第一篇：2011年辽台赵本山相亲小品的剧本
赵海燕：老憨啊，老憨，老憨啊，起来赵本山：啊？
赵海燕：别搁这睡了啊 赵本山：怎么地呀 赵海燕：起来
赵本山：这今个太阳搁那头出来的呀，这离婚一年多了，头一次跟我说话呀 赵海燕：起来，别搁这睡了啊
赵本山：不搁这睡上哪睡去呀，啊？ 赵海燕：出去溜达溜达去 赵本山：溜达啥呀
赵海燕：天儿多好啊，上外溜达溜达去呗 赵本山：你是有事儿吧
赵海燕：呵~我想给咱家会个朋友 赵本山：啊？
赵海燕：我想在咱们家会个朋友 赵本山：会朋友？啥朋友啊？ 赵海燕：相老伴儿 赵本山：相老伴儿？ 赵海燕：嗯
赵本山：干啥的赵海燕：干啥的…跟你还有关系吗？
赵本山：没关系是没关系，你找一个咋的也得比我强啊，要不不白找了吗，我帮你把把关
赵海燕：诶呀…人家住一千多平米的房子，管两千来人儿，不如你 赵本山：那太好了，那是老板那，啥前儿来呀 赵海燕：一会就到了，你别搁这闲聊了，快走吧 赵本山：那我先出去呀 赵海燕：你先出去
赵本山：行，我上哪躲一会去，是不 赵海燕：你(是)…出去呀
赵本山：讲好了奥，你们谈好了你就出去结婚去，都没事儿，好不好？
赵海燕：你愿意要啥你都拿走，诶可真是地，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘儿，主动往咱们家送饭的，送药的，还给我送这暖水袋，照顾我照顾得多详细，今天这饭也送来了，你拿上外奖赏你，出去吃去，去吧 赵本山：我上哪吃去 赵海燕：上那边吃去 赵本山：哪是门呢 赵海燕：那边是门，你都蒙了你，睡蒙了你呀 小宋：海燕儿诶，在家不啊，开门那海燕儿
赵海燕：就怨你，磨叽磨机，让你出去你说你就不出去，来了，这撞上了，说点儿啥 赵本山：来了吗
赵海燕：那还不是，说点啥 赵本山：那我咋整啊
赵海燕：你搁这你是出不去了 赵本山：那我就出去呗 赵海燕：你出去咋说
赵本山：出去我说我刚谈完没行你来谈来吧 赵海燕：我噶哈的我一个接一个谈那
赵本山：这不显得你火吗，你这应接不暇吗，左一个右一个谈，这显得你身价高了吗，行不行？我出去…
赵海燕：你拉倒吧，你搁这不能出了，你出去撞上没法说，不行你从窗户走吧 赵本山：我从窗户走我就彻底走了，这是6楼
赵海燕：那你就搁这坐着，那你就坐这儿，一声别吱，我说啥是啥啊 赵本山：行 小宋：海燕 赵海燕：哎 小宋：开门哪 赵海燕：哎
小宋：诶呦吼吼吼，海燕~(送花)
赵海燕：这么大岁数扯这个干啥 小宋：呵呵呵呵呵呵呵呵，e~(坐赵本山身上又吓起来)
小宋：诶呀我的妈呀,这可吓死我了这怎么还有个人啊~!赵海燕：我表哥 小宋：啊？ 赵海燕：表哥
小宋：表哥呀~诶我天哪，那表哥在你怎么不提前通知我呢~什么礼物都没带，两手空空，(握手)表哥您好，没带什么礼物
赵本山：这不带了么，巧克力夹心儿饼干 小宋：表哥真幽默，额哈哈哈，e~ 赵海燕：诶快坐，快坐 小宋：这被？
赵海燕：表哥住这儿
小宋：住多少年了？
赵本山：我搁里屋住20年，搁这住一年 赵海燕：那个表哥瘫痪，我一直伺唤他了 小宋：瘫痪啦哈，诶呀遭罪呀
赵海燕：那什么家来客人了烧点水去呀 赵本山：啊？
赵海燕：家来且了烧水去呀 赵本山：我不瘫痪吗
赵海燕：啊哈，我忘了，我去烧水去，你俩唠啊，(对小宋)后遗症，说啥话呀着头不着尾地，败往心里去，奥 小宋：好嘞你去你去
赵海燕：(对赵本山)别瞎说奥(两人对视)
小宋：呵呵哈哈哈哈哈哈，e~ 赵本山：你是本地人吗 小宋：本地
赵本山：有60多岁呀 小宋：54，属鸡~
赵本山：54，那长的可够着急的 小宋：哈哈哈哈哈，表哥真幽默
赵本山：你俩命相不合，她是属猴，55，你54属鸡，我看你俩成不了
小宋：没那说~那都过~去~啦~现在都看星~座~我，双子座~她白羊座~星座特别合~大哥~你什么星座~
赵本山：我是沙发座的，我瘫痪，哪也去不了了 小宋：啊哈哈，我问你星座
赵本山：你星不星座我也得搁这坐着了，瘫痪(海燕端水来)
小宋：这表哥，就算是整不明白了 赵海燕：来，喝水(赵本山拿过去)
赵海燕：给客人的你这
赵本山：啊，我看看你沏没沏开(喝一口)
赵本山：茶叶都没沏开，你喝吧(给小宋)小宋：……
赵海燕：这给客人的水你说你抢着喝什么玩意，你上那屋待会去啊 赵本山：啊？
赵海燕：上那屋去呗
赵本山：我瘫痪，你咋老忘呢，又好啦
赵海燕：那什么，那你在这吧，咱上那屋去(到里屋了，一人坐一边)
小宋：吼，诶吼吼吼，诶呀，真不容易呀~伺唤这么个瘫痪的表哥20多年，可不简单那~
赵海燕：诶呀谁摊上都得这样
小宋：那就那么说，谁，谁摊上谁够呛啊 赵海燕：诶我问你个事，其实我都看出来了
小宋：(拍海燕)别瞎问，我是男的~！你说你们这几个人儿，谁逮谁问，谁逮谁问，这几个小老太太一天把我问蒙圈了都，把我问得我各个都不道各个咋回事儿了，这一天天的，现在上厕所我都不知道蹲着好还是站着好了，额哈哈哈哈哈哈哈…哈哈哈哈哈哈哈哈…
小宋：(看见赵本山)e~！
赵海燕：不是，你咋站起来了呢
赵本山：咋地了，我说你们这谈对象可加小心那，别把命谈没喽，注点儿意奥 赵海燕：你快，回你那屋去
赵本山：你们聊吧，我继续瘫痪 小宋：咋回事儿啊
赵海燕：后遗症，精神也像不正常似的 小宋：啊，哈哈哈
赵海燕：那你说你想哪去了，我知道你是男的 小宋：瞅你那损色~
赵海燕：我吧，我是想问你啥呢，自从打我会扭秧歌，你说我家门口，给我送饭，给我送药，还给我送热水袋，知道我这老寒腿，你说多细心，呵~这么体贴照顾我，除了你这细心的人儿，没别人儿
小宋：爱情，总是无私的，那海燕…海燕那~你既然对我没什么别的看法，那咱们都这么大岁数了，别扯那些没有用的啦，那个明天那，我就搬过来咱们一起住吧~ 赵本山：怎么地？
赵海燕：你咋又来了呢
赵本山：我寻思打听打听你们怎么要搬这儿住来？ 小宋：我要搬过来，这多好啊，小家
赵本山：你那不有房子吗，那表哥上哪去啊 小宋：你，搬出去呗
赵本山：我搬出去？你让我上桥洞住去啊，咱都讲好了，你那不有一千多平米的房子吗
小宋：我那一千那，太旷~太大了~来回取点东西都得用车推呀~ 赵本山：是吗
小宋：我那屋灰也大 赵本山：是吗
小宋：恩，像咱们这么大岁数收拾一回太费劲 赵本山：是啊
小宋：那表哥你要不嫌乎那咱们3个住一块儿呗 赵海燕：咱仨住一起呀 小宋：恩
赵本山：那不行
小宋：两千多人我都伺唤了，不差表哥这一个人儿，等我过来了我和海燕一起伺唤你，表哥，我伺唤人伺唤得，(拍一下赵本山)可好了呢，哈哈哈哈哈哈，哈哈~哈~ 赵本山：你这是干啥呀，我这让你伺唤一天就能把我伺唤走了
