华夏心理专家李子勋文集

第一篇：华夏心理专家李子勋文集

华夏心理专家李子勋文集-父母该怎么对待孩子早恋？

记者：家长、老师都怕孩子早恋，而青春期的孩子不知不觉就会进入早恋。孩子早恋了，父母该怎么认识、对待呢？

李子勋：家长、老师怕孩子早恋，实际是怕孩子因早恋影响学习，或者因把握不住界限，对孩子构成伤害。但这只是一种可能，并不是绝对、一定就会出现的问题。有的家庭，儿子把女孩子带回家，父母告诉孩子：两个人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能会有什么后果；聪明的孩子要如何管理自己的情感，如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力，如何在两心相悦中促进各自的心理成长、成熟。孩子们得到了父母的理解、尊重、信任，两人的相处也许不会影响学习，不会做出格的事，反而有可能促进双方的学习，为枯燥的学生生活增添一抹亮色。

其实，“早恋”是中国人创造出来的，西方人或欧洲人从来不知道这个词，也就没有创造这样一个词来压制孩子。在中国，我们虽然不能像西方社会那样鼓励孩子早熟，或者有意暗示孩子去做那样的事情。但是，发现孩子有这种苗头的时候也请不要横加指责。女儿交了异性朋友，可以跟她讨论，但是不要制止她，把她关在家里，让她写保证。有些父母让孩子写保证，保证不跟异性来往，会激发孩子的愤怒，结果反而更糟。如果女儿受到爸爸妈妈的创伤，也许会找男孩来补偿，说父母怎么怎么她了；男孩内疚，对女孩更好，关系反倒被促进了，结果一些家长担心的事情就会发生。

很多父母反对孩子早恋，是想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画了等号，以为孩子会整天想着性爱的事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋(喜欢不同性格的人)，或寻找自恋(喜欢相同性格的人)的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自恋体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。

孩子“早恋”是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事。孩子在青春期，容易产生一些冲突性的、体验式的、情绪化的行为。即使犯了什么错也要原谅他。不能把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来。学习活动对十几岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部。孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。

不少有早恋倾向的孩子学习很好，两人互相鼓励、促进，后来都考上了好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。16岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋对学习并没有影响，有时还会是促进。但是，如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都退步

第二篇：心理专家杨凤池、李子勋论心理健康

心理专家杨凤池、李子勋论心理健康

心理专家杨凤池、李子勋论心理健康抑郁症有两种类型：一种是由外因导致的，这样走出心理障碍，主要靠心理咨询和心理治疗。另外一种类型称之为内源性抑郁，这样的抑郁症必须吃药，而且吃药是有效果的。严重的内源抑郁症还有其他医学治疗方法，也是有效果的。【杨凤池】

其实所谓精神无法集中，这是一种错觉。因为你的注意力每时每刻都必须集中在一个兴奋点，或者一个对象上，所谓注意力无法集中，是你不能按照你自己的主观意志集中注意力，而有一种无意识的趋向或者无意识的对象拉走了你的注意力，你要搞清楚你当前注意的那些东西和当前不能集中注意的那些东西两者之间有些什么区别，你就应该知道意识你要想注意集中注意力的对象和无意识当中你要注意的内容，应该统一起来。这样，你就能做到集中注意力了。比如说，意识层你想集中注意力与学习，那你要想办法让自己对学习发生兴趣，有兴趣的事情你就不会刻意集中注意，这样集中注意才不会那么困难。你可以再想想。

【杨凤池】失眠是一种结果，往往是其他原因引起的，我们帮助睡眠障碍的人，通常不直接帮他们入睡，比如吃安眠药或者催眠，而是帮他寻找失眠的原因，分析并加以解决，原因消除了结果也就不存在了。这就是我们帮助失眠者的思路。【杨凤池】周期性的情绪低落，是每个人都会发生的事情。因为每个人都有一个生物钟，每个人的生理、心理活动都有其周期节律性，而且这种节律性明显的话，正说明这个人健康。

【杨凤池】 心理咨询的原则有五六条：比如说保密原则、计划性原则、单向原则、系统性原则；良好的咨访关系、讲究职业道德；综合性原则。维护身心健康的原则是：具有良好的自我意识，情绪乐观稳定，意志坚强，个性健全，人际关系协调。解决心理问题的原则主要是：帮助来访者或者当事人正确地认识自我，正确地评价情境，发现自己解决自己问题的能力，帮助他们的人格成长。【杨凤池】人际关系不协调，主要原因是过于自我中心。因为人际关系是人与人之间的互动，我们喜欢一个人就跟他交朋友，跟他交朋友的时候，就得要深入他的内心，替他着想，如果你是自我中心，你老以自己的想法为重，跟其他人交往的时候，别人就没有兴趣继续跟你交往。因为人际交往要满足交往双方的心理需求，所以我觉得要想搞好人际关系，首先要破除自我中心。第二，是具体的技巧问题。比如说你善于倾听别人的谈话，别人就倾向于多跟你讲。如果你不善于倾听，人家跟你讲话你漫不经心、心不在焉，别人就不想再多跟你说。另外，如果你要是说话带有命令式，别人容易拒绝，如果带有商量的口吻，别人就容易接受。【杨凤池】最近发生的比较轻的心理问题，可以自救。如果具有历史指向性，而且障碍严重，自救比较困难。【杨凤池】

