结婚前必须搞清楚的问题(转自-陈彤)

第一篇：结婚前必须搞清楚的问题(转自-陈彤)

结婚前必须搞清楚的问题(转自-陈彤)

陈彤

1、他父母在外地，所以他说结婚以后过春节要我跟他一起回去。可我也有父母，也希望我陪他们过年，我们都是独生子女，面对这样的情况怎么处理更好呢？

比较公平的方法是一家一年。第一年采取扔硬币的方法。需要注意的是方式方法，要以理服人，以情动人，忌生冷粗暴。

2、谈恋爱的日子里，我们每天都通电话至少三次，每周都会出去看电影，或K歌或泡吧，很浪漫，但已婚的闺密说结婚后都是柴米油盐，难道婚姻就是没有情调和自由的乏味生活吗？

婚姻也可以有情调和浪漫，看你怎么经营。很多时候，是我们自己放弃了浪漫和情调，觉得已经结婚了，革命成功了，剩下的就是过日子，生孩子，挣票子。

3、虽然决定结婚，但是我们没能力买房，可是如果租房的话，岂不是连新婚家具都没办法购置？这种感觉真不舒服，可是也不能一味地等着攒够买房钱再结婚吧，到底怎么样才好呢？

买不了大的家具，可以买一些浪漫的家居用品啊，比如台灯啦，餐具啦，一样的。有情饮水饱。两个人感情好，互相鼓励，共同奋斗，记录下陋室之爱，也会增强幸福感的。青春的时候，缺乏物质，可以享受青春中不需要物质就可以享受的那些东西，比如激情。假如你本来就没有物质，又不去享受青春天然赋予你的爱的激情和冲动，那你就太亏了。等青春过了，你回头一看，你会后悔的。凡是在青春的时候，和心爱的人一起真心相爱过，激励过，奋斗过，都不会后悔，至少你有过刻骨铭心。除非你不喜欢刻骨铭心，就想要房要车，那你只能怨自己不是梁洛施，没有她那样的美貌和命。

4、他对我还不错，但是他妈妈和妹妹很厉害，甚至刁蛮，我一见他们就紧张，很怕婚后住在一起每日诚惶诚恐，妈妈说联姻不是嫁给一个人，而是两个家庭的组合，她怕我嫁过去受气，所以不赞成我的婚事，难道我真的不该嫁吗？

你妈妈不赞成你的婚事，她自己有更好的人选提供给你吗？很多母亲反对女儿的婚事，反

对到最后，女儿被剩下，又反过来对女儿说：“你怎么就不能找一个差不离的男人呢？”你要考虑你妈妈的建议，但是假如你怕嫁过去受气，那么你不嫁过去，可能最后要受的是你妈妈的气——除非你妈妈有权有势，你是皇帝的女儿不愁嫁，否则，恕我直言，无论嫁给谁，除了做人家的干女儿，找一个干爹疼你，那另当别论，其他的，大多数都要经过两个家庭融合这一关，而至于受气不受气，很大程度上取决于你解决问题的能力和你老公对你的感情以及他的成熟度。

5、我才24岁，但男友已经34岁了，所以他说想尽快结婚我也没意见，但他妈妈却要我们婚后即刻生子，我还不想这么年轻就当妈妈，可又不想婚后婆媳不和，怎么办才好呢？

我个人认为，假如你想要孩子，那么还是早一点要比较好。太晚对女人其实是不好的。如果你觉得24岁太早，你可以跟男友商量过一年再生。只要男友同意就好。至于他母亲那边，不必直面冲突，让你的男友跟他母亲去说，就说已经在计划了，没必要因为这些事情闹不和。但我需要提醒你的是，你的男友比你大10岁，他可能真的是因为想要孩子才考虑结婚，因为很多男人会认为，如果不要孩子，不结婚也一样，同居就好。而假如你坚持不要孩子，或者不给他一个具体的期限，比如一年后要，两年后要，而他又特别想要孩子，有一种男人就会心里有想法，他会认为你在贪图他对你的照顾，但是却不肯付相应的义务，慢慢的他就可能不愿意再陪你玩了——他会转而去寻求愿意跟他组织家庭，给他生孩子的女人，因为他想过稳定的日子了。

