第一篇：冷冲压件的废品分析及其预防方法
1.A 原材料质量低劣； B 冲模的安装调整、使用不当； C 操作者没有把条料正确的沿着定位送料或者没有保证条料按一定的间隙送料； D 冲模由于长期使用，发生间隙变化或本身工作零件及导向零件磨损； E 冲模由于受冲击振动时间过长紧固零件松动使冲模各安装位置发生相对变化；F 操作者的疏忽，没有按操作规程进行操作。2.： A 原材料必须与规定的技术条件相符合（严格检查原材料的规格与牌号，在有条件的情况下对尺寸精度和表面质量要求高的工件进行化验检查。）B 对于工艺规程中所规定的各个环节应全面的严格的遵守； C 所使用的压力机和冲模等工装设备，应保证在正常的工作状态下工作； D 生产过程中建立起严格的检验制度，冲压件首件一定要全面检查，检查合格后才能投入生产，同时加强巡检，当发生意外时要及时处理； E 坚持文明生产制度，如工件和坯件的传送一定要用合适的工位器具，否则会压伤和擦伤工件表面影响到工件的表面质量； F 在冲压过程中要保证模具腔内的清洁，工作场所要整理的有条理加工后的工件要摆放整齐。3.A ◆冲裁间隙太大、太小或不均匀；◆冲模工作部分刃口变钝； ◆凸模和凹模由于长期的受振动冲击而中心线发生变化，轴线不重合，产生单面毛刺。B ◇保证凸凹模的加工精度和装配质量，保证凸模的垂直度和承受侧压力及整个冲模要有足够的刚性； ◇在安装凸模时一定要保证凸凹模的正确间隙并使的凸凹模在模具固定板上安装牢固没，上下模的端面要与压力机的工作台面保持相互平行。◇要求压力机的刚性要好，弹性变形小，道轨的精度以及垫板与滑块的平行度等要求要高；◇要求压力机要有足够的冲裁力。冲裁件剪裂断面允许毛刺的高度 冲裁板材厚度 >0.3 >0.3-0.5 >0.5-1.0 >1.0-1.5 >1.5-2.0 新试模毛刺高度 ≤0.015 ≤0.02 ≤0.03 ≤0.04 ≤0.05 生产时允许的毛刺高度 ≤0.05 ≤0.08 ≤0.10 ≤0.13 ≤0.15 4 原因 ：有间隙作用力和反作用力不在一条线上产生力矩。（凸凹模间隙过大及凹模刃口带有反锥度时，或顶出器与工件接触面积太小时产生翘曲变形）措施：◆冲裁间隙要选择合理；◆在模具结构上应增加压料板（或托料板）板材与压料板平面接触并有一定的压力；◆检查凹模刃口如发现有反锥度则必须将冲模刃口修整合适。◆如是由于冲裁件形状复杂且内孔较多时剪切力不均匀增大压料力，冲裁前就压紧条料或者采用高精度的压力机冲裁。◆板材在冲裁前应进行校平，如仍无法消除翘曲变形时可将冲裁后工件通过校平模再次校平。定时清除模具腔内的赃物，薄板料表面进行润滑，并在模具结构上设有通油气孔。5.原因：◆定位销，挡料销等位置发生变化或磨损太大；◆操作者的疏忽大意送料时左右前后偏移；◆条料的尺寸精度较低过窄过宽送料困难使其难以送到指定地点，条料会在导料板内前后偏移则冲出的工件内孔与外形前后位置偏差较大。6.A，材料的回弹造成产品不合格 减少回弹的措施◆选用弹性模数大屈服点小的力学性能较稳定的冲压材料。◆增加校正工序，采用校正弯曲代替自由弯曲；◆弯曲前材料要进行退火，使冷作硬化材料预先软化后再弯曲成形；◆若在冲压过程中发生形状变形而难以消除；则应更换或修整凸模与凹模的斜度，并且使的凸凹模间隙等于最小料厚。◆增大凹模与工件的接触面积，减小凸模与工件的接触面积。◆采用“矫枉过正”的办法减少回弹的影响。B 定位器发生磨损变形，而使条料定位不准，必须更换新的定位器。C 在无导向的弯曲模中，在压力机上调整时，压力机滑块下死点位置调整不当，也会造成弯曲件形状及尺寸不合格。D，模具的压料装置失灵或根本不起压料作用，必须重新调整压料力或更换压力弹簧使其工作正常。7.（弯曲变形区的内应力超过材料的强度极限）A 消除弯曲区外侧的毛刺，毛刺会造成该区域的应力集中，◆减小弯曲变形量 ◆清除此区域的毛刺 ◆有毛刺的一侧放在弯曲区的内侧。B 弯曲工件时最好使弯曲方向和材料的纤维方向（辗轧方向）垂直。C 弯曲半径不能太小，在质量允许的情况下尽量使圆角半径加大。D 弯曲坯件表面要光洁，无明显的凸起及疤痕。E 弯曲时采用中间退火工序，使其消除内应力，经软化后的弯曲很少产生裂纹。F 弯曲时对于大型弯曲件一定要涂以润滑剂，以减少弯曲过程中的摩擦。8.在弯曲过程中坯件沿着凹模表面滑动时，会受到摩擦阻力，若坯料两侧的摩擦阻力相差较大时，坯件会向摩擦阻力较大的一侧偏移。措施◆形状不对称的弯曲件，采
