《沟通的艺术》—精读

第一篇：《沟通的艺术》—精读

《沟通的艺术》—精读

Day 1

Card 1 人际沟通入门

（一）Card 2 人际沟通入门

（二）Card 3 人际沟通入门

（三）Card 4 认同:自我的塑造与展现

（一）Card 5 认同:自我的塑造与展现

（二）Card 6 认同:自我的塑造与展现

（三）Day 2

Card 7 知觉:看到什么就是什么

（一）Card 8 知觉:看到什么就是什么

（二）Card 9 知觉:看到什么就是什么

（三）Card 10 知觉:看到什么就是什么

（四）Card 11 情绪:适时适地传达感觉

（一）Card 12 情绪:适时适地传达感觉

（二）Day 3

Card 13 语言:既是障碍又是桥梁

（一）Card 14 语言:既是障碍又是桥梁

（二）Card 15 非口语沟通:超越字词之外的信息 Card 16 倾听:不只是听见

（一）Card 17 倾听:不只是听见

（二）Card 18 倾听:不只是听见

（三）Day 4

Card 19 发展关系动力

（一）Card 20 发展关系动力

（二）Card 21 发展关系动力

（三）Card 22 发展关系动力

（四）Card 23 表达亲密感

（一）Card 24 表达亲密感

（二）Card 25 表达亲密感

（三）Day 5

Card 26 增进沟通气氛

（一）Card 27 增进沟通气氛

（二）Card 28 增进沟通气氛

（三）Card 29 处理人际冲突

（一）Card 30 处理人际冲突

（二）人际沟通入门

（一）沟通是人类生活中一个非常重要的环节。本书开篇就讲了几个小故事来体现沟通的重要性。比如，在西点军校，有一种惩罚方式叫做沉默处分，受惩罚的学生不能和学校里的任何其他人有任何语言交流，这被学生们认为是最残酷的惩罚。再比如，德国皇帝弗雷德里克二世曾经做过一个残酷的实验，禁止保姆和护士与一批婴儿说话，因为他想知道婴儿会天然地先说出哪一种语言，从而间接证明：古希伯来语、希腊语和拉丁语哪一种才是上帝的语言。而结果是，所有的婴儿都没能活下来。这几个例子说明了，人生来就需要沟通，沟通就如同水和空气一样，是我们赖以生存的必备元素。

我们为什么必须要沟通呢？首先，沟通可以满足我们的生理需求，而不只是心理层面的。还记得中学老师经常说的那句话，“你不说话会死啊！”某种程度上来说，是会的。医学研究人员已经证明了缺乏亲密的沟通会导致健康受到威胁。比如贫乏的人际关系会危害冠状动脉健康等等。除了这些最基本的生理需求，沟通显然还可以满足我们的认同需求和社交需求。除了满足个人的需求外，沟通也是帮助我们达到“工具性目标”的最好的办法，也就是“让他人依照我们想要的去表现”。

沟通模式并非是一方对另一方传递信息的单向模式，它其实是一个双向的交流过程。双方都是“沟通者”，几乎同时都在传送和接受信息。因为沟通并非仅仅指说话这件事情，人们表现出的非口语的线索也传递了信息，比如表情、手势、姿势、声调等。当你在对一个人传输你的大道理时，他可能一直低头在看着手机，同一个时刻，你也接受到了他传输给你的信息：我对你说的不感兴趣。人际沟通入门

（二）在这种双向的交流沟通观之下，我们要研究一下沟通的定义。学术界对于沟通有多种定义方法，本书比较常用的是以“品质”来划分的方法。这种方法认为，两人交流有时出现非人性的本质，有时又具有人性本质。品质性的定义主张，沟通只有在一方将另一方视为独一无二的个体，且无视沟通发生的场合和人数时才叫做人际沟通。而人际沟通的反面便成了非个人化的沟通。比如你和银行柜员之间关于业务目的的沟通，就和跟机器对话差别不大，这就属于非个人化的沟通。而如果银行柜员刚好是你的女朋友，你们晚上一起吃饭谈论你们各自的爱好时，就是人际沟通。拥有个人化和非个人化的沟通关系都是必要的，大多数的沟通关系也都同时具有这两个部分。

无论是个人化还是非个人化，内容驱动还是关系驱动，都遵循着书中提到的一些显而易见的基本原则：

信息可以是有目的的也可以是无目的的；

 人绝对不可能不沟通，沟通行为本身也无法被取代、无法被复制。

同时，我们在沟通时还要注意几点容易陷入的错误：

很多时候意思不在字眼里，“醉翁之意不在酒”，意义是被人主动构建出来的；  沟通不见得越多越好，沟通过头也会造成问题；

 影响沟通的因素有很多，并不只针对某个人或某件事；  沟通不能解决所有的问题；

 最后，沟通并非天生的特质，是可以后天训练的。人际沟通入门

（三）

既然能够后天训练，那么如何成为一个沟通高手呢？

沟通能力代表着一个人通过沟通，能在某种程度上能达成个人的目标，并且理想上能维持或者增进关系的能力。沟通高手不仅拥有各式各样的沟通行为反应可以选择，还懂得在适当的场合表现出合宜、纯熟的行为，他们能够依靠同理心理解别人的观点，也懂得以不同的角度看事情。在跨文化沟通时，需要具备合适的动机、要忍受模糊性、要有开放的心胸和知识技巧，你才能沟通无碍。通过学习本书后面介绍的大量沟通理论和方法，我们可以逐渐成长为沟通高手。

这本身也有一个过程，在了解了一些理论后，你会进入“觉醒期”，认识到还有这么多好的沟通方法。之后你将进入“笨拙期”，不断尝试着去使用这些方法，但有时效果不好，有时略显尴尬。一旦技术磨练成熟，你就进入了“熟练期”，与人沟通的时候心里能快速分辨出一些应该使用的技巧并熟练地把握从而达到效果。最后，你将步入“整合期”达到融会贯通，无招胜有招的境界。认同:自我的塑造与展现(一)在沟通的过程中，知道“我是谁”是最基本的。如果没有自我概念，就不可能和世界有什么联系。自我概念的许多特性来自性格的影响。正向而外放的性格会在沟通上略有优势，而内向腼腆的性格则相对来讲沟通比较困难。但是我们在性格特质上并不是全有或全无，而是一个程度问题。比如很难非黑即白地界定某个不爱在公众场合说话的女生就是个“内向”的人，她在闺蜜面前可能就是个家长里短的话唠。另外，即使确实有性格上的问题，也是可以通过学习沟通来调整的。自我概念是由一些对你比较重要的人所传送的信息创造出来的，我们可以管这些人叫做“重要他人”。特别是在青少年时期，重要他人对于自己的评价和描述，就如同经常给你照镜子一样，能够不断积累和强化你对于自我的认识。当然，自我概念也可以从自己与社会或团体中其他人的比较中得出。自我概念是主观而且多元的，人很可能自恃过高而产生自我膨胀，也可能妄自菲薄看待自己比客观形象消极。得知别人怎么看待自己是形成自我概念的重要渠道。自我会随着时间逐步形成，但是自我概念很难改变。一种被称为“认知保守主义”的思维惯性会驱使我们去寻找支持我们自我概念的人，让我们很少积极去认识真实的自己，反而会不断增强我们熟悉的自我概念。我们常常看到一些名校毕业生，明明已经在做着比较普通的工作，拿着普通的薪水，还是一直以高人一等的心态自居，这就是典型的认知保守。

认同：自我的塑造与展现

（二）有时候，一个人对一件事的预期会影响结果，比如对某件事特别有信心，就会坚定地去执行，克服许多困难，最后很难的事情也会成真。这种通过预期某件事情会发生而使得这件事发生的几率更高的情况叫做“自我应验预言”。预言可能由自己的期待组成，也可能是由别人强加的。自我应验预言可以是正面的，也可以是负面的。从持有某种期待，到表现出与期望一致的行为，从而使得期待如实发生，最终强化了起初的期待，这是一个循环的过程。而“自我应验预言”的来源，又分为自我强加的预言和别人强加的预言。我们在沟通过程中，有时通过强加预言的方式来改变自己或别人的自我概念，从而达到目的。乔布斯就经常使用这一招，来使得苹果的工程师们相信他们能做到他们本以为做不到的事情，而结果往往是他们真的做到了，这也是乔帮主非凡人格和领袖魅力的一种体现。可见，我们使用沟通策略，会影响别人如何看待自己。凭借认同管理的方法，我们能够创造我们想要的自我。认同管理是人们设计出来的策略性沟通，用来影响别人对自己的观感。很多公众人物，在镜头面前的表现和私下里的表现完全是两个人。就算是普通人，当你面对领导或者客户也必须表现的专业一些来获得认可，而面对你的好友们则可以完全放松从而和朋友更亲近。正所谓“人生如戏，全靠演技”。我们每天都在扮演着许多完全不一样的角色，建立多元认同。这些沟通策略都属于认同管理。有一些高水平的沟通者是高度自我监控的，对自己的行为有高度的知觉和明确的目的。比方说一些创业者，在面对创业圈的朋友时，可能会大诉苦衷，以期得到相应的经验和帮助。而在面对投资人时，他们却扬长避短，以求得到认可和资金方面的帮助。

认同：自我的塑造与展现

（三）那么我们如何管理认同呢？在这个科技发达的年代，这取决于你所选择的沟通方式。比如说，你在.朋友圈里面发些什么，这就是一种自我认同的表达方式。面对面沟通时，沟通者通过管理他们的举止、外貌和配备来创造一种认同，以便在与别人互动时给对方提供一个定位。比如外表整洁举止得体，穿着名牌西装开着豪车的绅士，这本身就给人一种要如何对待他的意识。在通过媒介沟通时，也会产生认同管理。比如男生惹女朋友生气了，要给女朋友道歉，选择.的方式还是手写一封深情款款的信呢？如果写信的话，用什么样的信纸，什么字迹，什么语言？这些你都会慎重思考和决定，来给女朋友构建一个你是多认真多在乎她的形象。

有时候我们会觉得这些做法有点“见人说人话，见鬼说鬼话”的意味，或者有些“精分”（形容一个人的性格百变）。实际上，每个人都是“精分”的，都有很多个侧面，只是程度不同而已。在特定场合面对特定的对象，选择其中某一个面貌示人并不代表这个人不诚实。适时地表现适当的形象，就和去什么场合穿什么衣服一样，是基本的素养。

知觉：看到什么就是什么

（一）什么叫知觉？知觉就是你看到的世界是什么样子。那么我们来讨论一个“哲学问题”，那就是“你以为的就是你以为的吗？”每个人根据自己的文化、经验和思考都可能对同样的事物有着不同的知觉。那么在沟通时，知觉差异就是一个很大的问题。你相信星座吗？你相信宗教吗？你相信风水吗？你相信中医吗？你相信外星人真实存在吗？这些问题都是朋友聚会时经常会“大打出手，割席断交”的经典话题，而原因就在于每个人的知觉都有很多角度的差异。那么如何在沟通中克服这些差异呢？

首先，我们要认可“世界所是”与“我们所知”之间的差距。狗能闻到的气味你闻不到，海豚能唱出的歌曲你听不见，皮皮虾能看到上百种颜色而你只有7种。发生在世界上的许多事情都超过了人所能认知的范围，我们需要靠四个步骤来有效组织我们的知觉：选择、组织、诠释和协商。

首先我们从环境中选择某些刺激来获得信息。这时候，刺激的强度很重要，越强的刺激、重复的刺激、带有动机的刺激，越容易被我们获取。另一个角度来说，当你希望别人获取你的信息，你可以大声地告诉他某件事的后果，并且，重要的事情说三遍！重要的事情说三遍！重要的事情说三遍！从环境中获取信息后，我们要将它们组织成有意义的形式，这个信息的组织过程，我们要努力避免自己产生刻板印象，从而造成错误的组织倾向。男人都是怎样的，某个地区的人都是怎样的，处女座都是怎样的，如果你有了类似的刻板印象，于是从获取到的别人的星座和籍贯信息中去给人定性，往往就不会达到准确的组织信息的效果了。另外在组织的过程中，我们要跳出自己的立场，考虑多种可能性。书中举了一个大家都很有体验的例子，一个夫妻吵架的经典过程，同样的情形，男人来组织是“老婆喜欢唠叨，于是老公敬而远之，老婆更加唠叨，老公退避三舍”，而女人来组织则是“老公渐行渐远，老婆唠叨，老公退避三舍，老婆更加唠叨”。

知觉：看到什么就是什么

（二）充分考虑组织信息的可能性后，我们参考过去经验、对人类行为的假设、期望、知识和个人心情等来形成我们的诠释，从而理解结构化后的信息表达的是什么潜在的意义。比如一个宴会中朝你微笑的女孩子，是出于礼貌呢还是对你有意思呢。最后，当你拿不定主意时，通过与别人分享来跟别人协商这些资讯所传达的意义。这就是女孩们的八卦圈的工作方式了。

有很多因素会影响我们如何通过以上手段来知觉信息。生理因素、文化背景、社会角色、自我概念都会影响我们看世界的方式。另外，我们的知觉都是有偏向的。比如每个人都会“严人宽己”，对别人是马列主义，对自己是自由主义。我们也往往会首先看到别人的缺点，首先关注最明显的表象而不去思考本质。有时难以避免刻板印象，会先入为主地用有色眼镜看人。最要命的是，我们往往不自觉的以己度人，通过自己对世界的认知来评价别人的高低，认为和自己理解不同的人都是白痴。在互联网行业内，许多产品经理尤其需要避免这个问题，否则往往设计出了自己喜欢的产品，结果用户们并不想要使用那些功能。知觉：看到什么就是什么