6、我和他都属于85后，谁在家都不干活，我知道婚后注定要有很多家务，所以想在婚前就说好家务分工，免得日后为此发生争执，这样做好不好呢？

这种事情谈不上好不好，因为婚姻不是一件说好了就不会有变化的事情，很多人在婚前都山盟海誓，但婚后却违背了誓言，不是故意要违背，而是因为只有真正生活在一起之后，才会发现彼此之间的矛盾，发现矛盾并不可怕，可怕的是不去解决而一味要求——最可怕的就是：“这是我以前跟你说好的！”那人家跟你离婚不就完了？如果人家实在不爽的话。所以即便谈好，婚后也要注意培养感情，要经常调整，不能说这事说好了，不干就不行。

7、我不会也不喜欢做饭，以前约会我们都是去饭店。但婆婆说结婚后就要我学习下厨，否则她就搬过来和我们一起过，好让他儿子能继续享受“妈妈的味道”，这可怎么办呢？

假装答应她，然后跟丈夫私下相处的时候，让他学，你撒娇嘛——说这就是“女人的味道”。当然，偶尔做做也不是不可，或者两个人一起，把做饭当情趣，边做饭边聊天啥的，也挺好。

8、他人品倒是挺好的，对我也没的说，但他最大的缺点就是痴迷电子游戏，在工作上不太有追求。我很欣赏我上司那种事业成功的男人，我希望男友也可以积极进取。可目前看来于事无补，我担心这种失落会最终影响感情，也在问自己是不是对他要求太多？

确实是你要求太多。男人各不相同，正如女人，你男友没有要求你国色天香，你为什么非要求他事业有成？如果你非要找事业有成的，你就不要贪图经济适用男的贴心温存。

9、看了《媳妇的美好时代》，我都想取消婚约了，我和豆豆的角色很像，未来要面对“两个婆婆”，可我却不像豆豆那么好脾气，那么，究竟如何摆正两个婆婆和我自己的位置呢？

人家电视剧都把方法告诉你了，你还问我？人生不可能所有的事情都顺着你的意思来，你又不是女王，对吧？都是大家互相迁就，凭什么就非得你脾气不好，大家全迁就你呢？

10、我们俩总是和朋友们一起凑饭局或周末去郊游，所以我们是典型的月光族。但现在既然计划着结婚，我就想跟他商量着储蓄点钱了，可他不愿意改变，说这样宁肯不结婚。他这样是不是太不成熟了，我该怎么办啊？

你自己存。

11、我们还没结婚，双方父母就为那还没出世的孩子争夺起养育权了，现在就一个孩子，两个家庭都想自己带，好让孩子跟自己亲，可是我们俩就为难了，都不想让自己的父母不开心，那又该怎么平衡才好呢？

你们双方先商量定，是自己带，还是让某方父母带，然后劝不带的那一方，找点自己的乐趣，或者你们帮他们建立自己的晚年世界，老人也需要教育，让老人开心，不是说满足老人所有的要求，包括不合理的要求。因为那样做的结果，就是把整个家庭毁灭掉，毕竟有些老人在丧失掉自己的生活乐趣以后，就会把全部的注意力放在儿女的生活上，强力介入儿女的生活，干垂帘听政的事，否则他们就不开心，你们可千万别把父母“宠”成那样！

12、妈妈说结婚后女人必须掌管家庭财政才能有保障，虽然我不认为这样真的就可以控制男人，但我觉得妈妈说的也有一定道理，只是我既不善理财，更不知道如何才能让他把存款和收入全部上交，究竟如何是好呢？