心理咨询是自己的需要，不是别人的需要，如果你认为你的朋友应该去咨询，那是你的问题，不是朋友的问题。【李子勋】心理学不从你所讲述的别人的故事来推导别人发生了什么，如果要分析，也只能分析讲故事的人。【李子勋】首先，你要知道多疑给你带来什么，有没有可能只是你认为自己有多疑的情绪，而别人却看不出来，如果别人看不出来那就不是什么问题，只是你内心世界的一种感受而已。【李子勋】心理学里有这样的观点,认为心理学的认识是建立在心理学者的主观对对象表露出的客观现象的分析,认识,但往往只能认识到表层心理妆态,深层的无法可知,专家对此怎么看? 我很同意这种观点，现在心理学已开始放弃决定论或者归因的思想，认为当事人的内心世界和问题到底是什么可能是无法真正判定的，所以心理医生往往保持一种无知的态度，注意倾听和共情并采取多种视觉，帮助当事人对他的问题产生新的感觉，由当事人自发的去寻求改变。【李子勋】最好是拒绝这些短信，尽量不要去阅读，因为有些恐惧是自己内心的，如果你认为这些短信会让你害怕，那你就会更害怕，可以用另外一种角度去理解这些短信，如果做不到就不如不读。【李子勋】我想约束自己的信息，不要让对方误解你对他的痴情行为有积极的反应，对他合适的行为给予好的反应，对你认为不合适的行为给予冷淡反应，这是一个消退技术。【李子勋】客观上讲消极情绪如果不是你强留住它，那么它表达了一段时间以后就会消失，因为情绪是一种能量，能量会根据一种递减的方式消耗，你需要思考的是你的什么行为、什么想法让你的消极情绪被保留起来？

【李子勋】 你如何宣泄和表达你的情绪是不重要的，重要的是你不能伤害自己，也不能干扰他人。【李子勋】 我们看过《沉默的羔羊》这部电影，它是一个带有经典精神分析的一个影片，但是现在心理学已经有了很大的发展，我们更多关注的不是对人的分析，而是对环境的分析，不再着重帮助的模式，而更着重于关怀模式，因为人和人是不一样的。【李子勋】在心理学没有真正的好坏，只有被认为的好坏，所以心理学关注的是判断好坏的标准，而非被标定为好人或坏人的人。我们的很多概念系统是文化构成，研究文

化构成我们才能知道人们内心痛苦的根源，其实大多数心理痛苦都是观念的痛苦，检视这些观念是心理学首先要做得事，一般来说心理学不允许贴标签，不认为什么东西一定是好，什么东西一定是坏，这和你说的问题是不矛盾的。【李子勋】 自卑和自信是同时存在的，他们可能会表达成一种对称关系，没有谁只有自卑没有自信，也没有谁只有自信而没有自卑，这是两种重要的内心力量，离开谁你的生活都将出现麻烦。

【李子勋】看与不看得由自己决定，心理医生无权来做这样的建议。一般来讲，看心理医生是否有效，跟心理医生的水平关系不大，跟你是否准备好改变关系更大。当你要去面对心理医生的时候，你是否做好了重新选择的准备？你是否愿意自己来承担一些责任，而不是希望别人或者环境来帮助你承担？你是否愿意接受不同的内心体验而把它们看成是人生必须的东西？这些东西更能决定你咨询是否有效果。【李子勋】没有痛苦的生活是不真实的，我们越想逃避痛苦就会越痛苦，因为我们并没有生活在一个理想的世界里，一切都在发展，所以快乐、幸福、满足只是偶然性的东西，而不快乐、压抑、不满足、不幸福却是生活的常态，我们不能逃避这个常态，去过度寻求偶然性的东西。我同意体验是最重要的，不管是什么样的经历，你有了体验你就有了收获，你的生命就有更多的价值。【李子勋】我们的观念会造成我们的内心现实，当我们来处理这些内心现实的时候，我们的精力就被浪费了，我们成了名义上的真正的病人。【李子勋】如果一件事情是无效的，为什么要重复？为什么不去寻求更多的方式？我是心理医生，但并不主张有一点问题就去找心理医生，很多问题对我们的生活和心理成长是重要的，它可能是一种有用的资源而非障碍。有关自信心的问题，可能我们受文化的影响太多，其实不自信也是很重要的，因为在我们不熟悉的环境里，我们需要用不自信来提高我们的警觉，增强我们的防御能力，减少我们可能被伤害的程度。【李子勋】

