第一篇：爱情解读心理学（共）
心理学
1．头发将眼睛遮住，缺乏安全感。
2．我知道，我不必非要外表如何，做出什么成绩或是什么不凡的人物，才值得爱。
3．当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。——黄维仁（台湾心理学家）
4．人们因相同而连接，因相异而成长。
5．家庭关系良好，投入爱情晚；家庭关系不佳，投入爱情。
6．我的世界因你而变得如此丰富。
7．男孩不要过早上学，智力低于女性。思维快，表达慢，易形成口吃。
8．打球或运动，能够使用他的天赋（准确度、空间推理），达到安心的效果。
9．必须经过崇拜偶像的阶段。
10．除了你没有谁能让你自己开心。
11．改掉一个坏习惯需要21天。
12．重要考试前，可以对自己说“我一定会成功的”，不要说“我可不能失败”。我们的大脑不太能识别“不”，它记住了“成功”、“失败”。
第二篇：爱情心理学：深度解读爱情
爱情心理学：深度解读爱情
心理导读：恋爱中的人为何心理会退化到婴儿时期？为何两个人在一起久了之后会感觉越来越像呢？下面让我们用深度心理学的观点解答吧！——
在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期
我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是：无条件被人接纳；二是：在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。
不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给我？
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。
这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。
我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。
婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。
第三篇：从心理学角度解读爱情论文
从心理学角度解读爱情
——我的爱情观
摘要：爱情是一种美好又复杂的感情。每个人对爱情都有着不同的理解。本文从心理学角度阐释了各种不同的爱情观，并阐述了我所认同和持有的爱情观及理由。在学习以后对自己的爱情观和对爱情的期望，理解都有了更深刻的感悟体会。对今后的感情生活也有了更好的期待。对感情的态度和观念有了新的理解。
关键词：爱情，爱情观，心理学，包容，承诺，忠诚
爱情是人类永恒的话题，爱不是简单的喜欢，爱是永恒的感动。爱情是纯洁的，爱情需要忠诚用心、勇敢和倾听，爱是一种责任，是一辈子的承诺，爱是付出，是给予，而不是获得。
爱情的真谛是什么，我还并不是很了解，这可能需要我用一大段的时间甚至一生的时间去感悟，去描述。在这，我只能谈谈一点我对爱情的认识和了解。
恋爱是每个人必须的一个感情过程，或早或晚，是每个青春期的我们感情的真实流露和宣泄。身体刻有的基因注定了我们对异性的好感和爱慕，期待心中的感情可以找到一个寄托。谁也不想孤独的流浪，用所谓的幸福面对现实的残酷。作为后八零后的我，对爱情有保守的一面，从骨子里坚信，爱是一种缘分，是一种无声的承诺，一辈子的承诺。我认为适合自己的才是最好的。感觉最重要，只要心中有爱天涯海角同在。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。爱，是在这里等待那个心仪的她出现，幸福就是找个温暖的人过一辈子。
爱情需要用心，对她用心，更要对自己用心，我记得我曾在日志里写过：“嗯，祝自己幸福吧，这，不正是你所期望的么。”用心去了解，去理解爱情，让彼此的感情更牢固，用心是爱情通往彼此心灵深处的桥梁。
