心理诊所

第一篇：心理诊所

心理医生张坐在办公室内，周围一片安静。

（患者陈登场）

陈：“医生，我总感觉身体不舒服。”

张：“有些什么症状呢？”

陈：“就是我总要不停的洗手。别人一般洗半分钟就够了，我要不停的洗三分钟。”

张：“是不是有一种强迫自己的症状？”

陈：“是的。比如说我出门已经锁了门了，我走后，还是要倒回来，重新确定自己锁门了没有。”

张：“是这样啊，我现在对你的症状是你已经患上了强迫症。这样吧，我给你开点药，你先拿回去吃，定期到我这儿来复查。”

陈：“好，谢谢医生。”

（陈退场，第二位患者杨和她的妈妈芬上场。杨走到座位面前，坐了下来。芬站在杨的身旁。）

芬：“医生，麻烦你看一下我孩子的病。我也不知道他怎么了，整天总是笑，都20岁的人了，大小便总拉在身上。”

张：“先让我问一下他，看看他有什么想法。杨，你现在脑子里有什么想法呢？”

（杨激动起来，双手不停的挥舞。）

杨：“我总觉得我以前工作的同事他们在跟踪我！”

张：“你的同事怎么会跟踪你呢？他们不会的。”

杨：“他们就是这样。我已经被他们弄得很烦了。”

（杨不安地在房间里走动）

张：“你有没有幻听的症状？”

杨：“有。”

张对杨说：“你现在门口等一下，我想跟你妈妈说几句话。”

（杨听话的走了出去，带上了门。）

张对芬说：“你的孩子进过我的初步诊断，是患上了精神分裂症。他的情况有点严重，要住院。你回去带上他的日常物品，到这儿来办住院手续吧。”

芬说：“好，医生，我们听您的。”

（芬和杨下，第三位患者小丽上场）

小丽：“医生，我最近觉得很苦恼。”

张温柔地说：“你有什么事心烦呢？”

小丽：“我现在是大三的学生。学业重，实习压力也大。但是我总是集中不了精神。因为我经常对室友发脾气，关系弄的挺僵，这严重使我分心。”

张说：“你为什么要对她们发脾气呢？”

小丽：“打个比方说吧，有时我在桌上看不见我放的手机，就会对她们吼，责问她们为什么拿我的手机，她们通常都会反驳我，说没拿。”

张说：“这就是你的不对了。你没有证据，怎么能无缘无故的说她们拿了你的手机。你的病是狂躁加焦虑症。我先帮你疏导疏导，教你几个减压的方式。”

小丽：“好，谢谢医生。”

