第一篇：幼儿园学前班提示：别用这些“非爱行为”伤孩子
同一起跑线幼儿园学前班提示：别用这些“非爱行为”伤孩子
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
在“六一”儿童节里，许多孩子都收到了父母准备的各种礼物，但一些孩子并不开心，因为父母并没跟他们一起过节。和溺爱、强求、限制一样，重视物质却忽视亲情是许多父母常有的“非爱行为”，这一心理学专业词汇如今正在教育领域引起越来越大的关注。
父母应注意三类“非爱行为”
在心理学上，“非爱行为”是指以爱的名义，对最亲近的人进行一种非爱掠夺。多年来一直从事青少年素质教育工作的专家余允珠，结合自己在工作中收集到的案例，分析了目前家长和老师针对孩子的几类“非爱行为”。
一是带附加条件的爱。
很多孩子从幼儿起就常听父母说“你再这样妈妈就不喜欢你了”“你乖才爱你”之类的话。这种情况随着孩子长大演变为对孩子学习成绩、艺术特长等的要求——这时候常有“你看XX学习多好，你要是像她一样妈妈就高兴了”的话。如一个小学男生向余允珠的热线倾诉，自己因为没完成作业被老师批评了，回家被妈妈痛骂一顿：“我是单亲妈妈，拉扯你多不容易，你就这样不给我争气„„你给我滚！”他觉得压力很大，觉得妈妈不再爱自己了，非常痛苦。
很多时候，也许家长并没有意识到，对孩子过高、过多的要求就是一种“非爱行为”。
二是没有原则的爱。
最常见的是家长无限制满足孩子物质上的需求，如今年媒体曾报道，一位母亲为庆祝女儿小学毕业，买了个价值约2万元的LV手提包送孩子。
三是强制或限制的爱。
余允珠手机上有这样一条短信：“妈妈从小替代我的太多。我不能再在父母的安排下生活了，不然我什么也面对不了。我现在感觉我和其他同学有差别，跟他们喜欢的不一样，我就像异类！”一个女生则发短信“不知道自己的生活怎么过下去”，因为父母强制她把打篮球的时间花在学习上，可那是她最大的爱好。余允珠说，家长往往打着爱的旗号，要么替代包办孩子的生活，要么强求孩子达到自己的标准。
“非爱行为”损害孩子身心健康
从0岁至6岁的“宠物期”，到12岁至18岁的“压迫期”，很多孩子就这样在非爱行为中成长起来，导致了严重的心理问题和人格伤害。
“非爱行为”会导致仇亲、仇师。余允珠曾针对中小学生做过调查，结果表明有95%的孩子都对父母家庭有意见和不满；对老师有意见的则达到了100%。100%的孩子都表示知道父母是“为了自己好”，但绝大部分孩子不认同父母的教育方式。“非爱行为”使父母与孩子无法互相感受到对方的爱，例如一对家长带着孩子前来咨询，说孩子床上藏着铁棍。孩子哭诉：知道爸爸在外面工作辛苦，他有时对自己非常好，但只要自己学习出问题父亲就凶残地打自己。父亲则说，自己小时也常挨打，打着打着就长大了，这是为了让孩子成才。
“非爱行为”损害孩子身心健康。记者看到这样一条发给余允珠的短信：“也许我真的是垃圾，真的是他们口中的烂泥扶不上墙”。余允珠说，现在心理亚健康的孩子很多，他们幼小的心灵无法承载父母的过多要求和期望，导致他们对自己丧失信心，最终失去自我。他们活在别人的评价和期待里，表现出不合群、遇到挫折就产生极端情绪等问题，而心理和身体的亚健康最后会导致品德的亚健康。
