我不再依赖父母了

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第一篇:我不再依赖父母了

我不再依赖父母了

一眨眼,十二个春秋悄悄地走了。我却宛如吃奶的孩子,什么也不会。在家里,买菜有保姆,烧菜有妈妈,过着“饭来张口,衣来伸手”的生活。因为我不仅一直陪伴在我的父母左右,而且连什么事也没做过,什么苦也没吃过。爸爸妈妈成天都会把我们捧在手心里。所以我不会做家务。很自然,“小皇帝”这个美名不知不觉地落到我的头上。但是,“天有不测风云,人有旦夕祸福”。

那天,爸爸到广州出差了,妈妈要去照顾病重的奶奶。保姆阿姨请假,外公外婆行动不便。

这下,我可遭殃了!他们走的那天,我吃了两顿快食面,那滋味真是苦不堪言。晚上,窗外下着瓢泼大雨,我躺在床上翻来覆去,睡不着就自言自语:“惨啦!以后的日子怎么过?唉!求人不如求己。明天看着办吧!”第二天,我醒来时发现已经7:25了,7:30准时到学校。我可要迟到了,我飞快的的洗脸、穿衣。早餐都没吃。马上跑着去学校,我迟到了,被罚站在教室门口。肚子在咕咚咕咚的叫着。忍到第二节课。我忍的不行了,一下课就跑去食堂,吃个饱。

一个星期过去了家里很脏,衣服一大堆放在洗衣篮里,我不会用洗衣机。我每次吃饭都是吃方便面,或叫快餐。

现在我明白了,我竟然如此得依赖父母,没有父母在身边我什么也干不成,所以我决定以后要独立起来!不能再这

样的依赖父母了。

现在,我可以自己照顾自己。昔日,写完作业,床上总会铺得整整齐齐的,一躺上去就能入睡。现在——不再是幻想了,不要再依赖父母了。历尽千辛万苦,我终于把所有的东西都整理好了。我成功啦!我要学会独立。我会用洗衣机,我会做饭,我会洗碗,我会整理床铺。

又一次,妈妈爸爸一起出差了。家里又剩下我一个人,不过这一次家里不会乱糟糟的,我会做家务,我不会上学迟到,我不会饿肚子,我不会被老师罚站。等爸爸妈妈回来,就会发现我长大了,我会做家务啦,他们会发现家里被我打扫的堂堂亮亮。我会让爸爸妈妈发现我没有他们还是可以的。

就这样,一年又一年,我学会了更多的东西,减少了父母的压力。每当我帮父母做完一件事情后,爸爸妈妈就会夸我,“女儿长大了”我心里暖滋滋的。

我读过一篇课文,叫做“桃花心木”。桃花心木只有在土里扎根,找到水源,努力汲水生长,才能长成百年大树。人也一样,在不确定中生活,不依赖他人,独立自主,才能够健康成长。我就是不依赖父母自己独立生活的“桃花心木”。

同学们,独立生活吧,让我们成为一棵棵健康的桃花心木!

第二篇:我不再粗心了[范文]

我不再粗心了

我渐渐长大了,和过去相比,我不再粗心了!!!是的,过去,是粗心害了我,让我考差,我犯了太多不应该的错。

记得那一次,我在家写作业,堂弟来了!这位稀客带了作业来我家写。写着写着,这时,堂弟问我说:“喂,飞机怎么写。”我随手拿起纸在上面写道飞‘鸡’。“这真的能飞吗?”“能。”我答到。没想到的是——下午发生了一件‘鸡’毁人亡大事情。

中午吃完饭后,后院里传来一阵“咕咕”的声音,我们一家马上冲到后院去。一看,原来是堂弟坐在鸡上,鸡吓得尖叫。爸爸生气了,问堂弟,“这是怎么回事。你在干什么?”“我在看看鸡能飞吗?”“谁告诉你鸡能

飞?”“是她告诉我的。”一边说,一边指着我,拿出我写的“飞鸡”来。我这才明白自己做错的事——把飞机写成“飞鸡”。

从那以后,我就意识到粗心的严重性。我下定决心要改掉粗心的坏习惯!

