文字,我戒不掉的瘾

第一篇：文字,我戒不掉的瘾

到了一定的年纪才知道，愿意陪着一起只是说说话聊聊心事的人越来越少，愿意看我长篇累牍日志的人就更是越来越少，也越来越珍贵，所以我格外珍惜可以安静下来写字的时光，也决意不能辜负那些信任我文字的人。

LZ昨天跟我发消息说他买了一本《小王子》，我很感动，我不只一次在好友要求推荐书籍时强烈建议他们去看看《小王子》，这是我最爱的一本书，能得到身边的朋友这样信任，是我值得不厌其烦夸耀的事，于是写作不仅成了我戒不掉的瘾，也成了我对那些多年来坚持看我文字的人的一种使命和责任。HH和ML都说不能深刻地理解《小王子》，期待我能专门发一篇日志谈谈它，只是总有琐事烦扰我，我又不愿意随便写写敷衍了事，于是就一直搁置着，我常常惭愧自己这样随性，不能勉强自己去精明人情世故。

自四月二十三号我上班以来，就再未能动笔写一篇日志，之前几天是无法适应长时间繁琐的工作，以至下班后倒头就睡，许多关心我的朋友的电话我也没能及时接听和回复，尤其是XMH，他常常习惯深夜给我打电话，像月光静静地流淌一样，我们安静地谈着工作、生活、心情，遇到的人和学到的经验教训，每当这时，我总是觉得异常幸福，他让我学到了很多，也对许多的信念更加坚定，我之所以一直热衷于文字，是希望那些为理想和信念坚守的人儿知道一路有人做伴，不至于孤单，我们执着于追求真善美，追求自己认为有价值的精神状态和生活方式，也许我们不一定能成功，甚至狠狠地跌落谷底失败，但我们要以一种高贵而有尊严的方式活在这个世上。之后我得了重感冒，亲爱的朋友们，你们是知道我这奇怪的身体，一感冒就憔悴的不成样子，眼泪和鼻涕止不住的流，眼睛浮肿得睁不开，脑袋也昏沉的不得了，这也许是之前肺炎留下的后遗症，我还要拖着沉重的身体上班，这样浑浑噩噩了一个多星期才见好转。好容易身体稍微好点，又要忙着修改论文和毕业答辩，等终于抽出空来，寝室又断网了，多亏昨天LL请我帮忙写一篇文章，为了便于查资料，他替我开了一个月的CMCC-EDU，我才终于能下定决心写这篇日志，问候我许久未能联系的亲爱的你们。

日复一日的工作不见得让人身体有多疲惫，只是会磨灭人的激情，让人心生厌倦，于是我写作的冲动便日渐变淡，这是多么可怕的征兆，放弃读书、写字、思考、发呆甚至是幻想的时光，而一味沉浸在追逐金钱和物质之间还洋洋自得美其曰看清现实成熟老练。盖西伯拘而演《周易》；仲尼戹而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》。我以此自勉，越是困苦的生活，越能考验一个人对信念和理想的忠诚，父亲在得知我要工作时只给我两句忠告：一要照顾好自己的身体；二不要放弃读书练字。

