第一篇:徐州方言笑话
徐州方言笑话大全
第一则:
朋友来徐州,陪同其四处游玩。游至一处,忽然一阵狂风袭来,卷起阵阵尘土。吾捂鼻直呼“真棒,真棒”,外地朋友一脸疑惑:这伙计有病啊,这么多尘土有什么棒的?
注:徐州方言,形容灰尘很大的意思
第二则:
一外地司机开车到徐州。在路边正好遇到一交警,随问:“同志这边能停车吗?”
交警答:“不管”。
然后,司机把车停在路边办事去了。回来后,交警给司机写了一张罚单,原因乱停车。
司机纳闷:“你不是不管吗?”
交警答:“徐州的不管就是管,管就是不管。”
注:“管”在徐州方言里是行或可以的意思。
第三则:
一个徐州人跟常州人做生意。
生意快成的时候,他对人家说了一句,“你不要问了”。结果第二天人家就闪了,因为人家把“你不要问了”理解成生意谈不成了。
注:徐州话“你不要问了”是没问题的意思
第四则:
一外地演出团到徐州某地演出,第一场过后,一老乡嘀咕:演得真刺毛。恰好团长经过,问:刺毛是什么意思啊?
老乡大窘:刺毛嘛,厄,就是很好的意思。
演出结束,团长致辞:感谢大家对演出的支持,刚才有老乡夸我们演得很刺毛,过奖了过奖了,我们一定会再接再厉,争取下次演得更刺毛!注:徐州话“刺毛”意思类似于差劲,可以说人,也可以指物。第五则:
丈母娘疼女婿大概是天下通理。一次,女婿到丈母娘家里做客,丈母娘慌得摆治了一桌子荤素都有的菜招待女婿。女婿也许是作假客气,筷子动得不大勤。丈母娘看到后就过来劝女婿多吃点,因为心疼又心急,话也说连秧了:“吃恁姐夫,叨了剋恁姐夫,凉了腥恁姐夫,锅来还有恁姐夫,吃完再盛恁姐夫。”
注:“恁姐夫”是比着小孩儿称自己的女婿
第六则(大话西游经典台词):
原来有一段才办肆的爱情搁在我前头,我没能够啄,直到它消失在卜土杠烟的土娄中,我这才意思到,如果苍天能再给我那个小妮子讲:“憨黄子,我嫩娘喜欢你!”如果死要给这段情定个丝间的话,俺觉周一万年也就管乎了。第七则:
MM走进我屋说:“呦,嫩家CD嗨了”一激动不要紧,月才掉到喽地上。刚想弯割败子去拾,看见一只蝎虎子。我怕吓到MM,一巴掌胚死,不料胚到1条地蛆。俺去茅房拿了调蔬扫扳了。MM说:“你赶紧去洗手去,脏不来歪的 莱莱哄,有?你早上洗脸了没,怎么眼此护好好的” “我,我,我洗了” MM说:“你说话能白结不子包?真饿囊人”,“对了妹妹,你脏问给俺介绍对象” “白急管包?从小你就七叶子,人脸风,冰糖砸子脸,饿了逮怪,谁要你。现在琴也不卜搂了,就斜苤子事能,天天谁都不揉,你还怪自儿来” 晚上MM涌开门想走,天已经漆黑了,我拿电把送她下楼,说:“白心慌,白栽下去了” MM说:“从小水惯了”。我也有!
第八则:
毛泽东时代,当时许多部队知识青年响应党的号召来徐州,当时有许多家属也跟着来到,许多学生到当时徐州第四中学,开学的时候徐州籍老师给新生
训话:同学们欢迎来到徐州学习,为了营造一个好的学习环境,我们要将一些不好的习惯统统杜绝!
1.打架骂人不“管”;
2.迟到早退不“管”;
3.不尊重师长不“管”;
.......总之不好的习惯统统不“管”,希望你们要遵守!
下面的学生楞住:“不是说什么坏习惯都不要带到校园吗,怎么又不管呢?那究竟学校管什么呢?这么多坏习惯都不管那你们做什么?”但是学生们不敢问啊!只好把疑问带回家问自己的父母,但是父母们也是初来也不知道,就这样学生们家长们带着这个凝问过了许久才知道:徐州“管”的意思就是行,不管就是不行!