（俩人退场）

第二篇：心理诊所

心理诊所

A：尊敬的各位领导，亲爱的同事们，大家晚上好，看到我这位帅哥怎么没有尖叫声和掌声呢？不够热烈，来前面的同事和后面的同事，额，以及我们左边的同事和右边的同事，我们再来掌一次好吗？诶，很好，谢谢你们把这么热情洋溢的掌声送给我们的所有的演员。首先，容许我自我介绍一下，看我这身 白大褂，就知道我是一名“兽医”，不瞒大家说，我以前的主修专业是母猪的产妇专业护理，这不是，近年猪流感闹的比较凶，没办法，我就只能从猪身上转移到人身上了，像这样的心理诊所，既可以放心大胆的挣钱，又可以发挥我的特长，B：花草渴望雨露 C：心灵渴望归宿，B：曾经的我也渴望爱情脱贫致富 C：问世间情为何物，向月老发出求助 B：然而他给我的竟是恶女怨妇 C：往事历历在目（B：在目），让我终于醒悟（B：醒悟）B：光棍还是很有前途 C：跟着猪朋狗友大家抽烟喝酒 B：一玩一宿不用发愁 C：哎，哎，哎，王哥，走过了，诊所在这儿呢 B：哦，在这儿啊 C：当当当，A：谁啊 C：大夫这儿是心理诊所吗 A：是啊，请进吧!B：（坐下就哭）大夫你说做我们男人，哦不，做我们机场消防站的男人怎么就怎么难那 A：有出息的人那！B：听我慢慢跟你将来（山东快板），俺叫王老五，外号臭豆腐，有个女友像老虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在俺面前舞，瓢子往俺身上杵，俺之前受的苦都不知道自己是公还是母！（合：诶，是公还是母）A：哎呀同志，看你瘦的跟驴似的，肯定吃了不少苦，来，我来咨询一下，你属什么？ B：我属鸡 A：对象呢？ B：俺对象属狗 A：哎哟，你俩在一块那就是一对怨缘，鸡飞狗跳的 C：大夫，你OUT了，那都过去，现在都看星座，哥双子座，嫂白羊座，星座特别和 B：滚一边去，行不行问医生，医生搁着坐着呢，你比什么呀，听医生的 C：额，听大夫的 A：这就对了，来，同志，让我看看你的面相 C：唉，大夫，这小脸儿长的挺全乎的 A：呀，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻，这嘴怎么长得，像肚脐！行啊兄弟，人五官所有缺点，都长他一人儿脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。B：大夫，你说这能怪我吗？不过话又说回来，跟他在一起真是憋气喔。时不时还要品尝家庭暴力的硕果，打得我都没处躲啊，现在我只能蹲厕所，我想要是在这么下去，我就是粪坑旁边打地铺A：怎么讲？C：是啥？离“屎”不远了吗。A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎么讲？A：发~愤~涂墙啊！B：发~愤~涂墙，你一说这话，那肯定不了解情况：那家伙，那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我，让我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我。A：遗弃你？不用问，肯定是又看上别人了，这不是水性杨花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！这上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟！（BC一起OYE）B：哎，不是，其实也不是那么一回事儿，大夫！他主要是嫌我娘，大家说，我娘吗？我娘吗？我娘吗？A：错了，嫌你娘啊，那可是赶上我了。对了我问一下：你俩是怎么开始的捏？ B：说这个事吧，就不得不说一下我生命中一个非常重要的女人，那就是我的初恋情人!C：(拍桌子)初恋情人啊？听你这么一说啊，也唤醒了我萌动的春心，使我也想起了我的初恋情人~A：呀你也有故事啊？C：别打岔，感觉来了，记得那是在2010年的第一场雪，比以往来的要稍晚一些，停靠在西门的2路汽车带走了~你是我的情人~~~~~ B：哎哎哎哎…大夫在看病呢C：不好意思，刚才说到哪儿了？A：说到初恋情人儿了 B：说起我的初恋情人儿啊，她当时对我说，要等俺等到下辈子 A：下辈子啊？B：那是当然的了，想当初我对她表白的时候，她是相当温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

A：这么个下辈子啊~B：你说我哥这初恋，她怎么能那样呢？A：哎呀，初恋那！不过同事们说到初恋，那就更应该想开一点，俗话说的好：初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限（BC：OYE）。B：大夫，可真让你说着了，自从我的初恋情人远离我之后，又有另一个女人闯入了我的心扉，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良，在我心中犹如女神一样！B：但是有一点不行，我的哥们儿说她质量很差！A：质量很差，会差到怎样一种程度呢？B：那还不好说啊，我的哥们儿曾经用这样一首诗这样赞美她的质量 C：听着啊，这诗写的可好了捏：看背影急上千军万马A：哎呀，挺傲的！下联呢？C：下联是，猛回头吓退各路诸侯啊A：诶呀，那横批呢？B：还问横批？我的妈呀！C：（摔倒)哎呀，向前迈两步忘了 A：唉，你说他就长这样的，你跟她在一块图啥呀？ B：唉，大夫啊，你不知道啊，都说：失恋的男人伤不起啊！不过啊，话有说回来，我跟她在一起之后，起得比鸡早，吃得比猪差，那干的活儿~比驴还多呢！大夫不说了，全是眼泪！A：看他这熊样，就知道肯定是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？ B：大夫，你不能这样埋汰我，我也是想死过的人，我曾经跳过楼。A：真滴啊？ C：不知道吧，他跳楼之前我还咨询了有关方面的前辈与专家 A：这都能想到啊？ C：我哥有句名言说的好啊！从来不打没有准备的仗。A：怎么说的呢 C：听好了啊。前辈说：你要想痛快儿的吧，到六楼；还想挣扎挣扎捏，到五楼；想残废捏，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；想吓唬吓唬人儿，到二楼；想看看热闹，一楼就行了。A：你跳的几楼啊,哥们儿? B：唉，大夫，不瞒你说，我来了个一步到位 A：六楼啊？ C：一楼!A：哎呀吗呀，吓我一跳，你~你不是一步到位吗 C：什么玩意儿一步到位啊？你想想，这啥，从六楼往下跳，最后还得摔到一楼！直接从一楼一步到位，完事儿了。B：一步到位吗？ A：原来是这样啊。（大夫潜台词：那不行，得赶紧骗钱啊）B：啊，什么玩样儿？ A：啊，没事，我说那也太没人权了！B：哦 A：额，是这样的，今天~你这病啊再不治，那就废了 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊？今天遇上我是你的福分啊。B：这么说，大夫你能救我？ A：净问这没争议的问题！知道我是谁吗？ BC：谁啊？ A：坐稳了，听好了啊。想当初哥也是伤尽千万女人心啊！至今还被无数女杀手追杀！我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？ B罪过啊：听这话，（跪地抱腿拉衣服）只有你能救我啊 A：好说，好说，快点起来，快点起来 C：你快坐下，快坐下，哎呀哥啊我一天给你操多少心啊！A：告诉你啊，针对你这种情况捏，我给你准备了对付你女友的两种套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧 B：哎呀妈呀，还恐怖套餐？太吓人了，我哥他胆子小，就说那和平的吧 A：和平套餐啊呢，涉及到一个知识产权问题（掏钱）手势。B：噢，明白（阻止大夫，做掏钱状）知识产权吗，你看这样行不？（递钱）A：（看钱）哎呀，挺会来事儿。行，看你挺诚心，小样儿，我告诉你啊：这和平套餐，用最简单的语言描述，就是两个字————————分手 B：什么玩样儿？分手？，我哥他还有两千块钱压在那里，一分手，两手空空，什么玩样儿都没了，还分手？ A：哎呀，这不耗子给猫当伴娘，你要钱不要命嘛 B：主要是那两千块钱也不是个小数目啊 C：不是小数目 A：这~这恋爱怎么能在一棵树上吊死吗？ B：那怎么办呢？ A：应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七 B：为什么啊？

