第一篇:青春期家长六注意(写写帮推荐)
青春期家长六注意
A家长:“女儿上小学时很懂事乖巧,叫她做什么就做什么。自从上了初中就跟变了一个人似的,老说我唠叨,多说一句就厌烦我,摔门走开。我为她做了这么多,还不领情!”
B家长:“儿子13岁,年前还是个很听话的孩子,过完春节就不行了,学习成绩急骤下降,偷着上网吧,跟不好的孩子玩,作业也不做。我现在处处监督他,可是越管越不听,特逆反,老跟我顶嘴,和我对着干。求他也不是,骂他打他也不是。我没招了!”
以上是前来求助的两位家长的困惑。他们最不理解的就是,为什么孩子开始变得不听话了?为什么以前的小绵羊变成现在的小刺猬?
这是因为孩子长大了,青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。小的时候孩子懵懵懂懂,没有很强的分辩能力,对于父母的话是照单全收。而到了青春期,孩子开始“苏醒”了。自我意识增强了,有了自己的思想和看法,开始用自己的大脑去审视自我、他人及周围的世界,用批判怀疑的眼光看世界。他觉得自己长大了,是个大人了,希望家长把他当大人,给予尊重、平等,渴望独立、自由。
而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期,还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令、严管等教育方式,并且从没想过这种方式有什么不妥。正因为家长缺少反思力,所以认为问题出在孩子身上;正因为教育思维的惯性,所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子,致使越来多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突,越来越多的孩子叛逆。
好的教育是让自己的教育方式适应孩子,而不是让孩子来适应你的教育方式。不要以为以前的教育方式就是很正确的,那是因为孩子还太小,处于弱势,没有拒绝的权利和抗拒的能力。而到了青春期,孩子就敢于对家长说“不”,敢于“抗旨”,而家长也开始变得困惑、生气、抱怨、伤心„„
所以,家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子,要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变,我认为家长需要六变——
1、变说教为身教。
总怕孩子太小,不明事理,所以反复给孩子灌输大道理,如果孩子表现出心不在焉的样子,说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的,说教的前提是把自己的话是真理,孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用。要身体力行,做给孩子看,而不是喋喋不休的说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制,却要孩子控制玩游戏,只专心学习,孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你,现在会反驳你:你都天天打游戏,我就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天说教的课堂,多说不如少说多做,做给孩子看。
2、变命令为商量。
家长小时候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的传承性,也同样习惯对孩子用命令句:“你应该睡觉了,听到没有!”“去收拾你的房间!”“关掉电视,做作业去!”家长处于强势,孩子处于弱势,不能不听。但青春期的时候,孩子不再惧于你的威慑,对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违,或公开反抗。如果换成商量的方式,用温和的口气和孩子说话,就不一样了。比如“你是不是该睡觉了,你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢,我看好乱呀。”“我们关掉电视,去做作业怎么样?”如果家长担心孩子不听,则可以用选择句,比如要求孩子八点半上床你可以说:“你是八点一时刻睡呢还是八点半睡?”如果孩子贪玩,那一定会选择后者。你可以说:“好的,我尊重你的选择,不过,你要对自己选择负责,我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。
3、变否定为肯定。
家长总是无意中用否定句来否定孩子,比如“你真够笨的,连这么简单的题也不会做。”