赵海燕：这…话赶话唠到这了，他也没说非得要搬这来，也没说撵你走，你又过来干啥呀
赵本山：谈对象呢，就坦诚点，把自己的怎么回事儿都跟人说说就完了，是不是? 小宋：那个，那个你结过婚那
赵海燕：诶呀那都20多年的事儿了 小宋：有孩子没 赵海燕：没有
小宋：20多年不要孩子，因为啥呀~ 赵海燕：老头不行
赵本山：老头哪不行了
赵海燕：怎么的我说老头不行你咋还不愿意呢，不行怎么的老头有病 赵本山：老头啥病啊 赵海燕：不生！
赵本山：别那么整啊，你搞对象，你就说你的事儿得了呗，老头好好的咋又不生了呢 赵海燕：老头死了
赵本山：老头死了？啥前儿死的？ 赵海燕：没死，永远活在我们心中。赵本山：那不还是死了吗，你咋这样呢
赵海燕：怎么的我谈个对象你还非得给我搅黄了就好呗
赵本山：那谈对象谈你的，是不是，也没说不让你谈对象，你别埋汰你老头，你老头好好的，另外你还说什么不生，不生孩子哪来的啊，你都有孩子啦，孩子都有孩子啦，你就实实在在的，你们俩成了，成了就赶紧搁块堆好好过
赵海燕：我就想跟他说那意思我轻手利脚的我啥负担也没有，就没有任何后顾之忧 赵本山：你是没后顾之忧，你别给别人整后顾之忧啊，是不是啊 赵海燕：那你那意思我就实的惠儿全都告诉他呗
赵本山：你就实惠儿告诉人家你咋回事儿，怎么回事 赵海燕：我离婚了 赵本山：咋离的啊 赵海燕：性格不合 赵本山：雍呼啥 赵海燕：毛病太多 赵本山：啥毛病啊 赵海燕：就打呼噜 赵本山：打呼噜。小宋：不算病
赵本山：你有呼噜没 小宋：我也打
赵本山：估计这情况你也打不出来啥声来 小宋：e~
赵海燕：你这呼噜多大呼噜啊，你看看人家那呼噜，那家伙叫是，吓死你！你刚一睡着，给你吓醒了，踹一下，不睡了，瞪眼瞅你搁那睡，跟守灵似的，吓人不，你说你吓人不
赵本山：这边打点呼噜你睡不着，人家这边就等你睡，睡着了之后天亮了人才睡，你不行你好啊
赵海燕：我怎么的赵本山：你自从这扭秧歌开始，就没得好，这家伙，一天画得像妖精似的，第一次扭秧歌回来了，那家伙那脸画的，像捂眼青似的，搁大门口，哐昌一摁完门铃，就不进屋了，我趴门眼一看，我以为我妈回来了呢，我随后我就烧纸，给那磕头哇，这一上午，这人就不进屋，后来搁门口睡着了，进屋了就跟我规定，说是那啥，咱俩今后啊，就谁也别管谁，我这门你不许进，我只要往里屋踏进一步，管我要过桥费，5块，后来我给她搁这叠的被，搁她这屋睡会觉，给我这脑门上贴个条，说是违停，罚款一百 小宋：没少罚呀
赵本山：我告诉你，也就我这样的，你要想跟人家好好过，坦诚地告诉人家你有啥毛病，我祝福你们，是不是，就这老头，说实话这人挺好，人家又给你送暖宝，又送这送那个送那个的，一般人能吗，一瞅就说实话的人，是你送的嚎~ 小宋：是不是我送的 赵本山：是不是你送的 小宋：是不是我送的 赵本山：是不是你送的 小宋：是，不是我送的赵海燕：到底是不是你送的小宋：就是是，不是我送的，说多少遍了，这俩个老东西 赵本山：你听明白没
赵海燕：我没听明白，谁送的到底 小宋：就是不是我送的赵海燕：那你就把是扔了得了呗，不是你送那是谁送的啊
赵本山：谁傻呀给你送啊，这些年还有比我了解你的啊？我天天把饭给你做好喽，我不敢给你端去，怕你不吃，完事呢就放门外头，我说有人给你送饭，这家过去做饭，你那个唧唧…
赵海燕：不是，不对，你做那饭啥味儿我都吃一辈子了我还不知道，这饭可香了 赵本山：可不是吗，原来就是不香吗，这送完饭以后拿回来，这家你吃的，那就变味儿了，你说说…
赵海燕：不是那你做的你还扯这个噶哈你就说得了呗
赵本山：我说啥呀说你吃吗，你别说我害你给你下药了，谁能有我了解你，另外你还得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又给她送暖宝，以后啊，你们俩好好过，只要这屋给我腾出来，你就上他那一千平米住去… 小宋：诶呀，那你就是她老头吧 赵本山：你看着没，傻子都看出来了
小宋：嗯！(一点头)我听到这我才明白过来呀，那个，这么好个大哥，海燕那，你可长点儿心吧，这才是最最疼你的人，这才是最爱你的人呐，你可别瞎整了，还把我领家来了，你胆儿多肥呀你呀，我要告诉你，我那一千多平你指不上啦 赵海燕：怎么的啊
小宋：我那是单位锅炉房~
赵海燕：那你咋说你管两千多人呢 小宋：供暖吗
赵海燕：你是烧锅炉的啊 小宋：嗯
赵本山：你看见没，这色你不对上了吗，烤的小宋：原来呢，烧小锅炉，就这么大，摇啊摇啊摇啊摇啊摇，当！蹦爆米花~呵呵呵，后来改烧大锅炉了，原来吧，我这色也没这么深，咋回事儿呢，那回呀那锅炉里边就缺煤了，炉子里缺煤我着急往炉子里推煤呀，推一小车煤跑快了，到炉子门口也没刹住车，连我带车一着射炉子里去了，这是我腿脚快爬出来了，就烤成现在这样，你说，你说招笑不招笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，e~
赵本山：那行吧，那你就跟他好好过吧，我也就祝福你们，好不好 小宋：这，大哥你别的呀，别祝福我，我跟你们比不了哇 赵本山：这人挺好
小宋：这人好人呐，我跟大哥比不了，海燕那，你可长点儿心，找这么个人不容易呀，这么大岁数还扯啥呀，我说你，你听见没，你是不傻，你是不傻，多傻，多傻(边说边拍海燕)
小宋：那个大哥我就不在这长呆了啊，这屋也，我呆也呆不下去了，那个到点了，我得扭秧歌去了，海燕那，这才是你最温暖而又安全的巢穴，(拍海燕)记住啦，你个损色，瞅你
赵本山：去扭秧歌去吧，他去了 赵海燕：不去
赵本山：不去我去了啊 赵海燕：你去干啥去啊
赵本山：我再不去彻底就瘫痪了，去练练眼神儿去 赵海燕：那你去扭秧歌去锻炼身体吧 赵本山：好
赵海燕：死老头子，这回就搬这屋来啦 赵本山：好
赵海燕：我跟你去扭去 赵本山：好 赵海燕：走 赵本山：好
第二篇：相亲,小品剧本
相 亲
（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）
主持人：Ladies and 枕头们，大家晚上好！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗”（主持人走到一号男嘉宾面前）
主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！
一号男嘉宾：大家好！(粤语)
（主持人走到二号男嘉宾面前）
主持人：这个是白领中的鸡心领——XX！
二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）
