第一篇：祭奠逝去的青春、爱情和死去的我
祭奠逝去的青春、爱情和死去的我
已经经历过爱情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉献自己，宁愿被贬低、被看不起也会一直坚持，在爱情里失去了尊严，失去了仅有的骄傲。
我不能说自己做的百分之百好，可是我敢对着天说自己是全新全意，没有半点的虚假和不忠。当他说要自己一个人生活的时候，我觉得可能是我给的爱太沉重了，他负担不起，所以他说“我不是你需要的”，或许没有人能负担得起吧！
我是如此的难过，难过到了极点。没有一滴眼泪，感觉不到心跳，委屈的真是一句话也说不出来。在暗无天日的时间里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿着手机等待着······就这样不死不活的拖着疲惫的身躯和灵魂！在一个辗转反侧的晚上，忽然一翻身，我感觉到了自己的心跳，突然睁开眼睛就觉得自己重新活过来了。一周的时间，仅仅一周而已，脸上毫无血色，干黄苍白，看见这样的自己实在是差劲，于是决定让自己忙起来。现在看书是看不进去的，便四处的找兼职。晚上一个人是我最难过的时候，恰好有了烧烤店的工作，忙到晚上9：30回来又累又困刚好就休息了，可是每次还是忍不住的拿手机用浏览器看一下他有没有新的动态，仅仅是为了看看他，然后那曾经约定好的“宝宝”的号给自己鼓励一下，带来些许的安慰。可是每次看到“宝宝”就更想他，每个晚上都是在期盼和失落中度过的，原来自己一直都是这么脆弱的，真的是这么脆弱
第三天的时候他给我打电话问我怎么样，我装作很坚强的呵呵的笑着说很好，可是那是一种怎样揪心的痛啊！做着违心的事，说着违心的话，让自己如此的难过，只是因为不让他更难过，希望他可以好好地，能够比我更好！挂掉电话的一瞬间，心一下子就空了，什么都没有了，木然的拿着东西去洗刷，冷冷的水拍在脸上的时候眼泪就出来了，真的是如此的痛，连呼吸都痛。再后来打了一个电话又发了一条信息，再后来就不接我电话了，发信息就说“忙！”难道我就这么不值得，让他这么深恶痛绝吗？还是他只是想彻底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一点都吐不出来，真是无助，无助的自己跟自己说话，然后再咽回去！没有人看出我的伤悲，没有人，只有自己一个人在苦苦支撑，所以不想跟人和人说话，只想自己一个人，静静地吃饭，静静地走在路上，静静地想他，静静地想着过去的一点一滴！看着“宝宝”，想到以前计划的美好未来，我是多么想有一个跟他一起生的孩子，每当想到这里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了别人孩子的爸爸，我该怎么办？我要笑着祝福吗？我是希望他比我过得好的，只要他过得好我就好！我有这么伟大吗？有没有人可以告诉我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一个词来描述。我犯了很多错吗？为什么一次机会都不留给我呢？要忘了吗？要忘了吗？小熊还是一如既往的躺在我的怀里，让我怎么忘？看着前一天的信息，却是截然不同的两种关系、两个人。
直到今天，我才掉下了眼泪！直到现在才知道，原来哭泣也是一件这么难的事。想哭的心一直痛着，痛的没有了知觉，所以就连哭泣也忘记了吗？是这样吗？如果可以选择，我真的不要这么痛苦的活着，真的不要！看着你的照片，听着你的手机铃声和你喜欢的歌，我是如此的思念你，只想听听你的声音，再看看你的脸，可就算是这么小的愿望都实现不了了，真的是好难啊！你跟我说胃口不好，不想吃饭，我依旧如此的心疼，我想看着你好好的，看着就好，只是看着就好！
好好爱自己,只能好好爱自己!
