写给无比焦虑的父母们

第一篇：写给无比焦虑的父母们

写给无比焦虑的父母们

英国《金融时报》中文网专栏作家 何帆

我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。夏天到了，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。

我这篇文章不是要批判中国的教育制度。我是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。

流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！

一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。著名心理学家平克（Steven Pinker）在《白板》（The Blank Slate）一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。

可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。

心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。

不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？

环境确实很重要，可惜最重要的不是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯（Judith Rich Harris）写过一本书《养成假说》（The Nurture Assumption）。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。

哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德（Jared Diamond）在他的新书《昨日的世界》（The World Until Yesterday）中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。

于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（Jennifer Senior）在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”（All joy and no fun）的差事。

那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？

孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。

试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。

【作者注】本文提到的书籍包括：Steven Pinker, The Blank Slate;Richard Dawkins, The Selfish Gene;Judith Rich Harris, The Nurture Assumption;Jared Diamond, The World Until Yesterday;Jennifer Senior, All Joy and No Fun。《自私的基因》、《自由的进化》、《昨日的世界》已经有中译本。

第二篇：董进宇博士：写给无比焦虑的父母们

本文来源于董进宇博士官网 www.xiexiebang.com

董进宇博士

写给无比焦虑的父母们！

我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。夏天到了，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。

我这篇文章不是要批判中国的教育制度。我是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。

流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！

一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。著名心理学家平克在《白板》一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。

可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。

心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少本文来源于董进宇博士官网 http://www.xiexiebang.com/ 本文来源于董进宇博士官网 www.xiexiebang.com

董进宇博士

有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。

不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？

环境确实很重要，可惜最重要的不是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯写过一本书《养成假说》。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。

哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德在他的新书《昨日的世界》中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。

本文来源于董进宇博士官网 http://www.xiexiebang.com/ 本文来源于董进宇博士官网 www.xiexiebang.com

董进宇博士

于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”的差事。

那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？

孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。

试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。

本文来源于董进宇博士官网 http://www.xiexiebang.com/

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第三篇：如何包容？——写给为青春期焦虑的家长们

如何包容？——写给为青春期焦虑的家长们

文/杨庆（儿童心理咨询师）

题记：对于正在发育的孩子来说，有一种难以言喻的、无法名状的东西在爆发。青春期是一场漫长的战争。它既是孩子对父母的、也是自己对自己的战争。在这个有些残酷的战争中，关键之处在于双方都要努力“耐受”、“活下来”。

给青少年做咨询被公认为是一件难事。有时甚至没有办法说服他们出现，即使出现，接下来也将是一场恶战。电影《心灵捕手》里的天才少年威尔，他对付心理咨询师的招数就很多，或逃避、或欺骗，或一言不发、或恶语相向，结果至少五个资深心理咨询师落荒而逃。

不免自问，要是换做我，会怎样？

一

直到遇到徐遥，我的第一位青少年来访者，问题才有了答案。

刚见面，徐遥妈妈拿出他的成绩单：数学28分，英语45分，语文47分。又给我一张22分的历史试卷。

“你烦不烦啊，吵得像只鸡。”妈妈说完了，徐遥扔出两句话，不在乎又不耐烦。看到妈妈眼圈红了，徐遥解释，“不是我想骂你，是你逼我没办法。”爸爸低头不语，妈妈落泪：“我们常常觉得这个孩子恨我们！”

徐遥上初二，功课不好，迷恋上网，还常常辱骂父母，对待母亲尤其粗鲁。比如，妈妈流泪，徐遥说：“流个屁眼泪。”妈妈说愿意以死换回他的良知，徐遥说：“死一百次也没有用。”妈妈对我说，她宁愿有个残疾的孩子，就算一直养着他，也比现在管不住好。爸爸对我说，他管不了，也不想管，至于孩子他妈，那是在瞎管。

结束的时候，我问徐遥：“下次你会来吗？”他果然回答：“我来干什么？我又没病。”我说：“我会在这里等你。”他瞪着父母：“这次是你们骗我来的。”我说：“下一次来或不来，由你自己决定。”他谁也不看，站起来就走了。

接下来那次，我以为他不会来，可他和妈妈一起来了。不过，他在咨询开始之前神秘失踪了。结束时，出人意料地，他却等在门口。

我领教了，青少年果然不好对付。

不过，我看过《心灵捕手》，心里有数。电影里，所有那些被激怒的咨询师，都在帮助威尔巩固一个根深蒂固的信念：“我坏，没有人会喜欢我。你看，果然，你们都不要我了。”