妈妈说的有道理，但现在社会和妈妈的时代不同了，妈妈那时代相对封闭，男人如果跟自己妻子以外的女人有事情，算耍流氓，可以判刑，所以那个时代男人好管，现在时代男人不好管，不能用“高压劳教”的方法，建议你和男友好好沟通，看看你男友的意思，如果他乐意，那正好，如果他不乐意，那你还真得好好想想，你们的家庭经济如何运转——这事需要夫妻共同协商，有的家庭是允许男人留一部分私房钱，有的是夫妻AA，有的是男的全部上交，有的是夫妻双方各拿出一部分，各家不同。

13、我和男友恋爱时间不太长，我觉得还需要再多了解。但他爸爸身体状况不好，想我们早些结婚，病榻前我说不出拒绝的话，但又不想真就以这个原因嫁了，怎么办？

你觉得恋爱多长算可以？三个月还是半年还是一年？我自己认为，“嫁的原因”就是一个形式，关键是内容。如果你觉得你的男友很不错，你也不打算再挑拣了，那你不必那么矫情，如果你觉得你的男友不够好，或者你觉得他找你并不是真爱你，而是告慰父亲，是替父亲娶媳妇，那你确实可以再等等，但你要让他明白，你是在等他的“爱”。千万别让他觉得你不近情理。

14、婚后难免会有磕磕绊绊，我不知道当我和他家人发生矛盾，或他和我家人有分歧的时候，我到底应该站哪一边？

原则上，应该是你们是一个共同体，然后，所有和他家的矛盾，由他去解决，和你家的矛盾，由你去解决。解决的时候，本着“大事化小小事化了”的精神，不要一定分出对错，不要搞站队，尤其不要搞成路线斗争。

第二篇：在结婚前就该搞清楚的问题

在结婚前就该搞清楚的问题
为了避免草率结婚,抱憾终生,最好先互相问清楚下列问题:

1.准备要孩子么?如果要,谁来担负主要抚养责任? 2.家庭财政的责任和目标清晰么?是否能在理财观念上达成共识? 3.日常家务如何分担? 4.彼此清楚了解对方的身体和心理健康状况以及健康史么? 5.是否象对方期待的那样彼此关爱? 6.是否能开诚布公和轻松愉快的讨论对性生活的需求,取向以及恐惧.7.卧室里放电视机么? 8.是否可以真诚倾听对方的观点和抱怨? 9.是否清晰了解对方的信仰和精神需求,以及未来如何在这些方面培养自己的小孩? 10.喜欢和尊重对方的朋友么? 11.能否尊重对方的父母?担心父母会影响彼此的关系么? 12.我的家人在什么地方会让你不快? 13.是否有什么事情,你我是不会因为婚姻而放弃的? 14.如果一方因为事业关系要搬家,另一方会跟着去么? 15.彼此信任对方对婚姻的承诺么?相信可以一起面对挑战么?

其实也没有那么夸张了,不过把丑话说在前头,总比以后找不到后悔药好.

第三篇：结婚前必须了解的十个问题

结婚前必须了解的十个问题

第一：你们彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件的，喜欢与对方在一起。

第二：彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三：两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四：你们都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五：当发生一旦发生冲突或争执的时候可以一起坐下来来解决，而不是等以后集中起来发作。

第六：相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多不惬意处，双方都会以幽默相待，一笑了之。

第七：彼此非常了解，并且接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，仍然确信你是被他所接纳。

第八：从最认识你，也是你所最信任的人之处，得到支持、帮助和肯定。

第九：有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且自在的。

第十：你们有一个非常理性、成熟的交往，你们双方都感受到，在许多不同的层面上，你们是很相配的。

第四篇：结婚前必须问的15个问题

《纽约时报》-结婚前必须问的15个问题 能 2007-09-23 03:39:09 阅读135 评论0字号：大中小 订阅

美国人际关系专家近日发表报告指出，很多夫妻婚前都没有问对方一些很重要的问题，最终可能导致婚姻出现问题。

维持一段稳定婚姻关系需要3个重要方面：伴侣、家庭和性，《纽约时报》将这3条原则变成了15个问题，有些问题的关注点很小，只是问要不要在卧室里放一个电视机，有些问题却是很难用一句话回答的大概念，比如我们十分清楚地了解对方的精神需要和信仰吗？