自二十三号以来的短短的半个多月，我却觉得时间过的很慢，相继读完了《鲁迅全集》，钱钟书的《围城》和贝娜齐尔.布托的自传，在此我强烈建议女性朋友去读读贝布托的自传，见证她传奇而辉煌的一生，她曾说过：不是我选择了此生，而是此生选择了我，生于巴基斯坦，我的生命折射了她的动荡，她的胜利和她的悲情。她像一只不知疲倦的铁蝴蝶，拼命煽动她的翅膀，为那些穷苦而失去自由的人，带去风的希望。她坚韧勇敢而高贵苦难的一生，值得我们肃然起敬。我看着她坚毅的眸子，放佛有一束光射进我的心里，带来勇气、执着和坚定，这个世上有许多人，她们为自己的理想和尊严饱受苦难折磨甚至付出生命，她的一生值得那些活在和平年代却挥霍生命践踏自己和他人尊严的人反思和羞愧。如果说《茶花女》、《倾城之恋》至今让我们感动，那就不能否认爱情在文学作品中永恒的魅力，这也是《围城》的魅力，杨绛女士在为《围城》写的序中提及围城更多的暗喻婚姻，我不得不佩服钱钟书先生对其中人物心理刻画和性格的出神描写，特别是方鸿渐这个人物的刻画，体现了典型的中国人的性格：善良、怯弱、自卑、矛盾、小聪明。我喜欢作品毫不留情地揭露人的本性，反对将其性格和形象理想化，人性本就是不完美的，追求完美，用道德主义而不是理想信念武装的完美简直脆弱虚伪的不堪一击，吹弹可破，压抑人性中本来就不完美的一面，容易产生对自我和他人的不认同，会动摇一个人的信念甚至是一个民族的信念，容忍并不是最好的宽容，它只能积蓄更多的愤懑以至毁灭性的爆发，只有真正地理解和尊重才能带来真正的宽容，我们应该试着去接受人性中不完美的一面，坦然面对而不是一味地自我否定。如果婚姻是一座围城，我希望自己不要囚禁我最爱的人。如果说我可以狂妄地说只要是读过的书都能有较透彻地领悟，那鲁迅先生就会指着我的鼻子骂我撒谎，确实如此，不算厚的一本鲁迅全集，我读了整整两个星期，特别是读《彷徨》，我简直到了每看一篇都要查一下百度才能理解其真正含义，而这些网上的含义也禁不得细细推敲，读鲁迅先生的文章，总能感觉一种笑出来的悲凉，他赤裸裸地剖析着民族的劣根性，谄媚是我们修炼成正果的中庸，而我们需要的是坦诚和勇敢追逐，哪怕是犀利地骂出来。我期待着有一天也能骄傲地说我能读懂鲁迅。

有一天晚上，我跟相识了七年的LC发了一条短信，我说：以后不要再联系了。他问：为什么？我说：没有理由。他说：你总得给我个理由，哪怕是编一个也好，你是不是给所有人都发了这条短信。我说：不是，我只对你这么说。ZH说我这是在挥霍爱我的人对我的感情，我不这么认为。LC可以说不只是我青春的一部分，在某种程度上，他就是我的青春。是他给了我无私的爱和原谅，把我宠成了骄傲的人，以至于后来LCZ问我为什么不能接受他时，我说因为你不够爱我。被LC那样关爱过之后，我便觉得其他的人都没有那么爱我了。而如今，我们都被时光改变，那个曾经在月光下隔着话筒对我说因为你太任性，我不能放心将你交给别人，怕你受到伤害的人，如今居然冷漠地对我说你太悲观了，其实我不太喜欢这样的人。那个曾经因为我不经意地咳嗽而在我抽屉里塞满999的人，现在在我泣不成声时，连一句安慰也没有。也许我们彼此都不愿意承认，但却不得不承认，我已经不是那个值得你守候的人了，既然如此，不要让我依赖记忆的余热而去经受你给我伤害，正因为曾经那样真切的在乎过，才不愿意让那个伤疤一直不痛不痒地在那里，你就离开我的世界吧，带上我所有关于你的记忆。我愿你不要像你曾经承诺的那样，再来寻我。

林徽因、张爱玲、李清照，我所有钟爱的女作家，她们都曾经在青春时写下过清新浪漫的文字，但晚年都十分不幸，或者这是每个爱文字的女人的宿命，我并不害怕落魄，而且我肯定比她们幸运，因为我一定不会像张爱玲那样孤独地客死异国，也不会像林徽因死后，却带给一个人一生的遗憾和眷恋。我愿意我的离开，像我曾经不经意地来。

我的幻想呵，不要打碎它，让它插上翅膀飞，和自由的白云作伴。

我跟LX打电话，打算五月底直接奔向她那里，和她一起庆祝我的生日。她写的那些情话，我小心翼翼地复制在记事本里，不敢常常看，怕自己太过幸福。我从来没有告诉她，此生能遇到她，是我生命里多大的幸运，在她离开的无数个梦里，我梦到自己飞奔到她面前，拿出精心准备好的烟火和蛋糕为她庆生，绚烂的烟火在夜空里绽放出我两的名字，许下永远不离不弃的誓言。前几日，收到她寄给我的零食，我只是笑她傻，明知道我马上要过去，干嘛浪费邮费，可是我分明感动得热泪盈眶，父亲常说我是自我感觉太过良好，才觉得自己太过被爱，可是在这样的朋友面前，我无法不成为一个自以为是的人。

