第一篇：我喜欢上了快乐作文
我喜欢上了“快乐作文班”
在我以前印象里，作文班是全宇宙最无聊的课外班。每次上课就是讲评上次的作文，然后指导我们写这次的作文，最后布置作业，就各回各家，各找各妈了。去年我来到益阳，妈妈又让我“自愿”报了作文班，没办法，我只好硬着头皮去上课了，但很快我发现我错了，而且大错特错。
来到我们快乐作文班，三十二个学生中竟有八个是同班同学，这下咱在班里有熟人了。这班里的老师姓杨名谦，自称是魔术大师的姐姐。
这儿的课堂环节非常好完，抄完开心词典，听着杨老师风趣幽默的语言来讲评作文，再加上“笑宝宝”姚志萌每一句都能引得全班哄堂大笑，你会深切体会到笑得肚子疼的滋味。
最好玩的就是游戏环节，老师每次都能搬出稀奇古怪，令人捧腹大笑的游戏：给米老鼠贴鼻子，谁是卧底，千姿百笑······等等。
老师在课余时间经常用投影仪给我们看„《超凡蜘蛛侠》《倒霉熊》等等，都是我们的最爱，和现在的快乐作文班比起来，以前上的太乏味无趣了，不上这样的作文班，那么，拜拜！回火星吧！地球人不欢迎你。
第二篇：我喜欢上了英语课
我喜欢上了英语课
学校为了丰富同学们的业余生活，发展同学们的各种兴趣爱好，学校在每周星期三的第二节课开设了校本课程。校本课程的种类特别多，有趣味英语、折纸、数学拼图、诵读等，同学们都觉得很有意思，每位同学都根据自己的爱好报了自己喜欢的课程。
我报的学校课程是趣味英语。以前我没有学过英语，总觉得学英语很难。可是通过老师的讲解，我觉得学习英语很有趣。老师让我们边表演边学习，同学们通过玩游戏，记住了英语单词。有一次，老师提问了几个单词，我全说对了，老师还奖励给我一朵小红花，我心里特别高兴。现在我从心里喜欢上了学英语，每天都盼望着上英语课。这种边玩边学的方式，让很多同学都喜欢学英语，也大大增强了同学们的学习兴趣。
通过校本课程的学习，同学们扩大了知识面，开阔了视野，了解到了更多课本以外的知识，校本课程太有意义了。
第三篇：喜欢上了你散文（范文）
不知道那一天起，就莫名喜欢上了你，近乎不顾一切地追求你，你却浑然不知，甚至没有给我留下名字。
——但是，我并没有就此罢休，可能是未曾发现自己的愚昧，因为，我习惯活在单纯又真诚的梦里。只有在梦里，你才显得如此完美。
你，就是我的文章。
尽管你不是出于名家之手，肯定就没有那些缠绵悱恻的故事和曲折迷离的情节，如一朵角落里白色无香的小花，以致没有读者发现你的存在，你却没有因此而苦恼和气愤，对于世事，你总是保持一种一笑了之的态度。我不明白为什么……
虽然，我无法理解你的心思，但是我却对你情有独钟，仅仅是你记载了我的故事？
小时候，隔壁的胖叔叔教我用黑炭头在地上画个太阳，太阳下有条大路，大路上有辆拖拉机。胖叔叔告诉我，农村里就差一辆拖拉机来运输粮食和化肥了。每次看到胖叔叔挺着肚子，半蹲在地上，用松树皮一般的手在地上慢慢勾画红红的太阳，冒着浓烟的拖拉机在公路上驶过，一笔一画挺用力的，看到那些粗细不均的线条，然后拼凑起来的图画，似乎忘了胖叔叔憋的红了脸的表情，还有时而皱时而松的眉头和冒着大粒汗珠的鼻子。当我叫叔叔给画命名的时候，他会为难的搔着头，在地上歪歪扭扭写上“一个O”，当我问他这个圈是什么，他便露出两排褐色的牙齿，憨笑着说是一个梦字，怕我看不懂，所以画个圈。其实我就知道叔叔不懂写这个字。我歪着头，眨了眨眼睛，似乎慢慢懂了，地上的作品就是梦。
