公司年会相声

第一篇：公司年会相声

相声：穿越

表演：

杨：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声 张：两个人表演给您一个人的掌声 杨：再拍就是给你拍的了 张：哦？那谢谢吧 杨：谢谢各位施主 张；施主

杨：大伙儿是对我们太捧了 张：是这样 杨：无以为报 张：恩

杨：咱们都是朋友 张：恩

杨：也都熟悉 张：对

杨：我跟张老师的关系也非同一般 张：都挺好

杨：这就如同是我亲生的朋友 张：什么话这叫

杨：啊？在一起待了十好几年了，哥俩没吵过嘴 张：没红过脸 杨：没搬过杠 张：对

杨：为什么呢？尊重这两个字 张：这是基础

杨：您记住了，人跟人之间就是这俩字 张：哦

杨：我们哥俩也是如此，我拿你当我的好朋友，在我心里你不是一般的人 张：是吗

杨：老话说得好“金无足赤人无完人” 张：嘿

杨：但张老师是个完人 张：我还完人呢？ 杨：他快完了的人 张：这

杨：快完美的人 张：哦，是完美

杨：这个人是个真正的君子

张：您过奖

杨：他从来不说谎，他是一个好人，心地非常的善良，对谁都是当成亲人一样 张：你先等一会，你先，您这是什么意思呀？

杨：我来个避雷针

张：恩？夸我干嘛来避雷针呢？ 杨：说谎是要遭雷劈的 张：哎，这好，杨：我们哥俩这些年这是患难与共 张：哎，这么过来的 杨：肝胆相照 张：是

杨：我平时朋友不多 张：哦

杨：因为我这人所有的时间都用在学习上 张：你？

杨：你信了吗？

张：我信不信，你说的是真事不是？

杨：哎，那当然了，除了上网，平时我也喜欢看看小说 张：哦，学习一下

杨：尤其是这段时间，我喜欢上穿越小说 张：穿越小说有什么关系？

杨：哎呀，我一想起来我美得都不行了 张：有什么可美的

杨：穿越的小说，穿越的电视剧，按说是一种艺术的手段 张：对

杨：从现在突然间哭嚓穿越到下一个地方去 张：哭嚓哭嚓的穿越呀您这个 杨：一个形容词嘛是吧 张：啊

杨：现在比如说到清朝，哭嚓，过去了 张：您带点脏东西过去不带呀？ 杨：哎？你这个说话很肮脏呀 张：废话，怎么哭嚓哭嚓的

杨：不是，我就是比如到什么地方噗嗤我就过去 张：哎呀，行了行了，您就说穿越过去了就完了 杨：穿越、穿越，我都魔怔了 张：还魔怔了

杨：我觉得这里面有无限的商机 张：有什么商机呀？

杨：嘿，这我要研究成了，不管是谁，打算上哪儿去？说吧，我送你去，拿钱来，张：不是，到那边干嘛去？

杨：干嘛去都行，比如说来一帮人找我，求我，你想法也让我们噗嗤一下吧，我们要穿越到秦朝张：哦，到秦朝

杨：秦始皇那会儿，穿越过去，来，花钱，走，过去，那边，张：都能有用？

杨：那要看你干什么的了 张：那我问问您 杨：您说

张：你比如说现在的人力资源部门的人到那过去干什么？ 杨：穿越过去，给皇上选秀女 张：人力资源

杨：哎，他研究这个，张三李四王五赵六，他设计的会非常好 张：是 杨：恩

张：那搞土木建设的？ 杨：修长城去 张：霍

杨：哎，修长出去 张：那个医生卖药的

杨：国师，那会儿皇上最信这个，配点药给皇上吃，挺好 张：搞文学的

杨：我建议搞文学的像秦朝你就不要去了 张：为什么

杨：焚书坑儒，到那就埋了 张：好嘛，这要作死去了

杨：哎呀，都可以呀，单人也行，组团也行 张：还能组团呀

杨：来一百多人，我给你弄好了，咵，穿越到宋朝 张：干嘛去

杨：直接上梁山

张：哎，这，好嘛，一百单八将 杨：我一直在研究这个事 张：哦

