第一篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！
经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）
泰有才：经理，您好！
经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？
泰有才：我叫泰有才！
经理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。
经理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。
泰有才：好的，您请出题吧！
经理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！
泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！
经理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!
副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？
泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！
（出场）
（第二位应聘者进场）
肖洒：老板，您好！
经理：你好！自己报上姓名。
肖洒：鄙人肖洒。
经理：年龄几何？
肖洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？
肖洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。
经理：哪突出啊?
肖洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。
经理：真是白痴!(沉默几秒)
小刘进场。
小刘：经理，请喝茶。
经理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。
小刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。
小刘：谢谢经理。
小刘退场。
经理：看着没，那人是哈佛的。
（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！
经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。
（离场）
（第三位应聘者上）
龙民：hello，boss！
经理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？
龙民：我交大的。
经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？
龙民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？
龙民：不看文凭，只看人品！
经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。
秘书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）
经理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？
（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。
龙民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。
副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。
龙民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。
龙民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。
龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!
（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
第二篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）
面试组副组长（朱博）
应聘者三人泰有才（黄泽平），肖
洒（郑方元），龙民（黄小勇）
秘书（刘顺国）
小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）泰有才：经理，您好！
经
理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？ 泰有才：我叫泰有才！经
理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经
理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经
理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。泰有才：好的，您请出题吧！
经
理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！经
理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经
理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意
请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经
理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？ 泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！（出场）
（第二位应聘者进场）肖
洒：老板，您好！
经
理：你好！自己报上姓名。肖
洒：鄙人肖洒。经
理：年龄几何？ 肖
洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经
理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？ 肖
洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖
洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。经
理：哪突出啊? 肖
洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。经
理：真是白痴!(沉默几秒)小刘进场。
小
刘：经理，请喝茶。
经
理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。小
刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经
理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。小
刘：谢谢经理。小刘退场。
经
理：看着没，那人是哈佛的。（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经
理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖
洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）
（第三位应聘者上）龙
民：hello，boss！经
理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经
理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？ 龙
民：我交大的。
经
理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？ 龙
民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经
理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？ 龙