第二篇：祭奠我逝去的爱情美文（定稿）
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祭奠我逝去的爱情美文【1】
长夜漫漫，一分一秒的走过。不知不觉，早晨的那第一縷阳光照进我心灵，学校的广播萦绕在我的耳旁，我从梦中醒来。此刻多么的希望这能能一直做下去，可是偏偏事与愿违，我醒，这是命中注定吗？提醒我不要想起你，让我彻底的忘记，重新开始属于自己的生活？
我也不知道为什么？这么久了，还是会梦到你！也许在我的内心深处，依然留有属于你的那一个位置。这样一个梦，让我想起当初我们在一起的举案齐眉，相濡以沫的时候！那时我们曾经牵着 手一起招摇过市，在旁落无人的地方亲拥抱，亲吻。我们大半夜不睡觉我在被子里拿着手机聊到凌晨。我们曾在长沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后为你擦去嘴角的油渍。我们曾一起看电影，你把头轻轻地靠在我的肩。我们曾挽着手一起去参加聚会，然后让大家知道我们在一起。我们曾一起躺在绿油油的草坪上仰望着星空。我们曾一同唱着月亮代表我的心，轻轻地一个吻叫我思念到如今，深深的一段情、、、我们曾山盟海誓说着，要永远的在一起。我们曾轰轰烈烈，然后浅浅淡淡的过完热恋，然后平静。。我们曾幻想过结婚以后的日子，说着笑着怎么样去教育我们的孩子。。我们太年轻，我们还是没有抵住乏味激情不再的平淡。我们之间有着太多太多的回忆。
梦中的你，高挑的身材，清秀的脸庞，还有你那完美的气质，你还是那么的美，那么的无可挑剔，让我心醉！在梦中那样一个场合，我们再次相遇了！为了救你们两口子，我杀人了，进了监狱！当看到你，受欺负的那一刻。我奋不顾身的冲上去，替你解围。最后，我逃脱不了法律的制裁！想不到，分手后的见面居然是在监狱，我曾今幻想过无数次见面的场景，到这样是我所没有预料到的。在我们之间多了一道墙，我们的距离被越拉越远！
你看着我，眼泪湿润了你的眼眶！你怎么这么傻？你本来可以不管这一些的，为什么呀？我说:你还记得当初我对你许下的承诺吗？我会用我的生命去保护你，去爱你！现在看到你没事，我就放心了！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我们在一起时候的，那种深情。她还是爱我的…但是，看到他们一家幸福的样子，不想去打扰他们，只要她过得幸福快乐，那一切都值了！那一刻，我骂她，我恨你，恨你当初离我而去，现在你赢了，我不需要你的怜悯，你滚出去，我不想再见到你！撕心裂肺的感觉，我又何尝不想让你回到我身边，但是我不能这么自私，不要恨我，我只是希望你能够开心快乐。祝你幸福！
突然一阵剧痛，我从梦中醒来，原来一切，都是一个梦！梦中的我是那么执着，那么爱你！一年了，往事不堪回首，现在的你，只不过时时会出现在我的梦里，以此来祭奠我逝去的爱情！你现在属于自己的家庭！希望你能够幸福快乐！我现在还是孤身一人，一个人吃饭，一个人看书，一个人到处走走停停。我过得很好，有属于自己的生活，自己的梦想！我也在等待下一个她出现，也祝福我吧！我一定会幸福的！！！
祭奠我逝去的爱情美文【2】
王者的道路终究是孤独的。我把爱情献给了寂寞，我为金钱典当了青春……
忘记了多少个辗转反侧的午夜，不记得独自走过多少条大街。每个休闲的白天总是睡到全身瘫痪，每个休闲的夜晚总是坚持到水滴石穿。大家都幽默的说，这是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其实大家都知道，这是蜗居罢了。
我们就像一只蚂蚁，休息的时候就窝在家里，其他时候都在外面觅食奔波。全世界的人都有一颗不甘寂寞的心，可是只有少数人有不会寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是这条痛苦寂寞的路你不知道会一个人走多久……
这是一个因果关联的世界，老一辈是因，年青一辈是果。前半身的生活是老一辈决定的，后半生的生活是自己选择的。我这里没有怨恨老一辈的意思。我只是希望以此告诉那些正在奋斗的朋友，我们现在所做的一切决定了我们后半生以及下一辈的生活。每当想到这，偶尔也觉得暂时的放弃爱情和青春算不了什么……
不管痛苦也好，快乐也罢，爱情，事情，青春这些东西在这个物质社会翻译过来其实就是金钱。很多有钱人容易患绝症，这就是代价，用时间，爱情，健康换来的代价，他们年轻的时候也曾健康过。只是在途中丢掉了。这是一条有可能辉煌却没有太多美好的道路，或许有一天我会有钱，但很久以前我就失去了太多东西。
每个人在人生的路上都会有自己的抉择。每个人有权决定自己的生活方式，我是一个能忍受寂寞却不甘寂寞的人，我接受平凡却不甘平凡。从我懂事那天起我就知道我走的是一条艰难坎坷的道。在这条道上走着走着我把很多东西丢了。
