黎子流市长给我们讲笑话[大全5篇]

第一篇：黎子流市长给我们讲笑话

黎子流市长给我们讲笑话，讲“煲冬瓜”的大笑话，提高提高生活的幸福指数：

1、有一次黎市长在推广普通话大会上说：“政府官员要带头拒绝说普通话！”当时全场哗然，秘书急忙问他怎么回事？后来人们才知道他其实想说的是“政府官员要带头自觉说普通话”。还有一次在廉政会议上，他又说：政府官员要拒绝接受人民群众的监督！

2、当年李鹏总理来视察广州，黎市长接待，请他吃广州的特色火锅。席间，黎市长请李总理涮羊肉，说：“您先滚，滚好了我再滚。”用餐毕，上西瓜，黎市长又热情招待李总理：“大便(片)的您吃，小便(片)我吃，吃完到肛门去拉(拿)，我们肛门产的西瓜最好了。”在就餐之前洗手时，黎市长又是礼让三先：“总理先死（洗）我后死（洗）。”李总理自然没搞明白，连忙推让：你先死你先死！黎市长：那我们一起死（洗）好啦！

3、据说陈慕华来广州考察城市建设。可爱的黎市长接待。首先介绍：这位是广东省副省长搞死人同志（高仕仁），领导陷入昏迷中......然后又介绍：这位是负责安全保卫的广州市**局局长一笼鸡同志（丘龙基），丘赶紧陪笑：您好，我是一笼鸡。

接着的黎市长介绍广州建设成就：我们广州进步快啊，一年一小便（小变），三年一大便（大变）。我们有信心，十年内将广州建设成为国际化的大坨屎（大都市）！

4、黎市长带陈慕华坐船游珠江，来到郊区，诗兴大发：站在床(船)头看娇妻（郊区），娇妻（郊区）越看越美丽！众人皆倒！

5、一位工作人员昏船了，市长关切地说：以后记住了，上床（船）前一定要吃避孕（昏）药，男的要吃，女的也要吃，吃了避孕（昏）药才可以上床（船）！

6、陈部长以前曾到过江门，在江门已经跟黎市长是老朋友了。黎市长说：“陈部长呀，您很久没来我们‘肛门’（江门）看看了。”陈慕华说：“你们的‘肛门’有什么好看的！”黎回答说：“没‘大便’（大变），也有小便呀。‘肛门’再过去一点就是‘小鸟天堂’了，很美的哦！”领导深度昏迷中„„

7、黎子流在大会上讲话，“女士们，先生们„„”在他嘴里总是“女婿们，先生们”，当时人们笑称，全场男士都成了他女婿。而“政治”和“经济”两词在他嘴里永远是一种发音，搞得人们闹不清他到底是谈“经济问题”还是“政治问题”。退休后，有记者采访他说“黎市长，您好啊”，黎子流就谦逊地说：“别称市长，你几楼，你几楼（黎子流）好啦——”

8、一次黎子流市长带他的两个侄女去参加群众大会,他说:今天,我带了两个妓女(侄女)来,我心情很高兴。

9、一次黎子流市长去南海舰队参观,他说他们是南海烂(舰)队

10、一次,黎子流市长去看望革命老同志,说：你们老人渣就是老人渣(老人家)

小结：大家记住普通话要说好，再煲冬瓜就被人取笑了。

第二篇：我们爱讲冷笑话

我们爱讲冷笑话

1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？

我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完„„”

3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了„„” 老师默默挂了电话。。

4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

6、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！” 父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”

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1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

2、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

3、人生最爽的事莫过于：有饭就吃，有妞就泡，有钱就花，有话就说，有屁就放！

4、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

5、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。

6、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”

7、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。

8、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

9、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~

10、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

第三篇：我们爱讲冷笑话

轮到你了，该Tian我了。1.北野武的一个朋友，在黑老大进去的时候，睡了他老婆。黑老大出狱之后，抓住他，一顿暴打。打完问：―你跟我老婆做过吗？‖此人说：―大哥，对不起。‖黑老大一听，立即脱下裤子，说：―我也要跟你做。‖原来，老大在监狱里自学成才成了同性恋。

2.北野武夜里四点给弟子打电话，―混蛋，我的Huangse网站打不开了，快来修。‖几天过后，他看到弟子们做客电视台，兴致勃勃地讲述他深夜要看Huangse网站的故事。于是，他非常欣慰，这至少为了给弟子们在电视上露脸制造一个吸引眼球的话题。

3.北野武坦率随性，敞亮豁达。他说没出名之前，梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为―看不到自己开保时捷的样子‖，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：―看，那时我的车。‖

4.北野武说，当师父的基本素质就是淡定。有个师傅带弟子做节目，弟子们上厕所，发现没有卫生纸，就悻悻地出来。这时候，师父自己也去厕所。半天也没动静，弟子们都等着师父大喊给我送手纸，然而没有。过了一会师父很平静满足地从厕所出来，细心人发现，他右脚的袜子没了。

