两个人彼此喜欢，那是幸福。一个喜欢着对方，而对方却偏偏不喜欢自己，那是孤独和等待。其实，孤独和等待，没有什么不好，它也是你一个需要面对的陪伴，和一直不变的深深记忆。你也会在多年以后，笑着把那以往的故事说出来，没有任何怨恨。你也会回忆着说，想当年，我也有执着的喜欢一个人的时候，还是喜欢的认真的那种，还是喜欢善良的人的那种。

有些故事和人，在心里成为了最愿意提起的秘密。只是想把那种记忆重新梳理，再次找到当初的感觉。

自己喜欢琴偷偷地喜欢了一个星期左右，在这一个星期里，我的心里真是难熬，比死了还难受。于是，我心里暗暗告诉自己，是时候该找个机会表白了。

机会是找到了，可机会不是机会，是失落。

我鼓起了十足的勇气，对琴表白了，当时的自己心都漏掉了一拍。除了有这种感受外，其它的，一片空白。

琴听了我的表白后，没有说什么，只是默不作声。然后，就没得然后了。

表白后，再遇见琴时，她都会有意躲避我。上课铃声响，我的座位在最前面，我当然会走教室的前门。琴的座位也在前面的不远去，也就跟我隔了两行而已，可她偏偏要从教室的后门走。下课铃声响，离开座位，她也是如此。

遇到这样的情况，我当然不会就此罢休，就此放手。我就在准备好的纸条上写了我想对她说的话，至于是什么内容，我也忘了。没想到的是，她回复了我的话。说我很优秀，我不是她喜欢的类型，还说什么如果有机会就在一起。

收到她的回复，我顿时激动了几天。有一次激动的连饭都忘记吃了。

我想，这样的感觉激动，如果我不说，琴永远都不会知道。

可有些时候，心里的话一直藏着不说，是一种难言的痛苦，我也不想有这样的痛苦。我要把心里想说的话，说一千遍，一万遍，直到自己心累的时候。

一直都深信，喜欢一个人的感觉也会在时间面前慢慢淡忘消失。因为没有在一起过，没有更好的陪伴过，没有更好的了解过。因此，我想把那种喜欢的感觉在没有淡忘之前，把它留在心里回忆，留在岁月里提起，留在一个最恰当的位置。

嗯。把那时喜欢你，喜欢你的善良，放在过去，留在时光里。让它有着更好的归属，有着唯一的位置，有着不曾遗憾的故事。

至少，如今的自己，没有觉得以往的认真喜欢是一种伤心的后悔选择。

第五篇：一个人的冬散文

一个人在家，工作仍旧没有着落。开始情绪不佳。把音响开到最大，对着电话那端的人微笑，拿镜子看自己的脸，眼泪涌了出来。

突然想起很久以前小阳跟我说：我不知道自己怎么就变得那么冷漠。想起她的眼神，想象她冷漠的样子，突然就好想见她，想知道她现在的样子。可是，几年没见的我们，我不知道要以何种方式重逢。

翻着抽屉里她写给我的最后一封信，心里变得沉重。原本还有好多信件的，好像在某一年的冬天都被我烧了，几百封信都变成了彩色的火。事后，我发现我烤焦了心爱的芦荟。可是，它却没有死。然而，08年初的雪灾还是带走了它。也许是因为我再也没有精心照料的缘故吧，所以它就离开了我。

这让我想到了我的爱情，好像不管我怎么细心地呵护，它总是不会顺着我理想的样子延续。想到这些的时候我正在看落梅香写的《行板如歌，走过2008》，我看见他写：“我一身骄傲，却还是落了一个被世俗嘲笑的下场。被漠视，被拒绝，一次又一次。现实的压迫让人迅即改变。不再叫嚣着理想和奋斗这样的词语，不再为校园的爱情而信誓旦旦。”

蓦地，像是看见自己的影子在这阴冷的冬天寂寞地游走。想起这些日子来充斥在耳边的话语，责备，批评，还有无休止地争吵，一切都在眼前荡漾开来。他们说话的时候似乎从来都没有考虑我的承受能力，只是自顾自地说，吵架的时候更是什么话伤人就说什么。

我突然为自己的感情感到可笑。生活，工作，这些词语都让我感到无比的沉重，我丧失了所有的骄傲，甚至，在这样的时候，我还要承受爱情带来的伤痛。

我曾以为我是可以去相信的，可是我却没有办法找到让自己去相信的理由，于是，我眼睁睁地看着自己的感情一点点远离，褪到无边的黑暗里，不见天日。之后，我开始折磨自己，在胃痛的时候喝冰水，抽烟。并不是想让谁看见了懂得疼惜，只是想让自己清醒一点。或许，某个讨厌我的人会说我喜欢犯贱，也或许是这样。于是，我对自己进行冷嘲热讽。心里有点茫然，觉得自己似乎逃避太久了。其实，就算不去理会那些自己不愿意触碰的东西，心里也不见得就会好受，每天麻木地存在总会让自己厌烦。

QQ里有消息在闪，烦乱之中点了很多次，却把五妹的空间给点开了。她写的《对不起，您所拨打的电话已关机》我以前看过的，可是却还是点开了。看完之后，泪水继续泛滥。好像我们都习惯认为身体的某些疼痛可以缓解心里的疼痛，于是我们继续虐待自己，继续对着身边的每一个人笑，可是，终有一天还是崩溃了。于是，我们开始哭，哭完了再对给我们这个伤害的人说一声谢谢，谢谢他给了一个发泄的借口，不至于让我们的生活变得无所适从。

也许，08年对我们来说就是一个劫难，而我们都自作聪明地以为新的一年来了这一切便都将结束了，可是，它却在延续。我们仍旧在不停地告别，告别我们的青春我们的大学我们身边很多很多的人。然而，我却一直没有弄清楚，我们分别的时候是先流泪还是要先说再见。只是，很多时候即便我们说了很多很多的再见，我们也都没有再见的机会。