第三篇：李子勋——幸福从心开始

李子勋：幸福从心开始

站在这里我是以家乡人的身份来跟大家分享、交流一些有关家庭的学问，因为东方文化、中国文化是家文化，家国天下，对家庭的珍视是我们文化的核心。家庭是社会结构的细胞，现在讲和谐工程，我们特别希望每一个家庭都幸福，都稳定，都和谐，这样才能有个和谐的社区，和谐的城市，才会有一个和谐的中国，当然中国也会引导着世界的和谐。所以我们还是从家庭开始。50、60、70后创造财富奇迹我要讲一下变革时期的婚恋关系。我们知道，在成都这个地方，或者在中国这块土地上，不同年代的人对婚姻的理解是不同的，婚姻的稳定性也不同。上世纪50年代出生的人相对来说婚姻稳定性要好得多，因为那时比较传统，更少受西方的个人主义文化影响，那时中国人都追求集体主义精神，比较随大流，再加上他们结婚的70年代经济不太好，只有结婚单位才会给房子，而且很多人类生存的要件都和婚姻密切相连，所以那时婚姻非常稳定，在这样的文化下哪怕吵架、打架，绝不会想到要离婚，因为结婚是生活的一个必要条件，社会的福利必须在婚姻里才能够得到。所以，50年代生人的离婚率非常低。60年代有些不同，因为他们出生时正好是困难时期，没有吃的，所以他们更多地关注财富、物质，到了后期“文化大革命”又让很多人多少产生一些无政府的思潮，比较个人主义。心理学一直研究儿童时期对成年以后的影响，想想50年代、60年代、70年代的人，普遍来讲他们小时候物资比较匮乏，所以他们创造的社会文化就是精英文化，就是成功学，就是利益最大化，就是发展，就是刻苦读书，就是发展我的事业，挣更多钱，得到更多保障，拿到更多物质，所以这30年出生的人现在让我们的中国变得非常富有，这30年生的人对中国最伟大的贡献就是创造了财富的奇迹。话又说回来，60年代的人进入婚姻时已经是80、90年代了，那时物质比较饱满，改革开放后更多的西方文化随着好莱坞的电影，肯德基汉堡可乐等来到中国，中国从家文化慢慢偏移到了个人文化，每个人越来越强调自己的权利、边界以及和他人的不同。当然传统永远是会胜利的，因为我们是在这个文化背景里长大的，个人主义可能在年轻人那里呈现得多一点，等到四五十岁的时候，无一例外还要回到我们传统文化中去修身养性。幸福感递减，离婚率递增通过婚姻调查我们发现，家庭的幸福感随着50年代、60年代、70年代递减。这一方面由于我们有了更多快乐的资源。过去我们要快乐，只能跟太太或丈夫在家里才快乐，但现在你看成都满街都是让人快乐的地方，酒吧、卡拉OK厅、舞厅、电影院、剧场，戏剧、话剧、音乐剧，反正让我们爽的事情很多。所以夫妻之间对快乐追求的欲望就减弱了，不再是原来那种唯一。我在“文革”后下乡，我们跟农民一块做工，每天就听他们讲怎么跟老婆开心，那时没有电视，没有收音机，没有电影院，老百姓的娱乐就是夫妻娱乐，这是最好的低碳的不用花费的娱乐。所以那时他们的婚姻非常稳定。离婚本身是一个文明的进步，但离婚率太高会削弱家文化，对和谐社会所需要的稳定性有影响。所以心理学家也好，社会学家也好，政府部门也好，并不希望大家都去离婚。我们看到60年代人的离婚率高于50年代人，而70年代人的离婚率可能是在三个年代里最高的。想想70年代人的青春期，已经是1985年以后了，这时中国已经人人可以吃饱饭，农村也可以吃干饭了，我下乡时农村永远喝粥。70年代生的人青春期的时候，他们开始接纳这个世界，形成审美，包括情爱思想。这个社会是欣欣向荣的，我们的国家在改革开放中越来越朝气蓬勃，越来越多样化，越来越充满快乐奋进的精神。所以70年代的人是富于探索的，因为他正好生活在传统与现代的分界时期。他们的成年期差不多是90年代。成年期决定一个人的社会责任、宗教信仰，决定他将成为什么样的人，将为什么样的事业献身。70年代出生的人处在世纪变革期，他们是富有创造性和自由精神的一群人，但他们内心还是非常保守，往往靠媒人和朋友介绍，20来岁就结婚了。他们很快发现这个世界变得比他们想象得要快，发现比他们小一两岁的人要交好多朋友才嫁，才结。他们有了巨大的丧失感。大家还记得那个时代吗？那时你要跟一个女孩交朋友，你要是不干了，那就是道德不好，作风不正派，是始乱终弃呀。70年代的人婚姻不稳定不能怪他们，因为他们正好处在这样一个历史变革期，很多社会中未曾解决的情结都要在这群人里呈现出来，不能怪他们。10年前我做性教育，曾经对婚姻做了个调查，那时主要以60年代人离婚为主体，但很快发现70年代人婚外情和离婚率都蛮高。心理学家和社会学家愿意把中国的80年代和美国的60年代比较。美国60年代就充满着传统与现代分界，资产阶级无视穷人利益，保守，反对任何开放和现代，所以一大批60年代出生的美国人开始反抗，从性自由到摇滚青年到大麻流行，要反抗传统压力，产生一代新兴的力量。这些人长大了，就是现在的奥巴马、布什、比尔·盖茨，他们主宰了今天的美国，一个更加美好、民主、开放的美国。我国的80年代也出现了很多思潮。那时中国3∶0胜科威特，我们从校园里翻墙下来，跑到人民南路毛主席像下面欢呼。女排比赛每次拿到冠军，我们彻夜狂欢，那种对中国的喜悦和自豪，展现出80年代新锐的力量。80后的婚姻注定充满挣扎对80年代以后的婚姻我们现在已经在做调查，分析，他们的确处在一个边界点，他们既像传统的中国人，骨子里又充满着不传统的想法。有心理专家和婚姻专家预言，1980年到1989年出生的孩子在婚姻这件事情上注定充满着挣扎和痛苦，要说现代吧，他们还受到了父母和社会很大的传统影响，要说传统吧，他们又回不去了，因为四周已经变得五光十色，不再是过去那种只有一个电影院，一个茶馆，只能喝大碗茶，只能聊天的情况。对心理学家来讲，这是正常的，这个社会就像美国曾经经历的一样，会从一个极度不稳定现在我们去美国或欧洲、澳大利亚采访的时候，发现那儿的婚姻稳定性很高。2000年前后，我曾跟一个美国女主持人共同做一个关于离婚的节目。她说中国人的婚姻，“我从来没看到哪个国家的人对婚姻是如此的随意。”她说在美国，结婚以前是很随意的，但一旦结了婚一般轻易不会离婚，美国人百分之七八十信仰基督教，你向主宣誓要不离不弃，终身相依为命，要彼此相爱，所以离婚是背叛上帝。她觉得中国人对婚姻的严肃性不够，结婚太随意了，还不怎么知道对方是谁就结了，离婚也很随意，还不知道对方到底错在哪儿就离了。当然我们有传统文化保驾护航。每个想离婚的中国人其实都会受到传统文化的影响，比如我们经常说宁拆10座庙不毁一桩婚，对吧？在心理咨询里我们彻底贯彻了这种精神，离婚的夫妻来咨询，我们内在逻辑都是要把他们搞得不离婚，告诉他们其实还可以试试。我们面对的更多是男人有婚外情，太太问怎么把男人搞回来，就是不让他走。我们会出好多好主意，最后让这个男人觉得离不开太太。心理学是追求幸福的科学，不是找麻烦的科学，我们是解决问题并且达成和谐家庭，和谐人际关系，尤其是跟自己和谐，你跟自己的关系搞定了，跟丈夫的关系就搞定了，跟孩子的关系就搞定了。往往我们引导一个来访者处理婚姻问题的时候，要先探索他内心对自己的态度。关于幸福感的风景理论所有的关系都是从自己的关系中引申出来的，所以讲到和谐，婚姻，每个人都要想想，我喜欢自己吗？如果按照100来算的话，我有百分之多少喜欢自己呢？我不喜欢自己的那部分是不是造成我在人际中的困境，造成我在婚姻中没有幸福感，造成我在教育子女中缺少温暖和坚定呢？只要你这样联想，你就开始百分之百地喜欢自己，无条件接纳自己。这时你就突然发现你可以接纳你的先生，你的孩子，也可以接纳这个社会了，然后你发现其实你挺幸福的。因为你接纳了自己以后，内心变得和谐了。的婚姻关系又慢慢经由80年代出生的人，经由90年代出生的人，又回归到更理性的位置。