A：太简单了，发展才是硬道理。这是马克思主义普遍的基本原理吗。C：马克思？比较深奥，我们两一直在唯物主义与唯一主义之间徘徊。没~没整明白。要不这样，豁出去你给我哥讲讲那个恐怖的吧 A：这恐怖的吧，说到底，这让我很为难啊 B：（第二次掏钱）哎呀，大夫，这也让我很为难那, A：才五十块钱啊？ B：你哪儿还有吗？ C：我这儿还有点儿零的～这钱你能要么，能要吗？ A：你以为我不敢收是吧？！（于是乎……）C：哎呀，还真要啊 A：小样儿，我跟你说啊，这恐怖套餐也很简单，就两个字“自残”。B：自残？怎么残啊？ A：具体说来就是(bc山东快板)B：抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！(BC两条腿重复两遍)C：哎呀妈呀，这也太吓人了。A：那你就对她狠点儿，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，小样儿，不给你整死她 C：这样不出人命吗？ A：我主要是让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红——给她点颜色瞧瞧！B：这能行啊？ A：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！C：电话 B：妈呀来电话了 A：是不是你女朋友电话？ B：是我女朋友电话 A：记住了啊！一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼出来！C：吼，吼，吼！B：喂~怎么了？啊老婆啊~，啊没事，我对你没意见，我这儿信号不好，给我打电话啥事儿啊？啊，请同学吃饭啊，在哪儿吃叫我也去啊，啊~啊在腾讯吃饭啊！哦，那叫我干啥，啊叫我去交钱啊！多少钱？妈呀880，哦不是，对你没意见，我的意思就是说吧，你请4个同学才花880太会给我省钱了！你稍等着啊，我马上就来！诶好嘞，88啊B：唉！大夫，咱今天聊的相当开心，但是我的女朋友给我打电话，我要去给她送钱了，以后我再来听你教导吧！C：行了，大夫，大夫还有零钱没有？ A：干嘛？ C：没钱坐2路汽车了！快~快点的吧（BC：谢谢啊）A：哎呀，这男人太窝囊了，这女人也太厉害了。不过现在的社会就是：男人女人化，女人野人化。

