罗胖子经典语录

第一篇：罗胖子经典语录

罗胖子经典语录

罗辑思维经典语录/罗振宇经典语录

我们都生活在一个复利时代，任何好事你做了，不要以为只会收获当下的收益，它一定是在好处之后还有好处，利润之后还有利润。

见识是面对未来的，知识是面对过去的。在人生的重要选择关头，一个人有没有见识，是一望可知的。

年轻人在20岁要做到可带，30岁做到可用，40岁做到可捧，50岁做到可敬，60岁做到可爱就可以了。而年轻人最不应该犯的错误就是----用现状去计算未来，用马上能看到的收入去推算一生的财富总和，用现在看到的稳定的社会结构 去判断什么是安全什么是风险。你不必去陪老板洗桑拿，也不必花言巧语拍他的马屁。因为这和你的个人市场价值成长完全无关，你只需要对自己的价值成长负责，这就是手艺人的方式。当个手艺人，就是按照每项手艺的内在要求去做事情，而不去管什么客户的感受，因为其实客户什么都不懂。大多数选择，没有什么对和错，只有合适不合适。在两个极端之间，是不是找到了一个均衡点。

面对新事物的时候，不管你多有想象力，到头来你的想象力几乎都是贫乏的。正当的生活才是最便宜的生活。所有抄近道找便宜，到最后往往都是最远的。要想活得自由，要想自由地生存，就要对所有确定性的事情抱有不确定性的态度。在恐惧中，度过青春，暗无天日。自省能力是一种以自己为标准来衡量外在世界的能力，有这种能力的人就有可能超越外在世界强加给自己的种种负面情绪。阴性价值观是指那种感知、察觉、跟随、接纳、包容，这样一种生存方式，通常属于女人，其实阴性价值观才是人类的力量所在。互联网时代创业就是要找软柿子捏，只要用互联网的方法和思维，一个小公司颠覆一个大产业那是分分钟的事，而且任何细分的产业一旦被颠覆都是大生意。坐标有多大，视野有多大，你的人生才能成就多大。这就是历史感决定现实感。不要轻易否定一个满嘴激烈言论的少年。有的时候对错其实并不重要，时间会帮他们长大，而一个情绪激烈的青春期没准正在酝酿一个静水流深的伟大灵魂。不管是管理，还是平时为人处事，我们最核心的不是加大自己的力量，而是怎么调动周边的力量。怎么才能找到兴趣呢？向内寻找。剥离掉一切与事情本身无关的东西，回到事情本身。什么目的啊，意义啊，为什么啊，划算不划算啊，有没有用啊，这都和兴趣无关，和事情本身无关。兴趣怎么培养？没有别的办法---被激发。就是你以更放松的姿态，面对整个世界，让更多的信息去激发你。死并不可怕，死之前的日子过的没有意义才可怕。死亡是让人生变得有意义的一个特别重要的终点。互联网时代生存的法则是什么？不是成为一个圣人，而是要求我们活得真实。

第二篇：胖子香食品厂罗老板慰问龙门镇教师

胖子香食品厂罗老板慰问龙门镇教师

撰稿人：何楚杰

在第28个教师节到来之时，龙门镇教师收到一份特别的节日礼品：胖子香食品厂罗万秋老板亲自送来的“虎皮扣肉”和“野兔三宝”。

罗万秋老板是龙门镇渣坪村人，今年35岁，在平江县第十二中学度过了装着他创业梦想的少年时代，大学刚毕业便投身商海，掘得第一桶金后回乡创办我国第一家纯绿色传统湘菜加工厂——胖子香食品厂。由于该厂生产的拳头产品“虎皮扣肉”风味独特，营养丰富，味美价廉，因此产品畅销我国东南沿海城市和东南亚各国，经营规模不断扩大，利润颇丰。

发迹后的罗老板深深懂得知识的源头活水在自己的创业生涯中发挥的巨大作用，不忘20年前精心栽培他的广大恩师。值第28个教师节到来之时，向龙门镇广大教师献上一份诚挚的心意。1

第三篇：胖子剧本

胖与瘦（相声）文 / 孤行客

甲：我为瘦而骄傲。

乙：我为胖而自豪。

甲：呸，胖得像艘航空母舰，还自豪呢！

乙：呸，瘦得像根火柴棍儿，还骄傲呢！

甲：胖得走不动道了。

乙：瘦得风一吹就倒。

甲：（看乙）啧啧啧，胖得喘气都困难。

乙：（看甲）啧啧啧，瘦得鬼见了都害怕！

甲：字典云：pang ,脂肪多，肉多。瞧瞧这胖字，月字旁边加一个半字，说明你是秋后蚂蚱，没几天蹦头了。

乙：辞海曰：shou,脂肪少，肉少。瞧瞧这瘦字，上面一个病字头，下面一个老叟的叟，你呀，赶紧上医院做ct吧！甲：（抬手打乙状）我„„

乙：（挺胸）来，朝这打！

甲：君子动口不动手。瘦，体现着我们东方人的灵巧、机敏和自然之美，象征着青春永驻，松鹤延年。

乙：胖，允咀懦ふ叩耐希钦叩亩俗得魑骞确岬牵┟癜病?