用对称弯曲成形（单面弯曲件采用两件对称弯曲后再切开）◆在弯曲模上增加弹性压料装置，以便在弯曲时能全胬压住坯料防止移动。◆采用内孔及外形定位形式使其定位准确。9.。A 对于铜、铝合金等软材料进行连续作业压弯时，金属微粒或渣滓易附在工作部位的表面，使制件出现较大的擦伤，这时应认真分析研究工作部位的形状、润滑油等情况使坯件最好不要出现微粒及渣滓，以至产生划痕。B 弯曲方向和材料的轧制方向平行时，制件表面会产生裂纹，使工件表面质量降低。在两个以上的部位进行弯曲时，应尽可能的保证弯曲方向与轧制方向有一定的角度。C 毛刺面作为外表面进行弯曲时，制件易产生裂纹和擦伤；故在弯曲时应将毛刺面作为弯曲内表面。D 凹模圆角半径太小，弯曲部位出现冲击痕迹。对凹模进行抛光，加大凹模圆角半径，可以避免弯曲件擦伤。E 凸凹模间隙不应太小，间隙太小会引起变薄擦伤。在冲压过程中要时刻检查模具的间隙的变化情况。F 凸模进入凹模的深度太大时会产生零件表面擦伤，因此在保证不受回弹的影响的情况下，应适当的减少凸模进入凹模的深度。G 为了使制件符合精度的要求往往使用在底部压料的弯曲模，则在弯曲时压料板上的弹簧，定位销孔、托板和退料孔等都会压制成压痕故应给予调整。10.A 孔的位置尺寸不对，（弯曲受拉变薄）措施◆严格控制弯曲半径，弯曲角度以及材料厚度；对材料的中性层进行修整和凸模进入凹模的深度以及凸凹模适当均匀。B 孔不同心 原因 ◇弯曲高度不够◇毛坯发生滑动 ◇回弹◇弯曲平面上出现起伏现象 措施◆确保左右弯曲高度正确。◆修正磨损后的定位销和定位板，◆减少回弹保证两弯曲面的平行度和平面度。◆改变工艺路线，先弯曲校正后进行冲孔。C，弯曲线和两孔中心线不平行 弯曲高度小于最小弯曲高度的部位在弯曲后呈现出向外张口形状。措施 ◆弯曲时应保证最小弯曲高度H（H≥R+2t t 材料厚度 R 弯曲半径）◆改变加工零件的外形，在不影响使用的情况下去掉小于最小弯曲高度的那部分。D 靠近弯曲线的孔容易产生变形。措施 ◆在设计弯曲件时要保证从弯曲部位到孔边距X 大于一定值 X≥（1.5—2.0）t t 弯曲板料厚度 ◆在弯曲部位设计一个辅助孔来吸收弯曲变形应力，可以预防临近弯曲线的孔变形，一般采用先弯曲后冲孔的方案。11.A 弯曲半径相对于板厚值太小（r/t>3 直角弯曲）一般采用增大弯曲半径 B 多角弯曲使弯曲部位变薄加大，为了减少变薄尽量采用单角多工序的压弯办法。C 采用尖角凸模时凸模进入凹模太深使弯曲部位厚度明显减少。12.原因 ： 凸缘部位压边力太小，无法抵制过大的切向压应力；而引起切向变形，因而失去稳定后形成皱纹。材料较薄也较易形成皱纹 措施◆加大压边圈的压边力和适当的加大材料的厚度。13.原因：A 材料在拉深时承受的径向拉应力太大；B 凹模圆角半径太小，C 拉深润滑不良；D 原材料塑性较差。措施：◆减小压边力；◆加大凹模圆角半径 ◆正确使用润滑剂◆选用素行较好的材料或增加工间退火工序。14 其原因是凹模圆角半径太小，使材料处于被切割状态。（一般发生在拉深初始阶段）增大凹模的圆角半径，并使其圆滑过度表面粗糙度要小一般Ra<0.2??m 15.。原因：毛坯与凸凹模中心不合或材料厚度不均匀，以及凹模圆角半径和凸凹模间隙不均匀（凹模圆角半径太大，在拉深的最后阶段脱离了压边圈，使尚未越过圆角的材料压边圈压不到起皱后被拉入凹模形成口缘褶皱 措施◆冲模重新定位，校正凹模圆角半径和凸凹模间隙使其大小均匀后再投入生产（减少凹模圆角半径或采用弧形压边圈装置即可消除褶皱）16.； 原因：在拉深开始时大部分材料处于悬空状态，加之压边力太小，凹模圆角半径又太大或者使用的润滑剂太多。使得径向拉应力变小使得材料在切向压应力的作用下失去稳定而起皱。措施：◆增大压边力或采用压延筋结构，减小凹模圆角半径或使材料厚度稍微加大。17.原因：A 凸模或凹模表面有尖利的压伤，致使工件表面相应的产生拉痕，此时应将压伤表面进行修磨或抛光即可。B 凸凹模间隙过小或者间隙不均匀，使其在啦深时工件表面被刮伤，此时应修整凸凹模间隙直至合适为止。C 凹模圆角表面粗糙，拉深时工件表面被刮伤，此时应将凹模圆角半径进行修磨打光； D 冲压时由于冲模工作表面或材料表面不清洁而混进杂物从而压伤了工件表面，因此在拉谁呢时一定要始终保持凸凹模表面的清洁，坯料拉深前一定要擦拭； E 当凸凹模硬度低
时，其表面附有金属废屑后，也使得拉深工件表面产生拉痕，因此除了增加凸凹模表面的硬度外在拉深时还要时常检查凸凹模表面即使清除其遗留下的金属废屑。F 润滑剂质量差，也会使拉深工件表面粗糙度加大，这时应使用适合于拉深工艺使用的润滑剂，必要时应将润滑剂过滤后再使用。以防止杂质混入而损伤工件表面。18.原因：A 凸模上没有设计和制造出通气孔，使其表面因压缩空气而变形，出现不平整现象，此时必须增加通气孔。B 材料的回弹作用也会使拉深工件表面不平，最后应增加整形工序。C 凸凹模间隙过大致使拉深难以被拉平，此时必须将间隙调整均匀。
第二篇：浅谈冲压件的测点布置方法
浅谈冲压件的测点布置方法
本文主要围绕测量系统中冲压件检测点布置设计方法和装车匹配方面原则阐述了冲压件测点选取在冲压件质量控制中发挥的作用.本文主要围绕测量系统中冲压件检测点布置设计方法和装车匹配方面原则阐述了冲压件测点选取在冲压件质量控制中发挥的作用。
冲压件测点布置