50年代、60年代、70年代生人有一个心理的关，心理学说“统一性危机”，即孩子14岁、15岁时突然强烈地希望得到认同，特别渴望做一些事情让大家喜欢他，赞美他，他就把内心不能自我满意的东西消除掉。那30年生的人都有明显的统一性危机感，许多人一辈子都有心理缺损，会在人际关系、婚姻关系、跟子女的关系里出现很多痛苦和纠结。所以这三个年代出生的人都拼命地要和别人一样，隔壁家开宝马自己开桑塔纳就觉得有点不舒服。话又说回来，其实幸福感是从我们内心开始的，内心的幸福感又跟社会有关系，当我们的社会是幸福的，我们的内心也差不多是幸福的。有一个风景理论，比方说，如果我们把成都建设成一个人文很温暖、天堂般的花园，很多人内心的纠结会通过对环境的认同而自我治疗，就像不想恋爱的人到丽江就想谈恋爱了，因为人们约定俗成地认为那儿是谈恋爱的地方。这就是人和环境的认同过程。所以在座的成都人一定要努力为成都的健康、节能、低碳、人性化、自然、安全、生态贡献力量，因为你在帮助它变得美好的时候，你的心理问题就随之消失了。

第四篇：李子勋亲子教育讲座要点

前言：听李子勋《用智慧陪着孩子长大》讲座视频，将要点记录如下，以方便学习运用，2010-3-16卜艳艳一、四种关系，几个关键期

李子勋表示，过去有很多早教和胎教的理念，而现在随着科学发展，这些理念需要做一些改进，“重新让孩子以自然生长方式长大，对他未来应付学习和生活是有好处的。”他谈到人们以前有一个误解，以为学习是靠左脑完成，但是现在人们越来越发现，其实在整个学习上右脑才是关键的东西，“我们是通过词语、语言、书本上的文字进行交流的，看到、识别这些文字的确是靠我们的左脑，但是对整篇文章和整个知识的理解则要靠右脑的综合能力完成。右脑是比左脑更深厚、饱满的一个神经系统。”

（一）人的发展过程中会有以下四种关系：

1、人和自己的关系。对孩子来说，2岁之前，父母，特别是母亲，要无条件地关注她，爱她，让她内在的心理结构饱满，有充分的自尊自信、爱与被爱和安全感。孩子若能形成这张健康积极的自我关系，将影响她以后所有的人际关系。

2、人和人的关系，就是个体和家人、朋友、同事等周围人的关系。

3、人和社会的关系，这里的社会指的是规则、制度等，如高考等。

4、人与存在的关系，这里的存在包括自然环境、灾害、宇宙星空等。

（二）几个发展的关键期

这里，要注意一点，男女发展的一个时间差异性，就是普遍地讲，男孩的心理发展要比女孩迟2年左右，所以在教育时要心中有数。

1、0-2岁，依恋期，母亲要多关注孩子，多爱她。

2、2-5岁，分离期，孩子要逐步从对母亲的依恋中分离、淡化。可以这样做：（1）父亲这时要多与孩子游戏交流；（2）让孩子上幼儿园，发展家庭以外的人际关系；（3）父母要恢复和发展亲密关系，孩子是独立第三者身份。（4）关于分房睡的问题，西方主张2岁后就让孩子分房单独睡觉，东方文化的亲子关系更粘一些，可以尝试着这样去做，让孩子体会并学会忍受孤独的感觉，但不要过于强迫和严厉，要温柔地坚持。

3、5-10岁，青春期之前的潜伏期，又称性蕾期，相对平稳，孩子听父母的话，是父母施加影响的重要机会，在这个时期，父母要科学地引导孩子对学习的兴趣及良好的行为习惯，后面会专门讲。

4、10-15岁，青春期5、15-18岁，青春后期，麻烦多，容易出问题。

6、18-25岁，逐步成年，孩子基本形成自己的各种价值观。

二、学习的发展

（一）个体学习心理发展的阶段性特点1、0-2岁，是初始状态。孩子2岁以前，甚至是7、8岁以前，不要过早过多地将分类的、简化了的人类知识（文字、图片、音乐作品等）来刺激孩子，这些刺激最多占总信息刺

