超级招聘 小品剧本2017

第一篇：超级招聘 小品剧本2017

超级面试

面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。

（回到座位上）

主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。

副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。

副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。

副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。。。思密达。主面：好啦，小赵，开始吧。

副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。

副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！

主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？

海归派：我一直在国外深造。副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗And 宋词。

主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！你还有什么爱好么？

海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）

主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？

海归派：yes sir！

主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。

海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。副甲：两个黄鹂鸣垂柳。

海归派：（自信）一枝红杏出墙来。副乙：野火烧不尽。

海归派：（短暂思考）红杏出墙来。副乙：人之初。

海归派：（自信满满）出墙来。

副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。

主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）

不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。

副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？ 不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？

不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。。

副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？ 不得了：我在医院呢！

副乙：那你这大石碎的不成功啊！

不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？

不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。主面：大智慧？

不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。

主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？

不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。

副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？

副甲：那多晒啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。

不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。

副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。

不得了：您说！

副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！

主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。

学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。

副乙：爸爸？ 学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。学霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？ 学霸派：唉！

副乙：（气愤）占便宜没够是不是！

主面：行了，名字先放一放。你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？

学霸派：这主要和我家的考试三打有关。主面：考试三打？

学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。

副甲：那60分以下呢？

学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！副甲：（悲伤状）太暴力了！

副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。

学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？

学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！

主面：缺点？ 学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。

主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？ 学霸派：我还喜欢写书。主面：写过什么书啊？ 学霸派：《怎么样读书》 主面：还有？

学霸派：《读书怎么样》 副乙：（抢话）还有？ 学霸派：《读怎么样的书》 副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。副乙：抱歉，领导，我太激动了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？ 副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？ 副乙：就你！

慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。慢性子：咋地了！？ 副乙：该你面试啦！！主面：你叫什么名字？ 慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？

主面：你还有英文名字？ 慢性子：那，没有！

主面：没有你说啥！中文名字。

慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？ 副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？ 慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：别唉啦，直接说。慢性子：我的小名叫麻溜儿。

主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？ 慢性子：我平时喜欢潜水。

主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。主面：很专业啊，快潜多长时间？

慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。主面：你是潜水呢还是喝水呢？ 慢性子：啊？？！主面：那慢潜呢？

慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。

主面：你能活到现在真是个奇迹啊。慢性子：嗯，可不。主面：还嗯！你心挺大啊。

慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。行了，你先下去吧。

（第二环节）

副甲：接下来我们进入才艺展示环节。1号。海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。主面：这是想证明自己啊，很好啊。

海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。副甲：中英混搭，不错哦。

海归派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。

副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。

海归派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。。。

主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。你会什么才艺啊？

不得了：我会看风水。副甲：太好了，那你给我看看手相吧。副乙：人说的是风水，看什么手相啊。不得了：看手相我也会。

主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么? 不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！

主面：喊什么人，人说的喊麦。什么是喊麦？？ 不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~ 主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。主面：唉，快拦住他！副乙：怎么了，领导？

主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。。。

副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？

主面：行啦，你叫爷爷也没用了。这样，先把他抬下去。副甲：4号，到你了。

慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默？？！

副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）

主面：不对啊，这歌前奏这么长么？

副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。

（时钟滴答声）

主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。副乙：不会是死机了吧？

主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！慢性子：表演完毕，谢谢大家。（在场所有人都愣了）

副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊

主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？

副甲：王总，别着急，我问问。墨迹啊，你刚才表演的啥呀？ 慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？ 慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？ 慢性子：沉默的默啊。

主面：就是你刚才在表演沉默呗。慢性子：对啊。

主面：对你个头，什么玩意。（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。吴院长出场

吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！

（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？ 赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？ 吴院长：他们的药都吃了么？ 赵护士：吃了，每人一瓶！

吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。

赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。大伙给吴主任表演一下，有没有问题？

众人：（小声）有。赵护士：大点声 众人：有。

赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！

赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族, 其他人合唱：五十六枝花 领唱：五十九个兄弟姐妹 其他人合唱：多出了仨 领唱：五十六种语言 其他人合唱：汇成一句话

全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！

吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。刘护士：好的，科长。混成一排，齐步走！

（领着所有人下场）全剧完

第二篇：超级搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》

第三篇：小品(超级女兵)剧本

小品《超级女兵》

表演者：李天宇，朱银，胡妙子，张庆芝，方玲

合：齐步走，一二一，一二一，一二一，立定，解散，想唱就唱，唱得响亮，就算没有人为我鼓掌，至我还能勇敢地自我欣赏，耶～，总队通讯业务考核第一名，耶

女一（-----）：要我说啊，多亏了-----头一炮打得响，那个绕口令一出啊，全场顿时鸦雀无声

女二（-----）：听着“绕口令”这算啥啊，要我说啊还是-----一脑记清，她那号码背的，把全场都听呆了

女三（-----）：听着，“您要找副处长电话吗、好的，请您记录，上班时间请您拨打360670，吃饭时间请您拨打360674，睡觉时间请您拨打360695，如果没有什么大事的话睡觉时间您就不要打了，如果您非要找副处长的话请您与他的办公室公务员联系，如果公务员也找不到的话请您左右看一下，也许副处长就在您的身边，因为副处长说过，在工作时间他是永远不会离开工作岗位的”，合：好。这算啥啊，要我说啊，今天真正其关键作用的还是-----，她那一手接听把全场都震傻了。

