2.2语文趣味系列故事

第一篇：2.2语文趣味系列故事

小学语文趣味系列故事 2.2

美好的双休日又来临了，真是太舒爽了！我要把快乐和大家分享，这不刚从课外书中网罗到这么一些极品故事推荐给大家，希望同学们能喜欢。看后，如果同学们能谈谈启示就更好了！

一、毛泽东博览群书

毛泽东一生有一个很大的爱好，就是读书。在湖南第一师范读书时，常到最热闹的城门口去看书。无论街上多么喧哗，他仍然能专心致志地看书。夜深人静时，同学们已进入梦乡，他却在走廊或茶炉旁的灯光下看书。严冬时节，看书坐久了，脚冻得发痛,他稍活动一下，又把全部精力集中到书本上去了。在这段时间里，他读了不少哲学、政治、自然科学、历史、地理、文学艺术等方面的书籍。

解放后，他身为党和国家主要领导人，日理万机，还要挤出时间来看书。２０多年里，他先后从北京图书馆、北京师大图书馆等单位借阅书多达２０００多种５０００余册。他那办公室兼卧室的房间里堆满了他喜爱的书籍，好像一个小小图书馆。

二、吃人

李力写作文时有个坏习惯，遇到不会写的字既不查字典，也不肯问别人，宁可空着。一天，他写了这样一篇作文：最近，爸爸身体不好，医生要妈妈买些人给爸爸补补身体。一大早妈妈就和我一起去药店买人。

走进药店，看到有许多人，有的人大，有的人小。我们买了二两人 回到家里，把人切成块，放在锅里蒸。人蒸好了，爸爸就喝人汤，再吃人 渣。也真怪，他吃了人以后，精神百倍，浑身是劲。他给我尝了一口，我觉得人真好吃„„

老师看了大吃一惊，急忙找李力来问，才知道„„

（你知道李力漏写了什么字吗？）

三、一笔失万金

改革开放初期，乌鲁木齐市挂面厂在日本花１６万元人民币从日本印制来的挂面包装袋，由于多写了一点“乌”写成了“鸟”，全部报废。堂堂自治区首府乌鲁木齐变成了“鸟鲁木齐”，包装袋不能用了，１６万元钱付之流水。追查结果，设计师，审批者都是粗心大意的“马大哈”。

四、牛粪能吃吗？

小刚写日记。一个星期天，爸爸、妈妈、表姐和我一起去乡下看望外公、外婆。下车后，我们走在通往外公家的水泥路上，忽然看到一堆好大的牛粪拦在大路上，我吃了一斤（惊），爸爸也吃了一斤，妈妈也吃了一斤„„真恶心呀。

老师看了，给日记写了评语：牛粪能吃吗？这么多人吃，而且一斤一斤地吃。

五、哪里哪里

芳芳１０岁生日那天，爸爸的很多亲戚朋友都来参加芳芳的生日晚会。爸爸单位里的一位外国朋友也给芳芳送来了生日蛋糕。见面时，外国朋友盛赞芳芳长得漂亮。爸爸谦虚地说：“哪里哪里！”那位外国朋友以为自己讲得不具体，在问他哪里长得漂亮。于是他用生硬的中国话认真地补充：芳芳的脸不是圆圆的吗？眉毛弯弯的，眼睛大大的，鼻子高高的，嘴巴小小的，牙齿白白的，皮肤嫩嫩的„„，在座的亲朋好友听了哈哈大笑，外国朋友弄得莫明其妙，你们在笑什么？原来这里的“哪里”不是疑问词，而是表示谦让的意思。

六、深山藏古寺（写作文要认真审题）

从前，有一位先生给四位画家出题作画，画题是“深山藏古寺”。姓赵的画家画了深山又画古寺，结果画成了“深山和古寺”；姓钱的画家只画了深山，没有画古寺，结果画成了“深山无古寺”；姓孙的画家画了深山，并画了古寺的一角，这叫“深山露古寺”；只有姓李的画家通过认真审题经过冥思苦想，终于画了一幅符合题意的画；画面上有深山，山脚下有一条小溪，小溪边一个和尚在挑水，一条石阶路由溪边通往深山中„„李画家蠃了！

七、作文选材要少而精

《再见了，亲人》节选自《谁是最可爱的人》。魏魏写这本书，开始他写了２０多个生动的人物事例，同志们看了反映不好，认为“人多而杂”，印象不深。后来删掉了１０多个，只留下５个，写完后又删去了两个，只剩下三个。就是我们读到的大娘、大嫂、小金花三人。这件事告诉我们写作选材不在于多，要在于精。写作不能眉毛胡子一把抓。要懂得“伤其十指不如断其一指”的道理。

八、好语言来自观察与感受

有一次，俄国作家高尔基、安德列耶夫、布宁三人在街上巧遇。于是他们一起走进餐馆吃饭。饭前他们玩了一个游戏：一位顾客进来后，大家观察三分钟，然后每人各说一句话，描写这个人，看谁说得准确、具体、细致、生动。

不一会儿，一位顾客进来了，他们开始观察。３分钟一到，他们一个个开始说了。

高尔基说：“这是一个脸色苍白的人，穿着灰色的西服，长着细长发红的手„„”

安得列耶夫心不在焉，没看清楚什么，只好支支吾吾地胡编了几句，没有说出什么名堂来。

布宁说出了这个人的服装式样、颜色，描绘了他的身材、姿态，并说：“他打的领带还是小白点的，颈上有一块疤痕，眼珠子滴溜溜地东张西望„„我怀疑他可能是个国际骗子。”

刚好服务员来了，他们向他打听那个人的情况，服务员小声说：“这个人呀，不知从哪儿来，常常在街上诈骗别人的钱财，名声坏得很„„”

安德列夫观察浮光掠影，所以语不成句，说不出什么；高尔基描绘具体；但布宁描绘得更细微、更生动，而且入木三分的观察力，作了准确的判断。布宁赢了！

一、成语对对子：（注意对仗要工整，意思要相对）粗茶淡饭（）流芳百世（）井然有序（）指鹿为马（）固若金汤（）精雕细刻（）雪中送炭（）伶牙利齿（）

二、成语不离“舌”

形容信口胡说（）形容说话轻薄（）形容能说会道（）形容惊诧无言（）形容不善辞令（）形容随声附和（）

三、数字俗语：

表示实实在在，不可更改时用（）

表示做事不考虑周到，干了再说时用（）表示一样东西两人平分时用（）表示某人干事麻利时用（）表示差不多时用（）表示某人打小算盘时用（）表示归根到底时用（）表示把握大时用（）表示很不容易时用（）表示信心十足时用（）表示距离远时用（）

四、下面人名各取自什么成语？

杜鹏程（）陈残云（）王任重（）刘海粟（）丁慧中（）甘如饴（）焦若愚（）

五、成语填空：

（）服（）服（）德（）德（）讹（）讹（）牙（）牙（）老（）老（）计（）计 神（）（）神 精（）（）精 痛（）（）痛 欺（）（）欺 将（）（）将 日（）（）日 微（）（）微

六、宝塔诗如何读？ 开 山满 桃山杏 山好景山 来山客看山 里山僧山客山 山中山路转山崖

七、怪体诗如何读？ 龙 虎虎 望 山山山 湖湖湖湖湖 海海海海 会

仙仙仙仙仙仙仙仙 万 国

州州州州州州州州州 掉

川川川川

八、下列对联各咏的是谁？

1、一门父子三词客，千古文章四大家。（）

2、豪气压群雄，能使力士脱靴，贵妃捧砚；仙才媲美，不让参军俊逸，开府清新。（）

3、玉帐深宵悲骏马，楚歌四面促红妆。（）

4、四面湖山归眼底，万家忧乐到心头。（）

九、你知道下面的惯用语是什么吗？

1、把在团体中起主导的人喻为（）

2、把足智多谋的人喻为（）

3、把接待宾客的当地主人喻为（）

4、把公堂台阶下受审的囚犯喻为（）

5、把吝啬钱财、一毛不拔的人喻为（）

6、把混混噩噩、不明事理的人喻为（）

7、把世故圆滑的人喻为（）

8、把没有专业知识的外行人喻为（）

9、把技艺不精、勉强凑合的人喻为（）

十、数字猜成语：

12345609（）1256789（）1+2+3（）333 555（）3.5（）5 10（）9寸+1寸=1尺（）

答案来了：

一、成语对对子：（注意对仗要工整，意思要相对）粗茶淡饭（山珍海味）流芳百世（遗臭万年）井然有序（杂乱无章）指鹿为马（点石成金）固若金汤（危如累卵）精雕细刻（粗制滥造）雪中送炭（锦上添花）伶牙利齿（笨嘴拙舌）

二、成语不离“舌”

形容信口胡说（妄口八舌）形容说话轻薄（闲嘴淡舌）形容能说会道（唇枪舌剑）形容惊诧无言（张口结舌）形容不善辞令（笨嘴拙舌）形容随声附和（鹦鹉学舌）

三、数字俗语：

表示实实在在，不可更改时用（一是一,二是二）

表示做事不考虑周到，干了再说时用（一不做,二不休）表示一样东西两人平分时用（二一添作五）表示某人干事麻利时用（三下五除二）表示差不多时用（八九不离十）表示某人打小算盘时用（小九九）表示归根到底时用（九九归一）表示把握大时用（十有八九）

表示很不容易时用（九牛二虎之力）表示信心十足时用（十拿九稳）表示距离远时用（十万八千里）

四、下面人名各取自什么成语？

杜鹏程（鹏程万里）陈残云（风卷残云）王任重（任重道远）刘海粟（沧海一粟）丁慧中（秀外慧中）甘如饴（甘之如饴）焦若愚（大智若愚）

五、成语填空：

（心）服（口）服（以）德（报）德（以）讹（传）讹（以）牙（还）牙（倚）老（卖）老（将）计（就）计 神（乎）（其）神 精（益）（求）精 痛（定）（思）痛 欺（人）（自）欺 将（门）（有）将 日（复）

（一）日 微（乎）（其）微

六、宝塔诗如何读？ 开 山满 桃山杏 山好景山 来山客看山 里山僧山客山 山中山路转山崖

(山中山路转山崖,山客山僧山里来,山客看山山景好,山杏山桃满山开.)

七、怪体诗如何读？ 龙 虎虎 望 山山山 湖湖湖湖湖 海海海海 会

仙仙仙仙仙仙仙仙 万 国

州州州州州州州州州 掉

川川川川

(一龙二虎望三山,五湖四海会八仙,万国九州掉四川.)

八、下列对联各咏的是谁？

1、一门父子三词客，千古文章四大家。（“三苏”）

2、豪气压群雄，能使力士脱靴，贵妃捧砚；仙才媲美，不让参军俊逸，开府清新。（李白）

3、玉帐深宵悲骏马，楚歌四面促红妆。（项羽）

4、四面湖山归眼底，万家忧乐到心头。（范仲淹）

九、你知道下面的惯用语是什么吗？

1、把在团体中起主导的人喻为（主心骨）

2、把足智多谋的人喻为（智多星）

3、把接待宾客的当地主人喻为（东道主）

4、把公堂台阶下受审的囚犯喻为（阶下囚）

5、把吝啬钱财、一毛不拔的人喻为（铁公鸡）

6、把混混噩噩、不明事理的人喻为（糊涂虫）

7、把世故圆滑的人喻为（老油条）

8、把没有专业知识的外行人喻为（门外汉）

9、把技艺不精、勉强凑合的人喻为（三脚猫）

十、数字猜成语：

12345609（七零八落）1256789（丢三落四）1+2+3（接二连三）333 555（三五成群）3.5（不三不四）5 10（一五一十）9寸+1寸=1尺（得寸进尺）

第二篇：2.2语文趣味系列故事

小学语文趣味系列故事 2.2

美好的双休日又来临了，真是太舒爽了！我要把快乐和大家分享，这不刚从课外书中网罗到这么一些极品故事推荐给大家，希望同学们能喜欢。看后，如果同学们能谈谈启示就更好了！

一、毛泽东博览群书

毛泽东一生有一个很大的爱好，就是读书。在湖南第一师范读书时，常到最热闹的城门口去看书。无论街上多么喧哗，他仍然能专心致志地看书。夜深人静时，同学们已进入梦乡，他却在走廊或茶炉旁的灯光下看书。严冬时节，看书坐久了，脚冻得发痛,他稍活动一下，又把全部精力集中到书本上去了。在这段时间里，他读了不少哲学、政治、自然科学、历史、地理、文学艺术等方面的书籍。

解放后，他身为党和国家主要领导人，日理万机，还要挤出时间来看书。２０多年里，他先后从北京图书馆、北京师大图书馆等单位借阅书多达２０００多种５０００余册。他那办公室兼卧室的房间里堆满了他喜爱的书籍，好像一个小小图书馆。

二、吃人

李力写作文时有个坏习惯，遇到不会写的字既不查字典，也不肯问别人，宁可空着。一天，他写了这样一篇作文：最近，爸爸身体不好，医生要妈妈买些人给爸爸补补身体。一大早妈妈就和我一起去药店买人。

走进药店，看到有许多人，有的人大，有的人小。我们买了二两人 回到家里，把人切成块，放在锅里蒸。人蒸好了，爸爸就喝人汤，再吃人 渣。也真怪，他吃了人以后，精神百倍，浑身是劲。他给我尝了一口，我觉得人真好吃„„

老师看了大吃一惊，急忙找李力来问，才知道„„

（你知道李力漏写了什么字吗？）

三、一笔失万金

改革开放初期，乌鲁木齐市挂面厂在日本花１６万元人民币从日本印制来的挂面包装袋，由于多写了一点“乌”写成了“鸟”，全部报废。堂堂自治区首府乌鲁木齐变成了“鸟鲁木齐”，包装袋不能用了，１６万元钱付之流水。追查结果，设计师，审批者都是粗心大意的“马大哈”。

四、牛粪能吃吗？

小刚写日记。一个星期天，爸爸、妈妈、表姐和我一起去乡下看望外公、外婆。下车后，我们走在通往外公家的水泥路上，忽然看到一堆好大的牛粪拦在大路上，我吃了一斤（惊），爸爸也吃了一斤，妈妈也吃了一斤„„真恶心呀。

老师看了，给日记写了评语：牛粪能吃吗？这么多人吃，而且一斤一斤地吃。

五、哪里哪里

芳芳１０岁生日那天，爸爸的很多亲戚朋友都来参加芳芳的生日晚会。爸爸单位里的一位外国朋友也给芳芳送来了生日蛋糕。见面时，外国朋友盛赞芳芳长得漂亮。爸爸谦虚地说：“哪里哪里！”那位外国朋友以为自己讲得不具体，在问他哪里长得漂亮。于是他用生硬的中国话认真地补充：芳芳的脸不是圆圆的吗？眉毛弯弯的，眼睛大大的，鼻子高高的，嘴巴小小的，牙齿白白的，皮肤嫩嫩的„„，在座的亲朋好友听了哈哈大笑，外国朋友弄得莫明其妙，你们在笑什么？原来这里的“哪里”不是疑问词，而是表示谦让的意思。