5.北野武说自己上中学的时候，一个同性恋钻进他被窝，开始Tian他的小弟弟，北野武心想，闭上眼，假装他是女人好了。没想到，同性恋添了一会对他说：―轮到你了，该舔我了。‖北野武把他暴揍了一顿。

6.北野武讲了个重口味的故事。日本有个演员叫仙田，年轻时在公共浴室里自慰，被看澡堂的老大爷隔窗看到，大吼：―小子，在干什么？‖仙田连忙回答：―洗澡。‖然后把手里黏稠之物，连忙往头发上抹。

7.北野武喜欢扮演王子，把一个普通女孩带到商店，说，随便挑你想要的东西，最后看着满身名牌的女孩满脸喜悦，然后就这么说―再见‖，自己回家。

8.据说，日本黑道很敬重北野武，虽然他不是同道中人，但身上有侠气，有男人气概。他的电影，都是本色演出。

这个牛逼翻译把人都看哭了。Someone like you 另寻沧海 –Adele 阿黛拉

I heard, that your settled down.已闻君，诸事安康。

That you, found a girl and your married now.遇佳人，不久婚嫁。

I heard that your dreams came true.已闻君，得偿所想。

Guess she gave you things, I didn’t give to you.料得是，卿识君望。

Old friend, why are you so shy? 旧日知己，何故张皇？

It ain’t like you to hold back or hide from the lie.遮遮掩掩，欲盖弥彰。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

You’d know, how the time flies.光阴常无踪，词穷不敢道荏苒。

Only yesterday, was the time of our lives.欢笑仍如昨，今却孤影忆花繁。

We were born and raised in a summery haze.彼时初执手，夏雾郁郁湿衣衫。

Bound by the surprise of our glory days.自缚旧念中，诧喜荣光永不黯。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

Nothing compares, no worries or cares.无可与之相提，切莫忧心同挂念。

Regret’s and mistakes they’re memories made.糊涂遗恨难免，白璧微瑕方可恋。

Who would have known how bittersweet this would taste? 此中酸甜苦咸，世上谁人堪相言？

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。

I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。

注意那个yeah的翻译。

琼瑶奶奶弱爆了，这个才是真正的神作！

今天从母上那里听到一则远房亲戚的八卦，顿时觉得琼瑶阿姨落后了有木有！一帘幽梦弱爆了有木有！小说原来还是不能超越生活啊有木有！

本八卦虽经三姑六婆加工润色，但基本符合事实，如有雷同……纯属悲剧！

开八！

话说LZ有一远方表姐，从小到大就是LZ的梦魇有木有！她就是大人口中那个―别人家小孩‖！从小聪明漂亮学习优异乖巧听话帮忙家事不乱花钱毕业后找到一高薪职业步步高升26岁和青梅竹马的初恋男友结婚！简直就是―别人家小孩‖的完美诠释有木有！作为她年龄差不太大的同性亲戚，楼主表示鸭梨很大很大！

但姐姐在28岁那年离婚了，当时母上对这事还讳莫如深来着，今天我算知道原因了……

其实这则八卦没那姐姐什么事，但由于那姐姐是八卦中心人物，为免大家被我家亲戚称呼弄昏头，我决定本八卦参演人物都以那姐姐的关系起代号。

那姐姐就叫别姐吧……

话说别姐她妈是长姐，最小的妹妹也就是别姐她小姨只比别姐大十岁左右，别姐她妈对别姐她小姨宠得不得了，别姐她小姨长得特美，当时是十里八乡远近闻名的一枝花，但从小被家

里人宠坏了，不学好，才20出头就生了个父不详的小女儿扔给别姐她妈养，自己跑到别省打工去了，几年也不回来看一次女儿。

别姐十二三岁的时候别姐她爸癌症去世了，别姐家里一下变得很穷，但别姐她妈是个很坚韧的女人，拉扯着两个孩子，在亲戚的帮衬下，慢慢的也就熬过来了。别姐像她妈，从小就是个让人心疼得不得了的乖孩子。别姐她妹……也像她妈……她亲妈——别姐她小姨！所以说！遗传基因是强大的！

别的略过不提，别姐26岁结婚了，别姐夫是别姐高中时候的小男朋友，十年爱情长跑修成正果，男方又高又帅知根知底又有学历又有前途家里又殷实，童话都没有那么美有木有！但2年后别姐离婚了，原因是别姐夫把别姐她妹给睡了！我再也不相信爱情了……

事件经过多则八卦整理加工润色复原，基本如下：

别姐结婚的时候，别姐夫家里在市中心全款买了一间复式房，170多平方吧，房本上写别姐和别姐夫两个人的名字，那房子好死不死，就在别姐她妹学校不远，所以从别姐嫁过去那天起，别姐她妹就天天撒泼打滚的要跟过去住。别姐她妈开始也是明事理的，知道小夫妻新婚，别姐她妹说小不小也是个有胸有屁股又有腰的大女孩了，让她过去住哪能方便啊。但老人家到底经不住别姐她妹天天这么哭闹，又想着别姐家大，楼上楼下的也不怕……吧？于是就试探着问了别姐一下，别姐问别姐夫意见，别姐夫说：―小孩子家家的怕什么，那就住过来呗。‖