激的1/4，其它3/4的信息刺激最好是带孩子到大自然中去，让孩子去感受和体验自然的、复杂的信息，充分激活孩子右脑更多细胞的活性，防止孩子的右脑发育被抑制。实际上，2岁前，孩子大脑的每个细胞都在待命，都是充血的、活动着的，等待着接受各种复杂的信息，这种信息的记忆是终身的。如果过早过多地记忆简单的分类信息，会让其大脑的许多细胞都不活跃了，不起作用了，那么孩子未来发展的潜力和创造性就没有了。

2、3-7岁，是孩子右脑高速发展的时期。要注意，游戏也是学习，7岁以前，不要刻意、过多地让孩子识字，识字会阻碍孩子对事物本身的认识。要用未分类的、零碎的信息尽量丰富地刺激孩子，促进其右脑充分发展。当然，事情不是绝对的，这种观点是心理学领域比较新的观点，也只是其中一种，可以作为参考，不一定适合所有的孩子，凡事都有例外。

3、7-11岁，是左右闹共同发展的时期，孩子会大量地识字，这是有大脑发育基础的，孩子学起来不费劲。11岁时，右脑发育基本完成。

4、11-15岁，左脑继续发展，15岁左右左脑高速发展，16岁后，左脑发展就很缓慢了，孩子的智力就基本定型了。

（二）5-10岁，是孩子发展学习兴趣的重要时期，因为孩子的自我尚未形成，听父母的话，父母很容易对孩子施加有效的影响。父母可以怎么做：

1、学习上，不管孩子怎么学，都不要批评他，要让孩子感到学习是放松的事，是让父母高兴快乐的事。小学阶段的老师也最好是温和的、漂亮的，这样有利于孩子对学习产生兴趣，不过，这不是家长能够控制的。

2、而在游戏上，父母可以给孩子适当（不是故意苛刻的，而是从有利于孩子健康成长出发）立些规矩，比如时间限制、坐姿等，一方面可以培养孩子的行为习惯，另一方面也防止孩子对游戏过于沉溺，因为，孩子游戏时受到一些限制，降低了快乐轻松的感受，就不愿意多玩了。

3、在各种行为习惯的培养上，如讲卫生、讲礼貌等，父母要发现孩子做的好的部分来表扬他，甚至“无中生有”，也要试图找出孩子好的地方，表扬他，让他也关注自己好的地方，并进一步做得更好，最终发展为并认可自己是一个孩子。但要注意，在表扬孩子时，要真诚，不要让孩子觉得是在挖苦他。

4、情绪上，（1）不要教导孩子哪些情绪是好的，哪些是不好的，而是告诉他各种情绪都是自然的、正常的；（2）告诉孩子情绪是流动的、变化的，人不可能永远高兴，也不可能永远悲伤；（3）对自己的情绪，要学会识别、体察并适当节制和管理自己的情绪；（4）培养孩子共情的能力，学会体会别人的情绪，培养其爱心。

5、规则的建立，（1）要注意态度上是“温柔的坚持”，定下了规则一定要坚持（节假日生日可以偶有例外），但态度要温和，太严厉会伤害孩子；（2）规则不能太多，抓住核心几条即可（如：不要伤害周围的人，尊重父母等），多了孩子记不住，也就无从遵守了；（3）在遵守几条基本规则的基础上，孩子在很多方面会自己慢慢形成规则，这种规则是孩子内部形成的，自觉遵守的，不是外界强加的，即使没有外在约束，他也会是一个有规则有素质的人。

李子勋讲座笔记

李子勋是我开始学习心理学时,比较崇拜的“偶像”。看过多多少少的心理学方面的书，要么让我觉得浅显，要么让我觉得用一堆专业名词堆砌，只有李的书深入浅出，即浅显易懂，又回味无穷。昨天正好李子勋来深圳做一场免费的报告，不用想了，排除万难，一定去。

到达的时候略晚了一点。正规的位置全坐满了，后来的发个椅子，自己找位置，于是塞翁失马，我坐到第一排的前面，李老师的正下方，仰视了他两个小时，充分零距离的接触。

题目是《阳光心态，共建和谐》。其实实质性很大的收获不是很多，因为他的观点，理念都在他的书里了，所以他讲的培析的东西，也全是我能理解的角度。然而真正的收获来源于现场感，现场去感受气氛，感受睿智，感受儒雅，感受一种气场和能量。

以下简单记下我的听大概内容，留个印迹。

１、每个孩子都有不同情绪，不同情绪下的孩子都是可爱的，然而东方人很少研究情绪。情绪的产生与文化取向有很大的关系。情绪是一种能量，过于疯狂，能量消耗多，那么就容易疲劳，如果是比较矜持淡定的，那么能量消耗量就少。抑郁是一种空白的甚至是负面的情绪。高兴的情绪和悲伤的情绪都是好的。抑郁不是原始情绪，更是一种文化构成，产生于“分别心”。

２、要达到内在的和谐，需要我们对信息进行选择。不要过多的受信息影响。如神精科医生警察等行为都容易变乱

３、信息要均衡。心理学中有《悖论情景》。比如Ｃ型性格的女性，什么都能接纳，无论在工作还是家庭中都平和，就容易得乳腺癌和子宫肌瘤。所以要给情绪一个出口，让情绪流动。比如躯体疗法，快速地把自己从糟糕的情绪中拉出来。唤起疼痛体验可以改变情绪。

４、只有想解决麻烦，才会引起麻烦。只有不把事情当做麻烦，反而就没有麻烦。比如孩子目前是班上１５名，希望他进步到１０名。。

５、淘气的孩子，不服从规则的人，才会创造规则，是leader.6、能容忍多少人，就能当多大的官。容忍个体的差异，能和平共处；容忍孩子的差民异，不要求他完全按照自己的要求发展。

