追忆我的父亲(汇编)

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第一篇:追忆我的父亲

又到父亲节了,我的内心不禁悲凉起来,因为我的父亲在两年前因病去世了。

虽然父亲离开我们二年多了,但在我的潜意识里父亲还一直活着,每次在梦里相见,父亲都是活生生的。已是不惑年龄的我,也有了儿子,但仍然深爱父亲,深切地追忆着父亲,每当看到父亲喜欢吃的东西,用过的东西,都会触景生情,想起已经在九泉之下的慈父,如果父亲泉下有灵,能知道他的儿女们对他的真心想念。

每逢佳节倍思亲,明天就是父亲节了,我不能为父亲再买礼物了,因为工作,我也不能去父亲坟上给他烧几张黄纸祭奠,只能写篇文章追忆父亲,表达我的内心哀思。我要善待好我的母亲。

本来我们兄弟姐妹五人,可惜我的大姐上高一时,因疾病误诊失去了鲜活的花季生命。这个不幸不知道给我的父母带来多少伤痛,我还有二姐和哥哥,下面还有个妹妹。我们都成家后,父母后来随我进了城里,一起生活,直到父亲去世10多年间。我有个非常贤惠的妻子,和我父母生活在一起,相处得非常融洽,没有任何矛盾,父母身体都不太好,经常住院,但每次住院没有因为钱妻子说过一句怨言,而且和我一起照顾他们,我的父母也把妻子当做了自己的女儿。昨天妻子又为母亲买个随身听,专门听二人转,母亲和我都很高兴。

正因为如此,我才能尽自己的力量,尽人子孝道。我工作之前,都是父母供养我,等我工作后,开始回报父母,我年年都能给父母添些衣物,到了商场看到老人衣物,我都能想着给父亲和母亲买件。看到父母穿着我买的衣服和鞋,我有一种自豪和幸福。而且在我家成为了家风,我的兄弟姐妹都对我们爹妈很好,连我的侄儿和儿子,对爷爷奶奶也特别好。我们没有因为赡养父母发生过任何纠纷,哥哥和嫂子是农民,条件没有我好,所以我赡养父母天经地义,经济上基本不用他们,而且我们哥俩的感情也一直很好,没有因为都成家立业而生疏。

父亲去了,我真的很想他,每次回到家,看见母亲孑然一人,我都心酸。在我的空间里储藏着父母的照片,时常我都打开仔细端详,有时候看到父亲的仪容,泪水常常浸湿了眼眶。

父母都是朴素农民,但我却深爱着他们,我永远感激我的双亲,是他们让我成为了一名教师,我虽然不是什么名师,但我教过的学生,大都说我是好老师,这也让我的父母感到自豪。学生从我身上学到了些许做人的本分:善良、孝顺、诚信、勤奋。

人生其实很短暂,不过是历史长河中短短的一瞬间。何为人生出彩,我想就是自己带给亲人、朋友和他人一份幸福和快乐。父亲离我而去了,无论我如何想念,他都不会再回到我的身边了,但我心里永远保持着那份鲜活的父爱,并且我要把那深深的亲情之爱给我的亲人、学生和朋友,让他们生活得都幸福快乐。

时间不会让我忘却对父亲的追忆,他的音容笑貌会永远停留在我生活中的每个瞬间。父子情深,血脉相连,亲情会永恒。

第二篇:父亲节,追忆父亲

父亲节,追忆父亲

保利协鑫苏州管理中心胡飞霞

今天是父亲节,祭奠在天国的父亲。父亲在世时没有好好孝敬过,那时也不知道有父亲节。7年前(2005年)端午节前后父亲因肺癌晚期,医治无效过世,享年69岁。7年前的端午节,本是亲人团聚,欢乐的日子。但是那天我们所有的亲人也聚在一起,却是在一起为父亲举行葬礼。记得那天大姐也包了粽子,但是大家都没有心情吃。每当想起这件事,心里还是很难过。虽然过去7年了,但是在今天第一次写文字祭奠父亲时还是留下眼泪。

