第一篇：国庆节喜剧小品
国庆节喜剧小品《我们都做代言人》
场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台
人物：小马（公司宣传部）、张大爷、小刘（女大学生）、小王（中年男子）
小马上，小马：国庆到，国庆到，公司准备做广告；现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸；公司信息不露脸，联系电话总掉线；产品效果不明显，利润最大是关键。
为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。（三人在舞台一侧坐好）
小王：（看着小马）你是谁呀？
小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。小王：还主持呢，我还是方丈呢，你是哪个庙里的高僧啊？
小刘：就是，主持一天给你多少钱啊？
小马：不是，我是**公司宣传部的。
张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。
（小马笑着点头）
小马：好了各位！咱们言归正传，选拔赛正式开始。有请一号张大爷做自我介绍，张大爷：（走上演讲台，略带紧张）各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好！我是、我是一号候选人，我姓张，文凭：硕士，社区老年大学进修的，你们就叫我张大爷吧。（僵硬的笑着）我给大家朗诵一首诗哦，我本人原创的哦，（把裤腰带往上提了提）开口说：闪闪红星放光芒，国庆佳节来身旁，别看我的年龄大，做个代言响当当，小羊羔吃奶眼望着妈，小米饭把我养活大，中国社会大发展，航空母舰已投产。
小刘、小王（偷笑，小王对小刘说：航空母舰都出来了，这牙一露风成航空母鸡了哦，嘻嘻）
小马上：下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。
小刘上（羞涩地慢慢走上前台干咳了一声）：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今
天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我简单说几句，在历史的长河中，古往今来，沧海桑田，茫茫人海，从居里夫人到花木兰，从江姐到邓亚萍，都是我心中的偶像，自从我来到地球上的那一天起，我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人，虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容，但我又一颗炽热的的心，为了实现这个梦想，我从一个小山村来到大上海，孤苦伶仃，无依无靠，节衣缩食，风雨兼程，我曾经找过好多大公司希望能做代言人，可人家都说俺长得不好看，思想很简单，今天能够站在这个舞台上，怎不让人感慨万千，潸然泪下，希望各位给我3小时的时间，让我开拓奋进，一往无前。。（小马上急忙打住）：小刘，小刘，你先歇会吧，下面有请三号王师傅上台，（小刘不走，小马左右安慰，硬是把小刘拉回座位）
小王上：各位领导，尊敬的社会各界同仁，说句心里话，我这人性子急，不喜欢和别人争强好胜，我是一名出租车司机，起早贪黑，一天到晚三顿饭，四个轮子拼命转，我是城市风景线，老少爷们都喜欢。业余时间学点英文，提高自身的修养，这英语没啥难的，来是com去是go，谢谢你是三块肉（think you）,大家看出来，我往这一站，也是玉树临风，凛凛一躯，无形中就是最好的代言人，此时无声胜有声，远近高低各不同，不识代言真面目，只缘身在此山中。
张大爷上（急不可耐的）对小王师傅说：小伙子，做人要低调，哪见过你这样的，真是王婆卖瓜，自卖自夸，不知脚大脸丑，令人发抖。
小马上（微笑着对张大爷）：张大爷，先坐会。等小王师傅把话讲完。小王（满脸不高兴）：不说了不说了，我就到此为止。
小马：在观众朋友们，以上三位候选人的表现有目共睹，心情十分迫切，在我们喜庆建国62年的日子里，我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福，62年沧桑巨变，62年国富民强，中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓，与其说是为公司代言，不如说是为明天喝彩，三位候选人代表了老中青不同阶层的心声，可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用，（小刘，小王师傅互相做鬼脸嘀咕，啥年头还三个代表呢）最后请允许我宣布，今天选出的代言人是。。。。（大家都屏住呼吸）张大爷。。小刘女士。。小王师傅。
张大爷，小刘，小王师傅上前台（共同拉开一面国旗，齐声高喊：我们都是代言人，伟大祖国万年春！）
全体谢幕。
第二篇：环保小品 环保喜剧小品
环保小品 环保喜剧小品（环保意识不能少）
甲|乙|丙|丁
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
剧本：
（甲和乙坐在长椅上说话）
甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。
乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。
丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么说脏话呀！
丙：我爱说！咋地？
甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）
乙（乙拦住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。
甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。
丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！
丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！
乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！
甲丁：就是！
第三篇：喜剧小品剧本
喜剧小品剧本--公园有约
喜剧小品剧本--公园有约
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选
择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。
李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！
孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。
李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！
孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架
式）
李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）
王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！
孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！
李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！
孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！
李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！
孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！
李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！
王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！
孙：行啊，比就比！
李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？
王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。
孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。
王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！
李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。
王：嗯
[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：听好了啊。
[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。
李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……
[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。
孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！
王：真是太逗了！
孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。
王：嗯。
[王晓丽略显害怕。
孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。
[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。
孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！
李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！
王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！
[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）
王：（边向后退边喊）啊！僵尸！
孙：（边追边解释）晓丽！是我！
[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）
孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！
[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。
王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！
孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？
王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。
李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。
孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。
李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？
孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！
李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？
王：（接过话茬）猪八戒化妆？
李：对。
孙：打一歌名？
李：嗯，猜得出来吗？
孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……
孙：哎，对！想起来了！是……
李：周鹏的……
孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！
李：欹——！对喽——！
孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！
[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。
李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。
[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面对李楠）你可真逗啊。
孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！