杨：怎么能够穿越成功呀 张：是呀

杨：吃饭时看着我那碗，我要穿越，张：碗？

杨：我要穿越 张：霍

杨：没成功 张：那是呀

杨：啊，夜里面推开窗户，对着外面，我要穿越 张：跟谁嚷呢 杨：没成功 张：是

杨：冲着马桶，我要穿越，我要穿越，张：穿越呀

杨：越（二声）

张：好嘛，那玩意儿老看也不成知道吗？ 杨：老看不成功，不成功 张：可不是嘛

杨：那天搁屋做着，外面下雨 张：恩

杨：灵感来了 张：是呀

杨：打雷，一个雷能把我劈过去 张：挨雷劈能穿越呀

杨：呵，站在我们那个树底下，我要穿越，卡—— 张：怎么样？

杨：一个雷把我就劈了 张：哦？

杨：眼前一黑，成功了，张：是吗？ 杨：穿越成功 张：哦？

杨：我再醒过来的时候 张：恩

杨：躺在医院的床上

张：那就是劈死了呗那就是？那穿越那还能穿越到医院床上去

杨：啊，我把那想法跟大夫一说，大夫说“你这个要不转神经科看看吧” 张：就是神经病了您这个

杨：我们医院治不了你这个，我说大夫，你们医院都是学这个医学科技的，怎么能够穿越？

张：还问人家呢

杨：天天问，大夫没辙，你要实在不行，你就回家摸电门去吧 张：哎，对，这是奔死去了 杨：这一句话提醒了我 张：还真信呢？ 杨：试一试 张：霍

杨：天下无难事，只要有心人 张：你瞧上心了

杨：我家里边有电门 张：谁家没电门呀

杨：摸电门之前想一想我要到哪里去 张：哦？

杨：对，要到清朝 张：到清朝？

杨：看那穿越的电视剧就是清朝的

张：是是是

杨：好了，我要穿越，当，哭嚓 张：听这声是成功了 杨：成功，我穿越了 张：真去了？

杨：再一睁眼，我真到了清朝了 张：你瞧

杨：在一个大花园里，这摆一桌子啊，一桌子菜 张：哦？

杨：我跟那坐着 张：恩

杨：顶戴花翎 张：当官了？

杨：一个清朝的大官 张：嘿

杨：两旁边各种的美女围着我 张：哎呀

杨：厨子上菜，满桌子都是菜 张：霍

杨：丫鬟们还劝我了，吃呀 张：吃吧

杨：吃呀，吃什么吃，我还没发微博呢 张：嗨，这谁听得懂呢

杨：拍完了发微博才能吃呢 张：那听不懂

杨：突然间我得问问 张：恩

杨：我是谁呀？ 张：对呀

杨：丫鬟们告诉我，呦，您怎么了这是？ 张：您是

杨：刚才去一趟厕所回来都不认识自己了 张：上那去了

杨：您是和珅和大人 张：和中堂了 杨：活活的美死

张：哎呦这是个有钱的官

杨：哎呀，我没想到呀，我来到大清了，我是和珅呐 张：是

杨：富可敌国呀 张：真有钱呀 杨：珍馐，美味

张：是

杨：娇妻美妾 张：恩

杨：买卖家都是我的 张：呵 杨：高兴

张：了不得了

杨：正高兴，打那边来一太监 张：哦？

杨：和大人，乾隆皇上驾崩了 张：乾隆爷死了

杨：我突然间想起来我看过历史 张：是

杨：乾隆爷死了，我就死了 张：就转天的事

杨：啊，他那儿子给我送了一白绳子 张：对呀

杨：把自个儿勒死的 张：赐白绫

杨：我再一回头，后面来几个小太监 张：哎呦

杨：托着白绫子 张：霍

杨：（学西游记插曲猪八戒背媳妇）张：干嘛？这敲猪来了是怎么着 杨：什么话这叫

张：废话，什么音乐这是

杨：人家给我送这白绫子让我死 张：这就是赐死呀 杨：说话到跟前了 张：啊

杨：你们是让我死吗是，奉皇上口谕，请和大人升天 张：哎呀

杨：我说好，历史是不可以扭转的 张：那倒是

杨：但是死之前我有我的要求 张：您

杨：想我做到这个位置，我这叫位极人臣呀 张：哦