“又去打架了,老师都告到家里来了!”“又撒谎,为什么总骗我?”以上都是在否定孩子:孩子不聪明,孩子不乖,孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好,成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好,干脆破罐子摔碎!我就“不好”给你看,看你怎么办!孩子不可能不犯错误的,也不可能没有一点缺点,但孩子同样有好的一面,我们何不放过孩子的不好的一面,抓好的一面给予肯定呢?比如发现孩子懂事了,加以肯定:“这孩子,越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好,那么就放过那四次,肯定仅有的考得好的一次,增强他的信心,让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。
4、变唠叨为关爱。
恐怕没有哪个家不对孩子唠叨的,有的是无意识地唠叨,有的是明知叨唠不好又控制
不住要叨唠,这种习惯性的叨唠,对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的,身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时,拍拍孩子的肩,点点头,表示信任;孩子有了好的行为,给他一个赞许的微笑,投去自豪的眼神;孩子刚到家,给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻,表示一天的告别:“孩子,晚安!”青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱,因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候,家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候,让自己重温那个时候的母爱,那么,相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。
5、变管制为放手。
家长认为孩子还小,所以需要严厉管制,不管就会没规矩,就把心玩野了。比如管孩
子的学习,陪孩子做作业,处处严格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事。总之在家长眼里,孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制,反而让孩子失去了责任感,把自己的成长交给了家长;同样,这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管,孩子便如脱了僵的野马。于是家长走进了这样一个思想误区:看,我一旦不管,孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚,寻求自我空间,孩子就会和家长对抗。所以,家长该放手时要放手,教会孩子去为自己负责,该信任的时候要信任,给孩子锻炼的机会,这样才能让孩子在体验中成长。
6、变主角为配角。
孩子小的时候,家长要站在孩子的前面,领着孩子走;孩子长大的时候,家长要站在孩子的身后,跟随着孩子,看着孩子走,只需关键的时候扶一把。孩子小的时候,家长习惯于在前台,“指挥”着孩子的成长,孩子大的时候,应该把自己移到幕后,让孩子上台主演生活。这个让位很重要,是让给了尊重、民主、平等、信任,是给孩子让出了成长的空间,给孩子自主的、选择的权利,同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位,孩子要么就长不大,要么为了自身成长的需要,用叛逆、对立来表示抗议。
第二篇:孩子青春期,家长怎么办?
孩子青春期,家长怎么办?
家长自身也面对着生存危机,压力也大,自己也有好多问题需要应对。加上有些家长在自己成长过程中的某个阶段遗留没有解决好的“心结”和痛苦,当孩子也到了这个年龄段时,就会陷在自己也无法理解的情绪和困惑之中,难免带着自己的想法去要求孩子。
比如,有位母亲当年曾因为给喜欢的一个男孩子写信而受到严厉处分,就对14岁的女儿采取多种措施严加防范,女儿完全没有了自己的空间,感受不到家的温暖的女孩,只好选择了封闭自己,不与任何人说话,包括自己的父母。
对孩子成长中的问题认识不足,家长习惯孩子听话可爱,像鲜花一样,笑脸始终向着长辈开放。进入12—18岁的少年,有了自己的思想,有一个寻找自己内部空间的过程,因而对家长不再言听计从,甚至还会对着干。心理医生将此阶段的孩子比喻为枝叶无序疯长甚至还带刺的“野草”。习惯了“除草”的父母本能要将他“连根拔去”,亲子矛盾由此而生。
反抗其实是孩子长大的标志,说明他对事物有了评判能力,我们没有必要惊慌反倒应该高兴才是。青春期的孩子在重新在学习走路,学习做人,“学步”过程中难免摔跤,这时,他需要的是指点和引导,而不是教训和责骂。倒是那些“长不大的孩子”才应引起父母的格外关注。父母的任务不是消灭叛逆的“野草”,而是要学会精心地培育“野草”。因为自家的“野草”,修剪得当一样赏心悦目,天底下所有孩子都有这个过程,接受这个变化事实,家长的心理负担会可能会小得多。
家长该怎么办?
