搞笑情景剧本——西游后记

第一篇：搞笑情景剧本——西游后记

西游后记

时间：2009年

地点：哈尔滨佛祖大学，简称哈佛大学

人物:悟空：双截棍作金箍棒，头戴羽绒服帽子，上系红布条作金箍，戴个1800度的近视镜

唐僧：戴个生日帽子，手拿扫帚，身披床单

八戒：木梳（或小叉子）作钉耙，耳鼻用纸做，腹内塞枕头

沙僧：墨镜，拿个月牙铲

观音：手拿仙人球，头披纱巾

如来：纸做小帽，黄衣服

背景：横幅：哈尔滨佛祖大学（哈佛大学）

【八戒坐在长椅上，唉声叹气，唐僧骑着扫帚飞来】

唐：快闪！（撞到八戒身上）

八戒：唐Sir，师。师父，你怎么骑着扫帚啊？

唐：啥？这是我的禅杖。刚从哈利波特那学来的神行太保法术，我的技术不错吧？

八：不错！哎师父，我正想找你„我„

唐：（抢先）我也找你有事呢，今个师父过生日，晚上要开个Party,只要咱师徒四个去。

八：欧了，有好吃的就行。师父最近怎么样？

唐：我好着呢，自从进 了哈佛，没事干就参加K歌大赛，唱的是比较抱歉，但你师父我，长得帅！粉丝满天都是。专辑出一万多张了，都是无声版的，每天一出门就有狗仔队围上来：“小唐先生今天洗头了吗?”“早上去了几次厕所？”烦死我啦。对了，你们曾也有过„70多个师母，还有一百多争得进了医院的。我这神行太保就是为了多白骨精那样的丑女的。

八：出家人怎么还花心？

唐：据校规《金刚经》第38条，佛祖指示，男女搭配，干活不累。对了，你不说有事找我吗？

八：我呀，哎！在高老庄，高水平高素质高生活高消费弄得我血压血脂除了身高什么都高了。来哈佛后，不能像取经时那样打怪升级了，我就上网，我打怪，我升级。我买装备，我比猴哥还厉害呢我。结果得了精神分裂症，肥胖症，糖尿病，猪流感，如今正愁没钱治病没钱上网了。师父，你专辑赚不少钱吧？

唐：我„我我，最近资金实在周转不开啊，我连白龙马都给辞退了。要不问问你猴哥？对了，你猴哥呀，我们专业的，他竟然克服了3秒钟跳8次的习惯稳坐下来学习了。开始他考试作弊，用火眼金睛打小抄，把旁边同学的试卷都烤着了，被罚记过处分。之后他改过自新发奋读书，终于获得了“诺贝尔图灵变态式学习奖”，奖品一个笔记本垫脑。

八：好东西。

唐：是啊，从此每天睡觉他都用那个笔记本垫着脑袋瓜子，结果中风了。为了学习，他已经近视到1800度。所以身上的毛都被白骨精偷着拔光了。现在他一驾筋斗云准出车祸。（悟空“啪”摔在地上）这不你猴哥来了。

悟空：刚才谁推我的？哎，师父你在这！（伸手拥抱。唐张臂要抱，可悟空抱到了八戒）

悟：师父你怎么变这么胖，鼻子还肿了，是不是遭车祸了？

八：猴哥！

悟：声音也变了，车祸挺严重啊！

唐：悟空。

悟：啊，八戒，变帅了啊，整容多少钱？

唐：悟空你可真调皮！我是师父啊，知道今天什么日子吗？

悟：师母死了？再换一个嘛！

唐;今天师父生日，晚上有个party。你要来啊。

悟：你都开了800年的party了。好吧。我有事先走了，对了我有什么事来着？上厕所！哎呦！（飞走）

八：厕所在那边！（悟空回转，撞好几次墙）

唐;沙僧和你一个系的吧，他怎么样？

八：他啊，悲哀呀！别看他取经时蔫了吧唧任劳任怨的，现在揍是一土匪！领一帮地痞流氓瘪三，开个club叫“沙家帮”好好的沙悟净不叫，叫什么“杀无赦”外号“杀破狼”可悲啊！现在挂了十几次科了，四级更没希望了。

