我所讨厌的随笔

我所讨厌的随笔

我所讨厌的随笔1

我很讨厌下雨，因为雨会使我想到你的名字从而想到你，然后我会很伤心，很伤心……尽管你已离开我很久很久了，久到我记不得你是什么时候离开我的了。

我忘记了我们俩是怎么相识的，真的忘记了，也许是因为我们同样寂寞，也许是因为我们的性格都过于消极。只要是那些忧伤而凄美的，我们都喜欢，也许就是这样，让我们走到了一起。

我们在一起四百三十二天，看似漫长其实很短暂，我们一起快乐了四百三十二天，也仅仅只有那四百三十二天我不寂寞，我一直天真地认为我们会一直那样下去，可是现实往往是残酷的，我记得你走的那天，天气出奇的好，阳光刺得我的眼睛生疼。我望着你的背影，在心里说：“希望你很快乐”。然后，眼泪像断线的珠子一样往下掉，我的心如刀割般难受。

我们在一起的时候，你不止一次问我：“{如果有一天，我们不在一起了怎么办？”我想了想说：“如果哪天我们不在一起了，也要像我们在一起一样”是的.，也要像我们在一起一样，可是，为什么？我又感到寂寞了。后来，我就再也没有见过你，后来，我不想用这个词，这个词太无奈了，我只能说，你走了，带走了我的快乐。寂寞的人总是用心记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你。不知，远方的你，是否安好？是否曾想起过我……

你总和我说青春是一道明媚的忧伤，我却每次都是沉默，我知道，我们的无奈，我们的悲伤；我知道，有很多事情是我们所改变不了的，就如，我们的分离，我们的寂寞……

我一直对自己说：我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界有我一个人就可以了，已经足够热闹了，我一直对自己说：我也可以很快乐很快乐，真的，可是为什么？我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤？我望着那一排一排南飞的大雁， 我想知道，这些仓惶南飞的大雁带走了谁的思念？

时光的洪流中，我们慢慢长大，我没有奢望，只希望你永远快乐！

我所讨厌的随笔2

妈妈，这两个字从我一出生，呀呀学语起，就会哼哼的两个字，我却是用了很多年才明白、理解和体会这两个神圣而伟大的字词涵义。

小时候，如果问我最不喜欢的人是谁，我会毫不犹豫的说是我妈，因为我妈长得胖，嗓门又大，又长得不好看，还觉得她做事冲动，头脑简单，炒菜也没别人妈妈做的好吃。

我妈的确很胖，至少和全村的女人比，我妈是最胖的，嗓门还超大。我家房子建的高，学校离我家很近，站在我家门口就可以一览无遗。放学后，我经常不是先回家，而是沿着回家的路和同伴们一边走一边玩耍，每每这样，我妈就站在家门口，用她那独特的大嗓门喊：四月，你还不回家。她的大嗓门可以从家门口贯穿到学校，而我呢，每次听到她的叫喊声，就如那孙悟空听不得唐僧给他念的紧箍咒一样，特头疼。

四年级的一天，天空下了好大的雨，我妈去学校给我送伞，班上有些同学是第一次见到我妈。第二天，教室里某个男生就当我面取笑我妈是个大胖子。放学后，我堵在学校后面和那男生打了一架。回到家，我被我妈罚了，因为我把一身弄脏了，而我妈却是那种整个村也找不到像她那么爱干净的人。我没有说为什么把一身弄脏了，可没想到，我妈却从别人那了解到了事情的原委。

教室里，老师在滔滔不绝的讲着课，课桌下的学生们也认真的听着课。突然，教室的门被大力推开，还伴随着一个女人的质问声：谁昨天和我四月打架了，还笑话我是个大胖子。全班的同学眼光都齐刷刷的望向了我这边，我的妈呀，我当时钻地缝的心都有了。

那时的我，真的很不应该，认为我妈这样的行为真的让自己很没面子。其实，为人母后，我才明白，那是一个称之为母亲的女人在用自己那笨拙的方式悍卫着自己所爱所要保护的人。言语没有华丽的开场白，有的只有简简单单的几个字：昨天谁和我四月在打架。以一个母亲的威言质问着。

以前我在学校是班长，再后来我被降到了学习委员，再后来又给降到了组长。许多年后，有一次闲聊，当老师的.舅妈才告诉我原委，老师说我有什么事情没和她说，而是把我妈叫到学校去闹了，当老师的最反感的事就是学生的家长不由分说的来到学校闹事。原来，那件事情还是给我带来了一小点影响，不过，知道真相后，我没有和我妈提过。

