第一篇：相亲剧本
相亲剧本
人物：主持人 A男嘉宾 B女嘉宾:D 戴着一个手绢老公：G
A：HELLO,亲，欢迎收看江苏卫视播出的《非诚勿扰》大型相亲特别类节目，本节目大力感谢三鹿乳业以及富士康的赞助播出,你现在是否还在单身，是否感觉生活特别空虚、寂寞、冷，想找一个倾国倾城的美女陪你走接下来的人生道路吗，如果想，那就不要犹豫，赶快参与到节目中来，说不定下一个领走女嘉宾的人就是你，接下来就邀请第一位美女嘉宾闪亮登场。A:你好，女嘉宾，你发现没有，这你一上来底下的男生都不敢往台上看了，怕晚上回家做噩梦啊。
D:烦人呢，不要这么说人家。（拿着手绢，甩一下。）
A:好了，好了，别闹了，来，和朋友们做一下自我介绍。
D：大家好，我是女嘉宾小花，我在这个相亲节目啊，已经呆了将近五百多期了，怎么就没有那么一个男生敢把我牵走，难道我真的美丽胜过范冰冰，知性胜过陈如欲，气质胜过沈佳宜，男人们领了我都会感觉有危机感嘛。我再一次跟所有的粉皮们澄清一下，其实不像是绯闻说我的那样，没有那么多的帅哥追我，你们千万不要以为天底下所有的男生都在追我，那样我会觉得特别的不好意思，呵呵。(这里是特别尖尖的笑）
台下的人说：那我追你你可以嫁给我嘛，D：不行，你让大家伙看看，你那脸你得也太步步惊心了，我的标准是高、富、帅。我要跟了你的话你一丁点自信都没有的，因为我好比白雪公主，而你好比丐帮帮主，咱俩都不是一个时代的，所以咱俩没戏。
A:没事，小伙子，她不接受你，是你的幸运啊，她如果接受你的话，你就活不长了，D:说什么呢你，讨厌（这个讨厌两个字说的要撒娇一点，然后一个劲的锤他，就是女生的撒娇）
A:我错了，行吧，不要跟我这么撒娇了，好吗，女嘉宾啊，因为一直没有找到王子，是不是特别烦恼啊？ D:是啊，根本就吃不下饭，A:那是好事啊，那就相当于减肥了
D:人家一点也不胖，就是因为感情，烦心事太多
A:我最近发现一种可以让人忘掉烦恼的神药，那就是敌敌畏。（这个时候，小花的老公就上台了，小花跟这个老公，没有结婚，但是已经过不下去了）G:你俩别在这闹，你个臭不要脸的败家老娘们，谁让你跑这里来的，D:你怎么来了呢，谁告诉你的我在这里。
G:看电视看到的，一开始我以为电视那个你，是山寨版的呢，后来仔细一看，哎呀妈呀，是真品，我的心都快变成火焰山了，上大火了，我就纳闷了，你怎么死到这里来了。（这时候有一个节奏，说一句，打一下，特别的对称。）
A:你好，先生，你是哪里的鸟啊，我们现在正在录制节目，请你不要打扰我们的女嘉宾，谢谢你的合作。
G:你说啥呢，我是哪里的鸟，小花是你们相亲节目的女嘉宾，是吗，（这个点很重要，是一个转折点，语气一定要到位）她还是我老婆呢，都结婚五年了。
A:什么，你在逗我吗？他怎么会是你的老婆，我们这里的女嘉宾都是单身啊，小花，这到底是怎么一回事。
D:他是我老公，但是我跟他已经过不下去了，准备离婚了，只不过还没有办离婚手续而已，我真的跟他过得是够够的了。（到这里就有一点假哭，但还不是特别的真哭，比较轻）
A:什么，小花啊，你这看着挺老实的，这胆也太大了，你知道吗，这是犯罪（这是犯罪一定要用那种特别夸张的语气说出来）
D:可是我跟他真的是已经过不下去了，他太粗暴了，我这小鸟依人的性格可受不了他那破脾气。G:说什么玩意呢，我这个脾气还不好啊，多男人啊，当初多少老娘们追我，那家伙，一车皮一车皮的，我答应过嘛，15
A:那些老娘们不是七八十岁的老太太就是精神病院的吧
G:谁说的，还有一个二十多岁的呢
A:是吗
G:聋哑人嘛
A:我说的呢
G:我就后悔我这个鲜花把你这个牛粪给娶了，再说了，这几年咋地白养活你拉，我在外面天天装孙子，我容易啊我D:哼，还你的感受，我为啥跟你离啊，你自己心里还没数嘛，要不是你每天晚上不回家，天天就知道去赌，跟你那些狐朋狗友，我能跟你离嘛，自己也不知道反省反省，还竟在我身上找毛病，G:那你就跟我离啊，你信不信，我削死你，你个败家老娘们，我一巴掌，我给你呼一边去,{这时候，这个男生就追着他的老婆打，而且是围着主持人，结果把主持人给打到了，这里也应该是一个笑点，小花就走到了自己的座位上。)
A:唉呀妈呀，你打人能有点准吗?你嗨到我了
G:哼，嗨的就是你，你们这些破主持人，拿着国家的钱，竟拆散别人的家庭，没把你打死就已经是万幸了，哼。（这时候老公也走到了女朋友座位的面前。）
D:你怎么坐我旁边了，给我回家去，别在这丢我的人。
G：这时候我能回家去吗，我能放心吗，我看今天哪个男嘉宾敢相中你，看我不把他的腿给打蛇了，我就不信了（这里有一个撸袖的动作，然后踩到凳子上）
A:这位男同志，你不能坐在这里的，否则我们没有办法往下录节目了，你能不能把你的龙体移嫁到底下啊？ G:不行，朕不放心（说这几句话，一定要有那种当皇帝的感觉）
D:这家伙，奉承你两句你就真以为夸你啊，你这个样子，连太监都不带用你的G:谁说的，还太监都不用我，拉倒吧，哥也不是没当过，（这时候用假音装妓女），来，客官，进来，里面请，我们这里美女多多啊，A:大哥，那是妓女，你是不脑袋让甩干机给甩了，你分不清太监和妓女啊，G:还别说，是有点整忘了。
A:那你赶紧走啊，G:我就在这里坐着，你放心，我啥也不说，不就是找对象吗，肯定不会耽误你们那些破事。A:这个以前也没有出现过这种状况啊，G:创新吗，你们城里人不是天天强调这个词，这回咱们也创新一下，没准这个节目多了我以后，收视率就上去了，收视率这一上去不就来钱了嘛，是不是，呵呵。
A:能行吗？
G:肯定的啊，赶紧开始吧，啊，A:行，那好吧。让我们的节目开始吧，有请第一位男嘉宾出场。
B:大家好，我是今天到场的男嘉宾，很开心今天可以和这么多的朋友见面。希望今天我可以
领走一位女嘉宾，完了赶紧结婚，然后就赶紧生孩子，我已经等不及了，O,MYGOD 大家一定要支持我哦，A:你好，今天呢，就这么一个女嘉宾，还有一个女嘉宾我也不知道怎么回事，到现在也没有来，但是呢，这位女嘉宾的老公还在，但是她马上就要与他的老公离婚了，她的老公其实就是一个精神病，你也别介意，但是这个女生真的特别优秀，真心的希望你不要错过这个机会，B:这不行啊，我怎么能娶一个有老公的女人啊，这怎么跟古代正好相反了，我们两个男的分一个女的，MYGOD，我受不了
A:你先别走啊，你看看这个女生，长得可是特别的端庄美丽啊，你不看你都会后悔的，看了以后再走也不迟啊，15
B:看看也行啊，那就先看看吧，A:就是他，B:喔，MYGOD太漂亮了，太有女人味了,这不就是我想要找的梦中情人,真是踏破铁鞋无觅处，原来就在这灯火阑珊处，幸福死了（这里跳起来，表现那种特别幸福起来）A:是吧，她是我们约会吧最漂亮的一个女生，重量级的B:关键是他有一个老公啊，怎么办啊
A:没事，你好不容易碰到这么一个特别有感觉的女生，不是有那么一句话嘛，没有攻不破的墙角，只有不努力的小三。
B:好，我试一下吧，既然看着这么的有感觉，我就不能轻易的放弃。我这个小三就努力一把。（这里一定要注意语气）A:呵呵呵呵，这节目本来收视率不是太好，经过他们这么一火拼，我感觉收视率肯定就相当高了，同时也就来钱了，呵呵呵，B:你好，女嘉宾，很高兴今天可以认识你
G:认识什么认识，你不知道她是我老婆嘛，不要用这种暧昧的眼神看着她，那样的话我会受不了。同时我也想吐(这里就是特别生气的语气，同时要带一点动作，还要有那种吐得动作）B:你受不了好使吗？现在人家都要和你离婚了，所以说咱们现在是公平竞争，不要以为你先下手为强，呵呵,没准我可以把你的老婆给拐了走呢，不都是说后来者居上嘛，再说了，G:你说那是人话吗，不要逼我，把我给整急眼了，我可就跟你干一场，我告诉你
