小色的笑话

第一篇：小色的笑话

下了公交车才发现自己只剩一只鞋了。。what a 法克 ing day!跟老公在 QQ 里耍流氓，说晚上回家要吃弟弟，一不留神给发到公司同事的 QQ 群里了。。辞职的心都有了。。。what a 法克 ing day!我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上 课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我 立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。What a 法克 ing day!高中的时候，对隔壁班一女生一见钟情，努力了半个学期终于搭上话跟她认识了，又鼓了半 个学期的勇气跟她表白了，结果她说她心里有喜欢的人了，遂追问是谁？她扭捏了半天，为 难的说“流川枫”.....What a 法克 ing day!女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二 个。结果，他们都没发。What a 法克 ing day！今天我才知道 LP 的 QQ 功能里开启了“在线对我隐身”的功能！What a 法克 ing day!昨天晚上独自在家喝啤酒，喝着喝着酒瘾上来了，连续喝了 10 来瓶后睡觉。睡会儿突然想 小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶尿酒瓶里然后继续睡觉。。。早晨起来收拾 酒瓶的时候发现 所有的酒瓶都是空的。What a 法克 ing day!昨天我生日，我爹端起酒杯的第一句祝词： “本来当初想要个女儿。”What a 法克 ing day!。我是做贸易的,有一天,有份文件需要客户盖公章确认, 结果丫盖了个业务章给我, 我打电话 告诉他说,公章是当中有五角星的那种,让他重新盖一个,再传真给我.良久,收到传真, 丫在刚 才的业务章里面画了个五角星...What a 法克 ing day!接到一个电话对我说@#￥…… 什么？你再说一遍？--我要消灭整个地球~我要消灭整个地 球~我要消灭整个地球~ 然后挂了……What a 法克 ing day!我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。但是另外一个皮厚的，我 喊滚它就跑过来了。它以为自己叫滚。悲剧哇。What a 法克 ing day!今天我爸妈大骂我，嫌我半夜两点才回家。我 30 岁，还是男的。What a 法克 ing day!一朋友没有女朋友，每天 2 次打飞机，谈了女朋友之后，有一天告诉我们前晚 ML9 次之后 又忍着累打了 2 次飞机，问其原因，说：“习惯了....” What a 法克 ing day！新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的一个接 入点叫“不是你的网连你 MLGB 阿” ……。…… What a 法克 ing day!昨天下午收到老公短信：我 5 点过去接你。后面加了一个心形表情。我正打字准备问他什么 意思，他打过来电话了，说今天晚

上加班，不回来了。What a 法克 ing day!单独带着 5 岁大的女儿出去，在商场里她要尿尿，就带她一起进了男厕，刚让她尿完，一穿 着制服的警察急吼吼地进来对着小便池就尿，女儿站在他的侧面，大声地说：哇，警察叔叔 也要尿尿啊！还没来得及尴尬，拉起她的手就往外走，女儿又大声说：果然是警察叔叔厉害 啊，尿得那么远！What a 法克 ing day!