我想别姐夫当时对别姐她妹真没什么心思，他和别姐16岁偷偷谈恋爱的时候别姐她妹才6岁，当年他没少拿糖果哄那小P孩。

但别姐她妹的心思可不少，据后来她哭闹的话来看，心思主要有2：

1、她从小就喜欢别姐夫

2、姐姐有的东西她也要有

别姐和别姐她妹虽然相差十岁，但长得特别像。别姐是瓜子脸大圆眼，总是一副无辜的样子，看起来比较显嫩，别姐她妹是鹅蛋脸双凤眼，有点婴儿肥，小小年纪就美艳逼人，除此之外两人身高发型都是一样一样的。

据说别姐她妹住过去之后就常常衣衫不整的满屋子跑，别姐说过她几次，不管用，后来别姐夫也说她。别姐夫到底是经历过事情的男人，还不至于拜倒在小女孩的草莓内裤下。就这样各怀心思相安无事的过了一年多，某天早晨，别姐夫正要出门上班，就看见别姐她妹穿着校服提着书包站在落地窗前发呆。别姐夫叫了她一声，别姐她妹回眸一笑，应了一声：―阿俊……‖

别姐夫沦陷了。

别姐长得虽然柔弱，但绝对是一只披着绵羊皮的霸王龙，别姐夫外头有人的事情不久就暴露了，女方长辈群情汹涌，提着菜刀冲上别姐家，然后集体囧住了……小三是别姐她妹！这可怎么是好……别姐是大家的宝贝，别姐她妹也是大家的宝贝，手心手背都是肉，算来算去只好揍不是自家血统的那个！揍！狠狠揍！往死里揍！连同别姐夫他爸都脱下皮鞋狠狠抽了别姐夫几下，揍完之后几大家长总算能坐下来商量：这事怎么办？

家长们的意见挺统一，都希望别姐能给别姐夫一个机会，惩罚可以有，只要别离婚！别姐她妹回别姐她妈那住，由别姐她妈看着，以后不许和别姐夫再有联系，如此这般。别姐夫也是跪在别姐面前痛哭流涕，求别姐千万要原谅他，他只是一时糊涂在别姐她妹身上找到初恋的感觉，现在他知道了那只是一时迷惑，他的真爱只有别姐，如此这般。

就在别姐要动摇的时候，一个八卦事件的灵魂人物出现了！她就是别姐她小姨！是的！她回来了！

别姐她小姨牵着别姐她妹的手，无比淡定的走到众人面前，举重若轻的说：―我问过小妹，她已经2个月没来大姨妈了。‖然后指着别姐夫说：―你必须和小妹结婚，负责我告你□□未成年少女！‖

然后……别姐夫就变成了别姐她妹夫！准的，因为别姐她妹还没到结婚年龄，离婚的时候因为房子的事情闹得很难看。别姐夫自知愧对别姐，自愿放弃财产净身出户，结果别姐她小姨在别姐家闹得天翻地覆，说别姐她妹大着肚子没房子住怎么行！要求别姐净身出户，房子更名归别姐她妹！

啊啊啊八到这里我都暴躁了！

亲戚们都傻了，别姐她小姨和别姐她妹因为自幼就美貌逼人，就算性格娇纵，在家族里也是很受宠的。但要从小就乖得让人心疼的别姐让步谁也开不了这个口。这时候别姐站出来了，她说：―不是我的我不要，是我的谁也抢不走。‖复式房她不让，也不全要，她只要一半。

别姐毕业不久就贷款买过一间小两房，算是婚前财产，为了避免复式房的产权纠纷，别姐借钱把小两房的贷款清了，然后用小两房跟别姐夫换复式房的另一半产权。

也就是复式房全归别姐，小两房全归别姐夫，别姐她小姨、别姐她妹、别姐夫住在小两房里。别姐她妹果然怀了！后来生了个女孩，亲戚们都以为这就是□□结束了，事情虽然混乱崩溃囧，但也告一段落了。

但！

事情远远没有那么简单！

比起后面的事情！前面那堆破事简直弱爆了！

事情到了今年，算起来别姐她妹也快二十了，可以扯证了。前别姐夫虽然心如死灰，但小日子也不是过不下去，小宝宝生得甚是娇嫩，未婚妻虽然要文化没文化要素质没素质脾气又娇纵稍有不顺心就抱着宝宝要跳楼……但胜在年轻貌美不是？下班回家还要伺候三位公主没什么！苦闷无人诉说没什么！隔三岔五要应付未婚妻的一哭二闹三上吊也没什么！活该！哈哈！

但是！别姐她小姨！她！思春了！！！

是的！别姐她小姨才40出头，风采依旧啊！风韵犹存啊！如狼似虎啊！家里有个只比她小8岁的男人，高大！成熟！英俊！温柔！多金！她不动心她就不是人！

楼主有幸目睹了这一高 潮事件的部分真相，这也是我能听到这件八卦的主要原因。那天我被母上拽着去别姐她妈家串门子，正发呆呢，忽然听见一阵惨烈的敲门声，然后前别姐夫满面潮红衣衫不整