（三）要验证我们对别人行为的诠释是否正确，就需要用到“知觉检核”这一项工具。很多时候我们也很讨厌别人武断地对自己说话。比如“你到底为什么生气？”或者“快说实话！”这样的沟通方式很容易激起对方的防卫心态。谁说我生气了？凭什么说我在说谎？哪怕你的诠释是正确的，一旦对方产生防卫，也不会有什么很好的沟通结果。知觉检核提供了包含三个步骤的一个程序：描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。比如说：“你刚才关门很大声，我不确定你是否对我生气，还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的感觉是什么吗？”这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的，除了可以得到更精确的知觉外，还可以维护对方的面子来减少对方的防卫。如作者所说，知觉检核是澄清暧昧信息的有效工具，但了解了意思，有时我们还是不能理解他人想法背后的原因，这时我们需要有一种更高级的能力去设身处地想他人之所想，那就是“同理心”。同理心是从某个人的角度来体验世界，体会别人的知觉，从而重新创造个人观点的一种能力。枕头法是增强同理心的一个方法，它用五种观点看同一项议题：我对你错、你对我错、双方都对也都错、这个议题不重要、以上所有观点都有道理。这看似是一个老好人的站位，但其实是站在多方立场考虑问题的方式。知觉：看到什么就是什么

（四）我举个我周围比较敏感的例子，在英国读书的时候，有一个台湾同学，人很不错，学习努力，待人热情，同学们和她关系都很好。突然有一天，有个同学来跟我说，“她竟是这种人”。一问才知道，原来是课间老师问她是不是来自中国的时候，她说不是，“我是台湾人”。来自大陆的同学似乎就很难接受这样的事情。但是其实呢，用枕头法想一想，在大陆的同学看来台湾是祖国领土不可分割的一部分嘛，你脱离祖国脱离同胞伤害了我们的感情。可是那是因为在大陆大家从小接受的认知是如此啊，同样的，台湾的同学从小接受的教育是告诉她台湾有自己的政府和军队，有自己的法律和外交、文化和风俗，从来都是中华民国。她的国家认同就是如此，和我们的模式其实是一样的，只是内容不同。所以这件事，说到底我们是争不出个谁对谁错的，自有各自的政府去操心这些事。而重新想一下，这个事情真的重要吗，本来和她关系很好，很欣赏她，因为她说了这句话你就要绝交了？这是“为过割席”吗，没有那么伟大吧。所以，搁置争议，还是好好做朋友，不好吗？这种时候，用同理心站在别人的立场上想一想她产生特定做法的原因是什么，很多时候就会觉得这个世界豁然开朗了许多，在沟通时也就不会被许多情绪和刻板印象限制住了。情绪：适时适地传达感觉

（一）情绪是沟通中非常重要的一个角色。情绪稳定其实是一项非常高级而难得的能力，尽管这一点被许多人忽视。想想看吧，有一个动不动就生气的女朋友或者动不动就吃醋的男朋友，是多么头痛的一件事。我们必须要了解情绪，并且学会管理情绪。

情绪由多种要素构成。首先是生理因素和非口语反应，当我们产生强烈情绪时，可能会自然的心跳加快，瞳孔放大，伴有脸红、出冷汗、语速加快等多种表象。其次，多数情况下，情绪需要借助认知的解释来定义。另外，情绪也可以通过直接的口语表达体现出来。有些情绪是基本的，比如喜怒哀乐。其他情绪则是两种或更多种情绪的组合。有些情绪是强烈的，有些则比较温和。

影响情绪的因素也有很多。性格决定了一个人如何表达情绪，不同的文化和社会习俗会规范不同的传达情绪的方式，尤其是负面情绪。比如美国人就特别敢爱敢恨，而日本人哪怕生气了也可能会跟你弯腰致歉。性别也会影响我们分享情绪的积极性，一般来说女性比男性更愿意分享自己的情绪。对袒露情绪所带来的后果的害怕会导致人们隐瞒一些情绪的表达，而受周围情绪感染则可能会让你更轻易地吐露心声。

过分压抑情绪和过激表达情绪，从生理上来说都是对健康不利的，从沟通效果上讲大多也是如此。所以，我们应该要学习如何建设性地表达情绪。这样除了生理的好处外，还可以增进人际关系。首先，我们需要能辨认自己的情绪，清晰诚实的对待自己当下的心情。然而，这并不意味着你一定要把它说出来，也未必就要有所行动。你可以理性地去思考，探究自己产生这样的情绪的过程本身。让自己知道，你在恼怒什么，或者为了什么事情沾沾自喜。然后，用口语化的表达精准地阐明你的情绪。如果你“想去看一场电影”，就不必对自己说“我觉得应该要看一场电影了”。如果你要描述给你的朋友，则要考虑到适当的表述，并表达完整全局的情况。比如说“当你讲到你的钱时，我觉得很无聊”而不要说“我和你在一起很无聊”。分享多样的感觉，表达清楚前因后果，而不要只挑最负面的那一个去表述。最后，选择适当的时间和地点分享感觉也是很重要的，同时还要选择最合适的沟通渠道。情侣间的小打小闹，真的没有必要放到朋友圈里去。情绪：适时适地传达感觉

（二）为什么我们要管理情绪？因为情绪也分好坏。有些情绪是有助益的，可以提高效率。而有些情绪是无助益的，会抑制有效的行为。盛怒、沮丧、惊恐、嫉妒，这些情绪几乎对人没有任何益处，你甚至可以极端一点地把它们理解为人类尚未在进化中剔除掉的垃圾。这些情绪之中，有许多是基于大脑杏仁核区域的生理反应和情绪记忆，而我们需要通过反复的自身训练去克服这些生理反应。

负面情绪也可能是非理性想法所引起的，比如一些负面的自我内言。“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。作者在书中举了一个很好的例子：当你从邻居家门口路过时，那个人朝你骂了一句你的外号，你可能会觉得你做错了某事惹到了他，从而感到受伤和心烦。换个情景，如果你路过精神病院，发现你的邻居在里面并且骂了你一句外号，你可能会觉得他一定是的得了精神病，从而产生同情和怜悯的情绪。自我内言的作用非常重要，同样一句“我爱你”，大多数人觉得这是真诚的话，会高兴。但有的人竟会觉得“他这么说是想要操控我”然后生气，这就是非理性自我内言导致的情绪问题。在沟通时，我们要避免这一类情况，同时也要避免产生一些完美主义、对他人赞同的极度渴望、对不良情况的侥幸心理、对现实困境的过度推论、对因果关系的强行链接、对生活失去信心以及对灾难预期的过度担心等情况所导致的负面自我内言。以更具逻辑的情境分析取代任何非语言思考，往往能减少无助益的情绪，从而有可能更有自信和更有效率地沟通。语言：既是障碍又是桥梁

（一）语言是个很棒的也是必须的沟通工具，但同时却也是许多人与人之间问题的来源。我们已经讲过，意义不在字眼里，而在心眼里。很多时候语言传递的信息很容易在接受者那里掺入很多的误解。

语言的作用首先是塑造我们对世界的知觉，反映和塑造了语言使用者的看法。名称和名词作为语言的基本要素，会影响人们被对待的方式。给自己起一个什么样的名字或者头衔，在沟通一开始就奠定了一定的基调。除此之外，说话的方式还可以增进与他人的一致性，使得说话方式相似的人形成自然的吸引关系。方言就是一个很好的例子，服务人员往往对说自己方言的人态度更为亲切。优秀的沟通者会在沟通时调整自己的语言方式到对方的“频道”从而贴近对方。在使用语言沟通时，我们要注意避免三个语言上的不良习惯：事实与意见的混淆、事实与推论的混淆、情绪性的语言。简单来说，就是表述清楚什么是事实，什么是你的主观想法，因为语言是具有责任性的。语言的责任性又引导我们，在沟通时要注意一些转折、疑问、人称的使用要符合目的。比如“……，但是……”这样的句型，确实可以达到稍微缓和矛盾的作用，可如果你需要对方十分明确一件事情，最好开门见山地指出。

语言：既是障碍又是桥梁

（二）本书多次提到了性别和文化对于沟通技巧的影响。性别与语言的关系也会让人感到困惑。男人与女人说话的方式存在着许多的差异：男人谈话在于目的，女人谈话在于情感。男人追求对话的趣味，会牵扯到许多笑话和温厚的戏弄，而女人的对话更多是关于私人问题和私人关系。女人在对话的形式上更多样一些，而男人则趋向于得出结论的方式。基于性别的不同而导致的沟通方式的不同，有太多著作论述过了，这里就不再多做解释。建议真的有兴趣了解的人可以去搜索一下“PUA”，那是一门专门剖析这些事情的学问。

作者认为，语言通常塑造并反映出文化观，低语境敏感文化会尽可能直接清楚、不含糊地表达感受及想法，高语境敏感文化为了要促进社会和谐会避免将话说得太具体。从文化区域来说，北美文化属于低语境敏感文化，而亚洲和中东属于高语境敏感文化。看看亚洲那些国家领导人的发言吧，哪个不是慢条斯理、字斟句酌的。“有些文化比较重视简洁有力地使用语言，而有些文化认为语言应该要详尽。在一些社会里，正式程度显得很重要，而在另一些社会里比较看重非正式的用法。”我们要学会在不同的语境下，使用不同的语言沟通方式。非口语沟通：超越字词之外的信息

除了直接使用语言沟通，非口语沟通也非常重要。非口语沟通包含不用字词表达出来的信息，包括身体动作、声音、触碰、外貌、物理空间、物理环境、时间等。福尔摩斯不需要和一个人沟通就可以断定某一个人的身份和职业。这种技巧来自于仔细地观察沟通中那些非语言的信息。

作者认为非口语沟通是沟通的必备要件，也是普遍存在的事实，而且不传递非口语信息是不可能的。当我们面对面交谈时，一定会有语气语调的信息。当我们书信交流时，字迹、标点的使用、回复时间的快慢，这些都是沟通因素。非口语的沟通往往不是我们可以去谋划的，而是不经意间发生的，这就使得它有时更真实，所以比语言沟通还要重要。沟通过程中，我们的所有行为都具有传递信息的作用，也都具有沟通的价值。而非口语的沟通在认同管理中扮演了重要角色，从而主导着关系。想一想，在出席重要场合前你一定会对衣着打扮精挑细选，这就是非口语沟通。

虽然大多数的非口语信息具有通则性，但是仍然受到文化和性别两大沟通影响源所影响。非口语沟通提供很多的功能，有重复、替代、补充、强调、调整和泄露等。非口语沟通在很多方面跟口语沟通不同，通常都暧昧不明，而且大多不是意识层面的。当口语与非口语的内容不一致时，沟通者多仰赖非口语的部分，也因此在解读非口语线索时要特别谨慎，最好进一步确认表达者的初衷。倾听：不只是听见

（一）沟通除了输出信息，还要能很好的输入信息。倾听是最普遍但也最常被人忽略的输入信息的形式。人们经常混淆倾听跟听到，心不在焉地听跟心无旁骛地听也非常不同。倾听是指将别人传递过来的信息赋予含义的过程，它包含了五个元素：听到、专注、了解、回应和记忆。做一个良好的倾听者，对于沟通来说很重要。然而，这是很难的，造成倾听不良的原因太多了，我们每天都在被太多的信息轰炸，再加上自己私人的问题、飞快的思想等，以至于无法真正专注于倾听之上。无效的倾听有许多种，比如虚伪的倾听，外表在微笑点头实则没有听进去；比如自恋的倾听，把沟通主题强行转移到自己感兴趣的话题上；比如选择性倾听，只针对自己感兴趣的部分作出回应而自动忽略其他部分；比如隔绝性倾听，不会给你反馈只顾快点听你把话题讲过去；比如防卫性倾听，总是认为别人说的话有可能是在讽刺和攻击自己；等等……我们总是觉得提供信息的人才是更有价值的，而倾听似乎是一件吃力不讨好的事，缺乏明显的益处。倾听：不只是听见

（二）而实际上，倾听的重要功能，是“要从对方的话中搜寻重要的资讯，成功的关键就是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法等”。成功的沟通者，往往很擅长激发你透露越来越多的信息。我就经常遇到这样的沟通者，和我一起吃饭，问我一些关于互联网或者人工智能的问题，然后我在某种鼓励下开始“好为人师”，滔滔不绝地讲述我的看法。到后来，甚至结合对方的项目或产品开始帮他规划了起来。当下，我常常会觉得“哎呀，他对这一个领域完全不懂嘛！你看他都插不上话。”但是事后，我常常会恍然大悟，刚才两个小时，我完全应该要收他一个咨询费，因为我一直在努力为他服务啊！同样的，非常差劲的沟通者我也遇到过。比如一些自以为是的创业“导师”，一坐下来就开始大聊特聊对当下局势的看法，当自然而然讲到“大数据”、“人工智能”等一系列前景的的时候，我就马上能意识到他讲的东西漏洞百出，然而他根本不给你和他“交流”的机会，他会在你还未说完或还未真正进入主题的时候就强行打断你，继续和你说他的逻辑。似乎他完全不想知道你是怎么想的，也不想继续丰富自己的认知，而只满足于把自己的看法“教给你”。这样的沟通，对于双方而言，都是浪费时间。倾听：不只是听见

（三）那么倾听的技巧到底是什么呢？关键在于你如何通过表现出一些反应，来诱导说话者更好地说下去。倾听反应重视的是搜集资讯和给予支持，这些反应包括：借力使力、问话、释义和支持。当倾诉者的思路很连贯的时候，我们只需要像一个捧哏的（配合主角“逗哏”演出对口或群口相声的演员）一样，说几句短语甚至是沉默，让他把自己的逻辑讲完。有时候适当的提问，能引导说话者向我们想要的答案的方向去陈述。有时候，将你听到的意思和理解复述一遍给说话的人，可以确定你收到的信息没有错误，也能给倾诉者一个认可，激励他继续讲下去。这个过程中，可以引申一些你自己的理解，这样说话者也会顺便回应这些问题，而说的就好像是他自己本来就要解释的一样。有些倾听反应则重在提供方向和评估：分析、忠告、评断。这些往往需要出现在倾听的后期，在前期确认收到了足够的正确信息的情况下，后期给出你自己的反馈，这才是对说话者来说有价值的事情，而不是你和垃圾桶一样，他“倒”完就结束了。

有效率的沟通者会很艺术、很有变化地使用倾听的技巧和反应，随时考虑性别、文化、场景、对方和自己等因素，并选择最适合自己风格的方式来做回应。发展关系动力

（一）“关系”是中国人特别熟知的一个概念。在一次外交场合上，中国的领导人提到这个概念，现场的翻译直接将这个概念翻译为了“关系”的汉语拼音“guanxi”从而创造出了一个新的英文词汇。这一做法受到了广泛好评，由此可见“关系”在中国人心中是多么复杂而又独特的一个普遍概念。字典里为“关系”下的定义是：“事物之间相互作用、相互影响的状态。”这一章，作者主要提供了一些观点和解释，让我们了解如何运作沟通模式，去建立、经营和结束一段关系。人们因为各种不同的理由建立人际关系，有些理由和彼此的吸引力有关。人际吸引力可能来自于生理外貌、两人的相似性、人格特质上的互补、相互间的吸引力、能力以及自我信息的袒露、距离、接触和报酬等。想一想，如果你是一个小伙子，很喜欢一个姑娘，想要和她建立关系，应该如何去努力呢？ 发展关系动力