唐：哎！（沙僧扛月牙铲上）

沙：谁有钱借兄弟点，不借明天就不用来上课了！啊师父，二师兄你们怎么在这？-

八：老沙我可告诉你，我也借钱呢。你欠我的18快7毛8我忘得一干二净，不向你要了，也没钱再借你了。

唐：老沙，今晚我生日party你得来

沙：好啊，蹭饭我喜欢。我还要去借钱给小弟发工资，see you.唐:不知观音姐姐怎么样了，自从佛祖拈花一笑，她唯一悟出了其中的真谛，就开始了一生的耕耘。

八：对，耕耘！在郊区种花呢，你听见街上撕心裂肺的吆喝声，出门一准能看见她。

观：卖花了（阴森）！欧，是唐唐和八戒，买花么？

八：仙人掌啊，自己留着当球踢吧！

唐：菩萨，今晚我生日Party想邀你作嘉宾

观：虽然忙，你的面子还要给的。但所有人都得买花。有人叫我，先走了。八：佛祖现在咋样了？

唐：佛祖越来越不懂事了，这不前几天和耶稣大战了300回合，最后一回合耶稣出剪刀佛祖出布，哭了三天三夜。时间到了，走开party去。（3人上场）观：请孙学者为他师父讲几句！（掌声）

悟：今天大家来为我师父庆祝生日，是在响应党和国家的号召，是共产主义精神的具体体现„

观：行了还是我说吧。今天大家都十分高兴。上大学，不容易啊，毕业就业，更不容易啊！你们知道吗，我天天以泪洗面，以泪浇花。哎，你们在大学咋就不知多学点本领！不是二溜子就是书呆子。取经时的精神头都哪去了？毕业了你们还不如我呢，肯定天天喝西北风（众人嚎啕大哭）。不好意思跑题了，下面请唐唐许愿。（唐吹）

八戒：许的什么？天天有钱上网？

沙：统一黑帮？

（佛祖从天而降，后台人扬假花瓣，音乐起）

众：如校长好！

悟：美女？

八：猴哥你这眼睛没救了！

佛：唐唐就是向我许的愿，他希望你们珍惜大学生活，将来成就事业！唐（低声）：没有啊！

众：师父（很感动）！

八：师父，我不上网了，我上课。

沙：我不打劫了，我打工。

唐：我不搞对象了，我搞志愿服务，普度众生。

悟：我不学习了，不行还得学，我跟师父混。

八：可没有女生能看上你。

佛：只要你们都不只看到现在，而是放眼未来，有着自己的理想。珍惜眼前时光。就一定知道该怎么做。“敢问路在何方，路在脚下。”这是我的经典名言。众：对！路在脚下！（音乐起，众合唱《敢问路在何方》）