7年过去了,忙忙碌碌,辗转多地,还是第一次这么认真这么正式祭奠父亲。经常与母亲聊起,父亲去世多久了,一年,两年,三年,四年,五年,六年,七年,……时间过得真快,一转眼父亲离开我们七年。如今想起了都非常的愧疚,在父亲病重的日子没回家多陪陪。母亲怕影响我们的工作,瞒着我们,自身在家里守候和陪伴。父亲弥留之际最挂牵的是我,因为我们姐妹几个在他眼里我是最听话的,但是也只有我远在他乡,离家700多公里的东莞漂泊。而且那时女儿还没出生,这是父亲再牵挂的事情之一。2008年10月26日女儿钦钦出生,自己也当上了父亲。母亲高兴之余常说,要是爷爷还在不知有多高兴。痛心的是父亲未能见上孙女就过世了。2010年国庆节,那是父亲过世后第一次回老家,特意带上女儿去上香祭奠。父亲一生历经坎坷,含辛茹苦。早年丧父丧母,由伯父抚育大。中年丧偶,再婚,前后抚育我们兄弟姐妹七人。工作上历经从农民到工人,由下放到农村,中年又复职成工人。自学柴油机操作和修理,在乡里远近闻名。为人脾气暴躁,爱出分头,嘴凶心慈,为此虽然没有恶意,但也得罪不少人。自己也对父亲的咆哮、发脾气、甩耳光,记忆犹新啊。

对父亲的记忆与童年的学习经历及荣辱交织在一起。上小学时成绩一般般,也没涉及到升学,那时父亲似乎没怎么过问。到了初二初三后父亲开始关心起来。记得初二刚开始成绩不大好,父亲问考试成绩,得知成绩一般后,没有一丝喜悦。那次对我触动很大,第一次意识到到成绩是父亲的牵挂之一。后来发奋读书,成绩突飞猛进,父亲也为之高兴。

在生活上父亲以“吝啬”而据称,记得有次跟随父亲一起去书店买辅导资料,父亲非常大方。特别是书店老板说,这小孩不错,非常聪明,会挑书。父亲听到这句话非常欣悦,脸上露出少有的微笑。初三时成绩较好,最好成绩是全校第二名,父亲为此非常高兴。那是他从班主任老师那里得到表扬,我想作为父亲的荣耀不言而喻啊。初三时面临中考,父亲也是非常关心,家里最好的东西都优先给我。记得有次他去东莞出差带回了当时内定非常罕见的菠萝,还特意叫四姐晚上送到学习。还有次有支带电子表的圆珠笔,也特意从县城带回来给我。

可惜中考失利,未能考上中专,进入了县里最好的高中。到高中第一次过生日,也是第一次不在家过生日。记得父亲特意买了罐头送到学习,那是第一次深深地感受到了父爱。那天父亲留下罐头就走了,晚上下自习后吃着父亲留下的罐头无限的甜蜜。

90年年代的高中是残酷的高考录取率,对于我们到时省级重点高中来说只有18%,全省只有5%。高中学习压力可想而知,那是对农村来的孩子高考都称之为“鲤鱼跳龙门”,是告别黄土地的机会。由于中考失利,在高中因此异常刻苦,高一是成绩还不错,在全校前20名,最好全班第一名。可惜由于过度刻苦,缺乏必要的身体锻炼,患上严重的神经衰弱症,学习成绩下降。为此父亲非常着急,想尽一切办法为我医治。父亲为此事煞费苦心。到高三了,临近高考更是紧张和挂牵。当时的成绩对考上没有绝对的把握,为此父亲非常担忧。而且当时家里刚好转入了一场官司,父亲承受了非常大压力和痛苦。也算是父亲一生中少有的人生低谷,官司涉及哥哥的命运,我又走在高考的悬崖边。

1992年7月7日高考那天,一开门看见父亲站在门口。后来听母亲说,高考头天晚上父亲和母亲都彻夜未眠,天亮父亲就从家里步行4公里赶到学校,又是买了吃的送来。1992

年6月28日高考成绩,但是我们寨子上和村上唯一一名高考上线的,父亲非常高兴。后来不久接到大学录取通知书,父亲笑的非常高兴,一扫颓废!