“非爱行为”弱化孩子能力。许多父母对孩子的过度关爱渐渐变质为操纵孩子的生活，强制孩子按自己的意愿做事，孩子习惯了凡事听人安排后，能力越来越差。记者身边就有这样一个例子：母亲非常溺爱女儿，且要求女儿把所有精力都集中在学习和钢琴考级上，生活琐事全部由她代办。以至于到孩子考上大学的那一天，她开始为孩子的生活自理发愁，因为女儿连洗澡都不会：直到女儿18岁，每次洗澡都是母亲帮她洗的。
尊重孩子给予不掺杂念的爱
怎么改变自己的“非爱行为”？如何避免因爱给孩子带来伤害？余允珠认为，父母对孩子发自内心、纯净无暇的爱是最好的教育。她从以下几个方面提出了建议。
首先是理解和尊重孩子。孩子是一个独立的个体，有自己的想法、行为，父母要给孩子相当的空间，让他发展个性。例如，不要偷看孩子的日记和信件，因为不但侵犯孩子的隐私，也关闭了他宣泄交流情感、自我调节心理的渠道；不要像审问犯人一样询问孩子一天的行踪、发生的事情，可以问“今天学校有什么好玩的事吗”；在孩子愿意倾诉的时候要认真聆听，而不是忙着做自己的事。
其次是引导和适当的帮助。在理解和尊重孩子的前提下，对孩子“不乖”的行为应“放而不弃、管而不压、训而不辱、帮而不替。”如一位小学生发短信倾诉：“我实在太想养一只小猫了，可是爸爸不同意，老师帮帮我吧。”余允珠对她说：“你可以告诉爸爸妈妈，我会照顾好小猫，养了小猫我会更有爱心，而且不会影响学习。”在这样的引导和帮助下，孩子最终达成了愿望，而且意识到了养小猫需要有一定的行为规范。
三是正视亲情中的矛盾。对孩子与父母的矛盾应当理性处理，不应一味采取打骂方式，这样反而会激化矛盾。在可能的情况下，可以寻求专家帮助。例如床上藏着钢管、与父亲关系紧张的那位孩子，在父母带着他找专家咨询后，最终化解了父子矛盾。
四是不求回报。父母应注意自己的心态，不能有“现在我养了你，你以后就养我”“以后要让我过好日子”“要好好学习我才有面子”等心理。这样要回报有条件的爱，不是真正的爱。
同一起跑线学重点小学考前思维特训班招生简章中国儿童教育精品教材奖 最有前途的学前教育机构 中国儿童教学突出成就奖 中国十大品牌学前机构奖
“优秀”是一种习惯，要从小培养。《同一起跑线》教育集合了常教中科心理研究所精准培育和国家十二五教师科研基金会重点子课题共同编辑了学前精品教学和学前逻辑思维训练的精品课程。专门为名牌小学输送人才。《同一起跑线》的“灵思儿童思维训练学前班”在北京幼教机构中，连创北京市、区重点小学的最高录取百分比。2009、2010、2011连年重点小学实验班的考试中灵思学员90%学员考入重点小学。在2011年的育民小学超常班的考试中，有24人从近2000名参加考试的儿童中脱颖而出。占全部招生人数的35%。同一起跑线灵思班教学分三种学习方式：全日制学前班，周末（课后）训练班，假期特训班。
第二篇：幼儿园学前班提示：“五分”教育法成就优秀孩子
同一起跑线幼儿园学前班提示：“五分”教育法成就优秀孩子
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
现在大多数孩子都是独生子女，一般是几个大人围着一个孩子转，孩子就是家庭的中心，衣食住行全由父母或长辈代办。有时候家长急性子，嫌孩子动作太慢，浪费时间，不如自己包办；有的家长还认为孩子小，磨蹭是暂时的，现在我先包办了，等他长大了再说不迟。其实，这些教育方法都是害了孩子，真正好的教育是，父母不包办，做事只做一半。
案例：父母做事只做一半
一家长的孩子双脚沾满泥浆，从外面玩回来。但是，妈妈在为孩子换鞋袜时，只给孩子穿上一只鞋、一只袜子后就走开了。
