心理诊所（范文模版）

第一篇：心理诊所（范文模版）

大夫：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!（叮咚，做个开门的动作）

请进！

患者文亚明：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

大夫：是是是，快坐。

文亚明：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

大夫：何出此言呐？

文亚明：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

大夫：看你都瘦成骨头了，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

文亚明：这还看面相？

大夫：这是我们新增的一项服务。

文亚明：挺悬乎的。

大夫：瞧你小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

杨莉来了，进门

杨莉（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

大夫：这咋来了一位体态丰腴的人呢？

大夫：来，坐坐坐

杨莉：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

杨莉：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

文亚明：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

杨莉：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

文亚明：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

杨莉：小弟！

2人抱在一起

大夫：哎呀！别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

文亚明、杨莉：谁同性恋啊！

大夫：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

文亚明、杨莉：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

文亚明：上联是：看背影急上千军万马

杨莉：下联是：猛回头吓退各路诸侯

大夫：横批是什么？

文亚明、杨莉：我的妈牙！

文亚明：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

杨莉：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

大夫:（转方向）我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

杨莉：啊？你刚说啥

大夫：没什么，我说再这样就该废了。

文亚明、杨莉：大夫…你得救我呀！

大夫：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

杨莉：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

大夫：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

杨莉：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）

大夫：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

杨莉：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

文亚明：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

大夫大夫做出要钱的手势

文亚明给了大夫50元钱

大夫：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

文亚明：大夫，我也很为难啊

大夫：就50块钱呐，文亚明：这不还有点零钱嘛！你能要不？

大夫：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

文亚明：我们都这样了，还怕什么啊？

杨莉：你就直说吧，我坚持的住

大夫：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

杨莉这要出人命的啊？

大夫：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

文亚明：能行吗？

大夫：狗咬屁股~肯定的

杨莉这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

大夫：边说边递手机）病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

杨莉嗯，你说好了

大夫：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

杨莉：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

大夫：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

第二篇：心理诊所

心理医生张坐在办公室内，周围一片安静。

（患者陈登场）

陈：“医生，我总感觉身体不舒服。”

张：“有些什么症状呢？”

陈：“就是我总要不停的洗手。别人一般洗半分钟就够了，我要不停的洗三分钟。”

张：“是不是有一种强迫自己的症状？”

陈：“是的。比如说我出门已经锁了门了，我走后，还是要倒回来，重新确定自己锁门了没有。”

张：“是这样啊，我现在对你的症状是你已经患上了强迫症。这样吧，我给你开点药，你先拿回去吃，定期到我这儿来复查。”

陈：“好，谢谢医生。”

（陈退场，第二位患者杨和她的妈妈芬上场。杨走到座位面前，坐了下来。芬站在杨的身旁。）

芬：“医生，麻烦你看一下我孩子的病。我也不知道他怎么了，整天总是笑，都20岁的人了，大小便总拉在身上。”

张：“先让我问一下他，看看他有什么想法。杨，你现在脑子里有什么想法呢？”

（杨激动起来，双手不停的挥舞。）

杨：“我总觉得我以前工作的同事他们在跟踪我！”

张：“你的同事怎么会跟踪你呢？他们不会的。”

杨：“他们就是这样。我已经被他们弄得很烦了。”

（杨不安地在房间里走动）

张：“你有没有幻听的症状？”

杨：“有。”

张对杨说：“你现在门口等一下，我想跟你妈妈说几句话。”

（杨听话的走了出去，带上了门。）

张对芬说：“你的孩子进过我的初步诊断，是患上了精神分裂症。他的情况有点严重，要住院。你回去带上他的日常物品，到这儿来办住院手续吧。”

芬说：“好，医生，我们听您的。”

（芬和杨下，第三位患者小丽上场）

小丽：“医生，我最近觉得很苦恼。”

张温柔地说：“你有什么事心烦呢？”

小丽：“我现在是大三的学生。学业重，实习压力也大。但是我总是集中不了精神。因为我经常对室友发脾气，关系弄的挺僵，这严重使我分心。”

张说：“你为什么要对她们发脾气呢？”