（主持人走到三号男嘉宾面前）
主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~
（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）
主持人：这一位就是······
（主持人的话被一号女嘉宾打断）
一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。
（主持人走到二号女嘉宾面前）
主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。
二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！
主持人：呵呵~~~我们的二号女嘉宾真是幽默啊！（转向三号女嘉宾）这一位想必大家都知道，都有被她的华丽文笔所震撼吧，她就是《再见南职》的作者，于婷。三号女嘉宾：大家好！由于最近一直赶通告，今天来的很急，没给大家带来什么礼物，但我特意带来了我刚出炉的《那些年，终将逝去的青春》。下面我给大家朗诵一段里面的诗！你念或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。······
主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。
一号男嘉宾：其实我觉得呢······
（一号女嘉宾打断话说）
一号女嘉宾：主持人，其实我觉得呢，对面的三位男嘉宾，就不用再说了，我想我们这三位女嘉宾是不会看上对面三位男嘉宾的，不要再废话了好吗？
主持人：没想到一开始火药味就开始浓起来了啊！嗯~~那我问一下二号男嘉宾啊，听说你的业余爱好不少？
二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！
主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。
二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。
主持人：来吧，给大家展示一下。
二号男嘉宾：好久不跳了······
一号女嘉宾：那就不要跳了！
（很不服，然后就恶搞了一小段舞）
主持人：（主持人很无语，又勉强地笑了）原来这就是传说中的劲舞啊？！（转向三号男嘉宾）那么，东东，你要不要说两句？
（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）
一号女嘉宾：他就不要再说了吧。
主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。
一号女嘉宾：好吧！那么大家好，我叫薛萌萌。我的亲朋好友们呢，都叫我萌萌。总的来讲呢，其实也没什么。我呢，就是有一些豪车啦，还有一些豪宅啦~~就是简单而言呢，就是~~我是个豪门。但是呢······
主持人：唉哟~~豪门呐！
一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！
主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！
二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。
一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。
二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）
主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！
三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。
一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！
三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。
一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！
三号女嘉宾：你···你很了不起吗？不就是豪门吗？我看你就是姓豪名门！建议你去多看看书，特别是我的书，教你怎样讲文明懂礼貌，谢谢！主持人：好了，我们的第一环节到此结束，下面进入第二环节”印象中，你最好”。（咔~咔~~）那么一号男嘉宾，你有没有相中哪位女嘉宾？
一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~
一号男嘉宾：：嗯~~我想对这位萌萌小姐说一下啊，虽然你在物质上，可能是一个豪门，但是我觉得你精神上就是一个乞丐，豪门就要像我这样，有钱，有豪车，有豪宅，但是却从不显摆。而你只是一个花瓶有什么资格嚣张。我觉得爱情不在于感觉，而在于你的第一直觉。（然后对三号女嘉宾说）婷婷小姐，我看过你写的《那些年，终将失去的青春》。我感觉我我们非常有默契~跟我一起走好吗？
主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？
三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？
一号男嘉宾：好的！随便问！
三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？
一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？
三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？
一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。
三号女嘉宾：哦！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？
一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！
三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！
