搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O（定稿）

第一篇：搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O（定稿）

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍

何事长向别时圆，我会天马流星拳

江山如画皮。人生如梦遗。

大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王

轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜

左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒

长恨村姑无觅处，不知转入此中来

史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西

孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸

曾哥离过婚，前妻李宇春。囧....鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部

相见时难别亦难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多**多** 捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺，不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

近郭敬明独爱菊（囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人,百年树袋熊 他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？

碧云天,黄花地,高温高压催化剂

于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。不淋漓尽致不痛快。。。（囧囧囧）

日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使。李白上山去拉屎，拖下裤子就开始。飞流直下几刨屎，摸摸口袋没带纸。

第二篇：搞笑对联笑死人不偿命

搞笑对联，笑死人不偿命！

搞笑对联，笑死人不偿命！

上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情

横批：愿者上钩上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄

横批：恋爱自由上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

横批：发错人了上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮横批：与时俱进

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线 横批：赶紧补仓看完别一个人偷着乐哦！

第三篇：经典笑话 笑死人不偿命

◆经典笑话：空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！

◆经典笑话：成 功

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

◆经典笑话：任君选择

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？”

◆经典笑话：避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

◆经典笑话：本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

◆经典笑话：一夜y情（1）

今天又是一周末Friday，俺无处可去人也Lazy。忽接邀请部长的Birthday，俺是第一回参加Party，精神颇紧张不很Easy，举止也狼狈看着Funny，可是一看这么多LADY，心情舒畅马上就HAPPY。美眉多来自俺们Ministry，虽然个别有点UGLY，有些还是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，从此认识了俺的Honey。

这小丫乍看很是Lonely，冷冷呆坐墙角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟让俺冲动有点Horny，虽知爱情多半是Tragedy，但俺不信总是不lucky，俺决定要把握这Opportunity。

俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡说busy。俺不死心说俺是Celebrity，这招果然能起点Effectivity。小妞颇感兴趣问Really？ 俺摆造型问像否Snoopy？ 她说切！那我是Kitty！俺忙说对对你很Lovely，咱俩心里牛角有harmony。

她嘴一撇说你真Doggy，这话让好脾气也Angry, 俺气得眼睛差点smoky，还得陪笑说你真naughty。她说男人我见过Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起来Sunny，人应该有不错的personality。俺猛一听差点又Dizzy，原来幸福来得如此Easy，感觉产生得这么Quickly，以至俺没反应样子Clumsy。

小妞哧哧笑你真Silly，象几辈子没见过Beauty。我才注意她头发frizzy，红润的嘴唇赛过Cherry，会说话的眼睛真watery，最要命的是她还busty，整个人像是人间Fairy，无法形容是如此Pretty，虽然从外表看着Chilly。

其实内心狂热很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鹰鼻子也要马上Bloody。

◆经典笑话：结婚以后

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

◆经典笑话：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

◆经典笑话：妻子的埋怨

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

◆经典笑话：好女子

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

◆经典笑话：哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

◆经典笑话：聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

◆经典笑话：不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

◆经典笑话：不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

◆经典笑话：新娘守则

新娘守则

一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。

二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼“安可”之行为。

三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。

四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。

五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。

六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。

七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。

八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。

九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。

十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。

◆经典笑话：埋 怨

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

◆典笑话：根本没什么胸部

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！丈夫:@ %!?……

◆经典笑话：非彼即此

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这

一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

◆经典笑话：准确部位

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

◆经典笑话：夫妻不同

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

◆经典笑话：惊喜

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

◆经典笑话：惊喜

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

◆经典笑话：山东丈夫北京妻

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

◆经典笑话：一毛钱的爱

“你有多爱我？”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么？”

“一毛钱不就是„十分‟吗？”

第四篇：24条笑死人不偿命的搞笑句子

24条笑死人不偿命的搞笑句子

1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。

4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。

5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。

6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”

9、找工作，“老板，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～

12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！

14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！

15、刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资2000块，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，挂电话了，，16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。

20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！

21、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”

22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

23、有一天，我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好.之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。

24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

第五篇：冷笑话,笑死人不偿命

冷笑话，笑死人不偿命

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。” 8、1、最喜欢的读物是银行存折。

2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。

3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！

4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

6、苟先生，请问您贵姓？

7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”

11、一帮男人在喝酒,有人突发奇想,相约给各自老婆发短信“我爱你！”看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样。20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药 了“

12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

13、月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话„„

一面将手里的牌打出，一面说到:”九筒"!

结果„„那一锅饭让她们家足足吃了一星期„„

14、晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!