小丽：“打个比方说吧，有时我在桌上看不见我放的手机，就会对她们吼，责问她们为什么拿我的手机，她们通常都会反驳我，说没拿。”

张说：“这就是你的不对了。你没有证据，怎么能无缘无故的说她们拿了你的手机。你的病是狂躁加焦虑症。我先帮你疏导疏导，教你几个减压的方式。”

小丽：“好，谢谢医生。”

（俩人退场）

第三篇：小品 心理诊所

甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生,在外国就叫撒考雷J斯特。没办法，就这么有才。（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）

乙：大夫，我挂急诊。

甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。

乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。

甲：坐，你什么情况，介绍一下？

乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。

甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！

乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。

甲：这怎么讲啊？

乙：离死（屎）不远了！

甲：那你不会在墙角大便吗？

乙：墙角大便，怎么讲。

甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。“只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）

道具上场

乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。

甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？

乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。甲：质量差？那差到什么程度？

乙：兄弟们给她写了一副对联。（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢

乙：猛回头，吓退各路诸侯。横批（停顿一下）：灭绝师太。（坐）

道具上场

甲：大哥呀，我太同情你了。针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。

乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）

甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。

乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？

甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。

乙：嗯？分手？那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？

甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。（用手指一指）乙：大夫，那为啥呀？

甲：发展才是硬道理嘛。（坐下来）

乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。

甲：恐怖套餐嘛，就是自残。

乙：怎么残呀？

甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）

乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。

甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。

乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！

甲：也是啊，那我给你换一个。对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。乙：差不多

甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。

乙：还大事呢，小事儿也没有呀。

甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！

乙：大夫，你是让我„„„„„„（站起来）

甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！

乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。

甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？ 李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。

乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。

李：这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。

乙：多少钱呀。

李：880。

乙：880呀

李：怎么地呀，有脾气呀。

乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！

李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见。甲：再见。

乙：谢谢啊！

甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。（加重语气）

看了一下手表，甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。

丁：你好，大夫。

甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

丁：大夫，我又失恋了。

甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。（坐下）

丁：大夫，你是不知道呀,（站起来）树愈静而风不止，我愈恋而他却不在。我妈都说了，研究生都毕业这么多年了，怎么还没研究出来怎么生。（坐下）

甲：阿姨，真是着急啊！那你在恋爱的过程中，就没用你们女人的杀手锏吗？

丁：用过了，（站起来）我就是哭，就是闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。（坐下）

甲：你还真试过呀？

丁：我早就用过了，（站起来，唱到）2002年的第一场雪，我回家比以往更晚了一些，我买了两瓶农药，喝了下去，然后躺在床上睡着了，没想到？第二天早上闹钟一响，我又起来了！甲：僵尸复活呀，你怎么又起来了？

丁：劣质农药呗！不过，我养成了一个好习惯！

甲：这能养成啥好习惯？

丁：每天吃饭时总要喝上两瓶农药，不然咽不下去饭！今天我还特意带了一瓶，（走过去递给大夫）看，大夫，新盖中盖牌杀虫剂。

甲：（接过，看）

丁：新盖中盖牌杀虫剂，自从喝了它，我一口气上5楼，不费劲，新工艺，新配方，还有水果味~！（坐下）

甲：（闻闻）恩，还真有水果味。（站起来）新盖中盖杀虫剂，一片顶过去五片，有了它，她好我也好。（坐下）

丁：大夫，除了吃药，我还用过跳楼这一招。为此，我还专门请教过前辈。

甲：前辈怎么说？

丁：前辈曰：（站起来）你想痛快点死~到六楼；还想挣扎挣扎~到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。甲：那你去的几楼啊

丁：我来了个一步到位的。（站到凳子上）

甲：六楼啊？

丁：你傻呀，一楼。你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！

甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。

甲：停顿一下，轻声叨咕：这不行，我得赶紧骗钱啊。

丁：啊？

甲：啊，那也太没人权了！我是说，对生活你得乐观一点。

丁：我可乐观了，（站起来）我每天都对自己说：“我有个秘密，我长的很美，人人都爱我。” 甲：大姐你可真有才。

丁：不要迷恋姐，会让你流鼻血。我认为呀，人怀才和怀孕是一样一样地，这时间长了，都会凸显出来。

卫生监督执法局工作人员出场；

戊：我们是卫生监督执法局的，（环顾四周）谁是大夫呀？

甲：我是。

戊：（走到近前，打量一番）小样，长的也太低调了。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗，你就给人看病？