（二）首先，你得注重自己的外表，不能太邋遢，毕竟人都是视觉动物。其次，要了解女孩子的兴趣爱好是否和自己有交集吧？这就叫相似性。比如都喜欢看书，都喜欢看展览等等，有时候你会借此发展出自己一些原来没有的爱好。如果你能提供一些她没有的想法和体验，来达到和她的互补，这就再好不过了。要敢于去表达自己的喜爱，因为通常我们会喜欢那些喜欢我们的人，人家姑娘也是一样的，只要不是不可抗拒因素，人家总是会很开心有人喜欢自己的，这叫相互间吸引力。你还可以做一些高价值展示，展示你的才艺、思想、人脉甚至财产，这些都能让对方看到你的能力。我们总喜欢围绕在有价值的人周围，潜意识里希望他们可以将这些价值分我们一些。其次，袒露，多说一些关于自己的信息，给对方以安全感，而不要一上来就跟查户口似的先去问人家女孩子的各种信息。还有，接近原则，通过你已经了解到的信息，找到和女孩子有更多接触的办法，因为“近水楼台先得月”啊，我们总是很容易和常常见面的人建立关系。最后，你还需要考虑一下自己的收益。所有追求亲密感的关系都是有成本的，无论是时间、精力还是金钱。可以对照收益和成本来衡量一下某段关系是不是值得去建立。比方说这个女孩子特别的高冷，那么你是不是还有那么爱她？

追到手了还不算完啊，关系还需要发展和维持，正所谓“打江山容易，保江山难”。人际沟通在人际关系的发展和维持运作上，作者介绍了学术界的两种模式提供的两种不同的观点。“阶段发展模式”认为，人们在聚合期和离散期中的各个阶段出现不同的沟通特质。这些阶段包括：初始阶段、试验阶段、强化阶段、整合阶段、结合阶段、分化阶段、各自阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段。简直就是“分久必合，合久必分”的关系的生命过程。无论是恋爱婚姻、家长与子女还是合作伙伴、外交政治之类的关系，大多都要经历这些阶段。而在每一个阶段内应该做些什么，如何避免后期不好的阶段出现，则是我们需要去思考的问题。发展关系动力

（三）另一个模型，“辩证张力模式”认为，在每个阶段中，人们都必须处理许多彼此不同又不相容的需求。沟通者想要追求重要但又存在内在矛盾的目标，为了达到这些目标而产生了辩证的张力。比如三种最有力的辩证张力：联系和自主、公开和隐私、循例和新奇。光从名字我们就可以感受到这些矛盾的目标是我们在实际沟通中都遇见过的。比如我们既想要爱人之间亲密无间的关系，又想要保持一些自己的空间和独立性。为了经营这些张力，作者提出了一些方法，比如分割、平衡、整合、再界定、再证实。我们既可以设定一些“可以预期的新奇”，比如每周一起做一件不一样的事，来维持新鲜感，也可以直面新奇会慢慢褪去的问题，去强化亲情而不是刺激。

值得一提的是，以上两种模式都要面对一些关系的特性，比如都会经常变动、都受文化影响、都必须去维系等。当关系因为越界行为而损坏，修复策略和原谅对于双方都是重要的技巧。即使是最坚固的关系迟早都会受到考验，当两人中一方外显或内隐地违反关系默契时，越界行为就发生了。这些行为可能是轻微的，也可能是严重的；可能是社会性的，也可能是相互性的；可能是故意的，也可能是无心的；可能是偶然发生的，也可能是持续增长的。发展关系动力

（四）总之，一旦发生了越界行为，就要去修复关系，这时候，道歉就成为了一门艺术。首先，修复关系的第一步是去讨论违规行为。不要指望你惹女朋友生气了以后买一束花她就原谅你了。她可能会开心一下，但心里还是记着你惹她的事情呢。讨论这件事情的前因后果，越界者的信息必须包括三个要素：明确地承认自己的越界行为是不当的、很诚恳地道歉、某种形式的补偿。所以男士们现在可以反思一下，“好了好了，算我错了还不行吗”这种话术是不是一条基本要素都没有占到，这就难怪它没有用了。相反的，“我刚才的做法就像一个自私的笨蛋。对不起，让你这么不开心，我真的觉得很难过。不管发生什么，我保证一定不会再犯同样的错误了。”这样的方式化解怨气的能量要充足得多。最后，明确一点，不是所有越界行为都可以用道歉来弥补，也不是所有道歉都理所当然换来原谅。所以不要再说“我都道歉了，你还想怎么样？”这种话了。

关于道歉，可以参考一下最近热播的迪士尼电影《疯狂动物城》中兔子回去找狐狸道歉时的方法，简直教科书。表达亲密感

（一）亲密感是人际关系中非常重要的内容，表达亲密感也是沟通中非常重要的技巧。人际关系的亲密感有四个维度：生理的、理性的、情绪的和活动的分享。有些亲密关系四个维度都有呈现，有些则只呈现其中的一两种。性别和文化两个大影响源还是一如既往地会影响亲密的表达。

同时，随着互联网时代的到来，亲密感可以同时出现在电子媒介沟通与面对面互动中。特别是如今谈恋爱一半以上都是在.里谈，电子媒介沟通的亲密感特别重要。这里就不得不了解一些套路了，特别是在亲密的情侣之间。你必须经常表达一些自己的感受，比如说“我想你了”。有些时候对方会情趣化地“刁难”你一下，这些都可能是“雷区”，比如“不要总把我挂在嘴上，把我放在心里！”但是谁会真的反感你每天说想她呢？这时候你要是回复一个“嗯！”说不定就遇到一个“哦”了。正确的回复是“心里已经塞满了，嘴上就会溢出来一些”。类似这样的技巧，当然是需要经验积累的，但是也需要真心对待一份关系并且发挥创造力和花心思在上面，才能去维系这种亲密感。当然，作者也指出，并不是所有的关系都与亲密有关，沟通者有必要对什么时候、在哪里、跟谁会产生亲密关系做出决定。表达亲密感

（二）达成亲密度的最重要的方式是互相之间的自我袒露。自我袒露是郑重其事地透露与自己有关的信息的过程，这些信息是有意义的，而且不是经常为人所知的。有个开玩笑的段子，形容真正的好兄弟是要“一起嫖过娼，一起分过赃”的，虽然粗俗但大概就是表达了这个意思。而自我袒露的方式和程度是人际关系中一个重要的议题：诚实袒露有关自己的信息是有意引导他人自我袒露的沟通方式，包含一般不能通过资源所取得的信息。书中作者介绍了一种“社会穿透模式”形容自我袒露的两个向度：自愿开放信息的广度和深度。而袒露的方式无外乎还是三步走：事实、意见和感觉。袒露个人意见通常比袒露事实更深一些，袒露感觉又比透露个人意见更深一些，而诸如“见到你很高兴”或者是“多喝热水”之类的陈腔滥调根本不能算是袒露。

有一种检视自我袒露在人际关系中扮演的角色的方法，叫“乔哈里视窗模式”。其实就是“自己知道的”、“自己不知道的”和“他人知道的”、“他人不知道的”所组成的四象限。视窗显示了两个沟通者不同程度的袒露会影响在关系中亲密感的程度。你和他人都知道的称为“开放区”，别人知道自己不知道的是“盲视区”，自己知道别人不知道的是“隐藏区”，自己和别人都不知道的是“未知区”。我们所讨论的重点和要袒露的内容就在于隐藏区里。自我袒露有好处也有风险。好处包括：宣泄、互惠、自我澄清、自我确认、认同管理、关系的发展和维持、社会影响。自我袒露的风险则包括被拒绝的可能性、造成负面印象、降低关系满意感、丧失影响力以及伤害对方等等。表达亲密感

（三）那么我们什么时候应该袒露，又要袒露多少内容才合适呢？要知道沟通也很忌讳“交浅言深”。自我袒露也要遵循一些原则。问一问自己以下几个问题吧： 1.你在道德上有义务袒露吗？ 2.这个人对你而言重要吗？

3.袒露的内容量会伤害到第三人吗？

4.袒露的方式方法是对方擅长接受的吗？ 5.袒露的时间合理吗？ 6.袒露的风险合理吗？

7.袒露对于现状有重大意义吗？ 8.有建设性的影响吗？ 9.袒露得够清楚吗？ 10.你的自我袒露是互惠的吗？

如果这些问题绝大部分都是肯定的回答，那么你可以尝试袒露了，如果不是，要知道自我袒露不是唯一途径，我们还有其他选择。四个替代袒露个人感觉和意见的方法是沉默、说谎、模棱两可和暗示。没有恶意的“白色谎言”有许多功能：为发送信息者和接受信息者保留面子，避免紧张和困境，掌握社会互动，经营关系和得到权利。增进沟通气氛

（一）关于沟通气氛，作者有一个经典的描述：“人际关系就像天气一样，时而晴朗温暖，时而风雨交加”。每一段人际关系都会形成一股沟通气氛。沟通气氛指的是关系当中的情绪氛围。存在于人与人之间共同活动的那股气氛比活动本身来得重要多了。是什么引导着沟通气氛呢？很简单，一段关系中的气氛，取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度。举例来说，在那些不太和睦的夫妻关系中，我们常常可以听见一方埋怨另一方的话语，有时候还非常有讽刺挖苦的成分。这些负向的言论往往会让本就不和睦的关系雪上加霜，但是到底是负向言论恶化了不和睦的关系，还是不和睦的关系导致了负向言论呢？如果追溯源头的话，其实是有一方觉得对方“不够爱我”。不回家吃饭、路上看别的女生、回.回得太慢，等等这些引发紧张气氛的原因，不都是因为“他不够重视我”吗？

某些有价值的信息被称为“肯定的沟通”，比如“你好厉害”、“你很棒”；反之，负向气氛通常使用不肯定的信息，比如“我不喜欢你”、“你算老几”。很明显，在创建沟通氛围的时候我们要更多地使用正向的肯定。作者介绍了三种增加正向信息的方法，它们有助于传达的信息被认可：重视、承认和赞同。这三种方法一看名字就知道分别是在提倡怎样的做法了，但是具体操作方法上，我觉得需要注意不能盲目的应附。当一个失去了至亲的人向你哭诉时，家庭完整的你如果安慰他“我完全明白你的感受”，你很可能会激怒对方，因为你明明不了解这种感受，凭什么说自己明白。对别人所表达的观点，一律点头迎合，也会让人觉得你很假很虚伪，会让人怀疑你其实根本不在认真听。其实在一次谈话中，如果能够利用同理心去了解对方讲出观点时的心理，就几乎不会有完全觉得对方讲的所有东西都是扯淡的时候。我们往往可以通过先肯定共识，再提出不同思路的方法，来表示一定程度上的承认和赞同，以及对于对话本身的重视。沟通气氛是由人际关系发展而来的，特别是从口语和非口语的信息。在沟通气氛形成之后，我们可以将其形象地理解为：相互作用的信息会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息的频率和强度会不断增长。正如上文提到的例子：感情关系中，到底是负向言论恶化了不和睦的关系，还是不和睦的关系导致了负向言论呢？其实这是一个相互作用螺旋上升的机制。我们要注意时刻控制这种气氛的运动方向。作者举了一个“冲突上升螺旋”的例子，我觉得非常贴近生活：

A：（有点烦躁）你去哪里了？我以为我们约好半小时前在这边见。

 B：（防卫的）对不起，我在图书馆耽搁了。你知道我不像你一样有那么多自由的时间。

 A：我没有怪你，你不用这么敏感，但我还要提出你曾经答应的约定。我非常忙碌，我还有很多比在这里等你更重要的事情要做。

 B：是谁敏感？我只是随便讲一句话，你就跳起来了，你到底怎么了？ 

看吧，只是因为A一开始有点烦躁，B就在好好的道歉后面多加了一句话，然后气氛就开始越来越紧张，进入了冲突上升螺旋，于是A也不甘示弱了，最后形成了激烈的矛盾。回想一下，情侣之前的吵架是不是也经常是这种情况慢慢发展而成的呢？

增进沟通气氛

（二）刚才的例子中，还提到了一种防卫机制。防卫经常包括反击，而反击又会引发对方开始防卫，很快沟通气氛就会被破坏。防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。攻击、口头侵犯、讽刺都可能导致防卫。我们既要防止让别人产生防卫心理，也要避免自己对别人防卫。当具有威胁性的潜在信息出现时，使用杰克•吉布所提出的“支持性行为”有助于降低触发他人防卫心的可能。

针对评价、支配、策略、中立、优越、确定这六种防卫性行为，吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。总结成一些比较有执行意义的建议就是：不要用“评价式沟通”去评价别人，而是用“描述式沟通”表达自己的想法。不要说“你不知道你自己在说些什么！”而可以说“我不明白你要表达的意思。”不要试图用支配式的态度去控制别人，而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上。不要说“现在只能这样了”，可以说“看起来我们有点麻烦了，看看我们能不能一起想个办法”。不要用策略把自己真正的动机隐藏起来，而要自发性地向对方坦诚。不要问“你星期五下班之后要做什么？”而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗？”不要用中立或冷淡的态度体现出对别人的幸福漠不关心，而要用同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪。不要只是说“有时候事情就是会出错，没办法。”而可以说“我知道你花了好多时间和心血在这个计划上，但有时候事情确实不能顺我们的意。”不要说话的时候自带优越感，表现出“我比你优秀”，而要用谦虚平等的口吻。不要说“你这样做是不对的”而可以说“如果你愿意的话，我可以告诉你我曾经用过的有效方法。”不要用确定性的口吻来彰显自己的自负和武断，你怎么能保证自己就是对的呢？可以用协商的态度来和对方讨论。不要说“那绝对是不可能的”，可以改说“我想你用那个方法可能会出点麻烦。” 增进沟通气氛