冲压件测点是指，按一定比例尺寸布置在被测物件上，能反映零件尺寸、形状和位置的变化，能进行记录整理的点。测点布置合理性直接决定能否反映冲压制件质量，为冲压模具整改指出正确方向；其次也给测量工装（检具、测量支架等）设计开发提供支持。通常车身由300～500多个具有复杂空间曲面的薄板冲压零件组成，零件本身的偏差直接影响车身质量。测量系统中的测点布置可以起到以下作用：对车身尺寸变化进行有效监控，并根据测点发现问题，制定相应整改措施；测点位置影响车身装车匹配尺寸，影响整车质量的判断；测点布置的合理性直接影响制件在测量工装上的测量；开发支持产品设计，提高了冲压、焊接和总装装配工艺验证的有效性，保证最终达到整车开发的质量标准。
测点布置对冲压件质量的影响
制件测点布置开发若不合理会直接影响制件测量，同时也无法指引车身匹配问题整改，导致生产件无法达到产品定义要求。具体原因如下： 1.制件测点位置不合理
（1）制件拐角处测点布置应考虑测量工装是否能实现，比如图1中车身翼子板处样块面扭曲，平度规无法找到支点，两个点平度无法检测。
（2）制件基准夹紧处应考虑避让测量工装夹钳，比如图2中检测点与夹钳干涉，2个点平度无法检测。（3）检测点数量不合理，间距过大或者过小。检测点稀疏布置不合理，未考虑装车匹配实际使用情况。如门盖区域门缝处，检测点布置过少，但是非匹配面布置点过多；又如图3中纵梁关键匹配型面处点布置过少，但是非匹配面布置多个点。（4）模/夹/检工装，RPS基准不统一。比如定位基准不统一、定位孔不统一，导致装车实际与检具反映状态不一致，出现矛盾。
（5）在冲压件的R角、直角上安排检测点，未考虑实际检测因素，检测过程中认为影响因素大。
（6）切边与包边的测点布置不合理，把检测点布置在总成件的R角或尖角上，未考虑安装密封条的实际情况。
（7）激光拼焊处检测点布置不合理，检测点布置方向、距离不合理，导致不能真实反映冲压件状态。（8）加油口盖、检测点布置不合理，不能满足检测要求和匹配要求。
（9）焊接夹具工艺基准测点与单件基准、下级基准不统一，测点不对应，不利于车身质量的提高。（10）冲压单件和总成件之间，继承性和一致性差。继承性指，冲压单件在布置测点时应该考虑该单件制造成分总成及总成零件时继续沿用该测点进行不同级别零件测量监控。如外覆盖单件（侧围、发动机盖外板和后背门外板）尽量沿用到总成（侧围总成、发动机盖总成和后背门总成）上或沿用到车身骨架上测点，也就是说监控同一个特征的测点在不同级别的总成中的位置不相同。一致性指，车身零件在同一级别匹配零件之间的测点位置应该对应，如外覆盖件匹配件制件测点布置不一致，车身内部结构件匹配件之间不一致。
2.制件测点布置对车身匹配的影响
（1）车身外覆盖件同一级别匹配零件之间的测点位置不对应（见图4），导致匹配困难。
车身内结构件匹配零件应在制件匹配面布置测点，测点位置不对应，不利于车身零件匹配问题分析。如图5所示，匹配处检测点位置不对应，则匹配困难。
测点整改方案
1.制件测点位置布置合理，满足功能性使用要求
（1）制件拐角处测点布置，考虑在曲面弧形处做一个平台（见图6），以满足检测使用要求；或者以件为基准，以检具作为被测物，读检测值，记录读取数据时正负值相反。
（2）制件基准夹紧处，应考虑避让测量工装夹钳，或更改检测点，或更改焊钳位置，保证检测功能使用。
冲压单件在检具或测量支架上的基准称为测量基准。零件的面在测量基准点附近40～60mm同一平面上不放测点。一般情况下零件基准点附近的面在公差内，故没有必要测量；其次检具或三坐标测量支架基准点40～60mm附近有夹头，在测量时由于测量预留空间不足会导致测量设备干涉而无法测量的点，故在测量基准点始预留40～60mm开始布置测点（见图7）。
（3）检测点布置合理，制件测点数量和间距根据实际匹配要求、质量控制和产品功能要求综合决定，一般情况下车身试制验证阶段车身结构件间距以50～100mm左右取一点，车身外覆盖件或直接影响整车DTS（外观匹配要求），测点间距以30～50mm左右取一点，这样密度取点提高了单件精度验收，可以充分暴露试制匹配的验证问题，提高车身试制质量控制要求。特别注意的是，点的布置不能机械按照上述间距在冲压件上布置，必要的时候，重点匹配面可以密集布置检测点，非重点匹配面、无匹配关系的型面可以少布置检测点，尤其是门盖中的门缝型面和有匹配关系的结构件的匹配型面等。
（4）模/夹/检工装的RPS基准要求必须统一，在模具图样会签、检具图纸会签和夹具图样会签过程中要重点核对。
（5）在冲压件的R角、直角上避免布置检测点。一般情况下，被测型面的测点起始于零件边缘3～10mm位置开始取一点，如图8所示。
（6）切边与包边的测点布置，一般情况下在R角直线段3mm处选取测点，安装密封条处以密封条宽度的1/2选取测点，具体如图9所示，避开R角和料边边缘等位置。
（7）激光拼焊处检测点布置合理，检测点布置方向和距离合理，能真实反映冲压件状态；激光焊接面沿焊接方向每隔10mm布置一个测点（见图10）。