六、深山藏古寺（写作文要认真审题）

从前，有一位先生给四位画家出题作画，画题是“深山藏古寺”。姓赵的画家画了深山又画古寺，结果画成了“深山和古寺”；姓钱的画家只画了深山，没有画古寺，结果画成了“深山无古寺”；姓孙的画家画了深山，并画了古寺的一角，这叫“深山露古寺”；只有姓李的画家通过认真审题经过冥思苦想，终于画了一幅符合题意的画；画面上有深山，山脚下有一条小溪，小溪边一个和尚在挑水，一条石阶路由溪边通往深山中„„李画家蠃了！

七、作文选材要少而精

《再见了，亲人》节选自《谁是最可爱的人》。魏魏写这本书，开始他写了２０多个生动的人物事例，同志们看了反映不好，认为“人多而杂”，印象不深。后来删掉了１０多个，只留下５个，写完后又删去了两个，只剩下三个。就是我们读到的大娘、大嫂、小金花三人。这件事告诉我们写作选材不在于多，要在于精。写作不能眉毛胡子一把抓。要懂得“伤其十指不如断其一指”的道理。

八、好语言来自观察与感受

有一次，俄国作家高尔基、安德列耶夫、布宁三人在街上巧遇。于是他们一起走进餐馆吃饭。饭前他们玩了一个游戏：一位顾客进来后，大家观察三分钟，然后每人各说一句话，描写这个人，看谁说得准确、具体、细致、生动。

不一会儿，一位顾客进来了，他们开始观察。３分钟一到，他们一个个开始说了。

高尔基说：“这是一个脸色苍白的人，穿着灰色的西服，长着细长发红的手„„”

安得列耶夫心不在焉，没看清楚什么，只好支支吾吾地胡编了几句，没有说出什么名堂来。

布宁说出了这个人的服装式样、颜色，描绘了他的身材、姿态，并说：“他打的领带还是小白点的，颈上有一块疤痕，眼珠子滴溜溜地东张西望„„我怀疑他可能是个国际骗子。”

刚好服务员来了，他们向他打听那个人的情况，服务员小声说：“这个人呀，不知从哪儿来，常常在街上诈骗别人的钱财，名声坏得很„„”

安德列夫观察浮光掠影，所以语不成句，说不出什么；高尔基描绘具体；但布宁描绘得更细微、更生动，而且入木三分的观察力，作了准确的判断。布宁赢了！

第三篇：语文趣味故事

唐朝元和十二年（817）春末，白居易与16位朋友结伴游江西庐山，写了不少诗，其中有一首是《大林寺桃花》：

人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。

长恨春归无觅处，不知转入此中来！

有一天，宋代著名的科学家、文学家沈括读了这首诗，非常惊讶，带着讥讽的口吻评论道：“既然„四月芳菲尽‟了，怎么会„桃花始盛开‟呢？大诗人也写出这样自相矛盾的句子，可谓„智者千虑，必有一失‟呀！”说完，他也就把这事给忘掉了。

想不到有一年春夏之交的季节，他到一座山上考察，见到了白居易诗中的奇景：四月天气，山下众花凋谢，山顶上却是桃花红艳，猛然想起白居易的诗来，才领悟到自己错怪了大诗人，也从中发现了高度对季节的影响：由于山上气温低，春季到来要晚于山下。

后来，他又找来白居易的诗读，发现前面有一篇序，序中写道：“（大林寺）山高地深，时节绝晚，于时孟夏月，如正二月天，梨桃始华（花），涧草犹短。人物风候，与平地聚落不同。”沈括读了，很有感慨地说：“都怪我读书不细，经验太少啊！”

“枇杷并非此琵琶”

从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。

有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：

枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。

这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。

“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。

将“枇杷”误写成“琵琶”，属于同音误写而造成别字。写别字的危害性是很大的。因为别字既然是将甲字误写成乙字，就有引起误解的可能。试想，如果仆人买回一把五斤重的琵琶来，岂不闹出更大的笑话。

汉字是表意文字。多数汉字的字形、字音、字义之间是有一定内在联系的。如：“枇”“杷”“琵”“琶”都是形声字。“枇”和“杷”有相同的声旁“巴”，所以“枇”和“琵”读音相同，“杷”和“琶”读音相同。“枇杷”二字的形旁是“木”，表示和树木有关，“枇杷”指一种果树或这种树上结的果实。“琵琶”二字的形旁是“玨”，表示两块玉石互相撞击，玉石撞击会发出美妙悦耳的声音，“琵琶”是一种乐器，能弹奏出悦耳的音响。

熟悉汉字的结构，养成分析汉字的习惯，有助于消灭同音别字。

第四篇：语文趣味故事

语文趣味故事

不会说话的主人

很久以前，在一个村庄里有一个远近闻名的财主。他从不思考自己所说的话，为此得罪了不少人。

有一天，这个财主设宴请客。桌上摆满了鸡鸭鱼肉、山珍海味。客人来了不少，可能是他希望来的几位客人还没有到，于是他非常失望，就不加思索，自言自语道：“该来的怎么还不来呢？”

客人们一听，心里凉了一大截：“什么叫该来的没来，难道我们是不该来的吗？”。一半的客人坐不住了，于是他们连饭都没有吃就走了。财主一看，这么多人不辞而别心里十分着急，又随口说道：“哎呀，不该走的倒走了！”剩下的人听了，心里十分生气“„不该走的走了‟。这么说来，我们这些该走的反而赖在这儿了？”于是，又有2/3的客人不辞而别。

这下可没剩下几个客人了，财主一看更着急了：“这！这！我说的不是他们啊！”

最后的3个客人听到主人这么说还能坐得住吗？“„不是说他们‟，那当然是说我们了！”他们也气冲冲地打道回府了。

结果，宾客全都走光了，只剩下财主一人站在那儿干着急。财主无意间气走了所有的客人。真是不会说话惹的祸呀！

妙对羞官僚 明朝的大学士解缙，少时家贫，由于苦学，掌握了丰富的知识，后来终于当了大学士。他年轻的时候，尽管很有学问，一些官僚仍然看不起他，甚至奚落他。一次，有个大官蓄意拿他取乐。当着很多人的面，那大官冲着解缙说：“我听说你会对对子，我出一句给你对对吧。”随后，他大声念道：“二猿断木深山中，小猴也敢对锯（句）。”显然，这是讽刺解缙不会对句了。而且，他的“出句”很刁：上句叙事，下句议论，结尾用“锯”来谐“句”，用的是谐音双关。大官念完，得意地笑着，说：“解缙，你对呀！”解缙性情刚直，才思敏捷。他略加思索，张口念道：“一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄（题）。”满座的人哈哈大笑，只羞得那老官僚恨不得找个地缝钻进去。解缙对得工整极了。从字数说，是十五个字，上句七个，下句八个。从词性来看

“二”对“一”，数词对数词；“马”对“猿”，名词对名词；“陷”对“断”，动词对动词；“足”对“木”，又是名词

对名词；“污泥内”对“深山中”，都是方位结构；“老”对“小”，形容词对形容词。从句子的结构说，两人的句子都是主——谓[1]——>宾——补。从结尾看，老官僚用“锯”谐音“句”，解缙用“蹄”谐音“题”，都是双关，可见对仗十分工整。解缙真不愧为机敏的大学士。老官僚的出句通过猿猴锯木头讥讽解缙不会对偶，解缙的对句通过一马陷污泥，反击老官僚不配出题目，内容相同，所以是正对了。只许州官放火，不许百姓点灯南宋爱国诗人陆游的《老学庵笔记》里记载了这样一个故事：有一个叫田登的人当了州官，他官气十足，架子很大。百姓和下属见了他的面只许称他“大人”、“老爷”，不许人直呼其名。谁若违反了这个规定，他就说人家对他不尊重，就要治人家的罪。因为田登的“登”与“灯”同音，全州的人就把“灯”叫做“火”。正月十五是元宵节，也叫灯节。这天要放花灯，让大家热闹热闹。田登的手下人要通知百姓放灯，但又不敢说出“灯”字来，于是就在告示上写道：“本州官依照历年规矩允许放火三天。

”老百姓看了告示后说：“只许州官放火，不许百姓点灯。”这句话流传开来，后来就成了成语，意思是比喻反动统治者可以任意做坏事，而百姓的正当言行却受到种种限制。从修辞手法来看，“只许州官放火，不许百姓点灯”是个对偶句。同解缙的那个对偶句不同的是：出句和对句的意义恰恰相反。这种对偶就是反对。

才思妙对娶佳人

——对偶

（一）明朝时候，山西省有一位名医叫乔嗣祖，家有二女，大女儿叫珍姐，二女儿叫珠妹，姊妹出落得像花一样，眼看到

了出嫁的年龄。乔老不想把祖传的医术传给外人，于是决定招婿入赘。怎么招呢？他理想的女婿是既懂医道又有学问的人。想来想去，他想出了出联应对招婿的办法。他出的上联是：珍珠双花红娘子此举公开后，虽有不少读书人前来一试，但因不懂医术药物被拒绝。有一天，来了一位身穿绿棉袍的少年，彬彬有礼地上门对道： 枸杞二丑绿宾郎乔老爷怕受骗上当，就问少年这下联作何解释。少年笑答：“我叫吴杞，兄叫吴枸，兄有事在家，叫我穿绿棉衣前来。兄长的医术和文才胜我十倍。”乔老先生听后，心中大喜，当即决定招吴氏兄弟入赘。这副对联传开后，都啧啧赞美，说它不仅对仗工整，而且切合有情事理。朋友，你能说出它是运用什么修辞手法撰成的吗？

（二）从前有个中药店主人，膝下有一女，貌美聪慧。为了给女儿选择一位才华出众的男子结良缘，他决定用中药名作上联，哪个对出下联，就把女儿相许。上联是：“玉叶金花一条根”许多求婚者望联兴叹，一筹莫展。忽然来了一位英俊少年，挥笔对出“冬虫夏草九重皮”。店主一看此青年才貌出众，于是又出了一上联：“水莲花半枝莲见花照水莲”，那青年马上对出下联：“珍珠母一粒珠玉碗捧珍珠”。店主十分高兴，随即又撰一上联：“白头翁牵牛耕熟

地”，那个青年稍加思索，又对出下联：“天仙子相思佩红娘”。店主非常满意，当即把女儿许配给他。你知道对联中用了哪些修辞手法吗？

六岁神童斗和尚

——对偶明代林文斌六岁时游庙，和尚见他梳着三叉小辫，就说：“三叉似鼓架。”林文斌随口对答：“一秃似锣槌。”和尚又惊又气，马上出联叫他对：“三尊大佛坐象坐虎坐莲花。”林文斌不加思索就说：“一个秃驴偷鱼偷肉偷酒菜。”母亲在一边听见就批评他太不文明了。他说：“我说的是，„一个书生攀龙攀凤攀桂枝‟。”后来又一次，他改梳两条小辫到庙里去玩，和尚又笑他：“牛头且喜生双角。”林文斌毫不怯懦，顺口应道：“狗嘴何曾吐象牙。”

故事中的林文斌凭着自己的机智聪明，运用对句的修辞手法，敢于与不怀好意的和尚机灵应对，使和尚的取笑变成了自取其辱。奇特的自荐诗

——篇喻有时为了含蓄委婉表达自己的意愿，一般不会直接向人表达。如“坐观垂钓者，徒有羡鱼情”这句诗就表示作者希望得到有识之士垂青。以日常所见情愿为上钓之鱼表达自己急切出仕的心情。传说朱庆余在《边试上张水部》中是这样说的：“昨夜洞房停红烛，待晓堂前拜舅姑。妆罢低头问夫婿：画眉浓浅入时无？”这是一首描写新婚夫妇蜜月生活的爱情诗吗？不是。其实朱庆余在考试之前写了这首诗给张水部，张水部就是任水部员外郎的名诗人张籍，原是希望他先看看自己的作品，量量自己的才学，以便向当局者推荐，使自己有个进身之价。所谓“拜舅姑”、“画眉深浅”，乃至全面构思，都是比喻。这是整篇运用比喻的好例子。张籍岂有不明白的道理？于是回信说：“越女新妆出镜新，自知明艳更沉吟。齐纨未足时人贵，一曲菱歌敌万金。”仍是用篇喻手法，把朱庆余誉为西施，不但美貌过人，特别是歌声优美，是无价之宝。这比原作只在形体上作喻稍为高明一点了。

庄周不想当宰相

——讽喻讽喻就是用讲故事的方法来说明事理的修辞方法。战国时代的惠施当了梁国的国相，他的朋友庄周去拜访他。有人对惠施说：“庄周这次来梁国，是想夺你那国相的职位的。”惠施听了非常害怕，立即派人去抓庄周，闹了三天三夜，没有捉到庄周。一天，庄周找上门来，见了惠施，就给他讲了一个故事：“南方有种同鸾凤一类的鸟，名叫宛雏，你知道它的特点吗？这鸟儿从南海出发，飞往北海。在这漫长的旅途中：累了，找不到梧桐树不歇息；饿了，找不到竹果不吃；渴了，找不到醴泉不喝。一只猫头鹰拣到一只死老鼠，刚想吃，看见宛雏飞过来，吓得惊惊慌慌，说：„啊呀，它要夺我的香美食物呀‟。“庄周讲完这个故事，瞅着惠施的眼睛，说：”老朋友，现在你还认为我要夺你那宰相宝座吗？”惠施知道庄周无意同他争夺相位，便放心了，于是就同庄周友好地交谈起来。在这则故事里，庄周为了消除惠施的误会，而引用了宛雏不会争吃猫头鹰的腐鼠的故事，来

说明自己不会代惠施当宰相的道理，这便是讽喻了。一般而言，在说话写文章的时候，有的道理不便于直说或明说，或者是不容易说清楚，或者为了说得通俗、明白、有趣，于是就用了讽喻了。有柴出卖——藏词明代，广东有个著名文人叫伦文叙，他才华横溢，出口成章。一天半夜，他突然想喝酒，可是家里已坛干罐净，滴酒不见了。当时，明月当空，万籁俱寂。于是，他踱出家门，去敲酒店的窗户，喊道：“店家开门。”老板被他吵醒了，推开窗上的小板，说：“伦秀才，半夜买酒，有个条件。”老板边扣衣服，边朝街对面一呶嘴。那里是柴草店，挂了个“有柴出卖”的幌子。又说：“请你写首诗，既要用上柴店幌子上的字，又要表现半夜买酒的事实，否则，您老明天再来吧。”伦文叙看见店主的雅兴，也暗自喜欢，他略一沉思。随即吟道：“有心披星戴月来，柴门紧闭不肯开。出声高叫惊邻里，卖酒老翁快出来。”店主听后，连忙开门，请伦文叙喝了一回酒，临行还送给他一瓶名酒。伦文叙吟的就是藏头诗，取每句开头的一字连起来，便是“有柴出卖”了，运用的修辞手法就是藏词。