原来，这是这位妈妈创造的家庭劳动教育法。就是不管做什么事情，只为孩子做一半，另一半则由孩子独立完成。譬如，孩子的鞋脏了，就手把手教孩子擦亮一只鞋，另一只鞋交给他自己动手擦干净；孩子洗手时，只给他洗一只手，另一只手他自己去洗，因为这样可以迫使孩子为了两只鞋一样亮，两只手一样干净，而自己动手将另一只鞋也擦亮，另一只手也洗干净。总之，为孩子做事情就只做一半，剩下的留给孩子自己动手做。
点评：这种只做一半的教育与“授人以鱼，不若授人以渔”之同工异曲之妙。
人都喜欢舒适的环境，喜欢尽情享受，愿意被人照顾，感受不动脑筋、不费力气的幸福日子。孩子也一样。所以，家长长期这样包办代替的结果就是家长每天忙得不可开交、疲惫不堪，而孩子安心理得地等着被照顾，等着家长来帮忙，体会不到家长的辛苦，自己的行为能力也没有得到提高，责任感也没有培养起来，等到自己必须做事情的时候，不知道着急。
孩子渐渐长大了，会把这样的行为习惯融入自己生活的方方面面。现在总是有很多家长在说孩子磨磨蹭蹭让人着急，又有谁想过孩子磨磨蹭蹭的行为习惯有多少是家长自己亲自培养的呢？
所以，好的教育方法是，父母要学会适时放手，不要事事为孩子做，可以只做一半，顺便引导孩子怎样做。
父母怎样才能不为孩子包办？
方法1：家长学会放手，逐步减少过度帮助
只要孩子自己能做的事情，就要让他尝试自己做，即使做不好，也要给予表扬，从而增强孩子的自信心。可以先指定一两件事情，限制时间让孩子完成。比如：起床穿衣服，先规定要自己穿，因为还不熟练，开始家长可以适当帮助，限定的时间也要长一些，经过一段时间的训练后，逐步家长不再帮助，再缩短穿衣服的时间，最后达到自己又快又好地起床穿衣。
家长要改变“孩子小，以后再培养也来的及”的错误观念。每个年龄段，都有他们自己力所能及的事情，家长可以根据孩子的特点，制定什么事情是孩子自己要做的。这样安排好，孩子习惯了自己的事情自己做，到时候，不用家长催促，自然就会去做了，动作就快了。温馨提示：
家长放手让孩子做事情要逐步进行，不是一下子什么都不管了，走向另一个极端。家长一下子什么都不管，会让孩子不知所措，觉得事事都难做，事事都不成功，心里憋气窝火，觉得自己很笨，挫败感油然而生，对做事情产生极大的抵触心理，最后可能会自暴自弃，什么都不做了。
我们要求孩子自己的事情自己做，目的是让孩子学会做事情，学会加快自己的速度，知道自己承担自己的责任，达到这个目的就好了，千万不要教条，让孩子觉得家长刻板而冷酷。
家长放手让孩子做事情是对的，但是今天特殊，比如要迟到了，还让不让孩子自己穿衣服呢？要灵活掌握，千万不要死教条，弄得孩子害怕迟到哭哭啼啼。明天早起一点，可以继续训练。当然，若孩子成心捣乱，那就另当别论了。
方法2：合理运用对比法，激起孩子的热情
我们所说的合理对比，就是巧妙地和别人对比或与自己前面的成绩对比，找进步，找希望。值得家长注意的是，我们这里的对比，是比进步，不是给孩子树立模范榜样让孩子去学习。比如，让孩子比较：“自己迅速做完事情的感觉，与妈妈替你做事情后唠唠叨叨，哪个心里舒服？”“昨天穿袜子，你自己穿一只，妈妈给你穿一只，你比妈妈慢，今天怎么比妈妈快了？”“今天如果有人问你：衣服谁给穿的？你可以理直气壮地告诉他：我自己！”“你自己有没有觉得自己越来越棒了？”“前两天你还拒绝妈妈的要求，说什么也不自己洗脸，今天自己都会像妈妈一样用洗面奶了，妈妈觉得你在进步，是不是？”同时您可以鼓励孩子，提高要求：“今天我们要比昨天快一些好不好？”您会发现，孩子的积极性被您调动了起来，做事情越来越有热情了。