７、家庭矛盾，是夫妻双方对家庭的文化构想不同而造成的，是谁改造谁的问题。相互要认同，要有并存文化。并存文化下成长的孩子，更懂得思辨，是多元文化下的教育，取得1+1=3的教育效果。如果不认同，比如妈妈宠孩子，爸爸对孩子严厉，如果认同，妈妈在宠孩子的时候会让孩子明白父亲的态度也是对的，而父亲也不至于过于暴躁,会柔和一些；如果不认同，妈妈认为孩子在父亲方面受了委屈，所以更宠孩子，而父亲认为孩子在母亲的娇纵下无法无天，所以更严厉的对待孩子。此时1+1=0

８、与孩子沟通的时候不要批评，对于能接受的信息，就回应，对于不能接受的信息就淡化，不回应，装不懂。家里不要有价值观，对错观，应该多种文化并存。

９、淡化性教育，转为性别教育。按照东方人和目前国情的要求，最好不要过早的去开发孩子这些方面。孩子知道了没有什么，做家长的态度很重要，性教育过程中，不在于说什么，而在于怎么说，家长说的方式和态度很重要。

听李子勋讲座有感（转）2009/05/02 17:31

1关于他提到的心理暗示效果，我印象非常深刻。他说他们在上大学时（华西医科大学）每学到一种病，总会有几个同学感到自己得了病。比如学到肝炎，就有同学整天照镜子觉得自己的眼睛有些黄，然后依次所有的症状都显现出来。其实最后体检，根本没得肝炎。听这次课程前一天，我晚上就很不舒服，总觉得是妇科的某处有了问题，最后觉得头晕眼花，好容易睡着，听完李子勋讲这部分，我心里暗笑，其后原来的症状及担心全都一扫而光。而由此再看，有时候我们读了一些教育孩子的书，听了一些讲座，会认为自己的孩子有一些问题，于是怎么看都觉得有问题，而忽略了孩子大部分方面是很好的。其实孩子只要主要方向是积极向上的，就可以了。

2．他提到对孩子的教育需注重三点：

A．0-6岁，尽量带孩子到自然的环境中去，使孩子的右脑更加丰富，右脑是人创造力的源泉。因为自然中的色彩和声音都是最丰富的，而艺术不过是从自然中抽取出来的，如果孩子没有亲身体会过那种丰富，以后至多只能达到匠的程度。即使孩子将来不从事艺术，他也会更富激情和创造力。恰好，刚听完他的这个论述，我又读到一本日本人写的关于儿童右脑开发的书。

B．带孩子去各种环境去体验，机场、酒店、优美的景区，等等。尽量使孩子的感官受到刺激，在大脑内形成联结。

C．双语。他认为单纯是汉语的环境容易局限孩子的思维，双语容易使孩子的思维多元化。汉语本身是比较绝对的，语汇太多，变化少。

D．对于孩子尽量少用价值判断，不要总是评判孩子的行为对与错。非常赞同，我们成人最容易把自己摆在一个评判者的位置，其实谁知道呢，对错并不绝对，孩子的做法自他的原因，如果实在有需要，我们就帮助他把行为规范到社会认可的范围里去吧。

我自己的评价，我非常赞同多带孩子到自然的环境中，蒙氏的《发现儿童》中专门有一章《大自然在教育上的重要性》，大家可以看看。我个人的实践，我们经常带孩子到野外去，我发现孩子在自然中更放松，而且随着时间的推移，也越来越热爱到自然中去，对于事物的看法也越来越积极了。注：我们的孩子将近九岁了。

后面的两点我自己的体验并不深。

3． 场对于孩子的影响

李子勋不只一次提到场的作用，有时候我们对于孩子成长过于紧张，这个形成一个场，孩子在这个场里也容易紧张、焦虑，所以正如大胡子老爹所说：父母放松的心，就是孩子的巴学园。我们这一群认识到科学教育重要性的父母，对于孩子来说已经是一件很幸运的事了，对于我们自己也是一种幸运，因为这个过程给了我们自己、我们的家庭成长的机会。所以不要

把自己陷入自责、内疚的心境中，总想着自己有哪些方面对孩子可能造成了伤害，当时有一个妈妈提问，说她的孩子七岁之前她一直没有好好对待孩子，而后来她醒悟了，但内心总是自责，李直接回答，忘掉孩子七岁之前的事情吧。

4． 上到家庭关系治疗工作坊时，有两点感触特深：

A．心理治疗师要扰动来访者的心理结构，要做到这一点就要很小心地设计问题，使来访者自己意识到自己的问题可能还有一些其它的解决办法，或是使来访者意识到可能自己的看法可能有误。这使我一下子想到，有很多时候，我们企图说服别人，直接指出别人某处做得不对，但对方总不接受，我们自己也莫名其妙，觉得显而易见的错误他怎么就发现不了呢。听了之后，才明白，一是因为直接了当地指出很容易引发对方的防卫，他一旦处于防卫状态就很难接受别人的不同意见。另一方面就是我们对于别人的心理结构根本不了解，不知道他现在抱有这个观点是基于哪个核心信念，而只有扰动他那个核心信念，让他自己先是怀疑自己的信念，其后他可能会自己重新选择一个信念。因此谁也改变不了别人，除非他自己愿意改变才行。

B．他提到心理治疗师要重新检定自己的价值观和文化，使得自己面对来访者时更不带偏见。我不是心理治疗师，但我想重新检定价值观和文化，对于我们面对孩子也很有帮助。比如前几年，我非常痛恨日本人，不买任何日货，还尝试向孩子灌输日本人与中国人的仇恨，而现在想来，这是在用成见剥夺孩子自己认识的机会，我们只需要爱孩子，相信孩子将来会自己形成对于日本人的看法，也可能与我们不同，但那是孩子的自由。