民：不看文凭，只看人品！
经
理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙
民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经
理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙
民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经
理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。秘
书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）经
理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。龙
民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。龙
民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经
理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。龙
民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经
理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙
民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经
理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
第三篇：小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
幕起：
（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）
甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！
甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有
甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）
（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）
甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！
甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？
丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）
乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！
乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）
甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总
第四篇：2013元旦晚会小品终稿：西游进行时
布景：场中设有字牌“大观园”，旁边一门。
人物： 唐僧师徒四人，凤姐，探春，惜春，迎春，林黛玉，薛宝钗 道具：背景音乐，红牌，服装
八戒与沙僧手拉手上场。（背景音乐：猪八戒背媳妇儿。）
沙：此处炊烟袅袅，似有客店人家。师傅，大师兄，你们快来呀。唐：(唐僧、悟空上场。)神马人家？ 沙与猪：大。。大。。大。。
唐：哎。平时叫你们学文化，一天到晚瞎搞基。大字不识一箩筐，个个如此不像话。罢了，悟空，你初中毕业，文凭最高，替为师前去看看此处是神马地方。孙：（来到字牌前）大。。大。。大。。
猪：（咬耳朵给沙）文凭再高有啥用，才认识一个大字。
孙：大。。大。。大。。大河向东流哇，天上的星星参北斗哇。沙与猪：嗨吼嗨参北斗哇，水里火里不回头哇。
唐：（高举法杖）OH 买莱迪嘎嘎！徒儿们，STOP!为师的雷达探测到前方将有美女出现！保持队形！(唐四人列队，摆POSE。)探春：(端盆出门)奴家芳龄一十八，西安一枝花。近来雾霾重重，PM突破250。看我一口仙气吹散它！急急如律令（吹气）。唐三人：啊，好臭好臭！
孙：呔！何方女妖，速速报上名来！
猪：（推开孙上前）这位姑娘，我观你闭月羞花，骨骼清奇，天庭饱满，非池中之物，将来必成大器。来来来，我帮你摸摸骨，把把脉，看个手相不要钱。探春：色狼！
沙：色猪！（拧了猪的耳朵）当着亲亲我的面就勾搭妹纸。猪：哎哟哎哟，快放手，还没摸到小手手。
孙：哼，妻管严，怕老婆。猪的出息就这么大。师傅，上，我看好你哟！唐：嗨，美女，你好啊！（女不理会）阿尼阿塞腰！（女不理会）
哭你一起挖！（女不理会）
（唐僧生气状）这位小姐，小唐唐我热乎乎的脸蛋儿都贴上来了，你给个冷PP，这样不好吧。小心我把你放到网上人肉去，号召全国人民谴责你。探：哎呦~~~，姐妹们快来呀，世上还有会说话的秃驴、泼猴和肥猪呢，真真儿稀奇！
林，薛，迎，惜等四人掩面POSE出场。（背景音乐：回娘家）林：小女子林玉玉 薛：哀家薛宝宝
迎：I am 贾迎迎 惜：瓦塔西瓦贾惜惜 唐四人：哇！都是美女耶！
唐：(唱)十个和尚七个傻八个呆九个坏，还有一个人人爱，就是我，唐三藏，快用甜言蜜语把我骗回家。。
探：停停停。。真难听呀！看几位长相或尖嘴猴腮、或肥头大耳，野性十足。可是从东土大唐而来，去往西天取经的和尚们？
唐：这位小娘子好眼力！我乃是大唐的得道高僧唐三藏，此乃我三个徒儿。我们就是江湖人称的金装四大才子。听说西边有所XXXX大学，不仅美女如云，还可提高炒股能力。如来那厮肥头大耳满头包，就因毕业于此处，居然娶了嫦娥妹纸。真是羡煞人也。
探：长老，实不相瞒，此处正是XXXX大学后花园--大观园（手指字牌）。唐：哎呀，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。快快大开院门，迎我等进去。迎与惜：（四女拦在门前）此树是我栽，此路是我开。要想从此过，留下唐僧来。孙：何方妖孽，胆敢拦俺等去路！师父，Don’t worry.I’m coming!猪猪，沙沙，抄家伙！沙与猪：妖怪！看打！
（背景音乐：西游记；走位。男一列，女一列。）唐四人：南蛮入侵！哇呀呀呀呀呀！
探五人：哎呀！(停顿一下)万箭齐发！羞羞羞！唐四人：(唐跳一大步)我闪！孙三人：纳尼！伦家都受伤啦！
唐：（大喜）嘎嘎嘎嘎，徒儿们，关键时刻还是要看师傅我来拯救乃们！哇嘎嘎嘎！（迎与惜二女拽着唐僧的胳膊。）
唐：啊~~~，悟空救我！（唐被两女拉下台）
猪：女妖快快放开我师傅！你们知不知道我师傅是谁，知不知道我爹地是谁，知不知道我干爹地是谁，知不知道我丈母娘是谁？说出来吓死你！沙：大师兄，不好了，师傅被妖怪抓走了！探三人：你才妖怪，你全家都妖怪！
凤：（出场）探春，黛玉，宝钗，不得无礼。还不速速退下。探三人退至凤身后。
孙：凤姐！原来是你！你不是读研究生去了吗，怎地和这几个女妖在一起？ 凤：（背景音乐起：传奇）悟空，五百年了。自从你被压到雷峰塔底，我被法海大师推荐到XXXX大学来读研，如今人家已经荣升为导师。没想到，我们又见面了。这些年来，你可有想起同桌的我？不过你想也没用了，追我的人可以绕着地球转三圈。
孙：凤姐，当年情浓时，你陪人家看星星看月亮，叫人家小空空。现如今，红颜未老恩先断，你还抓走了人家的唐师傅！（背景音乐终：传奇）
凤：唐长老他面白如玉，风流倜傥，已经被我院提前录取。今后要留在大观园，跟着凤姐我读研。俗称保研。保研，懂不懂？！
孙：我懂个P呀我。这些年来我参加各种考试，统统名落孙山。师傅居然被保研了，这运气也太逆天了吧！
猪：（大哭）师傅啊，说好咱们一起来XXXX大学取经，您怎么能抛下徒儿不管呀。大师兄，沙师弟，咱们还是分行李，各回各家各找各妈吧。凤：你这猪妖忒的吵闹！转基因大米吃多了吧！
林：凤姐，请注意您的措辞与礼仪。小心刘姥姥记你大过，影响以后招生。孙：凤姐。咱俩关系杠杠滴，从小到大聊咋咧。我这样的天纵英才能不能进大观园读个研呀？
猪：凤姐姐凤姐姐，老猪我对你一见倾心、再见情深，实在是不能没有你了，就让我留在大观园给您端个茶递个水？
沙：凤姐，我家有全球热卖的苹果！只要您让我读研，我家的苹果任你拿。凤：哦，这位小兄弟，你可识得乔布斯？ 沙：Who is 乔布斯？ 凤：你家可有土豪金？
沙：土豪金算啥。俺家漫山遍野的红富士，个顶个的大！爱吃哪个吃哪个。凤：嗨！谁跟你说吃的呢！行了，都别吵了。想来咱这读研，可是要参加考试的。我们的考试涉猎广泛，囊括了天文地理古今中外，颇有难度。三位，可敢应战？ 孙：这个容易。俺老孙这一路上降妖除魔，积累了宝贵的实战经验。你那点儿墨水儿，还难不倒我。出题吧。