温馨提示：
您最好及时与老师进行沟通，希望在改变孩子磨磨蹭蹭习惯问题上能得到老师的帮助，让老师减少一些批评，并给予更多一些的鼓励。这样家校配合，对改变孩子养成自己做事情的好习惯大有益处。
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第三篇：幼儿园学前班提示：家长学会止步,孩子才能学会迈步
同一起跑线幼儿园学前班提示：家长学会止步，孩子才能学会迈步
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
每个孩子的成长道路上，都少不了劳心劳力的父母。从饮食起居，到选专业找工作，没有他们不管的，他们跑前跑后忙忙碌碌，为的就是让孩子少些磕碰，少走弯路。或许，父母们还在为“不能管他一辈子”而遗憾，可孩子们早已对“被管一辈子”心生恐惧。
“在孩子成长的过程中，家长应该是建议者、监督者，而不是进攻者。”中国青少年研究中心家庭教育研究所副研究员洪明说，不管是在学习上还是生活中，家长都要适时止步，让孩子们尝试监督、调控和管束自己的行为，养成良好的自我管理习惯，提高适应社会的能力。
操控孩子的时间是一种过度干预
今年读小学五年级的小柯，每个周末都非常忙碌。父母为她安排了3个课外班，数学、电子琴和舞蹈。数学是小柯的弱项，爸爸说“不得不补”，妈妈说小柯“喜欢”电子琴和舞蹈，报个班好好学，将来小升初，没准儿能加分。
于是，小柯的周末往往“比上学还累”。周六的两个课外班相距甚远，爸爸和她经常在外面简单吃一点就要坐地铁“赶”第二场课。周日的课在下午，虽然不用早起，但一想到周一又要上学，小柯就心情沮丧。
小柯试图让妈妈相信自己弹不好电子琴，但妈妈总会说，“你5岁就在阿姨家弹琴了，一摸琴都舍不得回家。你要坚持，觉得累就放弃怎么行？”
这样的周末生活并不鲜见。2012年中国儿童中心组织的一项调查显示，46%的北京儿童认为自己很忙，他们大多由于作业多、参加课外培训班而没时间进行户外活动。
“这些课余培训班，有多少是孩子们真正喜欢的呢？”洪明说，很多孩子是基于家长的要求和选择参加兴趣班、辅导班，操控孩子的时间就是家长过度干预孩子的一种表现。
洪明认为，在目前的教育体制下，孩子们从小就是围绕课堂、书本和老师进行“被动”学习，在家里，相当一部分家长把“家庭教育”理解为“家庭学习”，把围绕学校教育抓孩子的学习，放在了家庭教育和父母职责的首位。
“家长会给孩子制定学习目标，比如考多少分，提升几个名次。”洪明说，这样的目标不科学，也很功利，但在很多家庭中都普遍存在。在他主持的一项调查中，有52.5%的家长“为孩子安排课余学习的内容”，家长与孩子谈话的主题，高达93.4%是孩子的“学习”，73%是“学校的事情”。
“长期持续的被动学习不但损害了孩子学习的自主性，也扼杀了孩子的创造性。”洪明
认为，很多考上名牌大学的孩子厌学，正是家长过度干预的结果。上大学以前，家长为孩子制定各种具体的目标，而这种“功利性”目标并不是建立在兴趣的基础上，于是，有的孩子一离开父母，就不知道要学什么，更不知道为什么学。
孩子们的生活自主能力极度缺失
“家庭矛盾主要来自父母向儿童施加的学业压力。”洪明说，不少家长将学习之外的东西与学习对立起来看待，喜欢包办孩子的各项事务，帮孩子做主，以便让孩子集中精力去学习。