第九则:
还有一个就是说苏南有一些知青到徐州插队,刚来不久就有一个人因为体弱多病要回家治疗休养,当时通过各种关系才申请到回家休养的手续,但是最后一道手续要当时大队书记同意才行。
这人就到书记家去找他办手续,刚到书记家就见正在洗脚,听了来意后书记就起身去办,对那知青说你把那洗脚水"huo“(读去声)。
知青一听发呆拉:书记叫我把洗脚水喝拉?没听错吧?问:你叫我喝拉? 书记说:是啊,你把它"huo”(读去声)。
知青一听想反正只要能回去,我就豁出去拉,端起来咕咚咕咚就喝下去拉。
书记转身一见惊呆拉:我叫你"huo"拉你怎么喝拉?
知青:你不是说叫我喝吗?
书记这才想起来:我是叫你把水倒拉.
这是知青才明白徐州的"huo"是倒的意思!
第二篇:河南方言笑话
河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦)来源: 史东亚的日志
★河南人到北京买布,河南人问售货员说:
嫩这布咋嫩苦楚啊
售货员不解
河南人又说:
苦楚斗是不平展
售货员扔是不解
河南人怒了.说
你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞----夜儿黑,树上有个马机妞,叫乐一黑,今儿个轻到切,我一瞅,打扎子!恁大,想送给你,就爬到毛子上去够,某召护好一夏版药仰摆叉,可求疼。
★那家伙豁类是开水----一河南人到西双版纳旅游,刚好遇到泼水节,他破口大骂: 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他:水泼到你身上是祝福你里!他说:你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟,母鸟说:“格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说:“看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
★方言笑话----甲:你手里拿个啥 乙:破棉袄 甲:你杂不穿上里 乙:筛老咬 甲:你杂不逮逮里 乙:眼老小 甲:你杂不上吊里 乙:绳老糟 甲:你杂不撞墙里 乙:墙老倒
★俺咋恁不中用类----夜黑,外先,树上有个嘛几扭,一效叫唤一贺晌,青岛起俺爬到树上够它,木站牢稳,一效掉泻来磕住不老盖,快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美,给俺揉揉光把豆不老疼了,俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货:胖妮儿!胖妮儿!她一翁门看见俺她的脸可红了,问:恁弄啥类,咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说:咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊,俺两手一摸步袋,卓兜空壳喽,诺兜某任扇儿。俺心里骂:去火,钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说:妥!木带钱。胖妮儿说:恁花椒俺类不是?呲闹人!俺往嗲一估堆不吭气儿了,唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌:“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下,你累不累啊!” 还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?” ★2046年,扶沟机场售票处。
“上郑州得多少钱?”老李用手巾擦着脸说。
“十块十块,长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了,还就着盐碎。
“咋恁贵类?不都是八块额?”
“胡扯大八连,啥时候也某卖过8块啊,8块根本斗不沾,恁看看,这可是国营飞机场!”说着,把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客:“走走走,老李,这人说话真阁意,价格嫩孬孙了,不搁这儿坐了,还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类,往郑州过路儿飞机多类是,7块都中咧!多得劲啊”。候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉,外先的人请抓紧时间进站溜登机,票都拿好,月票也都掏出来……”
安检中。人声鼎沸,有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子,里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有,还有人布着孩子,背着盖地。安检员满头大汗:“恁这可得补票啊,超重啊!”
“弄啥?恁咋不叫俺进去类,上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。” 另一个人凑过来:“来来来,老师儿,弄根帝豪,俺这批活鸡不麻烦恁了,机舱酌(zhuo)不下,你给绑飞机膀子上算了,反正它都自个也会飞,不抛杂飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章,掏着耳道刺,拿着扩音筒吆活着:“都白挤,排好队。往里头挪,斗说你类,白搁那儿癔症啦,往里挤挤……你,你里票类?某买票逗上来了,罚十块!啥?王机长是恁侄儿?!那,算了,进去吧,找不着墩了,你咕堆那吧……”
起飞。飞机爬行到前面的高楼,正在楼的上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨!楼顶上类那几个,郑州走不走,十块钱!有座儿!不绕圈!快点上来,我给恁停一分钟!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,哪有座类?静搁这quo人类!”空姐一撇嘴,“急啥类?咱都是老乡类,还会quo你?”说着变戏法似地拿出个小马扎,用力往过道上一搁,“来吧,弄个排场类,专座”。
第三篇:经典河南方言笑话
★那家伙豁类是开水
一河南人到西双版纳旅游,刚好遇到泼水节,他破口大骂: 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他:水泼到你身上是祝福你里!他说:你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟
树克叉上估兑着俩鸟,母鸟说:“格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说:“看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
★河南人唱歌
北京人教河南人唱歌:“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下„„„!”