B:怎么的，我还怕你咋的，你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都要惯着你 G：唉呀妈呀，不跟你干一场你以为我是吃醋的吧。（两个人打的在地上滚，都爬不起来了。）A:你们俩别打了，一定要保护话筒。，(最后两个人都站起来了，就在那里站着，）
D:你们不要再打了，我的心都快被你们给打碎了，细碎细碎的。（这里有点哭着说）A:仗也打完了，是吧。
BG:是啊。A:哎呀，这个节目做了这么长的时间，头一次两个男的为一个女生打架啊，太吓人了，那接下来咱们就得走程序，看这位大美女，跟谁走啊，观众朋友们，你们认为我们这位女嘉宾应该跟谁走啊？（这里就是一个互动的）
G:我最后再争取一次，小花啊，咱俩已经作了五年的夫妻了，虽然没事我经常揍你，但有句话不是说嘛，打是亲，骂是爱。对不对
A:唉呀妈呀，那我打死你，我爱死你
G:别闹，我用你爱啊，你是同性恋，你以为我还是同性恋啊，我可没有你那个审美水平，无人能及啊，D:不，我受够你了，这种破日子已经过的够够的了，我再也不想挨你的毒打，如果我再跟你的话，我早晚会被你克死，G:那你不跟我你跟谁啊，真是的，别闹了，老婆，大宝贝，好不好，回去给你买你最爱吃的小鸡炖熊掌啊，D:不啊，我就不跟你，今天我见了他一面，我感觉我见了他也挺有感觉的，我感觉他就是我千年期盼的王子，我俩这个身形就是最好的绝配。（这里放一段音乐，就是千年等一会的那首歌，然后出来几个动作）
G：什么，不。（这时候他绝望之极）15
B:走了啊，老光棍。（这时候老公做一个很忧愁的样子）
A:没事了，中国不是有那么一句老话嘛，中华儿女千千万，老婆不行天天换呗，没事啊 G:那就从这里找一个吧，你这里又没有姿色好一点的女生啊，能不能都别像我老婆这样，我已经受够像脸盆一样的女生了（这里就是描速一个脸盆的胖子）
A:放心吧，迟到那位女嘉宾已经来了，来吧，赶紧上吧，有请，E:HELLO,EVERYONE，我的名字叫小红，今天我是第一次到我们约会吧，来找对象，我是特别真心的希望在这里可以找到一个如意郎君，过我的下半辈子，我真的是不想在等了，以前也有追我的人，他们不是缺胳膊就是缺腿，唯一有一个五官正常的吧，还是六十多岁的遭老头子，我老愁了，我就希望可以在这里找一个门当户对的，不希望在享受那种孤独了，真的是希望大家可以支持我，谢谢。
A:长得怎么样啊
G:你是非洲人吧，这也太黑了，C:你才是非洲人呢
G:那你爸爸是煤炭工人吧，我看你像从煤堆里捡出来的吧
C:你说那是人话吗。我长得还难看，要不你好好的看看，这多么美丽的一张脸啊，多白啊，你再看看这眼睛，双眼皮，多大啊，多水灵啊，你再看看这大腿，多么的纤细，像我这么美得女人，你打着灯笼都找不到了（这里的语气一定是傲慢的语气啊）
G:是吗，我怎么没有感觉啊，我感觉你挺像我死去的那个奶奶。
A:男嘉宾，眼光不能太高了啊，虽然这个质量差了点，怎么说也是一个女的，你凑合着过吧，G:你真的愿意跟我走吗，要实在不行我就吃点亏把你给收了吧
C:愿意啥啊，我跟你说实话吧，为什么要用你这种货色呢，主要是我妈现在已经得了一个重病，她以后的日子不多了，她现在最大的心愿就是希望我作为她唯一的一个女儿，可以嫁出去，所以我才到这里来，我就是找一个男人装作我的老公，你能够帮助我嘛，我希望你可以有一点爱心啊
G:这种事跟爱心有什么关系啊，我怎么这么惨啊，刚让老婆踹了，就要当一个假老公，A:你就有一点爱心吧，帮帮他们。
G:，这让我真的特别为难，你说，真闹心啊，好吧，那我就装一回吧，A:加油啊，好好装，没准戏能成真，你就又有新欢了呢，C:我妈来了 H:姑娘啊，你在这里找到这个小伙子到底靠不靠谱啊
C:妈，你就放心吧，绝对靠谱，H:行，那一会我看看这小伙子到底行不行啊
A:您慢点走，注意安全啊
C:主持人，请放心，我死不了,你就是要跟我女儿谈恋爱啊(老人也一定要有那种老人的语气啊）
G:对啊，妈，我们马上就要结婚了，C:不是，你认真一点好不好啊
G:我怎么就没认真啊，我多投入到状态里面去啊
C:先叫阿姨，知不知道，脸真大，上来就叫妈，而且就说要结婚，这家伙，你还真性急，G:我不性急，我姓王。C:你能不能好好说话，这家伙，刚第一次见面就结婚啊，G:美特斯邦威，不走寻常路嘛，这不是让你妈高兴嘛 H:哎呀，看这小伙子啊，长得多帅啊
G:都这么说，呵呵
C:你喜欢我的女儿哪一点啊
G:我也不知道，他也就是一个普通人啊，有啥优点啊
C:哎，不是，你会不会说话啊，当着我妈的面，你就一定要夸我，知道不，这可是我妈啊 G:哎呀呀，这么磨叽呢，行，我知道了,A:阿姨啊，这回你就放心吧，你女儿已经找到了一个很好的归宿。你在酒泉之下就放心吧，C:这家伙，你俩这嘴就跟一个炮筒似的呢
H:小伙子啊，以后一定要好好的跟我姑娘过日子啊 G:妈，你这就放心吧，必须的嘛，自从跟你女儿谈恋爱以后，我现在晚上走路一点也不害怕，鬼见到了都要绕弯走
C:你成心的是不是啊，就要在我妈的面前埋汰我G:没有啊，我这不是在夸你嘛，卡卡的就在那里说你的优点啊
C:有你这么说的嘛，你说点实际的，好不好
A:对啊，你如果这么说的话，那老人可以放心嘛，是不是，G:好的，我知道了，放心吧
H:姑娘啊，既然你已经找到归宿，我也就放心了，我这回就可以放心的去找你爸，那我就去了，我走了
C:哭哭哭哭哭哭
G:我是真的看不下去了，（装哭，然后往脸上抹吐沫）
A:这怎么录个节目还出人命了，不行了，可不能再录了，要不我们都要进监狱了。好了，我们约会吧到此结束，朋友们，再见，G:怎么的，这就完事了，那我的终身大事还没有解决啊
A:啥终身大事啊
G:就是找个对象啊
A：这不是没有嘛
G:这里不就有一个嘛，拿着凑合一下得了
A:好，我不管了，G:不行啊，我这事
A:不管了，好了，节目结束了，再见，朋友们。
第二篇：相亲剧本
相亲
男：打电话出场。
“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”
挂电话。
面向观众：
唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。
妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。
唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男：服务员。
服务员：先生，您要点什么？
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：冰红茶。
服务员：没有。
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：那你这都有什么茶呀？
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！
服务员：好的，请稍等。
服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？
服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？
男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？
男：她特别激动。
服务员：那很好啊！然后呢？
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话