我不要上这个当。

以后数次，只有爸爸妈妈来，徐遥不来。每一次，我都请爸爸妈妈替我转告：“我在这里等你，你决定来或不来。”

家庭地图在叙述中渐渐展开。这个家，夫妻之间感情淡漠，妈妈自徐遥出生起，就把自己全部交给了儿子。从此，父亲和母子渐行渐远，母子间却越缠越紧。徐遥从小孩长成少年，他开始日益不满妈妈的控制，言行十分反叛，妈妈因此越逼越紧，无奈之下，徐遥只好用自毁来逼迫妈妈放手。

一次，徐遥要去网吧，妈妈不允许，两人在门口僵持数小时。妈妈痛哭，徐遥说：“你自己累自己，关我屁事。”说完回房间，哭、打滚、拿棍子打自己，大喊：“我没有能力自杀，我可以把自己弄残废！你老是管着我，你要逼死我！”妈妈心痛让步，只见他飞快地擦干眼泪，出门上网去了。妈妈说，从初一开始，这孩子的手段越来越毒，根本管不住，所以才来找心理咨询师。

二

英国伟大的儿童精神分析学家温尼科特，在他的名著《游戏与现实》中，有一篇专门讨论青少年成长的文章，他说：“一个孩子是踏过成人的尸体而成年的。”他这样解释，如果成长意味着代替父母的位置，那么青春期就包含了“谋杀”的幻想，当然，这是指在无意识层面。

听起来有些骇人听闻，但它并不玄妙，而是事实。精神分析理论是以对婴儿的观察、对梦的解析为基础建构起来的，它揭示的是人所无法意识到的那部分心理活动，因此被称为深度心理学。从鼻祖弗洛依德之后的整个世纪以来，这一套观念和术语已在西方国家落地生根，这期间出现的数位儿童精神分析大师，比如英国的温尼科特、法国的多尔多，还有日本的河合隼雄，他们通过专为父母而作的文章、书籍、广播和演讲，向全体国民普及有关儿童养育的精神分析常识。每念及此，倍感敬意，他们是现代意义上的公共知识分子，是家庭和儿童的智慧老人和守护神。

相较而言，温尼科特使用的是高度提炼的语言，文雅而深奥，河合隼雄的文字就有日文的特点，平易好懂。他们的文字可被看做互为注解。

和温尼科特之语同义，河合隼雄这样说：“在青春期之前还都是不折不扣的孩子。可到了青春期，就掺入了„性‟这样一个因素，就意味着在自己体内慢慢滋生出生育下一代的能力，是一个慢慢走向成人的过程。大人解释起来，也就这么简单，可对于正在发育的孩子本人来说，真是一种难以言喻的、无法名状的东西在爆发。它既有神圣的一面，又有种说不出的“肮脏”的一面。两面的东西一起扑来，在孩子的体内翻涌，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因为是一个从孩子蜕变成大人的过程，所以不得不背负着„死和再生‟的沉重课题。”

我这样理解：青春期是一场漫长的战争。它既是青少年对父母的、也是自己对自己的战争。只有杀死过去的父母和过去的孩子，才会迎来新青年和新家庭的诞生。青春期是一个转变的时机。它既是青少年的、也是父母的成长课题，必须学习放弃旧的模式，才能进入新的生命的循环。在这个有些残酷的战争中，关键之处在于，双方都要努力“耐受”、“活下来”。

三

拿徐遥的家庭来说，虽说每天就像生活在地狱里，但从正面的角度来看，何尝不可将儿子的反叛理解为秀肌肉、展现成长的力量？即使给予了这样的宽容和理解，父母的难题还在，到底于青少年的“四百击”之下该如何反应？

河合隼雄在德国的儿童文学名著《是谁杀了你》（又是“杀”）里面，发现了一位这样的家长典范。书中的父亲年轻时立志做艺术家，经过艰苦的努力，最终觉得自己的才能不够，只好放弃。随后，他转做电器销售的工作，勤勤恳恳地养活妻儿。孩子进入了青春期，偶然看到父亲年轻时的作品，在餐桌上对父亲说：“我要是有那样的才能，才不会成天抱着一堆破烂电器满街转悠！”

父亲回答：“也许我并不是你理想中的父亲。理想中的父亲怎么会是这样的呢？但是，我不允许你伤害我。我不敢对自己说的话，你却满不在乎地说出来，这是不对的。如果你想知道，那么我告诉你，我和自己斗争了很久，经过了深思熟虑。有一天我清楚地领悟到我的才能及其局限。我的才能究竟有没有让我的家人挨饿的价值呢？经过考虑，我承认没有，所以才以认真的态度去赚我的面包。而现在，我只想安静地吃我的面包。”