（三）另外，我们可以运用清晰信息和为别人保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述措辞包括五个部分：不带情绪地描述行为，至少提出一个解释，表达说话者的感受，描述情境的结果和说话者的意图。用这样的方式可以创造较为和谐却又有完善目的性的沟通氛围。书中的许多例子非常具有代表性，很有参考价值。我强烈建议大家看一下原文。在这里，我试着自举一例，分析一下当男朋友的.回复速度让你无法忍受时，你可以考虑的沟通方式： “昨天晚上我发了好几条.给你，你每条都隔20分钟才回，而且都只有两三个字（客观描述行为）。我觉得你可能是在忙，或者在跟客户沟通，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果马上要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以专心工作（表达合理的意图）。”

你要知道你男朋友不回你，其实根本不是在工作，也可能是在和朋友组队打游戏。但是相信我，你不需要在意这些，以上的表达，已经完全让他了解到你的感受，引起了他的注意并且激励他去想一个办法来避免这些问题。同时，他还会感觉到你是一个很通情达理的女朋友，万一他真的是去打游戏了，现在也会内疚。不管怎么说，你很可能可以和谐地达到你想要他及时回你信息的目的了。我们再来看一个反面的例子，遗憾的是这往往是许多女孩子会采取的沟通方式：

“你什么意思，是不是不想谈了（迸发出的情绪，完全没有对行为的描述，男朋友一头雾水）！你告诉我昨天晚上你在干吗！为什么不回.！（并非客观描述事实，人家只是回得慢了，留下了情绪升级的空间。如果这时候男生反驳一句我只是回的慢，你们就瞧好吧）是不是再跟别的女生鬼混（用质问的口吻，提出完全自已臆想出的解释）！（完全不描述感觉和结果，因为整个沟通过程都在用情绪表达，如果再说一句我觉得很生气，似乎倒是觉得示弱了）你别想让我原谅你，除非你现在马上把你.里所有其他的女生都删掉（提出完全不合理的意图）！” 正反两个例子举在这里，大家一对比就清楚了，非常贴近生活。并不是要讽刺或者批评哪一类女生，只是我们都明白，有时候情绪是很难控制的。当然，还有一些人可能并不选择通过语言去沟通，反而选择完全再第二天也不回你的.。这样直接拒绝沟通，通过赤裸裸的报复来表达情绪，往往会得到更加不利的后果。所以，上面讲的套路，不是你听过觉得对就能实际去执行的，还需要一个不断练习自己沟通方式的过程。

当你面对他人的批评时，不要一上来就产生防卫心甚至生气暴怒，试着借助认同评论当中的事实以及批评者的观点来了解批评当中的含义，尝试用同理心来理解为什么对方会对自己不满。这对你用非防卫的反应来回应这些指责有所帮助，可以帮助你调节心情而不至于过度沮丧或者气愤，也很可能可以化解一次冲突。处理人际冲突

（一）冲突是一种表达出来的挣扎，在至少两个相互依赖的个体之间，感觉到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标时来自另一个个体的阻挠。冲突是每天人际关系生活中不可避免的事实，冲突处理的方式在关系品质上扮演着重要的角色。冲突也不一定是有害的，当对其有建设性地管理时，冲突可以导致更强和更满意的互动；但当处理得不好时，关系会变得很糟。面对冲突，沟通者的反应类型繁多，逃避、调适、竞争、妥协等，每一种类型要么双输要么一输一赢。只有合作才有可能达成双赢的局面。但是不同的反应可能适合用在不同的情境中，每个人都不会只用一种类型来处理所有的冲突情境。在有些情境中，逃避、竞争、妥协也有他们的可取之处，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此相互影响，这种方式可能会是互补的、对称的或平行的。当你决定使用哪一种沟通方式时，可以考虑当下的对象、与对象的关系、所处的情境和你的目标，从而综合考量，做出决策。比如，当某人比你有更多权力，就像你的老板，你最好能采取调适的方式，尽快完成他们的要求。在有些情境下，你可以选择折中方案，而在某些涉及到原则问题的情境下，你则必须坚持己见。有时候，虽然双赢是不错的方式，但是对方未必愿意合作，想必大家都见过那些无视关系重要性，只求自己发泄的人。通常，我们首先要关心的是让那些愤怒和不安的人冷静下来，然后再采取一些办法。

冲突不一定是沟通方式导致的，而是相互关联在一起，通常由个体和他人的互动所决定的。两个或更多人在长期的关系中，会发展出他们拥有的关系冲突系统，一个管理不一致的模式。冲突的形态可能是互补的、对称的或平行的。良好的沟通方式应该是亲密而不攻击的建设性沟通方式。关系冲突系统在伴侣之间的展现非常具有代表性，一对伴侣所选择的冲突类型会显示出他们的关系：分离、独立或者传统。往往选择分离和独立不如选择传统的沟通方式来的有安全感。当人们的关系经历了一段时间以后，就会发展出一些“冲突仪式”，比如孩子会哭闹以寻求父母的注意和妥协，情侣吵架时女生会生气离去，老板暴怒后会接受员工额外的请求以作为补偿。在每一个独特的关系系统中，冲突的类型也会根据性别和文化的不同而变项。我们必须要学会建设性处理冲突的技巧。

要建设性地处理冲突，首先要确认你的问题和为满足的需要。你不满意是你的事情，把重点放在你为什么不满意，提出你本质的需求，而不是去情绪化地给别人贴标签。其次，你需要提前预约沟通时间。哪怕再生气，可以先对对方说我们今天晚上聊一聊，或者等你有空我们谈谈。让对方有所准备，正视你们的问题，而不是突然要求一个毫无准备的可能辛苦工作一天或者正在忙碌的人可以突然把关注点放到你身上，这种情形往往会导致破坏性的争吵。然后，描述你的问题和需求，商议解决之道。这个环节具体的沟通方式我们之前已经探讨过了。最后，我们还要跟踪这个解决方案的后效，以做调整。处理人际冲突

（二）解决冲突是考验沟通能力的终极大关。冲突是很严肃、紧急和具有破坏力的状态，解决冲突的意义往往非常大。在解决冲突的过程中，几乎可以用到所有我们之前讲过的理论和方法，简直可以算作一场大考试。首先我们要避免用防卫心态来对待，其次要掌握描述问题和需求的方法，利用所有语言和非语言的沟通方式，创造合适的沟通氛围。我们要倾听对方的心理和诉求。我们还要利用同理心，站在对方的立场思考他的观点。最后还要对知觉和认同进行管理，使用协商的技巧提出建设性的解决方案。当我们经历了第一章中讲过的几个学习阶段，最后融汇贯通达到整合期时，相信大家就能很好的解决沟通中的冲突问题，也能很好的应对大部分沟通场景和需求了。

第二篇：沟通的艺术

有效沟通被认为是管理艺术的精髓。①随着信息通讯技术的进步，机关事业单位传统的外宣模式受到了巨大的冲击，舆论危机和媒体风暴频发。网络上一些热点事件，如陕西假老虎事件等，都彰显了网络沟通的高速互动性和操控复杂性，一些机关事业单位因反应迟钝或应对失当而付出了代价。本文将对网络沟通与媒体应对的相关问题进行初步探讨。

一、网络沟通的基本特征及其在媒体领域的应用

《大英百科全书》形象地指出，沟通是“用任何方法，彼此交换信息，即指一个人与另一个人之间用视觉、符号、电话、电报、收音机、电视或其它工具为媒介，所从事交换信息的方法”。斯蒂芬?罗宾斯从本质上提出，沟通就是“意义的传递和理解”。国内有学者认为，沟通是为了特定目的，在活动过程中通过某种途径和方式，有意识或无意识地将一定的信息从发送者传递给接收者并获取理解的过程。沟通通常表现为用语言、书信、信号、电讯进行的交往，是在人们之间取得共同理解和认识的一种方法。②管理沟通是指为实现组织目标而进行组织内部和组织外部的知识、信息的传递和交流活动。毫无疑问，作为管理的重要组成部分，管理沟通必须适应网络时代的新变化，借助网络平台实现管理沟通的各种功能。综合相关研究成果，网络沟通具有以下特征③：

（一）沟通互动即时化

网络时代，各类信息以光速在不同接收终端之间进行瞬时传递。一项措施在实施过程中，几乎可以同步地收到其反馈信息。因而，网络沟通时效性快，沟通内容便于传播，信息的各种微妙差别都很容易被网民大众捕捉到。在“周正龙拍虎事件”中，从“华南虎”照片上网到被网友拆穿，只用了很短的时间，陕西各级相关政府部门的每一步实质性反应都几乎收到了来自网络舆论的同步反馈。

（二）沟通体系扁平化

信息网络系统的出现，尤其是“匿名”留言机制的流行，使得不同身份、不同行政等级的网络行为体之间联络更为容易和方便，高层人士和基层人员可以通过电子留言板（BBS）、即时通讯软件、博客、微薄等进行直接沟通乃至激烈论战，网络舆论呈现出不畏“强势”而“敢言”的姿态。这标志着以等级为基础、以命令为特征的“金字塔”式的社会舆论操控结构逐渐趋于扁平化。这种沟通权和信息传播秩序的重构，对机关事业单位提出了最为直接的挑战。

（三）沟通活动透明化

本单位网站上登载的信息大多是完全透明公开的，与外部的沟通受到广大网民的公开监督。同时，本组织内部网络尤其是OA系统的启用，使得决策信息、管理资源对内部成员开放，调用、行动等多个环节暴露在“内部人”的直接观察之下。这一切都将受众的眼球扩大到更广阔的空间。

（四）沟通行为互动化

在网络时代，组织的沟通活动真正实现了双向互动，各方都可轻易地融入沟通过程。作为网络用户可以随时随地地从网上获取组织的信息，他们不但能够主动地阅读，而且可以发布自己的观点，通过网上的电子论坛、即时通讯工具、电子邮件、聊天室、网上民意调查和每一篇新闻报道后的评论区，自由地发表观点，随时作出评论，甚至参与组织的活动创意。此时的沟通对象从传统的被动的信息接受者转变为主动的信息参与者。

（五）沟通对象个性化

新媒体具有大众传播的小众化特点，可以实现个性化、分众化的传播。人们在网络虚拟身份的掩护下，可以不用顾及传统意义上的交往方式带来的规范、限制、禁忌，情感和心灵呈献完全开放状态。所以沟通对象比以往任何时候都更具有个性化的特征，此时的沟通如果从个性化的内容入手，会带有浓厚的人情味。特定话题或信息可能会唤起相应人群的强烈反应。

当前，机关事业单位和媒体都在进行信息化、网络化建设，并以此为基础形成了直接沟通模式。值得关注的重要动向是，继新浪、搜狐等商业网站和新京报、南方都市报等地方新闻网站后，原本以稳重、保守为特点的新华网、人民网、央视网等中央级媒体近年来陆续以更加主动的姿态和更为直接的方式融入网络媒体的舆论行动中，其观点、言辞、调查深度均令人印象深刻，这对具有特定社会身份的机关事业单位提出了更大的考验。与此同时，机关事业单位的媒体应对表现和公共关系管理则问题丛生。虽然人民网舆情监测室经过几年统计，发现地方政府应对公关危机的能力提升较大，主要体现在官员不再一味屏蔽消息而转向主动公布信息、掌握主动权④，但是个别事件表明，一些地区的舆论管理意识仍停留在传统阶段，无法适应信息时代的紧迫要求。

第三篇：沟通的艺术

把整个心灵献给孩子们

——谈教育工作的沟通艺术

郑 玉 群

摘 要一个成功的教育者必然有一颗深爱学生的心，并能恰进行有效地沟通。沟通要具备一定的条件、掌握一定的方法和技巧，才能达到预期的目的。

关键词爱 沟通 前提 方法 技巧

一个合格的教师最基本的条件是什么？——拥有一颗爱学生的心。一个真诚的教育者必定是一位真诚的人道主义者；一位受学生爱戴的老师，一定是一个最富有人情味的人。离开了情感，一切教育都无从谈起。感情不能取代教育，但教育必须充满感情，如果师生间建立起感情的良性循环——教师经常想：“这么好的学生，我怎么能不想方设法地把他们教好呢？”学生经常想：“这么好的老师，我怎么能不好好听从他的教育呢？”——那么，我们的教育便出现了成功的曙光！

而事实上，热爱学生并不是一件容易的事，让学生体会到教师的爱更是困难。爱学生，就必须善于走进学生的情感世界，善于和学生沟通。走进学生，才能让学生“亲其师，信其道”，才能使我们的教育教学达到预期的效果。那么怎样才能与学生进行有效的沟通，进行情感教育呢？

一、沟通的前提

(一)平等

学校是促进平等的地方，不是制造不平等的地方。学校内的平等主要体现在以下两个方面：

１．学生之间的平等。夸美纽斯说：“教育就象阳光，每一棵树都有享受照耀的权利”。在学校里只有需要帮助的学生，没有坏学生。教师不能以学习成绩好差衡量学生、对待学生，教师应引导学生注重学习的过程和努力程度，凡事必须尽力而为。

２．教师与学生之间人格上的平等：教师可以批评学生，学生也可以批评教师，教师如果批评失误，应该尊重学生的申辨或解释的权利；如果冤枉了学生，教师应该公开主动认错。这样学生才能真正敞开心扉，把老师当知心人，找老师讲知心话，当学生有困难的时候，老师才有机会有效地履行自己的职责，达到教育的良好效果。

（二）培养学生信心

给每一个学生以希望，不是每一个学生都可以达到学校、班级的最高点，但每一个学生都可以达到自己的最高点。所以学生所要反省的是自己有没有“尽力而为”，要让学生坚信“天道酬勤，辛勤的付出总会有丰硕的收获的。”在教育教学过程中，每一位教师要经常暗示学生：你能行！也经常暗示自己：相信学生，他们一定行！所以老师在批改作业、周记，甚至是平时的交谈中都要经常用一些鼓励性的语言，如“我的好学生，相信自己，你一定能行的”“你是我的好学生”“你在我心目中是很优秀的”“你的潜力很大”“聪明的孩子”等，激发他们的斗志，树立他们上进的信心。