这些问题，在你结婚之前都问过吗，或者考虑过吗？

伴侣、家庭、性

婚姻问题专家认为，有一些重要问题是夫妻们结婚前需要搞清楚的。

在美国电视连续剧《爱丽·麦克比尔》主人公的一段台词是这样说的：在确定眼前的这个男人是否真的适合你时，你必须搞清楚3个“愚蠢”的问题——第一，你能不能和他聊上整整一个晚上？第二，你愿不愿意他成为你孩子的父亲？第三，你会让他为你涂防晒霜吗？

如果我们把这样的问题抛给女性朋友们，她们可能听后只是笑而不答，或者觉得问出这样的问题是很无聊的一件事情，不仅是她们，也包括我们自己似乎都不愿意承认这3个奇怪的问题对我们而言是十分重要的。然而，恰恰相反，这3个问题正好反映了维持一段稳定婚姻关系所需要的3个重要方面：伴侣、家庭和性。

当然，在《纽约时报》上不会看到像电视剧里这样“愚蠢”的问题。《纽约时报》将这3条原则变成了15个相对严肃的问题，这15个问题中有十分具体的小问题，也有可以囊括进家里3代人的大问题。

15个问题

在《纽约时报》上提到的结婚之前应该问的15个问题是：

1.我们是否讨论过要不要孩子？如果我们想要孩子，那么将来孩子主要由谁来照顾？

2.我们相互清楚双方在婚姻中所需要承担的经济责任和物质生活目标吗？我们两个人在理财方面观念是否契合？

3.我们是否讨论过将来我们一家人的生活怎样安排？还有我们是否已经在家务杂事的分配问题上达成一致？

4.我们是否都向对方坦白了自己在生理和心理上的健康问题或是病史？

5.我的伴侣对我的爱是否达到了我所要求的那个程度？

6.我们两个人之间是否能开诚布公地讨论双方的性需要、喜好和恐惧？

7.卧室里放电视机吗？

8.我们是否认真地聆听对方的倾诉并且可以以平等的心态来考虑对方的意见和抱怨？

9.我们十分清楚地了解对方的精神需要和信仰吗？我们是否讨论过孩子在什么时候将接受什么样的信仰教育？

10.我们是否喜欢并且尊重对方的朋友？

11.我们是否重视并且尊敬对方的父母？是否有一方担心父母会干涉我们的婚姻？

12.我的家人做过什么让你生气的事情吗？

13.有什么个人的习惯、爱好或是东西是你或我在婚姻不愿意放弃的？

14.如果我们之中有一个人将获得一个很好的工作机会，但地点很远，我们会搬家吗？

15.我们对另一方对自己所做出的承诺有十足的信心吗？我们相信我们之间的关系可以经受得起任何考验吗？

尊重双方权利

我们可以看到，这些问题已经根据21世纪人们对于男女平等的需要而作出了改进，在这些问题中，男女双方的权利都得到了尊重。最后的那个问题在一些男性主导的社会中其实是多余的，因为在那些社会中，只有丈夫对妻子作出承诺。但是在现代社会，这个问题却变得很重要，尤其是当家庭中妻子比丈夫的薪水高时。