大学开学了父亲一路送到大学,那是送孩上大学是农村父亲非常荣耀的事情。父亲在学校呆一天就匆匆赶回家了。上大学时“吝啬”的父亲有表现出少有的大方,基本上我要买什么就买什么,这对节俭的父亲是非常罕见。这些平凡中又一次感受到了父亲的厚爱。

大学时家里因为官司陷于经济危机,而且母亲重病,父亲因此显得更加苍老了。记得93年春节后上学,父亲很凝重的给我说,飞霞啊,现在你妈妈生病需要钱,这次上学不能给你太多的学费。这件事我记忆非常深刻,这是作为父亲的无奈。但是能够从话语间体会到博大的父爱,虽然不是金钱。同时,也深深地感受到了父亲的愧疚。

大学毕业了上班了,上班第一年的春节,又让父亲高兴了一回。那是单位福利还不错,分了一头整猪。也许对别人不算什么,但是对于一生爱吃肉的父亲,别提多高兴了。后来听母亲讲,父亲吃到猪肉时是非常高兴的。而且也是那年春节第一次发年终奖,就帮助父亲还清了官司的欠债。这是我对父爱最隆重的一次回报,颓废了近三年的父亲因此挺直了“腰杆”,家里的生活恢复了以前的幸福。

但是上班不久由于内地工作氛围的不满意,以及小国有企业无法实现自己的理想,因此计划辞职另谋出路。虽然这是与父亲也谈过,但是对于年迈的父亲还是不能理解和接受。我的决心很大毅然辞职,我也知道这件事情对父亲打击很大,作为父亲又一次为儿子的前程担忧。为此父亲似乎少了一份欢乐,多了一份担忧,虽然辞职时有了良好的经济基础。事实上我自己虽然充满信心,当或多或少有些焦虑。特别是看到父亲的担忧,内心也有些难过,那是也是非常渴望父亲的支持和理解。辞职后我刻苦学习,从零开始自学考取了会计师,随即外出打工。转眼到2002年春节,第一次远离家乡在外过春节,除夕夜打电话给父亲。那次打电话感受到了父亲非常开心,他说你们在外工作家里非常好。言语间能够感受到了父亲的喜悦,那是我辞职后他重新找回的喜悦,那是对我新工作的喜悦。2004年因为更好的工作,再一次远行,也知道父亲非常高兴,为我新的工作和事业高兴。

可惜在我到东莞工作不到半年,2005年4月份,接到噩耗,父亲查出患上肺癌晚期,日子也不多了。得到消息心里非常难受,匆匆赶回家看望父亲。那时父亲已经病得很重了,癌细胞已经扩散,下咽困难,说话也困难。看到病重的父亲几次欲泪又止,感受到岁月的无情,疾病的无情。深感这么多年来都未好好孝敬父亲。

两个月后接到父亲病危的电话,连夜赶回家,赶到家时父亲已经过世,未能送终是我终生遗憾。

一转眼父亲过世七年了,几多回望,几多想念,这一天在苏州,细细小雨为父亲,在父亲节写下这篇祭文告慰父亲在天之灵。细细小雨,是7年前那个特殊端午节的小雨,那天也是细细小雨。

七年来,父亲您久等了,才抽出时间第一次隆重地正式地写文章祭奠,曾经想过多少次,计划过多少回,都一念而过。今天,2012年父亲节了却心愿。父亲您在天国愉快吧,不用牵挂,儿子全家在苏州顺利,孙女也健康成长。您离开时最担心的母亲也一直我们生活在一起,不用担心。

今天,在苏州写下这篇祭文,告慰父亲,感谢父爱,感谢全全天下的父爱。父爱相比母爱没那么细腻,更多是一份力量,一份支持。也提醒父亲还健在的朋友,利用父亲健在的机会多多孝敬,不要让自己工作繁忙成为日后抱憾的“借口”。也请天下的儿女理解父爱,虽然有时候,父亲很严厉。有时候感觉父亲不理解。

其实就在今天上午,女儿对我也有些不高兴,因为我阻止她吃冰淇淋。女儿年纪小,说话很率真,有时候说,“爸爸,你很乖,我长大了给你买摩托车”。有时候说,“爸爸,你讲的故