甲：执照呀，暂时还没办了来。

戊：无照行医，查封诊所。

朱：走，跟我到执法局去一趟。

戊：别抓我，我哥是李刚，我哥是李刚。

第四篇：曼哈顿心理诊所手记

曼哈顿心理诊所手记

03090538叶盛内容简介

这是一部只有生活在曼哈顿的心理医生才能够写出的心理奇书，讲述了“世界的都会”里闻所未闻的心理隐秘故事，可以作为心理咨询师的必备手册。本书是一个中国心理医生在曼哈顿治疗美国人心理病的真实传奇，真实反映了一个中国心理医生在繁华的纽约第五大道上做心理医生所感受到的酸甜苦辣。

书中闻所未闻，千奇百怪的生动故事，首次披露了美国纽约人心理最隐秘的部分，其不可思议的心理和行为，折射出美国社会真实的现状，有助于中国人了解美国社会最真实的一面。

作者从心理医生的专业角度，解析了各种心理病症，包括各种心理变态、同性恋、精神病以及催眠的存在现实和其对治方法，对现代人正确认识和善待这类人群，提供了一种科普知识。

无论你有多么丰富的想像力，你都无法想像在美国的“天堂”里形形色色的“纽约客”千奇百怪的心理和生活方式。

人类心灵的苦难和心理疾患从何而来？心理的枷锁怎样才能解除？阅读本书你会明白……编辑推荐

这是一部只有生活在曼哈顿的心理医生才能够写出的心理奇书，讲述了“世界的都会”里闻所未闻的心理隐秘故事，可以作为心理咨询师的必备手册。本书是一个中国心理医生在曼哈顿治疗美国人心理病的真实传奇，真实反映了一个中国心理医生在繁华的纽约第五大道上做心理医生所感受到的酸甜苦辣。

书中闻所未闻，千奇百怪的生动故事，首次披露了美国纽约人心理最隐秘的部分，其不可思议的心理和行为，折射出美国社会真实的现状，有助于中国人了解美国社会最真实的一面。

作者从心理医生的专业角度，解析了各种心理病症，包括各种心理变态、同性恋、精神病以及催眠的存在现实和其对治方法，对现代人正确认识和善待这类人群，提供了一种科普知识。

无论你有多么丰富的想像力，你都无法想像在美国的“天堂”里形形色色的“纽约客”千奇百怪的心理和生活方式。

人类心灵的苦难和心理疾患从何而来？心理的枷锁怎样才能解除？阅读本书你会明白……媒体推荐

书评

世相记录·探秘美国社会精神痼病。

妙手仁心·引领世人走出黑暗内心。

人类心灵的苦难和心理疾患从何而来？心理的枷锁怎样才能解除？

张源侠博士运用东方智慧和现代心理学原理，在全球精神疾病高发的漩涡地带妙手仁心，将一个个迷失在精神荒原上的无助灵魂解救了出来。本书由一个个精彩的诊疗故事和通俗的讲解组成，读完这本书，脆弱的心来会变得坚强，躁动的灵魂会变得理性。不但可以让你学会有趣的自测手段，成为半个心理医学，而且可以洁净你的精神世界，引领自己进入灿烂的阳光地带。作者简介

张源侠：中国最早的一批心理学博士，第一个博士电视节目主持人，美国专业心理学院博士后，美国纽约州执照心理学家，“胡说英语”创始人。已出版《空镜救心——中国禅与现代心理》《一网打尽英语单词》《胡说英语》《句英语打天下》等书。

目录

自序

前言

第一章 曼哈顿：机遇的天堂 心灵的地狱

1“我10年未碰曼哈顿女人”

阴阳学引迷途老羔羊

直面脸部扭曲的田纳西美丽女孩

“女人与毒品毁了我的美国梦”

心理不能承受之黑

（一）心理不能承受之黑

（二）给一个嗜赌者说“因果”