所谓藏词，就是将要用的词藏起来。一般来说，那要用的是常见于熟悉的成语或语句，使用时，单将成语或语句的另一部分用在话中来代替本词。运用藏词能创造语意含蓄、令人思索联想、形成幽默情趣的艺术效果。如伦文叙的诗，暗藏“有柴出卖”四字，读者一旦发现，就会引起一种惊奇、喜悦的审美情绪。藏词可分为藏头、藏腰、藏尾三种形式。藏去的本词在每句开头，这叫藏头。如：二三四五六七八九十——缺一（衣）。藏去的本词在句子中间的叫藏腰，如：一二五六七——丢三拉四。藏去的本词在句子末尾的叫藏尾，如：一二三四五六七八九——少十（食）。藏词的材料往往是过去已有的“成句”，一般直接摘引自古代的典籍。如：一士人家贫，与友上寿，无从得酒，乃持水一瓶称觞曰：“君子之交淡如。”友应声曰：“醉翁之意不在。”对饮至席终。这是《古今谭概》里的一则故事。贫困的读书人拿一瓶水去祝友人的生日，他要告诉朋友：自己送的不是酒，而是“水”，于是引用了“君子之交淡如水”这句古话，“藏”去了末尾的“水”；朋友明白了读书人的苦衷，告诉他：没关系，人好水甜。他引用了前人的文句“醉翁之意不在酒”，隐去了“酒”字，他们都用了藏词的手法，他俩的话都摘取了典籍的原句，并藏去了关键词。对方通过说出那部分词语，就明白了隐去的词语。藏词是现成一句话的截取，如果不懂得原句，那就不易理解藏去的词语。所以，藏词往往要有一定文化的人之间才能运用。

韩复渠演讲

诸位、各位、在齐位： 今天是什么天气，今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！

今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹琴，也可以说是鹤立鸡群了。

今天，不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，着实不妥。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。

今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位。

吻吻你 有个深圳人到北京出差，因人生地不熟，走到街上，往回走时竟找不着原来的路子，于是向路旁一个年轻姑娘问路：“小姐，吻吻(问问)你啦……” 话未说完，脸上“啪”地挨了一巴掌，打得他丈二和尚摸不着头脑，捂着发红的脸颊，冲姑娘叫道：“你这个小姐，怎么乱打人 ” “就打你这个流氓！” “你这么金(珍)贵呀，我吻吻(问问)你都不行吗 ” “啪”地一声，姑娘又是一巴掌打过去，并大声骂道：“你这个流氓，以为这是在美国呀！……” 顿时，过往行人都围了上来看热闹。其中有一位在北京工作多年的广东人，听了姑娘的骂声，不由哈哈大笑起来，随后把深圳人拉过一边说：“大老乡，你要好好学学普通话了！你把'问路'的'问(w8n)'，说成了'吻(w7n)'，这位姑娘怎么不生气，两巴掌白挨了。”

肚子和兔子

一次，有一位旅客陪伴他的母亲坐火车到北京去旅游。列车开至中途，他母亲患了急性肠胃炎，肚子痛得直不起腰，急得他在列车上到处打听医生，没找着。最后，他只好跑到列车广播室去求助。他用不咸不淡的普通话对播音员说：“同志，麻烦您，我母亲的兔子(肚子)有病，请您帮我广播，找个医生看一看。”两分钟之后，扩音器发出了广播声：“旅客们请注意，在第八车箱 25 号座位的老大娘兔子有病，旅客中如有能医治的，请前往抢救。”不一会儿，果然有一个当过兽医的旅客来到那位老大娘跟前。问：“大娘，你的兔子怎么啦 ”那个旅客抢先插嘴说：“她可能是患急性肠胃炎。”那位兽医听了，不禁大叹一声：“啊！这是个误会！原来是大娘本人肚子痛，并不是她所带的兔子有病。”一句话说得周围的旅客都大笑起来。这个误会完全是由于那个旅客的普通话说得不准，分不清那个字该送气，那个字不该送气而造成的。

苏轼不“舒适” 一个南方人在山东教书。一天上课，他向他的学生问道：“苏轼是什么 ” 一学生回答说：“舒(苏)适(轼)，就是舒服。” 老师说：“不对，他是诗人。” 学生不解地问：“'私(诗)人' ” 老师点了点头说：“他叫苏东坡，又是词家。” 学生恍然大悟地说：“原来老师是问'齐(词)家'的'梳(苏)头(东)婆(坡)'，我们村是有一个。” 老师恼火地一拍桌子：“胡说！” 其实，这不是学生胡说，而是老师自己没说好普通话，把“苏轼” 说成“舒适”，把“诗人”说成“私人”，把“词家”说成“齐家”，怎叫学生不误会，又怎叫学生知道老师在说些什么呢这类笑话是屡见不鲜的，这不仅嘲讽了我们某些上课不说普通话，满口是方言词语的老师，而且也反映了一些南方方言中声母 zh ch sh 与 z c s 相混，zh ch sh 又念成 i q x 的方言现象，很值得我们学习普通话时认真对待。(吉笑雨)

拿妻子

一个湖南的技术员到外地出差，手头缺尺子用，便到一个商店去买。他走到卖尺子的柜台前，对柜台里的男售货员说：“同志，请你把'妻子'(尺子)拿来给我看看！” 售货员一听，顿时生气地说：“你这是什么话，叫我把妻子拿给你看看，你是什么东西！” 技术员急了，连声叫道：“把妻子(尺子)拿来给我看看嘛！……” “混帐！凭什么要把我老婆叫来给你看看，想看回家看你自己的老婆吧！” 技术员张口结舌，愣在那里了。是呀，“尺子”说成“妻子”，怎能不叫售货员恼火呢！在一些方言地区，许多人分不清 ch 和 q 的读音，常常把 ch 声母的字说成 q 声母，如“尺”念成“妻”，“吃”念成“齐”等。对此，如果不学好普通话，出差办事，就定会闹出买“尺子”变成买“妻子”的笑话来。(覃一云)

方言误 豫西南某县的方言，对不满意的事物，不叫“不好”，也不叫“太差”，而是叫“日巴杈”。不久前，外地有个剧团到该县县城剧场演出。第一场演出结束时，剧团团长约剧场经理一道走出剧场，到观众中去听取反映。当剧团团长听到不少观众说：“这个剧团真够日巴杈的。”他听不懂，便问剧场经理：“日巴杈”是什么意思。经理碍于面子，不便实话相告，就应付地说：“日巴杈是很好的意思，这是观众称赞你们演出成功呢。” 剧团团长是个相声演员出身，由于职业的习惯，他每到一地都喜欢学习和运用当地的方言俚语。演出期间，在与县文艺界的联欢会上，团长致感谢词说：“这次来贵县演出，得到文艺界同行的大力协助，使我们的演出即将胜利结束，我代表剧团全体演职员表示衷心感谢。同时，还要特别说明的一点，就是我们的演出水平本来不够日巴杈，可是领导和观众都说我们日巴杈，这是对我们的鞭策和鼓励。今后，我们要百倍努力，达到高度日巴杈的水平！” 参加联欢会的人无不前仰后合，捧腹大笑。

分屁

文化大革命初期，一位湘中社教(即社会主义教育的简称)工作队员在湘南农村蹲点。年终了，生产队里召开社员大会，宣布年终的分配方案。那位工作队员，在没宣布方案前，在会上对社员进行思想教育，已经讲了许多话，最后总结说：“年终分屁(配)要实行按劳分屁(配)”！社员们听他这样一说，马上叫喊起来，“什么！你骂我们年终是分屁，还说要按劳分屁！这还了得，诬蔑我们革命的大好形势，你还算什么社教干部！”顿时整个会场闹得一团糟，随后生产队长带头，大家连夜写了一张状子送到社教总部。总部负责人马上打电话，连夜把那位社教干部召了回去，停职检查。不久又将他遣回原籍进行劳动改造。这意想不到的灾祸，是那位工作队员把“分配”的“配”说成“屁”。为什么要把“配”说成“屁”呢是他故意的吗不是，主要是他说了方言，因为在他的方言当中，是把普通话一些 ei 韵母字说成 i 韵的，由此“配”说成了“屁”。为什么会把普通话的 ei 韵读成 i 韵呢这是古音韵母在方言中演变的结果。而且这种演变一般都是有规律的，比如“配”属古韵母队韵字，跟它同韵的古韵字，“佩，妹，昧，背”等在方言中也会读成 i 韵。而掌握这一规律，就能很快纠正自己把“配” 说成“屁”的现象。

没什么该记的

文化大革命中，搞政治理论学习，常组织辅导员，一人管几户，包教包会。一天，一个从南方调到北方某县工作的干部在公社干部陪同下到张庄检查落实情况。他们离村不远，就碰见一个捡粪的老汉。县干部拉住老汉，半普通话半方言地问道：“你早，老同志，你是谁包的 ” 老汉说：“我是'睡饱'了，才一早起来捡粪的。” “我是说谁教的。” “是呀！没有'水浇'，捡回的粪就干啦！” 县干部恼火地瞪着老汉问：“你家是什么成分 ” 老汉不紧不慢地说：“我家用粪坑'盛粪'。” 干部大怒又问：“你是什么阶级！” 老汉不解地望着干部说：“'该记' 我'该记'的就是吃饭，捡粪，再也没有什么'该记'的了。” 干部大发雷霆，叫人把老汉弄到公社办学习班，好好“教育教育”。实际上该教育的是那位干部，是他普通话没有说好，把“谁包”说成“睡饱”，把“谁教”说成“水浇”，把“成分”说成“盛粪”，把 “阶级”说成“该记”。你叫老汉怎能不误会那位干部不仅不检查自身的问题，反而大发雷霆，这不能不说是反映了我们某些干部工作作风上存在的一些问题。可见，我们的干部必须要学好普通话，不然，又怎能传达上级的指示精神，做好群众的工作呢(吉笑雨)

借借老师

有一回，一位中学生家长张伯(广州人)，带着他的女儿小嫦去拜访谢老师。他们走到老师家，见大门开着，就问：“借(谢)老师在家吗 ”他女儿急忙拉住他的衣袖说：“爸，不是'借'老师，是'谢' 老师。”幸好老师从厨房里出来，没听清，就热情地招呼父女俩进去坐。喝过茶，聊了几句家常之后，老师向家长介绍了小嫦近来的工作，学习情况，希望家长配合多帮助小嫦，创造条件，争取加入共青团。张伯一听乐了，高兴地说：“小嫦的进步，全靠老师教育帮助，借借老师，借借老师。”小嫦越听越急，使了个眼色，半开玩笑对爸说：“爸，是谢谢老师，不是'借借'老师，老师怎么能'借'的呀。”几句话，引得三人哄堂大笑。

卖盐成了卖羊

有个南方朋友和北方朋友合伙做生意，他俩商定，哪儿货好卖，什么货赚钱，只要打个电话，就要立即把货送到，利润平分。一天，南方朋友所在的地方缺盐，立即挂长途电话给北方朋友，要北方朋友想办法尽快买两车盐来。北方朋友在电话里听到说买“羊”，立即四下奔走，买好两车羊，急忙押送到南方朋友住的地方。南方朋友见了大吃一惊，说道：“我叫你买'羊'(盐)你为什么买'羊' ” 北方朋友：“我是买的'羊'！” 南方朋友：“我是说买吃的'羊'(盐)！” 北方朋友说：“是买的菜羊，不是毛羊！怎么不能吃！” 南方朋友发急地说：“咳！是煮菜用的羊(盐)，喊(咸)的！” 北方朋友：“怎么不会喊，你听，哪一只不'咩咩'叫！” 南方朋友气得瘫倒在地上，什么话也说不出来了。两车盐成了二车羊，紧俏货成了滞销的货，叫他怎么不气然而，这又怪谁呢，还不是怪自己说了方言，把“盐”说成了“羊”。我们知道在普通话中，“盐”是 ian 韵，“羊”是 iang 韵，两字是毫不相混的，而在一些方言中，ian，却 iang 合流，ian 韵的字全部读成 iang 把韵，致使操这种方言的人在学普通话时也很伤脑筋。因为他们很难从 iang 韵中把 ian 韵分出来。对此，我们在学习普通话时必须要想一些办法，而最好的办法是记 iang 韵字，因为 iang 韵字比 ian 韵字少，除自成音节外，只有 n，l，j，g，x 五个声母与 iang 韵相拼。记忆时也最好选同偏旁的代表字记忆，再以记忆的字类推，便可随时分辨 ian 和 iang 韵的字。这里值得一提的是，ian，iang 合流的同志往往说不准 ian 韵，对这个韵母，我们必须认识其中的韵腹 a 是发“e ”音，而不是发 a 音。这一点是读准 ian 韵的关键，希望大家在练习中切记！(夏石库)

倒运

王老五很迷信，过年过节都要教自己的孩子一定讲吉利话。大年初一，王老五一大早就叫自己的儿子起来供奉神灵。可是，一大碗鸡肝刚摆在神灵前的供桌上，他家的老黄狗跑过来，“哗啦”一声把一碗鸡肝弄翻到地上。王老五的儿子急得大声喊起来：“爹！不好啦，倒了润了！” 王老五一听，气得跑来“啪”地给儿子一耳光，骂道：“混帐东西！大年初一，就喊倒运！” 儿子哭着说：“你，你昨晚上还叫我说'润'不说'肝'的嘛…… 叫我说什么呀 ”说着“呜呜”地哭起来。王老五拍着脑门说：“好！好！叫倒肝！” 儿子反驳说：“倒干(肝)了，我们家又哪有吃呀 ”说罢，又呜呜地哭起来。这真叫孩子左右为难了：说“倒润”吧，跟“倒运”同音;说“倒肝”吧，又跟“倒干”同音。这个故事虽然讽刺了迷信思想的人，但是却反映了一些方言中特殊的忌讳言词。这些忌讳言词我们应该有所了解，不然，即使是叫一个名字，也往往会使人陷入困境的。比如有个北方妇女带着五六岁的儿子到南方走亲戚，她儿子名叫“刘禹”。一天，刘禹到亲戚的邻家去玩，吃饭的时候，北方妇女来到邻家门口，对着里面喊道：“刘禹！刘禹——” 这一叫不要紧，只见一个彪形大汉冲出来，指着妇女骂道：“你屋(家)里死了人，跑到这里来喊，安的什么心！” 妇女莫名其妙地说：“我，我叫我儿子！” 大汉怒目圆睁地说：“你儿子死了，就来害别人！是吗 ”吼着逼近妇女。妇女吓得不敢做声，忙转身走了。原来这一带死人抬灵柩时，喊的号子就是“留——语！”这号子声跟那妇女喊儿子的声音非常相似。这种叫喊声当地人一般是忌讳喊的，那妇女在别人家门前乱喊，怎能不惹恼人家呢！(秦振华)

