讨厌自己了杂文随笔

第一篇：讨厌自己了杂文随笔

昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。

我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。

因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。

哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。

无来由的暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。

让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。

一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。

熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。

我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。

后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。

我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第二篇：你会讨厌自己吗的杂文随笔

昨晚发了条朋友圈，我问：

“你们有没有，很想做一些事情，但是因为一些原因，一些条件做不了而讨厌自己？反正，我很讨厌这个有心无力的自己。”

发完之后我没有想到，下面有很多人回复我说：

“有。”

栖小熊

我们会讨厌自己，大概是因为，我们所想做的事情，超过我们的能力，能力达不到我们满足的欲望，所以我们讨厌这个，能力匮乏的自己。

如果按照我的认知，我的性格，要是有人跟我说，他很迷茫，他不知道该怎么做的时候。我都会回复说，努力，学习更多东西，不断提高自己的技能，让自己更加优秀。

说实在的，很多时候在说鼓励话的我，其实面对自己的事情时，也很迷茫，也很不知所措，也不知道该怎么办。以为好话说给别人听，就等同于在说给自己听，但其实，鼓励了别人，却没有鼓励到自己。

每一次地鼓励别人，就好像把自己的导向赋予别人，自己却失去了导向。但我很开心，那些听了我的话，找到方向的人，毕竟，这也是一种帮助。

我相信，努力不一定有回报，但不努力就一定不会有回报。但有些时候你不得不怀疑，是不是没有回报的东西，还要努力去做，这么做有什么意义？

前段时间我报名了参加50km徒步。上个星期同事得知我去参加，看着我这么兴奋的样子，他突然用鄙夷的语气来一句：

“参加这种活动有什么意义？”

这时候我突然惊醒，其实，任何事情都不应该问有没有意义，难道被人认为我所做的事情无意义，我就不去做吗？就像有人总是会问，人生的意义是什么？旅行的意义是什么？活着的意义是什么？

那么我想问，意义的意义是什么？

如果所有事情都要有所谓的“意义”的话，那你估计会被烦死吧。

我很喜欢《涉外大酒店》里一句台词：“任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。”所以，不管你在经历着什么，是好的，还是坏的，一定不会是毫无意义的。既然你选择这么做，肯定有它的价值，它能给你带来你想要的东西，即便不一定是全部，但也会有些许部分。比如收入、开心、幸福。

有些东西，不一定是给你带来经济效益才是有意义的。也许在别人眼里，这是无意义，甚至是无用功。但那又怎样，如果选择做这件事，让你觉得幸福，让你开心，让你觉得有价值，就不需要想是否有意义，只要做好自己就好，让自己幸福就好。

栖小熊

早上刷朋友圈，看到有个中学同学说：

“做自己喜欢做的事，以为自己明天就会红，又或者没有找到下家就辞去工作，可是突然之间，就已经二十好几。”

最近在我的身边，有些好友也准备辞职，有人想转行，有人因为工作经历原因，还是考虑找本行，有的离乡背井到梦想城市找工作。

他们会担忧，没有一技之长的我，转行是不是很困难。什么东西都要重新学起，人家也不一定会要你。

二十好几的年龄，感觉自己就像一个七八十岁的老人家一样，觉得辞职了我就没办法找到更好的工作，觉得转行了什么都要重新学起我没有这个信心。难道二十好几的年龄，不就是一个正值不断摸索、探索、发展、提升自己的年龄吗？即便是七八十岁，也有在一直学习，一直提高自己的老人家，所以不用担心年龄，你只需要问问自己，有没有这个信心，在本行上继续努力，做得更好，或者重新学习也能做得很好。

保持学习能力，不就是我们这辈子都应该做的吗？

只要你认为，做这份工作，这件事，让你觉得幸福的，就不需要惧怕，勇敢地向它靠近。

栖小熊

在微博上看到安妮的一句摘语：

“你见过追求欲望满足而能不受伤害的人吗？”“没有，世尊。”

其实回过头来想，无论是我们的能力达不到所想，还是我们的工作达不到所要的经济效益，都是因为我们在追求欲望时，得不到满足。所以我们会讨厌自己，担心工作。但这些我们是可以改变的。就看我们有没有想改变的行动。

日本做过这样一个调查，人们临终前最遗憾的25件事。

第一件遗憾的事，就是没有做自己想做的事。

所以，不管是你二十好几，还是三十好几，甚至七八十好几，趁还活着，趁还有时间，去做自己想做的事，辞职旅行也好，转行也好，留学回归校园也好，考研考公务员也好，只要那是你想做的，那就拼尽全力去做吧。