首先 是转变观念,和孩子一起成长。时代不同了,对问题的看法不同,欣赏和追求的东西不同,看问题的角度不同这很正常,不能把你不了解的事物都视为“大逆不道”。要学会求同存异,在两代人的思想碰撞中寻找新的契合点。比如孩子“追星”“上网”的本身并无过错,他们需要榜样和情感寄托,需要了解外面的世界获取更多的信息,只是错在他们的“本末倒置”和处于失控状态,我们父母该做的是如何正确引导,而不是责怪和打骂,更不能“砸电脑”或把孩子关起来了事,这样反会加重他们的叛逆,使问题复杂化。
其次 学点沟通交流技巧,对叛逆期的孩子只能智取不能强攻。以我个人的体验,就是采取“退行”式的引导方法,即孩子多大我多大,很容易跟他们交上朋友。建立良好基础后,说的话一般他们都能听得进。
在家里创造一种先尊重对方接纳对方,理解对方的氛围,让他感到父母是最可信的人,当他说出实情后,耐心帮他分析原因,一起想办法应对,像朋友一样对话,了解他的需求哪些是合理的应该满足,哪些需要克制,这样,你的引导才会有的放矢。如果在你们的引导下,孩子可以对自己的许多事做出决定,那么他的反叛情绪就要好得多。
最后,建议家长们不要孤军作战和“摸着石头过河”,抽点时间学习养育孩子的知识,和其他家长探讨孩子教育的经验和教训,避免子女教育中的盲目性,尽可能地少走弯路,减少不必要的麻烦。同时自己的问题以及孩子的问题要及时寻求专业人员的心理辅导,千万别把所有烦恼都自己扛。
第三篇:家长如何教育青春期孩子
家长如何教育青春期孩子
一
理解孩子,教其正确对待
家长爱孩子的心都一样,为什么有的家长能跟孩子和谐相处,情同知己,有的却水火不容、形同陌路。面对孩子的青春期,父母要有心理准备,与其临风建屋,不如未雨绸缪。首先要了解孩子青春期特点,才能知道孩子叛逆的原因,对症下药。
孩子进入青春期,身体会发生变化,家长对孩子的变化要理解,并指导正确对待。女生第一次来例假、男生第一次遗精,作为家长,应该对孩子说:“恭喜你!你长大了。”
“哪个少男不多情,哪个少女不怀春?”这些都是很正常的身体发育特点,家长与其担心、制止男女生直接的交往,不如直接跟孩子谈“如何正确地和异性同学交往”。这样做是要孩子通过正规的渠道了解相关知识,而不是抱着好奇心从一些不健康的渠道去了解。
二
学会与孩子沟通
进入青春期,孩子的心理也会发生变化,他们开始有很强的自我意识,不喜欢被人命令。这个时期,家长要学会跟孩子沟通。
第一,尊重孩子,平等交流。家长要学会跟孩子聊天,不要认为孩子的世界很幼稚,对孩子的话题不感兴趣,不论孩子说什么,最好表现出很感兴趣,这样孩子才有跟你交谈的欲望。
有些家长很忙,甚至没有时间跟孩子聊聊天。其实交流的方式很多,可以采取留言板、网络、电话等。但千万不能因为忙而不跟孩子交流。
第二,利用赞美,缩短心理距离。每个孩子都希望得到父母的赞扬,家长一定不要吝啬自己的赞美。如看孩子成绩单时,不要只盯着考得不好的科目,可先从优点看起。如孩子数学考得不好,语文考得好。可以说:“这次语文考得不错。”这时孩子自己会明白,这是说:“数学没有考好。”但如果说“怎么搞的,数学考得这么差!”这会打击孩子自信,也不利于亲子交流。
三
要向孩子“索爱”
不少家长在“爱”的问题上,只尽“给予”的义务,不讲“索取”。这时,家长们的爱就会贬值,孩子们会觉得父母的爱是应该的。要向孩子索爱,让孩子学会感恩。
过去家长对孩子的要求太低,如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分,其实家长可以向孩子要求更多,俗话说“聪明妈妈会撒娇”,要让孩子觉得家长的不容易,也可以向孩子多要求一点,孩子自然也会多回报一些。
四、重视孩子对家长的要求
总体来说,青春期孩子对家长有十大要求:孩子在场,父母不要吵架;对每个孩子都要给予同样的爱;父母之间互相谦让,相互谅解;任何时候,父母都不要对孩子撒谎;父母与孩子之间要保持亲密无间的关系;孩子的朋友来做客时,父母要表示欢迎;对孩子提出的问题,父母要尽量予以答复;在孩子朋友面前,父母不要讲孩子的过错;注意观察和表扬孩子的优点,不要过分强调孩子的缺点;对孩子的爱要稳定,不要动不动就发脾气。
中学阶段,是孩子成长的关键时期,这就是我们常说的青春期。到了初二,仿佛一夜之间,我们也许会发觉,孩子真的长大了,不再是我们眼里的懵懂少年了。他们变得敏感、叛逆,脾气也大得不得了,一说即跳。我与一些家长闲聊时,谈到这一点,他们大多无奈地摇头说,孩子进了初中后,就管也管不得了,往往是你一句话还没有说完就发脾气。我的孩子目前还没有这种情绪偏激的情况,但有时我想对她进行一些思想教育时,她也会嫌我唠叨,会不耐烦地说:“好了好了,知道了!”让我只有发愣的份。
第四篇:家长如何教育青春期的孩子
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4岁谈“性”尚早?如何跟孩子进行性教育?