河合隼雄赞叹，父亲的回答真是帅！话说至此，一点也没有输给孩子！

所以，只要有成长中的孩子出来挑战，就要有成年人出来面对挑战。没有彼此间的战争，青少年永远不会成熟。

但是，正面冲突的背后，是父母对青少年的理解、宽容和爱。就像这位父亲所示范的：自尊、自卫，但是没有丝毫敌意；宽容、接纳，对自己、对生命，体现出一种力量。

回来看徐遥的家庭。徐遥的妈妈在独自奋战，她和儿子彼此伤害；徐遥的爸爸远离战场，他和儿子互不相干。前者是因为自己的需要，过多纠缠和控制；后者也是出于自己的需要，过于疏离和冷淡。

从徐遥的成长着想，他不仅仅需要父母是击不破的沙袋，承受攻击并且始终存在；他更需要父母是明亮的镜子，得到观照和反映，可以听到父母告诉他：他在做什么、他不被允许做什么，他为何这样做，他可以怎样做，更重要的是让他明白，即使这样，他依然被接受、被信任，依然被爱。

只有在“没有敌意的对抗”和“充满力量的包容”之下，双方才能活下来。

四

因此，徐遥的爸爸，需要学习对抗和具有力量，他必须在场，面对儿子；徐遥的妈妈，需要学习包容和不带恶意，她必须看到儿子有良知、有爱的那一面，并且反映给他。

妈妈告诉我，有一天早晨，徐遥在房间里大喊妈妈，妈妈进去后看到儿子坐在床上大哭，说梦到妈妈的灵魂，他一直在追妈妈的灵魂，但是怎么也追不到。妈妈拥抱了儿子，那一刻，她感到了儿子对她的爱和内疚。但是，当妈妈在咨询室对我说起这件事时，徐遥无论如何不肯承认，他说：“你在做梦吧。”

青少年就是这样。一方面他们无情攻击成人，另一方面，他们也要承受内心罪恶感的折磨，毕竟，他们是在企图“弑君”。罪恶感是指向自己的，这就是青少年自杀率较高的原因。父母的责任是，不要无情地引发和利用青少年的罪恶感，不要让它达到太高的值。试想徐遥妈妈说的那些话，“愿意以死换回儿子的良知”、“宁愿养育一个残疾的孩子”，会在徐遥心里唤起怎样的感受，导致多大的危险！

所以，父母既要做结实的沙袋，耐受攻击，并且保护青少年，让他们看到，彼此之间永远不会割断的关系和永远不会改变的情感。父母还要做一面绝不扭曲的镜子，青少年在其中，可以照见自己的恶，也能照见自己的善——一方面，正是这种善，使父母永远信任、永不放弃；另一方面，青少年也不必为自己的恶负责，因为他们还没有办法负责。成熟是后来发生的事情，成年人要学会等待时间带来的改变。

试着按照那位父亲的句型造句：“也许你并不是我理想中的儿子。理想中的儿子怎么会是这个样子呢？但是，我不允许自己伤害你。你都不敢对自己说出的话，我却满不在乎地说出来，这是不对的。”

我期待有一天，徐遥的母亲会对儿子说出这样的话来，只需在心里就行。

五 回到咨询室的现实：母亲依然焦虑、父亲依然遥远，徐遥呢，大多时候都不肯来。这个家庭的转变，没有那么容易；心理咨询，绝不是把书上的道理念给他们听那么简单。我该怎么办？

我可以做的是——关注、倾听、进入这个家庭；反映、分析、理解每个成员；接纳、等待转变的出现。在这段艰难的咨询过程中、在我和他们努力建立的关系中，最重要的一点是，我必须耐受、存活下来，有时做沙袋、有时当镜子，供他们使用，就像青少年在成长的时候，使用他们的父母一样。

所以，我选择不做落跑的咨询师，温尼科特把这称为“绝不退位”，然后，各种可能才会出现。

第四篇：写给我们这一代的父母们,80年代!

