小品-学生会招聘

第一篇：小品-学生会招聘

学生会招聘

新生：“我是10级新生，方年18，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，简直是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻湖北工业大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”

女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”

女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了湖工几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，8栋888的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

生活部部长：“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

生活部部长：“哦！不是不是，我是生活部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”

新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着生活部干部一职而来......”

生活部部长：“好！你马上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

生活部部长：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，生活部就是生活部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

生活部部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

生活部部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有这么回事。”

生活部部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”

新生：“啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

生活部部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”

新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

生活部部长：“哎！你别走啊？同学......”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治保部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起）

治保部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我们？哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”

主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！”

主席：“......”（吓呆）

表演者鞠躬下场………………………..

第二篇：学生会招聘小品

学生会招聘

新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”

女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”

女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

劳干部：“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”

新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠

饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”

新生：“啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”

新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”

主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！”

主席：“......”（吓呆）

剧终

第三篇：校园搞笑小品-学生会招聘

校园搞笑小品-学生会招聘

（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）

新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”

女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”好范文版权所有

女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

劳干部：“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”

新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”

新生：“啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”

新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起）好范文版权所有

治部长：“喔，你先等一下，我去接

第四篇：搞笑四人小品学生会招聘加强版

加强版学生会招聘

（道具：桌子、凳子、纸、笔，牛奶一瓶）

主席：王哥

1号竞争者(男)有木有

2号竞争者(女)苏丹红

3号竞争者(女)雷人

画外音说： 本小品有蒙你牛奶赞助，蒙你牛奶2011最给力的产品，经骗人公司在三鹿奶粉的基础上，加进了化肥原料，富含氮、磷、钾元素，让你像植物一样茁壮成。，喝蒙你，好生活。

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哇咔咔，我学校真是越来越给力啦(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声„„

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们„.(被1号打断)1:我爸是李刚，谁也不怕啦，同学奥巴马，隔壁赵本山，牛奶喝三鹿，（踏步）主席:哈，我看长的有点低像素，哎，这位同学有事吗? 1：老板俺就是一号。

主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？ 1：我是闻着味道进来的。（做掩鼻状）主席：什么味道？

1：一股俺非常熟悉的味道。

主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书?（欣喜）

1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）主席：这是一个味道吗，啊？ 1：老..不,主席!主席：咳嗽一声,(装严肃)你叫什么名字啊？ 1：幕友（翘兰花指)主席：哟,那你姓什么？ 1：幽

主席：（一边填表格一边念道）有木有，同学这个名字真闪亮啊，看来你是个名人啊

1：噫吖，主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~ 主席：尼玛,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有我来竞选女生部长,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！主席：我的神啊，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：神马都是浮云，女生是雨云，所以我 主席：你现在就走啦。1：额，主席往哪里走？

主席：现在我给你一个任务，往前头，低着头，终点站就是宿舍````````(远远传来“是，老板” 下场)主席：坑爹啊，头次就有人捣乱，树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 哎，2号上来！(2闭着眼睛走过来)2：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加烧水，点火盖上锅。

咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦)动车追尾了我也是啊,诶，你这是什么啊? 2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：有意思！说，今天来竞争什么？ 2：文学部长！主席：请问身高？ 2：保密

主席：体重？ 2：保密

主席：年龄？ 2：保密

主席：你是保密局的？ 2：哈哈（加重并且肆意）。

主席：正经点儿，你叫什么名字啊？ 2：苏丹红

主席：哦，既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？ 2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》 主席：哎呀，那个字念hu！2：哦，口误！口误！

主席：那你最喜欢的是那里面的哪一段？ 2：诸葛亮大战西门庆 主席：什么乱七八糟哦

2：哎呀，主席先听我说完啊 主席：嗯？

2：话说月黑风高夜。突然，草原上驰过一匹草尼玛，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！

主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！

2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！观众朋友们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）主席：哎，好。接下来3号。（3走台，亮相）

3：读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！米---米----米。

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回音啊！

主席：把回音关掉！

3：哦，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗号称一枝梨花压海棠无所不知无所不能的------(停住)

主席：自恋狂。

3：哈哈

主席：你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

3：文-艺-部，部长！（摆POS）

主席：哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌

3：主席，是音乐细胞

主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！

主席：你还有什么特长吗？

3：我做出了艰难的决定，透露我去过北大演讲过。

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？居然去北大演讲！

3：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

3：不是啊，我是外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：主席，只要有了我，今年的广播肯定很给力，收听率，蹭蹭蹭往上冒。主席：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听我的广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈，有意思，同学，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席：啊！

插播一则广告：蒙你牛奶，品质第一，不管你信不信了，反正我是信了啊。

（全体演员鞠躬下场）

第五篇：小品《招聘》

招聘

年会小品主要人物：

公司总经理钱总、面试官王经理（1 人）

面试官助理小李（1 人）

幕后旁白（1 人）

应聘人员（3名女性）

比较瘦弱，缺乏自信的李小米

相对较胖，超级自信的丁美丽

气质形象出众，超级拜金女徐纤纤

年会小品创意：

某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2013年会小品《招聘》由此搞笑开场。

年会背景音乐：非诚勿扰

年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。

年会小品正文

面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此！

宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？”助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”

面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”

“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的？”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛！”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀！有前途。”

穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。

来到办公室门前（门是半掩着的），轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊！”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗？”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”

面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”

说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”

面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。

钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。

只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。

然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰（范冰冰）高一点，体重：和小龙女差不多。

钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关（攻关）经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗？”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗？直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊？”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”

“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您？”

面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”

徐说：“钱总好。”

钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”

徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”

徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。

面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你

对工作有什么要求吗？”

徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少？一星期休几天？一年境外游几次？”

王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦！”“不过不要怕，我们攻关经理的工作比较轻松的。”

徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”

王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块？买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪？”

说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”

徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼（outman谐音），现在还有人开奥迪A4？呵呵，我的A8都打算换了呢。”

在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。

钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊！”

回过头对助理小李说：“叫下一位。”

小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”

王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”

钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐？”王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”

“那还不把前面第一个应聘的追回来？”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。

“电瓶车！不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。

钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”

年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。

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