于是，每年大学新生入学，校园里的家长团队反而成为媒体关注的焦点，描述的场景基本相似：爸爸拿行李，妈妈铺褥子，孩子们却袖手旁观。
实际上，我们还经常看到这样的报道：小学生不会穿衣服、中学生不会洗碗、高中生不会剥鸡蛋皮„„一些最基本的生活技能，在孩子们身上呈现着退化的趋势。
中国青少年研究中心副主任孙云晓曾说，如今进入了精细化喂养的时代，父母对孩子的一切设计得很周密，吃什么穿什么，每天怎么安排。父母太能干，会把孩子变得无能和脆弱。
洪明认为，影响孩子适应社会的首要危险性因素就是家长包办。在他负责的调查中，超过一半(52.1%)的家长认为孩子的学习很重要，其他方面可以暂时放一放。另一方面，孩子们没有属于自己的计划安排，大多是被家长和老师牵着鼻子走。
这样一来，孩子们的生活自主能力极度缺失，没有自我服务的意识，依赖父母成了习惯。比如，有的孩子不会用零花钱，不是过度消费就是从不自己买东西；有的孩子经常找不到需要的东西，或者忘带第二天需要的东西„„
“家庭是一个人的第一课堂，家庭教育的重要内容之一就是培养孩子的自我管理意识，养成自我管理的习惯。”洪明说，但现在不少家长缺乏生活教育的意识，即使要安排有挑战的事情让孩子独立承担，也会带有明显的教育痕迹，安排什么样的事情、如何安排布置都是家长经过精心策划的。相反，在日常生活中，家长却不善于把握让孩子自我管理的机会。
洪明举了一个简单的例子。如果孩子要参加班级外出旅游，这本来是锻炼孩子的好机会，但大部分家长都在帮孩子收拾衣服、带吃的玩的，为孩子准备好一切。
洪明认为，最好的做法是，先让孩子根据老师的布置和旅游预先设想，自己选择安排应该携带的物品，家长主要负责提出建议，最后检查，做好服务。
自我管理是一个持续性的过程
“孩子越大越不好管”是李女士常常挂在嘴边的一句话。她的女儿今年才9岁，但李女士认为女儿小时候更“可爱”。
现在，母女俩经常较劲，早晨李女士给女儿准备好衣服，小姑娘会提反对意见，理由是
“我不爱穿这个”。当同学们都用带香味的圆珠笔时，李女士要求女儿不要有“虚荣”心理，而且“气味有异的东西对健康有碍”。诸如此类的争论，经常以李女士的胜利告终，但女儿少不了一番死缠烂打软磨硬泡，有时候还会大哭一场。
事实上，很多家长都有跟孩子讨价还价的经历。比如，孩子提出要玩30分钟的游戏，父母不同意，玩游戏的时间改成了20分钟。
有意思的是，在接受洪明调查的家长中，绝大部分都表示重视“鼓励孩子自己做决定”。家长们如此言行不一，因为他们担心“孩子还小，管不住自己”，可在洪明看来，这其实是家长们为自己越俎代庖找的一个借口。
“孩子们的自我管理，是一个持续性的过程。”洪明说，但家长处于强势地位，以结果为导向，习惯从经验出发，难免武断专横。他们要求孩子减少10分钟的目的，只是因为20分钟的游戏时间符合他们自己的意愿。
洪明表示，允许孩子自己解释选择的理由，澄清这么做的价值，这个思考过程是很宝贵的。比如说，要听听孩子坚持玩30分钟的理由，如果孩子只是说“××就是这样的”，这是盲目跟风不是独立思考，家长就不能支持。
在洪明看来，无论是自己的物品还是学习，不管是时间还是情绪，孩子们终究是要学会自己面对、自己处理的。小的时候，他们并不能像成人那样清晰地认知自己的目标，比如说同一类事情，会制定不一致的目标，或者多次改变调整自己的目标，但这都是正常的情况。