爱情也需要双方的倾听和理解，每个个体都有自己与众不同的地方。所以我们要学会倾听，倾听她的想法，听听她是怎么想的。无偏听地倾听她的需求，并予以帮助，爱情是两个人的事，需要双方不断的付出更多的爱，在相互包容和理解中得到升华。
爱一个人就要学会爱上她的一切，包括她的好和她的坏，学会理解和包容她，漂亮的外貌是暂时的，心灵的融合才能让两个人相守一生，只有这样的爱情才会幸福而没有遗憾。
此外，我认为爱最重要的还是忠诚。不分你我，不用为她道歉，也不要她向我道歉，需要的仅仅是她告诉我实事，除非一件觉得自己也该对自己说道歉的事。双方都要把自己真正的投入到对方中，一种对自己爱情观的见证，对自己爱情的负责。
因为对自己的爱负责，所以与此同时的再爱情中也一定会存在承诺。相爱的两人彼此信任是连接两人坚固的锁链。相信有你很幸福，相信时间会证明你就是对的那个人。如果爱，就要狠狠爱，不求轰轰烈烈，只求长相厮守，细水长流，平淡中见真情。我不轻易说爱，可是一旦说出，就会对自己的话负责，给你一辈子的承诺。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”这句爱的箴言我们都耳熟能详，给的是无尽感动。很多人在恋爱时轻信海誓山盟，尤其是女生，甚至可能做出让自己和家人一辈子无法释怀的事情。在斯滕伯格的理论中，承诺由两方面组成：短期的和长期的。短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。当然，两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。我一直坚信，承诺是一件唯美而且严肃的事情。在爱正浓情正深的年轻人之间，难免会有很多甜言蜜语，轻易许下执子之手与子偕老的誓言，这其中不否定责任和担当的诺言。承诺的确是表现爱的一种方式，但缺乏理智的承诺只会给双方带来束缚和负担，缺乏理智的轻信承诺更容易造成身体和心灵无法弥补的遗憾，对女生来说更是如此。一场恋爱中受伤更深的往往是女生，“不管你说的那句‘你是我唯一的女孩’是不是真的，我都会按照跟定你一辈子去规划。”女方倾向于在期待中坚定，在坚定中多疑，在多疑中依旧毫不犹豫的倾其所有。任性、小气、缺乏安全感是女生骨肉里的东西，不管她有多豪爽洒脱善解人意，在爱恋关系中都会不自觉地莫名其妙闹脾气，时常希望男方给予更多的宠爱和心疼，每个女孩都有个“公主梦”。所以，承诺即是责任，不给则已，一旦给出，就要用毕生的真心和关爱付诸实践。
莎士比亚说：“爱情不是花阴下的甜言，不是桃花中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫。”即使是在背后默默的付出，支持，也是伟大的令人刻骨铭心的爱情。所以，即使是才华洋溢任性冲动的诗人徐志摩，倾情与已有婚约的林徽因时，他用他不顾一切的爱和多情，情诗千首地疯狂追恋她。让这个中国近代史上杰出而又完美的女性林徽因刻骨铭心伤过、痛过。当时与林徽因相恋的梁思成知道后，并无责怪，只是更加怜惜她。为此，林徽因感动万分对梁思成说了句能让世界上所有男人都无法拒绝的话：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生的行动来回答你！”在爱的范围内，理智才是重要的。只有不缺乏理智的爱情才会真的长久。越是疯狂的爱情就越伤害人。
然而，一生钟情于林徽因的金岳霖教授，自始至终都以最高的理智驾驭自己的爱情。他与林徽因、梁思成夫妇一直毗邻而居，并成他们一生的挚友。他没有山盟海誓地许诺，却为了她终身不娶，用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在她的不远处，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。这种发乎情，止乎礼的爱，这种远远超出简单男女之情的倾慕与忠贞，让多少屈服于欲望的现代人汗颜？他，是懂得爱的人。爱不是给予对方痛苦和压力，真正的爱是希望对方过得比自己好。爱一个人，不一定要得到她。放手，也是爱的一种方式。他用自己独特的爱的方式告诉世人一个真理：深埋在心间的爱，反而更炽烈更持久，如陈酿的酒在似水流年里沉淀出浓郁的芬芳。