凤：好大的口气。我是此次入学考试主考官。探春，林玉玉，薛宝宝都是我校的导师。只要通过考核，就可以跟着她们读研了。（面向探三人）三位老师，请出题。
薛：（上前一步）我先来考考你等。这样吧，我来出个上联，你们对下联。我的上联是：苹果微软可口可乐。
孙：老孙先来。琵琶铁扇金角银角。嘎嘎嘎嘎，通通打趴下。猪：（吸口水）冰峰凉皮泡馍夹馍。薛：难怪这么胖，原来是个吃货。
沙：（温柔的掏出手帕，擦拭八戒的哈喇子）唐僧大圣悟能~~悟净~~（娇羞状）。薛：哇呀，居然都对上来啦。哼哼，再来！我的上联是：东大街西大街，东西大街卖东西。
孙：好难。好难。这位姑凉，给个提示先？！
猪：这有何难。猴子一天到晚只知道打架，不学无术。小小对联就抓耳挠腮。沙师弟，你来露一手，让大师兄瞧瞧。沙：男同志女同志，男女同志生男女。凤：沙沙，不错哦。你已经领先啦。
薛：哼，虽说这对联对的和长相一样的粗俗，不过还是有两把刷子的嘛。林玉玉，你来考考他们。
林：（探春退后，黛玉上前。唱）红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。独上兰舟，买不起秋裤。咳咳。。咳咳。。买不起秋裤，天天冻得直咳嗽。猪：林妹妹的遭遇好凄惨。真是闻着伤心见者落泪。快来老猪温暖的怀抱！（猪扑上前，林跳开，猪扑空。）凤：（举起红色的牌子，威胁猪）猪妖太色，红牌罚下。猪：别介别介，俺闭嘴。林妹妹你还是继续咳着吧。
林：我的题目和秋裤有关。有两款秋裤。原价分别是99和199块。打包DAN节打9折。亲们，你们买哪款？ 沙：林妹妹，啥是打包DAN节？
林：圣诞加元旦,两个DAN的节日，英文打包DAN。孙三人：（恍然大悟状）哦~~~ 孙：（POSE）俺老孙可都不买。俺从不穿秋裤。钢管豹纹小短裙是俺的最爱，秋裤不符合俺的品味。
猪：傻子才会买秋裤。这都要下雪了，该买棉裤了。
沙：可以买一赠一不？伦家和二师兄一人一条情侣秋裤，穿着多有范儿啊，哈~？！林：没有经济头脑，难道这就是人类和兽类的差距吗？自从猪也可以直立行走以后，这是我找到的第一个人兽差别。诶，我可以写个论文发出去。亲们，你们给了我灵感，我给你们加一分。孙猪沙：OH YEAH!凤：嗯哼。肃静肃静。探三人：威--武--。凤：Go on。
探：(黛玉退后，探春上前)中国梦，我的梦。我的梦，中国梦。三位，你的中国梦是什么？
孙：楼上楼下电灯电话！老婆孩子热炕头！猪：大乔小乔给俺写情诗。凤四人：切~~~，OUT啦。
沙：师兄们退后，看我的！我的梦想是：房子房子房子！林三人：哇，沙沙好帅！
林：沙沙I WANT YOU!如果你选我，我的33场全国巡演将由你担任主角！薛：I WANT YOU TWO!我可以把你打造成夜空中最亮的星！
探：I WANT YOU THREE!沙沙，你的眼神森森地打动了我的心。哦朱丽叶，感觉不会再爱niao~~~ 探三人：选我选我选我！
凤：哇塞，沙沙乃好有见地，好有思想，好有文化。我们一致决定录取你了。请蹲坐在本校XX广场，随时关注我们的网站。我们会将录取通知书发送到你的手机。2013年XXXX大学研究生招生考试到此结束！（携众女退场）
沙：OH买凤姐，OH买达林！偶会在XX广场等着你，不见不散哟！（唱）你是风儿，我是沙，缠缠绵绵，绕天涯。（退场）
孙与猪：我们俩肿么办！喂，凤姐，等等我们！（退场）谢幕。
第五篇：超级招聘 小品剧本2017
超级面试
面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。
（回到座位上）
主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。
副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。
副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。
副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。。。思密达。主面：好啦，小赵，开始吧。
副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。
副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！
主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？
海归派：我一直在国外深造。副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗And 宋词。
主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！你还有什么爱好么？
海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）
主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？
海归派：yes sir！
主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。
海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。副甲：两个黄鹂鸣垂柳。
海归派：（自信）一枝红杏出墙来。副乙：野火烧不尽。
海归派：（短暂思考）红杏出墙来。副乙：人之初。
海归派：（自信满满）出墙来。
副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。
主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）
不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。
副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？ 不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？
不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。。
副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？ 不得了：我在医院呢！
副乙：那你这大石碎的不成功啊！
不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？
不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。主面：大智慧？
不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。
主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？
不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。
副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？
副甲：那多晒啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。
不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。
副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。
不得了：您说！
副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！
主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。
学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。
副乙：爸爸？ 学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。学霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？ 学霸派：唉！
副乙：（气愤）占便宜没够是不是！
主面：行了，名字先放一放。你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？