（8）加油口盖检测点布置合理，要满足匹配检测要求；加油口盖区域，圆形门以每45°布置flush/gap与匹配面的测点，方形门以每条边布置2组flush/gap与匹配面的测点（保证测点满足DTS的测点位置要求），如图11所示。
（9）焊接夹具工艺基准测点与单件基准和下级基准统一，测点对应。在车身焊接拼装过程中，需要工装夹具进行定位焊接，在这个过程中所有工装辅助基准、GD&T辅助基准和子基准称为工艺基准，这样的工艺基准处都应布置测点（见图12）。同时控制总成的所有下级总成或单件的定位基准点都应选为该总成的测点，有效提升车身质量控制成本。
（10）单件测点布置一致性：当GD&T图样中的一致性要求如图13所示时，至少要布置2个测点以上才能反映GD&T中要求的一致性要求。
匹配件之间存在相互匹配关系的，如前门总成和后门总成，在总成检具上的测点位置应该对应起来，与CUBING上的检测点对应起来，总成上的检测点位置要与单件上的检测点位置对应起来；车身内板结构件，如纵梁本体的检测点位置应该与加强板的检测点位置对应起来，并与分总成检具的检测点对应起来。测点继承性和一致性如图14所示，其中测点1、2和3在车身坐标中尽量保持一致（不含零件厚度）。2.制件测点布置对车身匹配的重要性
（1）车身外覆盖件同一级别匹配零件之间的测点位置要求对应，而且必须与白车身检测点的位置对应起来，这样有助于查找问题、方便匹配。如后大灯处，后盖总成检测点和后大灯检测点不仅要对应起来，而且要求后盖内板、后盖外板和后盖总成等三者制件的检测点也要对应起来。
（2）车身内结构件匹配零件应在制件匹配面布置测点，并保证一一对应关系。如底板纵梁总成，不仅纵梁本体和纵梁内板加强板之间的匹配关系测点对应起来，而且单件纵梁本体的检测点必须与总成检具的检测点位置对应起来。结语
测点布置为测量系统提供了一个用于测量零件/总成尺寸的文件，通过选取适当的点，经济、有效且全面地监控、反映制造零件尺寸特性，以便产品和工艺得到有效控制，确保满足产品、生产和质量的要求。测点布置直接决定了是否反映冲压件实际质量状态，给冲压件整改和提升明确的指导性，并且大大降低了模具调试周期，降低了制造成本，是企业在日益激烈的市场竞争中求生存、求发展的有效方法。
第三篇：中央空调冷量计算方法
中央空调冷量计算方法
实际受冷面积=房屋建筑面积×房屋实用率×65%(除去厨房、洗手间等非制冷面积)
实际所需冷量=实际受冷面积×单位面积制冷量
注意：单位面积制冷量根据具体情况有所变化，家用通常为100 ——150瓦/平方米。如果房间朝南、楼层较高，或者有大面积玻璃墙，可适当提高到170 ——200瓦/平方米左右。
第二步：确定室内机与风口
根据实际所需冷量大小决定型号，每个房间或厅只需要一台室内机或者风口，如果客厅的面积较大，或者呈长方形，可以多加一台室内机或风口。以每12平方米需要一匹左右为准。
第三步：确定空调布局：
1、主机的位置要讲究通风散热良好，便于检修维护，同时位置要尽量隐蔽，避免影响房子外观和噪音影响室内；
2、室内机的位置要和室内装修布局配合，一般是暗藏在吊顶内，也可以隐藏在高柜的顶部。一般室内机都是超薄型的，只需要大约25厘米的高度就可以放置。安装时要注意回风良好，使室内空气形成循环，以保证空调效果和空气质量；
3、管路的布置：冷水机组的冷媒管路都比较细，即使外面包上保温层，也可以方便地暗藏起来；管路需要全程保温，管件、阀件以及与管路接触的金属配件都要保温包裹起来，以防冷凝水滴漏；管路材料一般选用PP R管、PVC U管或铝塑复合管，可以保证50年不损坏；全部的冷凝水集中或就近隐蔽排放；
4、室内机可根据用户要求增加负离子发生器、净化除尘装置，以进一步提高室内空气质量。
第四步：选择适合价格的产品
家用中央空调的价格大约在300 ——350元/平方米左右。品牌、机型、用户自己的需求，如选择变频与非变频空调，冷暖或单冷，都会导致价格差异。
第五步：选择服务
同普通分体空调相比，家用中央空调实际上是一个“半成品”，因为它要同室内装修相配合。家用中央空调的服务，不仅包括售后服务，还包括销售前的咨询、方案设计、安装施工。可以说，要使一套家用中央空调系统能够正常运行，设计、安装、施工的重要性不亚于主机设备。
所以用户在购买家用中央空调的时候，一定要选择服务佳、信誉好的企业，以保障自己的利益。
空调好坏的三项指标
制冷(热)量、能效比和噪音的大小是衡量空调优劣的三个最为关键的指标。
制冷(热)量
空调器在进行制冷(热)运转单位时间内从密闭空间除去的热量，法定计量单位W(瓦)。
国家标准规定空调实际制冷量不应小于额定制冷量的95%。
能效比
又称性能系数，是指空调器制冷运转时，制冷量与制冷功率之比，单位W/W。
国家标准规定，2500W空调的能效比标准值为2.65；2500W至4500W空调能效比标准值为2.70。
噪声
空调器运转时产生的杂音，主要由内部的蒸发机和外部的冷凝机产生。