爱，若真心付出，总有值得的收获。金岳霖当了林徽因的挚友，花了六年来成长的荷西，也等到了三毛至死不渝的爱。那个年代，他们的爱情总是如此真诚，羡煞旁人。然而在这个21世纪里，却有人觉得：宁愿坐在宝马里哭，也不愿意坐在单车上微笑。没有奢侈的物质，就没有所谓的爱情。在灯红酒绿的城市，人们是否也学着钢铁泥筋那般无情？还是说，跟随着社会的脚步，竞争越来越强，不学会现实一点，怎么生存得更好？小情调的爱情，早已满足不了现实的生活了。真正的爱情，需要建立在一定的经济基础上。毕竟，没有面包的爱情是维持不了的！生活不是童话故事，没有有情饮水饱的说法。可是，只要愿意努力奋斗的人，面包是会有的。不必向往豪门的奢侈生活，小资生活也可以幸福得无与伦比！列夫.托尔斯泰说过：“择你所喜欢的，爱你所选择的！”人的一辈子，要遇到一个彼此动心，愿意厮守一生的人，很难。不去追求，不去坚持，永远都错过你的诺亚方舟。没有一劳永逸的事情，没有空手而得的爱情。错过了，就可能永远不会再来了。当然，在争取自己想要的爱情时，不妨站在对方的角度去衡量，你的爱能不能给对方带来想要的快乐与幸福？如果不是，放手也是另一种特别的爱。人的生命际遇是无常的，人性也是善变的，世间上没有绝对完美的感情，也没有绝对完美的结局。有些爱情，也许永远也等待不来。有些爱情，愿意用一生的真心去换取，你也可以是下一个荷西，终究会等到生命中最合适你的那个人。真正爱情，会让彼此变得更好更有魅力。
有人相爱，总是充满不断的浪漫与惊喜；有人相爱，平平淡淡，但是简单温馨在心中。爱，一直都是一件甜美的事情。
爱，可以是一件很简单的事情。从盛世年华，执手，一起望尽夕阳无限好！
参考文献：（1）.《从心理学角度解读爱情》（2）.《爱情心理学》斯滕伯格
第四篇：爱情心理学
开端：世界最美妙的情感是爱情（sorry爱情是如何发生的目前我还不知晓，存在一见钟情也存在交往之后慢慢吸引等可能）。当下两情相悦的幸福感觉超越了一切理智所设的限制。你相信她（他）的好是一辈子，你也相信你们就这样永远到老，当爱发生时，一瞬间就是永恒，未来依然是如你期待甚至还要更加美好。无关乎财富，名誉，地位等外在，他（她）的一两个优点就足以被你夸大到他（她）是世界上最好。你夜以继日想他（她）因他心跳为她兴奋激动，你相信你喜欢他她也喜欢你，虽然他她不是世界上最漂亮最帅气，虽然他她一无所有，虽然你明明知道他有很多不足，然而你还是肯定他她就是世界上最好，你确信无疑，她他会一辈子都最好对你最好，你日日夜夜地喜欢他她，喜欢跟他她在一起的美妙感觉（所有的焦躁幻想甚至担心或者心疼都夹杂着这样的美好感觉），这样的美妙感觉弥漫着你们生活的每一处角落。当然，包括你自己，甚至也融化在爱情美妙的感觉里。因此，你对自己百分百纯粹而艰难的付出也愿意，甚至奉献你自己你也愿意，甚至你还为自己的付出感到满足，激动。从很多角度来说，爱情的完美感觉是超级甚至盲目乐观的，虽然每个人会因为爱情而遗忘了自己本身。
经过：乐观VS悲观
在爱情前期那个完美乐观感觉消退之后，双方对对方的期待和要求开始多了。面对未来的不确定，悲观者
断与周围人攀比然后抱怨，下一步就是责怪自己或者指责对方，ＰＳＢ较高悲观者会经常责怪自己无能，不相信自己魅力（悲观的男方对女方就会千方百计地讨好、道歉甚至牺牲男人自尊违背多年原则，因为他害怕她离开他而他又是那么喜欢她在自己身边；悲观的女人就变得越来越敏感和依赖，她经常担心男方在明天或后天就喜欢上他接触的某位女人，因此，她会经常问男方“你到底喜欢我什么？”“我老了没那么年轻了，你还会爱我吗？”“你爱我吗？”“跟你经常聊天的那女人是谁？”次数多了，男方就会觉得身边女人真烦）而PSB较低的悲观者会经常指责对方，你看某某多好，你为什么不可以像他（她）那样，多赚钱（会体谅人或聪明些），你为什么总这么糟糕，你为什么永远让我失望、伤心？等等之类，虽然这样比ＰＳＢ较高者对自己感觉要好，但若你真的学会把身边爱人当成自己，你就不会对她表示你对他的不满，因为这样会让跟你在一起的恋人感到疲惫的，如果他她在外面本身就很累了很不顺了，回到你身旁你还这样指责他她哪里做的不好不对没合你的期待造成给她他双重压力，日子久了一定会吵架或远离你或者分手）
