喜剧小品---心理诊所的故事

第一篇：喜剧小品---心理诊所的故事

喜剧小品---心理诊所的故事

喜剧小品---心理诊所的故事

时间：现代

地点：某心理测试诊疗所

人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”

刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”

治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”

（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）

龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接刘，刘戴假面具上）

刘：小龚啊，你这里好难找啊。

龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！

刘：你才是名副其实的公医生嘛。

好范文版权所有龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪？

刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……

龚：哎呀，那问题挺严重啊！

刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。

龚：哦，您这叫“失笑”。

刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。

龚：您是怎么得了这么一个怪病？

刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。

龚：您自我感觉如何呢？

刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？

龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。

刘：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！

龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！

刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？

龚：死马当作活马医吧！

刘：安？

龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。

刘：好。

龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。

刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。

龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）

龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。

大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。

刘：你是想聘请我当总经理？

龚：对，就是叫您去当刘总。

刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。

大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。

刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚：他要高薪聘请您当总经理。

刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？

大：这个数怎么样？（做2、5手势）

刘：2500？（大：不对。

刘：那到底是多少？

龚：每天250。

刘：天天都是250？

大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。

龚：变化不大。

刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？

大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……

刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。

大：不会笑？

刘：对，我不能白拿你的钱那。

大：笑这么简单，您怎么不会呢？

龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。

大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？

刘：你怎么说我是个东西？

大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）

龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？

刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。

龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上）

女：你好你好你好！

刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？

龚：怎么

第二篇：小品 心理诊所

甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生,在外国就叫撒考雷J斯特。没办法，就这么有才。（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）

乙：大夫，我挂急诊。

甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。

乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。

甲：坐，你什么情况，介绍一下？

乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。

甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！

乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。

甲：这怎么讲啊？

乙：离死（屎）不远了！

甲：那你不会在墙角大便吗？

乙：墙角大便，怎么讲。

甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。“只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）

道具上场

乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。

甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？

乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。甲：质量差？那差到什么程度？

乙：兄弟们给她写了一副对联。（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢

乙：猛回头，吓退各路诸侯。横批（停顿一下）：灭绝师太。（坐）

道具上场

甲：大哥呀，我太同情你了。针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。

乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）

甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。

乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？

甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。

乙：嗯？分手？那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？

甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。（用手指一指）乙：大夫，那为啥呀？

甲：发展才是硬道理嘛。（坐下来）

乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。

甲：恐怖套餐嘛，就是自残。

乙：怎么残呀？

甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）

乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。

甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。

乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！

甲：也是啊，那我给你换一个。对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。乙：差不多

甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。

乙：还大事呢，小事儿也没有呀。

甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！

乙：大夫，你是让我„„„„„„（站起来）

甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！

乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。

甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？ 李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。

乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。

李：这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。

乙：多少钱呀。

李：880。

乙：880呀

李：怎么地呀，有脾气呀。

乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！

李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见。甲：再见。

乙：谢谢啊！

甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。（加重语气）

看了一下手表，甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。

丁：你好，大夫。

甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

丁：大夫，我又失恋了。

甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。（坐下）

丁：大夫，你是不知道呀,（站起来）树愈静而风不止，我愈恋而他却不在。我妈都说了，研究生都毕业这么多年了，怎么还没研究出来怎么生。（坐下）

甲：阿姨，真是着急啊！那你在恋爱的过程中，就没用你们女人的杀手锏吗？

丁：用过了，（站起来）我就是哭，就是闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。（坐下）

甲：你还真试过呀？

丁：我早就用过了，（站起来，唱到）2002年的第一场雪，我回家比以往更晚了一些，我买了两瓶农药，喝了下去，然后躺在床上睡着了，没想到？第二天早上闹钟一响，我又起来了！甲：僵尸复活呀，你怎么又起来了？

丁：劣质农药呗！不过，我养成了一个好习惯！

甲：这能养成啥好习惯？

丁：每天吃饭时总要喝上两瓶农药，不然咽不下去饭！今天我还特意带了一瓶，（走过去递给大夫）看，大夫，新盖中盖牌杀虫剂。

甲：（接过，看）

丁：新盖中盖牌杀虫剂，自从喝了它，我一口气上5楼，不费劲，新工艺，新配方，还有水果味~！（坐下）

甲：（闻闻）恩，还真有水果味。（站起来）新盖中盖杀虫剂，一片顶过去五片，有了它，她好我也好。（坐下）

丁：大夫，除了吃药，我还用过跳楼这一招。为此，我还专门请教过前辈。

甲：前辈怎么说？

丁：前辈曰：（站起来）你想痛快点死~到六楼；还想挣扎挣扎~到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。甲：那你去的几楼啊