第五篇：李子勋心理医生要保持无知2007

李子勋心理医生要保持无知2007-12-02来源: 北京晚报

早已存在，但应该是从今年初开始，心理关注类节目渐渐成为一种流行，从《心理访谈》到《心灵解码》、《谁在说》等，从各类报刊、电台到各地电视台。这中间最有影响的节目要算CCTV12的《心理访谈》，这里面出镜率最高最出名的专家要数温文尔雅的李子勋。有评论:与其说是那档电视节目令李子勋脱颖而出，不如说是李子勋成就了心理关注类节目。

李子勋是中国心理卫生协会咨询与治疗专业委员会委员、中国心理学会首批注册109位心理督导师之一。电视上的李子勋呈现出学富五车的广博，几乎对各类心理问题都能点评分析拆解得头头是道游刃有余，再加上镇定温和的姿态，人们纷纷被他极富亲和力、极具个人魅力的样子吸引着。但是，你也可以在网友们的评论中，看到对他本人的一些争议，诸如不够厚道、勇气欠佳、豪气不够„„

无论褒贬无论争议，那么多的心理咨询专家，为什么李子勋是最出名的？一个心理咨询专家究竟能为人们提供怎样的帮助？心理师自己的心理问题怎么解决？生活中的李子勋到底什么样？《网乐》日前和李子勋本人面对面。

偏中性儒雅非天生

网乐:你是学医出身的，怎么转向心理咨询与治疗的？

李子勋:很偶然。1988年的时候，卫生部对各大医院进行评定，我所在的中日友好医院没有评上“三级甲”，就因为当时我们没有心理咨询的相关科室。结果我被院长看上了，让我去进修、学习，后来开设了心理咨询门诊。算起来，有18年了。

网乐:半路出家，院长为什么单就看上你？

李子勋:可能是我人缘好吧。我总是能和我的病人处得非常好，也许我给人的感觉是比较温和、容易亲近。

网乐:对你的评价，最多的应该是叫“儒雅”吧？网友和电视观众都这么说。

李子勋:别人总这么说，我自己觉得我是能给别人安全感。

网乐:所以你天生就该做医生？这也是做心理医生的必备条件？

李子勋:其实我小时候非常淘气，几乎天天有女孩到我家去告我的状。

网乐:你老跟女孩玩儿？

李子勋:小时候住在泸州医学院里面，奇怪了，周围都是女孩就我一个男孩，要和男孩玩就得出去找，但是家长又总是不让跑远。我简直就像贾宝玉。

网乐:这样很容易“女气”吧？

李子勋:我出去跟男孩玩，也照样欺负他们啊！其实你可以看得出来，我性格中性，行为举止中是有些女性化的。我属于偏中性男人。

网乐:那你今天的儒雅是后天培养出来的？

李子勋:我的父母都是大学里的教授，淘气归淘气，我是非常爱看书的孩子，到了大学的时候，人变得非常安静起来，加上我戴着眼镜，当地的农民总说我是没改造好的。

网乐:“中性”对于成为心理师有好处？因为儒雅，所以你能成为最近以来非常热点的心理咨询师中，最出名的一个？

李子勋:我觉得还是我给人安全感让我占了很大的优势，而且因为我比较平和，没什么权威感，不用很多专业的术语，也不讲道理不太给人压力。另外，我觉得我是把心理咨询做活了。我从来不用书本上成套路的方式方法给人做咨询。通常在专业的范畴里面，看了前面的话，可以猜出你后面会说什么，但是在我的咨询过程中，即便是专业内人士，也不知道我后面会说什么。没有两个人是一样的，即便看似同类的问题，发生在不同人的身上，它的起因、背景、性质、程度、效果等等也都不同了，也就是说每一个人都是不同的。一个真正好的心理师，会根据每一个来访者的不同，发展一种对他有效的、特定的心理咨询模式。没有这个能力，是不可能做好心理咨询或者治疗的。

马铃薯文化占优势

网乐:你很出名大概也就是近一两年的事。

李子勋:除了为一些大的外企公司做咨询、讲课以外，我很早就开始在媒体上，比如为《父母必读》开亲子关系专栏，在几本时尚杂志上答读者问，给专业刊物写文章更多些。其实我用了很多时间和精力在做心理学普及的工作，也做了很长时间的咨询师培训。后来更多地与电视台合作，比如在少儿频道、北京电视台《心理时间》做嘉宾等，直到现在中央电视台的《心理访谈》。

网乐:出名之前日子过得怎么样？

李子勋:之前应该说全中国的心理师的日子都没有现在好过，没人重视没人找，很多心理师没饭吃。现在大大改观了，而我当然也被更多的人找，来访者来自全国各地，这两年我都没有休过双休日。

网乐:那你觉得是电视这种传媒成就了你，还是你借助电视帮助了心理师们？

李子勋:其实我和其他几位比较出名的心理师一样，我们是带有象征意义的几个人。心理咨询在中国起步晚，《心理访谈》主要做的还是心理学的普及工作，引导大众了解心理学，从而带动了中国的心理学市场，现在各地都有类似的节目，心理医生的生存也都不那么艰难了。

网乐:电视节目上呈现出来的，不是真正的心理咨询？

李子勋:在公共媒体做个案，其实是违背通常意义上的心理咨询的基本原则的。平常的心理咨询是在一个私密的环境里，整个过程中，心理师不会提出任何概念。当有人咨询的时候，我所有的信息都是隐藏在跟他交谈的过程中，让他从自己内心去找。比如当我觉得他的一个核心概念导致了他的一个思维纠结时，我要对这个核心概念做扰动。我提一些问题，但是里面没有硬的信息，而他会在引导下从内心挖掘到资源。电视节目本身肯定带有很大的娱乐成分，要为观众服务，有可视性的需求，也有电视制作方面的技巧，所以面对观众，我们不得不讲一些共同性的知识。观众要看到专家对于一个问题怎么分析，解决的方法有哪几种，对这个个案来说最好的是哪一种。这种情况在正常的咨询中是绝不可能发生的。并且，以为电视节目中的样子就是真正的咨询，会给观众误导，以为相似的问题可以用同样的方法应对，或者以为人的心理问题可以通过谈话快速排除，一次性解决，其实这是不可能的。现实中，能通过一次咨询就完成的个案不超过1％。