杨：所以我死之后一定要厚葬张我 张：那是

杨：我的棺材要顶配

张：是怎么顶配？

杨：我要天窗、真皮座椅、自动档 张：这都没人听得懂 杨：这帮太监都傻了 张：那是

杨：霍——（惊讶）什么意思 张：就是

杨：我说你们想，你们想啊，我活动活动，我这那是活动呀，张：活动活动

杨：我那是活动呀，我赶紧跑吧 张：这早就该跑了 杨：这可怎么办呀 张：啊

杨：来的时候能摸电门，回去怎么办呀 张：回不去呀

杨：大清没有电门呀 张：是呀

杨：哎呀，我的个天呀 张：怎么办 杨：往回跑 张：跑

杨：围着花园这通跑 张：啊

杨：花园有墙，无意中，咣 张：撞墙

杨：撞墙上，再一睁眼，在我自个的家 张：回来了 杨：啊~哈 张：你瞧

杨：掌握这个窍门了 张：恩

杨：想穿越，摸电门，想回来，撞墙 张：哎，好，他总结出规律来了 杨：这回再穿越不能去清朝了 张：那您去哪呀？ 杨：民国

张：更近一点了

杨：民国有电门，随时能回来呀 张：对对对

杨：对吧，我要到民国，去做一个了不起的人，当，哭嚓 张：又去了

杨：火车行进的声音，哭嚓哭嚓哭嚓哭嚓

张：火车行进也没有这声呀 杨：我坐在火车上 张：哦

杨：拄着一战刀 张：哦？

杨：穿着一身军装 张：呵

杨：留着胡子，带着大元帅的帽子 张：哎呦

杨：哎呀，哎，我怎么这样穿衣裳呢？（东北音）张：像东北味的 杨：一张嘴东北话 张：啊

杨：跟前站着好多的兵啊，在火车上伺候我 张：霍

杨：来人呀，我是谁呀（东北音）张：还得问问这个

杨：报告大帅，您是张作霖 张：霍

杨：东北王，张作霖 张：那是呀

杨：太好了。哎呀妈呀，张：哎呀

杨：那东三省都是我的呀（东北音）张：这全是您的了 杨：哎呀（东北音）

张：全是您的了，全是您的了 杨：太好了，穿越成功了 张：这就成功了

杨：来人呀，现在到哪了？（东北音）张：问问

杨：报告大帅，到皇姑屯了。咣—— 张：哎呀，这巧劲的

杨：看过历史都知道，张大帅坐着火车皇姑屯炸了 张：对呀，炸死了

杨：一分钟都没当够，把我给轰回来了 一睁眼又站在屋里了

张：霍，敢情炸死也能回来

杨：死也能回来，你想，撞一下都能回来，死了不更能回来吗 张：对

杨：哎呀，这不行呀这个，啊，英雄梦没有实现 张：对呀

杨：突然间想起来，现如今我是可以为所欲为了 张：怎么了

杨：我为什么就不能当一个武侠小说里面的英雄？ 张：哎，那个不容易死 杨：长发飘飘 张：对呀

杨：白衣如雪，来去如飞，那个英雄多好 张：对 杨：穿越

张：到哪儿？ 杨：沙漠 张：哦？

杨：往那一站，哎呀，我这个状态对呀，张：是吗？

杨：跟电视剧里的一样，穿着个白色的衣服，系着腰带，微风飘来，这个带跟着飘着

张：白衣飘飘

杨：头发也跟着飘着，长得特别地英俊，这手拿着一根绣花针，这手拿着《葵花宝典》

张：东方不败呀

杨：哎呀，我太不幸了 张：哎

杨：这什么时候是一站呀 张：就说是呀

杨：我赶紧喊，我要当一个真正的英雄 张：是呀

杨：这针一调个一扎自己 张：恩

杨：死了就能穿越了 张：哎，对呀

杨：chua（一声）张：这回行了

杨：坐在马上，小白脸的将军 张：这好

杨：我自个都觉得我怎么这么好看 张：哦，漂亮

杨：白盔白甲骑着白龙马，手里拿着亮银枪 张：呵

杨：两军阵前，英勇非常呀，敌将们看着我沾着死碰着亡 张：厉害

杨：当当当当当，最后往那一站，呵，端着我的枪，所有的兵都跪在我跟前“花木兰将军万岁”