主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！
（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）
主持人：我们顺利送走一对了新人，现在让我们接下来进入第三个环节“牵手，我们一起走”······
一号女嘉宾：主持人！我告诉你······
（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）
主持人：那好，XX，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？
二号男嘉宾：嗯~~其实我也没什么可说的，大家已经都看见了，现在台上只剩下一位女嘉宾了，而且我们的职业也相同，爱好也比较相同，所以我不知道，二号女嘉宾有什么意向？
主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？
二号女嘉宾：其实呀，二号男嘉宾刚上来的时候，我就对他有一点心动了。因为我觉得我们俩，有着同样的职业，有着同样的爱好。所以······
主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！
一号女嘉宾：可笑！真可笑！
（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）
主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······
一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！
三号男嘉宾：等等！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！我爱你！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。
一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。
三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！
一号女嘉宾：你······
三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。
一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？
三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。
一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！
（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）
三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。
一号女嘉宾：我是你的世界？你真的这样认为吗？可是···可是我······
三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？
三号男嘉宾：会的，一定会的！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！
一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！
第三篇：赵本山小品剧本
送给本山的小品脚本
刘兵 媒体人
赵：天也不早了，人也不少了，年也快过完了，这智商也该考了。
丫蛋：俺师傅是既卖过拐也卖过车，把小沈阳都捧成了老大哥，今天咱们折腾一下笑星们找个乐。一号选手冯巩听题。
赵：王菲是天后，小虎队让人喜欢不够。结果，小虎队串烧《再聚首》是一等奖，王菲《传奇》却只有三等奖。那我问问你，小虎队和天后的区别在哪里？
冯巩：这个事不能说的太细，这样的问题该回避，咱换道题行不行。
赵：会就说会，不会就洗洗睡。
冯巩：咋不会？王菲很可能是被人给做掉了。赵：啥？你说暗箱操作？
冯巩：别那么紧张好不好？我是说被商业演出机构给做掉的，因为不让王菲获奖就可以拉低她的出场费。
丫蛋：小虎队是男的，王菲是女的。就一句话的事，你的思想太复杂了。二号选手郭达听题。
赵：为什么大家都对破解刘谦的魔术那么感兴趣？
郭达：炒作呗！趁热打铁才能成功呀！
丫蛋：正确！加十分。三号巩汉林听题
赵：什么人不看疗效看广告？什么人不看小品看广告？
巩汉林：病人买药时不看广告看疗效。网友看春晚时不看小品看广告。丫蛋：超级正确，加二十分。三号黄宏听题。
黄宏：别叫黄宏，叫我豇豆，苏丹红，三聚氰胺等就是咱的外号，有毒世家，啥都不怕，永远当吸引眼球的老大。
赵：那我问问你，一个女孩23岁，她是怎么当上副局长的？
黄宏：我的地盘我做主，小名叫做发展年轻干部。
丫蛋：正确！加十分。
赵：我撸你两耳刮子，这怎么正确了？
黄宏：还好意思考别人的智商呢，你自己的智商就有问题。你比人家强多少呀？去年是小沈阳，今年是王小利，春节晚会已经成了你们家门口那块地。自己家的土，自己家的地，种啥都长人民币。
赵：那也是别人愿意。小品《捐助》成为小品王就是最好的证据。
黄宏：脸皮比城墙还厚，那是小品王吗？人家评的那是软广告王，玩软广告你最强！郭冬临：别，这就是一句话的事，大家心里都阳光点。赵老师是小品他爹，除他之外小品的第一谁敢摸？
冯巩：你应该说这叫狼狈为奸，一拍即合，别人根本没有辙。
小沈阳：各位老师都消消火，我给大家倒“开水”了。
人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的„„
跟班：米饭。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）甲，乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
（秋香把东西给甲、乙）
（乙刚欲走，甲拉住乙）
甲：等„„等会儿，我„„我要先劫„„劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
唐：葵花点穴手！
（甲，乙定住）