甲：„„我，像体操运动员。

乙：小样，还体操运动员呢！我，像柔道高手。（伸拇指）嘿嘿，高手！

甲：我像侠肝义胆的古观道长！

乙：我像慈悲为怀的寺院高僧！

甲：我像眉清目秀的白面书生！

乙：（对观众）小白脸儿，坏心眼儿！我像武高武大的相扑猛将！懂吗?相扑（做相扑状）。

甲：（对观众）整个一个熊瞎子掰苞米！我，像读书破万卷的学者。

乙：我，像尝遍天下美食的美食家！（拍肚）吃得好！嘿嘿，大富翁，金钱大大的有！

甲：你真的是大富翁？

乙：那当然。钱多的都花不完，这不，愣把我给愁胖了。

甲：甭神气。我，是替天行道的绿林好汉，专门杀富济贫，（砍乙状）先把你这下水掏出来做下酒菜儿！

乙：我告诉你，杀人偿命！咱们接着比。

甲：我因瘦而天下闻名！

乙：我这胖举世无双！

甲：是找不出第二个。我如同一株刚劲挺拔的青松！

乙：傻样，像个死人幌子，还青松呢！我好像一尊顶天立地的天神！

甲：我看你像个凶神。我瘦马行千里！

乙：我胖驹万里行！

甲：„„我，我爱吃肥肉！

乙：我爱吃里脊！

甲：我是峻岭！

乙：我是高山！

甲：我铮铮铁骨！

乙：我巍巍昆仑！

甲：（气急状）我是花果山的孙悟空！

乙：我是高老庄的猪八戒„„啰啰啰，你小子给我设套。我告诉你，太平洋上有一个小岛国，全国都是胖子，都以胖为美，国王更是一个大胖子。我国唐代的杨贵妃也胖乎乎的，堪称绝世美人。

甲：我也告诉你两个不幸消息，你说的那位汤加国王早已经开始减肥。至于那胖乎乎的杨贵妃同志，已经作古一千多年了，你（京剧腔）就别提她了！

乙：甭气我。瞧瞧你这样，瘦骨嶙峋。嘿嘿，一句成语。

甲：你瞧瞧你这样，食言而肥。嘿嘿，也是一句成语。

乙：（摸甲脸）你这是孙悟空的屁股——猴腚。嘿嘿，歇后语。

甲：（摸乙）你这是猪八戒的脊梁——无（悟）能之辈（背），你这是猪八戒的鼻子——猪拱嘴儿，你这是猪八戒的小手——猪蹄儿，你这是猪八戒的屁股——后秋儿，你这是猪八戒的头发——猪毛，你这是„„

乙：行啦！你还有完没完？叫你上这开猪肉宴来了？

甲：对，我正要解解馋„„

乙：你住口！你以为我说不过你，是不是？告诉你，我从小就人见人爱，看见我的人都说：哎呀，这孩子虎头虎脑，真可爱，一脸福相，长大了一准儿有出息，不像隔壁老×家那个瘦干巴猴儿，一幅穷酸像。

甲：我家什么时候和他家成邻居了？要说我小时候更可爱，人一见了就说：天哪，这孩子太——可爱了！长大了肯定是栋梁之材，不像老×家的胖小子，呆头呆脑，一脸傻像，长大没准儿要挨枪子儿！

乙：你才挨枪子儿呢！大家看我，走路仪态端庄，举止落落大方，夹起皮包像个联合国秘书长，穿上军装，不像元帅也像个上将！

甲;我看你像面酱！瞧瞧咱，走路飘飘欲仙，举止脱俗超凡，如不比太上老君再世，起码也像个赤脚大仙！乙：我看你像头尥撅子的毛驴儿！（拍腹）瞧见没有，就这身板儿，结婚以前，追求我的姑娘一打一打的！甲：（挺胸）直到现在，巴结我的姑娘还一火车一火车的！