虽然后悔但还是得面对因为道的尽头是美好的明天。正是这样的相信，现在我默默的忍受，承受着。当感觉累的时候，扛着吧，没人帮你。当感觉苦的时候，忍着吧，没人心疼你。一个人默默的走下去……
谨以此献给那些正在奋斗的路上忍受孤独和痛苦的人……
祭奠我逝去的爱情美文【3】
1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。
家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。
五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。
离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。超拽
我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。
七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。
家中我年纪最小，新父亲喜爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。祭奠我逝去的爱情美文读书后感
转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。
过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜爱上他。
他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。
我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜爱他的。
他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。
那年个性流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜爱看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。
冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。
放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，那年的冬天个性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。
开学了，我们的关联莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎样了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。
出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。
之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。
你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他喜爱我。
我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。
之后我们在一齐了，羞涩的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。
我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。
他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又常常捉弄我，在我眼里他是个性的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。
我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜爱他，就这样一喜爱就喜爱了三年。
初恋总是最完美的，我和他没有牵过手，甚至连话都个性少说。我们所有的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。
就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。
我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习发奋，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。
在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。
上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我喜爱他，仰慕他。
放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。
之后初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。
之后，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最后我就活成了他的样貌。
毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是可惜了，以后必须要好好的。我沉默的点着头。
之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他最后还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。
再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。
大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。
一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲哀了好久。
之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜爱。
他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不好跟他一齐，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。
这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一齐。
大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。
大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的完美，不想去回忆，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。
之后，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。
最后，我们分开了。
在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你幸福，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。
前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。
最后我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，但是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。
写了这篇，来纪念我死去的感情。
第三篇：祭奠逝去的青春
祭奠我们逝去的青春
我们曾经的辉煌——156 话说，无从下手，该怎么办啊！
我不知道大家是否还记得我们曾一起走过的苦涩而又美好，单纯而又富有激情的岁月。我不知道大家是否还记得我们曾一起做过的荒唐却又快乐，可笑却又处处生动的事情。我不知道大家是否还在回忆我们那些年的点点滴滴，或许你现在已经深深地沉入回忆中去了，或许时不时还会发出傻笑，傻笑自己当初那些单纯的想法是多么的愚蠢；傻笑自己当初被别人骗的团团转，还一直傻傻的配合着；傻笑自己对理想和现实的看法还是那么幼稚，傻笑……又或许你现在是在苦笑，苦笑自己没有珍惜初中那段疯狂的岁月；苦笑自己还对老师的良苦用心的蔑视；苦笑自己苦笑自己没有珍惜初中时那个曾深爱过你的妹子或者自己曾暗恋的妹子，苦笑……我们或许还回忆这那些促进我们成长的，个个富有特色的老师：一脸严肃的，却时不时让我们感到快乐的班主任，她总是以自己的亲身经历来勉励我们学习，来告诫我们做人的道理，但是对于我们最可怕的政治学习（其实就是去她的办公室进行一些思想教育，我们还在感叹不去当演讲家真是浪费口才）就是她一手策划的，现在想起似乎还有些后怕；号称笑面虎的化学老师，也是我们所崇拜，却又害怕的，他的浓眉大眼注定是他的杀招，讲课生动的他，是他的课堂活泼，不过这仅是一大原因，总有那么几个同学要去挑战他的杀招，结果，下课后，他们对我们说，你们知道什么是堕入深渊的感觉吗，想要找到这种感觉，请在化学课开小差，和他对视一秒，就可以体验到了，这就是所谓的笑脸藏刀的化学老师了；语文老师，好吧，在我看来是最温柔的了，为什么呢，其实我也不知道，心中潜意识就这么想了，贴近我们，和我们的朋友一般，玩笑常开，笑容常有，但请永远不要轻视她哦，犯错了下手绝不留情，这就是她了……
