读《如何说孩子才肯学》有感完成

第一篇：读《如何说孩子才肯学》有感完成

合理灌溉，花儿盛开

－－读《如何说孩子才肯学》有感

俎店中心小学 张丽华

看到美国法伯和玛兹丽施著的《如何说孩子才肯学》这本书就有一种想读的欲望，作为一名教师让孩子肯学、想学是一个非常重要的问题，也是一个非常棘手，非常苦恼的问题，同时更是每一个教师想解决的问题。而这本书恰恰是给我们解决了这个问题。

我认为这是一本非常有趣而且非常有意义的书。它既适合家长阅读，借鉴、运用同样也适合我们教师用来教育学生。书中的那些鲜活的案例在我的教育教学中也经常出现。当发现自己的处理方式与之相同时，心中是阵阵欣喜泛涟漪。当发现自己的处理方法大相径庭时，反思中庆幸自己找到了更科学的方法来指导自己。因此我要把这本书推荐给我的出去，希望看过此书的人都能在今后的实践过程中寻求和探索行之有效的方法,共同为培育出有用人才而奋斗！

一般情况下我们对待学生是告诉孩子们应该做什么，不应该做什么，必须做什么。比如“不要乱丢纸屑”，“不要在教室里打闹”类似这样的要求数不胜数。

然而真正随人所愿的是又稀又少，往往是按下葫芦起了瓢。我们的命令越多，他们的反抗也就越多。但是当教师与学生交换角色体验后，教师说出了学生们的心里话：“如果我们假扮学生时都能体会到这种气氛和绝望，那么真正的学生又是怎样的感受呢？”所以我们也应该努力将“鼓励孩子与我们合作”运用到学校情境中：当学生出现错误时不要急于指责、讽刺、命令、而是描述出问题，当教师描述问题而不是指责命令时，学生更愿意为他们的行为负责；不要指责、不要责骂、不要贬斥，而是给予提示，当教师进行提示而不是侮辱时，学生更愿意改变他们的行为；不要命令、不要说出令人泄气的预言、不要威胁，而是提供一些选择，威胁和命令会使学生们感到无助和抵触，提供的选择打开了新的可能之门；不要警告、不要教训、不要一味指责，而是用一个词、一个手势来表达，学生们不喜欢听教训，一个简单的词或者手势会鼓励他们思考问题，并去想应该做什么；不要羞辱、不要讽刺、不要嘲弄，而是说出你的感受，老师表达自己的感受时不攻击、不取笑，学生会倾听，并为自己的行为负责。了解了这些理论后，我在班级召开了一次班会，让学生自己来立“规矩”（当然，这些规矩是有范畴的，是给学生提示，让他们主动提出来的。），学生的情绪是高涨的，他们个个主动献策，并且主动制定了“惩罚”措施及监督机制。果然，学生们制定的班规比我的“不要，不应，必须”效果好许多，令人烦恼的卫生问题，排队问题等等繁琐的小问题销声匿迹了。

今后的教育教学中我会时刻关注自己的教育行为及其有效性。多思考自己有没有想到孩子的情绪，接纳没接纳孩子的情绪，其实孩子犯错有时候只是为了宣泄一下不满的情绪，简单粗暴的压制只能换来更大的问题。唯有真正走入孩子的心里，了解事情的真正原因，才能真正解决孩子的心理问题，才能给孩子合适的教育，还孩子一个阳光笑脸！

第二篇：读《如何说孩子才肯学》心得体会

读《如何说孩子才肯学》心得体会

朱娟 我是一名教龄仅有两年的年轻教师，从我开始参加工作就与我的这批孩子在一起，从他们的一个眼神，一个小动作中，我就能看穿他们的小心思。但有时我也在思考，自己的想法做法是否都是正确的。趁着暑期师德培训，我拜读了一本好书《如何说孩子才肯学》，才看了开头，就顿时有种相见恨晚的感觉，发现书中的主人公与自己平常工作中所遇到的事件是惊人的相似，并且作者对于我们这些初为人师者提出了一些经过实践确有实效的具体可行的方法。其中的几点令我感触颇深：