丁：我来了个一步到位的。（站到凳子上）

甲：六楼啊？

丁：你傻呀，一楼。你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！

甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。

甲：停顿一下，轻声叨咕：这不行，我得赶紧骗钱啊。

丁：啊？

甲：啊，那也太没人权了！我是说，对生活你得乐观一点。

丁：我可乐观了，（站起来）我每天都对自己说：“我有个秘密，我长的很美，人人都爱我。” 甲：大姐你可真有才。

丁：不要迷恋姐，会让你流鼻血。我认为呀，人怀才和怀孕是一样一样地，这时间长了，都会凸显出来。

卫生监督执法局工作人员出场；

戊：我们是卫生监督执法局的，（环顾四周）谁是大夫呀？

甲：我是。

戊：（走到近前，打量一番）小样，长的也太低调了。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗，你就给人看病？

甲：执照呀，暂时还没办了来。

戊：无照行医，查封诊所。

朱：走，跟我到执法局去一趟。

戊：别抓我，我哥是李刚，我哥是李刚。

第三篇：小品心理诊所台词

喜剧小品以会话言语表演为主，以语言的诙谐幽默为切入点，引观众发笑。喜剧小品抓住“笑”的本质，巧用偏离，产生喜剧效果。以下是小编整理的小品心理诊所台词，一起来看看这小品的内容吧。

医生：（穿着白大褂子，走上台）世上有四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没呆吃药的，见到我这样的帅哥她乱叫的，盯着小品他也不笑的。我看看今天到场的有这样的人没？（朝台子四下看一转）如果我说了半天你还不笑啊，有病，心病。问我干什么的呢？（整理一下白褂子）心理医生。不瞒你说，我的主修专业是算命。但是公安抓的特别紧，没办法，这就转移到企业，现在看到没？（回身指一下桌子）我在高新材料，开了这么个心理诊所。既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。（摸摸腰装领导）人哪，咋就那么聪明呢？ 来活了，请进（帮病人把椅子放到桌子左面）

病人：哎呀喂（靠近桌子）大夫啊，这是心理诊所吗？

医生：是啊。快坐快坐。（两人坐下）

病人：大夫，你说这做男人？不对做高新的男人他咋这么累呢？

医生：不是，你到底是谁啊？ 病人：你听我慢慢说。（开始比划动作）我叫（黄）老五，外号臭豆腐，有个女友羞涩乎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵（CHU），对我是横眉冷对，整的我惨不忍睹，我现在比做寡妇还不幸福我操的比乞丐还不如，到现在都不知道自己是公还是母了。（坐回椅子捂头沉思）

医生：我看你瘦的跟狗似的，你肯定吃了不少苦。

病人：（摇头无奈）

医生：来，让我看看你的面相。

病人：这怎么心理诊所还兴看面相？

医生：面由心生。哎哟我的妈呀小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，嘴巴怎么长的像肚脐呢？（手回膝盖）哎哟行啊兄弟，人五官的所有缺点全长你一个人脸上，你要不受虐待，全国人民都不答应啊

病人：（听到‘虐待’就抹脸）这能怪我啊？不过话说回来，我和她在一起是憋气又委屈，（站起来走前几步）时不时还要品尝点家庭暴力，打的我没处诉苦啊，兄弟我（蹲下）现在只能蹲厕所了，我看这么下去，只能是粪坑旁边搭地铺。

医生：怎么讲？

病人：离死不远了

医生：（走过去指他）那你就不能墙角大便呢？

病人：墙角大便，怎么讲？（看向医生）

医生：发奋（拉起他）图强！

病人：发奋图强？我敢吗我？你不知道具体情况！（开始数手指头）她在经济上封锁我，政治上压迫我，精神上摧残我，身体上折磨我，使我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我？（装哭，坐回椅子）

医生：遗弃你？那肯定是看上别人了，这不是水性扬花么？不过这也是普遍现象。我劝你想开点，送你副对联：上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿？（等大家笑一下）横批：忍者神龟！