今天手机被一猥琐同学借去，然后那 jian 人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一 条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女 朋友甩了。我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信……what a 法克 ing day！！我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订 餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕 么？ What a 法克 ing day!一次和老妈去西单买戒指，问店主是不是纯银的，店主说肯定是 925 纯银的，我不信，于 是回答：“你别骗我啊，我妈妈可是卖银的！” What a 法克 ing day!本人就职于汽车 4S 店，一日一家三口来店看车，孩子非常淘气，父大怒：“再淘气就把你留 这儿卖车！”孩子无语，寸步不离父母身边。一家三口走后，众同仁相视，欲哭。What a 法 克 ing day!今天某选修课出了成绩，一看 58，遂找该科老师理论。结果老师告知“其实你考的是 59 分，为了不打击你就给了你 58” 干！就不会给 60 啊！What a 法克 ing day!迎接部门新同事，部门十几二十口子去 KTV。小酒过去，兴致大起，同事唱歌，我在旁边伴 舞，另外一个姐们儿不知道什么上身了，没有征兆的直接把我的 T 恤掀到了脸上……全体骚 动……我是 MM。what a 法克 ing day...昨天在公交车上，看到一个学校熟悉的老师正在上车，并且刷卡，我准备等她上来后和她聊 天，突然司机大吼一声：“回来投币！你以为我听不出是你发的声音啊！”那老师乖乖回去 投币，我赶紧低头往车里面走。What a 法克 ing day 那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后 明白了,人事经理觉得我长得像招财猫.What a 法克 ing day 女友想查话费，给 10086 发短信：我的话费还剩多少？ What a 法克 ing day!潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的 导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……What a 法克 ing day!我爸今天告诉我，我妈昨天晚上做噩梦，大喊：“不要带走我，带我女儿走！”What a 法克 ing day!大学时低年级

有个老师的儿子酷爱打飞机，每天眼睛青黑，身体摇摇晃晃，并且毫不回避寝 室的任何人。有天在学校寝室竟然帮一个野公猫打飞机，完了手举着 jy 对宿舍的其他同学 说：‘一样啊跟人的一样啊’，大家轰然夺门逃窜。更草蛋的是，他爸把警察都喊来了，说他 儿子思想有问题。What a 法克 ing day!我哥们要我公司的客服电话，给他了，结果被他投诉了。。What a 法克 ing day!现在 23 点 17 分，老子还在加班，晚饭要了两个汉堡还被一个不加班的吃了一个！What a 法 克 ing day!经过细细的品味，我确定今天买的咖啡伴侣主要成份是洗衣粉。What a 法克 ing day!

昨天通知明天单位全体开会，因为上级的上级部门要来检查，很正式很隆重，所有人一律不 得以任何借口缺席，违者开除，问题是明天是婚礼的日子，而我是新娘，难道要我开完会带 着全单位的宾客一起去酒店么？？？What a 法克 ing day!小学时，一天去游戏厅打街机，机子卡币不能游戏了，于是我大叫老板说卡币了。老板说，来了。只见里屋走出了叼着烟的班主任。what a 法克 ing day!作为女性，我个子比较高，1.75，身材属于丰满。前日，买早饭，很秀气的肉烧饼，人多，排队，我买一个交上钱后等待，有个小伙子不停的看我，我暗自得意，尽量微笑作淑女状。那个小伙子先等到烧饼，走出去 3 米后回头看我，我回头看他。他说：你这么大个，怎么才 吃一个烧饼？！“What a 法克 ing day!我和一个同班同宿舍的同学同名同姓！经常一起去办什么事都很尴尬，而且更荒诞的是他和 我的学号紧挨着，他排在前面，前几天学校发东西以为名单印重复了，把我名字划掉没给我 发！What a 法克 ing day!前段时间得罪了一个混蛋，然后他就一直在我博客里骂我，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用作弊器刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知 道我才是 SB。What a 法克 ing day!同学过生日，宿舍集体出动去吃自助，找一包间，店家很有情调，每个包间皆以花名命之，结果我们进了菊花厅~~What a 法克 ing day!旁边一个游泳池免费开放一天，我们班一大半都去了，我正游着，一救生员“嘭”地跳我身边，抓住我的胳膊就往上拖，“我没溺水啊！”，“你泳裤破了！” 我回头看到了我白花花的屁股。What a 法克 ing day!我男友说他还是处 nan，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人乳房一样。”What a 法克 ing day!我先来一个啊，是真事儿：我妈和我一样，是个没脑子的人。所以说话的时候从来都