ZH因为论文的事回到武汉，XLP也为工作的事忙碌，为了配合我的时间，直到十号ZH才请我们吃了一顿火锅，在回来的路上，我们手挽手，唱着陈奕迅的好久不见，我哼着歌，他自然地就接下一句，这样的默契和美好是我永远无法忘怀的记忆。我们三个人，从大一以来，从来未闹过一次别扭，红过一次脸，都是用最大的爱和包容来体贴对方，理解对方，欣赏对方。XLP说大学我们三人能在一起，此生无憾矣，这也是我的心声，无论将来怎样，仅靠这段回忆的余热也能温存一辈子了吧。

亲爱的朋友们，感谢这段日子以来你们的担心和关怀，希望你们也把最近的状态和想法告诉我，写信、回复或者留言。

第二篇：《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

（1）我想，我是开始想你了！

韩离开后，我始终遵循着地球离了谁都能转，谁离了谁都能活的原则安抚自己，我以为我没事，我以为一切都会过得去。

可是现在我一度怀念过去，躲在深不见光的角落，好一段时间觉得看见所有的东西都无尽悲凉，也曾试图找一些事情将没有他的日子填满，却发现最后也只是于事无补！

前几日翻抽屉发现留的游戏币还在，于是自己出去撒野，去了以前他经常带我去的游戏厅，但游戏厅好像不营业了。

经过装修变成了一家火锅店，于是我出了门将游戏币丢进了垃圾桶，站在门口和这家火锅店也说了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的广场，里面有几家店不错，找到了带羽毛状的项链和黑色耳钉，好惊喜，可惜由于对金属过敏的原因不能带！

看电影也换了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感觉还不错，俯瞰众生，君临天下的样子，可哭的稀里哗啦的时候，再也没有人默不作声的递上纸巾。

自己笑的不亦乐乎，可是再吐槽的时候，转脸却寻不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚觉得韩就在我的右手旁，我用力拍着他的胳膊说快看快看，转脸却看见那位小哥一脸懵逼的样子！

听了韩的话读了《百年孤独》，觉得还是长篇有阅读价值，不过长篇费力的是我还得画“家谱”，冗长的名字和复杂的人物关系我实在是记不住！

然后开始读《简爱》，韩走后放在那里好久都没看，一直停在84页。

没有他的日子终于变得好无趣，我做什么都不好，我是谁都不对，是谁都不适合，整个城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身边该有多好！

每当我活着活着不想活的时，我就会问韩人为什么活着，记得韩最后一次说的是，为了遇见更好的自己，我皱了皱眉，认真的点了点头，庆幸终于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韩问我有什么愿望，我说没有呀，他说人都会有美好的憧憬。

我说那有，有三个，他说讲来听听，我希望有三种能力，行走于水上的能力，补（捕）梦的能力，与动物沟通的能力。

韩听后说亲爱的，这不是愿望，是梦想，但祝我梦想成真，他总是这样从不打击我。

我喜欢看别人的日记，于是他空间里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他离开后我看不见他，看不见他的日志，也看不见他的悲伤。

韩要离开的前一天晚上，他喝醉了打电话来，一开始我们互侃，当得知他喝了不少之后，我安抚他有些激动的情绪，劝他早些回去，可后来他终于还是开口了。

他说胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒烟），唯独心疼了，没办法治（戒掉喜欢），我在电话这旁默默的听着，我说若有天我后悔了，他最有资格说我活该，他在那边说他懂了。