幕落

第二篇：情景剧本

芽芽班情境剧本：宝宝上学

第一场：宝宝上学

背景：小狗家。森林

道具：书包、门

角色：小狗、小猫、小白兔、小鸭子。

旁白：开学啦！宝宝们要上幼儿园啦！不知道她们在上幼儿园的时候都有什么表现呢？ 音乐：我上幼儿园。（小猫唱着《我上幼儿园》背着小书包来到小狗家门前，当当当做敲门

状）

小猫：小狗你准备好了吗？我要上学啦！

小狗：小猫，等我，我们一起走。

（小狗从屋里走出来关上门，小猫和小狗手拉手向前走。）

音乐：《上学歌》（小狗和小猫走到舞台中间）

旁白：你瞧！小猫笑眯眯的对小狗说。

小猫：喵喵，我上幼儿园，我不哭。

（小猫捋捋胡须，双手胸前摇摇手。）

旁白：小狗一边点头一边开心的摇着他的小尾巴。

小狗：旺旺旺，我上幼儿园，也不哭。

（小狗和小猫继续向前走。）

音乐：欢快音乐（小兔跳跳）

旁白：再来看看小兔子，一路上高兴地蹦蹦跳跳的。

（小兔子从后面跳来，向小狗小猫挥手打招呼）

小兔子：小狗、小猫等等我！

（小狗和小猫一起回头看，小狗对小猫说）

小狗：原来是小白兔。

音乐停。

小白兔：早上好，小狗和小猫：小白兔你早。

小白兔：我上幼儿园，我不哭，我们一起走吧。

（小狗和小猫点点头）

小狗和小猫：好啊。

（小猫、小狗、小兔子手拉手一起往前走）欢快的音乐变哀伤的音乐

小鸭子坐在地上做哭的样子。

小鸭子：呜呜呜，呜呜呜。

小兔子：咦！谁在哭？

旁白：三个小伙伴回头一看，发现小鸭子哭的的好伤心，大概是因为妈妈不在身边，小鸭子

觉得好孤单，三个小伙伴商量了一下，一起走到小鸭子身边，小猫抱了抱小鸭子、小兔子帮助小鸭子擦眼泪，小狗帮助小鸭子拿书包，大家手拉着手笑眯眯的看着小鸭子。

小猫、小狗、小兔子：不哭不哭。

旁白：你瞧！小鸭子笑啦！大家一起哈哈笑。

小猫：走！我们一起上学去….（小猫、小狗、小白兔、小鸭子手拉说一起上学去。）

音乐：一同去郊游

拉幕结束。

第三篇：年会西游小品剧本

西游归来

——故事梗概

唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演装扮：

唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤

孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，猪八戒：戴猪面具，外面裹一块布，人字拖，手拿一个撮箕做耙子

沙僧：拿一个充气手杖

一 四人亮相，回到现代

【背景音乐：敢问路在何方】

四人走出来

孙到处张望

猪扭动身体出来，坐到凳子上抠脚，然后抠鼻屎：“哎妈呀，累死啦！”

沙拿着鸡腿边啃边走。

唐僧走出来，单脚撑在凳子上，撩开袈裟，露出里面的沙滩裤和腿毛，左手叉腰，右手抚摸肚子上的肉肉，说：“妈的，早知道如来有宽带，就让他传给我了嘛！”

【背景音乐换：2002年的第一场雪】

此时一个长相凶恶，胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片，写着：2路汽车，用卡纸做斧头】

胖子用重庆话吼：两路两路„„！

孙指着唐僧走出来：老唐，你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了，传个屁啊！

猪：就是，哥几个快上车，这破长安又折腾不了几下，还不如换辆欧诺，这样搞下去都快赶不上2012啦！

沙：靠！~塔卡尔不是刚开了个直航吗！现在谁还坐车啊！你妹的于是四人开始上车（跟在胖子后面走），狂挤，走半圈，下车

二 计划开公司

四人边走边说

猪：听说我们取经的事儿火星人都知道了？

沙：听说饲料上印的都是咱的头像

孙：我游过世界念过书，会变魔术会唱歌，泡过马子打过架，我要是女的都会爱上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜总会一聚后，我觉得咱就开一公司吧，就凭咱这名气，肯定干过他老谭！

猪：到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地，坐那儿喝着红瑞徕，看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨！

【开始摆道具：一张桌子，6把椅子，桌子前面贴张纸：招聘】

四人坐到桌子后面，准备招聘

三 白骨精出现

唐一直低着头玩手机

此时白骨精身穿闪亮连衣裙，披鸡毛披肩走进来，白用发嗲的声音：这里，是不是要招聘女助理啊？

白用手拂过一人的肩：你们看我，花见花开，奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫，放心~~~

此时唐抬起头和白四目相对，两人惊讶

【背景音乐：<其实你不懂我的心>前奏】

唐站起来走到白面前，和白对着转圈走几步，停下来，白骨精用台湾腔说：僧哥哥，你是否还记得当年大唐湖畔的小白白？

唐看着白，然后捂面对天惨叫：oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你！

沙走过去，深情地看着白，把他们拉开，然后走过去看着唐

沙：唐君，这次西游方案我改了三百遍，全是为了你啊，你怎么能这样对我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起价，观众要求改五百遍啊！

沙：我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去，晚上还我送吃的啊

唐一把抱住沙，弯下腰错位接吻，然后起来

唐：沙，等你改到观众都给你送吃的，我们就修成正果了！

沙脸一变：哼，臭不要脸的！

唐牵着猪和白的手，回到座位上。

四 选手甲

甲背着书包走出来，走音唱采蘑菇的小姑娘（来pk的小姑娘，背着一个小书包，虽然这是第一次，只有快乐和欢笑~~~）

甲说：哥今天来，就是来玩的！带给大家欢乐，来，鼓掌！（自己鼓掌）

（评委鼓掌）

甲说：今年是我的本命年，我12岁，是2000年1月1号半夜出生，我学历是小本，小学本科，我不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说的每一句话都灵，我的嘴是开过光的。我跟你说，谁要是不鼓掌，谁的kpi排最后，上网掉线，上厕所没手纸~~~~