学霸派：这主要和我家的考试三打有关。主面：考试三打？
学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。
副甲：那60分以下呢？
学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！副甲：（悲伤状）太暴力了！
副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。
学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？
学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！
主面：缺点？ 学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。
主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？ 学霸派：我还喜欢写书。主面：写过什么书啊？ 学霸派：《怎么样读书》 主面：还有？
学霸派：《读书怎么样》 副乙：（抢话）还有？ 学霸派：《读怎么样的书》 副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。副乙：抱歉，领导，我太激动了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？ 副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？ 副乙：就你！
慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。慢性子：咋地了！？ 副乙：该你面试啦！！主面：你叫什么名字？ 慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？
主面：你还有英文名字？ 慢性子：那，没有！
主面：没有你说啥！中文名字。
慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？ 副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？ 慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：别唉啦，直接说。慢性子：我的小名叫麻溜儿。
主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？ 慢性子：我平时喜欢潜水。
主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。主面：很专业啊，快潜多长时间？
慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。主面：你是潜水呢还是喝水呢？ 慢性子：啊？？！主面：那慢潜呢？
慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。
主面：你能活到现在真是个奇迹啊。慢性子：嗯，可不。主面：还嗯！你心挺大啊。
慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。行了，你先下去吧。
（第二环节）
副甲：接下来我们进入才艺展示环节。1号。海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。主面：这是想证明自己啊，很好啊。
海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。副甲：中英混搭，不错哦。
海归派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。
副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。
海归派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。。。
主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。你会什么才艺啊？
不得了：我会看风水。副甲：太好了，那你给我看看手相吧。副乙：人说的是风水，看什么手相啊。不得了：看手相我也会。
主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么? 不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！
主面：喊什么人，人说的喊麦。什么是喊麦？？ 不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~ 主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。主面：唉，快拦住他！副乙：怎么了，领导？
主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。。。
副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？
主面：行啦，你叫爷爷也没用了。这样，先把他抬下去。副甲：4号，到你了。
慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默？？！
副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）
主面：不对啊，这歌前奏这么长么？
副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。
（时钟滴答声）
主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。副乙：不会是死机了吧？
主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！慢性子：表演完毕，谢谢大家。（在场所有人都愣了）
副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊
主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？
副甲：王总，别着急，我问问。墨迹啊，你刚才表演的啥呀？ 慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？ 慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？ 慢性子：沉默的默啊。
主面：就是你刚才在表演沉默呗。慢性子：对啊。
主面：对你个头，什么玩意。（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。吴院长出场
吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！
（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？ 赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？ 吴院长：他们的药都吃了么？ 赵护士：吃了，每人一瓶！
吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。
赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。大伙给吴主任表演一下，有没有问题？
众人：（小声）有。赵护士：大点声 众人：有。
赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！
赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族, 其他人合唱：五十六枝花 领唱：五十九个兄弟姐妹 其他人合唱：多出了仨 领唱：五十六种语言 其他人合唱：汇成一句话
全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！
吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。刘护士：好的，科长。混成一排，齐步走！
（领着所有人下场）全剧完
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