挂掉电话，发过短信来说他会将我所有的联系方式都删掉，不会再给自己留一丝希望，他说他怕他会疼死所以心就不要了。

我心疼的厉害，你带我去医院吧，这是我后来看到的一句话，笑着自言好符合他的气质！

当时我想我是想他了，想他之前的微笑和他说话的声音。

（3）若是你在，给我一个拥抱该有多好！

长时间对生活的美好想象，终于在生活的循环往复中摇摇欲坠了，所以多半惨淡的想法侵袭着本就混沌的大脑，还有不知道还在不在跳动的心。

但是似乎那对美好生活的向往仍旧是留有余温的，忽冷忽热，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一场淋了霜的梦，大胆丰盈，狂傲不羁。

记得我和前任分手的时候，韩讲人会走，茶会凉，可戏会接着一场又一场，他会不再是他，我的心也不再是懵懂的模样。

韩讲他没有想去的地方，只有想陪的人，这些我记得最为深刻，剩下的我全然是忘却的，毕竟那日我哭的厉害！

韩离开后，我会想起我们之前的一些细微事情，努力刻画他在我脑海里的模样，但是样子越想越远，越来越不清，开始相信他说的每句话，包括玩笑话，突然失去联系，我开始胡思乱想，这是失去了的表现吧。

可我什么都不能做，我不能兴师问罪，纵然他给过我这样的特权，毕竟选择放手的是我，此去多日，不知他掌心的温度，是否还如握紧我般燥热。

（4）若你在我身边，拥我入睡该有多好！

阳光覆满整座城的时候，我想大多数的人都在“路上”，每个人都在奔波，为了想要的而奔波，为了奔波而奔波，这让我想起我们幼小，孱弱的时候，看到身边的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我们拿自己的天真，无邪逗趣，那时，所有的外界条件也局限了我们想要得到的一切和想要保护的一切，却，无能为力。

于是我们拼命成长，努力使自己羽翼丰盈，不择手段、满手鲜血、到处撒野。

试图宰割，也被宰割，似乎我们的微笑都是个阴谋，在噩梦中惊醒，在现实中步履前行，泪流满面，步步回头，却还是要一直往前走。

终究有一天我们拥有了自己想要的能力，可是发现当时想要得到的东西得到了，却不再像以前那么开心，那时想要保护，甚至可以为之付出生命的人也不在了。

于是我们也像当时的他们一样变得冷漠，安静，孤独，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那头的我望无望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在坟茔这头的我，却表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，连笑都需要拨动机关，笑的谦诺、温暖、柔和。

但不知该不该看向那时怯懦的我，悉数过去，亏欠良多。

平安夜那晚寒城已经落雪，寒风凛冽，我回到家感觉整个房间都太过安静，彻夜难眠的夜，我抱着韩留下的围巾努力找寻他的味道和气息。

甚至试图妄想感觉和气味都可以像声音和影像一样被刻录，一旦想念就会被调出，那该多好！

（5）可是……

记得有次问韩，吸到肺里的烟和吐出来感觉有什么不一样么？

他说烟吐出来不会上瘾，而吸进去说明喜欢，喜欢就可能上瘾，所以喜欢一个人也是这样，是一种瘾，但又和烟瘾不一样，因为烟瘾戒得掉，而喜欢不能！

每当想念他的时候，我就会吸烟，吸他喜欢的烟，一开始呛的不行，呛的厉害就会流泪，后来越吸越深，现在终于也变成了一种瘾，他却没再回来！

第三篇：有一种戒不掉的瘾叫寂寞人生哲理故事

不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞，感悟，生活。

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。

疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉！

第四篇：戒不掉的烟戒不掉的温柔情感美文

冬天降临，想你的夜，独自一人躲在寂寞的墙角，抽着一根一根又一根的烟，想着你曾经的温柔。黑暗中移动着微弱的火焰，烟气弥漫缠绕着身躯，熏黄了指尖。蹲了一夜后醒来才发现身边多了一堆黄色的烟头，昨日的痛好像没有被抹去更像是多了一份徘徊，憔悴的我只好继续燃烧。因为我怕一根烟的结束是我和你的离别，烟雾散发是我停止对你的想念，火焰的熄灭是我感受不到你曾经的温柔。

在那次大雨中的分手后，我一直还想着左手牵右手时的温暖，你是否记得我在雨中流了多少泪？你在我身边这么久，除了闻到香烟的味道，是否还闻到“爱”的味道？这样子转身离我儿去，看着你远去的背影，想问你我又做错了什么，还是我没有资格？如今我也只能抽着烟听着歌儿流着泪。