第三篇：心理诊所（范文模版）

大夫：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!（叮咚，做个开门的动作）

请进！

患者文亚明：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

大夫：是是是，快坐。

文亚明：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

大夫：何出此言呐？

文亚明：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

大夫：看你都瘦成骨头了，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

文亚明：这还看面相？

大夫：这是我们新增的一项服务。

文亚明：挺悬乎的。

大夫：瞧你小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

杨莉来了，进门

杨莉（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

大夫：这咋来了一位体态丰腴的人呢？

大夫：来，坐坐坐

杨莉：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

杨莉：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

文亚明：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

杨莉：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

文亚明：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

杨莉：小弟！

2人抱在一起

大夫：哎呀！别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

文亚明、杨莉：谁同性恋啊！

大夫：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

文亚明、杨莉：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

文亚明：上联是：看背影急上千军万马

杨莉：下联是：猛回头吓退各路诸侯

大夫：横批是什么？

文亚明、杨莉：我的妈牙！

文亚明：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

杨莉：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

大夫:（转方向）我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

杨莉：啊？你刚说啥

大夫：没什么，我说再这样就该废了。

文亚明、杨莉：大夫…你得救我呀！

大夫：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

杨莉：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

大夫：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

杨莉：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）

大夫：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

杨莉：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

文亚明：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

大夫大夫做出要钱的手势

文亚明给了大夫50元钱

大夫：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

文亚明：大夫，我也很为难啊

大夫：就50块钱呐，文亚明：这不还有点零钱嘛！你能要不？

大夫：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

文亚明：我们都这样了，还怕什么啊？

杨莉：你就直说吧，我坚持的住

大夫：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

杨莉这要出人命的啊？

大夫：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

文亚明：能行吗？

大夫：狗咬屁股~肯定的

杨莉这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

大夫：边说边递手机）病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

杨莉嗯，你说好了

大夫：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

杨莉：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

大夫：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

第四篇：小品 心理诊所

甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生,在外国就叫撒考雷J斯特。没办法，就这么有才。（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）

乙：大夫，我挂急诊。

甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。

乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。

甲：坐，你什么情况，介绍一下？

乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。

甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！

乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。

甲：这怎么讲啊？

乙：离死（屎）不远了！

甲：那你不会在墙角大便吗？

乙：墙角大便，怎么讲。

甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。“只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）

道具上场

乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。

甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？

乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。甲：质量差？那差到什么程度？

乙：兄弟们给她写了一副对联。（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢

乙：猛回头，吓退各路诸侯。横批（停顿一下）：灭绝师太。（坐）

道具上场

甲：大哥呀，我太同情你了。针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。

乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）

甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。

乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？

甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。

乙：嗯？分手？那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？

甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。（用手指一指）乙：大夫，那为啥呀？

甲：发展才是硬道理嘛。（坐下来）

乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。

甲：恐怖套餐嘛，就是自残。

乙：怎么残呀？

甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）

乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。

甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。

乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！

甲：也是啊，那我给你换一个。对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。乙：差不多

甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。

乙：还大事呢，小事儿也没有呀。

甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！

乙：大夫，你是让我„„„„„„（站起来）

甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！

乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。

甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？ 李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。

乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。

李：这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。

乙：多少钱呀。

李：880。

乙：880呀

李：怎么地呀，有脾气呀。

乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！

李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见。甲：再见。

乙：谢谢啊！

甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。（加重语气）

看了一下手表，甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。

丁：你好，大夫。

甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

丁：大夫，我又失恋了。

甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。（坐下）

丁：大夫，你是不知道呀,（站起来）树愈静而风不止，我愈恋而他却不在。我妈都说了，研究生都毕业这么多年了，怎么还没研究出来怎么生。（坐下）

甲：阿姨，真是着急啊！那你在恋爱的过程中，就没用你们女人的杀手锏吗？

丁：用过了，（站起来）我就是哭，就是闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。（坐下）

甲：你还真试过呀？

丁：我早就用过了，（站起来，唱到）2002年的第一场雪，我回家比以往更晚了一些，我买了两瓶农药，喝了下去，然后躺在床上睡着了，没想到？第二天早上闹钟一响，我又起来了！甲：僵尸复活呀，你怎么又起来了？

丁：劣质农药呗！不过，我养成了一个好习惯！

甲：这能养成啥好习惯？

丁：每天吃饭时总要喝上两瓶农药，不然咽不下去饭！今天我还特意带了一瓶，（走过去递给大夫）看，大夫，新盖中盖牌杀虫剂。

甲：（接过，看）

丁：新盖中盖牌杀虫剂，自从喝了它，我一口气上5楼，不费劲，新工艺，新配方，还有水果味~！（坐下）

甲：（闻闻）恩，还真有水果味。（站起来）新盖中盖杀虫剂，一片顶过去五片，有了它，她好我也好。（坐下）

丁：大夫，除了吃药，我还用过跳楼这一招。为此，我还专门请教过前辈。

甲：前辈怎么说？

丁：前辈曰：（站起来）你想痛快点死~到六楼；还想挣扎挣扎~到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。甲：那你去的几楼啊

