了若无痕的杂文随笔

第一篇：了若无痕的杂文随笔

十几年前，我还是个呆头呆脑的小伙子，正在读初中。某一天，一位长我几岁的大哥哥问我：“以后想做什么？”我略作考虑后回答：“当老师。”在我心目中，老师是项神圣的职业，站在三尺讲台上，面对一双双天真的眼睛，用一支粉笔、一块黑板涂抹知识的画板。那种画面，很唯美，也让人心醉。自此，这个梦想在我心里埋下了根，慢慢等待时间的浇灌。

初中毕业后，阴差阳错进了一所农业学校，学习水产。三年的时间里，每天与水生物打交道。课本里是鱼，老师教的是鱼，同学们谈的也是鱼，就连美化教室的盆景也变成了鱼缸，在里面吐着泡泡的金鱼似乎也在炫耀高贵的身份。这时，现实已朝着梦想相反的方向策马狂奔，越来越远。

中专毕业后，我打起行囊，提着简单的行李只身来到温州，坐在流水线上，每天耳畔响起的是机器的轰鸣，工厂里的每个人都卯足了劲，赚取可怜的工资。生活本就长着一张艰辛的面孔，大家都知道勤劳的重要性。早晨六点钟起床，连洗漱的时间都那么紧张，晚上十点钟下班，一个月的忙碌换来的仅仅是七八百元钱。梦想这个词在我的脑海中被抹去，不敢提及也不敢触碰，生怕惊起内心的某个角落，使自己隐隐作痛。

枯燥中带着烦闷，日子波澜不惊，无聊中竟然学会了麻将。与同事一起，专门到市场内花了几十元买来一副麻将。此后，稍有空闲时，邀上几人坐在一起，摸上几圈。输的有，赢的亦有，输赢并不重要，重要的是时间被消磨了。直到一日，在街上偶遇当年的同学，他衣着兴鲜，穿戴整齐，很有气派的样子。我们站着，聊了几句，他说小时候一直想做生意，后来投身商海，屡败屡战，每次战役后不断总结经验，经过几年终于有所成就，算是对儿时的梦想有了一个交待。这几句话，像一根针，深深扎进我的心，让我好痛好痛。

回到房间，提起麻将，整个扔进垃圾池。骑上自行车，来到书店，用了半个多月的工资，淘来不少书，有语文，有数学，有英语，有教师素养方面的。打算从这一刻起，开始捡起以前的梦想，拾起丢下的知识。

梦想路上何其难？拿起书之后，才知道学习并不是一件容易的事。语文的古汉语像天书，数学的例题像迷宫，英语的单词像催眠剂，读着读着乏了，做着做着崩溃了，背着背着睡着了。也想头悬梁、锥刺股，来个夜以继日，只是人生最大的敌人恰恰是自己，道理说起来千千万，做起来难上加难。逼是唯一的法宝，打磨出耐心，打造出细心，半年后，心中多少有了些底气。

辞了工，回到家乡。每年六月份，县教育局都要招考新教师，我毅然报了名，战战兢兢地走进考场，题目都有些顺手，没有太难。结果如我所料，我进入了面试环节。面试既是知识的较量，也是胆量的比拼。我生性懦弱，不爱在人前表现，这是我的软肋。为了解决问题，我找来以前的老师，在他的帮助下，我克服恐惧，实实在在地在学生面前表现了几把。

带着真实课堂的体验，揣着老师的善意提醒，我走进了面试场所。幸好，发挥正常，一切OK，儿时的梦想向我打开了大门，我抬起头、挺起胸，走了进去，不再回头。

原来，梦想并不是与我背道而驰，它只是拐了个弯，静静地等候在人生道路的前方，等着我们用努力去与它靠近。

没钱的烦恼

从小到大，一直生活在贫困的边缘，感觉没有哪个时候富裕过。小时候，冰棒都成了奢侈品，几年难见一根；成家后，老婆天天在耳边唠叨：“当初不知怎么想的，嫁了给你，竟没享过一天福。”