我不知道大家是否在回忆中还在感慨时光易逝，那些我们一起走过的岁月却没有留下许多我们可找到的踪迹，仅仅只会在教室墙上那十几张孤零零的奖状（没有我们的陪伴，他们注定是孤独的）仅仅只会在看着自己收集的同学录中和毕业留念照才能看到往昔同学们的笑脸和泪容，或许这些回忆只会留在我们的心中，形成深深的沉淀。可每次在我们翻开这泛黄的书页时，这伴随着我们156的回忆，伴随着我们有过的喜悦和感伤，依旧使我们亲切如初。还记得，一年级刚入学的我们，彼此看着对方幼稚的脸庞，大家对于这个新班级充满了憧憬，我也一样，（作为作者，其实我本来不属于这个班级的，由于特殊原因我转过来了，至于我的憧憬，仅限于对那个所谓的严格的班主任的一丝期待）我看着和我一样，对未来有着激情的少年，对自己有着信心的少年，脸庞上还隐隐浮现出岁月经历的沧桑，准确的是脸庞上若隐若现的坚强，这些注定了这个班级特殊的活力，活力给予我们动力，给予了我们这个班级创造辉煌的基础。（现在回想起，我都能想到马鞍中学的某某老师在上课时说，你们是要学学以前的156班，他们科科第一，你们能做到吗，你们做到他们一半就好了！）如今，短短的初中三年，我们从幼稚懵懂的小孩子变成了渐渐成熟的青少年了，不知道你们是否还记得？我们相逢在鸟语花香的春天，我们相识在烈日炎炎的夏日，我们相交在硕果累累的秋天，我们相知在粉妆玉砌的冬日。天下没有不散之筵席，是的，该分别了，想起我们一起走过的日子，原来是那么的快乐，幸福……
我不知道大家是否还记得我们曾经我们这些无聊而又幼稚的同学为同伴们取外号的岁月，现在回想起，是那么的可笑，又或许是那么的快乐。各自的外号似乎有代表着自己的性格，可仔细想想，却又并不是如此，或许当初只是为了博取同学的一笑，又或许是为了象征式的对同学的小小报复，又或许是为了增进我们之间的友谊，在我们的心中留下一丝可以感慨的对象。外号千奇百怪，像什么，青蛙，狼狗，冬瓜（妹子），猴子，树吊吊（树根），老鸭，bb套，香（湘）猪，王八，舒肤佳，羊脚，豆子……太多了，真的很令人怀恋。有些是名字不变，外号多变。可这些，毕竟会随风而去，消失于我们的生活中，只会在我们记忆的深处牵魂萦绕。
我不知道大家是否还记得往昔我们的那些荒唐事，（既狼狗所说的风流事，哈哈。本来我只想这么多的，不过狼狗的强烈要求，这个，兄弟吗。二话不说呗，这个必须写。）或许，也不知道是荒唐，或许，那时对我们的青涩的青春的体验，那时的我们总是坚信着自己的决定是正确的，不过在现在看来有点可笑罢了。青春总有些让我们感到荒唐，却又是那么让我们难以忘却的事。还记得那几年，我们发生了很多事，许多荒唐却又快乐的事；那几年，我们发生的那些事，记叙在我们人生的笔记本上，翻开，我们沉入其中，深深怀恋；那几年，我们曾为未完成作业，在物理课拼命的奋斗着化学；那几年，我们或许还很执着，为了一道数学题吵得翻来覆去，亦或许奋斗到一天；那几年，我们或许还很无知，在高高的教科书下，留下我们睡觉时的颓废的身影；那几年，我们或许还很叛逆，女生，刷着长长的睫毛，穿好耳洞，盘出漂亮的发髻，男生，为了那一晚的冲动，爬出围墙，冒着风险，只为了上那么几个小时的网；那几年，我们或许还很疯狂，篮球场上，我们抢球场的身影依稀浮现，我们拔河时，为争第一的拼命；那几年，我们还很单纯，接到男生，或女生的情书时，我们会浮现出孩童时红苹果似的脸蛋，或许，我们也会在某一个角落偷看着自己喜欢的那个女孩而偷偷的微笑；那几年，我们还很荒唐，下课后时不时去其他班上或者站在走廊上欣赏美女，谈天说地，无话不说；那几年，我们还很自我，家长和老师的意见总是左耳进右耳出；那几年，我们还很迷茫，目标和梦想是一对虚幻的词语，想得到，抓不住；那几年，我们还很自信，我们生而为赢，放荡不羁。那几年，我们在一起，在一起逃避老师注意，默默的为附近的人发答案；我们在一起，在一起进行那一场没结果的恋爱；我们在一起，在一起默默地为班上的几对祝福着；我们在一起，在一起为那位即将生日的准备着那个小小的礼物；我们在一起，在一起为彼此间的同学录上留下祝福，留下回忆在心里，我们在一起，在一起疯狂着，前进着。那几年，对生活有着抱怨却又如此感激；那几年，我们曾付出自己全部的努力；那几年，我们追求自我价值和生命的意义；那几年，我们热情奔放，充满好奇；那几年，曾不经意的，现在早已匆匆离去；那几年，我们很爱自己；那几年，我们一起；那几年，因为有你；那几年，单纯的彻底；那几年，幸福很简单。。