还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”...★方言笑话
甲:你手里拿个啥 乙:破棉袄 甲:你杂不穿上里 乙:筛老咬 甲:你杂不逮逮里 乙:眼老小 甲:你杂不上吊里 乙:绳老糟 甲:你杂不撞墙里 乙:墙老倒
★河南人在南方
老吴是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。”老吴说:“哦,馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒,骂道:“流氓!”老吴极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!”
★豫剧念白
有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
★俺咋恁不中用类
夜黑,外先,树上有个嘛几扭,一效叫唤一贺晌,青岛起俺爬到树上够它,木站牢稳,一效掉泻来磕住不老盖,快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美,给俺揉揉光把豆不老疼了,俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货:胖妮儿!胖妮儿!她一翁门看见俺她的脸可红了,问:恁弄啥类,咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说:咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊,俺两手一摸步袋,卓兜空壳喽,诺兜某任扇儿。俺心里骂:去火,钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说:妥!木带钱。胖妮儿说:恁花椒俺类不是?呲闹人!俺往嗲一估堆不吭气儿了,唉!俺咋恁不中用类?河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦)来源: 史东亚的日志
★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞----夜儿黑,树上有个马机妞,叫乐一黑,今儿个轻到切,我一瞅,打扎子!恁大,想送给你,就爬到毛子上去够,某召护好一夏版药仰摆叉,可求疼。★那家伙豁类是开水----一河南人到西双版纳旅游,刚好遇到泼水节,他破口大骂: 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他:水泼到你身上是祝福你里!他说:你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟,母鸟说:“格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说:“看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!” ★方言笑话----甲:你手里拿个啥 乙:破棉袄 甲:你杂不穿上里 乙:筛老咬 甲:你杂不逮逮里 乙:眼老小 甲:你杂不上吊里 乙:绳老糟 甲:你杂不撞墙里 乙:墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑,外先,树上有个嘛几扭,一效叫唤一贺晌,青岛起俺爬到树上够它,木站牢稳,一效掉泻来磕住不老盖,快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美,给俺揉揉光把豆不老疼了,俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货:胖妮儿!胖妮儿!她一翁门看见俺她的脸可红了,问:恁弄啥类,咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说:咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊,俺两手一摸步袋,卓兜空壳喽,诺兜某任扇儿。俺心里骂:去火,钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说:妥!木带钱。胖妮儿说:恁花椒俺类不是?呲闹人!俺往嗲一估堆不吭气儿了,唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌:“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下,你累不累啊!” 还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?” ★2046年,扶沟机场售票处。“上郑州得多少钱?”老李用手巾擦着脸说。“十块十块,长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了,还就着盐碎。“咋恁贵类?不都是八块额?” “胡扯大八连,啥时候也某卖过8块啊,8块根本斗不沾,恁看看,这可是国营飞机场!”说着,把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客:“走走走,老李,这人说话真阁意,价格嫩孬孙了,不搁这儿坐了,还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类,往郑州过路儿飞机多类是,7块都中咧!多得劲啊”。候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉,外先的人请抓紧时间进站溜登机,票都拿好,月票也都掏出来„„” 安检中。人声鼎沸,有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子,里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有,还有人布着孩子,背着盖地。安检员满头大汗:“恁这可得补票啊,超重啊!” “弄啥?恁咋不叫俺进去类,上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
俺咋恁不中用类(河南)夜黑,外先,树上有个嘛几扭,一效叫唤一贺晌,青岛起俺爬到树上够它,木站牢稳,一效掉泻来磕住不老盖,快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美,给俺揉揉光把豆不老疼了,俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货:胖妮儿!胖妮儿!她一翁门看见俺她的脸可红了,问:恁弄啥类,咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说:咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊,俺两手一摸步袋,卓兜空壳喽,诺兜某任扇儿。俺心里骂:去火,钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说:妥!木带钱。胖妮儿说:恁花椒俺类不是?呲闹人!俺往嗲一估堆不吭气儿了,唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 翻译: 昨天晚上,在外面的树上有一只蝉,一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它,没有站稳,一下子摔下来磕破了膝盖,很痛。(我想)胖妮儿如果在这儿该有多好,如果她给我揉揉(膝盖)可能就会不太痛了,我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。天刚亮我就跑到她家院当中大喊:胖妮儿!胖妮儿!她一推门看见我她的脸就红了,问:你干什么呢,怎么了?我上前拉住她的胖手说:我们到街上吃油条。到了炸油条摊位,我两手一摸口袋,这个兜儿空空的,那个兜儿什么也没有。我心里骂:不好,钱放在枕头下面忘记带了。我说:算了!没带钱。胖妮儿说:你逗我玩儿了吧?折腾人!我往地上一蹲不说话了,唉!我怎么不中用啊。<两只蝴蝶>河南方言版 孩他娘你慢点走 小心俺家门口挪个狗 孩他娘你绷住嘴 小心我的嘴里会流水 孩他娘你跟我飞 穿过郑州去看黄河水 孩他娘来蹦个迪 招呼好脚下里西瓜皮 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 结婚纪念日 咱俩干一杯 你晚上为啥不想回家睡 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 等到我喝醉你才有机会 人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节,突然河南人大叫:“谁豁哩,谁豁哩,谁他妈真贱哩。”导游连忙说:“泼你是在祝福你。”河南人道:“你不着,日他吗,不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言: 树上估最着俩鸟,卓鸟对挪鸟说: “你往边其古嘴古嘴,我快掉些去咧。” 挪鸟对桌鸟说: “亩牛事,你掉泻去我就布住你。” 桌鸟羞怯地对挪鸟说: “龟孙。” 普通话翻译: 树上蹲着俩鸟,这个鸟对那个鸟说: “你往边上蹲一点,我快掉下去了。” 那个鸟对这个鸟说: “没有事,你掉下去我就抱住你。” 这个鸟羞怯地对那个鸟说: “龟孙。”