我从来没见她穿过裙子，以前，不懂世事的我一直不明白，村里的女人都穿裙子，而她呢，无论春夏都不穿裙子，那是为什么？有一次，我从外面玩回家。我看见她一个人坐在板櫈上哭了。那次，我才知道妈妈为什么不穿裙子的故事。

在六十年代的时候，那时的我妈还在上小学二年级。突如其来的一场病，不止剥夺了她上学的权力，连着一起还落下了终身的小残疾，她左小腿上长了几个毒疮，手术后，很长的一段时间，我妈都是坐在椅子上渡过的。后来，病情虽然康复了，对行动力也没太大引响，但这次突如其来的病情却给她留下了终生不敢穿裙子的隐患，因为手术后的左小腿与右小腿有明显的差距，不一样的大小格外刺眼。于所有女人来说，哪个女人不爱美？

那天， 妈妈流着泪说：四月，你要记住，人生这一辈子，不可笑她人命苦，也不可笑她人短处，人生在世，每个人都有难处，长处短处，都不容易，千万不可带着有色眼镜去瞧人，在背后说人闲话。这句话后来成为了我的座右铭，一直伴随着我到至今。那一刻，在我心里直到如今，我觉得我妈是世界上最漂亮最漂亮的女人！

妈妈今年六十岁了，她生日那天我回去帮她庆祝了生日，这是个本命年的生日，我给她买了一件红色的外套穿在身上，虽然不贵，但我看得出她好开心，是发自内心的快乐，那种笑容给人纯真简单的感觉，那是只有当孩子终于吃到他想了很久才吃到的糖果，才能体现出来的满足与纯真笑容。

原来，在妈妈的心里，并不是要你给她买多贵的礼物，她想的很简单，只想要儿女惦记着她有时间来陪着她一下，她就会觉得无比的开心与幸福。

返程时，又是一个下着好大的雨天，她撑着一把雨伞，穿着我给她买的那件红色外套，硬是要送我上车，一路上在说着我要如何照顾好自己等等。关上车门的那一刻，我深深的看了撑着伞站在雨中的她一眼，不知是否因为下雨，我忽然就觉得我妈真的老了，撑着伞站在雨中，目送我离去的眼神，除了那浓浓的依依不舍，还伴随着孤独落幕的影子。此刻的画面狠狠的刺疼了我的心脏，我的眼泪再也忍不住了……

岁月总是无情，等你回过头看，不知何时，那个嗓门超大的妈妈，我在她身上再也看不到她当初的影子了。那如墨浓厚的发丝，失去了往日如黑珍珠般的光泽，现在也被一丝丝银线所参杂其中。由于比别的妈妈操心操得多，那饱满的脸颊，在也不复当年的风彩，两颊凹陷，颧骨突出，比同龄人更易显老。那有力的步伐，由于风湿的入侵，也不复往昔，如今也只能更加的看到步履蹒跚。

妈妈，无数个深夜里，总是迷迷糊糊看到你带着那不是很敏捷的身躯，站在床边为我驱蚊子和盖好被子，一边嘀咕着说：这么大个人了，你看，被子又没盖好，我不起床来看，明天准又得感冒了。听到这些，心里是何其的难过。这么大个人了，还总是要你来操心。妈妈，以后夏天的深夜里换我起床为你去驱赶蚊帐内的蚊子，冬天寒冷的深夜里换我去为你撵好被子，我已长大成人了，为人母为人妻，所有的事情都能独挡一面了。你要做的就是好好照顾自己，把身体养好。妈妈：我爱您！

当一个人静座时，脑海里播放着记忆里的陈年旧事，不经潸然泪下，感慨万千。人生就是这样，只有你真正体会过了，经历过了，你才能真的了解到其中真正的涵义。

这就是我所讨厌的那个蠢蠢的妈妈！

永存

她用黑白改变了女人

也改变了世界——

她是可可夏奈尔

犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。

穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。

翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。

夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。

没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。

夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。

她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。

夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。

这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。

从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。

小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”

“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。

小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。

小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。

我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”

小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。

把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。

好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。

“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。

“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”

“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”

终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”

回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。

走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。

在无锡和你说周末快乐。