涂红花油

小刘是广州人，他爱人是北方人，小刘的普通话水平不怎么样，小两口为这个没少闹笑话。有一次，小刘在门外擦自行车，听得他爱人在屋里喊了一声：“哎哟，b8i 子弄破了。”小刘一下子跳了起来：“什么鼻子弄破了！那是危险三角区！你等等，我马上拿药来！”当他洗了手，找到红花油，来到爱人面前时，却发现她的鼻子好好的，并没有什么不妥之处。他爱人看见他的模样儿，“嗤”地笑起来：“真是个傻小子，被子破了不用针线缝，却涂红花油！” 原来小刘的爱人说：“被子破了”，小刘却听成“鼻子破了”。在普通话里，“被”字的韵母是 ei，“鼻”字的韵母是 i，本来是绝不会混淆的;可是在广州话中，它们的韵母都是 ei，广州人说普通话，常常把“鼻”字念成 b8i。自己说错了，听别人说话也容易听错，人家说“被子”，便会听成“鼻子”。

问宿

湖南江永县有个农民到云南搞副业。一天，他挑着一担山货赶路，由于路径不熟，错过了旅店。他望着快黑下来的天，心里十分着急。但是，“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”，当他转过一座小山时，一座新砌的房子就出现在他眼前。他好不高兴，挑着山货向新房子走去。新房子一旁的树下，有个老头正在乘凉。江永农民放下担子，笑嘻嘻地上前用家乡话对老头说：“老人家，天快黑了，你积一下德，让我在你'细务'(新屋)里睡一夜好不好 ” 老头忽地站起来，上前就给他一耳光，怒骂道：“那来的野种！我'媳妇'刚过门，能让她跟你睡吗 ” 江永农民摸了摸火辣辣的脸，恼火地说：“你，你'细务'不给(让)睡就不给(让)睡，为什么打人 ” 老头一听，更加恼火，操起手杖就朝江永农民打去。江永农民莫名其妙地后退着。老头的两个儿子闻声从屋里跑出来，见父亲怒不可遏，以为是来了坏人，喊叫着挥拳冲向江永农民。江永农民人生地不熟，以为这山旮旯里的一家是那剪径的强盗，忙丢下山货，赶紧跑了。这江永农民说方言的教训，难道不值得我们记取吗！(吉笑雨)

大闹门诊室

前几年，东安县某乡医院从外地调来一个年轻医生。一天早上，一个中年妇女来到门诊室看病。年轻医生热情地望了望病人，首先拿出体温表给病人量体温。“医生，我生的是什么病啊 ”中年妇女忍不住问道。“你有些发烧。”年轻医生随口答道。“什么 ” 中年妇女一下子从凳子上跳起来，“你骂我 '发骚(烧)，' 你在哪儿看见的 ” 原来，东安人说“发骚”是骂女人“放荡”勾引男人。当时年轻医生不解其意，连忙说道：“你是发烧嘛！”说着还用手去摸病人的额头。中年妇女大怒，猛地把医生一推。年轻医生恼火地说：“你，你是干什么呀 ” 中年妇女怒不可遏地说：“你这个流氓，也不看看我是谁，想调戏我，瞎了你的眼！” 年轻医生莫名其妙地说：“你这是什么话 ” “你吃了屎！你年纪轻轻，就……”中年妇女指着年轻医生不住地骂着。骂声惊动了院长，急忙赶来问年轻医生是怎么回事，医生简单地说了一遍，院长连忙上前劝中年妇女道：“大嫂，你不必发那么大的火。他说你发烧是对的。” “什么你当院长的也骂我'发骚'，刚才是我'发骚'，还是他调戏我 ”中年妇女哭叫着一头朝院长撞去。院长往旁边一闪，中年妇女撞在墙上，顿时昏了过去。医务人员慌忙赶来抢救。院长望着昏死的中年妇女，长叹了一声，喃喃地说：“看来农村也应该推广普通话了。” 是的，农村也应该大力推广普通话。“烧”与“骚”在普通话中一个是翘舌声母 sh，一个是平舌声母 s，两者的界线是很分明的，但在一些方言中，由于翘舌，平舌不分，也就同了音，由此产生了这场误会。这不就是不懂普通话的后果吗(文卫兰)

四碗肉变十碗油

十年**中，南方某公社王主任，带着三个人上北京参观。一天，他们到一家饭馆吃饭。饭馆的服务员问王主任要什么菜。王主任打着官腔说：“十(四)碗红烧油(肉)，十(四)碗红烧芋(鱼)，再加十(四)碗饭！” 服务员不解地问：“要十碗油是猪油还是茶油 ” 王主任自以为是地说：“当然是猪油(肉)嘛！” “好！”服务员转身就进去了。一会儿，服务员把十碗猪油，十碗山芋，十碗白饭送到桌上。王主任和另外三个人都大吃一惊。王主任恼火地翻了翻白眼，对服务员吼道：“怎么搞的我们要的是油(肉)，而不是肉(油)！要的是芋(鱼)，不是鱼(芋)！每种十(四)碗，不是四(十)碗！” 服务员点了点头说：“同志，这不都是按您说的送来的吗 ” “胡说！”王主任把桌子一拍。这一拍不要紧，把桌子上十碗猪油都震翻了，顿时“哗啦啦”地全流到地上。店里的服务员和顾客见了都围了过来，懂方音的同志问明原委，才知道是一场误会。这时，王主任有理说不清，想赖账又赖不掉，只得乖乖地付了十碗猪油钱，作为他初上北京的留念。“十”说“四”，“肉”读“油”，这是南方许多方言中没有翘舌声母的反映。而那位主任为了打官腔，证明他能说普通话，却把不翘舌的“四”说成翘舌的“十”，又把翘舌的“肉”说成不翘舌的“油”。声调更是混乱不清，“鱼”说“芋”，“芋”说“鱼”，由此使人产生了误解。从这里也使我们想到，有些人在学普通话中，并没有诚心诚意地下过苦功夫，只知皮毛便鹦鹉学舌。正如我们在南方经常听到一些人说的，说普通话有什么难，只要把舌头卷起来就行了。而如此地看待学普通话，岂能不像那位主任一样，陪了夫人又折兵——吃不到鱼肉还得掏钱呢(虞菊兰)

图书馆借汽油

有个在济南读中专的南方学生，一天，他到济南市图书馆借书，但查了半天索引，查不到他所需要的书，便对图书管理员说：“老师，我要借《汽(集)邮》，书库里有吗 ” 管理员连忙答道：“书库里哪来的'汽油' ” 学生连忙辩解道：“不，不！我要的是《机(集)邮》！” 管理员恼火地说：“'机油'也没有！” 学生大为不满地说：“你这是什么态度！” 管理员说：“我什么态度我还没把你送派出所呢！你要机油，汽油什么的！是不是要烧毁图书馆 ” 学生惊愕地望了望管理员，转身走了。他走，也许知道自己说了方言，把普通话的“集邮”说成“汽油”，当他纠正时，又把声调说错了，“集邮”成了“机油”，这也就难怪别人误会了。而把“集”说成“汽”，是他把不送气的舌面塞擦音声母 j，说成送气的舌面塞擦音 q 了，说普通话时没有纠正，故而给别人造成了误会，借不到书，还挨了一顿克！(宁奚)

仓皇出逃

在文化大革命中，林彪出逃后，各地学习中央文件，一个农民听了文件后，问一个下乡辅导学习的公社干部道：“仓皇出逃是什么意思 ” 干部想了想回答道：“这还不晓得，那林贼被关在仓库里烦躁了就逃跑出国呗！” 以音释义，难免闹出笑话，以方言释义，就更是叫人笑掉大牙了。传说有个老先生，四书五经背得烂熟，就是喜欢用方音释义，弄得牛头不对马嘴。一次，他向学生讲解《论语·八佾》中“孔子谓季氏，八佾舞于庭，是可忍，孰不可忍也”几句，洋洋洒洒地解释道：“孔子谓季氏，就是孔子会夹屎也;八佾舞于庭，就是八天才屙一点也;是可忍，就是说，只有孔夫子能忍得住也;孰不可忍也，就是谁也忍不住也！” 学生无不哄堂大笑。原来，那“谓季氏”与当地土话“会夹屎”同音，那“舞于庭”也与当地方言的“屙一点”音近，故而老先生如此解释。当然，像这样的老先生，现在是没有了。但是在方言区，用方言讲课，用方言朗读，用方言解释字音字义的，却大有人在。这样又怎能给汉字正音，又怎能教学生学好普通话呢(廖海燕)

扫黄

有位当官的到某县检查扫黄工作，半方言半普通话地问当地干部：“你们这里有没有土产(娼)” 一个当地干部连忙说：“有呀，叫兰花菇。” 当官的以为土娼的名字叫“兰花姑”，忙问道：“抓起来没有 ” “它不是人！”那个干部答道。“不是人，怎么为产(娼)”当官的莫名其妙地盯着那个干部。那个干部见当官的脸色不对，一时不敢再说。另一个在场的干部忙上前解释说：“首长，刚才他说的是本地的土产葫芦(蘑菇)。” 当官的不由恼火地叫道：“无论'胡奴'，还是'兰花姑'，再好，也要把她抓起来！唵，你们的扫黄工作是怎么开展的呀！” 当地干部不敢争辩，只得点头答道：“是，是！” 这命令可是害死人了，叫当地干部往哪里去捉拿“兰花姑”呢由此可见，我们的领导干部也应该学好普通话。像那位当官的一样，an，ang 不分，并且把普通话的平调说成了降升调，把“娼(ch1ng)”说成了“产(ch3n)”，如此检查工作，岂不铸成大错

分糖吃

有位领导在单位职工大会上说道：“同志们，明天上级来检查，大家回去好好地把'外甥'(卫生)搞一搞！” 职工们顿时轰堂大笑。领导恼火地说：“笑什么！这是严肃的问题！谁不搞，等下分'痰'(糖)吃……” 职工们顿时安静下来，眼睁睁地望着领导。领导见大家不作声了，以为是奖罚制度发生了作用，怎样奖罚的问题也就不说了，接下来大讲分糖的意义：“这'痰'嘛，不是我们买的，也不是我们'吐'(偷)的，是上级发下来的！不是什么刺激，是一点小意思，希望大家吃了，不要在外面乱说，影响不好！唵！” 职工们越听越恼火，顿时大喊大叫起来，几个调皮的跑上台揪住那位领导到上级领导那里评理，把个会场弄得一团糟。是呀！天下哪有这样缺德的罚规，不搞卫生就分“痰”吃。其实，领导的意思也并非如此，而是方音引起了人们的误解。那领导说 “卫生”，被人听成“外甥”，是把 uei 韵字说成了 uai 韵字，说“偷”，被人听成“吐”，是把 ou 韵字说成了 u 韵字，那位领导说“分糖吃”，被人听成是“分痰吃”，是把“糖”字韵母 ang，说成了 an，与“痰”字同了音，故而引起了一场乱子。这种 uei，uai 相混，ou 说成 u，an，ang 不分的方言现象，在南方方言里是比较常见的，我们谨望有此方音的同志留心分辨，在跟人交谈时才不至出乱子。(吉笑雨)

老陈找人

老陈到北京某工厂联系工作，该厂的一位工程师因故不在厂里，老陈就按厂里给的地址找到工程师的家，敲开了门，便问道：“请问曹工程师在家吗 ”对方回答说：“曹工程师住楼上。”老陈上楼找到曹工程师，坐下来说话，才知找错了人。他要找的是晁工程师，住的正是他刚才敲门的那一家。他回到楼下，才找到晁工程师。晁工程师知道事情本末，心里有点儿好笑。“请问贵姓 ”“我姓岑。”“哦，老岑同志，请……”干嘛带省略号原来晁工程师看到老陈递过来的名片，愣了一愣：你把我的姓给改了也就罢了，怎么连自己的姓也改了呢晁工程师不知道，把 ch 声母念成 c 声母，是广州人说普通话的通病，不足为奇。

弄脑根 南方有位子顶父职的小学数学教师，第一天上课就兴致勃勃地对学生进行了一通教育，他说：“小朋友，你们想学好数学吗这就要弄(动)脑根(筋)，特别是碰到难题，只要弄(动)一下脑根(筋)，就能想出来。” 一个从外地转学来的女学生听老师说“弄一下脑根就能想出问题”，心想，这回可好啦，用不着求爸爸教了，也免了挨许多骂。可是脑根在哪里呢她一时弄不清楚，只好回去问她爸爸。“脑根！”爸爸听后想了想说，“大概是脖子吧！脑袋长在脖子上，脖子不就是脑根吗这是方言，以后，你要多向本地学生学习！” “呃！”女学生明白地点了点头。第二天上数学课，老师叫那位女学生回答问题。小学生一时答不出来，就把手放在脖子上，弄了一下，仍想不出来，接着又弄，一直弄了十几下，还是想不出来。那位老师看见学生不停地用手弄脖子，就说：“叫你回答问题，你弄脖子干什么 ” 女学生连忙答道：“老师，我是在弄脑根，你不是说弄一下脑根就能想出问题吗 ” 老师：“我是要你弄(动)脑根(筋)，不是叫你弄脖子！” 女学生茫然地说：“脑根到底在哪里呀！” 老师恼火地说：“脑根(筋)！脑根(筋)！脑根(筋)就在你脑根(筋)上。真是死脑根(筋)，连这也不懂！” 女学生委屈地哭了。把“动”说成“弄”，把“脑筋”说成“脑根”，学生不懂，老师恼火，你叫学生怎么不哭呢那位老师为什么会如此呢是他把普通话 d 声母字 “动” 说成 n 声母字 “弄” 把 j 声母的，“筋” 说成 g 声母的 “根”，而且韵母 in 也变成 en 了。那位老师对这一方言与普通话的差异毫无所知，说在口上，教导学生，故而造成如此的误会。(张官妹)

先生的“字据”

从前，有个财主非常吝啬。一次他为儿子请一位教书先生。在讲待遇时，先生知道他平素对人很苛薄，就动了心思，和他立了个字据，上面写道：无米面亦可无鸡鸭亦可无鱼肉亦可无银钱亦可财主看了非常高兴，他想先生用膳不讲究，而且不用掏学费，感到是占了大便宜。到了年底，先生要找财主算帐，财主哪里肯给，二人就一同到县衙门去打官司。县官让财主将字据念了一遍，财主就按所立的字据念了一遍，先生却按标点的停顿念了一遍，这样就念成了：无米，面亦可无鸡，鸭亦可无鱼，肉亦可无银，钱亦可财主听了傻了眼，只得将学费和饭钱照付给了先生。