乙：他也不怕累着！

甲：你看你，饱食终日，无所用心——就知道长膘！

乙：你终日心怀叵测，总在算计别人，都累干瓢了！

甲：你，你，你没脖子！

乙：你长颈鹿！

甲：我给你讲个故事。明朝的时候，有个太尉，那坨儿和你差不多。有一天，他用手摸着自己的大肚皮说：哎呀，可爱的肚子，我可是从来没有亏待你呀！

乙：不错（拍拍肚子）。

甲：这时旁边的人对太尉说：将军是没亏待这个肚子，可是这一点墨水也没有的肚子却对不起将军您哪！哈哈哈，和你一样，整个一个白给，脑满肠肥，胸无点墨！

乙：我也给你讲个故事。古时候有个瘦子，长得跟你一模一样，三根筋支起一个头。因为太瘦，总也找不到老婆。怎么办哪？后来这瘦子想出个奇招，很快就娶了一个漂亮姑娘为妻。

甲：别说，我媳妇儿可是挺漂亮的。

乙：大家一定想知道这瘦子使得什么奇招？原来，他结婚前天天打自己耳光，啪——，啪——，硬是把自己的刀条脸打成了胖圆脸。哈哈哈，打肿脸充胖子，这是严重的诈骗行为。我们胖子家族绝不能容忍你这类假冒产品滥竽充数！甲：你给我住口！

乙：俗话说，打人还不打脸呢，只有你们瘦子才能干出这种不光彩的事儿„„

甲：（严肃地）列宁同志说：你们这种人胖得都发愁了，天天吃减肥药也不见瘦。

乙：吃减肥药这话也是列宁说的？

甲：这句话是我对列宁主义的进一步发展。

乙：你就别瞎吹了。瞧瞧你，骨瘦如柴，面容憔悴，在家肯定是“气管炎”天天受虐待。

甲：我请诸位看看我面前这个人：大腹便便，浑身溜圆，整个一肺气肿，没准儿他们家有第三者插足，硬给气成这样。乙：我揍你！我，冬天给人们以温暖——热量大！

甲：我，夏天人们挨着我，唰——马上有一种凉爽的感觉！

乙：这位大概是从太平间里跑出来的。

甲：那你就是火焰山上下来的。

乙：就我这派头，富态、魁梧、稳重、威严。到外面办事，人家一看见我去了，连忙起立：“欢迎首长光临指导！”要是你去了，人家一看，这小子獐头鼠目，不像好人，揪着你的耳朵就往外轰你：“哪来的小瘪三儿，一边儿玩儿去！”甲：去你的！我的形象苗条而潇洒，像我这样的瘦子，能给国家节省大量布匹，挤公共汽车不占地方——装一百个胖子的地儿，能容下二百个瘦子，为国家节省了大量能源，缓解了公共汽车的拥挤状况。如果我国十几亿人口全是你这样的胖子，将会给国家增加多么大的经济负担！所以说还是瘦子好！

乙：胖子好！

甲：瘦子好！

乙：胖子好！

甲：慢着！我说，咱们比了半天，那不胖不瘦的人岂不是渔翁得利，完美无缺了吗？

乙：否！在这个问题上，我们胖瘦两大家族要团结协作，求同存异，一致对外！

甲：对。形式上不胖不瘦这种“中间人”似乎占尽了胖人与瘦人的优点，但实际上他们却不伦不类，是囊括了胖人与瘦人全部缺点的特等残废！

乙：像王志文、张国立、唐国强、陈道明、陈宝国、朱时茂、朱军、程前、陆毅、李亚鹏等人，都属于这种特等残废！甲：还有哪，像张玉宁、孙继海、申思、郝海东、杨晨、范志毅，国外的贝克汉姆、欧文、罗纳尔多„„也都应该榜上有名。

乙：这种不胖不瘦的人，既找不到老婆，打肿脸充胖子——

甲：又脑满肠肥，胸无点墨。

乙：既怕掉膘——

甲：又怕长肉。

乙：整个一“四不象”！

甲：——并为此而惶惶不可终日！

乙：还是咱们哥俩好！

甲：对。瞧你这胖（端详乙，乙搔首弄姿状），胖的出类拔萃！

乙：（端详甲，甲亦摇头晃脑）看你这瘦，瘦得无与伦比。

甲：世界两大美男子！

乙：（绕甲一圈）哎呀，看你这瘦，瘦得结实，浑身充满青春的朝气。（甲做健美状）那回你爱人正在家用洗衣机洗衣服，忽然停电了。这怎么办？只见你把上衣一脱，大吼一声：“来，用我这天然洗衣板！”你爱人激动万分，一用力，把你肋骨搓断了两根，你愣是一声没吭！

甲：男子汉大丈夫，轻伤不下火线！

乙：我得像你学习。

甲：哪里哪里，你比我强。瞧你这胖，胖得受看，胖得可爱。晚上睡觉，无论是木床、铁床还是火炕，不用铺褥子，你躺上去一点儿也不硌腰！

乙：我练硬气功呢！

甲：我要像你学习。

乙：咱们各有优点。瞧瞧你这瘦，说明你是大公无私的典范！

甲：不敢不敢！

乙：就说吃饭吧，你除了自身的需要，从不多留一大卡热量，从不多长一两肉，食物进肚后，全被你制作成了有机肥料排出体外，加快了农作物的生长，促进了地球食物链的良性循环，为世界环保事业做出了重大贡献！

