第一篇：元旦相声
相声小段《大与小》
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了 甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的甲：嘿！我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧
学雷锋相声
甲乙：大家好，今天我们来表演一个关于雷锋的相声
乙：咦？这是什么
甲：你看什么呢？
乙：找钱。
甲：你丢钱了？
乙：没丢
甲：没丢你找什么？
乙：我捡钱好交公啊
甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！
乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了
甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票在甲眼前一亮）
乙：呀，开了
甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？
乙：学雷锋哪！
甲：就你还学雷锋？
乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。
甲：你都做什么了，给大家汇报一下
乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏,难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎,我做出了一个将改变我这一生命运的决定
甲：什么决定？
乙：学习雷锋好榜样（唱歌形式）
甲：嗨！
乙：大家学习可要落实到行动上
甲：对！要做好事！
乙：做好事？我做好事我从哪做起呢？
甲：当然从身边做起啦
乙：啊！一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想啊！做什么呢？突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！
甲：犯病了（点着乙说）
乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？
乙：对啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊
甲：嗨！
乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十三分的勇气把他袜子拎起来就给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋立白我用光了才洗干净
甲：不容易啊
乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子
甲：谁拿我袜子了
乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了（小王）你给我拿去洗了？（乙）对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔
甲：还挺谦虚！小王怎么说呢
乙：天哪！那我穿什么？结果他打了一天的赤脚
甲：这样做好事不好
乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可咱这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了
甲：你说这人什么毛病？（点着乙说）
乙：说什么呢！我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的…….不是，是有限的，不，那话怎么说来着？
甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！
乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：哟！还一套一套的！
乙：到了周末，我向我妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！
甲：又发病了！
乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？
乙：老大妈特别激动啊：“小伙子，谢谢你啊！” ——别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！——麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！
甲：啊？
乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！
甲：这人什么毛病啊？
乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里
甲：这可是扒手啊！
乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹，我想起了……
甲：打住，关她们俩什么事啊！
乙：（不理甲）我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！
甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！
乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？
甲：对不起这个好日子！
乙：只听那女的大喊一声
甲：谢谢你，雷锋！（很有敬意）
乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？
甲：嗨！又错了！
乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！
甲：我就知道你又要这样！
第二篇：元旦相声
甲：小徐，你好！乙：小马，你好！
甲：今天是元旦，祝大家元旦快乐！乙：你打算怎么欢庆这个节日？
甲：我想作诗来庆祝，怎么样？ 乙：作诗？你还会作诗？
甲：对呀！我坐哪哪湿！乙：你尿床啊
甲：我是说我坐哪儿，都能作诗 乙：呵，行啊！
甲：那当然！吟诗作对！无所不会 乙：呵，你还能做对儿呀！
甲：对呀！你听着啊，天对地、雨对风，大路对长空，雷隐隐、雾蒙蒙，开市大吉、万事亨通...平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平乙：好啊，那我就考考你
甲：来吧 乙：我说上
甲：我给您对下 乙：下？
甲：对呀，上对下嘛，天对地、雨对风，大路对长空，雷隐隐、雾蒙蒙，开市大吉、万事亨通...平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平乙：得，又说一遍，我说天