事真好听”。有时候说,“谢谢爸爸给我买玩具,我天天都乖,你天天都给我买玩具”相信女儿懂事会理解父亲的严厉。

如今父亲不在了,自己也是父亲的角色,更能体会父爱的伟大和重要。祭奠父亲的同时,也反省自己要更好的关爱女儿。

细细小雨还在下,润物无声,犹如父爱。阴阴沉沉,犹如怀念父亲的眼泪。细雨,微风,7年前也是这样的天气,21年前父亲送去生日礼物时也是这个天气。

谨此祭奠父亲,谢谢您的爱,……

第三篇:追忆我的老奶奶

追忆我的老奶奶

我的奶奶生于民国七年即1918年,那一年孙中山亲自指挥炮击督军署,那一年毛泽东、蔡和森在长沙组织“新民学会”,那一年日本完全取代了德国掠夺我国的山东省。奶奶娘家位于我家邻镇的一个世代行医世家,家境尚算富裕;奶奶排名第八,故亲戚姐妹们都称呼她为八姑。奶奶一共有13个兄弟姐妹,或者还因为是女孩子,又或者正如她自己所说不懂事,故奶奶才念了3年左右书就没有继续上学了,所以小时候我们听她唠叨得最多的一句就是:我最死蠢的事情就是没有多读点书。后来我才知道,她是因为不认识字,故一直无法继承祖传的医技的事情成了她人生中最大的遗憾。

奶奶大概在23岁那年嫁给了我爷爷。据说我们祖爷爷也是个德高望重的行医,也算是村中的小地主,但祖爷爷是一个严谨持家、为人向善、也常救济乡里的好人。但到了我爷爷接管家业的时候,恰逢国共争权和土地革命,为了保家就变卖或者捐出了大部分的田地和林场等产业,也由于祖爷爷的善行,后来斗地主分阶级时我家被评为下中农,没有受到残酷的批斗折磨。然而,家境也因为阶级斗争的加剧而愈加贫穷,当时是生产队大食堂,是不允许你努力致富的。

听奶奶说,她一共生了5个孩子,三个男孩和2个女孩,后来由于贫穷和患病的原因,大儿子和小女儿相继夭折,这也成了她一生的心病和无情的打击。奶奶的真正不幸是从她40岁那年开始,那一年我爷爷在生产队上干活,被分配去爬树砍树枝以及烧青积肥等。有一次他爬到高高的松树上砍树枝时,另外的一些人突然在山脚下点起了火烧起青来了,我可怜的爷爷在大火熏烤中掉下来,连摔带烧,回到家里五天就含冤而去,从此以后我奶奶就开始守寡,拉扯着最大仅有14岁的我爸及叔叔、姑姑等开始窘困而饱受欺凌的日子。

在奶奶的故事中,我依稀还记得,当年在村里当权的是贫农,其中一个叫(高)的队长心术不正、得权后常常仗势欺人,对我家以及另外几个书塾先生家和商贩家,极尽欺压。即使我爷爷被人放火烧死的大事也被他定义为脱离集体行动无组织无纪律的意外劳动伤害事故罢了,没有任何补偿,而且我奶奶由于不识字同时被他限制上街赶集的自由等,此冤也未能向镇里或者县里申诉。那时候,我爸爸、叔叔和姑姑几个小孩子都去念书,家里只有奶奶一个劳动力,挣的公分自然不多;有时生产队里分红薯等杂粮,我爸爸拿着篮子去排队,那个队长就把爸爸的篮子丢一边说:这些野杂种,只读书不干活饿死也活该!就这样一次二次的不公平的打击下,奶奶的生活变得越来穷困,有时她为了让几个小孩子吃饱饭,自己一点米都舍不得吃,运气好时就能在小河里捞到一些小鱼虾拌着野菜煮来充饥。再后来,由于浮夸风和粮食严重减产,我爸爸、叔叔和姑姑等不得不辍学帮忙干活以图温饱了。