（众人鼓掌）

沙：你，哪个单位的？

甲：防寒办！

沙：你那书包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出现

沙站起来，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管钱管水电啊！

【背景音乐：夜上海】

蜘蛛精披着长丝巾，唱着夜上海走出来（夜上海，夜上海，你是个不夜城）

蜘蛛走过来拍桌子：要是让我来管！一三五收租，二四六间歇性考核，吃喝拉撒我全包！猪看到蜘蛛，自言：妈呀，这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗！

众人惊讶：夜总会！

【音乐停】

猪走到蜘蛛面前，摆好pose，【背景音乐：beat it】

开始跳杜海涛的囧舞（跳一段搞笑动作）

（舞蹈视频：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音乐停顿两秒，换：我爱台妹】

此时，孙丢掉编织袋，拿麦克风，做嘻哈动作，对白骨精唱《我爱台妹》：我爱蛛妹，蛛妹爱我，对我来说，白骨精算什么···（或者为说唱那一段）

（此时其他演员站在旁边看着沙，双手挥舞，扭动身体）

六 选手乙

【背景音乐：自由飞翔】

乙男扮女装（可戴假发，扮如花），走上来，唱自由飞翔（评委附和：哟哟，come on, here we go~~~~）

孙不停打断：诶，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后继续唱

孙：不可能，当我没见过男的啊，我要验身！

乙害羞：这，这怎么验啊，讨厌！

唐：好，你过了!

唐转头对旁边的说：反正这人可以当男的用，又可以当女的用

乙无比激动，走过去一一拥抱评委：谢谢，谢谢各位亲，谢谢各种tv，各种爹妈，掉眼泪那块我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿开国大典）

【音乐停】

唐站出来：看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛

最后，众人站在唐僧周围，唐僧双手叉腰，仿毛主席声音，对着麦克风喊：同胞们，同胞们，我宣布，我们的公司，今天，成立啦！

【背景声音：开国大典欢呼声】

然后唐僧学毛主席拍手，向大家点头示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁，众人欢呼。

猪突然停下来：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工钱还没给呢！

孙：对了，当年在女儿国的妞儿都被你给抢了！

沙：死和尚，我们说好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地惨叫。

八雷人舞

所有演员站好队形，开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year

第四篇：西游20周年祭剧本

西天取经20周年庆典初稿

4名主要演员 2名龙套（嫦娥 小白龙）1旁白

取经过去了XX年，今日师徒四人再次团聚，但是时过境迁，人面桃花，四人个人地位立场也发生了微妙的转变，四个主要演员上场，互相握手寒暄。

唐僧：为师今日见到大家非常的开心，开心到不知道如何用言语表达给大家，但是不用言语又怕大家不能够理解，就算理解了也不够透彻，^^^^不透彻你们怎么能知道为师现在的心情呢....（学习罗家英大话西游中情景表情更上 右手做膜拜状）

旁白待，悟空：师傅大话西游里的落下毛病还没改掉啊（悟能 悟净摇头叹气）

悟空打断唐僧：师傅那天徒儿给你打电话问候你怎么就掐了呢？！(无辜的大眼睛盯着唐僧。)

唐僧：那天没接电话，是因为正在开会，现在会场都有监控，（手指上方）每人还发了笔记本电脑，可以玩纸牌，但不能打电话，做得太过群众不乐意，你懂的，听为师今日给你娓娓道来

（唐僧换一口气从容坐下）（悟空抓脖子 站）（八戒抓屁股弄鼻子坐）（沙僧抠鼻子坐）

唐僧：我知道你是一个有本事的人，没有你那根能长能短的大棒为师早被妖怪吃掉变成肥料了，（耍棒子手势表示上下左右）当然我是纯天然有机食品无任何添加剂小朋友们不用担心。（面露微笑)你看，这是悟能，净上次天庭玉帝250岁联欢会送我的钻石袈裟{插入广告语只卖998 998 }(唐僧面部抽搐语速加快)：什么旁白掐掉，掐掉！

沙僧:大师兄，时代变了（含情脉脉），只靠真本事是不够的，你该转变观念了（加强语气），这点要多向人家八戒学习，他现在混的左右逢源，如鱼得水，不但上层路线走得好，在女干部中威信也很相当（宋丹丹语气）高（摇头状羡慕嫉妒恨）