服务员：什么话？
男：我注意你已经很久了。。
服务员：切，人家不报警才怪了
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的？
男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！
男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后„
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。
服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。
（女上场...）
女：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女：是啊，你就是朝三暮四郎？
男：幸会幸会。听说你离过婚？
女：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？
女：他以前是个千万富翁。
（女电话响）
女：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女延续教训孩子的口气）
女：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！
男：啊？
女：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。
女：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？
男：打架算吗？
女：打赢了就算！
男：那你呢？你爱做什么运动？
女：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持30多年了。
女：你喜欢看书吗？
男：当然喜欢啊。
女：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍！
女：你最喜欢他的哪一部作品？
男：射雕英雄传！
女：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢？你把这个叫什么？
女：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女：那你觉得我身材怎么样？
男：稍微有点胖
女：我最讨厌人家说我胖了。
男：其实也不能算很胖啦。
女：我最讨厌口是心非的人了。
男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？
女：我前夫就嫌我胖，说我没腰
男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？
女：哼，什么眼神啊！
（女起身离开...）
第三篇：相亲,小品剧本
相 亲
（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）
主持人：Ladies and 枕头们，大家晚上好！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗”（主持人走到一号男嘉宾面前）
主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！
一号男嘉宾：大家好！(粤语)
（主持人走到二号男嘉宾面前）
主持人：这个是白领中的鸡心领——XX！
二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）
（主持人走到三号男嘉宾面前）
主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~
（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）
主持人：这一位就是······
（主持人的话被一号女嘉宾打断）
一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。
（主持人走到二号女嘉宾面前）
主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。
二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！
主持人：呵呵~~~我们的二号女嘉宾真是幽默啊！（转向三号女嘉宾）这一位想必大家都知道，都有被她的华丽文笔所震撼吧，她就是《再见南职》的作者，于婷。三号女嘉宾：大家好！由于最近一直赶通告，今天来的很急，没给大家带来什么礼物，但我特意带来了我刚出炉的《那些年，终将逝去的青春》。下面我给大家朗诵一段里面的诗！你念或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。······
主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。
一号男嘉宾：其实我觉得呢······
（一号女嘉宾打断话说）
一号女嘉宾：主持人，其实我觉得呢，对面的三位男嘉宾，就不用再说了，我想我们这三位女嘉宾是不会看上对面三位男嘉宾的，不要再废话了好吗？
主持人：没想到一开始火药味就开始浓起来了啊！嗯~~那我问一下二号男嘉宾啊，听说你的业余爱好不少？
二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！
主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。
二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。
主持人：来吧，给大家展示一下。
二号男嘉宾：好久不跳了······
一号女嘉宾：那就不要跳了！
（很不服，然后就恶搞了一小段舞）
主持人：（主持人很无语，又勉强地笑了）原来这就是传说中的劲舞啊？！（转向三号男嘉宾）那么，东东，你要不要说两句？
（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）
一号女嘉宾：他就不要再说了吧。
主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。
一号女嘉宾：好吧！那么大家好，我叫薛萌萌。我的亲朋好友们呢，都叫我萌萌。总的来讲呢，其实也没什么。我呢，就是有一些豪车啦，还有一些豪宅啦~~就是简单而言呢，就是~~我是个豪门。但是呢······
主持人：唉哟~~豪门呐！
一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！
主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！
二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。
一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。
二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）