“家长要做的不是轻易否定他们，也不是盲目随意地任其发展。”洪明说，家长应该和孩子在民主协商的基础上，制定可操作的自我管理计划。在这个过程中，家长要引导孩子就选择的后果进行审慎的思考，鼓励他们根据选择来行动，然后对一些不满意的结果进行反思和改进。久而久之，孩子就会形成自觉思考的习惯，盲目选择会越来越少，自我管理能力随之提高，家长也就可以放手了。
不要轻易让计划落空
洪明曾在校门口观察过放学的孩子，在等父母来接的时候，很多孩子会被一些小商贩“劝”着买东西，但很少有人能迅速有效地摆脱这种境况。
“孩子们处理实际问题的能力不足，集中表现在日常生活中，我们可以随时看到。”洪明说，学习和生活是分不开的，家长们总是试图将其割裂，总觉得等孩子上了大学，自己一撒手，他们该会的就全会了。
但是，往往事与愿违。有的人找工作面试要带着父母，有的人工作中出了问题还要父母出面解决„„
洪明认为，很多生活道理、人情世故，以及如何待人接物，都需要孩子在日常生活中一点一点地去体验和总结。如果家长一味地包办代替，孩子们无法学会自理，也无处习得一些社会化技能，将来很难适应这个社会。
“孩子们的自我管理，是一个实现个体化和社会化的过程。自我管理能力强的儿童，社会适应能力也强。”洪明表示，对一个班级来说，老师不可能表现出两种或两种以上的自我管理教育方式。与学校教育相比，来自家长的自我管理教育才是最基础的形式。家长们要有培养孩子自我管理能力的意识，提醒自己“止步”；也要在实践中找到科学的方法，让孩子学会“迈步”。
“实施自我管理，要制定切实可行的计划和预期目标。”洪明说，缺乏目标的引领必然导致混乱。
洪明举了个例子。小张计划在寒假练习一首钢琴曲，希望达到熟练的程度，他决定每周三、五、日下午练习一个半小时。结果到寒假结束时他还是没有按计划完成任务。
“计划不仅仅是要干什么，要有目标、有标准，还要有补救措施。有时候计划未必非要那么详细，但要清楚自己每一步要达到的目标。”他说，可以依事情定计划，也可以依时间定计划，关键是有可行性，不要轻易让计划落空。
洪明建议，家长可以和孩子在民主讨论的基础上，制定具有科学性、可操作性的自我管理计划。然后，家长引导孩子形成定期检查、及时总结的良好习惯，通过自我管理——检查——总结这一过程，达到真正意义上的自我管理和自我教育。
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第四篇：幼儿园学前班提示：不良的家庭教育会导致孩子自卑
同一起跑线幼儿园学前班提示：不良的家庭教育会导致孩子自卑
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
(1)对孩子过于苛求。若孩子稍有失误，父母就开始指责他这也不行，那也不行，孩子在幼时的整个成长经历中，很难体验到成功的喜悦，总觉得自己什么也干不好，就会逐渐地对自己的能力产生怀疑，形成一种自卑的自我评价系统。允许孩子失误，是每一个做父母的所应有的最起码的宽容。
(2)和他人攀比。有的父母常常对孩子说：“你瞧人家小明多聪明，总是考全班第一，你怎么就这么笨？”总拿别人的长处和自己孩子的短处比，只能使孩子越比越自卑。尺有所短，寸有所长。只要孩子有自己的特点，在不断地努力，他就是个值得自豪的好孩子。
(3)经常打骂孩子。父母专横的态度，只能让孩子感受到自己力量的弱小，并不能使孩子真正明白家长希望他做什么。这样，久而久之也会使孩子形成自卑感。