一、接纳孩子的情绪，这是令我最有感触的一点。作者也把这一章放在书的开头，我想这么设置的目的必定是要让我们了解，想要让孩子的行为正确，首先必须接受他们的感受。在我平常的教学中，往往忽视了孩子们的情绪，当学生说题目难时，我总会说是你们没有认真思考，当学生忘带作业时，我总会说你们总是丢三落四，不会自己整理。我的这些语言都在一定程度上忽视孩子们的情绪。还有班里的一个孩子，从一年级到现在，都是我和班主任老师头痛的对象，他总是管不住自己的手爱乱摸，管不住自己的嘴，随意说自己的想法，我对他的命令越多，他反抗的也越多，往往让我耐心尽失。书里有这么一段话：孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。我不禁思考，我是否接纳了这个孩子的情绪呢？再回想，一次考试，这个孩子有了很大的进步，我不禁多夸赞了他几句，那一堂课他听得特别的认真。看来他是否能有良好的表现，真的是由本身的情绪所决定的。可是我们有这么多的孩子要教，又怎么指望自己能够注意到每位孩子的情绪呢？这确实是比较困难的事情，但我想至少我已经开始正视这个问题，是一种思想的转变，接下去就是我要努力尝试去做。

二、家长老师理想的合作关系。这一章我看的比较仔细，它讲述了老师与家长面谈时的技巧，对于我这样一名年轻教师来说，要处理好与家长的关系乃是重中之重。记得班里的一个孩子学习有困难，放学后被我留到很迟。见到她的妈妈，我便开始发牢骚，数落孩子的种种不是，并且以教育的口吻让家长多管管自己的孩子。我的这些行为恰好犯了书中的大忌。如：不要从谈问题开始，不要列举孩子的错误，不要教育家长应该怎么做等等。这是一次失败的家校沟通，事后当然没有达到良好的效果。在家长的眼中，自己的孩子都是最棒的。而我却活生生的把这位母亲心中的骄傲给抹杀了，这样做只是让她感到难过失望，并不能促进她积极的管理孩子。而我在数落孩子的时候，没有给予这位妈妈多一份尊重。教育孩子真的需要家长与老师的配合，只有一起努力，才能让孩子更好的成长。

这本书，让我又一次审视了自己的教育方式，反省了自己的教育态度。在接下去与孩子们相处时，我会试着使用书中的方式，希望能起到良好的效果。

第三篇：读《如何说孩子才会听_怎么听孩子才肯说》有感（范文模版）

读《如何说孩子才会听_怎么听孩子才肯说》有感

近期阅读了一本《如何说孩子才会听》的书，本准备简单看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。正所谓“兵无常法，水无常势”，不论中国，外国他们的育儿经有的是大相径庭，有的却是相去甚远，有的却是殊途同归，让我深受启发。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。看了《如何说孩子才会听》一书我总结了以下几点。

一、要爱孩子。

教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟他说话时，请蹲下来，和他平视；不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱学生，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。

二、要学会尊重孩子。

希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。一方面，大多数的父母认为，孩子甚至比自己重要。另一方面，在与孩子交谈时，老师和父母又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与老师和父母交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，老师和父母必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。老师和父母与孩子进行交谈时最忌讳的言行是：（1）、恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。（2）、侮辱：你简直是个废物。

（3）、责备：你又做了错事，真是坏透了，真是无药可救了。（4）、压抑：住嘴！你还强辩。你怎么就是不听话呢？（5）、强迫：我说不行就是不行。

（6）、威胁：我再也不管你了，随你的便好了，你敢出去就不要再给我回来。

（7）、抱怨：你做这事，真让我伤心透了。（8）、讽刺：你可真行，竟能做出这种事。

三、善于发现并培养孩子的兴趣。

爱因斯坦说：“兴趣是最好的老师。”只有从兴趣出发，才能让孩子乐学。现在社会上有种怪现象，那就是小小年纪，大多数孩子要学很多门知识，很多家长不去考虑孩子学习效果如何，总以为是地以为学的内容越多，孩子就离成功越近，完全不考虑孩子是否愿意去学，有没有兴趣，结果既浪费金钱又浪费精力，更浪费了孩子天真、快乐的童年时光。所以说孩子不喜欢的我绝不强求，而是让儿子告诉我他的兴趣，加以引导，然后再给他的兴趣去点温加油，让它们燃烧起来。这样才会获取最佳的效果。

四、要掌握表扬学生的艺术。

1、抓住表扬的最佳时机。正如雨水，可以成为甘霖，也可以成为洪魔，在于是否“好雨知时节”。表扬只在最需要的时候才发挥最大的作用。当学生取得好成绩时，表扬能让他再接再厉；当学生面临困境时，表扬如一针强心剂，让他振作起来；当学生沉浸在失败的痛苦之中，表扬如黑暗中的明灯，让他重燃希望。学生做了件好事，取得一点小小的进步，纪律有所好转，老师提问虽没答对却能认真思考，今天上课又没迟到等等，都是表扬的好时机。每个学生都有得到老师表扬的渴望，老师应不失时机地表扬他们。