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海！
（甲，乙下）
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就„„
唐：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上）
秋母：那怎么能叫很多呢。秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。（唐与跟班上）
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
伯虎：啥叫铁丝？
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair.伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去金钱豹吃饭！
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号！
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
秋香：你有IQ吗，你就来应征？
跟班：I„„IQ是啥玩意儿。
秋母：告诉你你也不懂。跟班：你„„你把密码告„„告诉我„„我就能用。秋母：告„„告诉你„„你也用不了。跟班：你„„
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
跟班：啥“八荣八耻”啊？
秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。夫人，咋样？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
跟班：麻了没？
唐：麻了。
秋香：妈，她咋麻了呢？
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下
一句。
唐：西湖歌舞几时休。秋母：世博会主题是什么？ 唐：城市让生活更美好。秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
秋母：中国哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爷，为啥呀？
唐：说曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了没好处，小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
你拍三，我拍三，服务人民记心间；
你拍四，我拍四，乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
伯虎：你不懂。
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，天雷盖地虎
伯虎：宝塔镇河妖
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍
惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
第四篇：改编相亲小品剧本
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女
5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„
音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号：HELLO!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！
我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。
下面有请1号男嘉宾。
音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）
男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。
主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。
男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。
主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。
音乐5 灯全灭(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
男1号：不知道。
主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。
女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。
男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
女2号：哼！
主持人：3号
女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？
主持人：怎么不合适？
女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
男1号：这倒也是。
主持人：4号灭灯的理由
女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。
主持人： 5号
女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。
主持人：6号灭灯的理由。
女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？
男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊
音乐6放20秒
主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！