福建泉州石狮市五星小学六年级:尤芳萍

第三篇:我不再怕写作文了

我不再怕写作文了

这几年来,我很害怕写作文,作文一直写得很不好,每次语文考试里的作文,我几乎扣十五分左右,不是离题,就是字数不够。因此,妈妈决定送我去作文辅导班学习。

一开始,我很害怕上作文课,因为以为学不好,又挨老师批评。后来,我渐渐喜欢上作文班,因为那里的舒老师态度很好,和蔼可亲,教学思路清晰,内容有趣,发散思维。她让我们找到了写作文的正确思路,还让我们学会了《写作提纲》。因此,我的作文水平有了较大的进步了。

还记得有一次,我写的作文《我长大了》被老师推荐,发表到作文网上去呢,还获得了“全国作文比赛二等奖”,听了这个消息后,我欣喜若狂。这次期末考试,我的作文没有以前那么差了,只扣一分,我的语文成绩也随着提高了,从七十多分到了九十多分了。我获得的这些都是舒老师的功劳,是她对我的辛勤地培养。

现在,我更希望天天是假日,这样,我就能去《作文辅导班》又得去看望我的外公,我要把喜讯告诉给外公。

如果不是舒老师的辛勤培养,我也不可能学好作文,更也不可能学好语文,更不可能尝到“语文技能竞赛”第一的滋味。在这里,我想真挚地对舒老师说:“老师,您辛苦了!学生非常感谢您!”

广西百色田东县油城学校四(3)班四年级:凌彬、黄春芬

第四篇:小学作文:我不再说谎了

我不再说谎了

今天我又说谎了,而且是说了两次谎。

第一次是在妈妈吃饭的时候,我偷偷地把她的拖鞋藏在卧室里,还骗她说我没看见。害得妈妈找了半天也找不着,最后我才又偷偷地拿出来。

第二次就更加严重了。因为我趁家长不注意,把没有吃完的饭倒在纸张上包起来,偷偷地藏在洗手池下面的柜子里。然后兴高采烈地告诉家长:我吃完饭了。妈妈严厉地盯着我:“不许说谎。真的自己吃完了吗?”我尽管心虚,但还是点点头。最后,妈妈竟然找到了我藏起来的饭团,逼我承认。但作贼心虚的我还骗说是昨天藏的。这下,妈妈就像一只暴怒的老虎,拿起扫把,朝我打来。我连连告饶,但妈妈还是狠狠地打我。我疼极了,被打得青一块、紫一块的,甚至害怕妈妈会把我赶出去。

我的哭声惊动了爸爸。爸爸出来了,问明了事情的原委。他语重心长的告诉我:“孩子,我们不是反复教育你千万不能说谎吗?现在你会说谎,长大了你就会做坏事!你好好检讨吧!”

我摸着身上的伤痕,心想:以后我一定不能再说谎了。我要做个好孩子。

第五篇:对不起,我不再爱你了情感散文

总以为会有那样一个离别的机场,你要离开了,却还在等一个人,一个你以为会来挽留你的人。你试图为她辩解,你幻想她会追进候机室来,你会在安检那里回头看,找寻她的身影。但故事的结局,你还是上了这架航班,离开了这个地方。事实上,她已经忘了你,她已经不关心你几号要走,为什么要走。而你,却仍然愿意在飞机上相信,她来找你了,只是路上交通不好,航站楼里,人员太多。我不感伤这个故事的主人公,只是为他感到幸运,因为至少他还拥有这样一架飞机,一架能载他离开这里的航班。

