第一篇：喜剧小品大赛
山东建筑大学雪山文化节“演绎青春风采，感悟时代变迁”第七届“环境杯”
原创话剧小品大赛
一、活动目的此次原创话剧小品大赛本着以学生为主体，以原创为主导的宗
旨，发动学生以自己的视角进行思考，发掘学生自编、自导、自演的创作能力，贴近集体生活，贴近学生，贴近实际。鼓励广大学生以小品、短剧、相声、快书等多种艺术表现形式表达自己对国内外大事、学校发展、校园文明以及同学关系等诸多问题的见解，或颂扬褒奖，或抨击讽刺，从而引起广泛的共鸣，达到学生自我教育的目的。我们希望以该活动为载体，为同学们搭建展现青春魅力风采、交流艺术技巧的空间，并且呼吁大学生学会关注实事关注时代发展，做一名与时俱进的大学生。此外还希望通过此次活动，提醒广大同学从自身做起，杜绝身边的不文明行为，同建和谐文明的校园风气。为创造更好的建大校园文化而一起努力。
二、举办单位主办单位: 山东建筑大学校团委承办单位： 市政与环境工程学院
三、活动主题演绎青春风采，感悟时代变迁
四、活动时间
剧本征集时间：2011年5月15日——5月20日
预赛时间：2011年5月23日比赛时间：2011年5月26日
五、比赛地点预赛地点：科技
421决赛地点：大活文艺厅
六、作品内容要求
1、作品必须原创，不得有大量抄袭文字，如发现有抄袭者，作品直
接作废。
2、参赛作品题材为话剧、小品、相声、快书四种。
3、内容健康，积极向上，作品应以校园生活为背景，体现本次主题。
4、参赛节目的剧本必须标明作品标题、作者姓名、班级、学号。
4、服装道具由参赛者自行准备，主办方不予负责。
5、参赛者自留底稿，来稿恕不退还，举办方队参赛作品有使用的权
利.6、以书面和电子版形式提交。（书面形式以A4纸、四号宋体打印，并注明编剧、演员）
7、本次比赛极其重要，各级领导极其重视，而且前三名将代表 我校
参加山东省宿舍文化节的评比，此次奖项对个人及其学院的荣誉也很
重要，所以希望各学院重视起来，认真选拔排练。
七、创作素材
1、抨击不文明现象：校园里、宿舍中的陋习（如乱丢垃圾，随地吐
痰等），不良习惯的养成对今后生活所带来的影响等。
2、实施特色教育所带来的影响与变化（诚信教育、开放式教育）。
3、就业问题：毕业生在就业和择业中遇到的问题，现实与期望值强
烈对比所产生的巨大反差。
4、关注经济困难同学：体现学校以人为本、和谐发展的科学发展观，同学间互助互爱的兄弟姐妹之情。
5、面对外来文化的侵略，大学生的冲击与反抗（如日本卡通、奥特
曼、肯德基、韩流）。
6、快餐文化对大学生的影响。（对明星、对偶像的盲目崇拜等）。
7、沉迷于网络游戏，由此带来的种种问题。（旷课，夜以继日的游
戏）。
8、学校跨越式发展与开放式办学所带来的变化（校庆55周年，建
党90周年等）。
9、社会热点、难点问题：学生对国家颁布新高校管理规定的理解
与反应（允许在校大学生结婚，取消宿舍供电限制等）。
10、以具有家乡特色的艺术形式赞颂家乡。
八、作品评审
（1）评分要求：主题切合：参赛作品是否和本次比赛主题相符。创造力：有独特的创作视角，并有创新的立意去诠释大赛的主题。原创性：提交作品为本人创作。
交互性：可与与观众在内心上达到共鸣。多元性：可在作品中插入方言等方式，使作品更具观赏性。
真实性：演员要投入作品中，让观众感受到真实性
（2）评分标准:由主办方邀请校内相关人员组成评委团，对作品进行
评审。
九、活动宣传
（一）前期宣传
1、宣传部制作宣传海报2张，放在在餐厅东宣传
2、准备横幅两条，悬挂于映雪长廊
（二）后期宣传
1、宣传部制作海报一张，将获奖作者列出，进行表彰
2、将获奖的作者放在映雪长廊进行展示。
十、（一）活动流程1、5月15日向各学院下发活动通知及报名表。
2、各学院于5月20日晚9:00之前将参赛作品剧本送至松一三楼活
动室，电子版发至hjxyxsh2010@126.com,之后由公寓中心聘请专业
老师进行筛选，并对剧本进行修改。联系人：辛永杰***3、于2011年5月23日在科技421进行预赛
4、于2011年5月26日大活文艺厅进行决赛
5、选择前三名，专业老师与入选剧本的编创和表演人员进行讨论，修改剧本，提炼内涵，进一步确定表演形式。
6、按照修改后的剧本进行排练，由专业老师面对面指导、培训，进
一步完善内容和形式。
7、最后代表山东建筑大学参加山东省第五届宿舍文化节。
（二）决赛当天流程
14：30—17：00场地布置17：00—18：00进行节目彩排
18：00—18：15观众进场18：15—18：25老师及主席团进场21：00比赛结束，拍照留念，打扫卫生
十一、注意事项
1、在5月26号将场地布置好，确保比赛顺利的进行。
2、做好前期的准备工作，以保证比赛有序的进行。
3、参加的工作人员要按时到达，以集体利益为重。
4、在活动当日要保证手机开机（震动），以便保持随时联系。
5、比赛当时要保持良好形象，言行举止得体。
十二、奖项设置：
1、集体奖项：一等奖一名，二等奖两名，三等奖三名，最佳创意奖
一名，优秀组织奖6名。
2、个人奖项：最佳男主角一名，最佳女主角一名，最佳剧本创作奖
一名。
3、所有入选剧本将印刷成册，参赛节目刻录成光盘赠送给编创和演
出成员，学校将其作为历史资料永久保存。
4,、获奖作品将代表我校参加山东省第五届宿舍文化节评选。
十三、活动预算
山东建筑大学校团委 学生处 公寓管理中心市政与环境工程学院 团总支
2011年5月15日
第二篇：环保小品 环保喜剧小品
环保小品 环保喜剧小品（环保意识不能少）
甲|乙|丙|丁
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
剧本：
（甲和乙坐在长椅上说话）
甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。
乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。
丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么说脏话呀！
丙：我爱说！咋地？
甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）
乙（乙拦住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。
甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。
丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！
丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！
乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！
甲丁：就是！
第三篇：喜剧小品剧本
喜剧小品剧本--公园有约
喜剧小品剧本--公园有约
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选
择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。
李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！
孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。
李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！
孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架
式）
李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）
王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！
孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！
李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！
孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！
李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！
孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！
李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！
王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！
孙：行啊，比就比！
李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？