甲：（难为情地）你小声点儿。我知道你这是夸我，可是这么一来，我不成了造粪机器了吗？

乙：哎呦，对不起，我光想给你总结优点啦！

甲：要说优点你比我多。俗话说，心宽才能体胖，你就是一个典型！

乙：过奖，过奖！

甲：有一回你爱人和你怄气，罚你跪洗衣板，你不但毫无怨言，还一边跪着，一边主动给你爱人擦皮鞋（吹哨）。乙：那可不，咱就是不生那个闲气！

甲：去年你爸爸去世，大伙前去吊唁，你不但不悲伤，还乐呵呵地说：“诸位，非常遗憾，要是我妈也跟我爸一起去就更好啦！”

乙：那可不„„哎哎哎，这话我可没说过。

甲：我和你开个玩笑。总之，我现在看你，哎呀，全身都是优点！

乙：彼此，彼此。

甲：说了半天，我该回去了。

乙：你回哪去？

甲：花果山！

乙：那我就回高老庄„„咳！

千尘：有人说，乓 pang pang pang pang……

看神马看！死胖子！

对不起，我们店没有卖加大号的衣服哟~~

仇仇：喂！不要一个人占两个位置，OK？

璃墨：居然还有这么厚脸皮的人，胖成这样还好意思

出门？

莎莎：胖子没有前途啊，胖子买不到裤子穿！！

果子+千尘：你太胖了！

殇殇：死胖子！

子枫：这么胖了还在吃，怪不得是胖子！！

无弦：一朵鲜花插在猪油堆上！

仇仇：胖子没资格吃！一定要瘦了再说。

殇殇：死胖子，你就是心灵再美，也就是个好心眼的死胖子！

凯凯：就算你瘦了下来，我也不会忘记你胖时候的样

子，谁让我认识你的时候你就是个死胖子呢……

（靠，这句话太绝了！）

果子：求你了！别站在电视前面行吗？你把43寸的屏，全挡住了！！唔~~~

第四篇：老罗语录(搞笑)

老罗语录：（欢迎新同学）老罗问：“我叫罗永浩，来之前听说过吗”？学生们回答：“听说过”。老罗：“不要撒谎，没听说过不要装作听说过。到底听没听说过？”。学生们回答：“没有”，老罗：“没有听说过，也不要声嘶力竭的喊没听说过。二十多岁了，处事一定要得体”。

老罗语录：我像你们这么大的时候，也去过社会上的很多培训机构，一般进去培训的时候，走进来一个自我感觉良好的笨蛋老师，黑板上写下自己的名字，然后很得意的说：“听说过吗？”当然没听说过，他以为他是谁，但是我那时候处事就很得体，不撒谎说听说过，我们都不说话，用同情的目光打量着他就可以啦。

老罗语录：年轻的时候为了一个正确的目标，不要太爱惜自己了，我像你们这么大的时候，如果这个事情是对的，我就咬牙坚持，我不爱惜自己。年轻的时候，我们怕什么，身体那么好，二十来岁，都有两颗滚烫的肾，是吧，随便糟蹋自己没关系！

老罗语录：我是诗人出身嘛，（下面笑作一团），干嘛?你们这辈子没见过活的诗人吗？在我们这种不要是诗歌年代里，诗人都成恐龙啦。我就是古代的诗人，但古代的诗人逛窑子，我不去，除了这个以外，我们和古代的傻诗人一样。现在人民不需要诗歌了，为了生计，我一咬牙被迫沦为一名教师。

老罗语录：我现在活的非常健康乐观：充满愤怒，同时心里充满一片平和喜悦，既有理智，又有激情，同时保持的非常好，有时候很惊讶，我是怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。

老罗语录（谈GRE考试背单词）：六月份考试单词都没背，你们干什么来了？你看你单词都没背，再上来问怎么安排时间，我只能告诉你“合理”安排。

老罗语录：日本的军国主义者侵略中国之前，他把那些淳朴的农村少年抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，这就是一个使兽化的过程。

老罗语录：日本人是不是天生的禽兽啊？当然不是，任何一个民族都不是天生的天使或天生的禽兽，都是普通的人类。你给他抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，洗脑长大的孩子以后上了中国战场，杀了100多中国人后理直气壮，觉得非常神圣。他自己不觉得是罪孽。