扪心自问，没钱的主要原因当然是工资太低。我是个教师，前面都冠以“穷”，虽然假期挺多，一年玩了半年，但每个月辛苦下来，也就一千来元钱。2013年年底，工资存折好不容易突破两千大关，也算破天荒的大事。只是高兴还没几天，住房公积金改革，由原来的每月扣降几十元到每月三百多元，一下回到解放前。有人曾问：“学校每年不是都有钱奖吗？”这句话放在若干年前，也许行之有效；放到现在，那就只能是奢谈了，自从中央实施绩效工资后，学校发钱的概率几乎为零，没有哪个校长敢拿自己的前途来为群众谋福利。“问渠那得清如许，为有源头活水来。”假设没有源头的活水，再清的水也会浑浊不堪；同样的道理，假设没有高额的工资，家里那就只剩下没钱的尴尬了。

没钱的次要原因是现在的消费太高。那点工资，既要养家糊口，又要满足各种所需。不说别的，女儿读幼儿园了，一个学期学费就有两千元。经过七省八省，正月刚过时，存折上好不容易存了一个月工资，取出来，还没捂热，就立即上交了学费，还倒贴了一百元。唉，真是一个字——“惨”。除了此，日常开支也是笔大数目，吃饭要钱，喝水要钱，煤气要钱，看电视要钱，上网要钱等等，处处都张着大口，像一只猛虎一样，吞噬着我的钱。一个月下来，一千来元钱填进这无底洞，还不带响。

没有钱，住不起好房子。前几年，经过几拼八凑，买了一套破房子。价格不高，也就十万出头，但有点坑。交通不太方便，一辆摩托车都骑不到家，只能放在学校里，偶尔去找保安开下门，都好像欠了点别人什么似的，毕竟非工作时间，怎么的都算麻烦人家。老鼠又多，天天在家里开会，稍微有点零食，也只能是与他们共享。到了下雨时分，外面大雨，里面小雨，一年到头爬上屋好几次，依然抵不过野猫的袭击，雨水还是持续往里灌。楼下蚊子多，楼上太过燥热。每到傍晚时分，蚊子的嗡嗡声不绝于耳，让你坐卧不安；到了晚上，脱了衣服上床，泪水依然止不住外往冒。

没有钱，开不起好车子。一直以来，没有学开车的打算。究其原因，不光是舍不得学费，还觉得轿车太贵，耗油太费，这辈子估计与它无缘。一辆摩托车，还是结婚时，在岳父的叮嘱下，才与老婆一起来到县城，花了八千元买的。八千元，这可真不是小数目。有了摩托车，虽说方便不少，但冬天的苦，真让人不忍言说。大冬天，冰天雪地，把自己包成一个粽子一样，还是挡不住刺骨的寒风。半小时下来，那手脚都不是自己的。有次，为了暖手，我竟把手放到排气管边上，结果必然是手没暖到，皮肤倒被烫伤。要是咱有了钱，买了轿车，自然不再用受这苦。

没有钱，吃不起山珍海味。一年到头，紧巴巴过日子，买斤肉，都要估摸着，一个星期称上一斤，来补充一下营养。至于那些价格高昂的好东西，咱只有想的份，哪怕想到口水直流，也只能往肚子里咽。去年过年时，老婆从集市城买了一斤沙塘桔，我剥了一个入口，感觉甜极了，特别爽口，忍不住来上一句：“好几年，都没吃过这东西了。”一句话，把个家底都翻了天，真让人心酸不已。

没有钱，买不起名牌。俺穿的衣服，都是打折价。我住在步行街旁，每天生活在高音喇叭中。那震天的音响中，总时不时来上两句：“抄底大甩卖。”我走进去，逛上两圈，遇上五十左右的衣服，倒可以不吝惜地掏出钱包，买上一件。哪怕是这种衣服，也不能天天买，也不能只穿短时间，必须熬上几年，才换上一件新的。

唉，想想这生活，真不是人过的，但幸得家庭和睦，人也知足。所谓知足常乐，也算苦中作乐，最后来上一句：“哪怕再穷的人，脸上照样有笑容。”

聊天里的笑声

我是个爱群聊的人，听到“叮咚”的声音，心里就莫名的兴奋。特别是假期，发个图，贴个笑话，扯扯青春，侃侃生活，多幸福的事。只是，最近，在群里，有人愤然而起，说群聊虚度光阴，简直就是浪费生命。我听之，不以为然。