八戒得意洋洋╮(╯▽╰)╭ 哼鼻晃头闭眼陶醉状

悟空不屑撸着自己的棒子二郎腿坐下

悟空：师父，人生在世，为的就是自在。徒弟我，天宫也闹了，地牢也坐了，西天取过经，东海闹过心，不管怎么样大小也是个佛了。

唐僧:上次推荐优秀年轻干部，你只得到了2票，1票是我的，估计还有1票是你自己投的，（悟空挠完全身绕手指）八戒的票却是遥遥领先，（八戒摇摆左右抖动身体 手臂上甩 飘走状）据说嫦娥也给他投了1票，你说说，现在的女干部怎么这样啊，难道她忘记了上次八戒借酒性骚扰的事了吗，吕海纸们到底在想甚么？（手指着摇动一个来回 深情望着）

悟空：仔细想想（挠头），这事一定是嫦娥在炒作呢吧。（双手交叉 有所深思状）

嫦娥插入场 掩齿而笑：哦哈哈哈哈 左手高举 “我炒作 我快乐”字牌 必须风骚

花枝招展状 过场 男生扮演（大屏幕出现字幕又是一个伪娘。。）悟空:这世道人心不古啊，为了出名啥都干得出来（忿忿不平状棍子戳地）

唐僧：唉，现在调戏女干事，（甩手示意 缓慢放下）拍拍艳照门，搞搞被强奸，已经不是个事儿了（手指成花状甩动），听说车震视频都没人看了，天宫里的公务员们都TMD（背景声 B-----）流行裸聊加微博开房了。为师的微博你别忘记加了，平时多来顶一顶（拍悟空的肩膀）

八戒：猴哥，（用脚示意 二郎腿抖动脚部）你得好好反省一下，虽然取经路上做出了许多贡献，但那些都属于过去拉~~~（双手一挥），现在关键要和领导搞好关系，消除大闹天宫以及坐过牢的不良影响，你当花果山风景区管委会的临时负责人好多年了，没转正，你知道为啥啵？（哼鼻）

悟空: 这老孙我知道（棍子往后一甩 头抬高 有点不爽）我才不吃他们那套，除了天上地下最大的佛祖，哪个还敢在我面前牛B，虽然现在。再说我送礼就脸红当个花果山的代主任，这里就是我的天下。

八戒:红？！（八戒逼近悟空）再红能红的过你那猴子屁股吗，古训说的好啊，舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。舍不得屁股搞不定王母娘。

唐僧:我们西天取经的五个人，白龙马是标准的“官二代”加“富二代”妥妥的一个高富帅，他爸是敖刚，西海龙王啊。（旁白 待京剧:李阳李刚李双江，家暴车祸冲锋枪），带个刚字的爹战斗力都是相当的*高*啊（握拳 跺脚 左手举上），取经回来才几天，就任命他为东海管委会副主任了，还是南海常委。上次小马邀请我们东海10日游，那排场，连为师都嫉妒了

沙僧 八戒 唐僧三人同步摇晃望天45°斜角 陶醉

张嘴

同时进行

白龙马甩大袖提步从悟空身边顿一下弯头瞥一眼 悟空头微低一下

沙僧:我总算明白了什么叫一条龙服务，那姑娘的素质啊，（八戒和唐僧一起 嘿嘿嘿）比我这些个公务员NB多了。就你是个从石头缝里蹦出来的（手指一下），没爹没娘，没有背景，所以一切都要靠自己，说白了，就是个寡妇命呗（双手放分开双腿摇头），上面没人。

悟空：（语气变软）师父，你要想想，老猪和沙僧没得罪过什么人，可以活动下走上层路线，小白可以回他老爸那，你徒弟我到哪去？我爸又不是李刚，也不是玉皇大帝更不是佛祖。比本事，他们不如我，比阴谋我不如他们。去天宫当官，那不是羊入狼口？哎~(棍子插地)

唐僧:不管怎样，你都要改变，别老是火眼金睛的，让人不舒服，还有你这张猴嘴（拍嘴巴），该说的不该说的乱说，猴急的老毛病要改一改了！（摸摸猴头）

沙僧：是呀，大师兄，你又不是审计局局长。时代变化太快了，二师兄的孩子都能上街打酱油了。（手提酱油壶状）唐僧：子日：逝者如斯夫 不舍昼孽。八戒的孩子都10几岁了，明年就准备送到西天上大学，以后就留在那儿不回来了。（解放感觉 八戒轻松 玩自己耳朵）