写给我们这一代“无比焦虑”的父母们

我这篇文章不是要批判中国的教育制度。我是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢？一个原因，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。

我们这一代做父母的，个个都无比焦虑。夏天到了，更容易着急上火。孩子该上幼儿园的，找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去，越变越怪异。“中考”之后，孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光，他们开始准备高考，家长也要陪着提心吊胆。好不容易考上了大学，中国的大学又怎么样呢？北大、清华、复旦，这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过，要问这些学校究竟怎么样？嘿嘿，这么说吧，他们的楼都盖得很壮。

流行的观点认为，好孩子是教育出来的。意思是说，如果你的孩子不如别人家的孩子，那肯定是你们当父母的过错，谁让你们不重视教育，不懂得正确的教育方法呢。从另一个角度去领会，这种观点还意味着，只要你用心去教，你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛？赶紧买本《哈佛女孩》，你想让你的孩子成科学家？赶紧把他们送到奥数班。快，快，要不就来不及了，别让孩子输在起跑线！

一个人的成长是由什么决定的？简单地讲，一是先天的遗传，二是后天的环境，缺一不可。但是，流行的观点似乎认为，后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是，孩子出生之后，就是一张“白板”，一张白纸，“好画最美的图画”。著名心理学家平克（Steven Pinker）在《白板》（The Blank Slate）一书中谈到，因为生物学，尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用，如今，谈论基因的作用成了一个禁忌，似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的，这明明是一种极端的观点，但却被当做中庸的主流，认为先天的遗传因素也起到一定的作用，这明明是一种中庸的观点，却被当做极端的异见。

可是，你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍，心中不禁惊叹：他或她多么地像我啊，一颦一笑，举手投足，仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一阵怜惜，因为你知道，如果换成是年少的你，你会和他或她一模一样。基因的力量是如此强大，以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书，甚至专门写过一本跟上帝较劲的书，但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”，不，他不是说人生来是自私的，他是想告诉我们，我们的很多行为并非出于自已的意愿，而是在服从基因的指令。基因是主人，我们是仆人。

心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。如果一对双胞胎，刚出生就被分开，在不同的环境中长大，他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下，亲生孩子和养子之间的差异，几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。

不过，不是还有50%的环境因素吗？至少有一半的机会，我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们，有大量的“科学研究”表明，好家长造就好孩子。且慢，第一，这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性，但相关性不等于因果性，我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢？即便是有因果性，会不会反而是好孩子造就好家长呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱，不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同，家长的反应各异。谁是因，谁是果？第二，这些研究其实仅仅证明了，家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性，家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗？难道这样的例子还少：家里的小霸王，到了学校里反而是个受气包，家里的闷葫芦，到了同学那里却神采飞扬？

环境确实很重要，可惜最重要的不是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯（Judith Rich Harris）写过一本书《养成假说》（The Nurture Assumption）。她在这本书中指出，在决定孩子性格的外部环境中，同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。孩子们知道，听家长的话是没有用的，他们早晚要出来混，混的好不好，不在于家长满意不满意，而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中，孩子们就会自动地找到自己的角色：有人是领导者，有人是追随者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔细观察，就会发现，孩子们仿佛是预装了两套操作系统，他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严，在家自然听父母的话，但一到了学校，那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界：作为家长，你再上心，再有能耐，也钻不进去，帮不了孩子。你所能够做到的，无非是为孩子创造一个适宜的环境，让他或她能够找到和自己差不多的孩子，不会感到紧张，不会受到歧视。“如鱼饮水，冷暖自知”，什么是适宜的环境，只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里，你的孩子如果不够聪明上进，他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里，如果只有你的孩子是城里来的，他同样会被人嘲笑。

哈里斯谈到，如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下，就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中，家长对孩子的最大职责是把他们养大，吃饱穿暖，但怎么教育他们，那不是父母的责任。非洲部落有一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍，孩子们到别人家串门，这些社交的经验，对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德（Jared Diamond）在他的新书《昨日的世界》（The World Until Yesterday）中也谈到，现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进，那么在教育孩子方面，现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。

于是，我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情，如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上，付出了无数的时间、精力和金钱，结果，却看不到一点成就。美国记者塞妮尔（Jennifer Senior）在一本新书中感叹，教育孩子成了一件“有乐无趣”（All joy and no fun）的差事。

那我们该怎么办？难道我们应该对孩子撒手不管吗？当然不是。孩子是你家庭中的一员，他们理当得到你的爱。但是，你爱你的丈夫或妻子的时候，你爱你的父母的时候，可曾想过要“教育”他们，“改造”他们？如果不能“教育”他们，“改造”他们，难道你就会不再爱他们？内心深处，你难道真的想按照自己的一厢情愿，而非孩子的本来性情，来“改造”自己的孩子？如果是这样，那么我们都去支持“基因工程”，以后就像订午餐一样，预订出自己心目中的“完美孩子”，岂非最好？