现在的社会工作压力山大，哪个人不在抱怨，领导给的工资少，福利无，加班又不断。网络上曾经看过一个段子，说三个人一起聊天，吐槽加班太多，说自己的老板黑心。甲说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”乙说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。”丙说：“你们这些都不算什么。我最近在公司附近租了套房子，连续半个月没回家，房东竟然以为我死了，还报了警……”

这段子虽然有些夸张，却是活生生的现实写照。拿我们老师来说吧，在许多人眼里，老师最清闲，一年只上半年班，玩得人都要发霉了。可是，谁又知道，忙碌的一天从早晨唱起，到了学校，马不停蹄，上课、备课、批改作业，好不容易可以坐着歇下，学生又跑来告状，某某人打架了、生病了、不做作业了，你恨分身乏术。学校布置的工作多如牛毛，一曲未了，一曲又起。这些都算好了，要是某个学生逃学了，不见了，你就自认倒霉吧！这么大的工作压力，要是整天憋在心里，估计都活不过四十，养老金白白送人，买的床被人睡，生的娃的被人揍，赚的钱被人花……亲们，你就哭去吧！怎么办，手机最方便，群聊最实惠，不要钱，管够。聊聊天，减轻一下工作的压力，让心情走入春天的原野里，看到与众不同的景色，笑容爬上脸庞，这焉能不好？

多年前，我正处于二八年华，与一群不知世事的少年少女相聚在校园里。曾经，我们多么快乐；曾经，我们多么放肆；曾经，我们多么牵挂着彼此。随着时间河流的冲刷，我们离开了校园，走入了社会，淡出了视线。不知有多少个日子，脑海中一遍遍回想往日的情景，那些叫同学的亲们远在天边，沓无音讯，让人心酸不已。感谢马化腾，发明了QQ，创造了微信，我们又在网络上相聚了。这个时候，让断了的线重新相连，让淡了的感情重新走上正轨，焉能不好？

许多人都戴着面具生活，把自己裹得紧紧的，不敢把心敞开，不敢放荡不羁，怕被人黑，怕被人利用，怕被人卖了还在帮人数钱。有一种同学，叫无论何时，我们都能相拥；有一种朋友，叫无论何地，我们都能放下包袱；有一种亲人，叫无论何等过分，我们都能没有界限。群聊中，正是这些人，我们舍去脸上的面具，卸下所有的负担，扔掉虚伪，真诚面对，是痛了，一起哭；是笑了，一起乐；是累了，一起承担。多好的事，焉能不聊？

现在的男人标配一个老婆，现在的女人碰到好男人赶紧出手，别再犹豫，否则走的就是一生的幸福。没有的要广开渠道，现实中，网络中；QQ中，微信中，摇一摇，聊一聊。已有的要趁热打铁，见面时亲热一把，分别时微信两回，感情就像春天的阳光，渐渐升温，哪天红彤彤的证书下来了，你见到马化腾还得热乎乎地巴上去：“老马啊，感谢你，是你给了第二春。”

网聊并无不好，只要掌握好度，它就是你快乐的音符，奏出最美妙的歌曲。亲们，让我们一起聊吧，痛痛快快地聊吧，聊出精彩，聊出快乐，聊出美好的生活。

借的是钱，失的是情

钱，缺钱，到处借钱。友，朋友，没有朋友。也许，这就是借钱与朋友赤裸裸的关系。

人生一辈子，似乎缺的就是钱。吃饭要钱，住房要钱，出行要钱，交友要钱，旅行要钱，奢侈要钱……处处都是钱，所以每个人似乎都跟借钱打过交道，都有一肚子的苦水要倒。

我脸皮薄，很少向人借钱，除了直系亲戚外，借过钱的人不外乎三四人。20xx年，我买房子，手头紧，找亲戚凑了些，还缺不少，只能厚着脸皮向两个玩得好的哥们开口。他们一人借了几千，缓我燃眉之急。其他人包括同学、邻居、同事、朋友在内，一大串的人，我皆不敢开口，怕落个形同陌路的下场。即使是哥们，我也是下了很大的决心，才拿起的手机。刚接通，哥们立即明白我的意思，主动问我借多少，够不够，可以多给点。听到这样的话语，内心真是感动。不过几月时间，我的经济稍微宽松点，可以拿点余钱出来，立即还给哥们。毕竟，将心比心，钱在别人手里，总觉得丝丝的不安，即使是最好的朋友，依旧如此。