2、采取灵活的形式。表扬通常以口头表扬为主，但不仅限于此。手势、表情、纸条等都可以使用。不同形式的表扬可以收到异曲同工的效果。如表扬一同学有进步，可以说“嗯，不错！”；也可以向他竖大拇指；可以向他显露惊喜之色；可以向他微笑点头；也可以在批改作业时，将你要说的话写在上面。总之，老师要善于发现学生的闪光点，毫不吝啬自己的表扬，使学生心情愉悦地去争取下一次表扬。如果说哪里有进步哪里就有表扬，那么，哪里有表扬，哪里就有进步。

五、要懂得“倾听”：

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。

第四篇：读《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》有感1

读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》有感

选择这本书的时候，在亚马逊的网站上浏览了很久，现在的家教书籍琳琅满目，令人目不暇接，似乎很多光看题目都很不错，如何保证自己的选择呢？首先不买“XX编著”的书籍，其次看看作者是何许人也，是不是专门从事家教的，从事家教多少年了，有多少影响力，甚至作者自己的孩子发展得怎么样了，这也是我考量选择的依据，最后还要看后面的评手是如何评价这本书的，当然现在也不能够排除有专门这样的网络评手在幕后操作，光说些鲜亮的好话，所以结合着看各种星级的评价人数，如果可以试看的话，那就更好了，一般真正意义上的好书，都可以事先阅读部分正文或者浏览一下书籍的目录，打开看一下，看看能不能找到让自己为之心动的地方，最后如果是外籍作者更好些，因为好像中国重视家庭教育不及美国起步早，况且外国的孩子身上的问题其实大都也和我们国家的孩子问题很多是一致的，并不存在什么真正意义上的区域性。

买下这本书拿到手之后，发现这本书的封面设计虽然很一般，但看完之后还是觉得这本书的优点还是很多，比如指导方法有步骤，而且具有操作性，更加难能可贵的是他们都摘选了很多家长对这些方法使用之后的建议和疑惑，有使用成功的家长，也有使用之后未见成效的家长，他们统统都有反馈，而且作者也统统都有回复和点评，而这些家长的反馈都将使我们对该书方法的使用起到更好的指导作用。并且从中我们可以感受到作者是诚心诚意希望该书能帮助到各个国度的家长们的。所以这本书的确是一本较好的书籍。

此书之后，我还有一个想法，那就是为什么有很多受畅销的家教书籍对于一些家长却没有产生帮助呢，后来才发现原来跟每个家长的学习经历有很大的关系，有些家长之前也学习阅读过很多家教书籍，所以在运用方法的时候，他更加懂得在面对孩子的时候随机应变，所以该书中的方法显得有效，并且还能在书中方法的基础之上，稍加演变还能产生一些新的家教方法；有些家长由于刚接触不久，企图能够药到病除，操之过急，而教育很多时候是个体的，加上自己时间和精力有限，难免感到沮丧失望。而实际上，愚以为无论何种家教方法，都很难有单一的使用见效，而是受自己的家教知识体系影响的，与孩子相处，也是语言沟通的过程，我们本身的应变能力，以及对孩子年龄阶段的心理把握也很重要，掌握了孩子的心理是沟通的第一步，唯有这样才有可能继续使用所学到的家教方法。

现把该书留在我印象当中的好方法，总结如下：

（一）如何让孩子从角色中释放。我们过去给孩子贴过很多的标签，比如做事慢，胆小，内向等等，那现在我们该如何改善这种情况呢，或者说还没有太多给孩子贴标签的家长，接下来我们要去怎么挽回呢？这本书告诉我们做家长的，可以从以下6个技巧得到启发，这些

启发也可以是对我们教育孩子情境中的警示。它们分别是：（1）寻找机会让孩子看到一个全新的自己。比如说：我们过去认为孩子做作业总是要拖很久，而一旦有一天，孩子通过自己的努力，很快就完成了作业，我们则可以说：“看到吧，你完全可以跟那些优秀的学生一样快而效率。”这样一来，可以给孩子的进步和改变树立自信，哪怕是一丁点，但以后只要想起，他就有前进的力量和勇气；（2）创造机会，让孩子另眼看待自己。如果你的孩子曾经被我们贴过“笨拙”的标签，那么如果哪天我们遇到麻烦了，而且正好是小孩可以通过努力解决的事情，我们可以对孩子说：“你能帮忙„„吗？”等到孩子做好，我们再去肯定他，同时告诉他原来他也能够解决问题，这样一来，孩子就能够从内心里另眼看待自己呢！他会发现，原来自己并不是那么的“笨拙”，通过尝试和努力还是可以改变的，这样一样，他也不会再负面的自我确认了；（3）让孩子无意中听到你对他们正面评价。这样一来，我们背着他，但却让他知道我们肯定了他，他会更有信心迎接下次的挑战，也会在下一次表现和更好的配合我们；