在那么多的辛酸故事,有一个我还有点印象。在我爸爸15岁那年,离我家大约2公里处有一个蓄水灌溉和碾米的小电站水库。有一天由于水库的闸门打不开,需要到水里去用绳子绑着水下的门扣才能拉开。队长就叫我爸和另外一个同龄的小孩子到水里去绑绳子,水库深有五六米,他们就搞个小竹筏撑到水库中间,一个小孩用绳子拴着另外一个小孩,潜到水下把绳子绑住门扣。当这一切都完成后,队长就叫另外一个小孩把竹筏撑到岸边走了,只留下我爸在水库中拼命挣扎游向岸边,后来那个队长还在田里拿泥块扔向我爸,阻止他靠岸。当村里有人向我奶奶说这事时,吓得我奶奶连忙放下手中的活儿,从半山腰上直跑向水库边,并大声呼救。队长听见有人来寻,同时看到我爸没有浮出水面一会了,以为必死无疑,就慌忙离去。等到我奶奶来到水库边,大声呼救时,我爸爸才从一个靠岸的大草丛下探出头来,原来队长向他扔石头时,他就潜水到另一边长着茂盛的杂草丛的岸边躲起来了。后来我奶奶就此事向生产队了质问时,那个队长狡猾的说,没什么大事,是那个小孩玩的恶作剧,他也没在场,情况不太清楚,就这样不了了之。当然,奶奶还提过那队长的老婆曾经想骗她改嫁给另外一个生产队的邋遢懒汉,据说那个人与她娘家是有亲戚的。但是,我奶奶从来没有想过改嫁的事,自然就不不会听她们的“好言相劝”了,用奶奶的话说:我一旦改嫁了,我就是二嫁的贱命,自然小孩的命就更贱,还可能成了无父无母的孤儿了,无论什么她是不会选择这条路的。也许正是奶奶当时朴素的想法,也许是她无私的想法,才有我爸爸、叔叔和姑姑逐步幸福的生活。

艰苦的生活一直继续着,在我爸约23岁那年娶了我妈妈,听我妈说:她进入这个家时,整个家只有三间简陋的土砖房子,很矮,她伸手就能摸到屋顶。那时,我爸爸学了一套做木工的手艺,在农村也算是能找活干的小木匠,同事因为我爸毕竟读过几年书,算盘和认字还是蛮不错的,因此生产队里的一些算公分或者会计等事情,自然也兼着了。就是这个本事,当时镇上的食品管理站本来要我爸到城里工作的,但后来也因为那个叫高的队长不批准和阻挠,我爸爸吃皇粮的梦就破灭了。叔叔大概18岁,也长成一个结实的小伙子了,他帮助家里收割松脂,同事兼着生产队里做竹竿粉的生产贩卖生意,当然每天的买卖所得全额上缴给生产队,生产队就按所得的钱数来确定他的劳动公分。叔叔由于负责凉粉买卖的生意,自然在临近各镇之间走动较多,再加上我爸爸和姑姑也挺照顾他的,相亲的事也给他安排了好几回。听说,叔叔的老婆是当时我们村里最贵的,即我家当时给了对方父母80元的彩礼。80元是什么概念?那时候农村100元就能盖个150平方的好土砖房了,也因为如此,奶奶和爸妈欠下了约40元的外债。姑姑大约20岁了,那时该谈婚论嫁啦,于是通过媒婆的介绍,我姑姑嫁到邻镇大成,姑父是一个高大勤劳的小伙子,据说也是个母亲难产死亡后继母养大的孩子,从现在看来,姑父是一个值得姑姑依靠的男人。

妈妈说,在我大哥出生的那年,家里终于有了点积蓄,我爸和叔叔就合力建起了一座200平方米左右较好的土砖房,总算有个像样点的家。77年我出生了,我在家排行第三,实际应该是老四,因为我妈在生我大哥之前生个一个小孩,但由于医疗条件落后同时生产时奶奶一下子没赶得及回家,结果小孩生下后就断气了。我的出生时奶奶和村里的接生婆一起接生的,听奶奶说,我刚出生时就很调皮,她抱我去冲洗时,我的小脚一蹬,奶奶一下子没抱紧,我就从她的臂弯里掉到地上了。后来一直到我3岁多,奶奶还是时不时摸摸我脑袋或者摇摇我的脖子,她生怕那一摔给我留下什么后遗症没有。也许因为我是爸爸最小的孩子,也许因为她的那一次失误把我摔了,总之在我的记忆里,奶奶是最疼爱我的人!