乐观者的恋人当然也可能因为未来而焦虑也可能他她会与周围人攀比，但那次数要少很多。他们也会会对恋人倾诉遇到的烦恼，然后跟着恋人一起骂骂那些伤害她他的人或事，最后一定在心情平和地让不愉快过去懒得理了，而且很重要的他她恢复了就会及时对身边恋人表示微笑或感激；他有时候或也会害怕自己魅力不够但次数要少而且他她自己相信对方爱他，他她可能会有非常的低落期身体不舒服但是他她愿意说出需要对方在身旁陪伴还是让他她一个人安静。他她对彼此也可能也有期待、失落甚至不满但是双方很少拿别人来
诉可以达成一些约定如“当我把期待放对方身上的时候，我该先问问自己，我又达到对自己的期待了吗？”开心时，他们会按自己既定方式生活，给彼此空间和独立或共同作伴一起乐。他们有矛盾有想念有离不开有各自朋友和经济有烦恼但也有倾诉交流和约定，最重要的是他们心中有彼此，有那份情感，愿意把自己和对方一同朝乐观方向引领。他们经常着眼于不太遥远的梦想和未来，常常想着明天又有什么地方好玩和好吃好看新鲜的味道（例：想到即将到来的假日旅行她们就会兴奋，然而全力以赴准备和计划，而在这准备的过程中因为梦想弥漫的美妙味道也会弥散开来，所以为旅行所作的一切准备也是一点点的幸福在累积），回归约定，重视对自我的期待并全力以赴行动自身而且为可以感受到过程的一点一滴进步喜悦而幸福，不要求对方太多改变（只对自身底线或在乎的一两条希望对方理解忍让调整）
结局：两悲观者爱情一定是分手。而且分手后，双方心理悲观抑郁要花几年恢复甚至更长恢复，才能开始下一段。（注：他们勉强在一起会让彼此伤痕累累，生活一团糟）
两乐观者爱情最终一定成功。虽然他们成功不是那么一帆风顺，但经过那些磨合他们对彼此更加踏实了，比起之前膨
感觉，内心里，他们更有安全感，甚至归属感了。
一悲观者和一乐观者在一起，就看机缘（看谁爱谁多一些，看性格，看周围环境等）。如果一悲观者牵制着乐观者，那乐观者最终也会在爱情里布满委屈甚至恨意。如果被牵制的乐观者无法放下执着于过往的话，那你陷入悲观泥潭无法自拔迷失自己，你最终就变成悲观者了；反之，如果一乐观者能带悲观者走出的话，那 生活就会很幸福，感激和温暖会并存。格言：如果对一悲观者，你不能改变，那就远离吧。同情和怜悯当然可以，但前提是这样做对乐观者是有感觉或情感在乎的。当然，一旦我们选择了悲观者，变成婚姻了，那我们就必须接受这样的选择，因为责任，我们无法回头。
证据支持：一女孩问她男友，最近有很多男的在追她，她该咋办？
悲观者答案：亲爱的，这辈子你就是我的唯一。你要是不在我身边，我想以后我一定会伤心难过，无助到再也无法爱上任何女孩的，因为我这辈子只爱你一个。
倾向乐观答案：呵呵，你男朋友我这么有魅力。我相信你早就拒绝他们了。（或那些癞蛤蟆也不照照自己，他们配得上你么？）
乐观者答案：我一直相信，能拥有你这样的女孩，会是我一辈子的幸福。
倾诉：从乐观和悲观角度，可以将倾诉做些分析。
悲观者的倾诉，总是倾向责怪自己，她们哭哭啼啼地说自己有多么惨，命运有多么嘲弄自己，自己又无力改
少有人倾听关注他们（或她们压抑了自己），因此他们很需要支持倾听，另一方面，过多的同情及怜悯又让悲观者形成了依赖，使她们很享受这样诉苦，最终而不愿在悲观泥潭爬起来。对于这样的悲观者，几句话就可以警醒她们：“你觉得天天这样诉苦，别人就会怜悯关心你然后你心理就舒服多了，是吗？告诉你，不是这样的，你越这样别人会越恶心你的，你没看到很多人都在远离你吗？是的，你很苦有很多苦你无法改变，但有没你可以改变的呢，当你想诉苦的时候，你应该问问自己能做什么？你可以做什么，从可以的开始，你会找回你失去的”