对不起!我曾经用整个生命来爱过的那个女孩子,但是我怎么也到达不了,所以我只能这么做,我不再爱你了,以后不会发只有“在干嘛”三个字的短信了,不会在打扰你的生活了。对不起!我不再爱你了,我不会在早上醒来习惯性的看看手机,有没有你发的信息,哪怕只说几个字。对不起!我不再爱你了,不会再无时无刻的关注着你的动态了,从此你的空间少了我的足迹。对不起!我不再爱你了,我不会再翻看你曾经发给我的短信傻傻的发呆,原来的不舍得,如今也因为心灰意冷全部删掉了。对不起!我不再爱你了,我不会再翻着关于你的照片,每天傻傻的看着,然后哭到自己泣不成声。对不起!我不再爱你了,不会再在意现在的你有没有心情不好。对不起!我不再爱你了,我不会再打电话给你,问你在哪,然后告诉你,关于我的事情。对不起!我不再爱你了,再也看不到手机里你的名字了,我不想因为看到你的名字后,而难过好久。对不起!我不再爱你了,不管你和谁在一起,跟我已毫无关系。对不起!我不再爱你了,再也不会因为关机找不到你,因此给你打好多电话,直到得知你的音讯。对不起!我不再爱你了,再也看不到你的短信,你的消息了。对不起!我不再爱你了,真的不想因为你一次次不明的结果而心痛,失眠好像恶魔一样缠着我,直到天亮才合眼,多少次昏昏沉沉的感觉你来到了我身边,但是我知道那是梦,可是我不愿意醒来,我告诉自己只有在梦里你才会出现。梦终究会醒,你的突然消失,我又从梦中惊醒。我再也受不了这样的日子了,只想说后会无期。对不起!我不再爱你了,无数次想恨你,甚至恨命运安排我们的相遇,如今我明白了一份需要徘徊的爱情是不会长久的,一份需要等待的爱情是不会有结局的。对不起!我不再爱你了,我真的身心疲惫了,等了再久,也等不到你回头那天,也许你要的太完美,我无法满足你的想象。对不起,我不再爱你了,现在的我才知道,回忆始终是回忆,我不会给你一次次伤害我,放弃我的机会了。对不起!我不再爱你了,无论我在你眼里是不是最爱,但是我对你可以付出了全部,我已经筋疲力尽了,我不会再让自己一次次生不如死了。对不起!我不再爱你了,因为我爱你所以退出你的天空,因为我爱你,所以希望你过的比任何人幸福。有一种爱叫做放手,遗忘美好的,忘记失去的。

有些爱给了你很多次机会,只因你当初害怕命运不懂珍惜,也许我将自己置之死地而后生,只有分开后,我抬头看到的天空才是蓝色的,也许只有这样我才不会像盲人一样每天都活在黑色的世界里,也许只有这样我才能看到往日爱笑的眼睛,也许只有这样我能过的不那么痛苦一点。

如果可以回到过去,我宁愿我们从未相识,我宁愿初中那次不转学去你们学校,不是因为爱过后悔,而是无法面对此时的结局。

就在今天,因为我知道你不会删除我,因为你永远是那么的善良,那么的不会故意去伤害别人,因为我懂你,所以只能让我自己来删除,因为只有删除彼此,我将不再看到你,或许我就想起你少一点,多我的痛苦也就少一点,因为我已经答应你,等到结果,我就滚出你的世界。不要恨我,删除你比掏出自己的心还要痛,要是还有选择,我宁愿死去,因为删除你之后,我知道这辈子再也不会遇到像你一样的女孩子了,就连最普通的朋友也做不下去了,因为我做不到了,对不起,原谅我这么做的原因,不是恨你,而是给你一个更大的空间,给你更多的安宁,而不是恨你。

有些时候,不经意间删除的,不仅仅是记忆,而且一种怀念。有时候,不小心丢掉的写照,不仅仅是过往,而是一片真心。本以为没什么大不了的,可到了最后,伤害的还是那曾经灼热的心扉,包含泪光的双眸。或许从未流泪,可心中早已陌陌它方,只可惜流年不存,没有那么多时光让彼此去整理,去挽留,去怀念。我也就累了,因为我来过的路都暗了。只可惜了那些路旁的风景,在漂亮也没有多余的光芒供我来欣赏!

如果有一天,我再也不在主动找你了,也不再询问了!那真的不是我不在乎了,而是我必须已经推出了你的世界。我也不会再打扰你,慢慢的只要你幸福就好!我会悠悠的走下去,不走不动!注视你远走的步伐,祈祷你所有的幸福

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