（三）教师的人格魅力和威信

教师在学生中应享有一定的威信。教师如果没有威信，就不可能发挥其教育的功能、沟通的效能。威信来自教师的人格魅力与学识。怎样才能提高教师的人格魅力呢？主要的途径有：完善道德基础，以德建威；扩充知识基础，以识建威；融洽师生关系，以情建威；诚实守信，以信建威；作出成绩，以绩建威。

（四）、掌握一定的心理学知识。沟通是心灵撞击的过程，教师必须具备相关的心理学 1

知识。如掌握气质理论：以便对不同气质类型的学生用不同的交流方式；又如马斯洛的需要层次理论，根据这个理论，我们知道：给别人的东西不在于多少，而在于是否需要；施怨不在于深浅，而在于是否伤人心。“雪中送炭”比“锦上添花”效果更好。所以，对于生活困难的学生来说，你在关键的时候给他哪怕是二元钱，也可能会让他感恩零涕；相反，对于一个生活相对富裕的学生来说，也许他会觉得二百元也没什么。

要使师生之间的沟通有效，除了具备以上的前提条件之外，还必须恰当地使用沟通方法，才能达到预期的效果。

二、情感沟通的方法

（一）集体沟通

１．对于整个班级来说，有效沟通的方式主要有民主决策和民主评议。班级应尽可能地实施民主管理，班级中的重要事情都要和学生商量、由学生民主决定；对班主任工作也可每月由学生进行民主评议，让学生对班主任工作提出意见和建议，甚至可以利用恰当的机会和方式让学生把心中的某些情绪发泄出来（情绪是一种背景，它会影响师生的关系和学生学习的效果）。例如召开诸如记者招待会式的、质询式的主题班会，让学生对班主任、班级、学校中的有关管理制度、教学内容和方式等提出自身的看法和意见，由班主任和任课教师等作答。这既可以达到沟通的目的，又可以让学生发泄情绪，让教师发现自己在教育教学中存在的问题，从而沟通心灵、化解矛盾，实现有效的教育。

２．运用集体力量进行情感沟通．班主任个人力量是有限的，集体力量是无限的。例如，对于班里一作弊受处分学生的教育我就采用了如下的方法。这位学生在一次期中考试中作弊，被监考老师发现受了处分。之后，这位学生很不服气，不仅没有意识到是自己品德上蒙上了污点，给班级抹了黑，反而认为是监考老师与他过不去。了解到这些情况后，除了我自己找他谈话以外，还要求班级每一位同学给他写一封信，谈谈对作弊的看法。当天晚上我要求这个同学把每封信中最能感动他的话勾划出来，然后给全班同学写一封回信，并在第二天早上在全班同学面前念这封信。通过这样的集体参与的教育方式，既教育了这位同学，使他从心底里认识到自己的错误，也在另一方面教育了全班同学。

３．利用“攻心术”，交“心灵的答卷”。《孙子兵法》上说“攻心为上”。在情感沟通中，根据心理学原理，采用“净化灵魂”法，很多时候比简单的说教效果要好。例如要了解班级的近况，可以采用让全班每一位同学写一篇“建设优秀班级，我‘我问心（有愧？无愧？）’”的反思录。通过交“心灵的答卷”促使学生进行“心灵的搏斗”，把外在的说教转化为内在的反醒，这样的沟通的效果是勿庸置疑的。

（二）个体沟通

1．勤谈话。情感沟通是一个心灵交流的过程，最普通的沟通方式莫过于谈话。作为 教育工作者，应能经常地与学生谈话，特别是班级成立之初或学生碰到了困难或学生面临高考升学等压力时，通过谈话可以了解他们的心理，了解他们的学习和生活。

首先，在谈话过程中要针对不同的学生采用不同的方法，注意创设不同的情境。如较封闭、内向的学生最好不要在办公室谈话，可以安排在草地上树荫下甚至是家里谈话。教育是一种塑造人的灵魂的过程，特别是对于违纪的学生如果一反常态避用严厉的批评而采用温和的谈话，不仅有教育性，而且可以感动学生，拉近师生之间的距离，以达到更好的教育效果。例如有一次，我班的一位学生上学迟到了15分钟，按班规是要课后补回15分钟的。这位学生性格比较内向，自觉性不强，在学习上表现出自信心不足，怕与老师交流。针对这种情况，我特意安排在我家补时间。我把这位学生叫到家里，首先跟他谈话，了解他的内心想法，使他认识到自己无故迟到的不对。然后，拿出家里的水果、点心给他吃，消除了他的戒备心理，感化他，从而拉近师生的心理距离。之后这位学生和我谈了许多知心话。在以后的表现中，这位同学自觉性、自信心明显增强，学习成绩也相应有了进步。

在这件事情的处理中，不仅教育了全班同学：纪律是要遵守的；同时也教育、感化了这位同学：老师是可亲、可信的，让学生感受老师的爱心、苦心。

其次，谈话交流时要常用“角色互换法”，即“推已及生”。与学生谈话进行情感教育，教师要尽量使自己具备“学生的心灵”——用“学生的大脑”去思考，用“学生的眼光”去看待，用“学生的情感”去体验，用“学生的兴趣”去爱好。所以在思想上，教师要经常这样想“如果我是一名学生，对这件事希望老师怎样处理呢？”；在语言上，要学会说“如果我是你，我会．．．．．．”；在行为上，要学会与学生同喜同悲。用心灵赢得心灵，让师生产生心灵的共振，这样，心近了，心齐了，离教育的成功也就不远了。

2．写信。写信是一个净化灵魂的过程，在情感沟通的过程中，很多时候，面对面，学生有些话很难开口，但通过写信就能讲出来。对于学生的来信，教师要通过回信、批注、个别谈话等形式给予真诚的回答。特别是网络、短信泛滥的今天，通过写信方式交流的情感弥足珍贵。因为在信中师生讲的都是心里话，很多时候，双方都会被彼此真诚的话语感动得流泪，所以师生理解就深了，感情浓了，情感沟通的效果也就好了。另外教师还可以要求学生给父母写信，促进学生和家长的交流。学生给家长写信不仅仅是汇报成绩，更是一次心灵的交流，一个感恩的过程。而这一切都是学生进步的动力。

3．网络。在信息技术非常发达的今天，网络是非常便利的沟通平台，QQ、微博、博客、论坛等等，都可以在有意无意中沟通心灵，表达情感。

要进行有效的情感教育，有了前提条件、掌握了恰当的方法，如果再能够掌握一些情感沟通的技巧，可能取得更好的效果。例如，教师在与学生的沟通过程中要能掌好握沟通的“火候”。与学沟通交流后，既不能使学生因感觉老师特别的关心爱护而沾沾自喜忘乎所以，也不能让学生感觉自己缺点很多而悲观失望。与学生谈话、写信等沟通后应使学生实现这样的自我认识：既后悔自己以前做得不好，有负于老师、家长的希望，又对自己的现状很不满意，觉得有点难堪，更觉得前途很有希望，充满了前进的动力。

总而言之，有效的沟通交流是成功地进行教育教学的一种行之有效的途径。沟通的方法是无穷的，但，爱是灵魂。只要我们教师对教育事业充满热情，对我们的学生充满爱心，“把 整个心灵献给孩子们”，那么，今天我们把爱洒给学生，明天，学生就会把爱传播给全社会。

第四篇：班主任沟通艺术

班主任沟通艺术

班主任是学生成长的引路人，一位优秀的班主任，不仅是一位出色的管理者，更应该是一位优秀的沟通者。上次的博文我谈到了怎样像魏老师一样管理学生，这次和大家一起探讨一下班主任的沟通艺术。

我们会发现，在日常的教学活动中，班主任经常经历到这样一种现象：老师处于对学生的关心，因此，对学生的学习严格要求，而有些学生确不能欣然，愉悦的接受，甚至严重着，觉得这是老师在有意作难或是不怀好意，这样就产生了抵触情绪，甚至是行为上的冒犯。可见，班主任的沟通艺术直接关系到师生关系，因此，班主任必须善于运用沟通艺术，用自己的人格魅力，与学生建立起良好的师生关系。

那么，班主任究竟如何与学生沟通呢，班主任与学生沟通要有那些原则呢？

一.以爱感人。我在一位老师的博客上看到他写的一个案例，是他对后进生的教育。他谈到对待后进生要多花些功夫，掌握一定的沟通技巧。首先要给他们一份特殊的爱：学会关爱，赞美和宽容。班主任要多关爱后进生，关心他们的生活，了解他们的烦恼，爱永远是教育真正的内涵，如果没有爱，任何说服都无法开启一扇紧封的心扉，如果没有爱，任何甜言蜜语都打动不了一颗冰冷的心。他努力去关爱每一位同学，如果有人生病了，他定会亲自送到医院；有的同学家境困难，他就发动学生“献爱心”，有学生过生日，他都会送一张贺卡给他。（班主任

www.xiexiebang.com）有一次，是晚上凌晨两点，宿舍管理员打来电话，说是有个同学病的厉害，得送去医院，他二话没说，穿外衣就往外走，当时正值暮春时节，春寒料峭，天又下着雨，这位老师披上雨具赶到宿舍，直接把那位同学送到了医院。这位同学的父母远在北京经商，家中无人照管，非常调皮，班上大大小小的事都有他的份，学习成绩日落千丈，班主任找他谈过好几次，确不见奏效，这次就是白天吃了冰棍闹肚子引起的，老师又恨又怜。但这位老师还是守了一晚，到早上嘱咐了护士才去上课的。到了中午，他带上饭菜去看那位学生，当老师把热乎乎的汤碗递给他时，他看到那位学生的眼睛有些模糊。出院后，那位同学找到老师，说他会痛改前非，好好学习，没想到一次小小的关爱胜过了千言万语的说教。这才是班主任应有的沟通艺术啊！

二.以情动人。魏书生老师刚刚出来工作时，发誓要把毕生精力都奉献给教育事业。为了上好第一节课，他精心准备，可谓万事俱备。第二天课堂上，魏书生老师是热情洋溢，激情燃烧，把平生之精华，一股脑的倾泄在课堂上。结果呢？学生们不买账。不但不买账，反而睡到一大片。后来魏老师反思：是准备不充分吗？不是。是情感不感人吗？不是。是自己长得不帅吗？不是。后来，魏书生老师反复思考，得到一个结论：感染学生，情感要对路。以此为出发点，魏书生老师成了现在的教育家。

三.以理服人。班主任的工作方式是“说”，“说”的艺术在于，以情动人，以理服人，使“说”具有针对性，启发性和感染性。有一位老师的案例是，有一位同学上课不认真听课，这位老师当众批评了他，他拒不接受，老师很生气。但老师转念一想他的想法也是有道理的，他当面对那位同学：“老师错了，我改，你能和我一起改吗？”他笑了。“老师我改，我坚决改。”从此，他上课认真听讲，从不违纪，对老师也非常尊重。从这个案例，可以看出，有时候，只要放下架子，平等对待学生，尊重学生，就能赢得学生的认可。

四.稳面后点。这一点也很重要。老师要先考虑到全局，再具体问题具体解决，这也是一种沟通的技巧。

总而言之，班主任要与学生进行很好的沟通，什么样的方式、方法沟通起来更具有艺术性是班主任毕生所探究和追求的。要获得学生的尊重和信任，班主任就应该迈出主动的一步，深入学生的内心世界，了解他们的情感与需求，与学生建立平等、和谐的关系，为他们提供挖掘自身潜能的环境，用发展的眼光来面对一切学生，及时鼓励学生的每一步的成长。只有这样，才能架设起师生之间的心桥，才能为学生的成长架起一座长桥。

第五篇：沟通的艺术心得体会

沟通的艺术心得体会

沟通的艺术心得体会1

闲暇时考虑，这么多方面的书，到底先从哪里入手呢?因自己的工作为集客维护，日常与集团客户、集客部、专业班组等的沟通工作非常重要。

于是便想从自己工作实际出发，解决平时最困扰自己的问题---与人沟通，于是便读起了这篇?沟通的艺术?，让自己能学习到更多与人沟通的技巧与学问，提升工作的效率。

沟通首要条件便是保持良好心态。

沟通的艺术这本书，不只是教你讲话的技巧，而是首先要保持好自己的心态。假如任何事情都首先从自己的角度考虑，完全以自我为中心，那么听凭你巧舌如簧，也很难长期与人保持长期良好的沟通。

所以想要沟通顺畅的首要条件便是将自己与对方放在程度的位置，多控制自己的情绪，理性的多站在对方的角度，考虑对方的做法、原因以及利益，有的放矢，最大程度提供沟通的有效性。

沟通也是一种发自内心的关心。

与人沟通首先要学会尊重别人，有礼貌的对待别人，学会用友善的方式对待别人，让对方能感受到被尊重的感觉。

首先称呼上要尊重对方，说话要顾及对方的感受，说话要符合场合。恰当其分的说话并不是一些人口中的“虚与委蛇、溜须拍马〞。相反正是说话者对别人的理解，尊重与由衷的关心。日常沟通时用谦虚的态度与人相处，学会倾听对方的观点，做一个称职的“听众〞。即使自己与对方的观点、意见不一致，也需做到保持礼貌，做到实事求是，对事不对人。不因为自己的爱好与评价别人，不去攻击对方的'人品、道德。

沟通，还需要主动。

不管是与家人、朋友、同事，上下级之间都要主动与对方沟通。将自己的进展、情况及时有效的反映给对方。让对方能实时理解事情的进展，存在的困难，解决的过程。

不要总是别人不问自己不说，把事情捂在自己的手里，遇到问题消极处理，最终对方问起才说明解决不了，还往往一肚子委屈，误人误己。

这一点工作中尤其重要，最简单的例子便是工作的事必反响，这便是主动沟通的一个维度。让业务需求人及时的理解事情的进展、结果，能大大提升双方的有效沟通，防止不必要的内耗。

沟能最后要到达利益共赢。

沟通不是一味的说服别人，证明自己的正确性。而是在交流中找到事情的平衡点，到达双方利益的最大化。

所以对待不同的人、不同的情况要采取不同的方式、方法与之沟通，让双方在沟通中解决问题到达共赢才是最终目的。

看完这本?沟通的艺术?后，回过头审视自己的言行，觉得自己还有太多地方需要学习与提升。希望自己在以后的工作生活中，能努力提升自己，与同事、朋友、家人都建立良好沟通，使生活变得更加融洽、美妙!