病人：不是那么回事啊，大夫，她是现在不想和我在一起啊

医生：哦，是我算错了。那你们当初是怎么在一起的啊？（坐回椅子）

病人：说到这个，不得不提到我生命中另一个女人，就是我的初恋情人。她说她要等到我下辈子。

医生：是吗？

病人：那是自然了。我向她表白的时候，她就特别温柔，委婉的对我说：想做我男朋友啊？等下辈子吧。

医生：这么个下辈子啊。

病人：你说这是人家初恋啊（趴桌子上装难过）

医生：这你就更要想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，钱扭不见。

病人：这你就说对了大夫，自从初恋离我远去之后，另一个女人出现在我生命里，就是我现在的女朋友，想当初她也是温柔善良，在我心中跟女神一样滴。可是我兄弟说她质量太差。

医生：质量差？能差到什么程度呢？

病人：我兄弟曾经给她写了副对联，就是形容她的质量，（抓抓头发）听着啊：上联是：看背影，（比划后背）急刹千军万马，医生：这不挺好的吗？下联呢？

病人：猛回头（回头看观众）吓（HE）退各路诸侯（坐回椅子，等大家笑一下）医生：横批呢？

病人：还问横批：我的妈呀！（捂头沉思）

医生：她都长成这样了你还图她啥啊？

病人：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么西里糊涂的和她处上了。和她在一起之后（站起来）我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊，（推掌阻止大夫说话）啥也别说了大夫，全是眼泪啊（捂头沉思）

医生：这样催泪不行啊，得骗钱啊 病人：你说啥？

医生：这也太没人权了！（等大家笑一下）你这个病再不治就没救了。

病人：真的啊？

医生：今天你遇到我，算是你前世修来的福分。

病人：你能救我？

医生：尽问这没有争议的问题。（等大家笑一下）你知道我是谁不？

病人：谁啊？

医生：坐稳，听好了啊。（站起来）我想当初也是伤尽万千女人心，就连现在，还被无数女杀手追杀。我有一个名言：如果长的帅，就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？

病人：（扑上去抱他腿跪下）前辈！前辈！你赶紧救我啊！

医生：起来起来，坐着说。病人：（坐回）

医生：针对你这种情况，我给你准备了两套对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧（坐回椅子）

病人：恐怖？我胆子小，你还是先说说和平的吧

医生：和平套餐？这个呢涉及到知识产权的问题（装做很无奈的样子）

病人：（忙用手阻止）明白。（从包里取了一包，顺着桌面送过去）知识产权，你看这样行不？ 医生：（对光验收真假，收起来）行了，看你挺诚心，和平套餐啊。用最简单的语言叙述啊分手！病人：（吓一跳）这基本上是办不到的，我还有两千块私房钱在她那里压着呢？

医生：恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这样的基本规律：留着二，保住一，发展三四，五六七 病人：为啥？

医生：太简单了，发展，才是硬道理嘛。（等大家笑一下）这是马克思主义普遍原理。

病人：政治我挂了两年半的科，根本掌握不了。这么的，还是说说恐怖套餐。医生：这让我很为难啊！病人：（从包里取了一张，顺着桌面送过去）大夫，我也很为难啊

医生：就五十块了啊？

病人：这不是还有些零的，你敢要吗？（从包里掏出来）

医生：你以为我不敢收，是不？（从桌子上扒拉过来，装进大褂口袋）

病人：这也要啊快说说恐怖的吧。医生：恐怖套餐？那就是自残，病人：自残？怎么残啊？

医生：具体点说，抠瞎眼睛割舌头，打折（SHE）胳膊两条腿！

病人：哎哟，这也太吓人了

医生：正好啊，生活不能自理了，你也就不用干活了。

病人：我是不用干活了，可我也不用活了。

医生：给你换一个。不想做家勤，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤

病人：大夫，你是让我（做自宫的动作）医生：（点头）大丈夫做事儿，不拘小节。

病人：（擦额头的汗）不行，再怎么说我也是男人啊。是男人，就做真正的男人。大夫（扑上去抱他腿跪下）你就让我做回真正的男人哪。行吗？（埋头装哭样）我求你了

医生：那你就凶点！

病人：你是不知道啊，哪里有反抗（拍两下地板）哪里就有压迫啊，医生：坐下。（病人坐下）喝酒。酒壮熊人胆，喝点高度的，完了就什么也不知道了。趁着酒劲，然后找到她，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹。我就不信了，整不死她。

病人：这不能出人命啊。医生：我也知道。（小挥手一下）我就是让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红，给她点颜色看看。

病人：有用啊？

医生：狗咬屁股，肯定的。病人：（腰上抓过传呼）哎哟，她的传呼来了。我打个电话。（身上找了下）我那饭盒子手机还在寝室充电呢，能不能？（伸手借手机）借你的？

医生：你这病人怎么这样？我就收你这一点门诊费，我还搭个手机费。（手机拿出来）你快点啊！你记住啊，一要狠，二要冷，忍无可忍就无需再忍。一定要吼啊，吼出来。

病人：（打电话）喂！（医生：大点声！）怎么的啊！（装狠）

医生：对，吼出来。

病人：（突然温柔）哎呀，老婆啊不是，我对你没有意见。刚才信号不好。什么事情哦，请四个同学上必胜客吃饭啊叫我去？交钱啊多少钱啊？八百八！（顿坐椅子上）没事儿我不是对你有意见。我是说请四个同学才花八白八也太会给我省钱了。是，我马上就过去。拜拜（手机装自己包）大夫，我得交钱去了，今天咱两说的挺好，以后我还来听你教诲。我先走了（边说边下台）谢谢啊