丁：我来了个一步到位的。（站到凳子上）

甲：六楼啊？

丁：你傻呀，一楼。你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！

甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。

甲：停顿一下，轻声叨咕：这不行，我得赶紧骗钱啊。

丁：啊？

甲：啊，那也太没人权了！我是说，对生活你得乐观一点。

丁：我可乐观了，（站起来）我每天都对自己说：“我有个秘密，我长的很美，人人都爱我。” 甲：大姐你可真有才。

丁：不要迷恋姐，会让你流鼻血。我认为呀，人怀才和怀孕是一样一样地，这时间长了，都会凸显出来。

卫生监督执法局工作人员出场；

戊：我们是卫生监督执法局的，（环顾四周）谁是大夫呀？

甲：我是。

戊：（走到近前，打量一番）小样，长的也太低调了。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗，你就给人看病？

甲：执照呀，暂时还没办了来。

戊：无照行医，查封诊所。

朱：走，跟我到执法局去一趟。

戊：别抓我，我哥是李刚，我哥是李刚。

第五篇：心理诊所-强迫性思维

强迫性思维（obsessional thinking）:又称强迫观念（obsessive idea）。是指患者脑海中反复多次出现某一观念或概念,伴有主观的被强迫感觉和痛苦感。患者完全能够意识到这一思想是不必要的，或者是荒谬的，并力图把这些想法从脑海中驱赶出去，但对这种思想并不能自由地加以干涉或控制，因此常有“控制不住”的体验，同时伴有烦躁焦虑的情绪，存在自我强迫和反强迫。如果病人一惯过于严格要求自己，禁忌意识特别强烈，那么这种冲突就会更容易出现。因为一旦出现某一非份的或违背自我生存原则的欲念就会极度地焦虑，无时无刻不想排除这种念头，而作为排除的目标，这种念头必然相位而长期存在。如过于拘谨的人常被以性为主题的思维所折磨，虔诚的教徒则为渎神的思维而苦恼，其特点往往是越是注意什么或担心什么就越会出现什么内容的强迫。强迫性思维包括强迫想象、强迫观念和强迫意向。

（一）精神分裂症疾病早期可见，但强迫症状内容多较荒谬和不可理解，患者对强迫症状无强烈的情感体验，无自知力，伴有其他精神分裂症状的症状。

（二）抑郁症其强迫帝王将相伴随抑郁情绪而存在，病情好转时其强迫症状也随之变好，伴有明显的情绪抑郁，自责自贬，思维联想迟缓等。

（三）强迫性神经症最常见，包括强迫性疑虑、强迫性回忆、强迫性穷思竭虑，强迫性意向，强迫性对立观念。患者对自身状况能够充分认识，明知不对或不必要，但不能摆脱，有明显的痛苦体验，主动求治。

1.强迫怀疑：患者对自己言行的正确性反复产生怀疑，既而产生强迫性检查行为。如出门后怀疑是否关好门窗、写信是否写错地址等，为此而反复检查。

2.强迫性穷思竭虑：患者对日常生活中的一些事情或自然现象反复思索，追根溯源，明知毫无意义，但无法控制，其思维经常纠缠在一些缺乏实际意义的问题上而不能摆脱，这一症状在青少年中才可以看到，如想“为什么把桌子叫桌子而不叫椅子”，“为什么一加一等于二却不等于三”。

3.强迫联想：患者脑子里出现听到或看到某一观念或某一句话，便不由自主地联想起另一个观念或词句。

4.强迫回忆：患者对经历过的事件，不由自主地在意识中反复出现，虽自知无此必要，但无法自控。有时强迫回忆和强迫怀疑可同时出现，患者在强迫回忆时怀疑自己回忆有错又不得不从头想起，加重其不安和痛苦；有时患者表现为发呆，实际上是在想，若被打断或认为“想得不对”时，就得从头再想起，因怕人打扰而表现出烦躁、躲避人等退缩性表现。