明天香烟外包装上“吸烟有害健康“将改为“为了爱，愿做牺牲品”。我忘不掉你的温柔，我戒不掉烟，其实我也想戒，可是像是没有可是...每天起床就用毒药麻木心的痛，用坚强支撑脆弱的心灵，用意志感受曾经的温柔！每一根抽着我对你的思念，每一只手指夹着我对这份记忆的忧伤，你说这烟还能戒得掉?除非燃尽人生的最后一只烟...没有你的日子，酷热的夏天如冬天一样寒冷，你的温柔温暖我冰冷的心，我戒不掉你的温柔。

前世的等待，换不到你的回眸，今世的相遇，换不到你的爱慕，外面的天确实很蓝，且不能和你一起分享，未来的路很长，且不能牵着你的手走。也许老天这样安排有她的道理吧！如今已错过了一站，下一站我将和谁走，转角我还会遇上谁。

长发披肩，灯火阑珊处的那人你知道我在等你.......

第五篇：戒不掉你的温柔晚安经典散文

我在过去一年的时间里，每天都是听到你对我温柔地说晚安之后入睡的。365天的重复早已成了依赖，我已经戒不掉你的温柔晚安，很多个夜晚都是在空等中疲惫入梦。

晚安，把两个字的拼音拆开就是“我爱你”。也许你也知道这一点，才会每天在我入睡的前一秒对我说这句话，让我带着你的温柔和爱恬然入睡。还记得第一次你对我道晚安的时候，我握着你送给我的“凤鸣金山”吊坠，我的心像是有一道暖流流过一样，还有一种幸福的感觉。或许就是从那一刻开始，我就恋上了你的晚安，成为我每一天结束时不可缺少的一件事。

我只用了一个星期就习惯了你的温柔晚安，这也是我在一个星期后的某一天才发现的，起因是你那一天没有对我说晚安。那一天，我爬上床铺的时候已经过了十二点了，尽管已经累得睁不开眼睛了，我还是努力睁着眼睛等你的晚安。可是等了很久都没有等到，我不耐地关机睡觉，却怎么也睡不着。我忍不住开了机，本以为会有你的未接来电，未看的微信，但是手机毫无动静。那一晚，我睁眼到天明，第二天挂着黑眼圈埋怨你不厚道，等我养成了习惯之后说不管就不管了。其实那一晚你身体不舒服很早就睡了，但你仍然向我道歉，承诺以后每一天无论如何都会对我说晚安。

我以为这个承诺里的“以后”是指一辈子，但事实证明，你所说的“以后”只有一阵子。当你的承诺到期之后，你潇洒地离开，而我已经戒不掉你的温柔晚安，每到夜晚就伤感。我强迫自己入睡，希望在梦里听到那熟悉的声音，那一句每次听都觉得幸福的“晚安”。可是我的希望落空了，你不仅离开了我的生活，还走出了我的梦境。我只能在回忆里找寻那一句句晚安，假装你没有离开。

晚安，不过是简单的两个字。你的声音也不是特别有磁性，特别好听，但是当你对我说这两个字的时候我觉得非常好听，好听到我每一晚都要亲耳听到了才能睡着。我曾以为余生的每一天都会在你从不间断的晚安中结束，然后在你的早安中开始新的一天，可是这最后竟是一个美好到无法实现的梦。也许在你的心中我还不够重要，不配占据你的余生，才会让你中途离开。但我已把你当作另一半，想跟你一起走一段很长很长的路，这条路就是我们的余生。然而，你已经把我从你的人生中撇除了，寻找下一个听你说晚安的人，而我还在原地留恋你。

我想戒掉你的温柔晚安，于是每天晚上打开音响播各种容易让人入眠的音乐。可是歌单里的音乐循环播放了好几次之后，我发现我最眷恋的依然是你的声音。愿时间过得快一点吧，让似水流年匆匆走过的声音掩盖那一声忘不掉的晚安，还我安眠的夜晚，还我岁月静好。