张：女的了，好家伙，你还不如东方不败呢你这个 杨：可能是打东方不败过来之后就是花木兰 张：哎，没听说过

杨：又一想你还别说，我还真没当过女的 张：哦

杨：真变一大美女也挺好 张：其实也不错呀

杨：是不是，甭管是皇上的妃子也好，还是谁的妻子也好，大伙儿宠着我也不错 张：就是

杨：我要穿越成一个美女 张：行吗

杨：chua（一声）张：怎么样

杨：面前出现一个镜子 张：哦？

杨：哎呀，镜子里有一美女这个好看呐 张：嘿

杨：拿着粉扑自己扑点粉 张：还化妆呢

杨：抹口红，啊，正看着呢，咵，房帘一挑 张：谁呀

杨：进来一大个儿，手里攥着刀，嫂嫂，武松有话说，张：哎，潘金莲，好家伙，要报仇呀这是 杨：我这个命实在是太惨了 张：哎对，想点别的招吧

杨：刀奔心尖来，我一把就抱住他的手了，武松 张：怎么着？

杨：死之前我还有一个愿望 张：你说

杨：我已经做了女的了，我要在穿越一定做一个权倾朝野的女人chua（一声）张：又走了

杨：再一睁眼，我又到了大清了 张：又到清朝了 杨：坐在金銮殿上 张：霍

杨：面前摆了好多的小珠帘子，头里边坐着一小皇上，我突然明白了，张：您是

杨：我是慈禧太后 张：老佛爷

杨：哼，小李子 张：哦？

杨：小李子是谁呀？

张：是？

杨：大太监李莲英 张：对了 杨：小李子 张：恩

杨：回头一看小李子我乐了 张：怎么了 杨：张谦

张：哎没听说过

第二篇：年会相声

我不是专业的（2019年年会相声）

逗：大家好，他是** 捧：大家好，我是**(安排人送绿萝)逗：没想到还有人送花，谢谢谢谢。（直接推开，跑到捧那边送上，说一声。。。）捧：你想多了，下次注意点

逗：这有什么可美的，送你一盆绿萝美什么，人这是告诉你，安心做好绿叶。捧：那也比你好，别羡慕我，总比你什么也没有好。逗：我什么也没有，开玩笑。（拿出手机打电话）开始行动！（安排人送一朵花）

捧：安排人给自己送花，你真是刷新了无耻的界定

逗：你好，别以为我们不认识，如果我没猜错的话，刚刚给你送花的是嫂子吧。如果不是，明年今日我去你坟头给你除草。捧：行了，你嘴下留情，咱开始说相声吧。

逗：其实今天我特别的开心，能够站在这里给大家说段相声，其实吧，咱俩也不是专业的设置也算不上业余的，就是上来给大家伙讲几个段子逗大家开心。捧：不是，刚刚就想说你，你是不是应该先介绍下自己，让大家伙认识认识。逗：不用介绍

捧：你有这么出名吗？不介绍谁认识你。

逗：那我问一下，在座的各位同事领导认识我吗？有认识我的麻烦飞起来。捧：你看没人认识你吧，那你赶紧介绍一下自己吧。

逗：哥，你知道吗？今天咱俩上台冒着多大的风险，咱们可是技术部排名第二第三的帅哥，在这抛下男神的包袱，你不觉得有损咱们的形象吗？所以你不觉得不自我介绍更好吗？

捧：等一下，咱俩第二第三，谁第一啊？ 逗：哥，你看我眼神（努嘴）捧：哦。。。。那咱俩谁第二啊？

逗：那还用说嘛，无论气质、外貌、形体，您都是第二。谁让您是领导呢？ 捧：得了，别瞎说啥实话了，我问你，昨天我特地交代的，让你有大褂就穿大褂，没大褂最起码也得穿身西服精精神神的，你穿成这样，是谁给你的勇气上来的。梁静茹吗？

逗：对不起，刚刚台下有些微的冷，我就穿了件大衣，你等一下。（脱衣服）逗：哥，我衣服卡住了，你帮我一下呗！捧：真是麻烦，你这穿的神马玩意啊？ 逗：大褂啊，不明显吗？

捧：你让大伙瞅瞅你这不是白大褂嘛？你家说相声的穿这个啊？ 逗：哥，我先问你一下，你什么学历？ 捧：正经的本科，怎么了？

逗：没事，我小学的时候读过一篇文章，《公*龙子·白马论》，里边就谈过这个问题，他说白马不是马，你同意吗？ 捧：不同意啊，白马是马啊。逗：那你针对我，我走了

捧：等等（拉住），我怎么针对你了？

逗：你说白马是马，那你为什么非得说我的白大褂不是大褂呢？你这不是针对我，你是不是性别歧视，是不是换个美女你什么都行了，很好，那我不演了，我一会找*总，让他评评理。

捧：你走吧，但是我有一句话告诉你

逗：什么，你说吧，今天这么多人看着，我什么都不怕！告你今天我一定要找*总评理！

捧：你那个年终总结写的不好，重新写吧，不用多写，一万字以上就行。逗：哥哥。（拉着胳膊），我跟你闹着玩呢，你是我大哥，我怎么可能告你状呢？ 捧：你这变脸够快的啊，赶紧的吧