奶奶是村里最勤劳俭朴的妇女之一,打我小时候有记忆开始,她的一天工作就从早上天不亮挑水淋菜、煮饭喂猪、放牛打柴、种地施肥、弄坛腌菜等等,忙到晚上八九点才稍稍歇息。虽然这么忙,但我感觉她也时时能在我身边照顾我似的。当我早上或下午肚子饿时,奶奶总会煲好粥叫我吃,她说:小孩子蹦蹦跳的玩耍,肚子饿得快,只有吃饱饭就能长好身体。因此,每天早上七点和下午三四点,我总能吃上奶奶煮的热粥。当我感冒生病的时候,如果发烧了,奶奶好像整晚都不用睡似的,总是很有精神地照顾我。那时我很不懂事,只要生点病,就好拥有了特权一样,非要奶奶时刻在我身边照顾我,我醒来睁开眼不见到她必闹无疑;但是奶奶好像总是让我睁开眼就见到她那慈祥的脸。当我很调皮惹得父母很生气要打我的时候,奶奶就成了我的坚定的保护伞,用奶奶的想法是,小孩不听话可以说教,但不可以打;也因为如此,妈妈免不了说奶奶把宠坏了,由此她们婆媳之间就会有口水之战。但我觉得奶奶在处理婆媳之间关系好像挺棒的,因为每次她们吵架后,妈妈会生她好几天的气,而奶奶则从来不生妈妈的气。现在想起来,她好像这样说过:妈妈是年轻人,没有经过过她经历过的风浪,生气是可以的;但我是经过风浪的人,也是一家之主,不能跟着生气。她好像还说:一家人,可以好说歹说,但不能好散歹散。虽然那时我根本不懂她所说的道理,现在看来,正是她的这种朴实的道理和伦理哲学,在维持着一个几乎破碎的家人团结在一起几十年,一直深深地影响着她的孙子和曾孙等,因为她的存在,爸妈、兄弟姐妹还有儿媳孙子等,一直团结如一,从不像村里其它家一样各自另立不相往来。奶奶虽然未能用文字将她的道理写下来,但是她的行动一直在践行这样的道理,也留给我深深启发:一家人,往往要在这种包容和挚爱中才能风雨共舟!

奶奶的孙子有7个,我三兄弟和叔叔家2个儿子加2个女儿,她对我们都很宠爱,而我们也没有在她的宠爱中学坏。相反地,小时候我的家境就贫穷,求学也异常艰难,但正是奶奶的关爱总让我找到学习上进的动力。记得我六岁那年,我看见哥哥去上学就吵着也要去上学,但是那时候的小学7岁才接收的;其实那时候我最渴望就是有一个新书包,但是买一个新书包需要7元多,爸爸一个月赚钱也不过是30元,奶奶当然舍不得,她后来用了2个晚上,找了块绿色的布给我缝出了一个小书包,前面还用红线绣了一个五角星。拿到新书包,我爱不惜手,因为我特别喜欢那个红色的五角星。后来我上学了,但是调皮习惯一点也没改,直到三年级,一次奶奶把她本想拿来治病的20元钱拿给我交学费后,我才慢慢的懂得老人家的期望,也从三年级开始,我的学习成绩才逐步提升,到了四年级我的成绩基本上能保持在全校的第一二名。我至今还不清楚当初奶奶是用什么方法让我转变成勤奋学习的,我只知道我的转变与她分不开。

我渐渐的长大了,后来到镇里去念初中,再后来又到市里去读重点高中。97年夏天我以较好的成绩被北京的一所理工大学录取,那时候我是村里第一个考上大学的孩子,爸妈很高兴,奶奶更加高兴。然而,那一年刚好我家房子遭受了严重的冰雹灾害,加上大哥取媳妇,原本就不富裕的家庭难以凑出约5千元的入学费用。这时候,奶奶吩咐妈妈与她娘家的兄弟商量,让他们的两个弟弟分别支助2千元,这样我得以顺利踏进大学的校门。