我将钱借人，最早是在初三毕业之时。中考前几天，一位同学嗫嗫嚅嚅地向我开口借一斤饭票。一斤饭票，那就是两元钱。那时是1997年，我家一直未曾脱贫，要知道，我每个星期的生活费不过五角钱。我思忖再三，想到还剩余两斤多饭票，况且中考时还会见面，加上同学表示一定还，基于诸多原因，我终于从口袋里掏出一斤饭票郑重地交给他。我觉得同学的人品还不错，不至于赖着不还。现实很残酷，中考时，我们见了面，我不好意思开口要，他也没提还饭票的事，我们相视一眼，还是擦肩而过。从那以后，我们再没见过面，这件事也一直埋在我的内心深处，后悔不已，懊悔不已，痛恨不已，以致于多年后还记忆犹新。

最窝心的一次还在前两年。我与妻子相恋几载，圆满大结局，携手走进婚姻的殿堂。一时间，四邻八友皆来贺喜。妻子有位同学，我们并未发请贴，他也远道而来，送上了一百元人民币。当时，我心里万分感动，主动道贺，货真价实的“毛爷爷”，水印清清楚楚，不容易。两年后，这位同学打来电话，聊了一通“最近可好”“女儿上幼儿园了”之类的话题后，他直截了当说借钱，开口三千。碍于曾经的情面，我们商量后借了两千元。说句良心话，这位同学以前相处过，多多少少有点了解，人品方面存在一点瑕疵，因此留了一手，截了一千。借钱时，同学说一年后还，用钱时打他电话即可。结果一年后他音讯全无，打电话不接，发短信不回，加Q拉黑，同学的情谊就这样画上了句号。

最聪明的一次在2004年，一位关系并不太好的朋友向我借我，我请他吃了餐饭，送他上了车，替他买了车票，最后塞给他一百元，挥挥手：“不用还了。”最决绝的一次，一位刚认识不过两天的人向我借钱，他输了，我们说话不过两次，我两手一摊，抖抖比脸还干净的裤兜：“你看我像有钱的人吗？”最幽默的一次是妻子叔叔向我借钱，他向我借一千，我把存折交给老婆。她老人家取两千，截留一千私用，后来叔叔还钱，妻子又扣留下来，一来一回，我存折上损失了两千元。不过，谁叫她是老婆大人，给她用也是心甘情愿的。

所以，不到万不得已，不要向人开口借钱。有时，你开了口，不一定借得到钱，还失去了多年来的一个朋友。同样的道理，别人向你借钱，你也尽量抹下脸，向他哭穷，或者干脆送他一点，否则，你要钱时就变成了孙子，要不到心痛，要到了心酸。早知如此，何必当初！

第二篇：春梦有痕杂文随笔

做了个梦。梦见在院子里栽了棵树，树上开满了桃花、杏花、玫瑰花、牡丹花......坐在树下，喝了一杯又一杯茶，竟然喝醉了，醉入了梦乡。这次的梦里写了首诗，醒来后依稀还能看到那杯仍然氤氲着热气的茶。

想要表达的意思越来越多，只是组合成诗一样的语言需要仔细推敲，反复斟酌，自我感觉是思维越来越乱，越来越力不从心。

或许这正是一种具备自知之明之后，能够正确地审视自己的质变。也或许是随着年龄增长，心智日趋成熟，性情大变。

许多貌合神离的人离我而去，许多好高鹜远的事我也将它扔得远远。开始热衷于简单直接却又脚踏实地的日子，喜欢随意地读读书写写字，喜欢随心随性地四处走走看看。

越来越不堪于回忆往事，越来越不堪于杜撰故事，越来越不堪于和所谓的社会精英们交往......也越来越不堪于“我怎么醒了？”，“我怎么又醒了？”。

我选择在春天醒来。

我会惊喜地发现每一只和我一起苏醒过来的昆虫都非常可爱：——匆匆忙忙的蚂蚁、在花丛中徜徉的蜜蜂；还有刚刚从泥巴中探出脑袋、抖抖索索的蚯蚓，还有很多、很多......所有去年没有落的树叶会变青变绿，所有去年落光了叶子的树开始抽枝发芽，这年复一年的重复里我看不到衰老，只有一年年的更新，一年年的希望。