听一个善男怨因果

有人邀请我做杀手

第二章 “9·11”后的心理重灾区

我看到了另一种怪异的画面

宗教悖论：应该去爱本·拉登

集体潜意识中的“因果”狂欢

把恨投射到世贸的白皮上

有趣的“妄想”：尼克给我透露“国家阴谋”

另一类心理重症患者

心理中心变得压抑

面对整体困惑时我该这么做

第三章 酒鬼和妈妈的乳房

惊觉：酒鬼原是心理变态？

酒鬼与性

醉懵懵的子夜响起敲门声

强摸女儿下体的酒鬼爸爸

第四章 毒品会让美国亡国吗

越战综合症患者如是说

用阿芙蓉控制人心

警察先生，请逮捕我吧！

半夜两点“鬼”敲门

毒品与乱伦

我体验到了毒品的三重“境界”

一具资本主义的行尸走肉

幸亏有了神的力量

逃避自由的仙丹

第五章 打开肛门说亮话

粪不离口的曼哈顿女郎

洗肠，塞保龄球瓶，缝屁股

美丽简史之后的真相

一种典型的病理意象

与退化到婴儿性欲腔门阶段的人亲密相处

在秽语中通体轻松

肛门——曼哈顿的文化基础

第六章 我梦见自己是同性恋

夏季里的同性恋实验

怀孕的女同性恋者

同性恋的秘密世界

两道合一

我棒喝恋足狂

她的爱人、女朋友和妻子

第七章 男性的焦虑

阳具综合症

长袖善舞的台湾二爷

乐于受虐的美国二爷

梦想成为三级片明星的美国老头

第八章 爱情的迷阵

作为主流形态的虐恋

阳世轮回戏

你心底处的凶铃

我娶我的妈咪，你嫁你的爹地

无意识中的“寻夫”竞是寻父

第九章 诊疗室里的秘密故事

在女医师前做猥亵动作的小男人

我让他在诊室里手淫

我能和你约会吗？

你让我芳心大乱

想要和我拥抱的女患者

我能不能和我可爱的患者结婚？

第十章 给庄子解梦

少女啊，请不要轻易说出你的梦

梦的意义就像一只洋葱

你的“俄狄浦斯情结”

尿床的梦

坠入大海的梦

冬天纽约的河水真冷

第十一章 我很丑，所以我没法温柔

天底下最丑的女人

骨盆的结构问题

裸猿与毛

文身与扣环

第十二章 精神的人间地狱

沉默的羔羊

当他举起切牛排的塑料刀

忠心耿耿的精神病患伴侣

她爱上了她的心理医生

上帝老大，我老三

第十三章 在催眠师帮助下进入心灵的后花园

催眠力到底是什么东西

如何面对不相信催眠的人

邪教教主的催眠力

用催眠治疗社交恐惧症

从催眠里看到人的脆弱

人真的有前世吗？

后记

文摘

书摘

如果要用人类可怜的形容词来描绘曼哈顿，那么曼哈顿是伟大的，混乱的，高雅的，肮脏的，妩媚的，冷酷的，哲理的，无知的，认真的，嬉皮的，庄重的，妖艳的，钻石的，狗屎的，宁静的，癫狂的……

曼哈顿是一座小岛。在我的眼里，曼哈顿就像一个侧卧的女人，最南端的自由女神像是这女人的魂。依次往下看，迷离的苏豪村是这女人脸上蹩脚的化妆，混乱的中国城正好为这女人的口腹之欲所设。时代广场是这女人的胸部，好像为了迷倒全世界的游子而永远花枝招展。而第五大道正是这女人的脊梁，从中央公园的底部笔直延伸到华盛顿公园的这根脊梁，昭示了这女人的直率和刚强。而中央公园是什么呢？那是纽约的清净修养之所，用我们中国的术语，就叫丹田吧。纽约人对我说，如果没有了中央公园，整个曼哈顿会在一夜之间变成疯人院。