步履踉跄慌不择路的冲进来，噗通跪在别姐她妈面前说：―妈！你要救我！你千万要救我！‖ 然后……我们就被送客了……

然后又经过很多天的八卦整理，现在事情基本发展成这样：

别姐她小姨要前别姐夫也就是准别姐她妹夫将来说不定是别姐她小姨夫的那个悲剧男娶她，然后两人一起照顾别姐她妹和宝宝。别姐她妹大概从小缺爱长大后大脑缺钙，或者是人还小对婚姻没概念，居然也答应了！两人一起逼着前别姐夫点头，要是前别姐夫不答应，别姐她小姨就要告别姐夫□□未成年少女，别姐她妹就要抱着宝宝跳楼！

这是神马个神展开？！且不说表姐夫答不答应……万一答应了，以后宝宝写《我的一家》作文该怎么写？我的爸爸的老婆是我外婆，爸爸和外婆生了个弟弟，让我叫他舅舅？妈呀掐死我吧！

前几天前别姐夫一家提着重礼找别姐家这边的几个大家长谈话了，中心内容如下： 希望别姐和前别姐夫能复合，宝宝别姐要是喜欢呢可以挂在名下做长女，以后别姐爱生不生（别姐之前事业为重，说好了先不生孩子）。要是不喜欢的话，宝宝就由爷爷奶奶带走，绝对不惹别姐的眼。家里财产全由别姐接手支配，他们两老都有退休金，绝对不给别姐添麻烦。别姐她小姨和别姐她妹他们家会在承受范围内出一笔钱安置，要送出国念书什么的都成，希望别姐家亲戚们能帮忙劝劝。前别姐夫爸妈头发斑白老泪纵横，说他们家只有前别姐夫一根独苗，虽然这事是前别姐夫做错，但前别姐夫现在就要活不下去了，求别姐看着十几年情分上，救他一次。

八完了，其实我觉得前别姐夫挺可怜的，目前别姐沉默考虑中……

男女最性感的十个瞬间

女人最性感的十个瞬间： 1 隐约露出丝袜的蕾丝花边； 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3 双手有意无意交叉放在胸前； 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5 神情地注视着你的双眼； 6 娇柔地躺在心爱的男人枕边； 7 丈夫回家之后做好一桌的饭； 8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩； 9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫； 10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。男人最性感的十个瞬间： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗 和老婆说：放那吧，我刷碗。

小明体的对外汉语试卷好火啊……

―小明，晚上还有思修课呢！你去不去？‖―我去！我不去！‖ Q：小明去不去思修课？

―小明，帮我擦下窗户好么？＂―我擦！我不擦！‖ Q：小明擦不擦窗户？

―小明，你抱着的是他妹妹吗？‖―是你妹，是我妹妹。‖ Q：小明抱着的是谁妹妹？

―小明，这碟是小红的吗？‖―你大爷的！我的！‖ Q：这碟是谁的？

―小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？‖―额。。我不饿。‖ 问：小明饿不饿？

―小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？‖―那个。。这个吧‖ 问：小明要哪个？

―小明，你想好了么？‖―想好了‖―你先说还是我先说？‖―我说。。你说吧。‖ 问：谁先说。

―小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？‖―见你妹啊，不见‖ 问：小明到底要不要去见人家妹妹？

―小明，要大扫除了，赶紧去干活。‖―干！我不干！‖ 问：小明到底要不要去干活？

―小明，你能不能不靠在我身上？‖―我靠，我不靠！‖ 问:小明到底靠不靠？

―小明，去倒一下夜香！你倒不倒？‖ ―我倒！我不倒！‖ 问：小明倒不倒夜香？

―小明，明天六级考试考吗？‖―我靠！我不考！‖ 问：小明会去考试吗？

（网上传来传去 原始出处未知 欢迎添油加醋）

―小明，你大姨妈来了吗‖―你妈，你妈大姨妈才来了！‖ Q：小明大姨妈到底来没来？

―小明，你小腿上有腿毛吗？‖―有个毛啊！‖ Q：小明有腿毛吗？

―小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？‖―你妹！老子当然喜欢你！‖ Q：小明喜欢的是谁？