精彩男女大对骂(河南)我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳.“弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!” “高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!” “哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!” “噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!” “你才是兔孙呢,恶心人!” “你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!” “好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?” “哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!” “那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?” “以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了” 七八分钟的沉默后 “别吃那个!” “你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!” “哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?” “我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着.” “咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!” “我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……” 二人一起叫道“管不着!” “嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?” “不主贵,爬一边去!” “说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?” “别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!” “废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?” “哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!” “那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?” “你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(核也连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思).” “中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!” “别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……” “再开放,也不能乱搂啊!” “那是人家咧礼节,没见过啊?” “啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!” “那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!” “我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?” “哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!” “你……” “弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!” “憋住,你……你给我吃饭!”男的摔了一下筷子.“噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!” 一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清!“哎呦!好疼啊!流血啦!!” “叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?” “当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!” “我先不跟你吵,先消消毒!” 男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦!“真恶心啊,你咋不吐出来啊?” “你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?” “嗯,好多了.” “以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!” “不去您家,我想回学校!” “咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!” “看你那傻样!膜一点出息劲儿” “还怕过谁呢,你不是可餮(tiâ发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!” “那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!” “我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!” “烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉” “中!咋不中咧,我姚或就给你揉!” “啊...哈........”女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去.......“哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!”饭店老板也追了出去.大街上灯火阑珊........女司机违章(河南)警察在十字路口拦住了她的“富康”,一个敬礼后, “请出示你的驾驶证.” “凭啥?” “您违犯了交通规则.” “谁说咧?” “我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢.” “您觉咧我连驾照都没有?” “我没这样认为.” “那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?” “我是交通警察,我有权这样做.” “可我咋知道您是交警呢?” “难道您没看见我穿的制服?” “穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……” “请不要给我讲故事,我在等您的证件.” “这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞.” “那好吧,我可以让您看一下我的工作证.” “你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?” “张胜” “啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?” “不知道,可能是没戴帽子吧.” “真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?” “7年前……” “你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊.” “好了吧,请把证件还给我.” “你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧” “可我没空呀,我正在值班.” “你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……” “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了.” “这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧.” “好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走.” "就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
第四篇:四川方言笑话
一
两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.甲:“我们先杀(去)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...” 乙:“要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语..........甲忍不住:“你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?”