不经大 脑，也经常出笑话。一次过年家里大聚会，七大叔八大姨都来了。正巧那时，我一个表姐刚 毕业没工作。我妈就来了句：“实在不行就去超市卖 yin 吧！”其实她想说的是去超市收银。当时家中空气顿时凝结，后来便是一阵狂笑。班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话, 有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传 为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢的男孩 What a 法克 ing day!女友大我一岁多。昨晚吃完饭聊天，她冷不丁地来了句，“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你 才不过是一颗受精卵！” What a 法克 ing day!我们隔壁寝室有个老银棍，整天跟我们侃找小姐的事，说他去了好几次了，感觉特别好。我 一时冲动，在他的怂恿下就跟他一起去了，但是去了没敢做，花着钱和小姐聊了一通天，然 后回来了。回来的路上我问老银棍，结果他说他也没做，一直以来都是和小姐谈心的，但是 感觉特别好。What a 法克 ing day!下面继续： 下面继续：

1.今天我从我 15 岁的女儿电脑上搜出来一部 A 片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职 业！What a 法克 ing day!2.今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a 法克 ing day!3.因为女朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天女朋友再次加班时，下定决心去了 一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了半打啤酒，静静地欣 赏了女朋友在酒吧大厅里和三四个男人的暧昧周旋。What a 法克 ing day!4.今天正在校园里走着，突然一个不认识的男生冲到我面前，眼泪汪汪的瞪着我，然后扇了 我一巴掌跑了。What a 法克 ing day!5.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个 jian 人送走，马 上就去找你，亲爱的。”What a 法克 ing day!6.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能 增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出： 别买那个，忽悠人的一点不管用。。。What a 法克 ing day!7.老婆大三下学期的日语过了……可她从来没上过课。后来她告诉我她老师王 X 东很好，让 她到他家里直接在卷子上改答案，所以她才过了。结果今天我上网的时候，发现有个帖子，发帖人是和我老婆一个学校的，说他们学校有个人渣日语老师专门用挂科要挟女生陪他睡 觉……那人渣就叫

王 X 东！What a 法克 ing day!9.今天去前夫家接女儿，快到的时候给我女儿打电话让她下来，听见她对前夫现任老婆说： “妈妈，我不想去。”What a 法克 ing day!10.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道 这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起 来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一 百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！What a 法克 ing day!11.今天我在 msn 上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男 朋友那儿。”我愣了 3 秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。What a 法克 ing day!12.晚上独自一个人去扔垃圾袋，夜黑风高 突然冲出一个黑影把我手中的袋子一把抢去 抱住 就跑。What a 法克 ing day!13.路过和女友的野合场地,发现有人在那 XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后 XXOO 的那里传来了我女友的手机铃声.What a 法克 ing day!14.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠 笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… What a 法克 ing day!15.我妈把我新买的褶皱衬衫熨平了。。What a 法克 ing day!16.P2P 网站要全面被封杀了，BTchina 已经挂了，verycd 月底也要关闭下载页。我觉得什 么倒霉事儿都不及这个事儿了，全国的网民同胞们，把这条顶起来吧，让我们一起来说一 句 What a 法克 ing day!

18.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在 哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： sb3。What a 法克 ing day!19.昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但 不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其 他女人，那是他！What a 法克 ing day!20.今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我 晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。What a 法克 ing day!21.我 LP 过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃 300 多 的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开 QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡 觉去” What a 法克 ing day!22.今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸 对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。” 然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了 吧？”What