4岁的亮亮在学校总是看同班的女孩子尿尿,还抓老师的MM女老师都怕了他了。老师们都觉得是因为他一直同妈妈一起洗澡造成的,还因此同妈妈谈过很多次。老师还常抓到他在操场上,趴在其他女同学的身上,像动物世界里的一样。中午午睡的时候,梁梁还会把手放在裤裆里„„4岁,与孩子谈论“性”尚早?我们该如何跟孩子进行性教育?
1性发育的知识:
1、婴儿也是有性感觉的,男婴在出生前妈妈的子宫里就会有勃起;
2、刚出生的男宝宝在出生后的几分钟就会有勃起,女宝宝则会在出生后的二十四小时内有阴道润滑;
3、宝宝们在哺乳和沐浴过程中可能会出现勃起和阴道润滑,但是ta们对这些反应还没有意识,也没有情欲的成分在里面;
4、儿童一旦运动协调发展允许,ta们可能会触摸自己的生殖器,并自触以获得快感;
5、2-3岁的儿童对感官感受有意识,但是不知道这些感受是与性欲、情欲有关的;
6、随着身体的发展发育,儿童对自己的身体会更有意识,并开始学习自己身体各部分的名称和功能;
7、幼稚园年龄的儿童学习男性与女性的区别,也开始自我识别,“我是男孩”、“我是女孩”;
8、在早教环境中的儿童会继续用性自触来进行自我安慰,带来快感;
9、儿童可能对他人的身体感兴趣,开始探索性的观察和触碰他人的身体,但是没有任何胁迫的味道;
10、幼儿园中的儿童会对性有很多神奇的想法,也可能会做与性有关的游戏,比如:“看医生”。
没想到宝宝这么神奇吧,原来性发育是在子宫里就开始的啊!而且性发育是以肢体发育为基础的,从感官感受的愉悦感开始,没有情欲的成份。所以家长们不要让将自己“肮脏”的思想投射到宝宝的身上呦,认为男宝宝摸鸡鸡、抓奶奶就是耍流氓的表现,或是玩“看医生”的游戏就是想对别人做什么不干净的事情。
这明明是正常的性发育性探索的一部分,过早过于敏感的干预,尤其是侮辱性抨击性的言语,可能给宝宝一生的性观念发育造成阴影。
2该如何对宝宝进行性教育呢?
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1、幼儿园的结构设置有助于形成端庄稳定的性教育环境,防止性游戏成为性知识的唯一来源。
比如:在大团体活动中,老师集体教授小朋友身体的各部分、器官,极其作用。
2.在学校和家里都有必要来教育儿童,什么是社会规则允许的行为,为他们设定界限。
比如:告诉宝宝,“请这样来拥抱我”“我喜欢这样击掌来说你好”并作出示范,并要求ta尊重别人对身体接触的界限;
3.帮助小朋友通过自我安抚活动来调整他们的情绪和兴奋度。比如:对小宝宝当ta们哭的很厉害的时候,给ta们拥抱或抚触;大一些的宝宝可以教ta们如何用呼吸术来调整情绪,平静下来;
4.对于小朋友手淫的现象,老师和家长要给足宝宝隐私,如:午睡时拿个被子盖上。但是如果是公众场合手淫,需要告知社会规则与个人隐私。
比如:大组活动时间,一个男孩将手伸入裤子中触摸自己的私处,无需用批评的口语,但是要坚定地说:“现在是大组活动时间,我希望看到你的双手放在膝盖上。”
5.找到手淫的根源,是宝宝有社交焦虑、陌生人焦虑?还是ta觉得无聊?可以提供用手参与的活动,如给ta一个玩具拿着,或是画画、捏橡皮泥。
3家长是否该同宝宝一起沐浴?
家长是否该同宝宝一起沐浴?到什么时候是合适的呢?这个问题我想交予家长来决定,不同文化、不同家庭有自己的习惯。
通常来讲3岁以上的宝宝如果能和同性家长一起沐浴,是最好不过了。
如果条件不允许,异性家长也可以穿着内衣、泳装等遮盖私处的衣服帮助宝宝清洗身体。
当宝宝指着你的身体问各部分的名称和功能时,家长大可平静地回答,用适合宝宝的年龄层的,宝宝能能听得懂的名称,和简单的解释。
4宝宝应不应该见到父母亲热呢?
