第一篇：校园喜剧 小小品
校园喜剧 小小品.txt我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。失败不可怕，关键看是不是成功他妈。现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了„怎么没人鼓掌呢？
甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
甲： 光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春„ „
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
甲：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
甲： 死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
乙：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
乙：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
乙：去，去，去„你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！
傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！老师：流氓！下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿„„我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭„凭„凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不„不„不是我烧的，你爱„爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁„谁故意气你了？你活该，我赔„赔„赔你还不行吗？5块钱够„够吗？ 老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场
第二篇：校园表演《喜剧小品》剧本
《喜剧小品》修改剧本
拱北小学杨金玲
女：大家圣诞节快乐！
男：快乐！
女：今天真是太高兴了！今天是圣诞节！我们又在这里演节目，这就是缘分！
男：恩！缘分！
女：这是。。这是。。有句话说得好！有缘千里来相会，无缘对面。。谁也不认识谁。。那是。。我是觉着我现在谁也不认识！。。恩!
男：是是是!
女：没事！没事！。。因为我们是认钱不认人。。
男：谁说的？谁告诉你只认钱的？谁告诉你只认钱的？
女：导演说的！
男：不能瞎说话！导演教导咱们，观众顾客是演员的上帝，是演员的衣食父母，说话注点儿意!女：啊！什么什么？衣食父母啊？
男：对！衣食父母！知道不？
女：我知道，衣食父母就是。。就是你们都是他。他爸？。。还，还有妈妈啥的！
男：行了行了！别说了，不能瞎说话！咱俩是来演节目的，是不是啊！
女：是啊！是啊！
男：我今天给大家带来一样自制的乐器，女：还能自己做，不错啊，男：请——看——（拿出竖笛）
女：哎呀，我的妈呀!这不是竖笛吗？这还是你自制的啊？我们五年级都会吹的啊，哈哈哈哈！男：我给大家露一首吧，不用鼓掌啊，不用鼓掌啊，不——用鼓掌啊!我说不用停，不用停！女：你会吹啊，男：是啊，其实我有才的地方很多，就是没展示，还会吹很多乐器啊，女；会吹什么乐器啊？
男：比如会吹长笛、葫芦丝、小号，会吹钢琴、小提琴等等！
女：哈哈哈哈！笑死我了！钢琴、小提琴也是吹的啊，钢琴是弹的，小提琴是拉的，而不是吹的！拜——托——！
男：一样一样！（吹竖笛）
女：看能吹响不啊！哎呀我的妈呀，这真像是昨天才练的，今天就拿来吹了啊，呵呵呵！
男：（骄傲地）没有这两下敢在拱北小学混吗？没有这两下敢在舞台上展示吗？但是，光我自己演没什么意思，不如我们俩合来一段好不好/
女：合。。合来行啊！
男：我给同学们唱一首歌曲，你给我伴唱！
女：行！
男：唱一首《众人划桨开大船》！
女：那那。。
男：准备好了吗？走——了——（出《众人划桨开大船》伴奏）
（男女一起唱。。。）
男：干啥呢？干啥呢？我是主唱！
女：那——那你怎么不唱呢，看把我累得！
男：你是伴唱你知不知道啊？
女：啊？
男：我能抢过你吗？你这东一头西一头的啊，你是伴唱，你不能多唱，就唱三个字：“吼嘿吼”。女：那我就三个字啊？
男：三个字已经不少了！看你得瑟的，女：这是。。（数手指）
男：音乐——走！（出《众人划桨开大船》伴奏）靠边！我是主唱！知不知道啊？
（二人唱）
男：停！
女：是。。你让我“吼嘿吼”得不？是你让的！
男：我让你“吼嘿吼”我没让你连着唱啊，你这一连着唱我能张开嘴吗？你不断开唱会不会？不断开唱会不会？
女：就是那个什么的连着唱啊？连一起的啊？
男：连一起，不断开！走，音乐！
（二人唱）
男：你给下去！。。。
女：大鹏展翅！金鸡独立!
男：你要跟我斗鸡是怎么的？
女：你。。你那什么的。。
男：你都要撑死我了你知道不？你会不会伴唱啊？啊？你老抢什么啊？
女：你。你。。会不会，会不会唱？你？
男：我什么我会唱，你老抢什么玩意啊？
女：你。。抢。。那谁让你是主唱啊？谁不想主唱啊这是！上一次太多不容易啊！你说是不是？
男：来来来！没问题，你不是想主唱吗？哎！你唱，我给你伴唱，我让你学一学，你看我怎么给你伴唱的，好不好？
女：唱就唱呗！怕谁唱不了似的，这是。。音乐——
同时（男：）长的跟个小星仔似的，你看！来吧，我给你伴唱啊！。。来吧！
男：我给你伴唱啊！
男：上帝啊！。。
女：耶~~~你们都忐忑了没？
男：什么忐忑不忐忑的，你给我回去!