老罗语录：在中国这种制式教育下长大的孩子虽然没有机会上前线去发泄自己的兽性，但是他可以在论坛上敲字的时候发泄自己的兽性。比如说扯到台湾问题，多少误以为自己爱国的禽兽中国人在那里叫嚣：扔几个原子弹把台湾炸成一片焦土也要让他回归，神圣不可侵犯。整天吵吵骨肉同胞，然后建议用原子弹炸成一片焦土，你跟日本军国主义者有什么区别？

老罗语录：有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的事儿，他就跟边上的说什么“我比你少背了一万个单词，结果上了考场不但做对，还节省了时间”。所以冒出刘德华这种笨蛋整天叫嚣“老天爱笨小孩”，这都是笨人一厢情愿的想法。这个世界上毕竟就生存而言，还是聪明的比笨的容易一点。

老罗语录：我们传统的格言里老有这种话“天公疼憨人”，这都是幻觉，可能偶尔见过几个，但不要把它当做是一个合理的逻辑关系来推广。咱们的民间故事老有这种-----一个人特笨，所有的好事都让他干。啊，然后我们说，这种笨是好，老天对笨人更好。

老罗语录：中国人写说理性文章时，跟老美对话时张口闭口“我们中国人有一句古话”，这个是很糟糕的论证手法，是没有多少说服力的。写说理性文章时，建议少用这种手法，尤其是当那个古人说的话极为逻辑混乱的时候。

老罗语录：女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕该不该跑呢？聪明的女生都不会跑的，只有那些笨笨的女生自己卧室里发现虫子会跑，跑完了回来地板虫子不见了，这屋还敢住吗？谁知道虫子到哪去啦？也许洗干净在被窝里等你呢？

老罗语录：你听过了我的课，又要买填空参考书，这是对我极大地侮辱。

老罗语录：任何时代的人对生活现状的满意程度都是大致相当的，有些脑子不好的学者替古人担忧，常常觉得他们活得很惨，原始人自己并不觉得他们活得惨，我们以现代人可怕的欲望衡量原始人可怜的能力时，觉得他们活在人间地狱里，连个手机都没有，怎么联系？但原始人自己并不觉得惨，都很高兴活的。

老罗语录：当生活现状突然地变好或变坏的时候，人们会在非常短的一个时期内感到极度的快乐或极度的难受，但这个也是很快就可以调节过来的。

老罗语录：现在统计表明，一个人生活现状出现巨大的惨剧，比如说一个体育运动员突然出了车祸，两条腿被截掉了，一般在头三个月到六个月自杀的比例是最高的，一旦过了六个月，出现这种惨剧的人很少自杀，过了18个月以后，几乎就没有自杀的。所以无论多惨，只要活下来了，18个月后基本上就心平气和了。

这跟爱情的时间是差不多的，我们知道一谈恋爱，人有18个月不正常，一过去以后就木了，当你将来生活中出现巨大的惨剧的时候，咬咬牙挺18个月，如果还想自杀，那你就自杀。

老罗语录：大家有没有研究过婚姻法？夫妻离婚合理的分财产大概是七年才可以分一半财产，并且还得是注明婚前没有任何的财产协议什么的才可以分。

老罗语录：我们幸福快乐的感觉来自什么地方？不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状的稳步的，不断地改善。你今年赚1000块钱，明年赚1500块钱你就很快乐；你今年赚1000块钱，明年赚10000块钱，后年赚7000块钱，总数上还比那个人大得多，但是那个人每年涨500就比你快乐。

老罗语录：我们的传统文化里强调保守中庸的东西，所以像我这种性格的人，成长的时候被身边的人有意或无意的，善意或恶意无情的修理和摧残。在我们亚洲文化传统里面，如果看到谁嚣张一点的话，不管他对还是错，只要嚣张就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大的，作为强烈的反弹，胖了。

老罗语录：直到今天我30多岁了，还有四五十岁比我年长的老大哥或长辈们劝我：“永浩，不要太嚣张啦，枪打出头鸟”。他们就永远理解不了：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。

老罗语录（批评“枪打出头鸟”）：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。你凭什么假定所有的鸟来到世间都像你一样那么怕枪子儿呢。我们不往枪子上撞，如果碰了就认了。

老罗语录：大部分中国人对核武器印象还是不错的，我们作为落后挨打的国家，自从有了核武器就有了幻觉，觉得我们强大起来了。尽管我们那个时候全国性的营养不良，吃不饱肚子。像我这种充满人文情怀的知识分子，总是觉得作为一个国家的领导人，让人民吃饱肚子穿上裤子比搞出核武器更重要。

老罗语录：陈毅当年说过一句话“中国人就算穿不上裤子，也要搞出原子弹来”。后来我再看到陈毅的一些言行的时候，我脑子里总抹不掉一个威风凛凛的中国军人肩膀上扛着一个原子弹，下边没穿裤子的画面，总感觉很不舒服。如果我是政治家，我始终坚信，让人民吃饱肚子比弄出核武器更重要。