八戒:沙师弟也不赖啊，你别看他老实，现在搞了个流沙河房地产开发公司，把别墅都建到月亮上去了。现在他已经和六仙女同居了。

沙僧扶腰做锻炼状 唐僧：跟好像何仙姑也有一腿。

沙僧：我跟韩湘子玩断背的事我会告诉你们嘛！（沙僧转头偷笑状）

唐僧：悟空，就你还是独身一人，都什么年代了，还想找个处女，别说天上，就连人间都没有了，你现在知道为什么下面的妓院都叫“天上人间”了吧。（坏笑状）

八戒：孩有啊（卖萌）别老是揪住人家的过去不放，我就觉得白骨精挺不错的，不但是影视歌三栖明星了，还号称白领骨干精英。

沙僧:上次人家还说你是标准的男子汉，不嫌你身上毛多，说现在流行这个，你也该考虑一下嘛。（抬起腋窝 扇风状）

唐僧：昨天女儿国国王又催问我结婚的事情（摇手机上下）

八戒 沙僧：师傅！我们还在微博上看到她公开要跟你私奔，搞得现在围观的人越来越多。你尽快把婚事办了吧！（兴奋中 自由发挥）

唐僧：她吧，虽然她没有蜘蛛精性感（双手托胸），也没有琵琶精身材好（划S），还不如玉兔精清纯可爱（抚摸一下），可人家家庭背景好，（☞悟空）以后对为师的仕途帮助很大，如果蜘蛛精愿意了，就做个红颜知己，琵琶精和玉兔精就当个二奶小三吧。好吧，不说了，说的有点多了。

悟空：师父我也想开了，（恍然大悟，严肃）花果山的代主任我当着。最近准备向沙师弟取经，也开一个大花果山产业开发公司，发展房地产和旅游产业，走出去，引进来。找小白联合搞水上水下旅游，找白骨精她们搞特色旅游，然后把周边地区的房地产搞起来。就是坐着收房租，我都花不完。

四人齐点头 认同

一边当主任，一边当老板，有多自在。师父你到时带大师娘小师弟妹什么的，一起来玩吧。我给你全包，再送个海景山景别墅，保管你全家满意。当然，那个什么二奶三奶的，最好不要和正房一起带来，不然不好对付。女人比工作难对付的多了。

悟空 说着电话响起 XX主任叫我过去赴饭局

唐僧 喂

女王啊 明天去天竺一日游么~

八戒

嫦娥妹妹 今天晚上吃什么啊~

沙僧

江局长 我帮你定好了去西天机票了 即日起程啊

同步 沙僧最响

唐僧：悟空！还有两条黄鹤楼带上啊！追去

第五篇：10人以上的搞笑小品年会剧本《西游囧途》

《西游记》四大名著之一，大家应该不陌生吧，下面就是小编收集的一篇相关的10人以上的搞笑小品年会剧本《西游囧途》，欢迎大家阅读!

演员

唐僧：明 悟空：尧 八戒：壮 沙僧：考虑反串(萍)

妖怪：浩 小妖：金

列车员：丽 穿越人选：兵 观音姐姐话外音：雪

管音乐：唐总

开场：

外音(这里是东土大唐车站第三候车室，开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿，严禁携带猴子，乳猪，以及大胡子者等进入本候车室，请大家积极配合)

师徒四人进场，唱歌(英文版西游记歌曲)，八戒唱歌跑调

歌词：you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……

扫地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。

呀喝，还抽烟，让你抽烟了么，掐了!

(唐僧抽烟，回头看着孙悟空，递给孙悟空，孙悟空递给猪八戒，猪八戒把烟掐了，在沙僧手上。)

沙僧：哎，这算是没个整啊。

唐僧僧：那个，那个，八戒!你怎么回事儿呀，刚才唱歌咋又唱跑调了呢?

八戒：师傅，这都是跟你学的。

唐僧僧：纳尼?为师平时教你的是，你会就是会，不会就是不会，别瞎唱，对口型就完了呗。明白了吗?

八戒：老猪知道了

唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空：师傅师傅(此时举起棒子要打师父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我们还是赶快过去休息一下吧。

唐僧僧：(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦，说你讲不听，听又听不懂，听懂又不做，做又做不好，不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)

悟空：师傅师傅，我脑袋疼。

唐僧僧：悟空，为师并没有念紧箍咒啊。悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。

(美女)列车员：上联：啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!