把曼哈顿看作一个女人是我这个新纽约客潜心体验感悟后的惊奇发现。询之老纽约们，他们皆对我这形象比喻双眼圆睁，然后感叹道，不识纽约真面目，只缘身在此城中。纽约人对曼哈顿的感情就如对待一个绝色的荡妇，既爱又恨。这种奇怪的感情就如当年囊中羞涩的上海人全家挤在浦西一间小小的鸽子笼里，但在外面又神气活现的样子。每想到用1000万人民币的价格，在纽约的繁华住宅区只可以买到一房一厅的居所，那些在中国黄土高坡靠几百块钱生活一年的老农，可能打破脑袋也无法想象这曼哈顿的房子是如何用钱堆积起来的。

其实，何必说什么黄土高坡的老农呢？我这位在1993 年就在上海华东师大拿到心理学博士学位的中国江南人，虽然自视才高八斗，目空一切，但在没有到美国之前，我对曼哈顿的认识也不过来自于那本惹出无数争议的《曼哈顿的中国女人》，以及令无数不是北京人也迷醉的“北京人在纽约”。

现在，我居然实实在在地坐在曼哈顿东区紧邻第五大道的寓所里写这本即将轰动世界的大作，那种感觉实在有点好玩。即使在曼哈顿，当我向我的纽约同行们报出我如上住址时，个个又是双眼

圆睁，以为我刚中了彩票。当我告诉他们我住在此处不必付一分钱的房租时，这回他们连嘴都要张开了。

其实我之所以住在曼哈顿最有钱的人居住的上东区，是因为我最没有钱。最有钱的人也需要最没有钱的人的帮助。我就属于帮助那些最有钱的人的最没钱的人。

我住在此处，身兼看门人之职，所以我住宿免费。我的工作任务是每天负责把大楼内部保持得干干净净。所幸楼内所住皆是爱洁人士，倒也不劳我过多费心。我的其他工作都与老天有关，夏天暴雨过后，清除屋顶积水；秋天清扫庭前落叶；冬天偶尔大雪过境，自然也要奋不顾身与满地积雪玩上一把；至于春天，好像无事可做，那就浇浇花草吧。

噫！我的身份实在有点特殊，当年那位“中国女人”写书告诉大众，在曼哈顿赚钱如何容易。相比之下，我如今也不过是一名身兼看门人的实习心理医生，囊中美钞自然十分羞涩，所以，我在此书中不会向诸位对曼哈顿有好奇心的读者介绍连我自己也渴望得到的淘金秘术。而我对美国纽约人、曼哈顿人内在心理的了解却是常人所不可及的。