女四（-----）：听着，“王秘书您好请问您要哪里，您找副政委是吗，您好请问是副政委办公室吗，请问副政委在吗，王秘书找他，去骨科了，谢谢，是骨科吗，请问副政委在吗，王秘书找他，去饭堂了，谢谢，是饭堂吗，副政委在吗，王秘书找他，吃了半碗面条就走了？不可能，首长平时能吃四碗的，不是那个，我十五秒钟以后再打过来”哎呀！我这算啥啊，要我说啊，今天真的其关键作用的还是-----，那耳朵真是太灵了，甭管是 哪的方言，她都一马平趟

女一（-----）：“哎呀妈呀，武警医院吧，麻烦你给我接一下咱们医院大澡堂子电话呀，您查医院浴室是吗，请您记录，哎呀我说闺女，麻烦你给我看一下你们医院副政委的手机电话，人不在办公室，不知道人在哪个点了，您别着急，您找我们的副政委手机电话是吗，请您记录，哎呀小姐啊，麻烦问一下武警医院手术室的电话是不是36666，对不起，您拉了一个6，啊，对对对，你看我这个猪脑袋，应该是366666，对不对，对，再见”掌声在哪里？

女四（-----）：要我我说啊，今天起关键作用的还是我们班长 合：对啊

班长：都咋呼啥？ 合：班长好

班长：就你们嗓门大，让别的班都听见 合：耶，班长

女一（-----）：班长，班长这次参加总队反恐演习通信保障任务的是不是我们班？ 班长：那你们觉得呢？ 合：肯定是！班长：呵，集合 合：向右看齐，向前看，一、二、三、四 班长：呦，今天的速度都这么快啊 合：耶

班长：总队通知已接到，我们班参加总队反恐演习通讯业务保障的一共是两个人 合：耶，两个？

班长：对，上级决定首先安排有经验的同志 合：谁？

班长：我！我参加过去年的保障任务。合：哦

女一（-----）：那还有—个呢？（垫脚尖）

班长：好了，大家都坐下吧，来，都靠近一点，坐近点，恩，关于咱们班的业务情况，大家心里都有数，这样呢，我们来个选 举，我建议这一名同志咱们选举产生，大家同意嘛？ 合：同意！班长：-----女二（-----）：到

班长：请坐，-----的业务那是出类拔萃，尤其是她那一口报清，那是独一无二，同意她的请举手，放下四票，-----女三（-----）：到

班长：请坐，-----的业务名列前茅，尤其是她那一脑记清，那是无可挑剔，同意她的请举手，放下，又是四票，-----。女四（-----）：到

班长：请坐，-----的业务首屈一指，尤其是她的一耳接听，那是无人能比，同意她的请举手，放下，还是四票，-----班长：请坐，-----的业务更是众所周知的，我就不用多说了 女四（-----）：凭啥不说啊，我以为-----同志的业务是出类拔萃的，尤其是一手接听更是无人能敌，举手，放 班长：行，还是四票 合：班长，选不出来啊

班长：今天总队业务考核，咱们班又是第一名，算算这应该是咱们班的第18个第一了，我原以为在你们中间选一名同志执行总队演习保障任务是件轻而易举的事，可我没想到，今天都是四票，还自己选自己，这在咱们班的历史上是从来没有过的，我没想到，我真是没想到。

女二（-----）：班长，我是自己选自己了，但我认为完成这次任务我最合适，总队反恐演习是全总队今年的一件大事，作为一名现代通讯女兵，我保证发挥我的特长，保证圆满顺利的完成任务，保证不出一点点差错。

女三（-----）：不见得吧，人无完人，谁能保证自己不出一点点差错

女二（-----）：我什么时候出过错？ 女三（-----）：前天！女二（-----）：前天？

女三（-----）：2013年5月10号，距离总队反恐演习仅仅还有10天

女二（-----）：我怎么了？

女三（-----）：你在接线的时候，把，360674，秃噜成36067⑩，知道的是你一时口齿不清，不知道的还以为接线号码升位了呢！女二（-----）：班长，她~~ 女三（-----）：她什么她，我这小本上都记着呢，好像是第五页 女二（-----）：班长，我没说错