八戒：靓女，等一下下!

(美女)列车员：怎么了，May I help you,Mr.猪?

八戒：咦，你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?

(美女)列车员：啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?

八戒：额。。我是觉得你好美哦，美丽的如此的不真实诶。

(美女)列车员：额。。(尴尬)望了望唐僧，您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)

唐僧僧：臭小子。。。。骂八戒(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空：师傅，看，原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)

这里风景如画，美女如云，帅哥聚集，这番美丽风景，不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)

唐僧僧：好(高兴)，来，把我帅帅的中分照上。(摘帽子)

搞怪合影~~

唐僧僧：好了，师父饿了，不过出家人慈悲为怀，我就凑合吃点肯德基吧，猴子快去买!悟空：死和尚，你又不是没长脚，还不给我钱，我不去！!

唐僧念紧箍咒：你这是逼我呀，“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空：“师父别念了，师父，师父，别念了，我有钱，我去”。

八戒：“师父，大师兄说去”。

唐僧：“哎呀，空儿，我的空空，你没事吧”，说着就去扶孙悟空。

悟空：八戒，沙僧，take care of MR.唐，I will be back soon。老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙

沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)，这猴头，嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，以为师的口味，喝流耐，我只要优乐美，噢耶!沙僧：哎，这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)

八戒色色的向台下观众打招呼：嗨，嗨，求QQ，求微信，求交往!

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!

八戒：师傅，其实我早就给你准备好了，这是后天出版的海泰视界，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起，动物世界)

妖怪：妖之初，性本。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?

唐僧僧：诶，他认识我。哎呀妈呀，我这么有名!

八戒：这家伙，你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄，你哪个单位的?

妖怪：我乃西二旗城管局的，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗

八戒：师傅，师傅，我。我。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)

唐僧僧：唉，怎么就不能做好自己，同时支持他人呢，这人才观怎么学的。妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?

妖怪：嗯哼，你这个战五渣，怕你不成!(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起，唐僧和妖怪开始斗地主。)

妖怪：对6

唐僧：三带一

妖怪：同花顺

唐僧：哈哈，飞机

妖怪：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)

唐僧：我输了，你把我带走吧。

(妖怪唐僧一起下场)

八戒：大师兄，不好了，师父让妖怪抓走了。

悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去

沙僧：哎，这算是没个整啊。

三人跳舞，跳舞(音乐起，蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场)妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)

妖怪：(看着唐僧僧)自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的)小妖一直在磨刀

唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。

小妖：回来，闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖

小妖：呸。你爷爷的爷爷

唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦，在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)

小妖：做梦，闹锤子哟(继续磨刀)

三人上场

悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。

八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧：是啊，猴哥你快去吧

悟空：好吧，看俺老孙的，妖怪??咚咚咚~

小妖：(跑出看看，跑回)报…..告大王，外面来了三个动物。

妖怪：什么，待我查看一番。

悟空：妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空，怎么样，??听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪：Nice to meet you!

悟空：Nice to meet you too!

小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。

妖怪：快回来快回来(小妖回)!少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)

悟空：我闪，猴子偷桃

(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)

(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了!

妖怪：啊，调虎离山，看来我只有出绝招了??猴子，(扔出去一个香蕉)

悟空：在哪在哪在哪(摔趴，找香蕉)

(唐僧对着猴子)：真是白养你了呀，一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。八戒：师傅，连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。

唐僧：八戒，只有解决问题，才能创造价值啊!

沙僧：二师兄,师父说的对啊。

八戒：让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了，您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)

唐僧：看来为师只能亲自出马了，拿出看家本领了。

唐僧：(打电话)哦喂，观音姐姐么?

观音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何贵干啊?

唐僧：我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼：嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦，不对不对，是肥头大耳….也不对，反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜

观音:真不好意思，我这一去，就变成三缺一了，你不会希望我得罪三位菩萨吧~~

唐僧:哦，这样啊。那观音姐姐曾记否，某一伸手不见五指的夜晚，一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度，拉长音)

观音:慢着！呵呵呵，有话好说嘛，对了！你忘了姐姐曾给你的宝物不成??

唐僧：(一拍脑门)海泰安全U盘??！多谢观音姐姐！

舞台灯光灭，黑~

上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。灯光最好能聚焦

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团结大合唱~~~~曲目《海泰欢迎你》根据北京欢迎你改编歌词 全部退场。