a 法克 ing day!8.我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说： “我在帕里，位于不丹边境。” 我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失 去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑 偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。what a 法克 ing day!23.我男友姐姐给我打电话，说祝贺我，问我什么时候知道怀上的，我说我没怀孕，她笑，说我男友已经告诉她了，然后突然一阵沉默，我听见她问旁边的人：“是小玲还是小莉？” 法克！谁是小莉？What a 法克 ing day!24.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我 cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 What a 法克 ing day!25.我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马 6 出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。what a 法克 ing day!26.怀着忐忑不安的心情去苏丹出差了一个月，没看见一起暴力事件，昨天下火车刚回到家，就被人抢了包。What a 法克 ing day!27.我快受不了了，每次和女朋友打 kiss 的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。What a 法 克 ing day!28.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结 果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ What a 法克 ing day!29.我作为一个回 min，得了 zhu 流感。What a 法克 ing day!30.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV ………………………………………………What a 法克 ing day!31.我妈从我抽屉里翻出来一串肛珠，其实这是朋友送的恶搞礼物，我妈问这什么东西？我 傻眼，骗她说这是按摩用的，她说你用一下我看怎么用，于是我拿着肛珠给我妈按摩后 背.。。。What a 法克 ing day!

17.想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾丝的黑色长袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上 进来了.....What a 法克 ing day!去接读幼儿园的表弟放学,忽然他把手放在我的屁股隙之间,用力往下一滑,大喊:刷 卡!......What a 法克 ing day!33.手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了。What a 法克 ing day!34.LP 买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现 有一张的镜子里有我全 luo 着坐在马桶上上厕所。。。what a 法克 ing day!35.我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是 它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很

第二篇：小笑话

生日快乐，你快乐以我快乐，你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐

失态炎凉时年丑啊，能活到这年头不容易啊！谁不是这样死皮赖脸的活下去？千万不要有啥想法，活下去吧，生日快乐

最真挚的祝福送给你，成人的孜群，这shi9给你的成人礼

Happy birthday’

如果一对男女在一起想大便时说：我去一下洗手间；那他俩开始恋爱，说：我去上厕所；他们热恋了；说我去大便；他们同居了；说我去拉屎

他们结婚了

一同学去古寺游玩，途中遇一算命的，问：道长算算我还能活多久。

算命的瞅同学半天，说：同学真命好啊

同学大喜，忙问：我能活多久？算命的说：同学你能活到死

表哥30还单身，一次我问他：彪哥 你单位美女这么多，为何还不找gf 表哥冷冷的说兔子不吃窝边草，我说你这把年纪了还兔子不吃窝边草

表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你说不要这样玩命的工作，要主意身体，可你总是意味深长的说：不趁着天暖滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊

男生是不容许上女生楼得，进楼也要登记，而且晚上8点钱必须离开。。。。否则，楼长大妈就大声的喊：‘‘姑娘们送客了，’‘“

我的意中人是个角色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人

一男追一女的，男的发短信问：晚上有空吗？女的警惕的问：你想干吗？男的回复：想

一小和尚问方丈：师傅，我念经的时候可以吸烟吗？；方丈怒到：不行。另外一小和尚问；师父我吸烟的时候可以念经吗？方丈想想：当然可以~~~~~~~~~~~~

有个老农在地里锄地，一乌鸦飞过来，拉了泡屎掉在了老农脸上，老农抬头大骂：泥马 出门也不知道穿条裤衩，乌鸦说：你妈，你丫拉屎穿裤衩啊

猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐

因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩，猪你生日快乐

一百万吗

没有

所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐

特别的爱给特别的你 最近牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

白云不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景不向眼睛诉说永恒，却始终美丽；星星不向夜晚承诺光明，却努力闪烁

我托一只蚊子过去告诉你 我想你，想让它代替我亲亲你，千万不要用蚊烟来熏他，他会告诉你我有多么想你

饭店正吃饭，突然传来主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，这位先生祝愿大家财源滚滚‘’

主持人停顿了5秒钟。接着说歌曲的名字叫《可惜不是你》

无意间发现我的Iphone 竟然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上那么一仍 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来，屏幕也摔碎了

苹果你不是坑嗲吗

肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我….上眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？。主人感动了，说：你们在一起吧。于是他们相拥。于是自习室里又多了一个睡觉的孩子

谁能一口气读完整段：莫非阁下就是当年华山论剑武功独步天下罕有敌手号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的小强曾滚过的粪球