还记得，我们一起走过的光辉的岁月；还记得，我们一起漫步在学校外的那一条白色的曲折如我们记忆的水泥路；还记得，我们一起努力夺下的年级第一名；还记得，我们为拔河赛留下的那一声声的加油声和拔河的壮士的呼声；还记得，我们班八科第一时老师惊讶的面容和我们的欢笑声；还记得，我们曾一起祝福我们班上的第一对情侣；还记得，我们曾为了一个个流言蜚语和同学们的怂恿而走到一起的情侣加油；还记得，情侣们约会的地点总是在我们活动的篮球场；还记得，我们晚上逗那么一对对情侣时，他们的尴尬表情；还记得，分分合合那么一对对情侣的哭泣和笑容，我们在一旁安慰时的情景；还记得，我当时傻傻的样子，失去了却还不知道珍惜的样子，现在是多么的欠揍，可惜失去了，再也回不来了；还记得，在毕业晚会上同学们的笑容里却充斥着那种凄凉的悲意；还记得，我们整装待发，奔赴考场时一脸的兴奋，却又带着一丝紧张；还记得，考完后，我们强颜欢笑着，我们恋恋不舍的奔向未来；还记得……
一起的那些年，那些人，那些事，那段故事，永恒下去。。。在心底。。。。青春纪念册：
那些年，那些人！！！
第四篇：祭奠逝去的青春
祭奠逝去的青春
祭奠逝去的青春，时间流淌而过，我以为我成熟了，然而事实告诉你，你还不过是个雏，还未展翅，也就没有所谓的飞翔了。时间的路上，遇到的逝去的，都是经历，陪伴的才是人生。左右不了经历，但你可以去经营人生。每个人都有一个小圈，你的交友圈，决定了你的眼界有多大，虽然你的青春每秒都在流逝，你左右不了，但你的岁月安排，你的交友取决于你，不是任何人都是好人，也并不是都是坏人，好与坏的定义就在于把你带成什么样的人，一滴清水滴在墨水中变黑了，显而易见，若你的青春都是在浪费，你的意志力又不够，你不妨去找个自制力强的人为伴。青春是一把火，而你的岁月就是一个加油器，岁月一过，青春逝去，你的人生在那时也就不能在重来。好多人，陪伴不了你的以后，现在的你们也许是闺蜜，基友，但以后呢，以后的以后，你还记得谁？！靠，只是个字，但有人却把他当饭吃，那么你活的终究是不自在。能力强，才是自立之本，靠，终有尽时，那时的你若无能力也就无所依。现在的青春正在逝去，人生已开始展露头脚，未来的未来我还猜不到，但我已懵懂你不能作死，自身能力的强大，才是屹立之本！
第五篇：唯美作文——祭奠死去的爱情（本站推荐）
祭奠死去的爱情
作者：魂断天涯
第一幕(该不该放手)
无力的哭泣,只为了你能够再回一次头.为何?曾经美丽的约定,敌不过你“恨我吧”恨你有什么用?难道那样你就能够再回到我身边?海誓山盟真的是一时兴起吗?我苦苦寻觅的,难道只是过眼云烟?又或许童话般的爱情只会在故事里出现.想要带你游遍大江南北,可是最后还是一个人,一个世界.想要你因为我而幸福,可是我却太过平凡,我能够给你的,每个人都能够,我有凭什么让你幸福?看着自己喜欢的人跟自己受罪,那等痛苦又有几人知道?在你面前,我宁愿是个孩子,偶尔的犯错,你也回原谅,可是错了就错了,必须遭到惩罚,孩子也不例外.错了才明白:无论你心情有多郁闷,你都必须明白什么该做,什么该说,即使是面对你最喜欢的人.回忆起过去的点点滴滴,你的笑声应犹在耳,可是你身在何处?猛然睁眼,原来是一场梦,梦中的天使呢?她还回等我吗?听着听不倦的“蓝色土耳其”眼里好象又进沙了,可是我不在尘世,沙又从哪里来?还有谁愿意为我唱这首歌?只有用自己嘶哑的喉咙哼着这首她曾为自己唱过的歌,五音不全已不重要,这个世界已经没有了听众.我在佛前虔诚的许下前世今生的心愿,佛会听见吗?难道是我作恶太多,要用你的离开惩罚我?地狱的魔鬼爱上天堂中的天使会有结果吗?这可是两个世界啊!我该不该再拽住你的手?让你回到天堂,而我则注定,独自沉沦.第二幕(你走吧)
真心喜欢一个人,真的能够瞬间忘却吗?又或许以前对彼此的好只是为了显示自己有多认真的对待,到头来,一句话便勾起心中无限的反感,誓将抑郁在心中久久忍受全部爆发出来!曾经的无所谓原来只是忍受,真的无所谓吗?对啊,人的忍耐是有限度的.当初想要为了彼此变得更好,原来也只是向世人展示自己的伟大.骗人!你说得很对:人都是自私的.我不明白,为什么曾经的誓言可以瞬间支离破碎,不过已经没有了关系,破镜还能重圆吗?再也感觉不到小手包裹大手的温暖,你要走,我不顾一切想要将你留下.你还会象从前那样用傻傻的笑面对寒冷吗？,这可是心寒啊!你的出现让我相信还有梦可以做,可以追寻.可是你却要走.走了之后呢?失落会持续多久?沉沦时,耳边还会响起“你忘了答应我的事了么”吗?没有答案,当然我不需要你的同情和怜悯.你走吧!我不再拽住你的手.我也不会再把你当作我的真心朋友,我没有那份魄力.(注:只是没有办法帮你完成两个心愿了,这倒是便宜了我,只是你送我的东西我不能还给你,算我食言.我不想在解释,至于我送给你的,你不喜欢就丢了吧.还记得上次,你拿着你的照片跑到我们学校向我道歉的事吗?你写信说:如果早恋这么经不起考验,便失去了它存在的意义.是啊:早恋这么经不起考验,又何须让它继续.)你走吧,回到你的天堂
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