四年后我毕业进入了一家跨国大型企业工作,慢慢的我找到了我的爱人在大城市里安了家,也通过自己的努力给奶奶和爸妈在乡下建起了一栋四层的小洋楼。但那时年轻气傲,总是想着如果工作如何提升自己,就很少回家看望奶奶了,记得有好几年春节我都在外面都过的,只是给奶奶打个电话以示挂念。其实,自从我迈入大学校门开始,奶奶好像改变了对我的说话方式,由原来的叮嘱说教变成了更多的期盼祝福。也许奶奶她觉得,她的这一辈只知道那个县城以内的一些事情,当我能走出大山去北京上学的那一刻起,就认为我可以成才自立了,因此她老人家能给我的就是期盼和祝福。现在想起来,每逢中秋或春节,她是多么希望我带着爱人和她曾孙子回来看望她的啊!妈妈说,其实在每年的中秋或春节,奶奶都会亲手给我准备好小时候我最爱吃她包的粽子和竹竿粉,然而她又担心我的工作忙,总是不肯打电话叫我回来的话。就这样日复一日,年复一年,奶奶的期盼从未间断过。就在今年春节,我和爱人去了湖南过节度假,奶奶在电话里依然是关心我和爱人小孩的身体健康,祝福我事业顺利;爸妈后来告诉我,其实奶奶很早之前就唠叨了:怎么你不叫庆儿带着我的孙媳和曾孙子回来看看我呀?爸妈曾经也向我转达了奶奶的心愿,可能是我漫不经心,以往常惯用的言辞推托掉了,至于我说过什么话至今完全不记得了。春节后,我的大嫂来到了我所居住的大城市,给我带来了老家的土特产和奶奶亲手准备的礼物,还特地叮嘱大嫂将她包的两个利是给我的女儿和儿子,所有的这些我只作为一般的问候和祝愿罢了,也没太在意,只是我的爱人在吃饭时忍不住说:老奶奶真是太客气了,这么千里迢迢还托大嫂给小孩送利是!我没说什么,心里想的只是我今年准备要做的新项目而已。

三月16日的上午,我和同事开完小会后突然接到我妈妈打来电话说:奶奶就在刚才几分钟前不省人事啦!这个噩耗就像晴天霹雳在我的心底里炸响,我问妈妈:春节时你们不是还说奶奶身体尚好,能吃能睡也能到村前村后散步吗?怎么突然就说去世了呢?妈妈说:奶奶不仅患有高血压,医生说还有严重的心机梗塞,随时发作就要命的!我再也没有说什么,只交代了同事几句就驾车开往四百多公里的老家。本来我打算过段时间等闲一点就回家看看她老人家的,毕竟我也好长时间没有在她身边唠唠了;也许,自从工作以来,我是一直以自己的工作计划来安排回家的时间,往往一而再再而三的推延回家的计划,而奶奶她总是以大度体谅的心,尊重我祝福我,从不向我提额外的要求,哪怕一点点也不愿意增加我的负担。想想自己真傻——子欲养而亲不待啊!我总是忙着自己的学业、工作、家庭等,而忘记了奶奶却一年比一年更加衰老了,如今未能待我按计划返家就与世长逝了,行孝不能等啊!

回到家里,爸妈、叔婶、姑姑还有儿媳孙子孙媳和曾孙等,早已灵前吊孝,哭成泪人。我从爸妈口中得知,奶奶临终前以与往常一样,早上7点起床,然后吃过早饭散了几分钟步,说有点累去榻上歇息一会,没想到2个小时候后就安然去世了。我忍不住瞻仰一下奶奶的遗容:消瘦的脸庞依然带着慈祥的表情,斑白的头发整整齐齐的,奶奶是个爱清洁的人,她临走的那天晚上给自己清洗的干干净净的。奶奶容貌没有多大的变化,唯一的变化就是再也听不到她的叮咛,再也看不到她那充满关爱的目光了。

夜深了,我透过迷蒙的泪水抬头看看家乡的星空,很清澈很灿烂,也许正如道士师傅所说:奶奶的灵魂返回天上了,但那一颗星是她啊,我找不到。奶奶生于孙中山时代,卒于“习李时代”,跨越了两个世纪,她的一生经历了失学、丧夫、失子、饥荒、受欺凌压迫、经济穷困和无数的孤寂,然而她从来没有说过苦,或者抱怨过生活。无论是风雨飘零还是生活安宁,她始终以勤劳俭朴、宽容挚爱来维持着这个家,她深深的理解什么是“一家人”,所以她的儿媳、孙媳以及儿子孙子等从来不吵架,即使有口角之争,她也从不计较,而且总是第一时间用行动来体谅我们后辈,化解恩怨。奶奶走了,正如法师所说:她的灵魂找到了要投胎的主人,她这边一断气那边就有一个新婴儿降生。我相信法师所言,我也知道奶奶并没有在这个世界消失,她留给我对生活的态度、对家庭理解、对亲人的宽容挚爱的精神永远启示着我们后辈!这个精神能让我思考探索一辈子!