逗：大家都知道，相声讲究说学逗唱四门基本功课，有的人擅长说，有的人擅长逗，也有人的擅长学或者唱，极个别的高人擅长两个三个那就了不得了，要是四门都擅长那就是一代大师了。

捧：说这么热闹，你擅长什么？给大家伙来一段，展示一下。逗：我擅长看他们说相声 捧：我看你最擅长的don’t要face，而且是及其的don’t要face 逗：什么意思，我读书少你不要骗我 捧：没事，我说你棒，特别棒 逗：谢谢啊（下边说他说你不要脸）逗：（搬出望远镜）捧：你干嘛啊这是 逗：没事，我找一下*总

捧：你拿天文望远镜找*总，怎么*总上天了。逗：你给我五分钟，我一定能找到

捧：我们这么多人等着你，你应该往那看（把望远镜方向调整）逗：我怎么什么都看不清

捧：废话你这么大个望远镜，看这么近，看得清你是我哥。

逗：我忘了，还有这个（拿起望远镜上的寻星镜），我找到*总了，你等一下，我去去就回。捧：（拉住）

逗：你撒开，这次没商量，你侮辱了我的尊严，这是我的底线，值得我用生命保护

捧：别啊（衣服拉开一点）

逗：不是哥，嫂子还在下边呢，你注意点行不？ 捧：行，你赢了，我错了，对不起 逗：对不起有用要警察干嘛？

捧：咋啦，当哥的，我说你两句，你还要报警啊？ 逗：你猜。。。。

捧：哦。。。。我懂了，一顿烧烤

逗：哼，一顿烧烤就打发我了，你把我当什么人了。至少两顿 捧：成，今天好好演，明年来了我请你 逗：得嘞，哥您请好吧，我一定好好演

捧：下面我们哥俩给大家唱一首今年最嗨的歌曲，沙漠骆驼，大家说想不想听。音乐起 逗：往后退两步，嗑瓜子

捧：（可以唱一两句，或者是假唱一句，然后回来，最好是假唱发现没人唱回头）逗：这位学员，请开始你的表演，怎么滴，你把这当这就是演员啦？很好你表演的很棒。(模仿唱歌)，就咱俩你还滥竽充数，有意思吗？ 捧：我不会唱，你非让我唱。

逗：废话，我要会唱，我不就自己唱了嘛。站着不动

捧：要不你也给我点瓜子，站着什么也不干怪怪的 逗，没啦，我刚刚就顺了一点。

捧：那你兜里鼓鼓囊囊的，别这么小气。（伸手去掏）拿出一把乱七八糟的东西（这个可以设计拿出来的东西是什么）逗：我就说了没了

捧：你兜里有东西，拿出来，我就吃一点。逗：凑到耳朵边上（哥那是宝剑）

捧：你拿的宝剑？你要拿的宝剑我吃了它，还宝剑 逗：掏出来，哥你吃吧

捧：（从原来掏出的东西里找瓜子嗑）逗：哥，给你

捧：你是我哥，你没事带个宝剑干嘛？ 逗：你先拿一下 捧：你干嘛啊

逗：我看看你要真吃了这宝剑，还能抢救不。捧：我**愿赌服输，我吃（吞剑慢慢的）

逗：别闹了，跟你开个玩笑，嫂子你可以把板砖放下了吧。——哥，有妻如此，你自求多福吧！

捧：别贫了，咱好好唱个歌吧，音乐起（几秒后）逗：看一眼手机或者手表）音乐停 捧：你又怎么了

逗：我问你个事，当初你说咱们的表演时间是多少来着 捧：不能少于五分钟，不能多余15分钟 逗：得嘞（直接往下走）走几步（回头使眼色）捧：你干嘛去啊 逗：哥这都十五分钟了

第三篇：公司年会设计师相声剧本

乙：大家都好奇，我俩今天为啥这身打扮就上来了，在这吧得跟大家解释下，我俩接到说要出个节目就是这周，时间特别急，我俩大老粗，也没啥才华，我没事哎看看动漫，看看视频，xx没事就爱唱歌 甲：嗯，爱好不一样。