祝枝山写春联

从前，有个富商做了几笔大买卖，赚了不少钱财。这个富商不仅为富不仁，而且喜欢摆阔，吹嘘自己。这年年关快到，有个贫穷书生前来求见。书生见到富商，拿出一副条幅，毕恭毕敬地献给富商，琅琅念道：今年真好晦气全无财帛进门富商听了眉飞色舞，再看那条幅字迹潇洒，遒劲有力，就拿出白银一两，赏给贫穷书先，并立即令家丁送去裱糊。新春佳节来临，富商兴冲冲地叫家丁将这幅预示吉祥如意，招财进宝的条幅高挂厅堂中央，让宾客品味欣赏。谁知一连几拨儿贺喜的宾客走到条幅下面，抬头看了看，便相顾而笑，走了开去。富商见了，觉得有些不妙，连忙移步上前，看个究竟。没等他看出个头绪，就听到一位客人轻声念道：今年真好晦气全无财帛进门富商定睛细看，果然，那十二个字的条幅上，在“气”，“全”两字中间，分明有一断句的“。”号。富商这才知道被书生愚弄了，气得满脸通红，一把拆下条幅，撕个粉碎。

乱打人

太原府有个糊涂官，名叫栾达仁。他坐堂审案有个脾气，不管有理无理，不分青红皂白，上来就打 50 大板。因此百姓送给他一个绰号：“乱打人”。一年，有个名叫郑光明的手艺人，因为房产纠纷，到衙门来打官司。他将写好的状子呈给栾达仁。栾达仁展开状子一看，只见状子开头写道：“小民郑光明年 40 有五妻黄氏。” 栾达仁顿时勃然大怒：“好一个刁民，郑光，你听着，你今年 39 岁，却偏说明年 40，这明明是戏弄本官……你一个臭手艺人，竟然娶五个妻子，必是霸占良家女子……来人，给我狠狠地打这个奴才！” 郑光明被打得皮开肉绽，哀求道：“老爷饶命！我叫郑光明，今年 45 岁，只有一个妻子。姓黄……” 站在旁边的师爷猛然省悟过来了，悄声对栾达仁说：“老爷爷，打错了。你把状子念错了，应该是：'小民郑光明，年 40 有 5，妻黄氏……'不是有五个老婆！” 栾达仁臊得满脸通红，自我解嘲说：“打错了就错了吧！谁叫他们说我是'乱打人'啦！”

秀才的信

从前，有个秀才，他无论写什么文章，书信，从不注意句逗，往往闹出不少的笑话和误会。新年除夕，他写了一封信禀告他的丈人，以表示他和妻子生活平安，万事如意，请丈人放心。他的信是这样写的：“岳父大人拜上新年好晦气全无人丁兴旺读书少不得五谷丰登”。丈人看完这封家信，痛哭流涕，后悔当初把女儿许嫁给他，致使女儿受苦。你知道他丈人是如何读他的信的吗原来是这样：“岳父大人拜上：新年好晦气，全无人丁兴旺。读书少，不得五谷丰登。” 丈人拿着这封信，怒气冲冲地来到秀才家，要把女儿接回去。可是进了女婿家门，见到的情况却与信中说的全不一样，觉得非常奇怪，便问：“贤婿，这究竟是怎么一回事呢！” 秀才说：“岳父大人，我的信不是已向您禀告，新年万事如意，生活安康太平吗 ” 丈人听后更加觉得奇怪，便从怀中取出书信，叫女婿念给他听。只见秀才念道：“岳父大人拜上：新年好，晦气全无，人丁兴旺，读书少不得，五谷丰登。” 丈人听后全明白过来了，忐忑不安的心境全消失了。但是，他临走时告诫女婿，今后写信，千万不能漏掉句逗。

今年好晦气 有一人家，因连遭官司，弄得全家人都很苦恼。到了除夕晚上，父子三人坐下来商量，父亲说：“明天就是大年初一，咱们一起来想几句吉利话，写到红纸上贴起来，好让客人念一念，祈求明年来个好运气，好吗 ” 两个儿子都说好极了，请父亲先讲。父亲想了想，说：“今年好。” 大儿子说：“晦气少。” 二儿子说：“不得打官司。” 父亲又说：“喂猪长成象。” 两个儿子齐声喊：“老鼠死清光！” 父子三人凑了五句话，一共 21 个字，就用红纸写成一长条幅，贴在中堂上，专等明天客人来念。大年初一的早晨，他家的女婿头一个来拜年。一进屋子，看见中堂上贴的条幅，上面写着一行没有标点符号的大字，于是高声朗诵起来，把那 21 个字，念成如下四句：“今年好晦气，少不得打官司，喂猪长成象老鼠，死清光！”

找美妻

从前，有个阔少爷叫郭财。他朝思暮想，盼望找个漂亮的妻子。一天，他收到一封提亲信。信上写了女子的模样：脚不大好头发没有麻子郭财念道：脚不大，好头发，没有麻子。于是，一位端庄秀丽，亭亭玉立的女子仿佛来到他的面前。没过几天，月老把女的领来了。郭财上下一打量，见女的大脚丫，秃子头，一脸麻子，非常难看。他气急败坏，捶胸顿足，责怪媒人胡编乱造。媒人不慌不忙地叫郭财拿出信稿，心平气和地说：“我早就告诉你，她'脚不大好，头发没有，麻子'，一句假话也没有呀，是你自己念错了，我可没有哄骗你。”郭财气得目瞪口要，暗暗叫苦。

马贩子拜佛

有个马贩子，一连几年运气都不好，马得了瘟疫，老婆又得了伤寒，多年积攒下来的一点家产全折腾光了。快过年了，邻居劝他说：“你到庙上去许个愿，求佛爷保佑来年平安发财，也许会时来运转呢！” 马贩子听信了邻人的忠告，买了个猪头，打了一斤酒，又去找村里的教书先生写一张祭文。先生一挥而就，念给他听：“望全家福禄，不见鬼怪病痛，常有银帛收入，断绝忤逆，神佛保佑，年年如此。” “挺好，挺好！”马贩子揣起祭文，领着儿子往庙上去了。父子俩摆好酒肉，又恭恭敬敬地向大佛像磕了三个响头。马贩子说：“儿呀，你认字清楚，你来念祭文吧！” 儿子展开祭文，祭文上没有标点，不知怎样断句，他有点为难。马贩子催促他道：“快念，快念，佛爷等急了。” 儿子大声念起来：“望全家，福禄不见。鬼怪，病痛常有。银帛收入断绝，忤逆神佛，保佑年年如此。” 马贩子听完祭文，号陶大哭：“天啊，明年我家又要遭灾招祸呀……”

错解标点

姑娘丽丽找对象有个标准：小伙子老实听话，无爹有妈。为啥她想结婚后少做家务，生了孩子不请保姆，自己趁年轻玩个痛快。经过月老牵线搭桥，丽丽同从事医务工作的方威谈上了恋爱。方威在一封信中介绍了家庭情况和本人职业：“我没有爸爸妈妈是个麻醉师”。丽丽一看这封信，笑在眉头喜在心。第二天，她主动约方威去领了结婚证，还为方威的妈妈买了礼物。当天晚上，两人到了方威家，只见“铁将军”把门，毫无动静。丽丽吃惊地问：“妈妈呢 ”方威狡黠地一笑：“你没看信吗那上面写得清清楚楚：我没有爸爸，妈妈，是个麻醉师。” 丽丽一听，又悔又气：悔的是自己粗心，错解标点，把信上的话看成“我没有爸爸，妈妈是个麻醉师”;恨的是方威有意不打标点。她眼泪直流，举起双拳在方威胸前轻轻捶着说：“真是报应呀！”

巧写对联戏店主 唐伯虎，祝枝山，文征明，周文宾是我国明代江南四大才子。有一次，祝枝山在苏州街上走，看到一家大门上贴着两张红纸，就在上面写了对联。这家人看了怒气冲天，揭下对联，到州官那里去告祝枝山。他当堂念道：“此地安能居住。其人好不伤悲。” 念罢以后，他说祝枝山在诽谤好人。用现在的话说，就是告祝枝山犯了诽谤罪。祝枝山辩解说：“你读错了，这副对联是向你祝福的。”说完，他拿过笔来把句逗一点，对联变成：“此地安，能居住。其人好，不伤悲。” 店主一看，转怒为喜，撤销起诉，与祝枝山言归于好，拱手致礼。

月终盘点

有家百货商店，每到月底，总要在门外贴出“月终盘点暂停营业五天”的布告。群众对此很有意见。这天，营业员把“月终盘点暂停营业五天”的布告往外一贴，便三三两两地喝茶聊天。不想，不一会儿门被擂得通通响。经理大光其火，“霍”地拉开窗，冲着济济人头喊道：“你们要干什么！”人群顿时嚷开了：“快开门营业！为什么贴着布告不算数 ” 经理马上朝布告一看，顿时傻眼了。不知谁在布告上加了个标点，布告上写着：“月终盘点暂停，营业五天。”

没有标点的诗

德国 19 世纪的名作家冯塔纳，当过多年的报纸编辑。他自己处理稿件十分认真，所以对那些写作态度不严肃的投稿者非常反感。有一次，一个青年投稿者寄了几首诗给冯塔纳，还附了一封信。信上说：“我对标点符号是不大在乎的，请你自己添上好了。”冯塔纳一看，诗写得十分拙劣。当然，对待写作这么满不在乎的人，是写不出什么好诗来的。冯塔纳立即提笔写了一封退稿信。信上说：“下次来稿，请光寄些标点符号来吧。至于诗，由我自己添上好了。”

巧妙的婚书

从前，有一对夫妇，生了一个女儿。这个女儿长大后是满脸的麻子，一头黄水疮弄得脱了头发，左手残废，一只跛脚，到了婚龄时，做父母的着实犯了愁。老夫妻俩为了女儿能出嫁，花了很多的钱物，请来了一位有歪点子的先生。恳请代写张婚书。那歪才先生的笔下果然生了花，一个求婚的小伙子看了婚书后，果断地订下了这门亲事，及至结婚那天，双方发生了激烈的争吵。男方说：“你们婚书上明明写着：'墨黑的头发，没有麻子，小脚不大，周正，过日子是一把好手，'讲得天花乱坠，谁知却是麻脸秃头，缺手跛脚，这样的姑娘我们是不能要的！”女方反驳说：“婚书上写得很清楚，'墨黑的头发没有，麻子，小脚不大周正，过日子是：一把好手。'你们既然答应下来，现在就不能变卦！”双方争执不下，于是到县衙门说理。县官问清情况后，一审视那张婚书，上面的句子没有标点断句，也难怪女方强辞夺理，现在事情巳经闹得这个地步，怎么裁决就把男方狠狠地训斥一顿：“你们办事粗枝大叶，马马虎虎，后果应由你们负责。”男方没法，只好把丑媳妇娶了回去。

用标点符号写成的《自传》

在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇《自传》，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭，于是乎大家凝神苦思，伸纸命笔。其中一个满脸沮丧神情的青年，交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的“自传”：一个破折号“——”，一个感叹号“！”和一个句号 “。”。巴尔肯问他是什么意思，年轻人凄然作色道：“一阵横冲直撞;落了个伤心自叹;到头来只好完蛋。”

到底谁是冠军

一场足球赛的战果公报写道：“这一场激烈的足球赛的结果山东队战败了北京队获得了冠军。” 甲看后说，这场足球赛是山东队赢了。因为公报上写的是：“这一场激烈的足球赛的结果，山东队战败了北京队，获得了冠军。” 乙看后，却不同意甲的说法，他认为公报上明明写着：“这一场激烈的足球赛的结果，山东队战败了，北京队获得了冠军。” 到底谁是冠军呢原文没有标点，谁也说不清。

标点符号的功劳

苏联老作家安德烈·梭勃里给《海员报》写了一篇短篇小说，题材很有趣，写得也很好，但层次不清，文章显得很杂乱。编辑们不知怎么办好。老编辑布拉果夫主动把稿子拿去，整整搞了一夜。第二，当编辑们看到这篇文章的时候，都惊呆了：内容是如此风趣，行文是如此流畅，层次是如此清楚，更加令人惊讶的是全文竟未增减一个字。编辑们问布拉果夫怎么搞的，布拉果夫回答说：“这里并没有什么秘诀，这完全是标点符号的功劳。你们看，这里的每句，我都打上了标点，特别仔细地标上了句号。当然，还有分段，这是一件大事情。标点符号就是标出思想，摆正词和词之间的相互关系，使句子易懂，声调准确。标点符号好比音符，它们牢固地缚住文章，不让它撒落。” 梭勃里知道后，抱住布拉果夫，亲了他三次，并激动地说：“谢谢您！您给了我一个再好没有的教训，我深感到我对以前的作品是有罪的。”

一个逗点 有一次，英国著名作家王尔德举行宴会，宾客们济济一堂，在客厅里等了很久，也不见主人的到来，很是着急。后来，王尔德匆匆忙忙赶来了，急忙向客人施礼道歉。客人们问他干啥去了，他回答说：“我修改我的诗稿。”客人又问：“这么大半天，一定做了不少工作吧 ”王尔德满意地笑着说：“我做了一件极其重大的工作，我删去了一个逗点，但后来经过反复思考，我又把它加进去了。”

“ ——雨果。”

法国著名作家雨果将《悲惨世界》的手稿寄给出版社后，过了一段时间还不见此书出版，于是就给出版社去了一封信，内容只写了：“ ——雨果。很快，” 他便收到一封出版社的回信，内容也只有：—— “！编辑室。”过了不久，轰动世界的《悲惨世界》便与读者见面了。这两封信，被称为“世界上最短的信。”两个标点符号，把他们之间要表达的意思完全表达出来了，这件事不能不使人拍案叫绝。

标点救人命

清朝末年的一天，慈禧太后召来一位书法家题写扇面。书法家大笔一挥。写了首唐朝著名诗人王之涣的诗《凉州词》：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。”不料，书法家一时疏忽，写时漏了个“间”字，慈禧见了勃然大怒，认为书法家讥笑她没有学问，当场要问死罪。书法家急中生智，不慌不忙地说：“老佛爷息怒，我是用王之涣诗意填写的词。”接着，便当众断句吟诵：“黄河远上，白云一片。孤城万仞山，羌笛何须怨杨柳春风，不度玉门关。”慈禧听了，也想不出还有什么可以指责的地方，只好作罢，还赏了许多白银给书法家。当时还没用标点符号，但是，那位书法家吟诗时的停顿，正相当于现在标点的作用。就这样，标点救了书法家的性命。

古怪老翁作遗书

从前，一位老人临终时交给子女一份遗书。子女安葬了老人后，拆开遗书一看，只见上面写道：“80 老人所生一子家中财产完全付给女婿外人不得干涉”。儿子和女婿看后，都很高兴，各抄一份，作为凭证。儿子说：“家中财产，全部归我继承。”女婿也说：“家中财产，全部归我继承。” 两人争执不定，闹到公堂。县官叫他们各摆理由，他们各自拿出了所抄的遗书。女婿抢先念道：“80 老人，所生一子，家中财产，完全付给女婿，外人不得干涉”。县官说：“看来这是得归你。”儿子说：“不能归他！家父的遗书是这样说的：'80 老人，所生一子，家中财产，完全付给，女婿外人，不得干涉。'太爷呀，这财产应该归我。” 县官左右为难，摊开两手说：“哎呀，这该咋办好呢 ”