2013年3月17日

于老家深夜.记

第四篇:追忆我的爸爸

追忆我的爸爸

爸爸的三周年祭日,到今天止,爸爸辞世整整三年,1095

天,在这三年里,无数次梦见慈祥的父亲,他还是穿着那件蓝色的上衣,蓝色的裤子,戴着褪了色的有点发白的帽子,脚上的皮鞋没有光亮,在院子里收拾忙乱着,那是十几年前的爸爸的生活。还有这样的时候,爸爸戴着老花镜,拿着一张报纸看新闻,有时还要和我们讨论一下新闻,只是我从来不喜欢爸爸和我说那些我认为我们无能为力的事,现在我能去哪里听爸爸的只言片语呢?记忆中最美好的关于爸爸的画面是我们相继工作后,我在工作的第二个年头获得一个教学能手的称号,学校奖励我一个被面,当我把被面拿回家时,爸爸用他满是老茧的手来回摸着,妈妈嗔怪爸爸的手会勾起被面的线头,爸爸赶快把手拿开了,但他的目光依旧在被面上。后来妈妈就用那被面给爸爸缝了一个新被子,爸爸说那是他第一次盖那么好的被子,直到爸爸去世那被子还在。关于爸爸的最幸福的记忆是在小侄子出生后,我大概忘记了我们小时候爸爸是怎样的疼爱我们了,我只记得在小侄子出生后,56岁的爸爸突然好像焕发出年轻人的精神,他走路都比过去快了,肉嘟嘟的小侄子身体好,我们抱着都觉得累,爸爸却不觉得,不管劳动有多累,每天都要去看他的小孙子,可惜爸爸不能看到他的孙子正在茁壮成长中,他更无法知道他又有了三个永世不得相见的小孙子。记忆中爸爸的唯一一次落泪是2007年冬天,妹妹出嫁那天,站在台前的爸爸突然泣不成声,泪流满面,台下的我也情难自抑,我知道妹妹是老小,爸爸不放心她的小棉袄,但他也是为妹妹祝福,他的小棉袄也出嫁了,接下来爸爸就该安心享受生活了。然而世事无常,就在爸爸的生活好起来的时候,脑瘤这个恶魔夺走了爸爸的生命,留给我们无尽的哀思。愿我的爸爸在天国不要向生前那么辛苦,能开心,舒服地生活。愿我的爸爸永生。

第五篇:追忆我的春天

追忆我的春天

青葱岁月,弹指一挥间,我已经度过了十五个春秋,一年365天,有数不清的小事、大事,浮现在我的脑海。它们如同跳动的音符,谱写出动人的乐章;如同和煦的阳光,编织成奇幻的梦想;如同叮叮当当的泉水,在我的心湖奏响。

我和春天有个约会。记得那是去年的一个周末,爸爸妈妈决定带我去杭州游玩,听到这个令人激动的消息,我心里一个劲儿地期盼着快些到杭州。也许是心理效应吧,飞机如同一阵风儿一般,带着我的激动和喜悦,嗖一下子飞到了杭州。啊,美丽的春天,我来啦!一下飞机,我情不自禁地呐喊道。

都说杭州的西湖最美丽,可以前只不过是道听途说罢了,今天我终于可以亲身感受一下了。那是一条由鹅卵石铺成的小路,表面看似凹凸不平,但走在上面,顿时身心就平静了下来,仿佛有魔力一般。石子路旁,是随风摇曳的柳树,当枝条缠绕在一起时,它们会唱出最动听的歌谣,似乎在冲我招手示意:欢迎来到西湖游玩!告别了柳树,再向前走去,就是那让我期盼已久的西湖了。

走到湖边,弯下身子,啊,好清澈的水啊,鱼儿在湖底打闹嬉戏,好不热闹。阵阵春风吹来,湖面上波光粼粼,颇有意境。一圈一圈的波纹荡漾在我的心中,我陶醉在了这富有春天气息的如诗如画般的景色中。几个小孩在湖边拍照留念,他们的欢声笑语里藏不住这春天的声音。啊,春天好美!

回家的路上,我对西湖的美还是念念不忘,仿佛就在眼前。让我们放飞心绪,追寻属于我们自己的春天吧!天津汉沽区第二中学初三:刘宇畅

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