沟通的艺术心得体会2

作为一名年轻的教师，如何与学生良好的沟通，依然是我最想了解和学习的教学技巧之一。学生作为教学活动的主体，是一切教学活动展开的核心。在自己的教学过程中，虽然课程进行的还算顺利，却依旧有着很多的不足，我很想通过优质的教学技巧和高效的教学方式来提高自己的教学水平。读了《师生沟通的艺术》这本书，让我受益匪浅。

从这本书中，我了解了师生有效沟通的基本理论，知道了这一系列的师生沟通模式及沟通技巧。这一切不但可以用于我们的课堂教学，而且可以应用于与单位同事的人际关系，以及与子女的亲子沟通等各个领域。

成功的教育，取决于多项因素，其中，一个最重要的因素是教师与学生之间的沟通质量。教育对学生发生效能是通过师生之间人际关系的有效程序来决定的。教师首先要有能力与学生建立良好的人际关系，而且，教师要有这样的一种意识：学校里所设计的所有工作，都是在这种师生关系中进行的。师生之间关系的好坏是教育成功的关键。

书中第二章：有效促进师生沟通的基本条件，提到了一个“同理心”的问题。同理心是师生之间沟通的一个基本条件，它的意思是说要我们站在学生的角度去理解学生，要懂得换位思考，只有教师设身处地的为学生着想，并有效地把这些感受传递给学生，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起师生之间的相互体谅和关心爱护的沟通氛围。与学生同心，成为“战友”。“亲其师，信其道”，当学生信任教师的时候，他在愿意倾吐自己内心的故事。而当教师也成为学生“同理心”的交流范围时，教师对于学生心理的把握会更加准确，也更容易判断学生行为及心理的变化特点。其次，真诚的态度。教师，有爱才是真。当教师真心真意的为了学生，学生是能够感受的到的。教师的真诚会在学生的内心中放大，让他对于教师的关心感受的真切而实际。那么，教师对于他而言，就是安全的，可以完全信任的。同样的，学生会用自己的真诚回报学生。再次，接纳与尊重。学生正处于心理的不稳定期，他们丰富的认识会让他们出现多变的心理特质。而教师，以良好的方式接纳这样的特质，尊重学生的心理变化和特点，会成为学生心中最愿意接触和沟通的人。

在这一章中另外还提到的一个重点，就是真诚，确实真诚是人与人交往的基础，是人与人维持交往的必要条件。建立良好师生关系就需要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，教师必须承认学生是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的体现需要多长时间，教师都必须始终无条件地相信学生自己有着朝向好的方向去无限发展的可能性，其实这是教师对学生爱的表现。书中还提到了老师要勇敢地面对自己的内心世界，发掘自己内心世界软弱薄弱的一面，要有分寸地向孩子承认自己的错误。

书中有一个桥的故事，让我深刻的认识到：教师要建立的是和学生之间的沟通之桥，也是一座心灵之桥。当师生关系成为教育环节中的关键时，教师和学生的地位就变得逐渐相辅相成。教师不再是决定者，而是引导者；学生不再是执行者，而是实践者。如果师生之间能够形成良好并有效的师生关系，师生之间的沟通之桥就是高效的，并且可以直通心灵。当师生的沟通成为一种教育能力的时候，我认识到，教师不再仅仅是将书本的知识内化为自己的'认识，再将这些认识传授予学生的简简单单的所谓“传道授业解惑”。而是需要与学生进行心与心的对话，心灵与心灵交流的灵魂建设者。教师与学生的沟通不再是机械的，而是人性化的，需要真心和真情付出的交流过程。

师生之间的沟通不是一门技术，而是一门真正的艺术。要想建立起良好的师生沟通关系，不是一件容易的事情。在书背面的封面上，我看到这样一句话。是一位优秀教师的感悟：“学生先是喜欢老师这个人，然后才会喜欢老师讲的课和教育。”这正是“亲其师，方可信其道”的表现。或许，我现在能做的，不是与学生做到高效的交流，但是，我却可以做一个受学生欢迎的老师。而这，也正是我开启自己与学生有效交流和沟通的金钥匙。在这扇门的背后，我期待更加美妙篇章的叙写。让爱架起沟通的桥梁，让爱成就你我师生共同的美好。

沟通的艺术心得体会3

沟通指的是两个或多个信息传递主体之间传达思想和交流信息的过程，主要包括人际沟通和组织沟通。从结果上讲，沟通存在着有效沟通与无效沟通两种。所谓有效沟通就是成功的沟通，是一种传达、倾听、协调的过程，是团队成员必须具备的素质。人与人之间的交往需要有效沟通，职场中的每一个人都必须养成有效沟通的好习惯，致力于建立正常的团队沟通。只有解决好了团队沟通，员工的智慧才能调动起来，个人的工作能力才会不断提升，企业才能在竞争中不断发展。

在我们的日常生活和工作中，当有许多人就某一问题进行探讨的时候，有可能会出现互相谩骂、大声争吵，甚至更糟糕的情况，这主要原因是大家不是在讨论观点，而只是简单的表达自己的观点，有的.时候甚至还会将自己的意愿强加给别人，使其同意自己的看法。这样一来，他们的沟通就注定不会成功。

不能有效沟通，就无法明白和体会对方的意思，工作就会出现问题。在工作中，只有加强有效沟通，才能化解矛盾、澄清误会，将工作做好，取得好业绩。

任何人在工作过程中，难免会被人误解。有的是他人造成的，有的则是自己不经意间造成的，对此，决不能采取消极的听之任之的态度，更不能以对抗的方式去面对，而已通过沟通来解决。通过沟通，不仅有助于消除别人对你的误会，还会加深别人对你的认识，为你提升业绩营造一个和谐的氛围。

沟通对于整个团队工作效能的提升也十分重要。一个团队如果没有沟通，人们就无法了解工作的进展程度，也有可能无法了解上级领导对工作的管理思路，所有的工作就可能处在一种无序和不协调的状态之中，团队就会因此而涣散。因此，只有学会有效沟通，才能提升企业的核心竞争力，才能促进人与人之间的和谐相处，才能增强整个团队在工作中的战斗力，而自己的事业也只有在有效的沟通中才能进步。

作为天业集团研究院的一名员工，以前在学校的时候觉得自己的交际能力还不错，与老师课题组同学之间的关系也很融洽，有的时候还能具备良好的沟通能力是我们每个人必备的素质，也是企业迈向成功的必经之路，更是自己事业快速发展的基石。我们只有时刻本着尊重的态度，主动的传递公司政策和工作任务，及时获取反馈信息，全面有效的落实和执行工作。员工与员工之间，互相关心，尊重理解，加强合作，以公司整体利益作为自己行动的方向。相信这样横向和纵向的沟通一定能让我们的工作取得理想的成果。

沟通的艺术心得体会4

寒假里，我有幸读了?沟通的艺术?这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的师生关系在教育效能产生中的重要作用。作为老师只有和学生之间建立一种互相尊重、彼此接纳、理解的关系，学生才会对我们的教学感兴趣。

想想自己在学生时代，也希望老师能理解我，关心我，希望老师能做我的朋友。但今天我成为了老师，却忽略了学生的感受。平时一味地看重学生的学习，为了成绩、分数，甚至侮辱学生。为了让班级成为优秀班级体，为了所谓的常规，我不允许孩子犯一点错误，有的孩子学习的积极性越来越低，却一再的抱怨是家长管教不严，而我却忘了，孩子是天真、烂漫、活泼、好动的。正因为如此，他们才能想我们所不能想，做我们所不能做的。我为什么要一再的.约束他们呢?这本书中提到了一个“同理心〞，它让我知道了今后自己应该怎样做。同理心是师生之间沟通的一个根本条件，它的意思是说要我们站在学生的角度去理解学生，要懂得换位考虑，只有老师设身处地的为学生着想，并有效地把这些感受传递给学生，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起师生之间的互相谅解和关心保护的沟通气氛。

建立良好师生关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳学生，不会因为他们的缺点和缺乏就讨厌他们，老师必须成认学生是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的表达需要多长时间，老师都必须始终无条件地相信学生自己有着朝向好的方向去无限开展的可能性，其实这是老师对学生爱的表现。反思自己的教育教学，对待后进生，对待班级上个性突出，淘气捣蛋的学生，开场时充满激情，信誓旦旦要改变他们，但在与他们对招的过程中，我的耐心磨尽，激情消退，剩下的就只有冷漠和粗暴的话语，根本谈不上尊重。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和缺乏，但是老师仍然喜欢我，仍然接纳我〞。只有这样，我才可以走进学生的心灵深处，才能创造一种良好的师生关系。

看来师生之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经历，不断完善教育方法，不断向别人请教，在以后的教育教学中，我会努力改善我与学生之间的关系，真正成为学生成长道路上的良师益友。

沟通的艺术心得体会5

工作之余，在指导的眷顾下我有幸读了?沟通的艺术?这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的人际关系，在现代经济信息化飞速开展的道路上产生的重要作用。作为现代社会的一员只有和同事之间建立一种互相尊重、彼此接纳和理解的关系，并处理好人际关系，已成为事业成功的重要环节。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”想想自己在一路走来的工作生涯中，也希望指导能理解我，关心我，希望指导能做我的朋友。更期望同事间能和睦相处，成为亲切的兄弟姐妹。今天我作为一位基层管理者也深切感受到，我何尝又不是时时刻刻关注着员工的一举一动呢。平时关注他们的工作状态，看重员工工作才能和技巧。尤其是新员工为了让他们能尽快进入工作状态，掌握工作流程和技巧，我几乎不允他们犯错误，随时随地的纠正，有时很严厉，也许他们感到我太严厉有点不可思议，可我心里理解他们的抱怨，其实我很想让他们在一个新的工作环境中刚开场就建立一种严谨有序的工作习惯，把一切做的更周全更完美一些，让他们在以后的道路上少走弯路。也许是我要求太完美了，感觉同事之间不是很自然，看了这本书我正确的认识到了，在与同事之间不仅要树立良好的工作关系，更要建立上下级之间和谐相处的`人际关系。员工才能想我所不能想，做我所不能做的。随时站在员工的角度上理解员工，要懂得换位考虑，只有指导设身处地的为员工着想，并有效地把这些感受传递给员工，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起指导与员工之间的互相谅解和关心保护的沟通气氛，以便到达心灵与效益的共赢。

建立良好上下级关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳每个人，一视同仁不会因为他们的缺点和缺乏就讨厌他们，指导必须成认员工是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的表达需要多长时间，指导都始终有信心地相信员工有向好的方向去开展的可能性，其实这是指导对员工关爱的表现。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和缺乏，但是指导仍然关注我，仍然接纳我”。只有这样，我才可以走进他们的心灵深处，才能创造一种良好的上下级关系。

看来上下级之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经历，不断完善指导方法，不断向更上级指导请教，在以后的教育指导中，我会努力改善我与员工之间的关系，真正成为员工成长道路上的良师益友。

对于我们每个人来说，主动与人多接触多沟通，让对方有个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀。在阅读?沟通与艺术?这本书后，深感欣喜，真本书里章节条理明晰，内容丰富全面，开阔了我的视野，改善了我的沟通障碍。特别是客服封闭式的人性弱点，有非常珍贵的启示和借鉴作用。这本书给我感触最深的是：动之以情，容之以理。来建立和谐的人际关系。

情感使我们感知自己，以及同事，朋友谊亲人际关系之间的互相作用，互相影响的才能，假如我们可以通过控制自己的消极情绪，控制自己的情感表露方式及程度，就容易理解别人的需求。建立正面的形象以及进步互交才能。用情商去考虑，以?沟通?一书为工具，建立和谐人际关系，我总结了几点如下：

1、沟通的根本问题——心态。

沟通不仅是一种讲话技巧，更要保持一种好的心态，不要以我为中心，要纵观大局。学会控制自己的情绪，微笑待人，管住自己的舌头，从而掌握沟通的主动权。

2、沟通的根本原理——关心。

关心是一种发自内心的真挚情感。学会关心就学会了做人，学会了生存。尊重别人，以礼待人。人与人之间很微妙，大多人际冲突是因为双方没有赢得足够尊重的缘故。假如用友善的方式说话，让别人享受到被尊重的感觉，在人际交往中称呼上要总重对方，说话要符合场合，有诺必诚，尊重别人的人格，用谦虚的态度待人即使不同意的观点，也应保持礼貌，要实事求是的评论事情，对事不对人，不要任意攻击对方的人品和道德。

3、沟通的根本要求——主动。

不管是与同事，还是上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并认真学会做一个忠实的听众，分场合分时机有适度的沟通，注重交谈的细节和技巧，站在别人的角度看问题。使自己的谈话充满社交艺术，交谈目的是与人建立关系，交流思想和信息，而且让对方感觉到主题明确，观点突出。

4、沟通的目的——利益共赢。

沟通不是说服，而是一种感染，一种形象展示，人与人共处于世，对不同的人采取不同的方法，顺应时势，依情况需要去做事，既能做到明智审慎，又能掌握处事艺术，这才是人海战场上最聪明的操纵者。学会沟通技巧，这世界就会变得更美妙，社会更和谐，团队战斗力会不断增强，事业会更进步。

在我的管理生涯中，对于性格刚烈的我来说。处理人际关系并不是特长，因为沟通才能不够强，自己在处理人际关系方面不是很到位，是我在工作中经历了不少挫折和困难，经历之后使我知道创造双赢的沟通对企业和个人是何等重要，尤其是我看完这本书后，更是深有体会，更加懂得在日常工作中沟通的重要，我也无时无刻不在感受着沟通对工作产生的便利，一切良好的工作都需互相之间的沟通搭桥，假如没有很好的沟通，没有其他部门积极的配合和支持，任何一个部门的工作就不能顺利完成。

读完真本书后，我会在日常生活和工作中，时刻树立良好沟通这种理念，因为我们每个人都出在非常复杂的社会关系网中，需要和上下级沟通。让他们理解我的想法，并承受上级指导给我们的建议，去促进互相理解和学习，共同进步，丰富我们的经历，是我们的工作变得更轻松，也是我们的生活变得更加美妙。