王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。
孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。
王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！
李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。
王：嗯
[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：听好了啊。
[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。
李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……
[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。
孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！
王：真是太逗了！
孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。
王：嗯。
[王晓丽略显害怕。
孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。
[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。
孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！
李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！
王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！
[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）
王：（边向后退边喊）啊！僵尸！
孙：（边追边解释）晓丽！是我！
[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）
孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！
[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。
王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！
孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？
王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。
李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。
孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。
李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？
孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！
李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？
王：（接过话茬）猪八戒化妆？
李：对。
孙：打一歌名？
李：嗯，猜得出来吗？
孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……
孙：哎，对！想起来了！是……
李：周鹏的……
孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！
李：欹——！对喽——！
孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！
[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。
李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。
[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面对李楠）你可真逗啊。
孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！
王：（接过话茬）对！也测测他的智商。
李：行啊！说吧，我洗耳恭听。
孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。
李：嗯！
孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回头想想》！
孙：不——对！
李：嗯……黎明的《梦想成真》！
孙：不——对！
李：那就是赵薇的《住事难忘》！
孙：也不对！
李：那就不知道了。
孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。
李：答案是……？
孙：《真的好想你》呀！
[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。
李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！
孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？
李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。
王：怎么啦？
李：他爸简直就是个狐狸精！
王：（惊讶地）狐狸精？
李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。
王：哦。
李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。
王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？
李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”
孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！
（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！
王：有那么厉害？
孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？
王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。
孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！
王：（惊奇地）怎么着？
孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。
王：喔，原来如此啊。
[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。
孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？
李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！
孙：你妈厉害！就是你妈厉害！
[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。
李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？
孙：妙哉！对！就这么办！走！
李：走！
[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。
李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。
孙：对！再见！晓丽。
李：晓丽，再见！
[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。
王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！
[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。
孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！
