董文学与艾名著元旦相声剧本

第一篇：董文学与艾名著元旦相声剧本

董文学与艾名著元旦相声剧本

董：大家好，鄙人姓董，小名文学，董文学是也，普天之下，与文学有关的均难不倒我，素有才子之称。

艾：鄙人小艾，叫名著，艾名著是也，古今中外的名著均已熟读，可谓学富五车，才高八斗。

董：艾兄，久仰大名，听说你博览群书，本日一见，还看指教。

艾：不敢当，董兄，听说你的文学造诣很高，本日相逢，咱们来切磋切磋？ 董：恭敬不如从命。

艾：请教您个题目。

董：你说。

艾：最近我读了本书。

董：什么书？

艾：《哈姆雷特》，又叫《王子复仇记》。

董：莎翁的巨著。

艾：书里有句话，哈姆雷特说，吃饭还是睡觉，这是一个题目。

董：什么啊！原文是“生存还是毁灭，这是一个题目”。

艾：你这么说没道理。

董：怎么呢？

艾：哈姆雷特吃饭睡觉题目还没解决，哪有心思想这事呢？

董：哈姆雷特还用担心吃饭睡觉？人家是王子！

艾：我明白了。

董：明白什么了？

艾：王子实在就跟猪差未几。

董：啊？

艾：除了吃就是睡。那还是他弟弟比较上进

董：他还有弟弟？

艾：对呀！人家叫哈利波特，同样是王子，人家还知道练练法术。

董：你说的是同一本书的吗？

艾：怎么不是？他们还有个叫阿拉法特的爸爸呢！

董：什么？你到底读的是什么书？

艾：都有，报纸、广告、杂志、传单等等。

董：怎么那么杂乱？

艾：稳定稳定，这样读书才更加全面。你看我不说你就不知道哈姆雷特的弟弟叫哈利波特，爸爸叫阿拉法特吧？

董：那是那是。今天长见识了。多亏你。

艾：甭客气。交流交流嘛！

董：我看书没兄弟那么多，只在钻研我国的四大名著。

艾：哦？

董：我不但看书，还把电视剧都看了，深进研究嘛，当然是多方面的。艾：那是那是。

董：看多了，连那电视剧的主题曲都会了。

艾：真的？给我们大家唱唱？

董：不行不行，失礼着呢！

艾：怕什么，来呀！大家来点掌声吧！

董：那我就献丑了：“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走万象„„” 艾：这是哪部作品的主题曲呀？

董：还听不出？一个挑担，一个牵马，日出日落，多浪漫，自然是《红楼梦》了。艾：哦！还有吗？

董：还有一首是这么唱的：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄„„” 艾：哦？这又是哪部作品的？

董：这还用问吗？长江淘尽了英雄，英雄没了，还剩下什么？一个没有英气的男人、一个头脑简单的男人，一只猴子，一只猪„„

艾：哦，是《西游记》。果然有意思，真是听君一席话，胜读十年书。

董：过奖过奖。读书本来是要交流才有进步的。

艾：卓识卓识。听说今天前方有一书展，你我不如同往？

董：正有此意。

主持人：慢！两位才子本日难得来到这里，听说你们的阅读面很广，能不能为我们的同学先容两部好书？

董、艾：当然。

董：《钢铁是怎样炼成的》。

艾：《红岩》。

主持人：能不能给大家先容一下书的内容呢？

董：《钢铁是怎样炼成的》告诉大家炼钢的方法，有利于我们建设产业大国呢。

艾：《红岩》就是向我们先容一种红色的岩石，以利于大家把握地质方面的科学知识。主持人：哈？这书你们是怎么读的？

董、艾：还用读吗？顾名思义呀！

主持人：什么？

董、艾：我们还是快走吧，书展马上结束了！

主持人：我建议同学们还是不要学他们，空有其名。实在，阅读首先是要有选择的读，选择适合我们年龄的、健康的书籍往读，同时还要求我们踏实认真地读，最好还能做读书笔记。这样我们的知识才能增长。下面我们来个小竞赛，看看大家在阅读时，是专心往读，还是像董、艾两位先生一样，顾名思义。

第二篇：元旦相声剧本

元旦相声剧本

张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝大家在2008的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！

张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？好范文版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！

张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。

牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？

牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！

牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种

第三篇：元旦活动相声剧本

买手机

（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）

（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

（开场：XXX(顾客)拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！

（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？

顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。

顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？

小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！

顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总

顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？

王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。

顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！

顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？

王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！

王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。

顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？ 小黄：苹果都不知道，真是out啊！

顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。

顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？

王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？

王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！

王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！

第四篇：元旦相声剧本

元旦相声剧本

张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说 ：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！

牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！张：中国也研究猪变人技术？

牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动

张：全国的猪都要整容？

牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！

张：哼，能活18年的猪它

都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？

牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有

张：该怎么做？

牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）

张：哇——

牛：（很高兴）你想明白了？

张：灯泡那边好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！

张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？

牛：你想这2007年是什么年呀？

张：猪年呀！

牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！

张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！

牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？

张：恩，有道理，应该先整整容！

牛：暧——（高兴的赞同）

张：但这猪的坏毛病还是太多啊？

牛：那些都好解决！

张：它太笨！

牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点张：太脏！

牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！张：太懒！

牛：我勾引它！

张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！

牛：啊！不，不，不——我引诱它！

张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！

牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！张：怎么激励？

牛：我给它盖两座世贸大厦！

张：那能有什么用啊？

牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！张：啊！---这代价可不小啊？

牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！

张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！张：那养什么？

牛：改养玉猪啊！

（鞠躬，下场）

第五篇：相声《小本与博士》剧本

非专业相声演员杜振开、焦瑞锋向各位领导、各位兄弟姐妹致敬，大家晚上好

杜：今晚很荣幸，能和焦博士一块为大家奉献一段相声；

焦：我也很高兴能和小杜一起为大家表演。

杜：瞧您客气的，我这一辈子可是只见过三个博士啊。

焦：哦，说说看。

杜：这第一位就是我大学的授业恩师。这第二位呢，就是身边的焦博士您了。

焦：客气、客气。

杜：今天呢，我在大街上逛的时候。。。。。

焦：哎，等等，不是说三个吗，那第三位是谁啊？

杜：哦，这第三位啊，就是我们楼下茶馆里的茶博士了。

焦：茶博士？这不就是店小二吗？

杜：哟，店小二怎么了？您别把茶博士不当博士啊！

焦：也是，现在的博士还不一定有人家那水平，水分大着呢。

杜：恩，是啊。没听那句话吗，“有些个博士干着小偷的勾当，有些个小偷却有博士的水平”。比如说吧，前一阵子我就听说，前德国国防部长因为博士论文抄袭已经辞职了，那水分挤下来能把咱培训中心淹了。

焦：这有点夸张吧？

杜：不夸张，别看咱是小本，论起经典古籍，未必在你之下。

焦：有这事？

杜：瞧你把我看扁了不是？本人三岁启蒙，五岁就通读三字经、百家姓、千字文，熟知经史子集。

焦：看样子懂得还真不少。

杜：那是，大学里我连妞都不泡，专泡图书馆啦。目前不敢说才高八斗，至少也是学富五车。焦：慢点慢点，学富五什么来着？

杜：车啊！

焦：朋友们，就这水平，还敢说学富五车，那念车。

杜：车？没下过象棋吧？车马炮，车马炮，那就得念车。我都念了二十多年了。焦：二十多年？你书都念什么地方去了？

指肚子

杜：看见这是啥没？

焦：恩，再大点能当啤酒肚。

杜：这可是满腹经纶。

焦：看不出来啊。

杜：看可不行，你得用心体会。再看这里。

焦：这里肉好，切下来能当小排。

杜：看来你悟性不行啊，我就勉为其难一下，带你实地考察一下我的随身书架吧。摸

杜：这边是红楼（好，红楼），这边是水浒（好，水浒），这是五经（好，五经）。这边是四书（好，四书）。

杜：恩，好好摸摸你四叔。

焦：四书？去去去。。

杜：其实啊，刚才是跟博士开了个小小的玩笑。对焦博士在学识和人品上我都是万分敬仰啊。焦：说敬仰我不敢当，不过还真没看出来。

杜：这可是事实啊，没听人都说吗“你，爱与不爱，差距就在那里，不增不减；你，想与不

想，竞争就在那里，不离不弃。”就拿我找工作这事来说吧。

焦：你找工作怎么了？

杜：你看你焦博士直接就杀到咱河南邮政了，我可是费了老鼻子劲了。

焦：你这学富五车，还用费劲？

杜：哎，你看我这都毕业大半年的人了，眼瞅着别人工作的工作，考研的考研，我心里那个愁啊。

焦：那赶紧找啊。

杜：我说干就干，我上网，投简历，逮到公司我就投，人送外号“投递员”。一口气我投了500多家。

焦：那可真够辛苦了。

杜：终于是皇天不负有心人啊，一天早上，公司打来电话。

经理（杜）：喂，杜先生吗？

杜（焦）：是我，是我。

经理（杜）：看到你在网上投的简历，现在通知你明天早上九点到公司面试。

杜（焦）：好的，好的。

杜：挂了电话，我是心花怒放啊。

焦：得好好准备啊。

杜：可是有个问题？

焦：什么问题？

杜：不知道他们公司地址啊？

焦：赶紧查查看。

杜：问题是我也不知道他们公司的名字啊。

焦：这就不好办了。

杜：有了，我看申请记录，挨个查！

焦：快查吧。

杜：500多份记录啊，硬着头皮上吧。查了半天终于还是找到那家公司了，焦：可够不容易的杜：第二天我就早早的赶到了公司，一位美丽的女秘书接待了我，绝对的模特身材 焦：得得得，你还是看看该办什么手续吧。

杜：啪的一声，一张表格就到我面前了。填表啊，这咱拿手。姓名、性别什么的一笔带过。可是有一项把我难住了。

焦：什么能难住你啊。

杜：三维。要说林志林的三维，我门清。可是自己的还真没量过。

焦：先跳过去呗。

杜：前边打星号了。

焦：必填啊？

杜：是啊，可是现在也没尺子量啊。

焦：就随便用手比划一下得了。

杜：好歹是把表给填全了。交上去不久，秘书就把我领到经理办公室。

经理（杜）：小杜啊，看你各项条件还是不错的嘛。

杜（焦）：还好，还好。

经理（杜）：就是有这么一项不太符合啊。

杜（焦）：请明示。

经理（杜）：就是这个三维不符合公司标准啊。

杜（焦）：我看这身材还可以，那贵公司标准是什么啊？

经理（杜）：咱们公司的标准也不算高，89/61/91。

杜（焦）：这三维，让林志玲来算了。

杜：这哪是找员工啊，分明是要小蜜嘛。

焦：看来这活没成，碰壁了。

杜：是啊，这大半年，这些不靠谱的招聘，碰的我鼻子都大了。我是历尽千辛万苦才来到邮政，能有机会跟焦博士您同台演出。

焦：缘分啊。

杜：是啊，是缘分让大家相聚在河南邮政这个大家庭。

合：在这里，我们祝大家都能在邮政这片广阔的天地，尽情的翱翔，与河南邮政共创美好未来。