男2号：谢谢，不敢当。
主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持人：3号灭灯的理由
女3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）
主持人：6号，请讲！
女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}OK
女6号： howareyou?请翻译！
男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！
男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!
男2号：谢谢。
主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。
女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。
（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）
主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）
：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁
主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）
主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)
哇，恭喜男嘉宾！
（1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己
女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。
4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
男3号：救你
4号女：你真的这么肯定？
男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。
4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗
男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号女：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！
音乐13（灭一个灯，按4下）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？
4号女：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵
手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见！
第五篇：相亲小品剧本
《相亲》
时间：现代
地点：某城市咖啡厅
人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋
李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李
张春华—蒋航的相亲对象，以下称张
狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗
（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）
蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）
蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！
（狗扫地扫到蒋的脚旁边）
狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）
狗：大哥，啥事
蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？
狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不
狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没
蒋：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？
蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）
狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)
李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？
李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？
狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？
狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？
李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：没
李：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗)狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？
李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）
张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）
狗：这位大姐…
张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！
狗：这位小姐…
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：这位小妹…
张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！
狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？
狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？
张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧
张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）
李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！
狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！
张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 李：…春华?
张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。李：对不起，是我冒昧了，张小姐！
张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李：没你事，一边凉快去！
（狗退到一边去继续打扫卫生）
李：刚才你说什么，你有男朋友了？
张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！
李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？
张：我…打酱油。
李：打酱油？
张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，张：你…!
李：哦…这么说你是被嫌弃了？
张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面… 李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？
张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！
（李听后捂着肚子哈哈大笑）
张：你笑什么…有什么好笑的…
李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈… 张：你…不许再笑！你还笑！
（蒋从后面上，看见李，欲跑）
李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？
（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）
李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？
李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！
蒋：李智，你今天还没完了是不是啊
李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。
蒋：你…
李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！
蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！
狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。蒋：你…哎呦我的天啊
李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？
李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？
张：这…
蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…
狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李、蒋：没你事，一边凉快去！
李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？
李：那你这么做，不觉得无理么？
张（大喊）：够了！
（蒋、李二人怔住）
张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）
狗：这位小姐等一下
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）
狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这样，俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）
狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？
（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）
张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊
蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢
李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢
李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？
张：就你，接十万伏特你都亮不起来！
蒋：那还等什么，走吧！
李：走！
张：走！（三人下场）
狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）
（结束）
20090501107
09戏文一班
姜彦泽
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