主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！
三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。
一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！
三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。
一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！
三号女嘉宾：你···你很了不起吗？不就是豪门吗？我看你就是姓豪名门！建议你去多看看书，特别是我的书，教你怎样讲文明懂礼貌，谢谢！主持人：好了，我们的第一环节到此结束，下面进入第二环节”印象中，你最好”。（咔~咔~~）那么一号男嘉宾，你有没有相中哪位女嘉宾？
一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~
一号男嘉宾：：嗯~~我想对这位萌萌小姐说一下啊，虽然你在物质上，可能是一个豪门，但是我觉得你精神上就是一个乞丐，豪门就要像我这样，有钱，有豪车，有豪宅，但是却从不显摆。而你只是一个花瓶有什么资格嚣张。我觉得爱情不在于感觉，而在于你的第一直觉。（然后对三号女嘉宾说）婷婷小姐，我看过你写的《那些年，终将失去的青春》。我感觉我我们非常有默契~跟我一起走好吗？
主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？
三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？
一号男嘉宾：好的！随便问！
三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？
一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？
三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？
一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。
三号女嘉宾：哦！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？
一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！
三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！
主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！
（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）
主持人：我们顺利送走一对了新人，现在让我们接下来进入第三个环节“牵手，我们一起走”······
一号女嘉宾：主持人！我告诉你······
（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）
主持人：那好，XX，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？
二号男嘉宾：嗯~~其实我也没什么可说的，大家已经都看见了，现在台上只剩下一位女嘉宾了，而且我们的职业也相同，爱好也比较相同，所以我不知道，二号女嘉宾有什么意向？
主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？
二号女嘉宾：其实呀，二号男嘉宾刚上来的时候，我就对他有一点心动了。因为我觉得我们俩，有着同样的职业，有着同样的爱好。所以······
主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！
一号女嘉宾：可笑！真可笑！
（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）
主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······
一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！
三号男嘉宾：等等！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！我爱你！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。
一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。
三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！
一号女嘉宾：你······
三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。
一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？
三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。
一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！
（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）
三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。
一号女嘉宾：我是你的世界？你真的这样认为吗？可是···可是我······
三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？
三号男嘉宾：会的，一定会的！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！
一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！
第四篇：改编相亲小品剧本
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女
5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„
音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号：HELLO!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！
我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。
下面有请1号男嘉宾。
音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）
男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。