第五篇：心理诊所

心理诊所

A：尊敬的各位领导，亲爱的同事们，大家晚上好，看到我这位帅哥怎么没有尖叫声和掌声呢？不够热烈，来前面的同事和后面的同事，额，以及我们左边的同事和右边的同事，我们再来掌一次好吗？诶，很好，谢谢你们把这么热情洋溢的掌声送给我们的所有的演员。首先，容许我自我介绍一下，看我这身 白大褂，就知道我是一名“兽医”，不瞒大家说，我以前的主修专业是母猪的产妇专业护理，这不是，近年猪流感闹的比较凶，没办法，我就只能从猪身上转移到人身上了，像这样的心理诊所，既可以放心大胆的挣钱，又可以发挥我的特长，B：花草渴望雨露 C：心灵渴望归宿，B：曾经的我也渴望爱情脱贫致富 C：问世间情为何物，向月老发出求助 B：然而他给我的竟是恶女怨妇 C：往事历历在目（B：在目），让我终于醒悟（B：醒悟）B：光棍还是很有前途 C：跟着猪朋狗友大家抽烟喝酒 B：一玩一宿不用发愁 C：哎，哎，哎，王哥，走过了，诊所在这儿呢 B：哦，在这儿啊 C：当当当，A：谁啊 C：大夫这儿是心理诊所吗 A：是啊，请进吧!B：（坐下就哭）大夫你说做我们男人，哦不，做我们机场消防站的男人怎么就怎么难那 A：有出息的人那！B：听我慢慢跟你将来（山东快板），俺叫王老五，外号臭豆腐，有个女友像老虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在俺面前舞，瓢子往俺身上杵，俺之前受的苦都不知道自己是公还是母！（合：诶，是公还是母）A：哎呀同志，看你瘦的跟驴似的，肯定吃了不少苦，来，我来咨询一下，你属什么？ B：我属鸡 A：对象呢？ B：俺对象属狗 A：哎哟，你俩在一块那就是一对怨缘，鸡飞狗跳的 C：大夫，你OUT了，那都过去，现在都看星座，哥双子座，嫂白羊座，星座特别和 B：滚一边去，行不行问医生，医生搁着坐着呢，你比什么呀，听医生的 C：额，听大夫的 A：这就对了，来，同志，让我看看你的面相 C：唉，大夫，这小脸儿长的挺全乎的 A：呀，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻，这嘴怎么长得，像肚脐！行啊兄弟，人五官所有缺点，都长他一人儿脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。B：大夫，你说这能怪我吗？不过话又说回来，跟他在一起真是憋气喔。时不时还要品尝家庭暴力的硕果，打得我都没处躲啊，现在我只能蹲厕所，我想要是在这么下去，我就是粪坑旁边打地铺A：怎么讲？C：是啥？离“屎”不远了吗。A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎么讲？A：发~愤~涂墙啊！B：发~愤~涂墙，你一说这话，那肯定不了解情况：那家伙，那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我，让我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我。A：遗弃你？不用问，肯定是又看上别人了，这不是水性杨花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！这上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟！（BC一起OYE）B：哎，不是，其实也不是那么一回事儿，大夫！他主要是嫌我娘，大家说，我娘吗？我娘吗？我娘吗？A：错了，嫌你娘啊，那可是赶上我了。对了我问一下：你俩是怎么开始的捏？ B：说这个事吧，就不得不说一下我生命中一个非常重要的女人，那就是我的初恋情人!C：(拍桌子)初恋情人啊？听你这么一说啊，也唤醒了我萌动的春心，使我也想起了我的初恋情人~A：呀你也有故事啊？C：别打岔，感觉来了，记得那是在2010年的第一场雪，比以往来的要稍晚一些，停靠在西门的2路汽车带走了~你是我的情人~~~~~ B：哎哎哎哎…大夫在看病呢C：不好意思，刚才说到哪儿了？A：说到初恋情人儿了 B：说起我的初恋情人儿啊，她当时对我说，要等俺等到下辈子 A：下辈子啊？B：那是当然的了，想当初我对她表白的时候，她是相当温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”