上小学的时候，村里的老师就常常用白色粉笔在黑板上写上《我想有个家》，然后转身一手举起竹藤教鞭打着节拍，一手张开五指比划着，用沙哑的声音教我们唱这首歌，尽管演唱的跟歌曲内容是格格不入，跟歌手演出存在天渊之别。但是，老师自我陶醉般将歌曲一遍又一遍教我们时，我们清晰地记得他花白的头发，还老花镜里面深陷的眼睛，瘦瘦的脖子上的青筋暴露，微驼的背脊。我们会很快就学会了这首歌，而且经久弥新。当我们回家看到简陋的房子，冬天来风，夏季漏雨的家。渐渐开始理解了，歌里的家，就是我的追求。
中学的生活，就是醉生梦死里的追星生活。每次都是语文课上想着数学课本上的内容，或者是英语课里做物理课的实验，班主任是个身材矮小的中年人，圆圆的脸蛋，两只眼睛炯炯有神。他饱读诗书，满腹经文，才高八斗，出口成章，我们常因此而骄傲。主任会在晚自习课上跟我们谈理想，用故事形式引导我们进入理想之门，他说，大学就是我们的下一个站点，至于如何选择自己的人生和站点，就看个人的努力，“一份耕耘一份收获”就是他的座右铭。我们总算受到了启示，从中学到一点点：读书，就是唯一的出路。
到后来，告别学校，以为走出了光明，来到了天堂。出了社会后，在城里找工作就如无头苍蝇一般，常常因为没有经验而碰了一鼻子灰。好不容易在某个工厂落脚，那一天起听不惯领导带刺的话，就起了所谓的野心，眼高手低地急着跳槽而摔倒遍体鳞伤，从堂堂的经理降为普通员工。
——社会才是最大的学堂，在里面学习，永远学不完学不够。想想自己带着面具，佯装欢笑，几年光阴似箭，就爬到了高层，可谓是懂了人生。领导教导我们，经营管理企业就如种花，要懂得气候、懂得季节、懂得土壤、懂得护理、懂得修剪、懂得欣赏。曾经的我总是自以为是懂得了管理，做起了个体户，谁知社会太现实，客人太挑剔，偏偏不选我的门店，不久便关门大吉。这次，我看清了失败的面目，饱尝了失败的滋味。我把这些写入日记，却没有渗透里面的玄机。
外面的生活具有多面性，有单调的工作，也有甜蜜的爱情。爱情，没有光顾我，但是我却一直寻找，终于找到一个平凡的女子，不知道是被我感动还是媒人的口才好，总算答应跟我交往。可是好景不长，当知道我是山村的“三无”人员时，马上来个360度大转弯决定分手，当我知道后，却回头太难……
事业的失败，载了，从头再来。爱情的失意，摔了、伤了、痛了。再回头已是数年。
有人说：生活，就如一杯茶，平淡如真实。我的生活，就如六月的天气，变幻莫测。对于这种东边日出西边雨，或者是霞走云飞雾遮月的生活，我真的厌倦了……
只有看到眼前的文章，才给自己莫大的欣慰。文字，不会骗人，记载了我的过去。文章，最真实，是我最忠实的朋友，永远没有背叛。
喜欢上了我的文章，因为里面有我的梦。
第四篇：喜欢上了诗随笔
最近突然喜欢上了诗。
喜欢上了很多人认为好好的话不去好好的说非要拐弯抹角、并且酸不拉叽的东西。当然这很多人中也包括我。
喜欢上了诗是因为两个人，而且是两个男人。一个叫皖安，一个李锋。影响我的这两个人有相同又有不同。
相同点同是因为一首诗。
不同点却是皖安的一首《黑夜》让我认为很多人都没有读懂的诗，我都懂了。那是一种真真切切的懂。我甚至很夸张的认为我比写作者本人更懂这首诗。不是吗？往往或许有些时候，真的会有一个别的什么人比你自已更懂你!