宝宝应不应该见到父母亲热呢?亲热到哪种程度合适呢?不同年龄的宝宝对亲热的认识是否有不同呢?
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“PDA”Public Display of Affection, 就是公众示爱/表示亲热,其实是一个文化问题:从完全不显示的无性无欲到亲亲我我、拥抱接吻的热情奔放,纯粹是家长的个人选择。
建议夫妻双方要早早有相关的谈话讨论:
我们要不要在宝宝面前示爱,说“我爱你!”,亲亲,抱抱,爱抚,“勾肩搭背”„„
比较传统的中国父母可能会选择无性无欲型,在宝宝面前完全不做肢体接触,不说我爱你这等肉麻的话,父母间的爱慕表现为互相关心和唠叨。
这没有什么不妥,我们的传统文化强调稳重、含蓄。如果家长认为这是很重要的观念,宝宝要传承,那么就该言传身教。
如今的80后90后家长可能受外来文化影响较多,崇尚语言、肢体表达爱意,夫妻间“我爱你,我想你!”是每日的示爱仪式,kiss hello, kiss goodnight, kiss goodbye等亲吻仪式也很流行。
这也挺好,让宝宝认识到爸妈是夫妻,之间有爱,而且爱就要说出来,表达出来,用肢体接触来表达爱慕与关怀。
有测试表明,夫妻间肢体接触、表达爱意频繁的大多感觉在婚姻中更幸福,对待压力的能力更强,身体的免疫力也更强。
谁不愿意在爱慕中生活呢?在这种家庭中成长的宝宝也是爱心爆棚的“小浪漫”。但是这示爱还是要有个度。
就连被大家公认为浪漫开放的欧美国家,也没有让宝宝见到父母作爱的习惯。
相反的,美国的法律对未成年人及其保护,14岁下与14岁以上的青年有任何性接触就被认为违法,未成年人会受到保护。
欧洲人很爱亲面礼,但是对于非亲非故的女士,大家只是点到为止,不触肌肤,只发出亲吻的声音。这都说明了欧美人对他人身体的尊重。
第五篇:家长如何面对青春期的孩子
家长如何面对青春期的孩子-李子勋专家支招:
表现出适当的无知
孩子十岁前,爸爸妈妈可以扮演无所不能的角色,给孩子安全感。孩子十二岁进入青春期后,要建立自己的权威、尊严,家长应该及时地从权威的角色中引退,例如可以说:“妈妈不太知道你现在想什么,要做什么,你需要妈妈什么样的帮助,详细告诉妈妈好不好?”对孩子好奇、保持兴趣
保持对孩子欣赏的态度,不管孩子做什么。父母要把价值深藏起来,给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期,不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路。家长能做的是提醒孩子:“你内心如何看世界是你的权利,面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识,让孩子可以在两个层面接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
学会对孩子示弱
示弱就是善于在孩子面前装傻。有一个咨询案例,女儿是哈韩族,甚至旷课去听演唱会。父亲非常着急,前来咨询。李子勋老师给出的建议是,让父亲也扮哈韩族,结果没多久,他女儿就把韩国明星的照片收起来了。为什么?因为孩子需要和爸爸妈妈有区别,其实孩子是在表现逆反情绪,爸爸越管,我就越喜欢。如果家长学会示弱,不压制,反而认同,孩子逆反的动机就会终止。
不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求,决不能马上驳斥他
对孩子提出的不恰当的要求,家长要说:“你的想法不错,很有意思,不过我能问一下你为什么有这样的想法?能告诉我你进一步的计划是什么吗?你能告诉爸爸妈妈能帮你做什么吗?”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法,如果你拒绝他,他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候,他就会发现自己什么计划都没有,需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法,不一定要实施。如果这时驳斥他,他反倒一定要实施了。家长可以先说“是的”,时机成熟时再说“也许”,尽量不说“不行”。其实青春期的孩子提出不合理的要求,真正目的往往不是实现要求,而是在测试爸爸妈妈的反应,看他们是不是在意他、尊重他。