A：这么个下辈子啊~B：你说我哥这初恋，她怎么能那样呢？A：哎呀，初恋那！不过同事们说到初恋，那就更应该想开一点，俗话说的好：初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限（BC：OYE）。B：大夫，可真让你说着了，自从我的初恋情人远离我之后，又有另一个女人闯入了我的心扉，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良，在我心中犹如女神一样！B：但是有一点不行，我的哥们儿说她质量很差！A：质量很差，会差到怎样一种程度呢？B：那还不好说啊，我的哥们儿曾经用这样一首诗这样赞美她的质量 C：听着啊，这诗写的可好了捏：看背影急上千军万马A：哎呀，挺傲的！下联呢？C：下联是，猛回头吓退各路诸侯啊A：诶呀，那横批呢？B：还问横批？我的妈呀！C：（摔倒)哎呀，向前迈两步忘了 A：唉，你说他就长这样的，你跟她在一块图啥呀？ B：唉，大夫啊，你不知道啊，都说：失恋的男人伤不起啊！不过啊，话有说回来，我跟她在一起之后，起得比鸡早，吃得比猪差，那干的活儿~比驴还多呢！大夫不说了，全是眼泪！A：看他这熊样，就知道肯定是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？ B：大夫，你不能这样埋汰我，我也是想死过的人，我曾经跳过楼。A：真滴啊？ C：不知道吧，他跳楼之前我还咨询了有关方面的前辈与专家 A：这都能想到啊？ C：我哥有句名言说的好啊！从来不打没有准备的仗。A：怎么说的呢 C：听好了啊。前辈说：你要想痛快儿的吧，到六楼；还想挣扎挣扎捏，到五楼；想残废捏，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；想吓唬吓唬人儿，到二楼；想看看热闹，一楼就行了。A：你跳的几楼啊,哥们儿? B：唉，大夫，不瞒你说，我来了个一步到位 A：六楼啊？ C：一楼!A：哎呀吗呀，吓我一跳，你~你不是一步到位吗 C：什么玩意儿一步到位啊？你想想，这啥，从六楼往下跳，最后还得摔到一楼！直接从一楼一步到位，完事儿了。B：一步到位吗？ A：原来是这样啊。（大夫潜台词：那不行，得赶紧骗钱啊）B：啊，什么玩样儿？ A：啊，没事，我说那也太没人权了！B：哦 A：额，是这样的，今天~你这病啊再不治，那就废了 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊？今天遇上我是你的福分啊。B：这么说，大夫你能救我？ A：净问这没争议的问题！知道我是谁吗？ BC：谁啊？ A：坐稳了，听好了啊。想当初哥也是伤尽千万女人心啊！至今还被无数女杀手追杀！我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？ B罪过啊：听这话，（跪地抱腿拉衣服）只有你能救我啊 A：好说，好说，快点起来，快点起来 C：你快坐下，快坐下，哎呀哥啊我一天给你操多少心啊！A：告诉你啊，针对你这种情况捏，我给你准备了对付你女友的两种套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧 B：哎呀妈呀，还恐怖套餐？太吓人了，我哥他胆子小，就说那和平的吧 A：和平套餐啊呢，涉及到一个知识产权问题（掏钱）手势。B：噢，明白（阻止大夫，做掏钱状）知识产权吗，你看这样行不？（递钱）A：（看钱）哎呀，挺会来事儿。行，看你挺诚心，小样儿，我告诉你啊：这和平套餐，用最简单的语言描述，就是两个字————————分手 B：什么玩样儿？分手？，我哥他还有两千块钱压在那里，一分手，两手空空，什么玩样儿都没了，还分手？ A：哎呀，这不耗子给猫当伴娘，你要钱不要命嘛 B：主要是那两千块钱也不是个小数目啊 C：不是小数目 A：这~这恋爱怎么能在一棵树上吊死吗？ B：那怎么办呢？ A：应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七 B：为什么啊？

A：太简单了，发展才是硬道理。这是马克思主义普遍的基本原理吗。C：马克思？比较深奥，我们两一直在唯物主义与唯一主义之间徘徊。没~没整明白。要不这样，豁出去你给我哥讲讲那个恐怖的吧 A：这恐怖的吧，说到底，这让我很为难啊 B：（第二次掏钱）哎呀，大夫，这也让我很为难那, A：才五十块钱啊？ B：你哪儿还有吗？ C：我这儿还有点儿零的～这钱你能要么，能要吗？ A：你以为我不敢收是吧？！（于是乎……）C：哎呀，还真要啊 A：小样儿，我跟你说啊，这恐怖套餐也很简单，就两个字“自残”。B：自残？怎么残啊？ A：具体说来就是(bc山东快板)B：抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！(BC两条腿重复两遍)C：哎呀妈呀，这也太吓人了。A：那你就对她狠点儿，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，小样儿，不给你整死她 C：这样不出人命吗？ A：我主要是让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红——给她点颜色瞧瞧！B：这能行啊？ A：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！C：电话 B：妈呀来电话了 A：是不是你女朋友电话？ B：是我女朋友电话 A：记住了啊！一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼出来！C：吼，吼，吼！B：喂~怎么了？啊老婆啊~，啊没事，我对你没意见，我这儿信号不好，给我打电话啥事儿啊？啊，请同学吃饭啊，在哪儿吃叫我也去啊，啊~啊在腾讯吃饭啊！哦，那叫我干啥，啊叫我去交钱啊！多少钱？妈呀880，哦不是，对你没意见，我的意思就是说吧，你请4个同学才花880太会给我省钱了！你稍等着啊，我马上就来！诶好嘞，88啊B：唉！大夫，咱今天聊的相当开心，但是我的女朋友给我打电话，我要去给她送钱了，以后我再来听你教导吧！C：行了，大夫，大夫还有零钱没有？ A：干嘛？ C：没钱坐2路汽车了！快~快点的吧（BC：谢谢啊）A：哎呀，这男人太窝囊了，这女人也太厉害了。不过现在的社会就是：男人女人化，女人野人化。