孩子是上寄宿学校还是走读学校，母亲是专门在家带孩子还是出去工作，孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话，到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表，孩子考试考了一回第一，或是考试考了一次不及格，这一切的一切，都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间，你的生活也需要时间。

试试看，能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下，去体会那种只用眼光欣赏，不去动手改造，只提供鼓励和支持，不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母，没有人比你更知道，你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱，即使别人看不到，即使孩子没感觉。孩子是在父母家里暂住的客人，总有一天，他们就会离开我们。趁着他们还在，让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事，那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光，跟他或她的大脑发育，一点关系都没有。

第五篇：如何安放父母的焦虑情绪

如何安放父母的焦虑情绪

大家好，今天我们来交流一下“如何安放父母的焦虑情绪”这个话题。焦虑到底是一种怎样的情绪状态？焦虑是不是生病了？实际上，焦虑是一种普遍存在的情绪状态，人在紧张、期待以及对某件事不能够确定的时候，会处在一种忐忑不安的情绪状态下，其实这就是一种焦虑的状态。

一、父母为什么容易出现焦虑情绪

在生活中，父母要面对各种生活与工作的压力、复杂的人际关系，以及自我能力的不足与无法满足的自我欲望，因此，处于焦虑的情绪当中就是一种常态。而且在与孩子相处的过程中，父母的焦虑情绪更容易被激发，甚至被放大。焦虑是对于很多事情的不确定，害怕失败、犯错，或因此而受惩罚，期待无法获得满足。可是对于孩子来说，从出生到长大成人，他们都在不断犯错，在从不懂到懂、从不会到会的过程中完成自我的成长。因此，孩子犯错原本也是一种正常状态，但是他们所犯的错误却特别容易激发父母内心中的那些不可控、恐惧、忐忑等焦虑的情绪。

父母通常会用特别强烈的方式，来制止孩子的错误行为或者帮助孩子尽可能减少错误的发生。此时，父母越焦虑，对于孩子所犯错误的承受能力、耐受程度就会越低。很多父母明知孩子还小，很多东西还不懂，但是孩子一旦犯错仍然容易暴怒，控制不了自己的情绪，甚至有时还会动手。在与孩子共同成长的过程当中，如果父母内心的恐惧、忐忑以及对自己的不满非常多，他们就特别害怕看见孩子呈现出来弱小、无力的状态。因此，这样的父母对于孩子的管教也会更加严苛，甚至会出现暴怒的情况。

那么，父母打孩子是不是一个问题？其实，谁都有控制不住情绪的时候，但是如果父母打孩子的情况十分频繁，而且是和孩子相处中的常态，这就不一定是孩子顽皮、不懂事，而很有可能与父母内在的焦虑有关系。所以，在教育孩子的过程中，父母也需要不断成长，这样才能更好地陪伴孩子成长。

很多家长存在一个误区，认为孩子注意力不集中、在学校爱惹事、不想上学，是孩子出现了问题。其实，孩子在成长过程当中，对父母是一种配合和呼应的状态。当父母特别焦虑、需要情绪释放的时候，孩子就会发现：父母因为自己犯错而发脾气、摔东西之后，情绪得到了安慰。这听起来似乎很矛盾，因为表面上孩子犯错是给父母添了麻烦，但是父母内在的焦虑情绪恰好因为这样的麻烦被激发，而后有了发泄的过程。所以，孩子犯错反而成为父母内在焦虑情绪释放的出口。当孩子发现自己犯错有这样的功能，他就会自觉或不自觉地出现很多大大小小的毛病，总是惹事生非。因此，如果孩子外在的主要成长环境没有得到改善，也就是与父母没有良好的亲子相处模式，无论孩子得到多么正确的引导或者疏导，回到家里，他又会不自觉地扮演父母情绪的“垃圾桶”。所以，我们经常说，处理孩子的问题一定是要对应其整个家庭。

父母的焦虑情绪还会使其不断与孩子产生冲突。孩子一方面希望自己能够安慰到父母，另外一方面也希望能被父母理解、尊重、欣赏、公平对待，渴望通过自己某些行为、情绪的表达，让父母看到自己内心最真实的状态。然而，焦虑的父母往往关注的仅仅是自己有多么生气、丢面子、害怕，而无暇顾忌孩子内心的体验和感受。这个时候，孩子不被父母所理解的失落，就会让他们去完成一种对自我的坚守，比如不好好学习、不上学、离家出走等，甚至有一些孩子还会出现自残自伤的行为。所以，孩子本身也是充满矛盾和冲突的。