应激情绪化：对于应激情绪化者，她们可能朝向会向两方面发展。如果在那样激烈情境下，没有转移方式，她们情绪没有发作压抑了她们就会陷入悲观；发泄了情绪她们事后又后悔责怪自己当时冲动伤害了某人同样也会陷入悲观。反之，如果她们处在应激状态中，稍微控制住了马上及时向第三者(旁观立场）倾诉自己的遭遇，这样一会儿她们就变得乐观了。对应激情绪化的倾诉，我们第三者真的只需要陪在她身旁静静倾听和表示附和，任何疑问和解释或打断的话语都会显得十二分多余。
倾听：综合前面，倾听有很多种，有时候的倾听她其实什么答案都不要她对你说了很多很多其实只要你在她身旁静静看她说听她说就够了，这就是最好的答案；有时候的倾听她希望你给出答案是她对你的期望，你内心对她的重视与期待；有时候的倾听是她希望得到你对她的关怀与同情，有时候的倾听是她希望得到你的认同与理解。
回答：基本的回答应该以认同为主，表示她说的都是对的，她没有错，她烦恼生气都是因为
外在因素和他人不对。在这里，要注意，如果她今天回来说，她领导因为她一些小失误狠狠骂她了，你听她说的同时就可以跟她说领导他太妈王八蛋了，一点小
语跟她一起骂骂领导，然后认同她的委屈相信错在领导她永远是对的就非常OK。如果她今天回来说，她因为一些事情跟她妈吵闹了，那你记得别犯糊涂了，千万别一味认同哦，因为有些可能是气话。她说她妈妈这个不好那个不好你可以采取反驳方式，建议从两人性格入手，分析冲突，把那些矛盾引致外在上，她妈妈最近忙心情不好压力大等等，而她也应该是因为最近一些事而疲惫烦躁了等等之类，但最后一定要说亲人之间你明白她对她妈的付出与孝顺，而她妈也能理解到的她女儿的好，只是因为性格每个人表达爱的方式不一样（举出实际生活乐观的小事作为证据支持）等等，大致在承认分析性格冲突的最终回归到亲人间的相互在乎等乐观方向，表达这是暂时的，最终平常大家还是能好好相互牵挂和支持。（当然，这也要看情况，大多数这样，也存在少数例外，若那个女孩从小一直都无法消除对父母的那份矛盾，一直在介意曾经，那你就不应该强迫她跟她讲这些原理，对她说，顺其自然，这也不能全怪她（还是要认同她心理为主），等到有天她心理放下了感觉可以接受父母的好，一定会有那么一天的！等等）④如果她今天回来说，跟你妈妈吵架了总说你妈妈不对，要注意这时候你不再是旁观者了，你可能深陷其中，因此，你需要调和的除了两方矛盾，还有你自己，你跟你自己的情绪，因此，第一步千万记得不是急着认同和反驳她，而是让自己保持平和尽量冷静下来，然后再运用理智吧。当然这也是世界上最复杂的，简单的各打五十大板并不能让双方都走向乐观，也许你应该知道更多婆媳之间复杂心理矛盾根源才可以。对这种情形暂保留疑问。（是的，即使当你无力改变环境的消极走向时，你还是可以把握自己，让自己恢复乐观！）
第五篇：爱情心理学
爱情心理学
爱情心理学.txt如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。它具体研究：稳固爱情的心理规律；男女相爱的心理奥秘；求爱及择偶心理；初恋心理；爱情挫折心理及婚后各阶段的爱情发展之心理特点等等。它是一门应用心理学。爱情不仅受社会、思想伦理等因素影响，也受许多复杂心理因素的制约。掌握好爱情中的心理问题，将会使爱情甜蜜、美满
学科发展
人们自古以来就在探索爱情，但从心理学爱情心理学相关书籍 角度对爱情进行专门研究，是近代才开始的。从古代开始，爱情心理思想就已在许多文学、哲学作品中出现，如《诗经》中有有关爱情文字描绘，柏拉图的《文艺对话集》中有有关爱情的论述，及至19世纪司汤达的《论爱情》，都孕育了一定的爱情心理观点。由于研究对象的复杂及科学发展的局限，爱情心理思想是零散地依附在其它学科中发展。20世纪初，随着心理科学的发展，及人们生活进一步提高的需要，尤其是弗洛伊德别开生面的心理研究，及其《爱情心理学》的专着，为爱情心理学的研究创开新局面。人们开始对它进行专门研究，并逐
渐形成体系。我国爱情心理学研究也是近几年才开始发展起来。爱情中的心理特点