下雨天，留客天

从前有一个人非常吝啬，外号“磁公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子玻璃猫”。这些“雅号”无非是说此公一毛不拔罢了。他平时最怕把客人留在家里吃饭。有一天，远道来了一位客人，凑巧得很，一进门就下起雨来。客人知道主人是个吝啬鬼，就故意不走了。他对主人说：“本来我不打算在这里吃饭的。你瞧，雨下得这么大，回不去了。这是天留客啊！”主人一听，心往下一沉，脸拉得老长老长的，立刻写了十个字送到客人面前。这十个字是：“下雨天留客天留我不留”。主人想说“下雨天留客，天留我不留”，以为客人看了这几个字会快快滚蛋。谁知道由于上面没有标点，让客人钻了空子了。客人捉摸了一会儿，在上面加上几个标点，结果成了“下雨天，留客天，留我不留。”主人一看，无可奈何，只好吩咐家里人赶快备饭，招待客人。

巧加标点斗敌顽 在 8 年抗日战争中，华北平原的一个村子里，有个奴颜婢膝，为虎作伥的汉奸王二狗，勾引日本鬼子欺压百姓。一天夜里，王二狗带着日本鬼子抢掠了李各庄老百姓的东西后，还在墙上写了一条标语：粮食不卖给八路军！日本鬼子走了以后，王二狗躲进他那狗窝睡觉去了。当晚明月当空，金风送爽。半夜时分，儿童团员小明和小英借着月光，在那标语的“卖” 字后面加了个逗号。第二天早上阳光普照，天高云淡。汉奸王二狗一看标语，分明写着：粮食不卖，给八路军！他越看越气，却又无计可施，只得夹着尾巴溜走。

别字父子

从前有个叫季康子的土财主，他识不了几个字，却要故作斯文，满口“之乎者也”。他有个儿子名叫日叟，也是个不学无术的少爷。这父子俩经常读别字，闹出许多笑话，人们称他们为“别字父子”。有一次，儿子奉父命出外做生意，走到一个地方，突然遇到大雨，他没有带雨伞，浇成了落汤鸡。日叟只好写了一封信给父亲，信是这样写的：“父亲大人：儿走到半路，天下大雨，别人都有命(伞)，就我无命(伞)，有命(伞)快带命(伞)来，无命(伞)则带钱来买命(伞)。儿字。” 信送到家时，正碰上季康子大宴宾客，他拿过信一看，顿时气得脸色铁青，原来，信封上写着：“李(季)麻(康)子大人收”。再看内容，更是丈二和尚摸不着头脑。他马上提起笔来，给儿子回了一封信，信上写道：“四(日)嫂(叟)：你会马(写)则马(写)之，不会马(写)则熊(罢)乎，堂上有容(客)哉，差(羞)死我也！父字。”

别字大王 十年内乱时，有个叫阿狗的教卫组负责人。一天，他带着秘书来到一所学校作报告。“同学们，你们如果像张铁生那样敢于反潮流，我也可以让你们出国，比如，到……到……到墨西哥去。” 台下哄堂大笑，急得秘书赶紧凑到他耳边说：“墨西哥！读墨！” 阿狗先是一窘，然后又强自镇定地对学生说：“笑什么！墨不是黑的吗墨西哥叫黑西哥不也可以吗！你们要是不听我的话，我就要把你们送到墨龙江去！” 下面又是一阵哄堂大笑，秘书又慌忙替他纠正：“黑龙江！读黑！” 阿狗对着秘书两眼一瞪：“方才我读黑，你硬要我读墨;现在我读墨了，你又硬要我读黑！你这不是往我脸上抹墨吗 ”

树上吊死鬼

弟弟不认识“槐”字，便问念中学的哥哥。哥哥左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，便随便说道：“念鬼。” 弟弟不太相信地问：“鬼字怎么还有个木旁呢 ” 哥哥解释说：“这是吊死在树上的鬼。”

胸有成个个

在“十年**”的年代，一位坐直升飞机上去的“四人帮”的小爪牙当上了一个不大不小的官，但他文化水平低，每次作报告都是秘书起草，然后照念，常常闹出笑话。有一次，这位“领导”坐在主席台上作报告。他看着稿子说：“我们每做一件事都要有一个周密的计划，要做到胸有成个个。”说到这里，大家先是一愣，而后哄堂大笑，知道他把“竹”字分开念了。可是他见大家哄笑，以为自己讲得生动，于是又解释道：“'胸有成个个'就是说，我们做每一件事都要有个成功的把握，做一个成功一个，个个都成功，这叫做胸有成个个。”然后，他又接着讲：“当然，计划性强这仅仅是成功的开始，更重要的，我们要苦干实干加二十三干！”听众又是一愣，而后笑得更欢，知道他将“巧”字，误看成“23”了。可是他又以为自己讲到精采处，于是又借题发挥：“我们平常不是说干劲十足吗现在'十'是不够了，加倍二十也不够，再要加上三，叫做'苦干实干加二十三干'，这才能反映我们的精神面貌！”

念小坑儿

有个人长着一脸麻子，也最犯忌人说麻子。这天饭后，他陪儿子小宁看画书。“爸爸，这是个啥字儿 ” “这……”爸爸一看正好是个麻子的麻，就不知怎么给说了。“你认不得吗 ”小宁见爸爸的脸红了，就追问道。“谁说我认不得 ”爸爸总是爸爸，就心生一计，哄起了小宁：“念小坑儿。” “不对，不对。”小宁看着“麻”字，感到奇怪了：“一个字怎么能念三个音呢 ” “怎么不对，你看那明明是三个字吗 ”他把麻字给分开解释说。“哎，还不对，这样是广木木，不是小坑儿呀 ”小宁不服气地噘起了嘴。这下可把他惹火了：“混蛋，你老子长了一脸的小坑儿，怎么能不念小坑儿 ”

山上长的豆

从前，在一个小山庄里，住着几户人家。这几户人家相处得挺和睦，大伙凑些钱粮，给孩子们请了一位教书先生。先生认真教书，孩子用心学习，不到一年，孩子们认识了许多字，大人们十分高兴。不久，这位先生得了重病，不能继续教书，乡民只得另请一位先生。这位姓胡的教书先生胸无点墨，只靠骗钱混饭吃。他教书的第一天，就遇上了一件挠头事。私塾里有一个学生指着书上的一个“岂”(岂的繁体字)字问他：“先生，这是一个什么字 ” 他接过书，端详半天，才吞吞吐吐地说：“这个字么……念'豆'。” 学生疑惑地说：“先前那位先生教我念的'豆'字，上边没有'山' 字呀，怎么这个'豆'字上面还有一个'山'字呢 ” “是啊，”学生们附和着嚷嚷起来。胡先生不耐烦了，他指着那个字，怒冲冲地喊：“真是'豆'(岂)有此理，没有'山'的豆，那是平地长的豆，有'山'字的豆，当然就是山上长的豆了！” 学生们困惑地望着先生，不住地摇头，嘴里念叨着：“豆和岂为啥两样写法呢 ” 不久，这个笑话传到邻村去了，人们都叫他“胡豆先生。”

玉堆宫与王推官

有两个富家子弟，同窗读书，从来就不好好学习。一次趁老师不注意的时候，偷偷跑出书房，到城外散心。他俩正走着，忽然发现道路旁边有座“鲁叁墓”，其中一个急忙跑至眼前，说：“这是'曾参墓'，见圣人不拜，一场大罪。”于是，连忙行了三拜九叩首的大礼。另外一个头一扬，鼻子一耸说：“傻瓜，那是曹参墓。”说完二人便争吵起来，走着吵着，到了官府门口，恰值王推官在大堂审案。二人趁机向王推官告明原委，请求裁决。王推官当时也弄不清楚，就派人传墓周围的住户来询问情况。经过了解，才知道是鲁叁墓。王推官气愤至极，喝令将二人各打 20 大板，轰出大堂。二人挨打后，仍互不服气。一个朋友出面为他们调解。一天，在府学旁边的“玉堆宫”摆下酒席，请他们饮酒。他二人手持请帖，刚要进门，抬头看见“玉堆宫”的匾额，吓得慌忙逃走。二人嘘嘘喘喘地跑出了老远，互相看了一眼，说：“那是'王推官'家，幸亏咱俩跑得快，不然被人抓住，岂不又要挨一顿打！”

衙门走狗

清朝乾隆年间，兴化地区有一个土财主。这个财主本来一点学问也没有，但偏偏起了一个风雅念头。有一天，他把大画家，大书法家郑板桥请来，要郑板桥在他家门首写块匾额。郑板桥了解这个财主一向巴结官府，坑害百姓，因而对他恨之入骨。于是，他提笔在财主的大门上写了“雅闻起敬”四个大字。写好以后，他又暗地里嘱咐为财主家做匾额的漆匠师傅，叫他“一，三，四”三个字只漆左边，“闻”字只漆“门” 字。漆匠按照郑板桥的意思办了。过了一些日子，“雅闻起敬”四个字中未上油漆的部分经过阳光多次照射，都慢慢退色了，大门上只剩下“牙门走苟”(衙门走狗)四个字。路人见了，无不称快。

王千户

常郡有个王千户，喜开玩笑，语言刻薄，常常弄得别人面红耳赤。有一天，在酒席上碰到一个年轻的对手，这个青年临时说了一个笑话报复他：有个总兵大人靠比武起家，但不喜欢读书，只认得一个“王”字。有一次，上司要他点千户的名册，恰好，第一名姓王，他唤道：“王千户。”第二名姓匡，他瞅了半天还不认得，只好唤道：“上匣床的王千户。”第三名姓土，他又不认得，于是气愤地喊道：“砍掉了头的王千户。”席上的人听了，一个个笑得喷出了饭。

庙中避雨

从前，有两个同窗好友，一个叫金贵，一个叫田宝。有一天在回家的路上遇上暴雨，他俩一块跑进庙里避雨。“这是'文朝'庙。”金贵指着庙门上挂着的匾额告诉田宝。田宝抬头仔细瞧瞧匾额，摇头道：“不是'文朝'，是'丈庙(庙字的繁体)'二字！” “不，我看是'文朝'”……金贵与他争辩起来。“算了，别争了”……田宝不耐烦地说，“你瞧，墙上还有孔天子的画像呢！” “什么孔天子那是孔大子！”金贵又与田宝争论起来。“好，算你说得对，”田宝谦让道，“你看那儿还有苏东皮的诗哩！” “不是苏东皮，是苏东坎！”金贵又来纠正田宝。田宝不服气，大嚷道：“就是苏东皮，从来没听说过什么'苏东坎'……” 正当他俩争论不休的时候，庙里的老和尚回来了。和尚笑吟吟地唱起来：“文朝丈庙两相异，两位学子莫着急。这个不是孔天子，那个并非苏东皮。” 金贵，田宝心知老和尚在嘲笑他俩，便偷偷逃出庙门，回家去了。

别字先生

有一个私塾先生，是个别字大王。一次，一个学生指着书本上的 “出” 字问：“先生，这是个啥字呀 ”先生左看，右看，看了老半天才说：“咋连个'高'字都不识啊 ” 学生便依照先生教的，把“出”字念成“高”字，可横竖拗口不成句。只好又去请教先生：“您再仔细瞧瞧，这个字到底咋念呀 ”先生不耐烦了，瞪着两眼说：“高！高！”学生辩解道：“这字是两个山字叠在一起的，好像和高字不一样！”先生举起戒尺，大喝道：“你这蠢才，该打！两山叠起来了，能不高吗 ”

别字

在批发商店里，一个售货员正在“商品公告栏”的小黑板上写着“今日另售商品”几个字，旁边的一位顾客提醒售货员说：“同志，零售的 '零'字，您写的是别字。”售货员抬头看了看小黑板，回头狠狠瞪了顾客一眼：“你上过学没有 '别'字旁边有个立刀！还想教训人 ”

牛杏先生

有个叫牛杏的教书先生，夸夸其谈，毫无学识。本村的人都瞧不起他，不愿把孩子送给他教。可是外村的人不明底细，有把孩子送来给他教的。牛先生很会装模作样消磨时间。头五天是出门拜客，接着五天是布置大孩子教小孩子。之后才开始正式授课。10 天教学生读写一个“牛” 第字，第 12 天教学生读写一个“杏”字，第 13 天要学生默写“牛”“杏” 二字，第 14 天就没字可教了。他想了想，就叫学生提问。有个学生拿一个“午”字来问他。牛先生回答：“这是'牛'字”。学生不理解。牛先生解释：“我教你们认写的'牛'，头上长出角，是老牛。你们问的是没长角的小牛，写法自然不同。”又有个学生拿了个 “矢”字来问。牛先生想了想：“这也是'牛'字。”学生问：“老师，怎么这么多'牛'呀 ”牛先生一本正经地说：“小孩子少见多怪，先说的两个'牛'双脚并在一起，是站着的脚;现在这个'牛'双脚分开，是走着的牛。” 学生们哈哈大笑。第 15 天一早上学，便有一个学生走上前来，拿着一个“呆”字来问他。牛先生一看，连忙说：“杏”。这个学生笑着摇摇头，说：“不是。” “这是'杏'！”“这是'呆'！”师生相持不下。牛先生下不了台，不禁大怒：“还呆在这里干嘛这是倒着开花的'杏'！” 学生们听了，一哄而散，背着书包回家去了。

秀才和老爷

有两个秀才，大摇大摆地到城里去。他们走到一个凉亭旁，看见一座牌坊，上面写着“进士殿”①三个斗大金字。两个秀才都想考考对方，显显自己的才学。于是甲秀才道：“啊，学友，这牌坊上面写的是什么字 ”乙秀才微微一笑，趾高气扬地说：“退士殿。” 甲秀才扑嗤一笑，连连摇头道：“不对，不对。” 乙秀才不服气地反问：“那你说是什么字 ” 甲秀才：“这上面写的分明是'进土殿'，哪里是'退士殿'啊！” “我说是'退士殿'。” “我说是'进土殿'。” 两个秀才都说自己对，彼此争得面红耳赤，几乎要打起来。正在此时，知县老爷从这里经过，看见两个秀才拉拉扯扯，认为有失体统，于是下轿来问。问明原委，老爷抬头看看牌坊，自作聪明地说：“老爷不是苏东皮(应是'坡')，进土，退士都可以。”说完扬长而去，弄得两秀才莫名其妙，原来，这位老爷目不识丁，官是用银子买来的。