沟通的艺术心得体会6

书分为很多种，有的书可以让你掌握某项知识和技能，在某个领域有所长进。而有的书旨在开拓你的视野，更新你的观念，给你一个看世界的不同角度，帮助你重新构建认知的底层。

起初捧读时，以为《沟通的艺术》是前一种书，读完之后才发现，他应属于后一种。

每个年轻人，在完成学业，踏入职场的最初那段日子里，应该都经历了一段惶恐不安、战战兢兢的岁月，适应新的环境、学习工作的技能、学习职场游戏规则……那时整个人的状态都会绷得有些紧，甚至走路都是轻声细步，双目低垂。

我想很多人都是这么过来的。

在人生的那个阶段，多数人都会临时抱佛脚地找来一些《职场秘籍》、《办公室生存法则》、《商务沟通技巧》之类的书来读，以此来求得一份心安和内心强大起来的捷径。熬过那几年之后，回过头看，这些书里讲的东西，除了最基本的常理之外，其它都是bullshit。

于是明白，有些东西是书上学不来的，只有经历过焦虑苦痛的煎熬、血泪伤疤的洗礼，人生才会有真正的收获。

最初看到这本《沟通的艺术》是抱着不屑一读的态度，并且它的书名用的不是技巧或是法则，而是艺术，可见装腔作势上又上了一个台阶。

翻了翻简介，以及当当上的一些书评。发现说的跟自己想的不太一样。这本书上世纪70年代出版，如今英文都已经出到第12版了，一本行销40年的书应该不会是一本烂书。

纵观全书，35万字的厚重篇幅超过了绝大多数这一主题的`快餐书。并且，结构如教科书般严谨细致，且条理分明，有理有据，从理论，到分析，再到实例，构建了一个完整的关于沟通的知识谱系。全书分为除了第一章《沟通入门》(算是综述和前言)之外，共分为《看入人里》、《看出人外》、《看人之间》三个部分。分别从情绪心理、语言倾听、人际沟通等三个维度全面分析了人际交往的各个方面因素。

如同一位网友的评论，「往往大多时候我们只是看到问题的表象，却没有深究其源」。人际关系是在人与人互动中建立的，而我们往往不是绝对理性的，很多时候沟通产生问题除了「硬技巧」问题就是「软技巧」问题，把握了人际沟通中的心理学因素，可以大大提高沟通「软技巧」。这本书并不是枯燥地陈列心理学词汇，而是通过有趣的诗歌、漫画、影视剧、电视节目等材料吸引读者，将心理学知识与日常生活联系起来，丝毫不会让读者产生晦涩难懂的感觉。

当然，看明白一个道理和真正懂得一个道理，永远都不是一回事，仅就沟通和人际交往而言，技术层面的学习和改进其实都不是问题，关键还是性格层面的障碍，你先天的性格，气质、后天的经历、视野，已经决定了你95%的行为方式。你能够改善的可能只有剩下的5%左右。不是说，之前的95%改变不了，但是非常困难，需经历一个痛苦的过程，因为总和自己作对的生活是很分裂的。

随着成长，每个人终会同自己和解，试着以一种平常心，将所有的处世处事回归到根本，立足于现实，立足于自身，选择自己合适的表现形式，接受自己的不完美。

因为，你就是你，不一样的烟火!

抱着这样的心态去读这本书，还是会收获一些知识，澄清一些认识。

第一，对“沟通”这个行为的认识。

沟通时人的基本需求，按照马斯洛的需求层次理论：生理需求、安全需求、自尊需求、自我实现需求，沟通则是满足以上各层次需求最必要的方法。

关于沟通我们经常忽视的几个事实：

1、沟通可以是有意识也可以是无意识的行为。

2、沟通不可逆，不可复制(不能总用同种方法不同时间场合沟通，人时刻在改变着)。

3、沟通不是越多越好，沟通不仅限于字眼里。

4、沟通是相互的，不同的人有不同的应对方式。

5、要有沟通动机，愿意主动去交流。

6、沟通不足容易产生问题，沟通过头也会制造问题。

有时候过度沟通只会浪费时间，而且适得其反。

第二、提高沟通技巧的阶段：

1、觉醒期：学习任何事物的出发点，比如，读到这本书。

2、笨拙期：初次使用新技巧与人沟通的时候同样也会有些尴尬。

这就需要反复的练习，并且不断总结，这阶段要进行“自我袒露”，“知觉判断”，“情绪控制”，“语言理解”，“倾听”等等方面的尝试，随着多次尝试，慢慢熟练，这些技巧会给我们带来意想不到的好处。

3、熟练期：克服了尴尬之后的持续练习阶段，熟练的把握自己。

这个阶段由大量的前期思考与计划以及好的结果组成。

4、整合期：没有特意思考一件事情，却能表现得很好。

行为举止自然而然的，成为了你行为资料库的一部分。

第三，处理人际冲突的方法

所谓冲突，就是在至少两个个体之间，感到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标是来自另一个个体的阻挠。

必须承认，冲突是无处不在的，尤其是在职场中，更尤其是在机关这样错综复杂的地方。如何处理冲突则凸显出一个人的成熟程度。冲突的解决最终会造成建设性和破坏性两种后果。

建设性的处理冲突技巧包括：

1、确认你的问题和未满足的需要。

2、订立约会。

3、描述你的问题和需求。

4、思考对方的观点。

5、商议解决之道。

6、追踪解决的后效。

沟通的艺术心得体会7

工作之余，在领导的眷顾下我有幸读了《沟通的艺术》这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的人际关系，在现代经济信息化飞速发展的道路上产生的重要作用。作为现代社会的一员只有和同事之间建立一种互相尊重、彼此接纳和理解的关系，并处理好人际关系，已成为事业成功的重要环节。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”想想自己在一路走来的工作生涯中，也希望领导能理解我，关心我，希望领导能做我的朋友。更期望同事间能和睦相处，成为亲切的兄弟姐妹。今天我做为一位基层管理者也深切感受到，我何尝又不是时时刻刻关注着员工的一举一动呢。平时关注他们的工作状态，看重员工工作能力和技巧。尤其是新员工为了让他们能尽快进入工作状态，掌握工作流程和技巧，我几乎不允他们犯错误，随时随地的纠正，有时很严厉，也许他们感到我太严厉有点不可思议，可我心里理解他们的抱怨，其实我很想让他们在一个新的工作环境中刚开始就建立一种严谨有序的工作习惯，把一切做的更周全更完美一些，让他们在以后的道路上少走弯路。也许是我要求太完美了，感觉同事之间不是很自然，看了这本书我正确的认识到了，在与同事之间不仅要树立良好的工作关系，更要建立上下级之间和谐相处的人际关系。员工才能想我所不能想，做我所不能做的。随时站在员工的角度上理解员工，要懂得换位思考，只有领导设身处地的为员工着想，并有效地把这些感受传递给员工，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起领导与员工之间的相互体谅和关心爱护的沟通氛围，以便达到心灵与效益的共赢。

建立良好上下级关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳每个人，一视同仁不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，领导必须承认员工是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的体现需要多长时间，领导都始终有信心地相信员工有向好的方向去发展的可能性，其实这是领导对员工关爱的'表现。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是领导仍然关注我，仍然接纳我”。只有这样，我才可以走进他们的心灵深处，才能创造一种良好的上下级关系。

看来上下级之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善领导方法，不断向更上级领导求教，在以后的教育领导中，我会努力改善我与员工之间的关系，真正成为员工成长道路上的良师益友。

对于我们每个人来说，主动与人多接触多沟通，让对方有个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀。在阅读《沟通与艺术》这本书后，深感欣喜，真本书里章节条理清晰，内容丰富全面，开阔了我的视野，改善了我的沟通障碍。特别是客服封闭式的人性弱点，有非常宝贵的启示和借鉴作用。这本书给我感触最深的是：动之以情，容之以理。来建立和谐的人际关系。

情感使我们感知自己，以及同事，朋友情亲人际关系之间的相互作用，相互影响的能力，如果我们可以通过控制自己的消极情绪，控制自己的情感表露方式及程度，就容易了解别人的需求。建立正面的形象以及提高互交能力。用情商去思考，以《沟通》一书为工具，建立和谐人际关系，我总结了几点如下：

1、沟通的基本问题——心态。

沟通不仅是一种讲话技巧，更要保持一种好的心态，不要以我为中心，要纵观大局。学会控制自己的情绪，微笑待人，管住自己的舌头，从而掌握沟通的主动权。

2、沟通的基本原理——关心。

关心是一种发自内心的真挚情感。学会关心就学会了做人，学会了生存。尊重他人，以礼待人。人与人之间很微妙，大多人际冲突是因为双方没有赢得足够尊重的缘故。如果用友善的方式说话，让他人享受到被尊重的感觉，在人际交往中称呼上要总重对方，说话要符合场合，有诺必诚，尊重他人的人格，用谦虚的态度待人即使不同意的观点，也应保持礼貌，要实事求是的评论事情，对事不对人，不要任意攻击对方的人品和道德。

3、沟通的基本要求——主动。

不管是与同事，还是上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并认真学会做一个忠实的听众，分场合分时机有适度的沟通，注重交谈的细节和技巧，站在别人的角度看问题。使自己的谈话充满社交艺术，交谈目的是与人建立关系，交流思想和信息，而且让对方感觉到主题明确，观点突出。

4、沟通的目的'——利益共赢。

沟通不是说服，而是一种感染，一种形象展示，人与人共处于世，对不同的人采取不同的方法，顺应时势，依情况需要去做事，既能做到明智审慎，又能掌握处事艺术，这才是人海战场上最聪明的操纵者。学会沟通技巧，这世界就会变得更美好，社会更和谐，团队战斗力会不断增强，事业会更进步。

在我的管理生涯中，对于性格刚烈的我来说。处理人际关系并不是特长，因为沟通能力不够强，自己在处理人际关系方面不是很到位，是我在工作中经历了不少挫折和困难，经历之后使我知道创造双赢的沟通对企业和个人是何等重要，尤其是我看完这本书后，更是深有体会，更加懂得在日常工作中沟通的重要，我也无时无刻不在感受着沟通对工作产生的便利，一切良好的工作都需相互之间的沟通搭桥，如果没有很好的沟通，没有其他部门积极的配合和支持，任何一个部门的工作就不能顺利完成。

读完真本书后，我会在日常生活和工作中，时刻树立良好沟通这种理念，因为我们每个人都出在非常复杂的社会关系网中，需要和上下级沟通。让他们了解我的想法，并接受上级领导给我们的建议，去促进相互了解和学习，共同进步，丰富我们的经验，是我们的工作变得更轻松，也是我们的生活变得更加美好。

沟通的艺术心得体会8

阳春三月，我和卞崇振、音红梅、汤静雅等老师一行7人有幸参加了在杭州举办的“千课万人”全国中小学班主任“心灵沟通与策略艺术”工作研讨会。研讨会时间为3月24~3月26日，虽然周末没有休息，但是我感到非常充实，感谢学校给了我们这样的学习机会。我们认真聆听了著名特级教师以及全国优秀班主任的10场精彩讲座，收获颇多。现将各场讲座所获整理如下：

第一场：北京海淀区中关村一小教师全艺的《师生关系，后进生教育》。全老师用一个个生动的教学事例告诉我们班主任工作艺术：“真心、爱心、耐心、匠心”；批评学生的学问：“缓一缓、避一避、绕一绕、冷一冷”，即：批评学生要选择适当的时间、地点；批评学生要保护其自尊心；尽可能从侧面间接批评学生；对不听话的学生，外表上故意冷淡。针对不同的学生写不同的评语，关注学生点滴的进步，多给予学生鼓励，放手让学生发挥和创造，构建一个和谐的班集体。

第二场：上海晋元中学德育主任丁如许的《打造魅力班会课》。丁老师告诉我们，每一次班会课都是一次教育的机会，是班主任与每一个学生交流沟通的绝好机会。好的班会要具备“五实”标准：切实的课，有意义的课；充实的课，有效率的课；扎实的课，有生成的课；平实的课，常态下的课；真实的课，需完善的课。要打造魅力班会课，一要精心选题型，二要巧借八方力，三要增强开放性，五要全班齐动员，六要研究课结构，七要认真写教案，八要创造新形势。

第三场：湖北省武汉市汉阳区钟家村小学教师桂贤娣的《做一个快乐的班主任》。从头至尾，桂老师走在会场中间，用极为平实的语言为我们讲述一个个自己教学中发生的小故事，其哲理之多，启示之广，不得不令人惊叹！每周桂老师都要问自己三个问题：“你爱你的学生吗？你会爱你的学生吗？你的学生感受到你的爱了吗？”在长达两个多小时的演讲中，会场时而安静，时而沸腾，大家都被桂老师的精彩演讲所吸引和感动。

第四场：北师大教育学院教授、硕士导师钱志亮的《班主任如何指导学生家长》。钱老师不愧是一名教育专家，他用精炼而精彩的语言告诉我们许多养儿、育儿的知识，主要内容有：一、澄清教育观念。二、引导家长定位父母角色。三、辅导家长反思教育方式。四、指导家长创造良好的学习气氛。五、帮助家长培养孩子良好习惯。六、引领家长走出家教误区。七、可怜和理解现在的孩子。

第五场：清华附中特级教师赵谦翔的《要育一流学生，莫育一流“考生”》。赵老师谈吐幽默风趣，他用一个生动感人的故事告诫各位老师：老师莫做偷梦贼，学生莫被贼偷梦。让我们对待学生不要只看分数，更应关注学生的品行。

第六场：上海尚文中学班主任黄静华的《用心去爱每一个孩子》。黄老师讲了一个真实的教学案例：一个初二的女生，因父母离异，母亲工作繁忙，对其要求过高，导致孩子自暴自弃，学习很差，性格叛逆。黄老师多次劝导无效，后通过家访和细致观察，发现孩子善于写作，于是让她当班级的语文课代表，争取各种机会给孩子参加作文比赛。孩子从开始的疑惑自卑逐渐变得自信起来，最终在语文成绩提高的基础上，其他各科成绩也迎头赶上，后来以优异的成绩考上高中和重点大学。黄老师用真诚的爱去理解、宽容、尊重和关心学生，她把这样两句话作为自己刻骨铭心的座右铭：“假如我是孩子”、“假如是我孩子”。