国家规定制冷量在2000W以下的空调室内机噪声不应大于45分贝，室外机不大于55分贝；2500W至4500W的分体空调室内机噪声不大于48分贝，室外机不大于58分贝。
选择家用中央空调八项注意
结合自身需求来挑选。业主在选择家用中央空调时，必须注意以下几点：
一、根据自家的房型结构，选择合适的家用中央空调。
二、根据所用房匹配的电源220V或380V，选择家用中央空调。
三、根据房间的用途和功能，选择家用中央空调的能量控制。
四、注意家用中央空调机组的品牌，一家要选择有生产基地的厂家，从而使服务有保证。
五、设计安装家用中央空调，必须考虑家庭装潢的效果，做到美观、协调。
六、家用中央空调系统的设计和分配，必须有空调专业人员把关。
七、安装人员必须经过专业培训，有厂家认可，方能施工操作。
八、安装配套材料必须有质保证书、性能测试报告，以确保质量的稳定。
家用中央空调选购5点提示
1、与普通空调安装方法不一样，小型中央空调的设计安装必须在居室装潢之前，主机通过吊顶式(甚至放在卫生间吊顶上)安装或装入壁橱内，使房内看不到主机，整体格局更简洁美观。选用这种设计的项目最好在建筑过程中安装完成，否则会对后期装修造成影响。
2、家用中央空调一般都不具有新风系统，即使是空气热泵型的，新风更换也只能达到15%。如想达到更好效果，需另加新风系统，例如北京阳光100国际公寓就准备在其中央空调系统之外另加新风系统。
3、家用中央空调室外机都会产生一定噪音，但并不很大，不过最好还是将其安装在远离卧室的阳台上。
4、室外机会占用阳台1平方米左右的面积。
5、家用中央空调的使用寿命一般为15年左右，到时需业主自己花钱更换。
选购家用中央空调10个因素
1、选择。选择消费者满意或售后服务信得过的家居市场。
2、货比三家。对同一款式、同一品牌的商品，要从质量、价格、服务等方面综合考虑。
3、功能选择。购买中央空调时需考虑空调系统的的功能，如系统同时兼备供暖、增加机关报风和加湿功能、增加过滤和除尘功能、增加清新空气笔杀菌功能等。
4、装饰。由于安装家用中央空调在先，装修工作在后，安装家用中央空调时必须确定装修方案，在保证空调效果的基础上，把空调室内机的安装位置和风管走向确定下来。一般室内机安装在过道外的局部吊顶内，风管可采用局部吊顶的方法隐蔽起来，然后把外露的送风口、回风口的大小和位置定下来。
5、供暖。一般条件下，对单用户住宅来讲，不建议将供暖和空调放在一起。原因有二：一是供暖要保持整个供暖期的连续，不能中断，使用空调系统功能要求不能断电、断水，否则会造成系统停机。即使在无人居住时，也要保证低限度的供暖，以防止室内结冻；二是一家一户的供暖对设备要求较高，一旦有故障要求尽快排除，只有用户自身或物业部门有维修能力的情况下才能保证供暖不致中断。因此，最好的情况是由物业统一供暖或提供暖热水，这样才能保证不中断，以免造成不良后果。
6、安装授权。为保证安装质量和今后的使用效果，只有获得厂家安装授权的公司才有权安装相应的家用中央空调系统。特别注意系统保修和主机保修不是一回事，空调生产厂家保证的是空调的机器的性能，而系统效果则是由正确设计和正确安装保证的。
7、系统验收。系统功能30%在于设计合理，20%在于空调机组质量，50%在于安装质量。由于机组多是暗装，因此安装完毕后必须进行系统验收，以保证使用效果。
8、安装完成后，不要忘索要保修单。
9、发票、合同上必须注明家用中央空调的品牌、规格、数量、价格、金额。
10、了解主办单位及厂家的名称、地址、联系人、电话，以便发生质量问题能及时联系解决。
中央空调安装常识
①机器选型宁大勿小，以为居住人口少，使用房间少就可降低空调型号的想法是不正确的。
②室外机位置一定放到通风顺畅的地方，如果通风不畅，则会大大影响空调能力。
③室内机位置一般不要放在卫生间或厨房的顶部，如果一定要放，则要制定好回风方案，不要在卫生间或厨房回风。
④室内机要留检修口以保证日后维修之用。
⑤送风口位置选择送风口位置，要使空调区域风能流通起来。
⑥送风口尺寸要保证一定的送风口尺寸，送风口过大会影响空调效果
第四篇：自杀行为原因和预防方法的分析
自杀行为原因和预防方法的分析
自杀可以说一种比较普遍的社会现象，无论是古往今来，还是中外各国都非常普遍地出现过自杀现象。可以这么说，自杀是一种普遍存在的社会现象。
自杀行为是指有意识、自愿的直接结束自己生命的行为，它主要是一种个体行为。它与心理过程、社会环境和文化影响等因素密切相关。
由于科技的快速发展和社会状况的迅速变化与前进，以及很多不可控的社会问题，致使人们也产生的更大的精神压力和心理问题，从而也导致了更多的自杀问题的出现。据WHO统计，2000年全球自杀死亡的人数达到100万，自杀已成为当今世界的一个很大的社会问题。
一、自杀行为产生的原因
（一）内因