胖财主丢丑 从前有两个商贩，挑着青菜进县城去买。他俩走近城门，看见城门旁边有座新造的凉亭，便走进去歇息。“快瞧，那上面写着字哩！”一个说。“噢，我认得，那三个字是……由明亭。”另一个自信地说。“不对！由字怎么有个长尾巴我看是甲字，盔甲的甲……” “不对，甲字怎么还冒出个尖来我说念由，没错！” 二人正争论得面红耳赤，从城里走出一个胖财主。他大摇大摆地走进亭子，教训他俩说：“你们俩呀，只顾卖菜挣钱，就是不读书认字，连这'田明亭'三个字也认不得，你多一头，他多一尾，还要我来教你们……记住，这是田字，这座凉亭叫田明亭！家有百亩田，不离县门前，这田字我记得最牢……嘿，嘿，嘿……” 胖财主正得意忘形地傻笑着，忽然跑过来一名看守城门的卫卒，朝他们三人高喊：“喂，申明亭不许随便上，赶快滚开！” 三人听见“申明亭”三个字，你看我，我看你，愣在那里像个泥像。

万百千

从前有个人叫王二，进校的第一天，老师教他识一个“一”字，王二很快学会了，第二天老师又教他一个“二”字，他想：这很容易，“三” 字大概就是三划。果然不错，第三天老师又教他认了一个“三”字，整整三划。这一来，王二心想：“这还用学，四字四划，五字五划……” 从此，他就不上学了。这件事传开去，周围的人都说：“王二了不起，念了三天书，什么都学会了！”于是就有人把儿子送到他那里去读书，王二就做起老师来了。有个学生拿着作文簿，对王二说：“请老师给我写个名字，我叫万百千。”王二一听，吓了一跳，拿起笔来就拚命地划，看看一本作文簿快划完了，一个名字还没有写好。那学生站在旁边，脚也站酸了，就插嘴说：“王老师，我妈有个大木梳，沾上墨，一下能划四五十，比笔快得多了！”王二也累得真够受的，便说：“快去拿来！” 这个笑话告诉我们，学习要虚心，要刻苦，不能学到一点东西就满足，就骄傲，不然一定学不好。

换鱼

从前，有个叫李章的人去参加邻家的小宴席。邻家的主人平素吝啬，上菜时，放在自己面前的一条鱼比各位客人面前的都大。李章看见后，就向主人请教道：“常常见人写'苏'(苏)字，那'鱼'字有时在左边，有时在右边，不知是什么原因 ”主人回答道：“古人写字，不拘一体，随着方便而变换移动罢了。” 李章听了以后，便伸手取来主人面前的那条大鱼，并让大家看了看说：“遵从主人的吩咐，今天左边的鱼也应当从便换到右边来。”满座的客人无不为他的言语和举动而大笑。

报复

一位姓申的人，给他的朋友熊某写信，由于马虎，把“熊”字写成了“能”字。熊某见信极为生气，他决定报复一下。他立即写信给申某，故意把“申”字写成“由”字，并在信中写道：“你可以无理砍掉我的四个脚指头，难道我就不能割掉你的尾巴吗 ”

狗尾王尚书

蒲松林在西铺村姓毕的人家里教私塾的时候，有一天，毕家宴请当朝尚书王渔洋。主人毕际友向王尚书夸耀他家的先生蒲松林很有才学，还请他出来作陪。这个王尚书嘴里不说，心里老大的不高兴，觉得穷教书的不配跟他这位大尚书在一张桌子上吃饭。正在饮酒吃菜的时侯，进来一只狗，钻到桌子底下啃骨头。王渔洋心生一计，要试试蒲松林的才学，他便说：“桌子底下不是狗，像是狼。” 蒲松林早就看出王尚书摆着一副官架子，正想杀杀他的威风。于是，就接上说：“狼和狗不一样，狼尾巴往下耷拉，狗尾巴往上竖(王尚书)”。那王尚书听到蒲松林把“狗尾”二字加在他的官衔之前，心里火冒三丈，但又不便发作，只好咽下两口苦水，灰溜溜地离席而去。从此，“狗尾王尚书”的笑话，就在山东传开了。

郑板桥题字讥皮三

相传清朝末年，兴化城东门外住着一位暴发户，姓皮，排行第三，人称皮三。这皮三原本是个泼皮无赖，发迹前穷愁潦倒，曾一度靠扛柴卖草为生。后来，得了一笔不义之财，买田置产，自尊为“员外”。为了抬高自己的身价，他起了一个附庸风雅的念头，想请寓居在兴化的书画名家郑板桥为他写一幅中堂。于是，他择了吉日，备了厚礼，亲自到郑板桥寓所索字。郑板桥见是皮三，心里很不痛快，不愿题字。可是，皮三死皮赖脸，不断纠缠，郑板桥只好挥毫大书“兰波”二字，交差了事。皮三如获至宝，欢欢喜喜地谢别郑板桥，回到家中。几日之后，他得意洋洋地将裱装好了的字屏悬挂起来，并大摆筵席，邀请宾朋前来观赏。有心炫耀一番。来客一见郑板桥清新俊美的墨迹，纷纷赞不绝口;可是，细品“兰波”二字，却又不解其意。问及皮三，他也莫名其妙。正在这时，忽见一人捧腹大笑：“哈哈，什么'兰波'，拆开来看，分明是'东门扛草的皮三'嘛！”众人一听，恍然大悟，不禁哑然失笑：兰字由东，门和草字头组成，波字由三点水和皮组成，所以“兰波”二字可以看成“东门扛草的皮三。”原来郑板桥早闻皮三的为人，有意借机奚落。皮三见众人嘻笑，羞渐满面，无地自客，却又奈何郑板桥不得。

三担谷子

有位先生常读白字，东家给他讲明：每年给谷子三担，伙食费四千，如教一个白字，罚谷一担，如教一句白字，罚钱二千。先生来了后，和东家上街闲走，见一块石头上刻着“泰山不敢当”，先生误认作“泰山不取当”。东家说：“白字一个，罚谷一担。” 回到书房，教学生读《论语》，先生又把“曾子曰”读作“曹子日”，“卿大夫”读作“乡(乡)大夫”，东家说道：“又是两个白字，三担谷全罚光，只剩四千伙食钱。” 另一天，又将“季康子”读作“李麻子”，“王曰叟”读作“王四嫂”。东家说道：“这是白字两句，伙食四千全部扣光。” 先生作诗感叹此事：“三担稻谷苦教徒，先被泰山石取乎;一担输给'曹子曰'，一担送与'(乡)(乡)大夫'。” 又曰：“四千伙食不为少，可惜四季全扣了：二千赠与'李麻子'，二千给予'王四嫂'。”

代形山

有一个白字大王，把太行山愣念作“代形山”。另外一个读书人帮他纠正，说：“那不念'代形'，而应念'泰杭'。”白字大王一听，火了：“我亲自到山下边看过石碑，怎么会错呢！”二人争得脖粗脸红。那读书人说：“咱俩也别吵了。咱一起再找个读书人问问，如果你读错了，你请我一顿酒，如果我念差了，我请你一顿酒。”白字大王欣然同意。二人往前走到学堂。正碰着白字大王的老师在太阳地里捉虱子。二人争着说明了争论的根由。白字大王的老师扣好扣子，摇头晃脑地说：“是'代形'非'泰杭'也。”输了一顿酒的人很不服气。老师说：“你虽输一顿酒，却叫他念一生白字。”

日字发胖

财主的儿子无心向学。一天，老师写了一个“日”字教他。他只看了一眼便大叫“我懂了”，扔下书本，跑去玩了。过了几天，老师给他一本书，要他把“日”字找出来，找了半天也找不着。忽然，他看到了“孔子曰”那个“曰”字，便如获至宝地说：“这就是'日'字！几天不见，它就胖了许多。”

白字先生的告示 有个人名叫王二，好写白字，他年过 49 尚未成婚，十分着急。一日，他想出一个办法，出一个告示，挂在路边，招引媒人。那告示上写道：“我名王二，是位浪(良)子，上无粮(娘)，下无米(妹)，地(弟)也没有，家无挂荤(牵)，如有迷(媒)人捉(撮)合，并有狐狼(姑娘)与我成昏(婚)者，当有仇(酬)谢，且有辱(肉)吃，至少一天晕(荤)一次。”告示一出，路人围观。男子笑破肚皮，女子望而生畏，白字先生还自鸣得意。

找川字

一个人只认识一个“川”字，但偏要充斯文去当先生。上课了，学生拿书来请先生教，先生播开书想找“川”字教学生认。然而，翻来翻去找不到，正在着急，忽然看见“三”字，便指着“三”字骂道：“我到处找你都不见，原来你倒在这里睡大觉！”

不怕反应

四害横行时，在某县的偏僻村庄，有一个老雇农，名叫宋永红。全村数他的成份好，他常常以此自居。一天，宋永红患了感冒，发烧，呕吐，只得叫医生看病。医生给他开了青霉素。打针时，护士要他先做“皮试”。宋永红对此非常不满意，对护士说道：“打针就打针，又做什么皮试，是看我眼红怎的 ” 护士耐心解释道：“老贫民，我们是给你治病，有人打青霉素过敏，严重时会有危险，'皮试'的目的是看你有没有反应，没有反应就更好了……” 宋永红一听“反应”，顿时火冒三丈，他冲着护士嚷道：“你是对我有意见怎的我是老红五类，是烈属，土改根子，现役军人的爹，谁敢反映我啊打针吧，我不怕反映，政治上出了问题，不要你们负责……” 护士只得忍气吞声，请医生改成中药治疗。

吃人的狼 兰兰的妈妈爱唱爱跳。一天，她打开录音机，一边做饭一边跟着唱起来：“郎啊郎，盼你来到妹身旁……”4 岁的女儿兰兰听着听着，“哇”地一声大哭起来。兰兰妈惊惶失措，忙问道：“我的乖孩子，你怎么啦 ” 兰兰一边哭，一边用小手抹着眼泪说：“我怕，我害怕。” 年轻的母亲莫名其妙，她让孩子弄糊涂了。她看看房门，房门紧关着，也没有小狗，小猫，老鼠进来。她疑惑地问孩子：“你有啥害怕的呀 ” 兰兰噘着小嘴，拉着妈妈的手说：“妈妈你唱狼啊狼，盼它来，狼来了会吃我，也会吃你的，我害怕狼……” 妈妈听了小女儿这么一说，禁不住哈哈大笑。她紧紧抱住兰兰，耐心地说：“我唱的'郎'不是吃人的'狼'啊！”兰兰不解地望着妈妈，妈妈说：“吃人的'狼'在动物园笼子里呢！”这时，兰兰点点头，不再害怕了，她也跟着妈妈一块唱起来。

训子

南汇瓦屑墩有一个富豪名叫张叔英，胸无半点文墨，却偏偏喜欢假 “斯文”。一天，他儿子结婚，按当地习俗，新郎新娘拜堂时，必须向父母“请训”。当时，张叔英夫妇高坐在堂上，儿子媳妇前来参拜，礼生(旧称典礼的司仪人)高叫“请训”之后，张叔英便大声用官话训道：“尔生于富贵之家，未知架墙(稼穑)之艰难……” 宾客们无不洗耳恭听，等待下文，但迟迟听不见张叔英的下文。张叔英呢，怎么也想不出下文，见宾客个个眼睁睁地望着自己，再也顾不得装斯文了，慌忙用当地土话说道：“这'架墙'(稼穑)吗，就是无论架什么墙阻挡，你也得要拼命地抓上去！” 在坐宾客听了无不哄堂大笑。喜欢“斯文”，却又读白字，而且一错再错，用方言去理解，弄得牛头不对马嘴，岂不令人喷饭！这样的事情在今天也存在。如有的人喜欢学普通话，但就是不愿意学习汉语拼音，结果，往往读白字，还以“白” 解“白”，自以为是。如一个小学生回家做家庭作业，按拼音读写“乘风破浪”，其中“乘”字拼不出，就去问他喜欢说普通话的爸爸。但他爸爸不懂拼音，看了看说道：“是'乖'字，'乖'就是漂亮，漂亮的风能把河里的波浪破开！多有力！你看河里起风的时候，把波浪破成一匝一匝的，那就是'乖风破浪'！懂吗 ” 小学生茫然地点了点头。像这样的爸爸，岂不贻害子孙！由此可见，我们做父母亲的，都应该学好汉语拼音，不然孩子们问起来，不是“哑巴”就是“疯子”，岂不惭愧！(吉笑雨)

再来一个爸爸

小钟跟妈妈去看演出。一个节目演完以后，观众便齐声喊道：“再来一个！” 小钟凑近妈妈的耳朵问：“妈妈，'再来一个'是什么意思 ” “这是表示欢迎这个节目。” 过了几天，小钟的爸爸访问日本回来，妈妈带他去机场迎接。当看到爸爸从舷梯上往下走的时候，小钟忙挥动双手，并高声叫道：“再来一个爸爸！”

不借骏足

杨俊是青州府的有名富豪，家大业大，光是良马就有二百多匹。不过他吝啬得很，铁公鸡，一毛不拔。有一天，杨俊的姐夫想出远门，派人拿着他的亲笔信，向杨俊借一匹马。这位借马的亲戚是秀才出身，喜欢用文言。这封信是这样写的：“……偶欲他出，祈假骏足一乘……” 杨俊是行伍出身，使枪弄棒还倒在行，偏这文词儿听不明白。管帐先生把信给他念了一遍，听说姐夫要借“俊足”，他顿时火冒三丈：“什么！好大的胆子！这酸秀才还要借我的脚，我只生两只脚，如何借得别人我有那么多亲戚，朋友，若是都来借，岂不是把我大解八块吗 ” 管帐先生向他解释：“所谓'骏足'者，马足也……” “啊！”杨俊暴跳如雷，大喊大叫起来：“我的足是马足，那我的头便是羊头啦你们变着法子骂我，他的足才是马足，驴足，你的头是狗头，牛头，猪头……” 杨俊的儿子是读过书的，觉得父亲大吵大闹实在无理，便劝慰道：“父亲岂能有马足，应该是羊足才对……” “嗯，杨足倒是不假……” 管帐先生在一旁掩口而笑。