（4）以身作则。如果孩子哪里做得不尽如意，比如说他总是没有想要“赢”的心理，那么我们可以通过玩一些竞赛的游戏，在游戏的过程当中，我们用言语和行动激起想“赢”的欲望，让知道“赢”后的美好感觉，通过以身作则让孩子亲身感受；（5）记住孩子特别的时刻。比如说今天孩子告诉我们说：“今天，体育老师说他协调能力差，学不会跳绳。”而这个时候，是我们最需要给孩子力量的时刻，所以我们要赶紧从大脑中搜索出相反的事情来，告诉孩子说：“我还记得你4岁半的时候，你是咱们附近地第一个不用辅助轮，学会骑自行车的孩子。”或者说：“我想，你们老师肯定从来没有见过你倒立，否则的话，他不会这样说的。”这样一来，孩子会重新建立自信，所以我们做家长的，要在适当的时候，用适合的过去的实例，来证明孩子能行。那么孩子也便会从否定自我变为肯定自己；（6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。孩子的行为是反复的，我们千万别泄气，以为这种方法不管用了，重要的是我们在他出现这种不欢迎的行为时，告诉他我们的感受。比如他隔一段时间，仍然是“输不起”，那么我们可以表达我们自己的感受，坚定而不怒的告诉孩子：“我不喜欢你这样。我知道你很难过，我还是希望你能够大度些，想开一些。”这个句子里，后半句不能有“但是”，因为“但是”让人觉得是在否定人，并且容易让人产生抵触情绪。直接表达我们的希望，他们往往能够从自身反省。我们对孩子说的每一句话，都决定着沟通能否见效，可以说，我们当家长的话对一个孩子的一生都有着深远的影响力。规范化我们的语言和行为，在发怒的时候，想想如果面对的是我们的领导，我们会是怎样的态度？那么对待孩子也就要有这样的态度，因为孩子是我们未来的领导者——到退休的时候，是要被他赡养的。

（二）赞赏孩子的方法。我们都知道赞赏的重要性，一个在家里时常得不到赞赏的孩子，要么会到外面的世界中去寻找挑战，发挥自己的潜力，如果一炮成功，他可能从此会坚信过

去家人的评价是极其错误的，自己是能够成功的，而一旦第一炮失败的话，可能会更加认为自己无能是既定的事实了；在家里得不到赞赏的孩子，要么就一直窝窝囊囊，平平庸庸了。所以，不管怎么说，在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意给自己设立较高的目标。因为一个人对自我的评价，还会影响到他的思想，常常得到的肯定的孩子比那些没有得到肯定的孩子，在外表上会显得更加开朗和乐观，情绪更显得外向化一些。但赞赏也是需要谨慎的，它是一把双刃剑。一味地肯定，孩子看不到自己的短处，有可能会将他引入歧途。而如何学会赞赏孩子呢？本书中提到一个全新的概念，即描述性的赞赏。也就是当孩子表现好的时候，我们只要描述自己看到的和自己的感受就可以来，因为这样可以代替简单而又机械的评价，诸如：“你真棒！”、“你真了不起！”“、太好了！”等等，这些简短的评价，经不起时间的保鲜。而描述性的赞赏则可以放之四海而皆准，放之无论何时都见效。比如说：当我们看到孩子自己收拾了房间，一般我们都会评价：“呀，宝贝真乖。”，我们换一种描述性的赞赏就是这样说的：“我看到这里有很多的变化。东西都规整到了架子上，磁带也都被放到了盒子里，走进这间屋子，感觉很舒服。”再来看一个例子，我们会更赞同“描述性赞赏”的好处。比如，有一天，孩子把自己的写的诗拿给你看，一般情况下，你若想鼓励孩子，你便会说：“你写得真好，真是不错。”如果孩子小点的话，他可能会受用，但孩子长大了，便没有什么激励的效力了，孩子可能在听到你简短的评价之后，心里面可能会想：“爸爸真是这么认为的吗？”尤其是你说完，便径直干自己活的时候，孩子可能会想：爸爸，只是在敷衍我。而如果我们用“描述性的赞赏”说：“你这首诗让我很感动，尤其最喜欢这句„„”然后孩子此时在心里一定会很开心，因为我们表扬得很具体，即使没有说出一句“棒”字，但他已经在心里对自己说了，而且他还会不断地激励自己说：“我还会再写一首好诗来。”