第11和第12个问题反映了在夫妻关系中不可避免的问题，这就是家庭成员的扩大。你也许可以觉得自己只是在和妻子两人过日子，但是事实上这永远不可能。

第6个问题是人们非常不愿意谈论的，即使是在非常亲密的夫妻之间也是这

样。但是性在许多婚姻关系中是人们不愿意言说或是羞于言说的，但是性生活的不和谐常常会导致夫妻感情的裂痕。可惜，你在法庭审理离婚案件时往往是听不到这样一个事实的。

老实说，这15个问题中的每一个问题都可以拿来好好分析分析，并揣摩其中的意味，每一个问题都很重要。如果其中任何一个问题没有得到妥善处理，都有可能会导致一段婚姻的破裂。

网友评论：

嘉比：“我们是否讨论过要不要孩子？如果我们想要孩子，那么将来孩子主要由谁来照顾？”这个问题很好。我和丈夫之前讨论过这个问题，现在，我的先生对于照顾孩子很在行。

黎明仙女：我以前经常听到别人说，“结婚前应该问自己，你愿意在下半辈子每天早上醒来都看到这个人躺在你的身边吗？”这个问题似乎和爱丽所说的“你愿不愿意他成为你孩子的父亲？”有点像，但我觉得问题在于人是会变的，你心里所设想的未来是一回事，而你真的和他在一起生活又是另外一回事，我觉得似乎未来真的没有办法预计。

帕特里克斯：黎明仙女，你的话很对！但是我们没有时间机器，因此我们不可能知道未来会是什么样子，只有和眼前这个人一起走向以后的日子才能知道未来是什么样，不是吗？而弄明白这些问题有助你和他走得更好更远。

希纳：也许还要加上第16个问题，“你允许我上网写博客、交网友吗？”这也是一个21世纪婚姻关系的新问题。

斯坦西：这些问题对读者来说是很好的。在今天的美国，夫妻应该的问题还有：“你会每年记住我的生日吗，谁应该拥有更大的那一辆车？”

安维：关于“卧室里要不要放电视机”这样的问题真的有那么重要吗？或许真实的问题应该是“谁有掌控的权利？”

人们可能希望这些问题中的大部分可以尽早被回答，并且在求爱过程中被实践。可能，你会觉得，对一些假设的情境期盼一个真实的回答是愚蠢的。你只是不知道当真实情况来临时人们会如何反应。你也可能会说问一串这样的问题是很傻的。但是我怎么知道呢？

第五篇：结婚前必须拷问自己的五个问题

结婚前必须拷问自己的五个问题
当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要做错误的选择，然而 当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯 了严重的错误。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里的五个 问题就要问问你自己了。

问题一:我们有共同的生活目标吗？ 问题一 我们有共同的生活目标吗？ 我们有共同的生活目标吗 如果你已结婚 20 或 30 年，那是一段很长的时间。你们计划如何过 这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事 情，你们必须有共同的生活目标。

在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长，或者各自成 长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活 底线上，你要的是什么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

问题二:和他 她 分享感觉与思想时 觉得安全吗？ 分享感觉与思想时，问题二 和他(她)分享感觉与思想时，觉得安全吗？ 和他 这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布 公地和这个人沟通，良好的沟通基础是信任。对自己诚实点！确定你要 结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

问题三:他 她 是个值得敬佩 很特别的人吗？ 是个值得敬佩，问题三 他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？ 这里有些建议:他(她)是否以一般的基础作为个人成长的方法？他(她)是否认真地改善自己？有人对“好人”下了一个定义，那就是某个常 力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间？ 基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人，另一种则 是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人，会把个人的享受 摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

问题四:他 她 如何对待其他人 如何对待其他人？ 问题四 他(她)如何对待其他人？ 促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐 的能力。看看这个人是否很喜欢给予？他对那些毫无关系的人是怎样的 情形？例如:侍者，公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得 感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会 感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人 的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

问题五:婚后是否希望改变这个人？ 问题五 婚后是否希望改变这个人？ 婚后是否希望改变这个人 有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“

改变”他的配偶。你可能 希望某人在婚后改变……可能会变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，恋爱阶段你要多用 点头脑少用点心。