在诸多研究中，无论是什么原因直接导致了自杀，但是有一点是可以肯定的：自杀者的心理绝大多数是不健康的。归纳起来，引起自杀行为的内部原因主要有以下几个方面：
1、躯体的折磨。在自杀的人当中，有很大一部分人是因为身体有残疾，或得了重病乃至不治之症，因而对生活失去了信心（也有些人是为了不给身边的人增添负担），觉得前途暗淡，看不到光明，不如一死了之。这类原因是比较多的，尤其是在车祸中受到伤害和他人人生攻击等（如女孩遭遇强暴等）。
2、自身性格上的弱点。性格对人的行为产生非常大的原因，很多自杀的人都或多或少会有性格上的缺陷和不完善。可以说性格是产生自杀行为的最重要原因，也是最根本原因，夸张一点，无论遭遇什么坎坷，只要性格足够完美，是永远不会产生自杀行为的。所以说，性格是最大的内因，它直接决定了人们对外界的感知、判断以及行为。好的性格能够很容易化解外界的很大挫伤，而不健全或者是消极的性格，纵是小小摩擦，也会引起轩然大波。所以说性格是影响自杀行为的最重要的因素。
3、有严重精神病。精神病患者一般非常容易产生自杀行为，因为患有精神病的人性格当中多了很多不可控的因素，换句话说就是性格（或者人格）弱点增多，被疾病控制。所以当出现激进刺激时，容易产生自杀行为。医学上认为，大约有72％的自杀者在自杀前情绪恶劣或有非理性狂乱冲动，抑郁症患者自杀率约为15%，研究表明36％的自杀者是精神病患者。
4、有不良行为或犯罪行为。吸烟、酗酒、赌博、吸毒等不良行为都有可能导致心理不健康，最终引发自杀。有不良行为的人群，性格怪癖，自制能力差，在面对挫折时，很容易出现自杀行为。有犯罪行为的人也极易出现自杀行为，原因是犯罪人群一般抱有一种侥幸心理，一旦走投无路，便极有可能一死了之。
（二）外因
除上述内在原因之外，还有纷繁复杂的外因，可造成自杀的悲剧。导致自杀的外部原因我主要概括为以下几点：
1．人际关系僵化。可以说，人际关系矛盾是引起自杀生的主要外部原因。如果一个人的人际关系比较和谐，与周围的人能融洽相处，他（她）就比较容易找到倾诉的对象，内心的种种痛苦、压抑都会得到缓解，一般情形下是不会自寻短见的。
2．家庭原因。家庭原因是一个很重要的隐私，与配偶的关系恶化，是自杀行为产生的一个很重要的原因，与配偶离异，也很大可能会带来自杀行为。众多科学家研究表明，与配偶的关系是人际关系中最根本的关系，家庭出现了不和谐，是很大可能带来自杀的。
3．意外的挫折和打击。失恋，考试失败、受坏人恫吓，丢失了重要财物、亲人突然去世等突然打击，都有可能使感情脆弱的青少年心灰意冷，悲观绝望。
4.失去社会归属感。
感觉到被抛弃，被社会组织或社会团体抛弃、被恋人抛弃，有时社会角色扮演失败也会产生被抛弃的感觉，情绪极端时可能感觉到被整个社会所抛弃。失去社会归属感往往使人失去在社会中的坐标和参照系，引发绝望。有时担心失去社会归属，或者预计自己将失去社会定位也可能诱发自杀。
二、自杀行为的预防
（一）完善自身性格，加强承受能力，提高心理素质
提升自身面对逆境的能力，是消除预防的最有效的方法，消除自杀行为首先要从自身做起，加强自身性格优化。只要性格得到了美化，心理承受能力加强了，心理素质、心理排解能力增强了，一般的挫折也就没那么容易对人产生致命的打击了。
（二）心理疏导及心理治疗
自杀行为不是突然爆发的，而是有一个渐变的过程，是一个逐渐积累的过程，所以在他们选择自杀之前，我们是可以采取一些措施来防止悲剧的产生。加强对他们的心理疏导和心理咨询，可以很大程度上降低自杀行为的产生。此外，对与有精神病的患者，我们也可以通过心理治疗的方式最大限度的降低其采取自杀行为的可能。、（三）减少挫折
对于我们生活的这个团体，这个社会来说，要尽可能的为每一个人提供最好的环境，减少挫折，增强人们归属感，让每个人都觉得自己对这个群体、对这个社会是很重要的。增强人们幸福感，这样也就不会出现这么多的自杀者了。
（四）建立自杀预防中心
预防中心的作用是针对数以万计的潜在自杀者，对他们进行心理干预，及时消除他们心中的抑郁和自杀念头。另一方面，要加强对自杀者的救护，临时救护措施要完备，对已经出现的自杀者，要采取强有力的挽救措施，珍爱每一颗生命。
第五篇：100个冷笑话分析
1.动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。
2.大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊?
大牛：可是导演说：你身高不够
3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
4.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)
1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”
2.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
4.一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!
5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
开心冷笑话大全爆笑(一)
1.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
2.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
4.生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
开心冷笑话大全爆笑(二)
1、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
2、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
3、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……
开心冷笑话大全爆笑(三)
1、“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么?您收听不到?”
“收到了，可总是同时收到。”
老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”
妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”
2、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
“不!不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”
“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”
“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了。。。”
3、小学时都怕老师，上课时，同桌憋了一泡尿，想去厕所又不敢举手说，问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等干了，在尿一点，过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛，根本停不下来。。。
刚看到一个新闻，七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰，看到这里我默默地学到了新技能。
舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…
一封情书的最后一句话：能娶到你，对我来说，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。
4、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆……你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?
5、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿?
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！!
突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗?
司机：尼玛!吓死我了。。
1、失恋原因
普通青年：因为性格不和;
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;
2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类;
周五造了海里的游鱼和飞鸟;
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;
在周三造了大海和陆地以及各种植物;
在周二造了空气，用空气把天地隔开;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
最新爆笑版冷笑话(二)
1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。
2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。
3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢！!