(4)包办代替。有些父母对孩子的任何事都包办代替，孩子极少有机会显示自己的才于，也就体验不到成功带来的自豪感。放手让孩子去闯，才能使孩子在培养各种能力的同时，也培养起自己的自信心。
(5)父母有自卑情绪。自卑是后天形成的一种情绪，但如果父母遇事总说“我不行”，孩子不但会模仿父母的这种处事态度，还会认为“父母都不行，我就更不行了”。只有父母能在困难面前毫不畏惧，努力克服，才能培养出自信、自尊的下一代。
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第五篇：幼儿园学前班提示：孩子那点事,家长操碎心
同一起跑线幼儿园学前班提示：孩子那点事，家长操碎心
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
选取部分经典案例，希望可以给父母们参考
孩子的事，永远都说不完。
当一大堆家庭碰在一起，和心理咨询师就孩子的教育问题交流开了的时候，家长们脸上那种认真，让人动容。
一大早，4位心理咨询师就到了，近百位家长也冒着大雨陆续赶来。一坐下，就有家长急切地向咨询师倾诉，有的则窃窃私语相互交流。他们的目标很明确：相互讨教好的教育方式，改变孩子不好的习惯。一个多小时后，很多家长仍抓着咨询师不放，似乎要从他们嘴里淘得更多、更好的教育方法。
家长们走之前还告诉记者：“以后这样的活动，你们一定多搞搞。”
我们从这些孩子们当中挑选了几个典型案例，如果你的孩子也存在这种情况，不妨参考一下心理咨询师给出的建议。
案例一：孩子胆小，见到蚊子苍蝇会大哭
专家良方：5种爱的语言，给孩子安全感
家长周先生有备而来，一坐下就“唰”地拿出一张纸，上面第一项就是孩子胆小。他的女儿今年5岁，胆子特别小，平时见到一只蚊子就哇哇大哭。前几天家里养了蚕宝宝，女儿还是很害怕，从不敢碰一下。
“对对对，我儿子也一样，都8岁的男孩子了，家里飞进一只蜜蜂、苍蝇就大哭大叫。带他出门，见到人家牵着宠物狗，就躲在我身后不敢走。有时候我为了锻炼他，给他钱，让他去超市买自己想吃的东西，我在超市门口等他，他就不敢进去。学校里，没有玩伴，就一个人呆呆地坐着。他不知道怎么跟他们交流。”陆爸爸也有同样的烦恼，他怕再这样下去，孩子会厌学。
张颉：孩子胆小，很大一个原因是小时候缺乏安全感。我建议家里可以用五种爱的语言，让孩子沐浴在爱之中。
说“我爱你”，每天都要有，孩子与父母之间。
精心时刻。选择一家三口最温馨的时刻，比如吃饭或看电视，花点心思精心设计一下，给孩子关爱，可以是夹个菜等。
身体接触。男孩子要爸爸多给一些，比如揉揉肩膀、拥抱；女孩子，无论爸爸怎样给她拥抱都不会嫌多的。
给孩子礼物。礼物不必很贵重，可以是特意为孩子烧的一盘菜，也可以为她搭配今天出门穿的衣服等，让家庭充满爱。
两人世界。营造孩子跟爸爸或妈妈的两人空间，让两个人共同融合交流。
家里有了这么多爱，孩子自然就自信了。像周先生的女儿，还可以用奖励卡。比如，晚上睡觉前，妈妈可以奖励她一张奖励卡：“今天，你当众讲了一句什么话，妈妈奖励你。”记得奖励卡一定要亲手做的。
案例二：作业拖拉的孩子该怎么管
专家良方：让孩子学会管理自己的时间
夏女士的儿子7岁，成绩、性格等都很棒，就是做作业拖拉。