第七场：北京广渠门中学宏志班班主任高金英的《做一个有阳光味道的老师》。高老师告诉我们心态决定一切，教师的人格魅力就是“阳光的味道”，它来自于教师的责任心与爱心。高老师认为班主任要有本领将德育的大道理融入一个个生动的教育故事中，一个老师最起码肚子里要有300个教育故事，要善于利用“小故事”引导学生理解“大道理”。

第八场：上海市松江区教师进修学院特级教师马兰霞的《研究教育案例，提升实践智慧》。听了马老师的讲解，我们明白了教育案例就是包含有问题或疑难情景在内的、真实发生的、典型性的教育事件，它分为三个层次：描述型案例、反思型案例、研究型案例。

第九场：太原市杏花岭六中教研室主任王文英的《水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇》。一开场，我们就被王老师动听的歌声迷住了。王老师着装时髦，给人感觉更像是一个明星。整场讲座，我们聆听着王老师充满激情的演讲，观看着王老师呈现的.一个个精美的PPT画面欣赏着完美的配乐，不知不觉度过了两个多小时，更被其独特的人格魅力所深深折服，她的故事让我明白：“经历过风雨的彩虹才最美丽。”要成为优秀的班主任，就要充满自信、阳光和智慧，用人格的魅力影响每一个孩子。

第十场：浙江大学心理系教授、博士生导师、博士后，英国剑桥大学高级访问学者曹立人的《班主任怎样把握学生心理，让学生学习得更好》。曹老师用许多实验、图表和具体的数字，直观地让我们知道什么样的学生在什么时候是最佳学习时期，怎样学习更有效率等知识。

余下的两场讲座在26日下午，为了不误了赶往萧山乘坐回合肥的火车，我们只好放弃，有点遗憾。但回顾这两天半时间的学习，我感觉收获很多，不仅感动于各位优秀老师的精彩演讲，也学到了很多好的教学方法，更深刻地认识到自身的许多不足，希望以后还能有这样的学习机会，能提高自己更好地为教育作出自己的贡献。

沟通的艺术心得体会9

七年级一班班主任我们学校比较特殊一些，处于县城边缘，孩子们大都是外来务工子弟，家长每天都很忙，没有时间管孩子的学习；教师每天走读上下班。我刚来那些年年，可能情况更加恶劣，跟家长怎么沟通也无济于事的事情很多。老师们很多怨言，在家长无助的同时也只能是自己多想办法。特别是近几年，教育形式有了很明显的改观，家长对孩子的学习和教育越来越关注了，班主任几乎每天都会不断的接听到来自家长对学生关心的电话，办公室也成了家长经常光顾的场所，感觉真是令人欣慰。我们班属起始年级，建班不久，但我却感觉出了以往可喜的变化。

一、军训期间，家校“共抓”学生思想工作，成绩显著。

现在的孩子都像是温室里的花朵，经不起风吹日晒，而且大都是家里的掌上明珠，缺乏吃苦耐劳的精神，军训不仅能锻炼了孩子的身体，而且有利于孩子的组织纪律观念培养，让孩子学会尊重、服从、与人交流、与人合作等优良的传统美德。因为班主任刚刚接触学生，对学生的性格还不太了解，有些孩子虽然班主任做了大量的工作，但是收效甚微。现在的家长好似充分的认识到了这一点，抓住军训这一契机与班主任站在一条战线上，让学生尽快的适应初中生活。开始时的鼓励慰问，以至于到后来的苦苦相逼，通过多种途径不让每一个学生掉队，学习克服困难的勇气。我们班的徐铮同学，个子小，从小的时候就养成了拖拉懒散的习惯，家长在军训期间的六天时间里，每天坚持到校与班主任一起监督孩子做好每一个动作，硬逼学生改掉了懒散的'毛病。我们班的陈伟磊同学军训期间开了小差，家长听说后，到校亲自做学生工作，本已打算放弃军训的他的又重新进入了军训的队伍。看到学生军训很辛苦，有些家长在学生训练的空隙，为学生打好水，做好后勤工作。在班主任和家长的齐抓共管下，我们班没有一个掉队的，队列比赛成绩得到了学校领导的极大的肯定。

二、学习上班主任与家长“共管”不让一个学生掉队。

进入初中后，有许多同学不太适应快节奏的初中生活，有小学的三门课程一下子增加到了七课，只是作业的量就让学生“苦不堪言”。刚开始时，学生努力的适应。但是一段时间后，有些意志不坚强的同学掉队了。班主任做了大量的工作，制定了组长检查，课代表抽查的机制，使用一段时间后，有些同学好似摸透了“规律”，逐渐变得麻木了，班里完不成作业的越来越多。怎么办?我想到了求助家长。我运用校讯通，把每周的作业发送到家长的手机上，让家长监督签好字。这在以前想都不敢想，现在可不一样了。每次我发现多数家长都在试卷上签好了字，有的甚至做了些批改，我很是欣慰，有这么多的家长的支持，班级的学习还搞不上去，才怪！但是有些家长也是忙着工作，学生放任自流。我刚开始的时候试着给家长打电话，家长很快到学校询问情况，当场把学生从教室里叫出做学生的思想工作。效果还真是灵验，学生下一周作业基本没问题。接连两周下来，班里再也没有不完作业的同学了。在班主任、家长的共同努力下班级学习成绩有了很大的飞跃，期中考试总成绩我班名列级部第一名。

三、班级环境上班主任与家长“共创”和谐氛围。

现在学校公费紧张，班级里有些突出的问题对班主任来说很棘手。近期，学校预定的电子白板已安装调试完毕，同学们对待高科技的玩意很感兴趣，真是欢欣鼓舞呀，别提多么高兴了。但问题也接踵而来，这么好的高科技玩意坐落在“简陋”的教室里，迎来了一拨又一拨领导及其老师们的参观。在感叹科技带来进步的同时，更多的是对教室“破陋”的感慨。是呀，教室内墙皮脱落的太厉害了，虽然近期学校倾注所有财力给更换了铝合金门窗，但是在教室内放眼望去，好似没有什么匹配这高科技。怎么办？墙皮的粉刷班主任办不到。就在我犹豫的时候，我们班的张可锐同学说他父亲是这方面的行家，同学们听到后都纷纷飞说徐晓慧家是搞建筑材料生意的，他们都主动要求周五回家和父母商量商量，我听完后没抱太大的希望。现在经济社会，一切向钱看，哪有这样高尚的家长！周五晚上正当我在和自己的孩子谈及我们教室里的“高级电子白板”多优越的时候，张可锐的家长打来了电话，说愿意抽出一天的工作时间来为我班义务劳动，我着实的为家长的这份心意感动了。粉刷教室的料哪里出呢?发动学生吗？太不现实。我抱着试试看的想法打通了徐晓慧父母的电话。电话的一端传来了徐晓慧爸爸的声音“老师呀，我们正想打电话和你商量呢，我们孩子和我说了，困难我们可以帮着解决。但是我们现在只卖材料，材料我们可以提供，但是别的我们无能为力。”我还说什么呢，现在万事俱备，就差材料了。一拍即合，在家长的共同努力下，我和家长三人，利用周六学生休息的时间，把教室打扮的焕然一新。现在走进粉刷一新的教室，我心情别提多么豁亮了，我想学生的感觉肯定也是和我一样。我们有这样的家长做后盾，我们还有什么搞不上去呢！

通过和家长的沟通我深刻的感觉到，家长的教育水平在不断地提高，我们应该利用好家长这一宝贵的资源“齐抓”、“共管”、“共创”我们的教育，让我们的教育找到一个肥沃的“土壤”。

沟通的艺术心得体会10

又是一个美好的春天，古人常说“一年之计在于春”，在二零一九的初春季，集团公司及时组织召开了集团直属部门、子分公司及集团公司直属项目的中高层领导干部“项目管理经验交流会”和“领导艺术与管理沟通”的培训，通过此次学习交流让我影响深刻的是北京大学总裁班客座教授王剑侠老师所讲授的关于批评的艺术，课上王老师通过案例、视屏、情景模拟教学的方式给我们生动的展示了一个员工在犯错时接受批评教育的生动画面，总的来说批评教育要把握好七个原则：一是迅速、面对面、私下进行；二是就所犯错误的事实达成一致；三是询问和倾听；四是对事不对人；五是说明某项工作的重要性；六是就补救措施达成一致；七是以褒奖的语调结束批评。但在批评时具体采用何种手段何种方式还要分场合、分人、分时间，不同的方式方法会起到的不同结果，但一般批评的方式有以下几种：

一、以鼓励的`方式巧妙的批评，这种方式可以不从正面提出批评，而是从侧面绕一绕，巧妙地给予鼓励和提醒，即在批评中饱含着鼓励和鞭策，在鼓励中饱含着信任和期望，在信任中维护其自信和勇气，使其认识到自己的错误而又不丧失自尊，从而起到预期的批评效果。这种方式不仅可以使人改掉坏毛病，而且能增强被批评人养成良好习惯的信心。

二、以商讨的方式温柔的批评，采取这种方式时应该以诚恳、平和的态度，热情的关怀去帮助和引导他们，适时地用适当的语言指出其不足之处，心平气和地同他商讨不良行为的后果以及纠正的办法，使他们感到诚恳的批评是对自己的关心和爱护，从而接受批评进而改正错误。

三、以提醒的方式善意的批评，这种批评是从善意的立场出发，采用及时提醒和暗示的方法，做到言辞诚恳，以情感人，使被批评人容易接受，并且意识到自己的言行已构成或即将构成错误，要能分清是非，能约束自己，避免继续再犯。

四、以沉默的方式无声的批评，实施这种无声的批评，首先要创造一种紧张、严肃的气氛，批评者表情要严肃，态度要冷漠，眼神要专注，使被批评人在严肃的气氛中感觉到批评人的不满和责备，产生一种心理压力，并在自我反省及检查中领悟到自己的不足或过错，从而达到“无声胜有声”的效果。

五、以谴责的方式严厉的批评，在对待个别平时表现极差而又屡教不改的，或者所犯错误性质较严重、影响较坏的。对这些人则不能采取轻松、委婉的批评方法，更不能姑息迁就，而是要进行公开的严厉的批评。批评的态度要愤慨有力，有理有据；表情要严肃认真；批评时不可含糊其辞、目标不明，也不宜威胁鄙夷、讽刺挖苦，更不能嬉皮笑脸、漫不经心，要让犯错误的人及旁人都认识到错误的严重性和危害性，理解和体会到批评人的良苦用心。

总之，“人非圣贤孰能无过”无论你在何种岗位处于何种地位都会遇到批评与被批评的问题，因此批评是一种普遍存在教育方式，具有其艺术性，在批评的过程中只有适时恰当的采用其合适的方法因人而异、因事而施、有的放矢、对症下药才能使你的批评取得良好的效果。

沟通的艺术心得体会11

说话时面带微笑。我们能理解微笑的含义，也知道微笑的力量，但是为什么当我们心情不好的时候，总要把烦恼也带给身边的人呢。

议论对方最感兴趣的话题。假如我们想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手，就要用热情和活力去应对别人，议论对方感兴趣的事情。

学会用友善的方式说话。人们不愿意改变他们的想法，不能强迫或迫使他们与我们意见一致。但假如我们用温顺友善的说话方式引导他们，他们或许会改变态度。

不要和别人争论。为什么非要证明一个人是错的呢?难道那样做能使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子呢?他并没有征求你的意见，而且也不要你的意见。你为什么要和他争辩呢?应该永远不要和别人正面争论。

牢记别人的'名字。公司越大，人们之间的关系就会越冷漠。唯一可以使公司变得温暖一些的方法就是记住别人的名字。

赞美和欣赏别人。用赞美的方式开场和人谈话，就像牙科医生用麻醉剂一样，病人要承受痛苦，但麻醉剂能消除这种痛苦。天底下只有一个方法可以说服任何人去做任何事，这个方法就是激发对方的热情，让对方乐意去做那件事。

当然书中还提到很多其他方面的技巧，但是我相信只要掌握了上面的这些方法，我们的人际沟通才能就会有很大的进步!

沟通的艺术心得体会12

在职工书屋里拜读了?沟通的艺术?这本书，从中受益匪浅。在现实生活中，每个人都会说话，但语言是带有情绪的，你所说的每个字串联起来有可能给别人带去温暖，也可能带来伤害。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒〞要擅长驾驭自己的情绪，而且也得关心别人，才能表现出良好的状态与个人修养，知道该怎么合理表达自己的情感和诉求，如何去洞察别人的内心世界，擅长沟通，精于表达，有着不错的口碑与良好的人脉关系。

在日常工作生活中，很多时候都在试图展现自己，希望树立良好个人形象，所以表达了说话的`重要性，语言表达是一项极其重要的才能，许多时候，他们不需要和别人比拼技能、资历、学识，只要一开口，就占了先机，就赢在了起跑线。

在阅读?沟通与艺术?这本书后，深感欣喜，整本书里章节条理明晰，内容丰富。全书给我感触最深的是：动之以情，容之以理来建立和谐的人际关系，以及同事、朋友、亲人之间的互相作用，互相影响的才能，假如我们可以通过控制自己的消极情绪，控制自己的情感表露方式及程度，就容易理解别人的需求。建立正面的形象以及进步互交才能。用情商去考虑，建立和谐人际关系，我总结了几点如下：

一、高情商的人生，从会说话开场

尊重所有人的人权和人格尊严，不将自己的价值观强加于别人，对自己有清醒的认识，能承受压力，自信而不满，人际关系良好和朋友或同事可以友好相处，擅长处理生活中所遇到的各方面问题，从而认真对待每一件事。

二、别输在说话上，表达要让人觉得舒适

身体是一张不会说谎的嘴。实验证明，一个人内外传递信息时，只有23%通过语言传递的，另外的77%是通过腔调，语气这些来表达的。一个擅长表达的人，往往是在人群中轻松赢得别人的信任与好感。

三、以幽默开头，到哪都是主场

一个具有幽默感的人，能时时开掘事情有趣的一面，并欣赏生活中轻松的一面，建立起自己独特的风格和幽默的生活态度。更能丰富我们生活的这个社会，使工作生活更具魅力，更能丰富艺术。

说话不只是一种“感觉〞，还是门“技术〞，正如书中所说：“想掌握技巧，就得先懂得方法，然后理论。〞在今后的工作生活中，通过反复看、反复总结、反复练习不断的运用这些技巧，相信一定能保持独立之人格的同时融入社会。