乙：我没事就优酷，土豆，56看看动漫啥的，还得是岛国的。xx没啥事就爱去歌厅。甲：我竟去歌厅啊？ 乙：那能唱歌啊。甲：啊，练歌去了。

乙：哈市大小歌厅谁不认识xx啊。甲。：我老去啊。

乙：出门就进，进去就喊，来两个 甲：来两个？ 乙：过18的可不要！

甲：什么啊这是。还过18的不要。乙：两果盘，超过十八块钱的不要 甲：啊 乙：你以为呢。甲：我以为啤酒呢

乙：要不插屁了不，多危险。甲：嗯，是挺危险 乙：我也后怕 甲：嗯、乙：xx没事画完图就爱唱歌。。“在那菊花盛开的地方” 甲“菊花啊”

乙“嗯啊，有你可爱的家乡” 甲：我家乡在裤衩里是怎么的 乙：这大人竟瞎想 甲：看你说的

乙：这不说你唱歌好么，能有盆腔共鸣 甲：还盆腔，我在哪放屁呢啊 乙：啊

甲：废话，人家唱歌哪有盆腔共鸣的 乙：这不说你爱唱歌么

甲：尊敬的各位领导，亲爱的朋友们，大家。。。。乙：哎。由老师！晚上好啊！甲：在屋很多人都认识我

乙：xxx！一会别忘了把看演出的票钱收上来。甲：我叫xxx 乙：苍！老！师！（飞吻动作）。甲：这哪儿啊，就有苍老师。乙：没有吗？ 甲：没有！乙：哦。。甲：怎么了这是？

乙：太遗憾了。就城市规划这方面的一些问题，我还想和苍老师深夜交流一番呢。

甲：得了您呢。楼下就有卖光盘的，您买张回去自己研究吧，乙：呦西。提你打折吗？

甲：这都哪跟哪儿啊。我这相声能说不能说了。这可是我半个主场，你是客场作战知道不，友情客串，按我话说就是打酱油的。在座的大家给我点掌声帮我助助势，我好表演相声。乙：好，好。谢谢大家给我一个人的掌声。甲：这哪儿啊，就有你，这是大家给我的。乙：给你的？

甲：对，我要表演相声，大家给我的。乙：相声？ 甲：啊 乙：艺术？

甲：对，艺术的一种。乙：哦。艺术家。甲：不敢，您捧我了。乙：八嘎。

甲：这怎么说话呢，会说不会啊。

乙：什么怎么说话呢，我这是夸你啊。夸你。你还不高兴。甲：这是夸人的吗？你见谁夸人就八嘎八嘎的。乙：没有吗？ 甲：没有

乙：哦，那这句是夸人的，我们语文课上学得。甲：哪句？

乙：郭先生，您的名讳是如雷贯耳，我对您真是敬仰已久了。甲：不敢，您捧我了。

乙：我对你的敬仰。。。如马家沟之水，有一截没一截的。甲：你的语文课是体育老师教的吧。

乙：喝，你怎么知道？我们的语文课可是重点中学体育老师教的。甲：一点都不新鲜。

乙：言归正传，咱哥俩认真的给大家说一段。甲：好。

乙：大家都知道哈。今天是我们大喜的日子。

甲：哎我去，谁跟你大喜日子啊，一会我还有去中央大垓找我女朋友溜溜呢，别埋汰我。

乙：我们。是我们。不是咱俩。。甲：哦，，我的意思也是我们。嘿嘿 乙：你刚才说什么？

甲：我刚才说一会陪我女朋友上中央大街溜溜。乙：女朋友？ 甲：啊.乙：你确定是女的？ 甲：这怎么说话呢。谁找对象找一男的。乙：和。你分得清男女？

甲：这不废话嘛。谁还分不清男女啊。乙：男？女？（手势）甲：女。。的 乙：男？女？

甲：好嘛。这我还真分不清了。乙：你承认了吧。甲：谁承认了。

乙：那天我俩下班出单位，门口正巧碰到一对小情侣，男的，高大帅气，和，185啊。抬起头都能顶到我鼻梁子了。甲：往哪比划呢。就有185了。

乙：哦。那有183了。旁边那女的长的也是眉清目秀，俊俏无比，他们二人背着书包。大书包。在那讨论城市发展目标呢，（动作）。甲：（拉我）

乙：他们讨论的很激烈啊。

甲：哪就这么激烈啊，有这么讨论的吗。乙：我就在那看着啊。。

甲：行啦。别看了。哪就那么好看啊。

乙：是，小野是没看。奔着他俩就过去了。我想合着小野这是寂寞了。这是抢亲去了？那哥们185的大个，抬头都能戳着我鼻梁子了。这要是动起手来小野得吃亏啊。好嘛。我露胳膊往袖子的。正要往前冲，你猜怎么着，小野很从容的与他俩擦肩而过。然后带着那个男生就往外跑。