乙:“你都不开腔我浪个敢开喃?”
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.甲说:“这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹(钱)嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢,说要请教我个事,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什:“布莱尔,伊拉克的四,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有,我看你还是多派点兵撒!”
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的!”
布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
布莱尔:“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问:“小蚂哥,你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头?”
小蚂说:“嘘!莫闹,老子想绊他龟儿子一跤!”
第二天,小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路,问是杂个回事。
蚂蚁答:“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老,整凶老,说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久,小白兔又看到这些老几回来了,豆问事杂个回事,一条蚂蚁吼到:“,他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样,留到他一个人在那里抽血,莫得事。”
第三天兔子赶来问小蚂:那娃死老没得?蚂蚁气喘吁吁得说:我把它抬回切老,妈的批浪个那门重噢,腰都给老子闪老,龟儿也太不经不起栽老嘛!
大象病好后要告小蚂,法庭判决,小蚂绊倒大象属恶意伤害,坐牢6月
小蚂不服,“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛,你娃杂个判我半年?”
法官:“小蚂,你娃还不晓得唆。人身伤害判2月,绊倒大象这是种族歧视,追加3个月~~~2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉:我和大象本来豆是平等叻,杂个冒出来“歧视”老嘛,哎你们要查清楚噢,还我的清白,那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象 是浪个死滴。母蚂蚁哭到说:我给他说,“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~、我才是祖国滴花朵]*
笑话一:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二:
一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
笑话四:
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
笑话五:
飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要 晚点哈。”乘客:“背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天 上过夜哟.笑话六: 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:”背
篼,要补票哈,超重老。“"凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”
笑话七:
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到**,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至**机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知:奥运会不允许四川人参加,太恐怖了。这是后话。
笑话八:
央视记者问公交车失火的幸存者:车上有锤子吗?
幸存者:有个锤子!
记者:有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者:莫得!有个锤子的锤子!
记者:什么?还有两个锤子?
幸存者:哎呀,有个铲铲!
记者:铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者:砸个锤子的窗子!
记者:是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者:哎呀我跟你说个锤子!
记者:我说的窗子!
幸存者:锤子!
记者:那车上到底有什么?
幸存者:有个毛线!
记者:哦,怪不得燃的这么快!
总结:出门一定要带锤子,没的锤子要靠近锤子,有锤子要紧握锤子,锤子在人就在,锤子都没的了,人就锤子了。
笑话九: 那天下午,同学在建设银行瓜西西的上班,一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口,给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做).果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想,直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟,排队取錢的慢慢多起来的时候,神经病女的嘿高興的回来老,举着那个条子,说:”别各说老,办公程序简化老,不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人,一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了,营业大厅有嘿多人,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈,问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角,神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十:
在前台有两个香港人来入住,可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他:“请问你是xuan(四川话,音旋,意思近似于刚刚,临时的)来的吗?”这都不是最好笑的,关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思,表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍:“我是说,你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑,最后终于开口了:“我...我不是旋来的,我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一:
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音,再将它翻译成普通话:
嘿唷!昨天傻午间,就是起轰的那哈黑儿,叶条回鸡婆,一灰,就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭,那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈,我呕分了,拣起块卵子大的阿炭,给那瘟伤定起切,结果它毛毛一喳起,标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
笑话十二:
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的时候才晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服二火,我会对哪个堂客说:“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走,我会说“各人爬”。
内年,有个很安逸的感情摆在老子跟前,老子居然没张死它。等老子想起来舍,他**居然就没得喽!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话,老子一定会给他说:我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三:
瓦路遇一农夫,农夫听说此人才高八斗,心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子,不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说:“听说你才学不浅哪,我给你出个对子对对怎么样?”
李白想偶怎么也是个诗中圣手,一个农夫出个对子有什么不好对的,就答应鸟。
只听农夫出了上联:“你白,你太白,你太太白,你太太太白”
李白那个汗哪,想了半天,也没想出来,这个上联太绝了。没法,只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下,道出了下联:“我黑,我确黑,我确确黑,我确确确黑”
可怜了李太白,只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播:"川航100001航班,北京北京票价10块,不设找零,月票请出示。
[安检] 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:背篼,要补票哈,超重老。凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来:来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们各人也飞得起,又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章,拿面小旗旗捧起扩音筒:挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你,哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅子所,那算老,进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:喂,80楼楼顶那个,北京走不走,十块钱一个!坐倒起买票!搞快点撒,停哈哈儿,各人跳过来!