（豆瓣群众有智慧）

米利坚Marine ―小明，大刘今晚和他老婆去开房了‖―我操！‖ Q：今晚谁操大刘老婆？

沧海客@银河

―小明，这事成这样了，谁逼你了？‖―你妈逼的！他妈逼的‖ Q：这是谁逼得？

weiwei™

―小明，你的牙真的很漂亮‖ ―我牙是假的‖

―真的假的？‖ ―真的‖

Q：请问牙是真的假的？

jeffreylol ―小明，你找工作是靠关系的吗？‖―我靠，我才没有靠呢。‖ Q：小明找工作有没有靠关系？

jeffreylol LZ：―沙发便宜还是椅子便宜？‖1L：―沙发，椅子‖ Q：沙发和椅子哪个便宜？

锦妖

―小明，学校不给你们发课本吗。‖"发个毛，毛都不发。‖ Q：小明的学校给小明发了什么？

思思

太阳：―你好，请问你是草吗？‖―我草！我才不是草呢！‖ Q：请问他是不是草？

制片人

A：―听说如花是你妈？ ‖B：―是你妹！！！！！！‖ Q：如花和A、B的关系。

Hey!June A：―跟哥干活去‖B：―我干啊，我不干‖ Q：请问B跟A干活了么

秧秧要做学术妹

―小明，我大便忘带纸了，帮我一下‖ ―我擦，等着。‖ Q：小明有没有擦屁股？

秧秧要做学术妹

―你哪儿不舒服？‖ ―我晕，我好好的！‖ Q：那人到底有没有病？

有胸乃大好骚年 A―怎么了你‖ B―不开心！‖ A―去跳楼吧‖ B―去死！！‖ 问B到底死没死？

卜昆

―小明，你打球的时候晕了是么？‖，―我晕，怎么可能‖ Q：请问小明打球的时候晕了么？

penicillin 录音：小明，小强说小红要来，说曹操，曹操到。请问，谁来了，是小红，还是曹操

伊丽莎白·素贞 A：―你怎么受的伤？‖

B：―我骑自行车追尾汽车。屌爆了！‖ 问B可能受哪种伤

A：手部擦伤；B：腿部骨折；C：头部撞伤；D：屌部炸伤。

面码

小明，你怎么还不过来，还在上网吗？没有，刚上完，她睡觉了。我马上就过来。请问，小明在接电话之前到底在干什么？

卜昆

―小明，愿意艹她么？‖―我艹，你妹啊‖ Q：小明愿意艹谁。

jeffreylol ―小明，这么早就来上课了？‖―嗯，我是来打酱油的‖ 请问小明在干什么

小染

录音：―小明，今天上书法课用不用带笔啊？‖―带毛笔啊！‖ 问：小明的意思是带不带笔？

（看完我都疯了对外汉语的同学们辛苦了！）

把我最喜欢的两个留在最后：

Sea 汉语听力专八题：小芳：―你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！‖ 问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳

路人

“滚床单吗” “滚” 问：滚还是不滚

一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨

整理衣物发现我真的有很多凡客啊，暗自啧到：我真是他妈太没品了，土鳖一个。

每天坐地铁穿梭在这个中国最繁华的城市地下，我发现我的前后左右至少统统被苹果包围，如果不是苹果也是个屏幕大的吓人的HTC啥的。对于电子产品几乎提不起任何兴趣，于是我又一次隐约感觉到口袋里的诺基亚对我啧到：你丫真是个土鳖。

我试图认识一些牌子的标志，这样至少你认识别人不会说你土吧。经过一番努力，除了那个LV（我靠学过英语的都认识）之外……看到李宁、匹克的时候我也总是安慰自己，基德拿了总冠军穿的都是匹克，也算是大牌子啊。看吧，我丫就是个土鳖。

不习惯看电子杂志，每次都捧着一本书或者杂志，总觉得看纸质的东西有亲切感。看到人家看个电子书啥的，哎呀，我捧个大杂志，土呀。

还有最令人诟病的是我对娱乐人物的消息也知之甚少，经常跟朋友聊天时看到他们冲我惊呼：你竟然不知道XXX和OOO……XXX和OOO……。我……我……认识张学友，李宗盛啥的。好吧，我不但土鳖还有代沟~

是的，我的确是一个土的掉渣的人。我特变羡慕那些能叫出很多大牌子的人，并且很喜欢听他们讲述这个牌子怎么怎么好，那个牌子怎么怎么牛逼。因为对我来说这些话语似乎打开了另一个世界的一条门缝。

亚瑟·叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。对于我这种人，你完全可以看作是无从消受那些名品后的阿Q精神，自娱自乐。

昨天看郎教授采访郭美美，郭美美说她以前不是这样的，是那种看着家里不需要的开着灯都会职责妈妈的小女孩儿。后来到了北京电影学院后因为身边的人都这样 才变成这样的。我叔叔为了让儿子上本科，花重金送孩子去了南京艺术学院。本来挺腼腆的一个小伙子，上了一年学染了长发，帮着辫子，每天逛夜店。

为什么会是这个样子呢？

在我们不知道所以然的时候，很容易受到周边环境的影响。身边人的价值取向变成了我们的价值取向，身边人的美变成了我们的美，身边人的需求变成了我们的需 求。从前只会用Auto的孩纸也买起了单反，从来不用手机上网玩游戏的孩纸也买起了Iphone，街边卖糖炒栗子的姐姐也穿起了黑丝，不想考公务员的孩纸 都不是好孩纸。

突然间，世界趋同了，身边的人都一样了。大学扩招了，精英教育变成了通才教育，我们就像一个流水线上的产品，用同样的模具塑造出来。像钱钟书先生一样的数学考零分的坏孩子没有了，像钱伟长校长一样弃文从理的疯孩子没有了，因为大家都去考公务员了。