甲：那是误会，我羽绒服挂他身上了。乙：不是牵着他手走的？

甲：废话，男的我牵什么手，是衣服挂上了。

乙：我还想你把他领走。正好。我跟那女生在继续研究研究呢。（动作）

甲：别说我光辉事迹了，说说今天，现在吧。乙：说什么？ 甲：说日子呗。乙：那你说什么日子么？

甲：今天是咱公司上下全体同仁的聚会日子。

乙：俗，太俗，俗不可耐。就这还大学生呢，还五年大学呢，还城市规划呢。

甲：停。。停。。停，这跟城市规划有什么关系？

乙：这你就不懂了，城市规划包括-----。------。------。是不XX老师 甲：嗯还有点文化，那你说说今天是啥日子

乙：今天是-----------------在这里我xx，我xxx在这里祝大家。

第四篇：年会相声剧本

年会相声剧本

甲: 今天我开心 乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:现在大家都很忙。甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。乙:这叫教育有方。甲:我就问了，叫什么名字啊，乙:范伟（学小孩说话）甲:张的是挺像，比老爹还出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。乙:喜欢妈妈，甲:为什么阿。乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。乙:什么啊，给大家说来听听。甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。乙:哦，罚规。甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。甲:Inter.牌子还是双核的，乙:有点意思啊。甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:针粗的跪着舒服点阿，乙:经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，赶紧改把，乙:不要想别的了，专心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。甲:喂，小丽阿，乙:你到哪里了，甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。乙:什么，预产期，你这个不要脸的，甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。

第五篇：中原地产年会相声剧本

书香小镇项目组

相声：相亲

（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）

甲、乙：各位中原的同事！大家好！

甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？

乙：什么日子？！今天是一年一度的公司大会啊！甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？ 乙：对啊，高兴、喜庆的日子。

甲：既然今天是大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？

乙：干点啥？大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。甲：呵，你这都写诗了啊

乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。领导奋战第一线，员工个个争向前。要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！

甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！乙：还想再卖8套啊！

甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。

乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。

甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。

乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。

甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？ 乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。

甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。

乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？ 甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！

（第一次相亲）

甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象

乙：哎呦，这是好事啊

甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了 乙：嗯，相亲了

甲：可见面没聊几句就崩了

书香小镇项目组

乙：怎么回事啊？

甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？ 乙：见了面，先了解一下基本资料啊 甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上 乙：基本资料怎么倒霉啦？

甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。乙：挺厉害的啊

甲：是啊，我也这么觉得，但是人说，不就是一卖房子的吗？脸还这么小 乙：这说话真不客气，就算大家都知道你脸小，也不用说明白吧？

甲：是啊，所以我就据理力争，我脸上面积小，但是我额头宽广啊，赠送面积多啊！得脸率高啊！

乙：这上来就犯职业病 甲：人又撇我一眼头发

乙：辛苦工作，头发脱落了你

甲：我说，我这发型可是礼聘国际园林大师我爸我妈给我独家打造的，别看稀疏，这可是标准的热带滨海园林，绿化率高达250%！

乙：这高级置业顾问就是能掰

甲：这有啥，我一口气把我所有优点都说出来了 乙：就你这样，还有啥优点？

甲：我上了这么多年学，不近视啊！乙：不近视也是优点？ 甲：那可不，这叫景观好 乙：这优点我也有啊 甲：我还没鼻炎啊 乙：这能算啥 甲：通透性好啊！乙：你这样扯，那女孩肯定不乐意了，你户型好，你赠送面积多，那我还精装修交人呐！甲：是啊，人说，姐物业费高，你养不起！拜拜！

乙：就你这嘴吧，太不靠谱了，找男朋友指定不找你这样的。

甲：这叫脑袋活，嘴巴甜！找男朋友不找我这样的，但是找员工指定找我这样的。乙：怎么说？

甲：我嘴巴甜叫亲和力，我脑袋活叫生产力！没我们这脑袋，部门业绩月月都能提前完成？没我们这嘴巴，客户个个能成交？没我们中原这些精英领导和同事，今年中原地产大中华区的销售额能突破5000亿？