主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。
男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。
主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。
音乐5 灯全灭(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
男1号：不知道。
主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。
女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。
男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
女2号：哼！
主持人：3号
女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？
主持人：怎么不合适？
女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
男1号：这倒也是。
主持人：4号灭灯的理由
女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。
主持人： 5号
女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。
主持人：6号灭灯的理由。
女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？
男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊
音乐6放20秒
主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！
男2号：谢谢，不敢当。
主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持人：3号灭灯的理由
女3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）
主持人：6号，请讲！
女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}OK
女6号： howareyou?请翻译！
男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！
男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!
男2号：谢谢。
主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。
女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。
（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）
主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）
：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁
主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）
主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)
哇，恭喜男嘉宾！
（1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己
女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。
4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
男3号：救你
4号女：你真的这么肯定？
男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。
4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗
男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号女：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！
音乐13（灭一个灯，按4下）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？
4号女：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵
手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见！
第五篇：相亲小品剧本
《相亲》
时间：现代
地点：某城市咖啡厅
人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋
李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李
张春华—蒋航的相亲对象，以下称张
狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗
（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）
蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）
蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！
（狗扫地扫到蒋的脚旁边）
狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）
狗：大哥，啥事
蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？
狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不
狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没
蒋：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？
蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）
狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)
李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？
李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？
狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？
狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？
李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：没
李：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗)狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？
李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）
张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）
狗：这位大姐…
张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！
狗：这位小姐…
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：这位小妹…
张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！
狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？
狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？
张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧
张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）
李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！
狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！
张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 李：…春华?
张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。李：对不起，是我冒昧了，张小姐！
张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李：没你事，一边凉快去！
（狗退到一边去继续打扫卫生）
李：刚才你说什么，你有男朋友了？
张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！
李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？
张：我…打酱油。
李：打酱油？
张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，张：你…!
李：哦…这么说你是被嫌弃了？
张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面… 李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？
张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！
（李听后捂着肚子哈哈大笑）
张：你笑什么…有什么好笑的…
李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈… 张：你…不许再笑！你还笑！
（蒋从后面上，看见李，欲跑）
李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？
（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）
李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？
李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！
蒋：李智，你今天还没完了是不是啊
李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。
蒋：你…
李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！
蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！
狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。蒋：你…哎呦我的天啊
李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？
李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？
张：这…
蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…
狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李、蒋：没你事，一边凉快去！
李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？
李：那你这么做，不觉得无理么？
张（大喊）：够了！
（蒋、李二人怔住）
张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）
狗：这位小姐等一下
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）
狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这样，俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）
狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？
（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）
张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊
蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢
李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢
李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？
张：就你，接十万伏特你都亮不起来！
蒋：那还等什么，走吧！
李：走！
张：走！（三人下场）
狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）
（结束）
20090501107
09戏文一班
姜彦泽
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