方文山在北大演讲时说过：―所谓的―质感‖指的就是一个东西的材质、与它外观上的美学设计，及其整体的精致度。我们会喜欢买一些价钱偏高的名牌包，譬如 LV、Gucci等，是因为直觉的就喜欢那些名牌所代表的价值与品味。一般人总是很自然的会去追求名牌衣饰的质感，但却忽略了买此类商品的人，其本身却往 往没有什么质感。‖

一个表达别人 / 只为表达自己的人，是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人，是诗人（张枣《虹》）。我的理解是我们做的很多事情都是在为了获得别人的认可，却忽略了如何表达自己。

我们穿西装讲英语喝红酒是为了迎合国际化的需要，获得金发黄毛的认可。但是最能表达我们的是什么？是唐诗宋词，是棒子说是他们的粽子，是三皇五帝到洪武之治的华夏衣冠。日本人逢年过节尚且穿和服，我们呢？

我们能在各种运动会上摘金夺银是为了获得世人的认可，为了让别人看到中华民族强大，国民素质提高。于是把那么十几二十个人圈在那里练啊练练啊练。邓华德对 《纽约时报》的记者说：―在一个十三亿人的地方我居然找不到一个后卫。‖学北欧打身体对抗，学西欧打整体配合，学南美打技术足球，学来学去都忘了自己怎么 踢了。一个姚明表达不了中国高度，一个刘翔表达不了中国速度。真正有血性的人，绝不曲意求得别人重视，也不怕别人忽视。

听个交响乐就有文化，听个郭德纲就是土鳖；喝个咖啡就有文化，喝个大腕儿茶就是土鳖；吃个披萨就是有文化，来俩煎饼果子就是土鳖。吃二两饺子不来头大蒜那 都不是爷们儿，什么是文化？饭后遛个鸟儿，哼个曲儿是文化；二胡小提琴都分不清的还张口闭口的贝多芬德彪西也是文化。

陈丹青酒过三旬一口一个他妈的，道：―过年放鞭炮，见了爷爷奶奶磕头拜年，这叫文化。‖

《非诚勿扰》有一期里一个男嘉宾说他的爱好是喜欢交响乐……如果不是在电视里，要是有人在我这种下里巴人面前说出他的这种爱好，我鸡皮疙瘩都得掉一地。姑 且不论是真喜欢呢，还是附庸风雅让只是为了让别人觉得自己有范儿，有文化。谁料，一个女嘉宾说，我也喜欢交响乐，经常去国家大剧院听交响乐。问男嘉宾，你 去过吗？男嘉宾尴尬……没……。黄菡老师问：―不去国家大剧院就不能喜欢交响乐了吗……‖

孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他，收留他，理解他（胡适）。倘若你不能忍受这种孤独，就必然走向盲目的屈从和随大 流。表达一个真实的自己不能盲目的屈从随大流吧，最为拙劣的表现就是：晒。可以晒的东西，要么是你想得到大家的认可，要么是你想表达自己。辩证的讲，这两 点不冲突，但是如果透露着过于浓烈的物欲气息与清高自恃总是让人反感。

一座没有教堂的城市，必然在钢筋混凝土里迷失。没有文化的祭奠，盲目的追求物欲必然让人迷失。The world has been made by fools that wise men should live in it（Oscar Wilde）.用力所能及的事情与物质条件表达一个真实的，清浅可人的自己就变得难能可贵。不自信的人才会更加看重别人的看法，为了迎合别人的看法而去可 以改变自己，实在可悲。

一个喜欢吃大排档男孩子的和一个喜欢吃西餐女孩子的如何能走到一起呢？可以的，只要善于发现对方的喜好的可爱之处。

一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨。

一个吃路边摊的男孩儿如何追求一个吃披萨的女孩儿呢？要么让自己看起来喜欢吃，吃得上，吃的明白披萨，要么让女孩子喜欢上路边摊。但是往往前者容易些，于是一个悲剧开始了……

一对喜欢吃路边摊的男女如何能走到最后呢？一么，偶尔吃吃披萨，知道那东西有多难吃。二么，开开心的吃咱们的路边摊，让吃披萨的吃去吧。三么，告诉自己的孩子粽子和屈原都是中国的，不是棒子的。

汪峰说信仰不是某个口号。它可以是一包烟，一颗树，你家门前的一条河。信仰也不等于宗教，你在跌入低谷的时候去烧香，好了去还愿这也不是信仰……信仰应该是内心中从不动摇的信念，不因生活的好坏，命运起伏而改变。

老一辈人吃不饱穿不暖，要实现社会主义，翻身做主人，这是信仰；新一代人用Iphone吃披萨，谁谈社会主义啥的都被鄙视为傻逼，想买个Ipad，这是信仰？

父亲说年轻的时候，听苏小朋的《军港之夜》，想象自己穿上水手衫站在船舷上，看着海风亲亲的吹，海浪轻轻地摇，激动地夜不能寐。头枕着波涛，露出甜美的微笑……听《年轻的朋友来相会》那真的就有一种热血澎湃的干劲儿，要为祖国，为家乡建设奉献一切……