女：你们都忐忑了没有？你们哪？哎呀！
第三篇：喜剧小品 三顾茅庐（小编推荐）
喜剧小品 三顾茅庐（本小品纯属虚构。如有雷同，算我抄你）
邱明帅（诸葛亮）张涛（刘备）谢英初（关羽）郭凌飞（张飞）
（在一个大雪纷飞的上午，刘关张三兄弟第三天来到卧龙岗拜访孔明先生）
张：（气汹汹的）孔明，你给我出来！大哥，别拦我。
刘：三弟，冷静点！
关：三弟，听大哥说。
刘：你不要冲动，老是急性子怎么行？而且在别人家门前大呼小叫，这成何体统？
张：俺真受不了了，大哥。咱们怀着诚意来请他出山，已经来了两次了，每次来都不在家。
关：说的也是，第一次来拜访，看门的说他去网吧上网去了，而且玩的很开心，死活都不肯下线。张：那可不，第二次来拜访，保姆说他去KTV唱卡拉OK去了，你说这都什么事啊！不务正业。
刘：非然也，现在是公元3世纪。什么最珍贵？人才！像孔明先生既有文化，又懂文艺、会上网的全面型人才，真是凤毛麟角啊！我们这样的人才。
张：这诸葛亮还真是个人物啊！不过他也不应该摆这么大的架子吧？回回让咱们在这等着。今天还下着大雪，咱只能在这挨冻。
关：大哥呀，这雪都下了好几场了。
刘：是么？前些日子我去西藏开会了，那几场雪没赶上。
关、张：咦！大哥，你啥时候出国了，我们咋不知道呢？
刘：笨蛋！我郑重的告诉你们，西藏是中国永远不可分割的一部分。
关：我说大哥，这是第三次来拜访，孔明今天能在家吗？
刘：放心吧！今天下大雪，停电、停水，他肯定在家呆着，咱先敲敲门看。（敲门）
小孔啊。
关：别这么叫，大哥，很不礼貌啊。（过了一会儿）你看都没人答应，我来试试（敲门）亮仔啊！张：拉倒吧！二哥。叫的还挺时髦！直接叫吧。诸师傅。
刘：你别丢人了，那是姓吗？
（就在这时，突然有人在打哈欠，紧接着便是朗朗的诗声）
诸：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫诸葛亮。
刘、关、张：嗯，好诗！
诸：何人在外大呼小叫？（走出房门）
刘：久闻先生大名，如雷贯耳。曾两次拜访，不得求见。今再次拜访,先生果然在此。
诸：南阳野人，疏懒成性，屡蒙将军枉临，不胜惭愧。将军,请！
刘：先生请。
诸：敢问先生从哪里来啊？
刘：贫僧从东土大唐而来，去往西天取经。
张：大哥，你念错词了。
关：那是《西游记》的台词，咱这是《三国》，你有点儿敬业精神好不好？
刘：啊，吾乃中山靖王之后，姓刘名备，字玄德。现住在徐州。
诸：原来是王室子孙，幸会幸会。将军今日特地来此，不知有何事求见？
刘：唉！现在这个世道实在太难混了，我的前半生真是very的坎坷呀！原来在综合市场靠卖草鞋为生。风吹雨打变得又黑又老，我这中山靖王之后混的真惨啊！多亏我认识了这两位兄弟，帮我兴复汉室。讨伐黄巾贼，和十八路诸侯共讨董卓。手下武将甚多，但唯独缺少一军师。所以，今天来此，恳请先生出山，为兴复汉室奋斗终生。
诸：先生请我出山，亮感激不已。但亮本布衣，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。亮只求安逸的田园生活，不曾有兴复汉室之志啊！
刘：诶，先生的才华独一无二，地球人都知道。琴棋书画，样样精通。如果能在这里演奏一曲，此曲必定流芳万世，后世K歌点唱率一定会很高。
诸：既然将军这么看好我，那只好献丑了。
（一段斧头帮舞蹈后）
刘：先生果然有才。这真是孔明在手，天下我有啊！
诸：将军过奖了。诶！您这二位兄弟可真魁梧，帮你打败了这么多敌人，一定很了不起，亮很想认识一下二位。
关：吾姓关名羽，字云长。原来靠卖杂粮维持生活。后来因为一场雪灾，粮食全完了，赔了不少钱，只好改行干别的了。现在我开了一家武器店，什么刀枪剑戟、斧钺钩叉，烧饼油条，豆浆麻花。啥都有啊！张：这哪是卖武器的呀，这不买早点的吗！
关：你再看我，手持这把青龙偃月刀，温酒斩华雄，斩颜良诛文丑，过五关斩六将，小眼一眯，六亲不认哪。谁能挡我？
诸：好一个关云长，真虎将也。
张：俺姓张名飞，字翼德。原来是个屠夫。这不因为瘦肉精事件，买卖也干不下去了，只好换个活干。有一天，我在大街上看到一则广告，是招聘司机的，广告是这么说的：（在一本书上。。。）我一看，当时就放弃了。
关：对，他好喝酒，怕酒后驾车。
张：不对。
刘：啊，这工作太暴力了，这孩子比较老实，不敢干。
张：也不是。
诸：那因为啥呀？
张：上面说性别男，一个女的也不招，那谁去呀！
刘：瞧你这点儿出息。
诸：看来你们哥仨挺有生活啊！我真有点心动了。
刘：太好了！既然这样，先生咱们走吧。
诸：慢！别着急，俗话说良鸟择优木而栖。光看生活经历还不够，我还得考考你们的IQ和EQ。刘：行啊！我最喜欢脑筋急转弯了。
诸：（王小丫的姿势）那好，请听题：“该出手时就出手，你有我有全都有”是哪首歌的歌词？ 关：《水浒传》的主题曲
张：没错，风风火火闯九州嘛。
诸：不对，将军是否要用场外亲友团帮忙？
刘：用不着，是抢劫犯之歌。
关、张：为什么呢？
刘：你们看，夜黑风高，该出手时就出手；回来后坐地分赃，不就你有我有全都有了吗？
诸：妙，真妙啊。请听下一题，一个和尚提水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃，那四个和尚呢？ 关：两人一组抬水喝
张：各喝各的刘：不对，小农意识，应该买矿泉水喝。
诸：回答正确！将军真是神了，我不会看错的。我决定追随主公，效犬马之劳。生是你的人，死，也是您的死人。
刘：有了先生，我何愁不能早日消灭北方曹贼和江东孙仲谋呢？
张；太好了！为了庆祝一下。走，上国际饭店吃一顿。
刘、关、诸：走。
第四篇：环保小品 环保喜剧小品
环保小品 环保喜剧小品（环保意识不能少）
甲|乙|丙|丁
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
剧本：
（甲和乙坐在长椅上说话）
甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。
乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。
丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么说脏话呀！
丙：我爱说！咋地？
甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）
乙（乙拦住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。
甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。
丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！
丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！
乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！
甲丁：就是！
第五篇：喜剧小品剧本
喜剧小品剧本--公园有约
喜剧小品剧本--公园有约
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选
择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。
李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！
孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。
李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！
孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架
式）
李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）
王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！
孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！
李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！
孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！
李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！
孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！
李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！
王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！
孙：行啊，比就比！
李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？
王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。
孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。
王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！
李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。
王：嗯
[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：听好了啊。
[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。
李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……
[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。
孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！
王：真是太逗了！
孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。
王：嗯。
[王晓丽略显害怕。
孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。
[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。
孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！
李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！
王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！
[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）
王：（边向后退边喊）啊！僵尸！
孙：（边追边解释）晓丽！是我！
[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）
孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！
[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。
王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！
孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？
王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。
李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。
孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。
李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？
孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！
李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？
王：（接过话茬）猪八戒化妆？
李：对。
孙：打一歌名？
李：嗯，猜得出来吗？
孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……
孙：哎，对！想起来了！是……
李：周鹏的……
孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！
李：欹——！对喽——！
孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！
[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。
李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。
[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面对李楠）你可真逗啊。
孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！
王：（接过话茬）对！也测测他的智商。
李：行啊！说吧，我洗耳恭听。
孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。
李：嗯！
孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回头想想》！
孙：不——对！
李：嗯……黎明的《梦想成真》！
孙：不——对！
李：那就是赵薇的《住事难忘》！
孙：也不对！
李：那就不知道了。
孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。
李：答案是……？
孙：《真的好想你》呀！
[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。
李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！
孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？
李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。
王：怎么啦？
李：他爸简直就是个狐狸精！
王：（惊讶地）狐狸精？
李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。
王：哦。
李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。
王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？
李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”
孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！
（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！
王：有那么厉害？
孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？
王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。
孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！
王：（惊奇地）怎么着？
孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。
王：喔，原来如此啊。
[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。
孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？
李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！
孙：你妈厉害！就是你妈厉害！
[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。
李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？
孙：妙哉！对！就这么办！走！
李：走！
[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。
李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。
孙：对！再见！晓丽。
李：晓丽，再见！
[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。
王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！
[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。
孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！
[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。
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