4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢，那认错了。
最新爆笑版冷笑话(三)
1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!
2、坐火车睡着了。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。
3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。
4、一天，我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她：那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。
1.谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
2.一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，65公斤，很胖~~
男的1米9，50公斤，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
冷笑话大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点，我听不到。”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
2.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
4.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去……
5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”
冷笑话大全笑死你【3】
1.办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!
2.备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。
神回复:鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在 3.据说新不孝有三：学文、考研、没对象。
神回复：这仨不是因果关系么
4.楼主被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少?
神回复：孜然一斤 1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
5、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
冷笑话最新经典(二)
1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
妻子说：“我也要去看。”
我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧??”
我笑道：“你做船模最合适!”
老婆不解，又问：“船模?什么船?”
我坏笑道：“航空母舰!”说完，拔腿就跑。。
3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊?”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！!”
好友一听，大叫一声：“啊???”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了???”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离!。。”
冷笑话最新经典(三)
1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“为何?”
小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”
小偷B。。
3、A：“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”
B：“好吧。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”
4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车?
司机：知道，但是酒后就不知道了。。
5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她!
有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。
我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了!
我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了!
1、去年光棍节我们四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年我一定要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，说多了都是泪啊!
2、光棍节眼看就要到了，一哥们说什么也不想再过这个节了，于是发疯似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩筛子，说：“你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。”结果，两人赌成平局……
3、今天是XX年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
4、今天是11月11日，光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
5、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。
6、光棍节与师妹网上聊天。
师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?
我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。
她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。
我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。
7、光棍生活
一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆，不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!
光棍节爆冷笑话二
1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了
2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三条这样的短信才会变成光棍 ^&^
3、某男放下电话抱头痛哭
哭完之后拿起电话打给某女：
亲爱的，我自由啦~
4、(光棍节,你准备好了吗?)
上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍
下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主
横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。
5、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”
芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”
丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”光棍节快乐
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
10、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
超损冷爆笑笑话精选
1、送你2生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
2、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
4、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!
5、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
6、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1.一美国老太找到一张200年前手写存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去取钱，即报总行，总行查到该存款底账。总行找到老太，举行仪式，给老太兑现50万并奖励100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”如果在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人来领!
2.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
3.杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
4.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
5.五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法”。“真的吗?说来听听”!父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活”!
6.老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡”?
7.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么?”夫人说：“没”!司机说：“那就好”!边说边脱裤。局夫人惊问：“你?别乱来”!司机说：“我给钱”!夫人说：“给钱也不行”!司机说：“是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干”!
8.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话！!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...！
9.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
10.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主：“破喉咙!”
没有人：“公主!我来救你了!”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我?”
谁：“关我什么事?”
魔王已死！
经典冷笑话大全笑破你的肚子的笑话(二)
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
2.小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说：我又不是大便!我是冰淇淋！!
4.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
6..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
7.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!
主治医生问他：谁说的?
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
8.(致敬檬)
一个女程序员
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…
然后我首先把男朋友设置为private，加了个断点看看那个女人是谁
接着把我男朋友的接口屏蔽了
查了一下Log日志，看看是不是只逛街了
最后含泪把那个女人给注释掉了
再一运行就是我男朋友自己逛街了…
醒来囧字脸呆了很久…囧rz
9.(经典笑话)
程序员甲：哎，借我点钱呗?
程序员乙：借多少?
程序员甲：000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整?
程序员甲：也好。
1:刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!
2:公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。
3:儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了……
5:最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了看美女，我平生第一次花了钱成了会员，没想到她下一集就死了....她死了！!
幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【2】
还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名�指南拢
我...你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
老师：“那是谁?我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【3】
1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
咋了?
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
4、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十
颐鞘遣豢赡艿�”。次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的?
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我···
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--！因为小明踩到柠檬了--！
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?
答：老三叫三明(或者别的)
如果他问，那小明呢? 答：小明是女儿！
一次，老师问小明一加一等于几。小明说“不知道”老师让他回家问家里人。
小明回到家，他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸，爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好，再来一个”他又去问弟弟，弟弟说“这么简单，这个都不知道”
第二天，小明到学校，老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的?”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光，小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室，校长问“小明一加一等于几?”“这么简单，这个都不知道。”
谢谢，我累了。。。。。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
.......................因为小明是个饭盒..2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....饺子沾在饭盒盖上...........3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明............5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........1.男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我.“姑娘，多少钱一晚租的?”
2.妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么?”
孩子回答：“三。”
妈妈：“为什么呢?”
孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”
3.戒烟，只要一瞬间，不要跟我说毅力，真的靠毅力戒烟的有几个。
注意方法，真的，要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口，我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。
护士，换个石膏。
4.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽地来了一句.你裤子好长啊。
篇二：笑破肚子的几则幽默冷笑话
1、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!
女：穷也TM能让说的那么有爱意。
2、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!
1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!
3、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。
4、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
5、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!
6、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。
点击咨询 