第一篇：放假了杂文随笔
总算干完最后一天的工作，接下来就是两周多的寒假了。细雪纷纷，下班后，去唐人街购买了一批食品，花费11元多，打算就靠这批存货在家里宅上一段时间。
回去炖上萝卜骨头汤，然后开始看费里尼的《浪荡儿》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的浪荡儿怎么一个个都肥头大耳的？
这个假期有很多计划，打算写两个短篇小说，争取再写几篇挣钱的稿子。不久会有一个大的翻译项目，想着就怕，因为会很累，但是要挣钱，所以躲不过，而且翻译这项工作，总是事先想起来怕得要死，但翻译一段时间后就渐入佳境，最后欲罢不能，恨不得继续翻译下去。真正怕的是时间不够，一边打工一边翻译，没有足够的休息，心情会不好。
看到那可在日记里提到豁出去的问题，我觉得，人有时候是得豁出去，在美国这样的国度，哈金决心写英文小说，李安想要做导演，这都是要豁出去的事儿，因为听上去几乎没有成功的几率。当然，他们是成功者，他们的背后，有无数的失败者。但是反过来讲，他们选择的时候，自然是做好了失败的准备的。哈金说过一句话，大意是，确定性也不是人生的目的（或追求）。“最坏无非是失败。”
打了4个月的工，身边看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有启发，只是这份工作完全不与人交流，我的口语是越来越差了。
第二篇：重逢了杂文随笔
算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。
看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。
晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。
我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的。
重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。
我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。
一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。
到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？
航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。
我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。
有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。
他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”
这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。
第三篇：抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。
第四篇：勇敢的人有福了杂文随笔
一
再过三十分钟，将迎来今天的太阳。
我突然很想看看外面既远离了黑夜又还未迎来光明的世界是什么样。于是跑到公寓走廊，贴着黑乎乎的窗户往外望。
这一隅的世界，少了很多亮光，很安详。
我跑到另一个打开的窗口，躬着身子趴在窗台上，微风从吹进来，让我想到前不久下暴雨，一个小男孩站在窗口静静地观望着外面的雨，风夹着雨飘进来。
“好凉爽啊。”
他只是看着我。
我站在他旁边吹了一会儿风，要走之前，犹豫了一下。
“别靠窗口太近了，知道吗？”
说完就安心走了。
他轻轻往外挪了一下。
二
凌晨看了一个访谈，春夏的。她在说话中猛然湿润的眼眶让我久久难忘，“…我就是要让这个世界上有一束光是为我打的。让这个世界上有人是为我而来的。”
她的眼泪流了出来，脸上既动容又倔强。就像参加欢乐喜剧人的孙建宏在被主持人问到为什么想当烟火的时候突然红了眼睛，哽咽道。
“因为烟火，会绽放。”
看到他们，我也默默地流下了眼泪。
世界上有好多不言语的坚持和梦想，它们是如此沉重而美好。
三
生命是什么？我们是谁？为什么在我们的意愿和能力之外总有事物超越我们的理想？
我从来都没有刻意去思考过这些问题。而当这些问题闯进来的时候，常常会变得懦弱和胆小。
也许是我自己不够好，是我错了吧。
挫折苦难是警告，你还不束手投降吗？
即使你是对的，你也不用反抗吧。
这么多丑恶，为什么不保护自己呢？
……
远处亮着的高高的路灯下，曾经有过我得到答案后自由挥舞的影子。昏暗的操场上，曾有大风、沙子和我的脚步、迷惘。无人的高楼顶层上，也曾有我的自责沮丧和透过窗照进的阳光。
好感谢这些自己和地方。
“我们为什么要变得特别？跟大家一样不好吗？”
“当然不行了。”
“为什么要做自己，就是因为我们不能左右的事情太多了，我们能做的就只有这一点点。如果连这一点点都没有了，那我是谁呢？茫茫宇宙中，我与你又有什么区别呢？”
四
宗教如果是生命的行动哲学。
那生命是什么呢？
你是否去听过风的声音，嗅过草木的气息，抚摸过花朵的柔嫩，看过夜色疏朗的星空，感受过自己的内心呢？
你真的知道吗？你关心过吗？
可是如何对待生命，又似乎是个难题。
我们到底，到底该怎么活呢？
前几天BB告诉我跟她一起打球的师兄一听见她说“要放飞自我”，马上提到了我，“你不要跟她学坏了，可千万不能像她！”
BB问为什么，他说:“感觉她整天不务正业。”
“告诉他，我自尊自爱，行得端坐得正好嘛！”我说。
像他这样对女生评头论足的不止一个，BB温柔乖巧，天真善良，就有人说是交际花，甚至还有人说“看上去就不安分”。
是你女朋友吗你瞎jb操什么心？
简直有损广大男同胞的形象，还以为上上个世纪的男子跑来挑媳妇了。
女人要成为自己想要成为的样子，虽然还要面临男人的阻碍，但不要怕。
坚定你们的信心。你们跟他们一样拥有荣耀。
诋毁光明的是那经不起揣度的黑暗，惧怕勇敢的是那臣服于魔鬼的软弱无良。
勇敢的人必定有福，他们会获得永恒丰富的生命。
迎来光明。
第五篇：讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
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