老罗语录：西方百姓对核武器的印象是很糟糕的，尽管他们先拥有了核武器。整整两代人在核战争的阴影下，全社会性的心灵崩溃，我们知道像古巴导弹危机的时候，全球性的核战争一触即发，西方国家信息比较透明，所以人们都很紧张。出现了很严重的社会心理问题。

老罗语录：为什么古巴导弹危机，全球性的核战争一触即发时中国人活的很茁壮啊？我们封锁消息，什么都不知道。无知导致的快乐，每天活得都很亢奋，整天叫嚣拯救水深火热的西方世界的人民。

老罗语录：戏剧有各种各样的特征：非常深刻、非常肤浅、非常高雅，或者像周星驰那样的恶搞闹剧。我们处在一个堕落的时代，会把周星驰这种叫做喜剧大师。有人非要把他说成“后现代的解构主义大师”，搞的周星驰都纳闷了：我就是一个戏子，拍闹剧的，怎么会有人管我叫大师？

老罗语录：我们中国人用盗版用的有点太理直气壮啦，这不对。我们中国人亲手把自己的民族软件工业、音像图书市场给毁掉了，当然跟法律有关系，不能指望老百姓自觉，要靠法律制裁。

老罗语录：在中国做盗版，你做盗版赚了100万，被抓到罚个20万，还赚80万，在这种法律制度下，大家都是笑眯眯的做盗版，我们也就跟着笑眯眯的用盗版。

老罗语录：为什么说盗版把中国的软件工业毁了呢？95年开始，我玩电脑已经11年了。刚摸电脑的时候，中国电子版的像朗道、金山词霸这样的电脑词典就有七八种，现在全倒闭了，只剩金山一家苦苦支撑，还是靠走低价路线。在中国针对个人用户的软件几乎没有了，全部破产了，只剩下针对企业的还在苟延残喘。

老罗语录：印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。

老罗语录：你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。

老罗语录：我个人认为法语是世界上最ugly的语言，尽管我们小时候在都德的弱智文章里学过这样一句话说“法语是世界上最美丽的语言”。后来据我所知，都德也就会法语，从这个意义上说，我们认为这是一个法国土鳖说的话。你只听过一种在那里叫嚣“最美丽”，这不是土鳖的思路是什么？

老罗语录：如果一个中国人只会说中文，不了解其他语言，就在那儿说“中文是世界上最美丽的语言”，我们可以判断这小子是一个中国土鳖。你至少要听过几十种，不一定掌握，但一定听过，这时候你认为哪一个是最美丽的语言，这时候也不一定对，因为他是很主观的东西，但至少我们认为你说的有参考性。

老罗语录：法语里有很明显的带有清嗓子的音节“呃„„呃”，其他语言的人发这个音多半是要吐痰了，法国人发这个音有两个可能，一个是吐痰，一个是说话。我个人认为法语是最丑陋的语言，但你可以不同意，我谈的不是是非问题，是主观感受。

老罗语录：电影学院里学习国外电影，法国电影占了40%，听法语听得晕头转向，看了10部我左右崩溃了，不得不把音量关掉，反正也听不懂，只看字幕，持续看了两百多部法国电影之后，法国电影在我脑子里留下的印象都是默片。

老罗语录：你不喜欢什么东西可以骂他，批评他，但没有权利禁止他。很多人整天当侵犯别人自由的帮凶，但自己从来没有意识到。有一天别人看不惯你的行为的时候，也要取缔你，你被取缔的时候才意识到自己过去干了些什么。

老罗语录：我们不是说你骂，批评，斥责就是不宽容，我可以骂，可以批评你，但我坚决捍卫你庸俗的权利，听懂了吗？你格调低下，我批评讽刺修理你，但是我坚决捍卫你格调低下的自由。

老罗语录：我们小时候好多办公大楼和单位前面写着：团结、紧张、严肃、活泼。你们不觉得这八个字放在一块特分裂吗？特别有才气才能写出这种东西来。

老罗语录：现在人们很奇怪，我小时候脸皮厚叫脸皮厚，无耻叫无耻，现在都不叫了，现在叫心理素质好。好多人干完坏事不承认。对外号称心理素质好，明明是你干的，心理素质怎么那么好呢？

老罗语录：中国人普遍觉得什么都是中庸的最好，这是非常狭隘的一种审美观念。一旦你不中庸了，尽管你表现的态度很激烈，但是不偏激，马上就会有人说你偏激。你可以想象像我这种彪悍的性格生在一个中庸被当做最高价值的这么一个环境里，总被一些俗人误会。