这样的故事现在听起来都是笑谈吧？可是这一辈人老了。吃披萨拿Iphone的我们来了，看着《还珠格格》，听着《爱情买卖》的我们来了，气势汹汹的来了……

北岛说，我和这个世界不熟。这并非是我撕裂的原因。我依旧有很多完整，至少我要成全我自己。我，到底要成为怎样的我？表达怎样的我？塑造怎样的我？没有人告诉我。我们都在经历一场随机的，赌注是一生的赌博。

没有信仰让我们迷失，没有理想让我们滞足，没有文化让我们轻佻。没有父母我们将一事无成，那父母年轻的时候，俺们村儿三年自然灾害寸草不生，父母靠的又是什么？

徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清（张大春《四喜忧国》）。所有的人都在催促我们，催我们上大学上研究生上硕士上博士，催我们工作挣钱挣大钱挣挣钱钱，催我们买房结婚生孩子，催我们考公务员当官当大官当大官官。

梭罗说：使我们失去视觉的那种光明，对于我们是黑暗。只有我们睁开眼睛醒过来的那一天，天才亮了。天亮的日子多着呢。太阳不过是一个晓星。

当我们身边的XX家越来越少，XX长XX经理XX主席越来越多。我们更加凌乱了，迷惑了，儿时的一切梦想都溺水在尿不湿里的时候。谁来给我们一记闪亮的耳光，让我们再次睁开双眼，看清自己，看清世界，看清未来？

胡适说，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。

我不是空想家。

杜拉斯说，经历过孤独的日子，我终于喜欢上自己的无知，与它们相处感到惬意，如同它是一炉旺火。这时就该听任火焰的缓缓燃烧，不说一句话表示自己对无论何事的看法。必须在无知中自我更新。

穿神马就是神马！！

穿神马就是神马！！

吐槽文，基本对每个品牌都没好话，如果您读着读着中枪了，表喷我。由于lz属于穷逼，对高端品牌不熟悉，所以高帅富们可以安心了。

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优衣库：穷逼 +J：内心挣扎的穷逼

速写：gay 无印良品：文艺穷逼

AA：母神和晚晚（排名不分前后）

only、vero moda：失足套装 H&M、ZARA：黑木耳套装

班尼路、真维斯、以纯、罗宾汉：少年穷矮丑套装 j&j（王刚牌）：成年穷矮丑套装 卡宾：街边理发小工

nike、adidas：小逼孩、刘翔、陈奕迅 李宁、kappa：35岁以上中年土鳖 鸿星尔克、安踏：葫芦屯高端人士 G2000：在校大学生、苦逼小白领 Levi’s：美式少年 esprint：中年穷忙族 5cm：gay、T tough：脏兮兮的潮男 马丁：摇滚装逼犯 cross：外星人

Zuczug：有钱人 诺帝卡：美式大叔 踢不烂：热爱户外的中产 诺丁山：土鳖高校教授 LACOSTE：有品中产

劲霸：经常说混不好就不回来的

淑女屋：村姑

阿依莲：￥#%……￥……%…… Eland、小熊：看似很乖的心机女 AZONA、A02：腹黑loli 艾格：中年妇女

MNG：一线城市研究生、小白领 欧时力：三线城市二奶 江南布衣：大仙儿 anna sui：公主病患者 UGG:挫逼、gay 百丽：怨妇

CK内裤：四娘

LV、fendi、gucci：密集恐惧症患者兼自虐狂 armani jeans：有钱的傻逼

BAPE：身材过于矮小无法入伍又钟爱迷彩的悲剧们 CdG：微中产装逼犯 sperry：向往中产的穷逼

第四篇：《我们都来讲笑话》教学设计

《我们都来讲笑话》教学设计

一、学习目标：

⒈对幽默产生兴趣并能用普通话大方地讲笑话故事。⒉能感受带给别人快乐时自己也得到快乐。⒊能倾听别人的讲述，并能与人交流评价。

二、教学重点：

1、能用普通话大方地讲笑话故事。

2、鼓励学生敢于发言，大胆交际。

三、课前准备

每位同学准备几个笑话。形式要短小，思想要健康，能蕴涵一些生活中的道理则更好。

四、教学过程

1、谈话导入：

同学们，你们喜欢听笑话吗？下面啊，老师就请同学们欣赏一个小笑话。（逗你玩）

2、出示课题：

同学们，有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”，今天我们这节课就来——我们都来讲笑话。

（板题，齐读课题）

3、趣味练

是啊！笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们，想讲好笑话就要练好基本功。

（1）ɡ ——高贵 骨干 感官 公馆 观光 梗概

k ——慷慨 困苦 克扣 看客 旷课 苦口 h ——悔恨 挥毫 横祸 合欢 豪华 含糊（2）绕口令 哥挎瓜筐

哥 挎 瓜 筐 过 宽 沟，赶 快 过 沟 看 怪 狗，光 看 怪 狗 瓜 筐 扣，瓜 滚 筐 扣 哥 怪 狗。（3）气息训练

出东门，过大桥，大桥前面一树枣，拿着竿子去打枣，青的多，红的少，一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣；十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣，这是一个绕口令，一气说完才算好。