（第三次相亲）

乙：说的好！但是这姑娘就没戏了啊！甲：好姑娘多的是，这个不行咱找别人儿 乙：对，天涯何处无芳草，中原美女就不少！甲：在中原找啊？ 乙：对啊

甲：内部认购啊！乙：你要这么说也行

书香小镇项目组

甲：内部认购好，优惠多！我就寻思，你嫌弃我做房地产，我还嫌你不懂行呢，我找一同行美女！

乙：这个，可以有

甲：这不在年会过来的路上，我表姨的小舅子的堂兄打电话说有一姑娘让我过来见见。乙：你表姨的小舅子的堂兄都关心你这事了啊？！

甲：那是，为了动员全家族支持我相亲，我表姨亲手拟了文件 乙：这还要出文件啊？怎么说？

甲：豫发（我家河南的嘛）20140211号文件，我一看正文写的，那叫一个气势磅礴，不愧是做了多年行政工作的

乙：多年行政工作，那这这表姨肯定有底气，写的也大气

甲：那是，正文如下：当表姨我听说自己养了二十多年的姑娘交了男朋友时，感觉像是农民伯伯辛苦种了一季的白菜被猪拱了似的！现在我们家的一头猪长大了，我们一定要让他拱到白菜！

乙：哈哈，你这表姨太有才了，多年行政工作经验敢情还都是临时工来着？ 甲：这你都知道，还真是的。乙：话说那姑娘见了怎么样？

甲：挺好的，后来才知道是国瑞城的！过去我先报一下基本资料，这次我学聪明了，不说房地产的事了。

乙：吃一堑长一智，进步了

甲：报完基本资料，人挺满意的，然后开始问我，你猜她问啥？ 乙：我要是她，我先问最担心的。甲：我这条件，有啥可担心的？ 乙：身高啊！甲：我这身高！（得瑟、比划、语气转变）你别说，她还真先问这个，但人说不身高 乙：哟，挺含蓄

甲：她问，层高多少啊？ 乙：哈哈，还真是专业！甲：是啊，我就回她，一米8 乙：你这身高还一米八？

甲：她问的我层高，又不是净高，我是不可能把169的净高告诉给她的。乙：人姑娘也就是不想拆穿你罢了，你就知足吧 甲：然后人问我，你这外立面是什么材料的？ 乙：外立面？这哪儿跟哪儿啊？

甲：这你就不懂了吧？她这是明显看出我化妆了，这楼的外立面啊，就是人脸啊，我本这脸来是中原红的，后来感觉不够嫩，我出门就涂了层“李天一”牌粉底 乙：有这牌子吗？没听说过啊？

甲：这你就OUT了吧？将一切黑脸变白，李天一牌，你值得拥有！乙：哈哈，有道理，有意思！

甲：我这样跟她一说，小姑娘直接笑喷了。乙：这小伙幽默，就不刁难了吧？

甲：人也确实这样想，人说，跟你聊天挺开心的，但是你这错层结构让我有点接受不了 乙：错层？这又是哪一出啊？

甲：是这样，我出见她的路上，跑的快，一不小心绊倒了，腿就一瘸一拐的，这不就是错层了吗？

书香小镇项目组

乙：哦，那你跟她解释一下就好了嘛！甲：嗯，说了，人挺懂事的，挺理解的。乙：这下皆大欢喜了吧？ 甲：差一点 乙：差哪点？

甲：姑娘说，我肚子饿了，你要请我吃饭不？ 乙：人这是在暗示你了啊！

甲：我接待客户无数，这话当然能听得出来，好啊好啊！想去哪儿？

乙：这还用问嘛，环境好点的，有情调点的，饭菜又好吃的，最主要是不让你小子大出血的，吴梅烧腊嘛！

甲：接下来的剧情逆转直下，人说，我手机没电了，给我男同事打个电话说一下，别让人等我了。

乙：这女孩懂事。

甲：这个懂事害死我啊 乙：这又怎么了？

甲：我给他手机，她拨出去一看，***，手机屏幕显示四个字，我爱彭磊！乙：你还有这一口啊！这下你死定了！

甲：当时姑娘脸刷的一下变成中原红了，我看情形不对前功尽弃，拔腿就跑！我是越跑越丢人，越跑越悔恨呐！

乙：你活该单身啊！你都搞成这样了，你还悔恨啊！

甲：不是啊，我把大家转介给书香小镇的客户登记本忘她那儿了！我不知道以后大家还会不会再转介给我们啊！

乙：这个你放心，中原一家亲，有客户肯定会转介的，大家伙说是不是啊！

谢幕。