甲：我给您对地，天对地、雨对风，大路对长空，雷隐隐、雾蒙蒙，开市大吉、万事亨通...平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平
乙：行行行，我看你这几年念书全背这啦，不许再说啦
甲：这不显得我有学问嘛 乙：好好，下一个，我说言
甲：我给您对醋 乙：怎么对醋呢
甲：盐要对酱那算砸了，盐——咸了、酱也是咸的。盐我这儿对醋，油盐酱醋，五味调和。乙：那我要说好呢
甲：我给您对歹，好要对坏那算栽了，歹，好歹贤愚，这是一个成语。乙：那我要说士呢
甲：仕？我给你对炮，你那儿支仕，我拨炮，你跳马，我出车...乙：好么，我这五个字连起来就是“上天言好事”。
甲：上天言好事？那我给你对“回宫降吉祥”——灶王对儿，我四岁就会 乙：什么你四岁就会呀？你对回宫降吉祥了吗？我说上你对的什么？
甲：下 乙：天
甲：地 乙：言
甲：醋 乙：好
甲：歹 乙：事
甲：炮
乙：对呀，你听好了，我这五个字连起来就是上天言好事，你那个呢？
甲：下——地——醋——歹——炮。乙：你让大伙听听这叫什么玩意儿？
甲：下地下的时候那醋把炮逮着了，怎么着 乙：不象话！你这叫什么对子啊？
甲：这怨你呀，上天言好事你不一块说，你一字一字地往外蹦，我当然给你对下地醋歹炮了 乙：行、行，算你有理，那我可说上联了
甲：好，你说
乙：我给你来一个绝的，说“空树藏孔、孔进窟窿、窟窿孔、孔出窟窿、窟窿空”。
甲：又改绕口令啦？
乙：谁说这是绕口令啊，我这上联有讲——话说孔圣人周游列国，有这么一天啊走到一片荒野里，突然天降大雨，没有地方躲呀，可巧路边啊有棵老树，圣人啊就藏在树窟窿里——这叫“空树藏孔、孔进窟窿”，“窟窿孔”呢——树窟窿里有了孔圣人了，这不是“窟窿孔”么；“孔出窟窿”——雨停了，圣人出来了，所以叫“孔出窟窿”，“窟窿空”呢——圣人出来了，树窟窿空了，所以就是”空树藏孔、孔进窟窿、窟窿孔、孔出窟窿、窟窿空“。
甲：呵，这么大讲啊！
乙：对呀，我这十八个字，你能对吗
甲：是十八个字吗
乙：是啊，空树藏孔、孔进窟窿、窟窿孔、孔出窟窿、窟窿空”。（掰指头数）
甲：是十八个，听着啊，我给你对个现代的——“日吧嗒、哐哗啦、扑通通、哎哟哟、咚咚咚、滋滋滋”
乙：你这对的什么呀，是十八个字吗
甲：怎么不是，你听着——“日吧嗒、哐哗啦、扑通通、哎哟哟、咚咚咚、滋滋滋”（掰指头数）
乙：还真是十八个，那你这怎么讲啊
甲：听好了啊——
“日吧嗒”是说我正在屋里写作业，日——，外头放鞭炮，吧嗒掉我家窗户上啦，乙：哐哗啦呢
甲：吓得我把我们家花瓶打了，哐——哗啦
乙：扑通通
甲：我一屁股坐地上
乙：哎哟哟
甲：疼得我哎哟哟 乙：咚咚咚
甲：我把凳子绊倒了 乙：滋滋滋
甲：压死三耗子 乙：嘿！
第三篇：元旦相声剧本
元旦相声剧本
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝大家在2008的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！
张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？好范文版权所有
张：跟谁聊得啊？
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！
张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）
张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。
牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？
（牛表现生气，无奈）
张：哎，她怎么了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？
牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？
牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！
张：唱歌？唱什么？
牛：我是小猪，可爱的小猪``````
张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎么会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````
张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：完全正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！
牛：其实很多都是猪变的！
张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！
牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种
第四篇：元旦相声台词
元旦相声台词1甲：很高兴能再次站到这里
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是
甲：声明一下啊，我去
乙：我不管，你先把钱给我甲:我都上
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙:行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上
不知不觉我们在忙碌中又送走了一年。今天，我们总结过去展望未来，共同庆贺大家用汗水采撷的累累硕果，共同期许更加美好的未来。
刚刚过去的20xx年是不平凡的一年，也是江苏港捷国际货运公司喜获丰收的一年。
这一年，我们的事业更加添光添彩。
公司实现主营业务收入增长11%，实现了历史性跨越;各分(子)公司全线飘红，硕果累累;各项目稳步推进，有声有色;工作锦上添花，捷报频传。
这一年，我们的能力更加添羽添翼。
公司树立了“信誉为本，服务取胜”的企业核心价值观;确立了准确、迅捷、高效、节省的经营思路，确定了改革和创新并举的新模式;建立了共赢的薪酬分配制度，推行了创新改革，优化了业务流程;提升了市场竞争力,完善了信誉为本，服务取胜的核心价值观
这一年，我们的品牌更加添辉添色。
公司圆满超额的完成了20xx年的任务，有力地提升了公司品牌.此刻充满了对大家的感激之情。
首先我要感谢集团的每个人，没有你们的关怀和帮助，就没有港捷事业的快速发展!其次，我还要感谢集团领导和同事们，与我们一起共同承受压力、直面困难，相互信任、理解和支持!最后，我要感谢港捷公司所有员工和支付帮助过港捷的人，你们是港捷公司各项工作的直接推动者和坚定有力的执行者和支持者，有了你们任劳任怨、默默无悔的付出，我们的工作才能顺利展开和提高.最后，让我们把所有感情汇集成优美的歌声、幸福的笑声，共同迎接20xx年的到来!在此，我谨代表江苏港捷国际货运，向指导、无私帮助我们的集团公司领导，向携手并进、诚信相托的客户朋友，向一年来在各自的岗位上辛勤劳动、无私奉献的广大同仁表示衷心的感谢和节日的问候!祝大家新年吉祥!阖家幸福!心想事成!