4、大家谈

同学们课前都准备了几个小笑话，谁愿意先把你的笑话讲大家听听呢？请同学们仔细倾听，看看哪个同学的笑话最有趣，为什么？（学生评价：先说优点，再提一个小小的建议，这样更易于接受，催人奋进。）

思考：要想把笑话讲得更加生动、有趣，要注意什么呢？ 那么，要想把笑话讲得更加生动、有趣，就像刚才的同学那样必

须做到以下几点：

①讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。

②说笑话能配以动作姿势效果会更好。

5、示范厅

要求：自己先读一读这个笑话，然后在同桌之间互相讲一讲，看谁讲的更能引人发笑。

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子为什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

6、展示台

你还知道哪些引人发笑的的笑话呢？快来给大家讲一讲吧！看谁讲的笑话收获的笑声和掌声最响亮！

根据这次口语交际的要求，下面我们班将进行“笑话大王”评选活动。（看大屏幕要求）

（1）每个同学都要参与这项活动，先在小组里讲，看谁在小组里讲得最好。

（2）讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。

（3）说笑话能配以动作姿势效果会更好。

（4）每个小组推选一位同学到前面来讲，看谁在班级里讲得最生动、最有趣。

7、我来评

同学们，让我们用热烈的掌声向“笑话大王”表示祝贺，赠送“笑话大王”胸针，老师送给你一句话：“希望你继续努力，争取更大的成绩！”没选上的同学老师也送给你们一句话：“面对学习和生活中的挫折，我们应该微笑面对，老师送给你们几句笑对人生的格言，相信会给你们的人生带来更多启迪！”

教师小结：同学们，今天我们一起上了一节生动、有趣的口语交际课，学会了说笑话，懂得了笑话不仅内容短小精悍、令人捧腹大笑，更重要的是有些笑话让人笑过之后还能领悟深刻的哲理。

8、快乐点击：

李鸿章请客

李鸿章是清代洋务派领袖,经常与外国人打交道。一次英国外交大臣来中国，他宴请来宾吃饭，当然要吃中国传统菜。中国饮食文化博大精深，中国菜更是花样繁多，而且餐桌上的礼仪复杂。这些外国人见都没有见过中国饭菜。更何况吃了，尤其是玩不转中国的最主要餐具---两根木棍。非常害怕在餐桌上出丑，心想看看李鸿章怎么吃，他们就怎么吃，依样画葫芦，准不会出问题。开宴前，每人先上来一小碗水饺垫垫低。李鸿章用筷子夹起一个饺子正准备填进嘴里,他们也学着用筷子夹起饺子准备往嘴里填。这时，李鸿章一不小心,把饺子掉到酒杯里，这些外国人以为也必须这样，于是也赶忙把饺子放到

酒杯里。酒宴结束，要上主食了。主食是传统名吃炸酱面。李鸿章吃着吃着，想起刚才吃饺子的事情心里直乐，忍俊不住噗哧一下笑了出来。这一笑不要紧，把李鸿章给弄得吃呛了，一根面条从李鸿章的鼻孔喷出半根来，就像长了一根胡子。几个外国人一看傻眼了，说这吃面条的技巧太高了，实在是学不了。于是那几个外国人看着炸酱面干瞪眼，就是不敢吃了。最后饿着肚子回去了。

《我们都来讲笑话》教学反思

行知小学 张惠慧

第一次尝试上这样的课，把演讲的内容生活化，把演讲的技能渗透在课堂教学之中。这节课不给学生造成心理负担，一切在自然状态下进行。提前我就给学生去做准备——搜集笑话，让他们有这方面的知识积累，免得交际课上无话可说而“乱阵脚”。上课时不去翻看笔记，直接进入笑话欣赏，放松了学生的精神。

这节口语交际课上得比较成功。基本功训练环节学生劲头十足，笑声不断，其它环节学生的发言积极大胆，相互“倾诉”，有很强的交流欲望，讲出了自己的笑话，又从同学那里得到了很多自己不知道的笑话，增长了知识，开拓了视野，同时也锻炼了自己的语言表达。

美中不足：

学生交流时的肢体语言、表情不能很好得到纠正，有待改善。另外，学生课前准备的小笑话我没有进行筛选，所以有些学生讲的虽然可笑，但是内容有些俗，这也是之前没有预料到的，在课堂上我进行了纠正，但以后除了在课前准备阶段明确要求外还要进行适当的引导。

第五篇：最适合给学生讲的爆笑笑话

笑话收集(不断更新）

1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”

3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪„„三枪„„这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”

5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭„„”

6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？” 女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”

7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

8、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？

老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？

老婆：怎么了？

老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

11、古诗改写：

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。何事长向别时圆，我会天马流星拳。

商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。

轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩

12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”„„

16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”

18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！

19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？ 20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我„„干洗。”