当孩子的矛盾、冲突与父母的矛盾、冲突同时被激发，又会出现什么样的状态？父母在孩子犯错的时候暴跳如雷，而当孩子在父母暴跳如雷之后，呈现出委屈、悲伤、“好孩子”的状态时，父母又特别自责，同时通过对孩子过度补偿的方式来安抚孩子，比如想买什么就给他们买什么、想干什么就让他们干什么。在和父母这样的互动过程中，孩子会不怕犯错，因为犯错受惩罚之后还会有巨大获益的可能性，如此一来孩子的错误行为就不能被纠正。

因此，如果希望孩子养成自律等良好习惯、善于处理人际关系，父母一定要及时觉察和处理自己的焦虑情绪。

二、父母要学会觉察自己焦虑的信号

父母要学会从不同维度去觉察自己的焦虑情绪。首先，要通过身体维度进行自我观察。身体的症状与情绪有着内在的关联，敏锐地捕捉身体的症状，能够很好地觉察自我的焦虑程度。

其一，胃口不好。无论是不爱吃东西，比如，即使一天没吃饭，面对一桌子的美味佳肴依然提不起兴趣；还是特别爱吃东西，比如，明明不饿就是停不下嘴，不吃点什么就觉得心慌，这些情况都可能与内在的焦虑情绪有关。因为人从出生开始，获得安全感的第一途径就是嘴，嘴上得到满足了，才会获得心理上的安全感。所以，嘴对于人来说，是一个明显的情绪发射的“信号站”。如果突然胃口不好了，我们就要关注自己是否存在焦虑情绪。

其二，睡眠障碍。有的人睡眠时间特别短，长时间无法保证合理的睡眠时间，并且醒了之后很难再入睡；还有的人睡得特别轻，隔壁有人咳嗽一声都会被惊醒，这是因为人处于警戒状态下，哪怕是睡着了，听觉也会特别敏锐。尽管我们的身体是在睡眠状态下，但其内在的戒备和防御机制并没有停止工作。而人在什么情况下才会如临大敌、时刻保持戒备？一定是在焦虑的状态下。另外，如果一个人总是做噩梦，或者在梦中不是从楼上掉下来，就是考试时笔写不出字、想上厕所却打不开门、想拨电话又拨不出去等，这一定是情绪焦虑的体现。

其三，身体莫名疼痛。如果身体出现非器质性原因导致的疼痛，去医院检查也没事，那么这些疼痛就是身体在向我们传递某种情绪的信号。这样的疼痛就是肌肉过于紧张所导致的身体感受。出现这些疼痛，千万不要认为忍忍就过去了，因为它会慢慢积攒直至爆发。所以，及时观察身体的疼痛症状，是及早发现自身的心理状态或者情绪状态、降低焦虑情绪对生活造成破坏性影响的关键。

其四，心慌心悸频繁。无故出现心慌心悸，也可能是焦虑情绪的影响。在焦虑症中，有一个比较严重的症状，叫“惊恐发作”，就是自我感觉心脏要停跳了、喘不上气来，但是到医院检查后却发现心脏没有问题，之后身体也没有不适，这就是非常严重的焦虑症的症状。

其次，要通过行为维度进行自我观察。比如，反复检查车门、门窗、煤气是否关好等，这类反复行为如果频繁出现，代表着内在的焦虑水平已经达到较高的程度。强迫其实就是害怕出错，所以一定要确保万无一失，这种害怕与客观实际没有必然的关联，它是来自内心的不安和忐忑。我们容易通过能够快速确定的事情，来安抚内在的不安全感。而如果焦虑的程度过于强，这件事情又不确定，人就会进行第二次、第三次，甚至第n次的行为反复。

最后，要通过情绪维度进行自我观察。比如：情绪波动大，没事就心情不好，或因为一点小事就心情不好。有一位妈妈带着一年级的儿子去健身房，在公共区域收拾东西的时候，另外一位女性觉得他们占的位置有些大，就斜着眼看了他们一眼。那位妈妈突然感觉自己遭受了巨大的羞辱，顿时情绪爆发，不仅和那名陌生女性大吵了一架，还把自己的儿子给臭骂了一顿。类似这种原本没有必要生气、悲伤、开心，却引起了巨大情绪波动的情况，其实都和内在的焦虑情绪有一定的关联性。另外，爱指责别人、对家人包容度差等，也都可能表示我们内在的焦虑达到了一个峰值，需要及时自我觉察。