去年只是买不起苹果4代，现在连苹果4袋都买不起。

已下的怪念头你有多少：1想回到过去2想结婚3很想吃某样东西4很想哭5喝几杯酒6骂人7抽人8大喊9抓住某个人猛亲10消失11睡觉12自残13中彩票14抢银行15不工作

过（guo）与挂（gua）的区别就是听到成绩后是噢o还是啊a

你年薪多少

乙：800万 甲;那一个月有80万哦，乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的

半夜喝醉了回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下：破口大骂：去你吗的老子是有老婆孩子的人！然后倒头继续装睡，第二天老婆没责骂还端来了牛奶，到底谁出的损招

有个人发帖子问：喜欢一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗，网友回复：去存钱，然后不拿存折，她会叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

医学上痛分12级，被蚊子咬是一级，生孩子是第十二级，一孩子问我13级痛是什么！

爸爸哄完孩子准备睡觉，‘爸’儿子叫到‘什么事’我口渴给我倒杯水，‘刚你不是喝过了吗，快睡觉，再叫我揍你’ 小学上美术课，老师让画自画像，看见同桌男生带一圆规，好奇，问：你这个圆规干啥用的。同学回答：画脸用的

女施主贫僧修为尚浅，尚不能隔衣疗伤。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物

一占地面积偏大的三十来岁的典型北京老爷们在一边不停的擦汗，一边操着一口的北京腔打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的我到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡

没考上大学的孩子们千万不要灰心啊，赶紧努力工作。创业，3、4年后帮刚毕业的老同学解决就业问题才是最重要的啊

早上乘公交车上班，半途上来2个火辣的MM，其中一个说：菊花好养，哥不淡定了回头望之，另一个说到：还是仙人球好养都不用浇水

每天和女友一起做地铁，不知何时开始地铁门口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡，知道那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？‘当然’她狠兴奋，他转向了我‘他不爱你了，做我的男朋友吧’我接过了花束

猪肉的价格已经超过了牛肉了，之前用猪肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？买到假牛肉你d的庆幸过木有了？

现在才发现‘哪凉快哪呆着去’真不是一局 骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。最深藏不；因为相信耶稣，所以藐视物理

因为相信现在所以，反感历史；因为热爱家庭，所以无视地理露的爱

穿低胸装还拿手挡着，太没有功德心了

有人在白宫前面骂布什是个白痴，当场遭到逮捕，原因是-------泄露国家机密

我拉钩，你上吊，一百年，不许变

因为相信耶稣，所以藐视物理

买冰棒，15远，给老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棒扔进垃圾桶。手上留一个冰糕纸。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁闷

我发现我内心好强大，自言自语了半个世纪

和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，他们张罗了给我介绍对象

我想说;你们2个媒婆还真热情啊，结果一张口;你们2个肥婆真

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那鸡竟然被俺掐死了

有一对情侣在餐厅里用餐，女的对男的说，你还不跟我结婚吗？你别以为我没人要，男的不做声，女的又说你在不说话我就在这餐厅里找个嫁了，话刚说完餐厅的服务员过来对女的说 小姐请你说话声音小点，其他的客人都被你吓跑了

上中学时大家被砍伤，衣服上都是血，一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉，事后果然真能洗掉，我问为什么 ？她说她有经验，后来才知道。。。

我很爱干净，发现我的黑皮鞋好白

一天苹果对人说咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就问;为什么了，苹果说我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接着苹果高兴的说：我终于能在IT界混了

深夜。。母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日也不来

寝室一兄弟养了一仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的地方，他说放那里清洁空气，结果一周后仙人球烂了

一次放学回家，见我妈正在做饭，脱口而出、；‘爸，我妈还没有回来啊？’刚感觉别扭，我妈应到：你妈给汽车加油去了

今天情人节有个暗恋已久的MM打电话给我：‘来我家吧，没人。’我兴奋的狂奔而去！敲了半天的门，发现真的没人。上课时，某女同学传来了一张纸条，看到内容我真的很想扁她，上面写的是：在吗？