老罗语录：美国独立运动之父托马斯·佩恩是活活穷死的，死完了以后死亡报告书死因栏里法医写了一个“穷”字„„当然是夸张了，有的同学下了课还来问真是这么回事吗。老罗语录：知识分子在这个残酷的世界上生存，我们不追求荣华富贵，但是还是要有一点点钱，至少有一点维持尊严的钱。至少老婆孩子夜里生病住院，要有钱交医院的押金。

老罗语录：在今天这种见死不救的恶心社会，纳税人交了那么多的钱，结果医院见死不救，这是中国医疗教育都谈产业化的结果。世界上没有多少国家医院是见死不救的，英国全民免费医疗；美国法律规定如果一个急症患者在医院门口倒下了，医院必须抢救，医院见死不救是违法的，法律要办你。

老罗语录：我们医疗教育都搞产业化，不要以为是跟西方学的，什么国家公民交了那么多的税，最后都不见了。在中国纳税的主力是工薪阶层，有钱人都有逃税漏税的方式，这在全世界都是罕见的。你拿的工资都是税后的，逃什么逃，要不你就逃工资。

老罗语录：华盛顿这小子是一个“美独”分子，美国自古以来就是英国神圣不可侵犯的领土，一小撮“美独”分子，乔治·华盛顿等人把神圣不可侵犯的英国领土美国从英国版图上分裂出去，终将被钉到历史的耻辱柱上，被我们的子孙后代唾骂。

老罗语录：学习外族历史的时候要对本民族历史产生反省，不要像个傻子一样跟在新闻联播后面人云亦云。为什么老让你们别看电视，不忍心看你摧残自己，整天晚上七点钟把脑壳打开让人洗，然后扣上，第二天七点钟又打开继续洗。

老罗语录：北美人的历史整个就是一个什么流氓历史？跑到那以后把好端端的生活的印第安人杀得屁滚尿流，抢下一块土地，建立一个强大的国家叫美国，一个血腥的政府史。

老罗语录：你看一下周边弱小邻国的历史，虽然我们不像游牧民族总杀出去抢，但是随手就欺负你一下，整个弱小邻国的历史一看全是被中华帝国摧残凌辱糟蹋的历史。我们祖先干过的坏事你知不知道？什么都不知道，那你有什么脸指责人家呢？

老罗语录：台湾本来是谁的？中国人的？日本人的？荷兰人的？是土著居民的，本来台湾的土著居民在那里生活的好好地，有一天停下几艘大船，来了一群叫中国人的坏蛋见男的就杀，见女的就强奸，见土地就抢。杀的落后居民屁滚尿流，躲到深山上不敢下来，于是我们祖先看着山头给人家起个名叫“高山族”。

老罗语录：今天高山族人在台湾已经不叫高山族了，这是侮辱性的称呼：你给人家杀到山上不敢下来，给人家起名叫高山族，今天台湾都叫原住民、原居民。在台湾今天有一些对他们补偿的政策措施，为了弥补祖先犯下的罪行。

老罗语录：在北美，美国政府给印第安人划了保留地，在保留地内，印第安人享有特权和优惠政策。这是美国人为祖先犯下的罪行进行偿还补救的一种方式。

老罗语录：如果台湾的高山族人（比如张惠妹）要闹独立的话，我实在没有脸谴责人家，因为台湾本来就是高山族的，高山族要闹台独，我只能表示遗憾。1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱 好？”

下面有人回答∶“拍片！”

老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好 的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！”

3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯 子。

10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干 什么？？我老罗是标准的桶型身材！

12.这道题多年来在新东方一直讲不明 白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教 师都对我说

∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么 说，我只是站在了巨人的肩膀上！

14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲 个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏 了，就忘

了刚才的问题了。

19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口 问题就解决了。

20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没 见过世面。

21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起 来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶

1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教 导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一 上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好，你吵不过可以打 嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报 告呢？

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一 口口水。

53.风。

冷风。

冷风吹。--------------古龙这样写是为 了赚稿费（按行计费）

55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚 上出现了汗毛。

57.-------老罗呢？

-------不知道，也别问，反正是没了。

62.注意，老罗从来就没有弟弟！

63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真* 不爽！

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年，我发育了！！

73.我跟他们比人品！

76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当 然以上的都需要签证。那不行你可以在国 内当作

家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师 嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你 也可以

去当个校长吧（俞敏洪）。

78.不能这样，否则他们会认为你很活 泼。

79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会 啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中 央电视台的联欢晚会不是给正常人看 的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋 吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐 的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春 风地说:”

今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让 人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇 不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到 一个高深的境界，每天都处于非常high的 状态。而

且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以 被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