[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。
第四篇：国庆节喜剧小品
国庆节喜剧小品《我们都做代言人》
场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台
人物：小马（公司宣传部）、张大爷、小刘（女大学生）、小王（中年男子）
小马上，小马：国庆到，国庆到，公司准备做广告；现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸；公司信息不露脸，联系电话总掉线；产品效果不明显，利润最大是关键。
为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。（三人在舞台一侧坐好）
小王：（看着小马）你是谁呀？
小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。小王：还主持呢，我还是方丈呢，你是哪个庙里的高僧啊？
小刘：就是，主持一天给你多少钱啊？
小马：不是，我是**公司宣传部的。
张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。
（小马笑着点头）
小马：好了各位！咱们言归正传，选拔赛正式开始。有请一号张大爷做自我介绍，张大爷：（走上演讲台，略带紧张）各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好！我是、我是一号候选人，我姓张，文凭：硕士，社区老年大学进修的，你们就叫我张大爷吧。（僵硬的笑着）我给大家朗诵一首诗哦，我本人原创的哦，（把裤腰带往上提了提）开口说：闪闪红星放光芒，国庆佳节来身旁，别看我的年龄大，做个代言响当当，小羊羔吃奶眼望着妈，小米饭把我养活大，中国社会大发展，航空母舰已投产。
小刘、小王（偷笑，小王对小刘说：航空母舰都出来了，这牙一露风成航空母鸡了哦，嘻嘻）
小马上：下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。
小刘上（羞涩地慢慢走上前台干咳了一声）：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今
天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我简单说几句，在历史的长河中，古往今来，沧海桑田，茫茫人海，从居里夫人到花木兰，从江姐到邓亚萍，都是我心中的偶像，自从我来到地球上的那一天起，我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人，虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容，但我又一颗炽热的的心，为了实现这个梦想，我从一个小山村来到大上海，孤苦伶仃，无依无靠，节衣缩食，风雨兼程，我曾经找过好多大公司希望能做代言人，可人家都说俺长得不好看，思想很简单，今天能够站在这个舞台上，怎不让人感慨万千，潸然泪下，希望各位给我3小时的时间，让我开拓奋进，一往无前。。（小马上急忙打住）：小刘，小刘，你先歇会吧，下面有请三号王师傅上台，（小刘不走，小马左右安慰，硬是把小刘拉回座位）
小王上：各位领导，尊敬的社会各界同仁，说句心里话，我这人性子急，不喜欢和别人争强好胜，我是一名出租车司机，起早贪黑，一天到晚三顿饭，四个轮子拼命转，我是城市风景线，老少爷们都喜欢。业余时间学点英文，提高自身的修养，这英语没啥难的，来是com去是go，谢谢你是三块肉（think you）,大家看出来，我往这一站，也是玉树临风，凛凛一躯，无形中就是最好的代言人，此时无声胜有声，远近高低各不同，不识代言真面目，只缘身在此山中。
张大爷上（急不可耐的）对小王师傅说：小伙子，做人要低调，哪见过你这样的，真是王婆卖瓜，自卖自夸，不知脚大脸丑，令人发抖。
小马上（微笑着对张大爷）：张大爷，先坐会。等小王师傅把话讲完。小王（满脸不高兴）：不说了不说了，我就到此为止。
小马：在观众朋友们，以上三位候选人的表现有目共睹，心情十分迫切，在我们喜庆建国62年的日子里，我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福，62年沧桑巨变，62年国富民强，中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓，与其说是为公司代言，不如说是为明天喝彩，三位候选人代表了老中青不同阶层的心声，可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用，（小刘，小王师傅互相做鬼脸嘀咕，啥年头还三个代表呢）最后请允许我宣布，今天选出的代言人是。。。。（大家都屏住呼吸）张大爷。。小刘女士。。小王师傅。
张大爷，小刘，小王师傅上前台（共同拉开一面国旗，齐声高喊：我们都是代言人，伟大祖国万年春！）
全体谢幕。
第五篇：结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日
场景：家中
人物：夫妻
妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入
妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：
不就是个乡主任吗？能有什么事？
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是好范文版权所有婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。
妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，好范文版权所有就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非××判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人
夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后
面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了，都成了即成事实了。
妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完１１０米似的。
夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。
夫妻两人送酒入口
妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。
夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。日子还是能过的。
妻：你不是嫌我难看吗？
夫：嫌货才是买货人。（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老来是个伴。再说了，看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌，就是面对面。（转过对妻）你不也说我没安全感吗？怎么就跟我我了？
妻：咳，嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。有盐同咸，没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机
夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。
妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。
夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。
妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。
夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。
妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。
夫（打断道）：哪个小胡啊？
妻：锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。夫妻之间就应该你我信任，相互理解。风雨同担，相扶到老。
合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼！
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