要知道，所有阻止我们向前的，不是别人的一字一句，也不是被认定的死路，而是我们从心底里失去了向前的信心。

因此，不管我们面对什么困难，总会有办法解决的。

希望我们都能从“讨厌自己”变成“喜欢自己”。

第三篇：做一个不让人讨厌的人杂文随笔

很多人问我，你喜欢什么样的人，不喜欢什么样的人？我一贯的回答就是，在我的生命里，只有让我讨厌和不让我讨厌的人。

是的，这是我与人交往的最后底线。没有多么喜欢一个人，也没有多么不喜欢一个人。喜欢与不喜欢，是一种过程，存在着彼此还有来往，还有人情，还是世事。而讨厌与不讨厌，是一种结束，是一种被他人接受与不接受的现实。我想大抵多数人，都想成为那个不被讨厌的人吧。那我们又应该如何做到不让别人讨厌呢？怎么样不让自己的修养在别人那里一刀被人捅死呢？我想这个问题，只有自己知道，因为这是与自身的修养成正比的，你自己心里有一个做人做事的标准。每个人的性格都决定了自身的气场，除了自渡，无人能渡你。

我有个同事，曾经也是我的老大。她是一个正面说人好话的，背后说人坏话的人。她是属于那种见不得别人好的人，很多时候，特别喜欢操心别人家的事，比如她认识我自家的嫂嫂，还在一个小区里，却不跟我嫂嫂联系，跑来问我三遍，我嫂嫂二胎有没有检查是儿是女，最后生的那天，不知从哪打听到的消息，一大早上就跑来问我生的是儿是女，真是把我惹毛了，但是我还是强忍了告诉她结果。很多朋友看到这里，可能不理解，为什么她这么关心这个事？缘于她自己的生活中，她婆家旧观念，怨她生两个女儿，没有生儿子，所以她在生活中的状态，一直苦于付出还不讨家里人好脸色看。再加上我自家的嫂嫂是她带出来的徒弟，现在我自家的嫂嫂当了老板娘，生活过得比她好，也是因为头胎生了个女儿，她就特别期待我嫂嫂这二胎也是女儿，所以总是在中间，问我话，一次两次也就算了，却是一直问不停，让我对此人心生厌恶。下面有图为证，我怎么都不相信，对于一个来来回回问了我三遍查了是男孩还是女孩的人，晚上生的，第二天早上她就那么凑巧的问。我想，当时她估计在另一头笑吧。我觉得这种人，真心的特无聊，我自家人都没有啥感觉，没啥想法，看她回答的那句女孩也挺好，她倒是上心了，关心了。

工作中，也特别强势，所有不听她话的人，或者在工作中，质疑她的人，跟她在工作中有意见冲突的人，她就会把对方往死里整，用工作的权力去罚底下干苦活的员工钱，一张单子就是两三百，还会用唾沫口水把对方说得什么都不是，还常常要求我们故意开罚单，不准跟对方说话，很多时候我超级无语，还得假嘻嘻的说她做得对，我明白的是，对于她这种人，在工作中，尽量还是还保持一种很听她话的状态，不然下一个整的就是自己。

做一个不让别人讨厌你的人！人这一辈子，真的不需要说希望每个人都能和自己成为真心朋友，但愿是，每个走进自己生命里的人，都应该是坦诚相待，真心实意的相处，人前是什么样，人后也应该是什么样。做一个不让人讨厌的人，是一种特别容易的事。首选是自己，做到和别人说话，说让人舒服的话，做让人舒服的事。以别人之悲而悲，因别人喜而喜，我想，对方一定先面对你时，是不讨厌的，而对方自然也会事事对你诚心诚意，友谊的小船也会细水长流在大海中。

第四篇：我没时间讨厌你杂文随笔

永存

她用黑白改变了女人

也改变了世界——

她是可可夏奈尔

犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。

穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。

翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。

夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。

没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。

夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。

她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。

夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。

这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。

从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。

小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”

“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。

小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。

小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。

我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”

小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。

把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。

好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。

“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。

“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”

“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”

终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”

回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。

走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。

在无锡和你说周末快乐。

第五篇：重逢了杂文随笔

算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。

看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。

晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。

我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的。

重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。

我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。

一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。

到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？

航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。

我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。

有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。

他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”

这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。