第五篇：罗玉凤语录（范文）

罗玉凤语录

1、各位同学，你们说我好话你就 是帅哥美女，你们说我坏话就不是帅哥美女了。

2、他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。

3、我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。

4、本人找伴侣，一不求帅，二不求富。

5、吾日三省吾身（凤姐念错字了，省应该读 xǐng，她读shěng）。

6、北京或清华大学的硕士毕业。

7、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。

8、因为上海是一个经济中心，我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。

9、像我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。

10、我没有性经历，没有堕过胎，没有生育史。

11、年龄在二十五至二十八岁之间

12、北大清华经济学教授的水平也不如我，我找北大清华经济学硕士当男友，是因为我相信青出于 蓝而胜于蓝。

13、我用的是A4纸，因为A4是非常标准的纸。

14、凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比他（指前男友）更优秀的男朋友。

15、中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。

16、这个标准不高，这个标准很低。

17、我觉得鲁迅的文章可读性和丰富性都比我差一些。三百年之后，我的文章还会被人传阅，而鲁迅的不会。

18、朋友，我认为你的英语还有欠缺！some 后面的 man应该是复数形式！应该是 some mans（man正确的复数形式应该是men）。

19、我在家乐福超市工作，世界500强。

20、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

21、姐长得丑，但是有气质。

22、河南走出去的我可以考虑一下，目前还在河南工作的不予考虑。

23、经济学专业或精通经济学。

24、凤姐：爱因斯坦宏观上不如我。

25、你们河南这么小的城市也能办信用卡？（河南是中国的省级行政单位。）

26、我现在也是有名气的人了，不能随便找家医院。

27、家乐福中国区总裁非常喜欢我，说我是一个好员工，兢兢业业很刻苦，准备向我求婚，我会考虑一下。

28、我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人，如果在古代，那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代，我的长处没有用武之地，所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方，我原来的底子很好，所以不用过多修饰。

29、征婚者：“你从哪里来？” 罗玉凤：“我从地球来。” 征婚者：“好巧我也是。”

30、必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。（谈择偶）

31、梅西很年轻，很有塑造力，这些都很符合我的征婚标准。不过他太矮了，所以我只能把他pass掉了。

32、76其实我写真共四套，第一套为避孕套，第二套为玫瑰花。第三套为沙滩美，第四套为隐私秀

33、我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果，即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地，拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里，我依然认为我是优雅的，因为优雅的蓝莓。

34、我一般按长相将人分五等。我是第三等。（主持人指着她前男朋友问：他是几等）他啊，没有等（捂嘴笑）。

35、我经常看的都是人文社会的书，例如《知音》、《故事会》。

36、我觉得我能做家乐福中国区总裁，或者当个中央领导。

37、必须具备国际视野。

38、主持人：你觉得爱因斯坦也不及你聪明么？罗玉凤：不及我不及我，差远了，他是一名科学家。主持人：对，他是一名科学家，但是你知道他所知道的东西么？罗玉凤：我不知道他知道的东西，我不能发明电灯。（电灯的发明者是爱迪生。）

39、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。

40、看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了，上电视说脏话）

41、我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。

42、要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。

43、我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。

44、有一天我要领导世界。

45、我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。

46、今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮，上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。

47、以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

48、现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。

49、地球上找不着合适的男朋友，我就单身。

50、很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。

51、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。

52、想让全天下的女人都通过整容像我一样自信。

53、曾经谈过4次恋爱，最伤心的是被一个有8岁孩子的男人骗了。

54、我平常接触的朋友多，因为我交际面广嘛。

55、你给我十万。

56、我从来不会做梦，现在已经过了做梦的年龄。

57、做人应该谦虚嘛！反正，现在的年轻人都很崇拜我，我是他们的偶像。

58、我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。

59、择偶七大标准，实际上是在营销我自己。

60、可能有人见了我会反胃吧，其实我长得挺环保的，我为我们国家节约了好多粮食，国家财政部、国家国防部应该为我颁发一个奖牌，是全国十佳青年奖。罗玉凤

61、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。

62、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上穿过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。

63、真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我，我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了，我说什么电视？人家说东方卫视啊。我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人，自知之明还是有的。

64、男人就是用来挑的。

65、我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。

66、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我……

67、爱因斯坦绝对没我聪明，他发明电灯的嘛。（电灯的发明者的是爱迪生）

68、我是一个事业心很强的人，肯定先以事业为重。

69、过了三十岁自己滚蛋。

70、想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。

71、男人过了三十岁就没看点了，就人老珠黄了。

72、身高176-183，越帅越好。

73、全国十佳青年奖很少颁发，特别是颁发给我这样的大明星。以前我就知道这个奖（十佳青年奖）给袁隆平颁过。（袁隆平院士因为其超级杂交水稻获得的是第一次中国最高科学技术奖。）

74、我最喜欢的诗人是顾城 顾城（强调）你知道吧？（顾城是中国现代着名爱国诗人）。

75、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧……

76、我爱干净，比较洁癖，男朋友看到女的别他妈花痴样。