[飞行] 一个小朋友要屙尿,空姐:茅厕都遭洋芋堆满老,我帮你把门打开,先将就一哈。外头风大哈,各人捆好安全带哈!
副机长:耶,前头是哪个崽儿罗,有架飞机哟!
机长:是100002号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意,喊后头的坐好,老子要超机老……
飞行途中,空姐:耶,外头有一架UFO!
机长:看哈以头有几个!外星人20块一个,问哈他们走不走?乘客发牢骚:要装好多人嘛,都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐:各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。乘客:背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟!
空姐:机长,刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长:背降落伞包没得?空姐:背老的,逗是书包还在这里。机长:哎呀!你看你们办的啥子事情,赶快把书包也绑个降落伞空甩下切,娃儿没得书包浪个读书嘛!
副机长:头儿,北京地面消息说,那边又遭堵起老,让先停天津。机长:喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐:各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐到的系好安全带,站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐:机长,今晚吃啥子丫?
机长:你们哪,一天到晚逗想到吃这个月任务又完不成老,没得奖金,老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟,跟小张说一哈,来了先装我们,趁到天还早,我们再飞几趟!
第五篇:普通话与方言的笑话
普通话与方言的笑话
1、一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。(请左右对应着看,哈哈!!)
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花,俺没有文化
卧枝伤恨底,我智商很低,遥闻卧似水,要问我是谁,易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿,俺是驴,岸似透绿,俺是头驴,岸似透黛绿。
俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告:
“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)
县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
“不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。”
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。)
3、桃源话,比如“局”,便发音成了“猪”。
宣传部:“喂,你人是猪吗?(人事局)”
对方:“不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。” 我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:“哪些单位到了?” 于是参会者一个个地自报家门:
“我是公阉猪(公安局)。” “我叫肉猪(教育局)。” “我有点猪(邮电局)。” "我是典型猪(电信局)
4、在建瓯语系中,时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家,在去年6月的洪灾中,他家的房屋也遭了殃。事后,小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤!”引来了一阵惊叹,询问后才得知,原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中,小李也不好意思地笑了。
广西方言的几个笑话:
1、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之。又夹一颗,又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!(不是公的,是空的。)
2、也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗?
3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况,瓜农开西瓜招待领导,非常客气的的说:您吃大便(片),我吃小便(片)!
4、在太原火车站,一老总星夜下车,见街旁有一休闲女子,便趋前说道:“小姐,亲吻(请问)你一下”,小姐一愣,杏目立即睁圆。老友新朋,见面互相介绍,只听说:“这是某某报社的孽种(叶总),这是某某报社的良种(梁总);我姓驴(吕),大家就叫我老驴或驴种(吕总)好啦。我们互相认识了,以后多多欢笑(关照)。”
5、赴五台山采风,因路途较远,起得又早,大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然,一粤籍老总大喊大叫起来:“活象,活象!哗,这么多的活象!”晋北大地,车水马龙,人多兽稀,哪来那么多大象呢?大家纷纷起身探头,向车外张望。真是不看不知道,一看真奇妙!哪有什么“活象”,迎面走来的明明是一群出家人———和尚。
6、睡不成了,说点啥吧。闲谈中,一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说:“你是花(跨)世纪干部,还是可以大有作为的;不像我,已经咽过稀屎(年过40),精力远不如从前了……”
7、某广西籍老师普通话不怎么地,但他很自信。某一次,一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话,这位广西籍老兄不屑一顾:“这么简单的话都讲不清楚,还考啥试嘛,你真是整个狗屎不清(口齿不清),不就是把十几斤屎(湿纸巾纸)拾起来嘛!
8、一广东仔到火车站买车票,买票的人多,排了好长的队伍,但是神龙见首不见尾,前面的队伍还有形,后面的就乱了。小伙子是读过书的人,是讲素质地,就问旁边的一女孩:“小姐,你是不是最美的呀!如果你是最美的我就爱你”。刚说完,女孩就给了他一耳光,骂了一句流氓。其实他想说的是:“小姐,你是不是最末尾的,如果你是最末尾的我就挨着你”。