今晚全家看湖南卫视的古装片，突然很难残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿玛

一朋友最近买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他的妹妹一起。出现了以下对话MM：哥，你朋友开车挺稳定啊

GG;恩，是的，你看有一辆自行车过去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？哥哥照做了。妹妹再说“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。最后妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现所以把书立起来，头埋下去，但是热气还是冒出来了

老师很冷静的说了一句，;这是哪位同学，看书看得走火入魔了

感想10086~只有10086会立即回复我的短信~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽的主动给我发短信。只有1008624小时开机职位等我i骚扰，除了10086谁还TMD的在乎我。

一小朋友写日志：2月30号

星期一 晴，今天一天没出太阳真不好，爸爸买来的金鱼，养在水缸里淹死了一条，我很伤心。。老师，深深的纠结。

一出租车司机开车时发现前面有个狠疯狂的摩托车，快把后座的小孩甩出去开了。出租车司机追上那摩托车，喊道：哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托车的听后，惊奇的回头问“儿子，你妈了？”

为什么两只老虎打架非要拼个你死我活不罢休？

没人敢劝架

一只鸡与一只鹅放冰箱里

鸡冻死了，鹅却活着为什么

企鹅

盆里六个馒头，六个小朋友每人分到一个，但盆里还有一个为什么

连喷拿着

小李因工作需要常年应酬交际。虽然每天很早回家可老婆还是抱怨不断，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

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◢▇▇▇▇◣ ▇春节快乐▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家欢乐▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

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第三篇：小笑话

小笑话

1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”

被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。

然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？ 我们看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“„„没事！”

6、女程序员是这么征婚的：

SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in(帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子)and 年龄 between(24, 40)Order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。”

8、舌尖上的程序猿

码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。

南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。

小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。

就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。

码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。

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1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$%

2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！

男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。

4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。”

5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

第四篇：小笑话

1.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

2.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

3.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？” 医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

5.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志。” 6.尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流！当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012 世界末日！

7.一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

第五篇：数学小笑话

数学小笑话

家父酒量

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

结 果

老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

解 题

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。

老师问：“这是谁的作业本？”

一个学生站起来：“是我的！”

老师：“你叫什么名字？”

学生：“木林森！”

老师：“那你怎么把名字写成这样呢？” 学生：“我用的是乘法分配律！”

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 作文成绩

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题：8?=？

随后问大家：“8分为两半等于几？”

皮皮回答：“等于0！”

老师说：“怎么会呢？” 皮皮解释

：“上下分开！”

丁丁说道：“不对，等于耳朵！”

老师：“哦？” 丁丁回答：“左右分开呗！”

去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。乙:你在干嘛? 甲:验算啊!

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！

多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！” “哦？说说你的理由。”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告 诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家 对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解 的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

统计学家

数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

微分

常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，„„ 工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，„„

计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，„„ 统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，„„

π是什么? 数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下

π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

处处不可导

有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不

敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！”

我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

抄袭

考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1?，第二个人又等了一

步，最后得1！

还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不

一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：

（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．

（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道：

（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．

职 业 特 点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

量旗杆高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

比酒

有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声： “猫在哪里？”„„„„ by 古剑秋

满意

“喂,怎么样,弗瑞德利克,”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意.” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸.前天她对我说:”要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校.“这说明,我已经全学会了.”.成绩单

“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”

巧 解 定 义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

期末准备

话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：

『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按

5、休学按

6、复学按7』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了『7』,只听到系统回答： 『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：

你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”

数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

不算错 敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

武则天

历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

等车

“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

差别在此

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

验算

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。”

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来：“是我的！”老师：“你叫什么名字？”学生：“木林森！”老师：“那你怎么把名字写成这样呢？”学生：“我用的是乘法分配律！”