元旦相声台词3回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。
年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的.诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖
年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。
最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。
过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年
慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!
同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!
新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!
最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功!祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心!
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第五篇：2012元旦联欢会相声节目
2012元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目《《《《2012》》》》台词台词台词台词
（前奏，上台，乙心不在焉玩手机）
甲：哎，我说你，表演开始了，别玩手机了！
乙：开始了么？没听到掌声啊。（台下有掌声，鞠躬，表演开始）
甲：再过几天就是2012年啦。
乙：是啊，希望明年的这个时候大家都在船上了，阿门
甲：什么船啊。
乙：方舟啊，你不知道玛雅玛雅玛雅玛雅预言啊预言啊预言啊预言啊，，2012年12月21日是世界末日！
甲：这靠谱嘛？
乙：绝对靠谱，我给你说啊： 2008 年 5 月 12 日，汶川地震8.0级 2010 年 2 月 27 日，智利地震8.8级 2011年3月11日，日本地震9.0级引发海啸、核泄漏„„你家里面碘盐吃完了没？
甲：还有两箱呢，那时候3倍价钱抢购的。
乙：没用了，2012世界末日一来就用不上了。
甲：难道这玛雅预言是真的？
乙：你还有怀疑啊，那我再跟你讲讲今年发生的，5月1日本拉登被击毙，10月6日乔布斯去世，10月21日卡扎菲死亡„„
甲：这和时间末日有什么联系啊？
乙：你以为人家是真的挂了，人家那时拿到船票了！
甲：不会吧？
乙：不止这些呢，你知道为啥没有iphone5吗？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥08年以来股市一直萎靡不振嘛？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥明年领导人要换届选举了吗？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥NBA要停摆吗？
甲：因为2012？但劳资谈判已经达成协议赛季开打了啊？
乙：你以为劳资谈判谈的是工资分配啊，那是在讨论船票分配的方案。
甲：原来如此啊。
乙：你知道为啥2014年世界杯预选赛中国男足没有出线么？
甲：也是因为2012？
乙：不是，那是因为真的踢不过人家伊拉克。
甲：咳，那提中国男足干嘛啊。
乙：中国男足是肯定登不了方舟啦，大部分人都是没机会上船的。
甲：那我怎么办啊，我年纪轻轻就这么挂了？
乙：也没必要那么悲观，你即使挂了还是可以为人类做出贡献的嘛。
甲：人都活不了了，还能做啥贡献啊。