三、父母要正确认识当今时代对孩子的影响

每一个人都要在自己的人生经验、成长环境中面对未来的生活。父母在面对孩子的时候，往往因为自己的人生经验，而忽略了现实客观因素对孩子的影响，比如父母小时候没有这么多电子游戏产品，没有发达的媒体信息渠道和通讯方式，电子产品在父母小时候的生活当中占据的位置不是很重要。然而，如今的孩子身处网络时代，电子产品已经成为孩子和朋友、同学交流的媒介。此时，父母如果过于放大电子产品在孩子成长过程中的危害性，并且一定要把它从孩子的生活当中摒除，这其实就是切断了自己的孩子和其他小朋友们的某些交流渠道或共同话题。所以，父母要辩证地看待电子产品。孩子只要一拿起手机玩游戏就停不下来，其实这与电子产品是无关的。因为人一旦在享受某件事的时候，就会停不下来，即便没有平板、手机，也会有其他的娱乐项目让孩子停不下来。游戏对孩子的吸引力是父母无法回避的。

任何事物的发展都是利弊共存的，时代的特殊性对于当代孩子的影响也容易让家长陷入焦虑的情绪当中。比如，家长可能会认为现在的孩子获得快乐的渠道太少、价值感太低、太容易沉迷于网络事物等，而忽略了这些客观情况背后孩子内在需求的表达。其实这些事物本身并不具有破坏性，父母一看到孩子看手机、玩游戏、追星，就觉得孩子出问题了，这也是过于敏感的焦虑反应。只有正确面对、认识和接纳当今时代对孩子的影响，父母与孩子之间才不会形成巨大的冲突。

四、父母的情绪对于孩子人格发展的重要性

有什么样的土壤，就长出什么样的植物：在沙粒中长出的就可能是仙人掌，在水中长出的就可能是莲花，在土里长出的就可能是玫瑰……每个孩子都是美丽的花朵，家长就是孩子成长的“土壤”，“土壤”当中的养分就是家长的人格状态，或者叫做家长的素质。有的孩子常在学校打架、不认真学习，面对这样的情况，如果家长采用打骂的处理方式，结果只能是让父母和孩子之间产生难以调和的矛盾，或者使孩子产生重大的心理创伤，等孩子到了青春期，甚至到他成年以后，会以叛逆、自残、自惭、啃老、不赡养老人等特殊方式来“回馈”父母。

有研究发现，父母的情绪对于孩子的人格发展具有直接关联性。比如脾气暴躁、易怒的父母，他们的孩子容易出现几种极端的性格：第一种是特别胆小、怯懦，总是处在心惊胆战的状态中。第二种是攻击性很强，天不怕、地不怕。因为在家被父母责备打骂，无人倾诉，在外处理人际关系的时候，他们也会按照父母表达愤怒的方式来处理自己的情绪。第三种是平时特别温顺、胆小、少言寡语，但是会突然做出让父母和老师大跌眼镜的事情。

我在做心理咨询的时候，有一个小学二年级的男孩，他的爸爸平时在家脾气很不好，常对他拳脚相加。所以，这个男孩平时特别胆小，在班里也处于不爱说、不爱动的状态，老师对他的评价就是很自卑、安全感很差。有一次，这个男孩和班里另外几个男同学发生了摩擦，他竟用打火机把那几个男同学的书桌、书包等物品都点燃了，引起了一场不算小的事故。所以，这样的孩子平时看起来“蔫儿”“怂”，只是由于他压抑了自己愤怒、恐惧的情绪，当这些情绪压抑不住的时候，其爆发出的力量就会特别强大。

如果父母因为自己的成长经历、情感关系、事业发展不顺等因素，而表现出比较冷漠的人格状态，那么，这样的父母就没有积极面对生活、面对孩子的成长、与孩子互动的能力。在这种家庭中成长的孩子容易出现一种“认罪者”的状态，也就是非常容易自责，不管什么事，都认为是自己做错了，总是在进行自我检讨。一个人擅于自省是一种很好的状态，但是如果一件事情不管是否与自己有关，这个人总是在自我检讨，那就说明他的内心背负了很多负面情绪。

孩子为什么会出现“认罪者”的状态？因为当父母不与孩子进行交流、不向孩子表达情感的时候，在孩子的眼中看到的就是父母不高兴、不开心，而且他本能地会认为父母的不开心、不高兴是因为自己没做好，或者是自己不够好、不够优秀。于是孩子就会进行自我检讨，然后拼命想做得更好。如果这样依然得不到父母的积极回应，这时孩子就很有可能出现放弃自己，甚至自我惩罚的状态，比如自残，通过身体的疼痛来与自己的内在情绪产生非常强烈的关联性。孩子并不会认识到，父母的“冷漠”是他们性格上的局限性，而只会认为是自己做得不够好。