其中更包含有许多生命与生活的哲理，每个人都在不知不觉中，按步就班地遵守着，既严谨，又很有趣。

忽然觉得以前经常口若悬河的我其实并不善言谈，以后还是需要和绿色环保的大自然多多亲近，多多互动，多多沟通。

每个人的血液里都流淌有许多种微量元素。缺一不可，和骨肉血髓，共同组成我们的生命。

我想用它们做成一枝笔，可以写各种各样的文字，可以绘出五彩缤纷的颜色，再自私地送给自己。这样我就可以写一些“画一样美丽”的文字，画一些“诗一样抒情”的画。

我想把身体内的磷和钾提炼成一枝火种，再送去原始人的部落。元谋人、蓝田人、周口店人，先碰见谁就送给谁了，让他们加速进化的过程。

我想把铜锡铅制成一把上古利器，交给荆轲，让他再去找秦王嬴正“图穷匕见”，去把那一段历史重演、重写，不成功，便成仁。为什么不是只准成功，不许失败呢？娘希匹！

把皮下厚厚的脂膏抽出来，一举两得，既帮助自己减了体重，又还能做成肥皂，送给每一个人。让他们除了将头脸洗得油光粉面，也从里到外，再从外到里，将每一根骨头，每一根血管都洗得干干净净，清清白白，好去做一个真正的人。

最后，用身体内的铁，找村头那位从不苛言笑的老铁匠，煅烧打制成一枚枚锋利的钉子，好把我惴惴不安、蠢蠢欲动的灵魂，牢牢地钉在自己的心里，或者是钉在日后那几寸见方的小盒子里。

比如看了太多的童话书，读了太多的童谣，人会变小。

比如经常喝鸽子汤会“天高任我飞”，鱼吃多了会“海阔凭我跃”。

比如被蜜蜂蜇了，蚊虫叮了，可能会怀孕。

比如，比如......刚刚还记得许多，怎么一睁开眼睛就忘记了。记忆力下降得太残忍毒辣，毫无人性！

不想了，不想了！想得太远了，太多了，肚子都想饿了，全身的肌肉都想得又酸又软，马上就要想出精神分裂症了。拜拜，我得赶紧去春眠不觉晓了！

第三篇：重逢了杂文随笔

算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。

看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。

晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。

我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的。

重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。

我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。

一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。

到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？

航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。

我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。

有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。

他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”

这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。

第四篇：放假了杂文随笔

总算干完最后一天的工作，接下来就是两周多的寒假了。细雪纷纷，下班后，去唐人街购买了一批食品，花费11元多，打算就靠这批存货在家里宅上一段时间。

回去炖上萝卜骨头汤，然后开始看费里尼的《浪荡儿》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的浪荡儿怎么一个个都肥头大耳的？

这个假期有很多计划，打算写两个短篇小说，争取再写几篇挣钱的稿子。不久会有一个大的翻译项目，想着就怕，因为会很累，但是要挣钱，所以躲不过，而且翻译这项工作，总是事先想起来怕得要死，但翻译一段时间后就渐入佳境，最后欲罢不能，恨不得继续翻译下去。真正怕的是时间不够，一边打工一边翻译，没有足够的休息，心情会不好。

看到那可在日记里提到豁出去的问题，我觉得，人有时候是得豁出去，在美国这样的国度，哈金决心写英文小说，李安想要做导演，这都是要豁出去的事儿，因为听上去几乎没有成功的几率。当然，他们是成功者，他们的背后，有无数的失败者。但是反过来讲，他们选择的时候，自然是做好了失败的准备的。哈金说过一句话，大意是，确定性也不是人生的目的（或追求）。“最坏无非是失败。”

打了4个月的工，身边看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有启发，只是这份工作完全不与人交流，我的口语是越来越差了。

第五篇：抑郁了杂文随笔

人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。

除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。

一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的买。

意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。

至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~

最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。