而李锋。一首诗叫《疯女人》，这首诗我没看懂。这首诗不是李锋的作品。是李锋让没有看懂这首诗的我看懂了。
先说皖安。
认识皖安是因为他的那首诗。
《黑夜》
一个人走在漫长的街上
星星看到的不是星星
月亮没有光亮
点不闪灯光
推不开湖面
烧烤的小男孩
还没烤熟韭菜就将鸡翅放到架子上
不停的翻转，不停的刷油
煤炭将他熏成了三十岁老男人的模样
农村里的人疲惫的睡的很香
矿区里的卡车将水泥路压得没有方向
多想把月光装进眼里，独享
因为前天晚上的中秋没有月亮
还害怕明年的十五依然没有月亮
皖安的这首黑夜采用回放的手法，在中秋后第三天的白天、夜晚或是凌晨的某个时间，写着中秋那夜黑。
这首诗看似在写那个卖烧烤的小男孩、在写那条肮脏的通往矿区的路、在写中秋那个漆黑的夜。而我却懂了作者写诗时的心境。孤寂、徘徊、失落、迷惘，以及对现实生活强烈的不满和失望。仿佛自己就是那个烧烤小男孩，一把暗黑的刀正在刻着自已快速衰老的纹路。这种生活什么时候是个头？明年的这个时候会有所改变吗？明年的中秋会不会有一个圆圆的月亮。
后来我认识了皖安。
聊天中知道，这个农大毕业的后生3年前通过公务员招考得到了一个最基层的偏僻小镇政府里的岗位。公务员在很多人眼里都是种很体面、很光鲜的职业，但安徽是一个农业大省，农村的基础设施建设和环境却依然很差。3年是一个尴尬的时间线，说长不长，说短不短。可对于一个从省会大都市到偏远农村的这个落差来说，无疑是致命的。
在有次聊天时当他得知我有曾在省里组织人事部门工作经历后，他弱弱的问我，你有办法帮我调回家去吗？我好想家!我知道他这个问是鼓足了很大的勇气，而且还在期待着我给他一个哪怕很模糊的回答，就像期昐明年中秋的那个夜晚只要能看到月亮既使不是很圆很亮一样。
那是一种希望。
我答，没有!
现实本来就是如此的残酷。
再说李锋。
也是偶然，也是因为一首诗，一首不是他写的诗，一首我读了几遍都没有读懂的诗。那首诗叫：
《疯女人》
诗/大友
初中女同学
毕业后就再没联系
我不知道——
她等了我十年
出嫁那天喊的是我的名字
又十年过去了
她以为我才是她三个女儿的爹
酒桌上一个老乡说起她的时候
不知道
我就是她常常念叨的他拨通了她的电话
我接过来
说了句
你还好吗
我是大友
再后来我读到李锋的《疯女人》诗评，再后来我和李锋成了朋友，再后来我通过微信红包发给他50元预订他的诗评，再后来我说出书后签上你的名字后寄我，再后来李锋说，我的字实在是太丑。
最后夸下自个的这3首诗
第1首直白
第2首晦涩
第3首厚重而又有温度。
人果然是善变的动物，突然间就喜欢上了诗。
以我理解诗的魅力在于，用最少的语言去表达一种信息量强大的情绪。而这种情绪又让每一个读者因心境、性格、角度以及理解程度的不同而变化万千。如那台上的魔术表演，你永远无法得知下一秒他会变出一个啥玩意儿出来。
其实这些都不重要。
关于诗。
我想，你写出来给别人看或不给别人看，你能得到别人认可、共鸣或反之，你是否打动了别人？
其实这些都不重要。
重要的是你是否感动了你自已。
第五篇：我想我是喜欢上了你散文
一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。
每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。
是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。
暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。
你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。
没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。
我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃
我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。
如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。
我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。
时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。
大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。
曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。
纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。
今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。
每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。
你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。
也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。
我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。
我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。
最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。
很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。
居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。
时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。
当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。
最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。
然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。
我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。
大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。
我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。
你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。
你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。
然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。
这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。
我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。
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