女三（-----）：你听听，所以班长我认为参加总队反恐演习任务我最合适，作为一名现代通讯女兵，我保证发挥我的特长，保证圆满顺利的完成任务，保证不出一点点纰漏。

女一（-----）：是吗？我依稀仿佛记得，那是2012年9月的第一场狂风，比以往刮得更猛一些，那天有个小姑娘非常想家，就往家里打了电话，可那个电话居然打到我们家，还一直把我三岁的小侄女叫妈

女三（-----）：说谁呢？ 女一（-----）：说谁谁知道。女三（-----）：你~~ 女一（-----）：你什么你~~ 女三（-----）：我~~我是打错电话了，可是我打错是家里的，又不是工作中的~~ 女一（-----）：听听吧，身为一个话务员，竟然能把家里的电话记错了，这太可怕了，所以班长，我认为，这次任务我最合适，保证发挥我的特长，保证圆满顺利完成任务，保证万无一失。女四（-----）：（鼓掌）哦，我胃疼~~ 女一（-----）：别着急，我有胃药 女四（-----）：看到没，胃痛宁 女一（-----）：哎

女四（-----）：哼哼，有的同志业务上出类拔萃，我没的可挑，但是总队反恐演习是一项重大的军事，我想我们必须做到好几个小时不上厕所，几个小时不吃饭，十几个小时不睡觉的能力，请问你们行吗？ 女一（-----）：我~~ 女四（-----）：我~~我

女一（-----）：我的胃病又不是老犯，保证圆满完成任务 女四（-----）：你能保，你的胃并不能保证，所以，班长我认为，总队反恐演习任务我最合适，作为一名现代通讯女兵~~ 班长：行啦，女四（-----）：哎

班长：哎，好了，我给大家讲个故事吧，记得我刚当新兵的时候，班里也是五个人，又一次总站举行包饺子比赛，我们班有一名同志面和的特别好，还有一个馅拌的特别香，还有一个皮擀的又薄又匀，另外一个，饺子包的漂亮极了，个个跟个小元宝一样，结果，那次比赛我们班输了！合：输了？

班长：嗯，饺子成了一锅片汤 合：为什么？

班长：因为大家都忽略了最重要的一步，那就是谁都忘了往盖帘上撒一把薄面，饺子粘住了！我们崇尚荣誉，但更崇尚集体荣誉，在任何时候，我们都不能忘记我们是一个集体，你们说呢？好了，要不咱们再选一次。同意-----的举手，好！同意-----的举手，好！同意-----的举手，好！同意-----的举手，好！我真为班里的同志们感到高兴，新时代的女兵有自己的特点和个性，我欣赏她们身上的勇气，面对总队反恐演习这次重大的军事任务，今天这次选举非常有意义，因为它让我们懂了一个道理，其实，这次任务我们班的同志们全都参加，如果现在告诉她们，他们会怎么想呢？ 合：“~~”

班长：敬礼，礼毕，向右转

歌曲《在那东山顶上》 演唱：李海燕

舞蹈：冯颖颖，方琦君，王晶，田文，石萌

第四篇：超级招聘剧本

超级招聘

（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？

B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历？咱不专业啊！

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。【以《爱就一个字》的曲调唱出来)】

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！B：男的要帅，女的怎么办？

A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？

（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）A：叫什么名字啊？C:（一脸恭敬）：我叫小B。A：先做5分钟自我介绍。

C：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„

A（打住C）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。

C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划？

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年

内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？

（A、B交头接耳。）

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。（A、B同时做“请出去”的手势。）

C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。

B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？D（伸手）：拿来？A（一惊）：拿什么？D：Offer.A：凭什么？

D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）A（吓得往后一退）：你要干什么？

D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！（A客气地拒绝。）

D（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？

A：年轻人，光长得帅是没用的„„

D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。B：恕在下眼浊，请问兄台有何内涵？

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的？

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。

（A、B同时竖起大拇指。）

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便

挑一个都你帅，比如D。

D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。B：那看正面呢？

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。）

A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（D更加难过）

D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）

A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？

（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。（E出场，脖子上搭一条毛巾。）E（点头哈腰）：二位好！A：总算来了个懂礼貌的，请坐。E（坐下，有些不安）请问„„

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？A：请问你有什么特长？

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。B：那我们是怎么处理的？

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。B：院士呢？

A：是圣斗士的水平。E：没有，俺真的„„

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？E：呃„„一枝红杏出墙来。A：两个黄鹂鸣翠柳。E：一枝红杏出墙来。A：少年不知愁滋味。E：一枝红杏出墙来。A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。A：问君能有几多愁。E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。E：满城尽戴黄金甲。

A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？A、B：饭？

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？The End

第五篇：小品剧本--招聘

小品剧本--招聘

小品剧本--招聘

幕起：

（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）

甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话

那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！

甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有

甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）

（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）

甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧

乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！

甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）

乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑

甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？

丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。

甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）

乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！

乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx

甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏

乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油

丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊

甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了

甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）

甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总