张袋盛鼠

唐朝时候，山东有个财主姓钱，为儿子买了个官，派到县里当县令。赴任前老爹嘱咐儿子说：“你去的那个县，听说读书人很多，县衙内的属官多是有学问的，你可要谨慎处事，千万别闹出笑话来……” “喂，你别把人看扁了，那四书，五经我也摸过几本，奈他把我怎样 ” 钱县令到任以后，趾高气扬，作威作福，县衙的小吏们非常气愤，偷偷骂道：“这个草包，如今臭泥鳅也要掀大浪呢！” “弟兄们别急嘛！看我来设法治他一治！”说话的是衙内掌管文书的老官，他诡秘地朝同僚笑笑，“过几天有好戏给你们瞧……” 一日，钱县令吩咐下来：“将县衙内属官造个名册，我要亲自点名！” “是，遵命！”老官应诺，动手编造名册。县衙里有几个小吏姓名怪僻，名叫向明府，宋郎君，成老鼠，张破袋……老官灵机一动，拿起笔来将这几个名字编在一起，从前到后写成：“张破袋成老鼠宋郎君向明府”。写完以后，恭恭敬敬呈给钱县令。第二日，钱县令升堂坐定之后，捧起名册摇头晃脑地念道：“……张破袋，成老鼠，宋郎君，向明府……” 这时正巧伙夫路过后堂，听到县令点名，觉得钱县令今日说话甚是有趣，笑呵呵地叨念说：“往日钱大人说话总是文诌诌的，老汉听不懂……今天可听明白了，是说……张开破口袋，盛上大老鼠，送给郎君，朝着明府……明府就是县衙，嗯，没错！没错！” 伙夫的话凑巧叫女仆听见了。女仆急忙报告夫人，夫人跑到堂上一把扯住钱县令的袖口，羞怒地大叫：“你这个呆子！叫人捉弄了还不觉醒，快跟我回家去，别要那破口袋盛老鼠啦……” 这时候堂下的小吏们才如梦方醒，哄堂大笑。

举例说明 老师：“王波，你能给大家解释一下'发现'和'发明'的异同点吗 ” 王波：“相同之处是都有一个'发'字，而且都是动词;不同之处嘛;就是……就是……老师，我能举例说明吗 ” 老师：“好吧。” 王波：“以我们家为例，我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”

孙队长解词

向阳中学的贫宣队长孙向光，本来是靠两片嘴吹上去的，并没读过几年书，文化很低，但他忽发雅兴，要讲一堂“观摩课”炫耀一下自己的水平。孙队长声嘶力竭地大讲特讲国内外大好形势，把学生讲得迷迷糊糊，不少学生打瞌睡。他用手敲打着桌子，还不住地讲。坐在后边的老校长着了急，向他不断示意。他这才把话转到课题上，先把课文念了一遍，在黑板上写了几个单词让学生造句。班上有一名叫胡永红的学生，举手问：“老师，第三个词'阻挠'怎么解释 ” 孙队长俯身看了看参考书，然后故弄玄虚地说：“这词儿有啥难解释的，这样吧，我举个例子：比方有人跟你姐姐搞对象，你妈不同意，在中间横扒竖挡，这就叫'阻挠'。” 同学们听了大笑，老师也在下面议论纷纷。

奶奶解特长

魏老师工作非常认真负责，对学生也很关心。她想了解一下学生家长的职业和专业特长，准备开展一些有益的课外活动。临下课的时候，她对学生说：“……把你们家长的'特长'写在纸上，明天交给老师……” 说完，她又在黑板上写出了“特长”两个大字。王华回到家，见着奶奶就问：“什么是'特长'呀，奶奶 ” “特长！哎，这天我看就特长，现在 7 点多了，可太阳还没下山呢，天特长喽……”奶奶笑眯眯地说。“不是！这'特长'是个物件……”王华手托书本，与奶奶讨论着，“我看姑姑的头发特长，您看行不行 ” “傻孩子，那头发算什么好物件！”奶奶冥思苦索，忽然眉飞色舞：“有了！咱家的绳子长得很，你们老师大概是比赛跳绳，这个'特长' 准行……”(李育柏陈日朋)

老太婆进城

有个老太婆进城买年货，走进一家商店，兴冲冲地对营业员说：“我买个矮把杯(矮口杯)。” 营业员是个刚从外地来的姑娘，当时正跟站在柜台外的男朋友谈得火热，忽听老太婆粗声粗气地说要她“挨八百(受批评)”，吓了一跳。因为她们商店昨天才开会规定，上班时间不准谈恋爱。她再定眼一看，是个乡下老太婆，不由得嘴巴一撇，怒吼道：“你这个老不死的，管什么闲事！” 老太婆一听，丈二和尚摸不着头脑。但她见营业员那副凶像，也不由得来了火：“你这个吃了硝(火药)的，这么大的火！买个矮把杯又惹了你什么！” 营业员更加恼火，因为她对老太婆的话似懂非懂，听到一个“硝” 字，以为是老太婆骂她“骚”，脸红红的，伸手朝老太婆猛地一推。老太婆冷不防倒了个趔趄，但她随即站稳，以惊人的速度，一下揪住营业员的头发说：“走！找你们领导去！打我老人家，还了得！” 营业员被老太婆揪住头发，身子却卡在柜台里，动弹不得，直“哎呀，哎呀”地叫。营业员的男朋友心疼地上前劝解：“老太婆！老太婆！请您松手，有什么不对的……” “你这畜牲！我是你什么老婆我那孙崽都比你还大！”老太婆圆睁怒眼，对准营业员的男朋友就是一耳光。营业员的男朋友被打得两眼冒金星，正要上前对老太婆报复，其他的顾客和营业员见这边交上手了，都围了过来，你一言，我一语，好不容易才把老太婆劝走了。亲爱的读者，请你们想想，到底谁是谁非呢不就是因为几个方言词吗(宁奚)

欠多 以方言著称的青艺滑稽剧团主要演员商福生系“票友”而“下海”。他 15 岁在上海一家小型电镀厂当艺徒，老板是个宁波人，有时候亲自动手镀克罗米。电镀要水，他在工作时便叫站立一旁做辅助工的商福生用面盆去舀水，商福生迫不及待地捧来了半盆清水。宁波话“欠多”二字是不足的意思，而“欠少”却是太多的意思。老板一见仅半盆水，便说了一声“欠多”，意谓清水不够，要商福生再去舀一点;商福生误会了，自言自语：“喔，他嫌太多，那倒掉一些吧。” 马上把面盆里的水向外泼去一大半。老板见状大怒，“啪啪”两记耳光，大声训斥：“你寻老子开心是吗水已经不够了，你还要倒掉！”商福生这才知道“欠多”的真正解释。为了能在宁波老板手下吃饭，从此专心学习宁波方言，想不到后来唱了滑稽，倒大派了用场。(张双勤)

烟杆破染缸

从前，有一个外地人来湖南某县做县官，身后常常挂着在家用过的竹蔸烟杆，虽然屡遭同僚们的嘲笑，但他却毫不介意。有一次，出了一桩人命案。有人告发凶手是一家染铺的老板，可是找不出杀人凶器，没有证据，也就不好定罪。县官只好带着差役到那家染铺搜查。但是，找了半天，也没有找出任何凶器。县官累了，从腰后掏出“烟杆”准备抽一袋烟。偏偏烟杆不通，县官不由得恼火地用烟杆敲打着桌子，对一个差役说：“快！快去把烟(染)杆(缸)通一通！” 站在一旁的染铺老板，以为是叫差役把“染缸”通一通，吓得连忙跪下说：“大人！大人！我招！我招！那刀子我是丢在染缸里了！” 县官一听，喜出望外，忙叫差役把染缸打破，找出了杀人凶器。这是因方言词与方言词同音的偶然机会引发破案的案例，在现实生活中，是罕见的。但是，因两地方言词同音引起误会所造成的恶果却是常见的。例如，有个湘西人出差到湘南，住在一家招待所里。晚上，他碰见热情而漂亮的所长女儿读大学回来，就随便跟她交谈了几句。第二天，湘西人碰见所长，交口称赞道：“所长，您真有福气，有那么个聪明漂亮的女儿。” 所长感到奇怪：“你怎么知道 ” 湘西人：“我昨晚'唠倒'(碰见)了她。” 所长一听，勃然大怒，一把揪住湘西人，把他扭送到公安局，告他是强奸犯。原来，湘西人说“唠倒”是“碰见”的意思，而湘南人说“唠倒” 是“肏”的意思，音同义异，你叫那所长怎忍得下这口气。这事后来害得所长女儿到医院检查，湘西人也被关押了好几天。这真是“祸从口入，好端端的一句话，竟造成如此坏的后果。可见，我们外出切不可乱说方言！乱说方言，不产生误会则已，一旦产生误会麻烦就多了。而要做到这一点，我们必须要学好普通话。(周湘平)

成语大师

有个人自称为成语大师。一次，他到未婚妻家，恰遇老丈人训小舅子。他等老人息怒后忙上前说：”您老人家以耀武扬威的态度对弟弟进行教育。我对您的伶牙俐齿，高谈阔论佩服得五体投地。为教育好弟弟，今后我们要同流合污。“ 老人生气地说：”尽是一派胡言！“ 他讨好地说：”是。对您的话我一定要言听计从。“(刘劲松)

孝子

小王很小的时候，母亲就去世了。父亲老王把他拉扯大。小王 25 岁了，当了一名工人，并且结了婚。可他却有了老婆忘了爹，常常对他爸爸大吵大闹，出口不逊，并声言要把其父赶走。一天，老王不慎把玻璃鱼缸碰碎了。小王下班回来一看，暴跳如雷，冲父亲骂道：”你这个老蠢货，呆着就呆着吧，鱼缸又怎么招惹着你了 “他不三不四地骂个没完。老王想说明事由，但气得说不出话来，他只气愤地说出一句话：”你呀，你……不是孝子！“ 儿子一听火了，连声反击：”爹呀你更孝子的不是！“ 老王气得直咬牙，说：”谁说我不是孝子我对我的爹娘照顾得好好的，你怎么说我不是孝子 “ 小王反驳道：”我说的孝子和你说的相反，孝子，孝子，顾名思义，就是孝顺儿子！“ 老王双腿一软，顿时昏倒过去。

吴牛喘月

某中学学生读报纸，发现一句新词儿：”吴牛喘月“。有的同学说：”吴牛是人的姓名，姓吴名牛，他对着月亮喘气。“ 有的同学说：”那是说吴家的牛，对着月亮喘着气。“ 同学们你一言我一语，争论得面红耳赤。都焦急地看着老师，渴望得到正确的答案。只见老师不慌不忙地说道：”吴牛喘月“是一条成语，凡是成语都有些来历。这是晋朝时候的事儿，晋武帝有一次召见尚书令满奋。满奋生来有个毛病：怕冷，怕风。他走到皇宫，看见临窗立着一扇琉璃屏风，顿觉冷气逼人，禁不住打了一个寒战。晋武帝莫名其妙。满奋连忙解释：”我是像吴地的牛一样，让热天给吓怕了，看着月亮也要喘气呀！“从此以后，便留下了一句”吴牛喘月“的成语。老师讲完，同学们说笑起来：”这回我们懂了，那'吴牛'，不是姓，也不是名，'喘月'并不是对着月亮喘气呀！“(李育柏陈日朋)

什么盛粪

”四人帮“大肆推行极左路线，在农村也大搞学习无产阶级专政理论。农民一天到晚在地里干活，没空学习，公社就组织各级辅导网，一人管几户，包教包会。并下令”家喻户晓，人人明白“。一天，公社书记带着学习理论班，来靠山村检查落实情况。他们迎面碰上一个拾粪老农。书记拦住他问：”喂，老王头，谁包着你的 “ 老王头不解其意，以为包着是指穿盖。就说：”晚上被子包着，白天衣服包着。“ 书记瞪了他一眼，又说：”我刚才是说谁在教着你的！“ ”你是问谁教着我嗐，我没上几天学，家里苦，无钱供我上学。我给地主打短工，是顶头的教着我！“ 书记一听火了，心想，学习无产阶级专政理论这么长时间了，怎么连”包着“，”教着“都不懂呢他气愤地问：”你家什么成分 “老王头把”成分“听成”盛粪“，扬起脸，笑呵呵地说：”我在家用猪圈盛粪，在外边用粪筐盛粪，这还用问吗 “ 旁边的人再也忍不住，偷偷地笑起来。书记火冒三丈，怒气冲冲地喊道：”公社批判！“(李育柏陈日朋)

路遥知马力

铃声响了，工厂下班了，一车间工人王辉乐呵呵地快步朝自行车棚走去。他要在今天晚上 6 点半到介绍人家相看对象。凑巧这时张昆从后边跑来，问：”喂，老同学，我听别人说有人给你介绍一位女朋友，她叫啥名字 “ 王辉脸刷地红了，他想：消息传得真快，刚刚提个头，别人都知道了。但又不能瞒自己的同学，就告诉他说：”她叫马丽，不过我们彼此还未见过面。“ 张昆是一位能说善逗的人。他灵机一动，说;”噢！马力，好熟悉的名字。“ 王辉瞪大了眼睛，朝他望着，惊异地问：”怎么，我的老同学，你了解他 “ 张昆摇晃着头说：”不！路遥了解她！“ 王辉极想找一位了解马丽的人。他想这是终身大事，不能有半点的疏忽。如果能找到陆遥问问马丽的为人，脾气，就也放心了。于是他便问张昆：”陆遥住在哪儿 “ 张昆伸出舌头，眨眨眼，笑着说道：”他呀，在书上，书上说：'路遥知马力'。“ 王辉这才恍然大悟，自知上了当。(李育柏陈日朋)

仨媳妇治公

公太爷太随便，老是喜欢跟三个媳妇没上没下的说笑话，寻开心，他就不晓得三个媳妇骨里都是厉害的角儿。这一天，三个儿子都不在家，公太爷跟三个媳妇在一起喝酒，老头子喝了快活起来：”我来出个题，你们说得出来，喝酒吃菜，说不出来，不许喝酒，不许吃菜，还要罚。“ ”怎么罚法 “ ”罚她唱段小曲，让我公太爷听听，开开心。" 三个

第五篇：语文趣味故事

语文趣味故事 1 漏 网 之 鱼

老师催促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯怯地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？” 李白近视眼

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。” 遗 传

语文课上，老师让大家说出“一„„一„„”格式的成语。比如：一心一意。画家的儿子：“一笔一画。”

船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。” 想 当 然

语文课上，老师给学生讲了一个成语：“罗马不是一个白天就能建成的。” 历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的?” “夜里。”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。搞 笑 作 文

一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。搞 笑 答 题

试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？

答一：碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)答二：乱世出英雄。(这位同学是有气魄的)试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？

答：好酒同品尝。(要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了)试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？ 答：人不风流枉少年！(此乃“新新人类”的心里话)试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 马克·吐温的妙答

美国现代著名作家马克·吐温，在一次宴会上，与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：“你真漂亮！”那位女士不领情，却说：“可惜我无法同样地赞美您！”马克·吐温说：“那没关系，你可以像我一样说一句谎话。” 妙 改 唐 诗

传说，清朝末年，慈禧太后请一位著名的书法家为她的扇子题诗。那位书法家写的是唐朝王之涣的诗《凉州词》：“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。”由于疏忽，书法家忘写了“间”字。慈禧大怒，要杀他。

那位书法家急中生智，连忙解释道：“老佛爷息怒，这是用王之涣的诗意填的一首词。”并当场断句，读给慈禧听：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不度玉门关。”慈禧听了，转怒为喜，连声称妙。作 弊

“彼得由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？”

“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 消毒洗手机

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫““洗手消毒机”了。