“描述性的赞赏”还有一种延伸，那就是把值得赞赏的行为总结为一个词。比如说：孩子已经自己用心记单词很久了，我们可以说：“你已经记了一个小时的单词。这就叫做有耐心。”发现了吗？前半句是描述我们看到的，后半句是他孩子的行为总结为一个词。这样用词来概括还能够让孩子对自己有一个全新的认识呢。并且有些词在特定的情境下，即使孩子还小，他也能够在瞬间领悟到其中的意思。

总之，如果我们能够日复一日对孩子的细微之处加以赞赏性的描述，孩子们也定在不断增加他们内心的力量，而且所有这些都会存储在他的内心世界，没有人能够夺去。所有这些经历，都可有在今后受到挫折和困惑的时候，给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。

第五篇：读《家长如何说孩子才肯听》有感（最终版）

家长如何说孩子才能更早的自立

筠连县第二中学 杨绍芬

有幸读完《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书，身为家长的我，内心像是被一场春雨狠狠地洗礼了一番。回想曾经做家长的情景，曾经以为“都是为了你好”的很多言行，内心里充斥的是深深的惭愧。这本书给我印象最深的是“家长如何说孩子才能更早的自立？”这一内容。

家长如何帮助孩子更早的成为一个自立的人呢？书中是这样说的：“让他们自己做自己的事、让他们亲身经历各

种问题带来的挣扎、让他们在自己的错误中得到成长”.......既然要让孩子做力所能及的事，并且愿意去做，对于我们家长又是一种考验。

我仍然清楚地记得，我给儿子买了一双系鞋带的鞋子，看他系鞋带艰难的样子，以后我买鞋时，常常给他买不系鞋带的那种款式；当儿子需要削铅笔时，我就勇敢的帮他削铅笔，当儿子与朋友发生争吵时，我就马上跳出来给他建议.....我所认为的“都是为了孩子好”的种种言和行，现在看来，我是犯了一个大大的错误，剥夺了孩子劳动的权利，说话的权利等，孩子也就容易养成依赖的习惯。那我们家长如何说，孩子才乐意听，乐意去做自己的事呢？

以前我经常这样说：

a.来，儿子，穿这条牛仔裤。

b.儿子，怎么这么长时间也系不好鞋带？

c.老师觉得你的作文怎样？语文老师是否同意你的作文加上副标题？数学老师讲的问题你懂了吗？

d.妈妈，世界上的第一个人是怎么来的？哦，是从猿猴进化来的。

e.爸爸，我的金鱼怎么死了？哦，肯定是吃多了。

f.妈妈，我想当科学家。嗯，我不想让你失望，也许你长大了当一名教师还可以。

当我全身心的给孩子“爱“，却没想到，就因我的方法，语言不恰当，造成了儿子今天依赖的习惯，随之而来的是儿子自己感觉没能力，没有成就感，没有战胜困难的勇气与信心。

读了这本书的这一节内容，让我明白了家长如何说孩子才能更早的成为自立的人的理论知识：

1.让孩子自己作选择

2.尊重孩子的努力

3.不问孩子太多的问题

4.别急着告诉答案

5.鼓励孩子善于利用外部资源

6.别毁掉孩子的希望

这里所讲的每一个道理，颠覆了以往我的种种言行，也许现在我会这样说：

A.儿子，你是穿运动裤还是牛仔裤？

B.系鞋带很考验你手指的灵活性

C.儿子，抱一个！

D这是个有趣的问题，你是怎么想的？

E我们可以去问问卖鱼的老板？

F奥，你想当科学家。

当我把本该属于孩子的权利还给孩子，本该属于孩子承担的责任让孩子来承担时，孩子的心中装着“我能行“我很棒”的信条，渐渐的找到了成就感，价值感，很多事情孩子就乐于去做，家长也就很好的帮助孩子自立了，十年种树，百年育人。树的修剪应从枝蔓萌芽时做起。那样伤害小，疼痛少，修整容易，见效也快。如果等到旁枝已经成型，并侵犯主干时才去修剪就太迟了。不仅得不到纠正，还可能危及树的生命，不可不慎。“莫以善小而不为，莫以恶小而为之。”这一千古圣训，绝不会过时。

希望现在的家庭中，孩子也是独立的一成员，试着让他们慢慢独立起来，让他们自己来动一动手、动一动脑，做一些自己会做的事情和一些尽自己能力去帮助别人的事情。让每一个孩子成为个性突出、人格完美、技艺精湛的优秀人才。我们作家长的这就得 用恰当的语言来激发孩子乐意做事的心理机制。