网乐:能不能说，你最大的本事是和人谈话，特别是向来访者提问？

李子勋:我最大的本事是读书。心理学是人学，作为一个心理师，我是什么书都有兴趣读的，宗教、哲学、社会学、民俗学、文化人类学、地理、历史，还有宇宙观的、自然科学的等等，只要涉及人、人性、文化的，我都会去研究。

网乐:也包括文学类的书？

李子勋:当然，文学是研究人的行为的，而心理学是研究人的潜意识的，它们有很深的联结。我以前也是一个文学青年，还写过好多诗呢。

网乐:书那么多，看都看不过来，你竟是去“研究”？

李子勋:你知道马铃薯是生长在地表下大约30厘米的土壤里，它是一堆堆地，而不是树根样的深入。保有对各种文化的、人的学问的兴趣，对一个心理师来说非常重要，而对这些问题的关注，大概是马铃薯式的，比如对《论语》，我读南怀瑾的《论语别裁》就很受益了。

网乐:很多流行的影视作品也有很深刻的心理分析，你也关注吗？

李子勋:是。有人跟我说过李安是位心理大师，《色，戒》上映的时候他们曾经邀请我和李安在北京见面，结果我正在珠海讲课，和李安错过了！

擅扰动资源在自身

网乐:很多人都非常喜欢你，你自己一定很清楚这一点。而且我还猜测，你的来访者中爱上你的人，也一定有。一个心理师怎么解决这样的问题？

李子勋:其实为了达到与来访者的亲和，很多时候心理师还会故意营造出一些什么，促进来访者喜欢上你。但是这些一定会被维持在职业的范围之内。

网乐:这个分寸好拿捏吗？

李子勋:比如在一个将持续三个月以上的中长期咨询中，我们会在做了几次咨询之后，用一次咨询的时间来讨论两个人之间的关系，把彼此的看法、意见告知对方，梳理清楚彼此都不能逾越这种咨询关系的原则。这是一条起码的职业素养。

网乐:这是说心理师有不为情所动的本事？

李子勋:心理师当然会动情，只不过在工作状态下、在咨询现场，我们更清楚自己的身份和责任，要用“第三只眼”在来访者和自己之间游走、观察并且思考。爱和共情当然需要，但在咨询过程中一定可以在各个角色之间能进能出，出入自由。如果心理医生在咨询里面感觉到强烈的不舒服，他就要找到他的督导去解决他的问题。而这跟来访者没有关系。

网乐:这样“分裂”着，能真的帮到来访者吗？

李子勋:其实咨询首先提供的是一个谈话的机会。有一个人，用完全接纳的方式来听他倾诉，让他阐述痛苦，而且给他回应。心理咨询过程中，咨询师不会直接告诉来访者应该怎么想怎么做，或把自己的意见硬塞给来访者。高明的咨询师是在扰动中让来访者自己去领悟。我们是一面镜子，我们的内心是空的。

网乐:也就是说，在心理师这里，人们得不到实质性的建议。但来访者都是来寻求帮助的，那他从咨询师这里能得到什么？

李子勋:心理医生要保持无知。咨询的效果是“助人自助”。事实上，咨询师不是上帝，每个人也都不可能决定别人怎样思考和行为，我们不能知道每一个个体该怎么生活，比如说我们没法假定一个孩子不去上学了，他上学就好；夫妻闹着要离婚，他们一定要和好才好。但是我们相信，每一个人都有内在已有的资源，有自组的能力，有一个自适应过程，我们只要推动他的自组就可以了。心理咨询会保持中立，不做对或者错的判定。

网乐:作为功力很深的心理师，你自己有问题找谁啊？

李子勋:我也会去找督导。当然，我渐渐地对于人生中一切的悲欢荣辱都有一种接受的态度，对于生命中一切的体验、经历都接受，重视生命的当下，在精神追求方面保持持久的兴趣和愉悦感。而且，咨询本身是一个成长的过程，咨询师在帮助来访者的同时也在帮助自己。

孙聿为

采访印象

和李子勋联络以至见面采访的全过程后，心理有过些不适应。书本里读到的李子勋、电视中看到的李子勋、想象当中的李子勋，和记者看到的李子勋，反差不小。

李子勋说话应该是不紧不慢的。面对面说话的李子勋，语速快得惊人，似乎打开了话匣子，字词句段便从他的嘴巴里“涌流”出来，拦都拦不住，叙述个案情况分析现象，“扰动”、“移情”、“建构”、“重组”、“超循环体系”等等专业化词汇时时徜徉。

李子勋遇事应该是不急不火的。但因为对相约采访地所在区域的路线不熟，记者转悠了很久才算找到那间咖啡店，这中间的联络中，轻易地在李子勋的语气里听出了急躁。

李子勋的样子应该是全盘雅致的。采访结束后，李子勋去了另外的坐席和夫人一起就餐，等记者结算过茶水费准备离开前告别时，竟一时找不到他了！定睛再看才发现，一个摘掉眼镜满头冒汗吃得正香的人竟然就是他。

记者的所有不适与李子勋无关，而且在默念几遍他自己的话“我在生活中就是一个普通人”之后，释然。

最后还是做一点小小的提醒吧:请不要试图从一个心理医生那里打听清楚一个目的地的地址，因为心理医生可能习惯于不给出一个确定的坐标。