另外，父母过于焦虑会导致对任何事情都过于要求完美。我在做心理咨询过程当中，遇到一名29岁的女性，她是一位会计师，工作不错，也已经结婚生子，但她在任何事情上都会以最高的标准来要求自己，所以生活得特别辛苦。此外，这样的人在人际交往中，由于特别希望与所有人的关系都是好的，所以会过度承担原本不该自己做的事。而作为父母，如果在人格状态当中过于焦虑，过于强调避免出现错误，孩子就会配合父母避免错误的出现，从而过于严格要求自己。可是人无论多么有本事、知识多么渊博，难免会犯一些错，而出现问题或犯错时，如果我们不能以平常心对待，就会进入强烈的自我谴责、自我怀疑。而这样的孩子，无论外在呈现的状态多么好，其内心却是一直处于自我质疑的状态。

我们经常看到一些“学霸”出现心理问题，就是因为他一直在以非常高的标准来要求、督促，甚至压迫自己。在现实层面上，这样的孩子即便资质不错，成绩很好，他仍然会觉得这个成绩并不是因为自己好，反而会觉得是因为自己不好，所以必须用成绩来掩盖自己的不好。这个时候他就会有一种自我暴露的恐惧感，从而以更加严苛的标准来对待自己。

如果父母的情绪处于一种比较抑郁的状态，即对什么事都没兴趣、不自信等，那么他们的孩子就会出现自卑、攻击性很强、自暴自弃等状态。有一位父亲，因为自己在童年时家人突然遭逢意外，所以一辈子都活得小心谨慎，特别低调。但是，这样的小心谨慎让这位父亲原有的一些能力，没有得到很好的释放。这其实也就等于他压抑了自己，所以他的人格状态十分抑郁。同时，他也会以自己的价值观、处事方式来要求孩子，比如要低调、做事不能张扬、不能大喜大悲等。这位父亲的女儿现在三十多岁了，已经为人妻为人母了，但是她在回忆自己小时候的状态时，仍然觉得别人欺负她、笑话她、瞧不起她，她几乎跟班上每一个同学都打过架。这个故事听起来让人感到特别悲伤，因为她自身原本没有任何问题或错误，只是因为父亲的抑郁状态，导致她过于被压制、管理，产生了自己不够好、不值得的情绪，从而让她感到很愤怒。当这种愤怒的攻击性释放时，她就会和别人打架；而当这种愤怒在内心压抑时，她就会跟自己较劲，从而使家里的生活一团糟。

五、父母如何合理面对自己的焦虑情绪

父母如果不能优先完成自我内在的成长，尽管看很多的育儿书，甚至参加各种关于如何陪伴孩子成长的学习班，他们所学到的东西也只能作为知识储备在脑子里，而并不能真正运用到生活当中。一旦焦虑的情绪被激发，他们会立刻崩溃，之前所做的全部努力也会因为这一次的崩溃变得没有价值。所以，作为父母，应该如何合理安放自己的焦虑情绪？

首先，要真实、勇敢地面对自身的局限性。人生无常，在这个世界上，几乎所有重要的事情都不是我们能够完全控制和左右的，比如生死、疾病、意外。所以，父母也要真实、勇敢地面对自己的弱小、无能为力以及生活的无常。唯有如此，我们才能让自己更加强大，以应对生活中无常的事情。比如这次新冠肺炎疫情，平时生活、心理建设特别好的人，在疫情当中就相对没有那么恐惧和慌乱。

其次，要保持谦逊的态度，宽容地面对自己及他人。只有允许自己不够好，才能有成长的空间，也才不会和自己及亲人较劲。谦逊本身也是一个能够让焦虑更好地得到安放的品质；能够宽容地面对自己和他人，允许犯错，这也是成长的转折点。唯有对自己和家人宽容，才能发展出感恩等优良品质。

最后，要为自己设定有效、可行的短期目标、中期目标和长期目标。一个人如果活得没有目标，漫无目的，太过随波逐流，这时内心的不确定性就会让你生活得特别虚无。而这种虚无特别容易让人坠入一种忐忑、焦虑的状态中。所以，给自己的生活设定目标，然后保持坚定的信念，真实地面对自己、接纳自己，这个目标就会实现。

当父母能够真实地面对自己，拥有谦逊、宽容的生活态度，同时对生活有信念、有目标的时候，焦虑的情绪才不会影响自身生活，孩子才有可能更愉快地成长与学习，这样的家庭也会更加幸福。

关于如何安放父母的焦虑情绪，今天就讲到这里，感谢大家。