王：（接过话茬）对！也测测他的智商。
李：行啊！说吧，我洗耳恭听。
孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。
李：嗯！
孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回头想想》！
孙：不——对！
李：嗯……黎明的《梦想成真》！
孙：不——对！
李：那就是赵薇的《住事难忘》！
孙：也不对！
李：那就不知道了。
孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。
李：答案是……？
孙：《真的好想你》呀！
[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。
李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！
孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？
李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。
王：怎么啦？
李：他爸简直就是个狐狸精！
王：（惊讶地）狐狸精？
李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。
王：哦。
李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。
王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？
李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”
孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！
（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！
王：有那么厉害？
孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？
王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。
孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！
王：（惊奇地）怎么着？
孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。
王：喔，原来如此啊。
[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。
孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？
李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！
孙：你妈厉害！就是你妈厉害！
[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。
李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？
孙：妙哉！对！就这么办！走！
李：走！
[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。
李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。
孙：对！再见！晓丽。
李：晓丽，再见！
[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。
王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！
[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。
孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！
[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。
第四篇：结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日（喜剧小品）
结婚纪念日
场景：家中
人物：夫妻
妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入
妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：
不就是个乡主任吗？能有什么事？
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是好范文版权所有婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。
妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，好范文版权所有就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非××判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人
夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后
面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了，都成了即成事实了。
妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完１１０米似的。
夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。
夫妻两人送酒入口
妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。
夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。日子还是能过的。
妻：你不是嫌我难看吗？
夫：嫌货才是买货人。（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老来是个伴。再说了，看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌，就是面对面。（转过对妻）你不也说我没安全感吗？怎么就跟我我了？
妻：咳，嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。有盐同咸，没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机
夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。
妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。
夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。
妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。
夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。
妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。
夫（打断道）：哪个小胡啊？
妻：锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。夫妻之间就应该你我信任，相互理解。风雨同担，相扶到老。
合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼！
第五篇：新华书店喜剧小品:《加班》
新华书店喜剧小品:《加班》
时间：年三十
地点：教材发行部
人物：朱主任
小王
小王媳妇
读者
朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县4万多学生教材的征订和发行,大家辛辛苦苦干了一年,今天都年三十了,本来说好放好范文版权所有假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王一块加班去。
朱：小王.小王......王：来啦来啦。有啥事呀?
朱：你看,又来这么多书,咱已经安排好初五开始给学校送书，今天我们不加班，到时候咋办？
王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......朱：你也知道,现在教材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。
王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...朱：你拆包验货，我去开票。
（二人下）
（媳妇气呼呼上）
媳妇：小王..小王......媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。
媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......王：大事不妙，我“领导”来了...领导（嘿嘿）
媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，王：你先去办，我分完书就去。
媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。
王：你先去，你先去，我一会儿就去。
媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......王：小声点，别让人家笑话。
媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。
王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。
媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个
穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。
王：走走走，别在这丢人，你还有完没了
媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。
王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。
（朱上）
朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？
媳妇：还有谁，王新华呗。
朱：王新华？谁是王新华？
媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫“王新华”.朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？
媳妇：你问他！
朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？
王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。
王：你不是看见我在加班嘛。
媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。
朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。
媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是“校花”在村里是“村花”,追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。
朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的事也需要你们支持呀。
媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。
朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。
（读者上。）
读者：同志，朱:有啥事?
读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？
王：让我去给你找找。
（王下）
朱：你怎么现在才买书？
读
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