医生：哎呀，这男人这么窝囊，那女人也太疯狂了。现在这世界是，男人女人化，女人野人化呀。不过，要没这种男人，我也挣不到钱。行，赶紧给我老婆打个电话，让她给我做几个好菜。电话电话（身上找）哎呀妈呀，哎呀，手机让那小子拿走了，喂站住，喂，手机哎（下台）

第四篇：环保小品 环保喜剧小品

环保小品 环保喜剧小品（环保意识不能少）

甲|乙|丙|丁

小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。

剧本：

（甲和乙坐在长椅上说话）

甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！

乙：什么政策呀？

甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。

乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。

丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）

甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！

丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）

甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！

甲：唉，你怎么说脏话呀！

丙：我爱说！咋地？

甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）

乙（乙拦住甲）：甲不要打。

丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。

甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。

丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！

丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！

丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！

丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！

乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！

甲丁：就是！

第五篇：喜剧小品剧本

喜剧小品剧本--公园有约

喜剧小品剧本--公园有约

人物：孙勇男二十多岁简称：孙

王晓丽女二十多岁简称：王

李楠男二十多岁简称：李

时间：一天上午

地点：公园一角

幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己

女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。

李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。

[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。

李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？

孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！

李：请问你是……？

孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？

李：（惊讶地）阿勇？

二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）

李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。

孙：我也是啊！

李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！

[二人哄然一笑。

孙：（指着排椅）来，坐！坐！

李：好！

[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。

李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？

孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。

李：行啊！阿勇。

孙：哎，阿楠你呢？

李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！

孙：行啊！阿楠，有出息啊！

李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？

孙：喔，和我女友约会，你呢？

李：彼此彼此啊！

孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！

李：是啊！

孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？

李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！

孙：就这么说定了！

李：说定了！

[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。

李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！

孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！

[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。

李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。

王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。

李：嗯？

[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。

王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。

孙：嗯？

[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。

孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？

王：（惊讶地）你们俩认识？

孙：岂止认识啊！

李：初中时的同学！

孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？

李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？

王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选

择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。

李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！

孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。

李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！

孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架

式）

李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）

王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！

孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！

李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！

孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！

李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！

孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！

李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！

王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！

孙：行啊，比就比！

李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？

王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。

孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。

王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！

李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。

王：嗯

[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：听好了啊。

[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。

李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……

[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。

孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！

王：真是太逗了！

孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。

王：嗯。

[王晓丽略显害怕。

孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。

[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。

孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！

李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！

王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！

[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）

王：（边向后退边喊）啊！僵尸！

孙：（边追边解释）晓丽！是我！

[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）

孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！

[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。

王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！

孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？

王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。

李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。

孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。

李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？

孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！

李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？

王：（接过话茬）猪八戒化妆？

李：对。

孙：打一歌名？

李：嗯，猜得出来吗？

孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？

李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……

孙：哎，对！想起来了！是……

李：周鹏的……

孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！

李：欹——！对喽——！

孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！

[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。

李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。

[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。

王：（面对李楠）你可真逗啊。

孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！

王：（接过话茬）对！也测测他的智商。

李：行啊！说吧，我洗耳恭听。

孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。

李：嗯！

孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。

李：嗯……林志炫的《回头想想》！

孙：不——对！

李：嗯……黎明的《梦想成真》！

孙：不——对！

李：那就是赵薇的《住事难忘》！

孙：也不对！

李：那就不知道了。

孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。

李：答案是……？

孙：《真的好想你》呀！

[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。

王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。

李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！

孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？

李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。

王：怎么啦？

李：他爸简直就是个狐狸精！

王：（惊讶地）狐狸精？

李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。

王：哦。

李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。

王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？

李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”

孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！

（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！

王：有那么厉害？

孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？

王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。

孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！

王：（惊奇地）怎么着？

孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。

王：喔，原来如此啊。

[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。

孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？

李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！

孙：你妈厉害！就是你妈厉害！

[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。

李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？

孙：妙哉！对！就这么办！走！

李：走！

[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。

李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。

孙：对！再见！晓丽。

李：晓丽，再见！

[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。

王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！

[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。

孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！

[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。