“上学期，我每天都陪他做作业，他井然有序，一科作业做完再做另一科。这学期我没陪在他身边，让他自己做，他就拖拉了。做完一科，要玩一会，或开个小差，然后再做另一科。我都不知道该跟他说什么。”夏女士说话语速飞快，看来是个心急的妈妈：“我担心他到高年级后，作业更多，会完不成作业。”
夏女士说时，一旁的王女士频频点头，没等夏女士说完，她就接上了：“我儿子9岁，最让我头疼的也是作业拖拉。做着做着，他就想点其他事情出来做做，比如刚开始做就要喝水，喝完水又要上厕所。”
张颉：夏女士用心良苦，孩子做作业一直陪在身边，很不容易。但正因为你的陪伴，孩子就像电脑按钮一样，一颗按完按另一颗，他自己根本不用思考，包括管理时间。一旦孩子自由了，他就不知道怎么打理自己的时间了。
孩子做完一科作业，休息下、开个小差，很正常。因为他确实累了，需要休息。我们不能用自己急切的心思来要求孩子。因为孩子是一个独立的个体，他也需要我们尊重和信任。
让孩子自己管理时间，家长可以试着跟孩子一起列一张“时间管理窗口”的表格。你跟孩子一起，把每天回家要做的事情都列出来，家长如果有补充，可以在旁边列出来。比如看课外书，妈妈可以跟孩子说，我觉得看百科全书很好的，里面有贝壳动物等，小时候妈妈就因为没看百科全书，后来很多东西都不知道。
列出事情后，画一张表格，分成四个窗口：重要必须的事，重要不必须的事，不重要但必须的事，不重要不必须的事。让孩子把刚才列出来的事情一项项放进去，贴在他觉得舒服的地方。每天做完，给他打一个勾，或者送给他一张卡片，集到一定数量给他一个礼物。说不定，会有好的效果。
案例三：上初中的孩子说：我不想上学了
专家良方：改变话语方式，从他感兴趣的话题开始
小超(化名)妈妈昨天来了，穿着一身黑色衣服，剪一头短发，心事重重。
她上初中的儿子因为讨厌上学休学在家，到昨天为止，已经10多天没去上学了。
小超上小学三年级时，父母离婚了，他就跟着妈妈过。上了初中，学校要求男孩剪短发，小超不愿意。妈妈也做了很多工作，但小超仍然反抗，最后索性不去上课了。他对妈妈说：“到18岁我就走人，我自己能养活自己了。我不想再读书了，我要做自己感兴趣的事。”
妈妈跟孩子讲道理，想让他重新回到学校，但不奏效。小超喜欢音乐，最近妈妈做出了让步，请了个老师来教他学吉他。“但我觉得孩子还是应该去上学，初中没毕业就不上学，以后肯定会被社会淘汰的。”小超妈妈希望专家能教她怎么和儿子继续沟通。
宋健男：对这样的孩子，妈妈要改变原来的说话方式，而不是开口就讲“孩子啊，你要好好学习”。这样是没有效果的，他会很讨厌你。举个简单的例子。我现在和你说三句话：“某某，从现在开始不要去想那只小花猫”，“某某，你千万千万不要去想那只卷起尾巴、到处乱跑的小花猫”，“某某，你一定要记得哦，不要再去想那只淘气的小花猫。”结果呢，你是不是一直在想那只小花猫。这叫负强化。同理，你每天跟孩子说学习、学习，他不被你烦死才怪。所以才会说出“到18岁我就走人，做我自己感兴趣的事”这种话。
现在，你应该跟孩子讲有兴趣的话题。比如可以跟他聊，孩子，你现在从事的音乐，以后是自由职业者，想象一下，五年后你会是怎样一个场景？在这五年中，你会遇到什么困难？这些都是很好的话题，他会愿意跟你说的。说着说着，他最后会回到学习上来的。
我们建议家长要多和孩子说些孩子关心的话题，比如兴趣爱好、交友等。研究表明，80%的孩子觉得父母有一点不好，就是太唠叨。
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