乙：人死了，身体还在啊，你可以演变为化石，若干年之后外星人发现地球上的史前人类文明，他可以把你的化石搬回博物馆，留给外星人小朋友瞻仰瞻仰。
甲：那也算有点价值。那你说我这个化石凹个什么造型比较庄严肃穆，作为人类的代表不能给人类丢脸啊。
乙：那你死给我看一下。
甲：好。（修正衣服，理理头发，照照镜子）
乙：（配合甲的动作，念旁白）人类虽然同恐龙一样的灭绝。但是我们又会如同恐龙化石一样，被后世的生物发掘。每一块化石都冻结了我们的悲伤，每一块化石都记载了死前我们最痛苦的挣扎。
甲：你看这个姿势怎么样。（摆姿势A）
乙：亲看，这个是一具普通人类青年的化石。
甲：太普通了不太好哦，那换一个姿势（摆姿势b）
乙：这个是人类文艺青年。
甲：文艺也不是我的风格，再换一个（摆姿势c）
乙：这是人类2B青年
甲：我什么青年都不要做，我要船票，我不要做化石！
乙：想要船票也不是没有„„
甲：你有船票？
乙：哼，不妨告诉你，我是国际非正常人类研究中心的高级研究员，我这次出来是选拔优秀人类登船的！
甲：那你看我够优秀嘛。
乙：（上下打量一下甲）身材不够强壮，用来做劳动力估计不行；用来繁衍后代么„„甲：这个我可以的！
乙：但是名额已经满了。你有什么特殊才能么？
甲：我宅男/女一个，也没什么才能啊„„哦，我是网络达人，我精通各种网络文化。
乙：是吗，那我考考你吧，2011年网络流行语： 【最具说服力奖】反正我是信了;【最自信】Hold住了 【最无耻】一个灰常艰难的决定。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳语法】我了个去。【最佳装饰品】五道杠。【最感同身受】蛋疼。【最抒情】伤不起啊，有木有 【最废话】你懂的。【最文明】你妹。（乙问中括号内，甲答）
乙：不错，那你说说看“你妹”这个流行词的来历吧。
甲：难不倒我，“你妹”这个词出自金庸小说《天龙八部》，段誉首先看上了钟灵，他爹段正淳就跳出来冲他说：“这个是你妹妹啊！”，段誉又喜欢上了木婉清，他爹又冲他说：“这是你妹啊！”，后来段誉爱上了王语嫣，他还爹冲他说：“你妹啊！”„„
乙：你妹啊，段誉的生父是段延庆,不是段正淳，好不好。
甲：原来你也知道你妹啊。
乙：废话，我是非正常人类研究中心的专家嘛。我最后考你这些流行语的综合运用能力。甲：综合运用能力，就是连起来一起说？
乙：对，你要是能把这么多流行词连起来说我就算你通过。
甲：这个有点难度，我酝酿一下。好了，你听着啊：“ 坑爹的2012是不是大杯具，你信不信，反正我是信了！要船票呢还是要船票呢，这是一个灰常艰难的决定。我爸不是李刚，我也不是郭美美；我不会卖萌，我也没有五道杠，你妹啊，我是一个不给力的蛋疼80后，伤不起啊，你懂的。我了个去，考验神马的都是浮云，我Hold住了，有木有！”
乙：太棒了，恭喜你，通过了考验，获得优秀青年的认证，方舟的船票，给你！甲：太好了，我也有船票了，我可以去见乔布斯了。
乙：（捏住票子不给），交10万块钱。
甲：怎么还要钱啊，优秀青年是人类的未来不是应该免费登船么？
乙：票是免费的，10万块是燃油附加费；中石化老涨价，我也没办法。
甲：但10万元的燃油附加费也太贵了吧。
乙：世界末日都来了，你在乎钱干什么。小沈阳说了，人最痛苦的事情是，人死了，钱还没有花完。
甲：说的也对，银行卡统统给你，这是我所有的储蓄了。
乙：这才对吗，世界末日了，还要积蓄干嘛。
甲：（手下票子）谢谢专家！对了专家，你在非正常人类研究中心研究什么的啊。
乙：当然是研究玛雅文化啦，这是我对于玛雅人世界末日预言的研究论文，给你看看吧（给甲几张纸）。我走了，方舟上见，88。
甲：88。（读哪几页纸）“玛雅精于推算天文历法，以5000年为一个太阳纪，玛雅人在大石盘上推算到第五个太阳纪，也就是2012年的时候，大石头刚好用完了，所以给后世的考古学者造成了2012年是世界末日的假象„„” 你妹啊，我被骗了！退票，我要退票„„（去追乙）（临下台时对观众说：）还是赵本山说的对，人最最痛苦的事情，是人活着
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