一般认为：这是一种建立在性欲基础上的，男女双方在交往过程中产生的高尚情感。它由两部分组成：一是建立在性欲之上，对异性具有倾慕、珍惜之情的情爱；另一是由异性间所产生的依恋及理想、情操、个性追求等复杂因素混合升华而成的情爱。爱情是性爱与情爱的结合，缺乏性爱的爱情是畸形的；只有性欲的满足，没有感情的升华，也无法产生真正的爱情。同时，爱情是在男女双向交往中产生的，那种一方有情而另一方无意的情感是爱情之外的事。相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地；其二，将爱情给予对方，比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即是要有无私精神；其三，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地；其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵上的沟通。编辑本段两性相爱的奥秘
爱情心理学研究发观，对方的外在形象、内涵价值、社会条件，以及自身的需要、兴趣、理想、性格、修养等影响着对象的选择。人的潜意识在择偶中起着重要作用。从童年起，我们就开始认识和接触异性，对异性产生好感，并把引起好感的某些异性形象潜藏在潜意识里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。这时，随性意识的发展，性文化的全面输入，产生强烈的性欲。于是，在潜意识里，将日常生活、电影、电视、画报、小说中所认识、所接触到的许多零散、多样的异性形象进行综合，形成一个朦朦胧胧的模糊形象，作为性想象的对象，抑压在潜意识里。它往往飘忽不定，只可意会而不可言传。正是潜意识里潜藏着各因素揉合而成的异性偶像，使你在茫茫人海中会选择他(她)，而不是别人，当遇到某一异性，你会马上被他(她)吸引住，并产生爱情，这是因为对方的某一形象突然唤醒你潜意识中的偶像，于是就有一见钟情，有似曾相识之感。
初恋
初恋是美妙而又珍贵的，它一般经历了以下几个发展时期：一是迷醉期。这是被倾慕对象的形象，言行、品格、才能等肉体与精神的魅力深深吸引而迷醉的阶段。此时，会出现一种被对象所吸引的近乎幻觉性的思念情绪，对方的形象时时在脑海中萦绕，并产生综合效应。心灵战栗恐慌、幻觉、羞涩、急盼等情绪重叠着占据身心，使其陷入强烈而又无理智的恍惚中，有一种难以捉摸的亲近欲与冲动。初恋
二是怀疑期。因为被恋人迷醉，拼命地在对方面前显示自我，向她(他)进言，以微妙的眼神和动作来示意，引起对方注意。但他(她)对我有意吗?看得起我吗?对他(她)的爱的可能性疑虑不止。一方稍有不慎或
可疑举动，都会引起另一方的不安与烦恼。这其实是过敏性思维所致，往往自寻烦恼。三是非我期。当终于知道对方也在爱着自己的时候，就进入了“非我”期。相见时，很是激动，情感体验强烈，常举止失控，声音颤抖、脸色紧张，没有以前那种“镇静自若”的形象，不像平时的“我”了，故称“非我”。这阶段时间虽短，但很重要，在此可判断出爱的深度与强烈性。四是美化期。这时，恋者在心里总是把对方融为一体，你我不分了。无论是学习、工作、生活还是穿戴等活动，常从对方角度考虑，一举一动首先会想到：“她(他)会喜欢吗?”以对方的苦为苦，乐为乐。对恋人的一切进行感情升华的审美效应，产生美化感：会不同程度地把对方理想化，恋人常常依照对方的价值尺度来改造自己，提高自己，塑造自己。
编辑本段从深度心理学的角度来看爱情
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。
编辑本段爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一
是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。
爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究„但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人？在心理学的眼中，有着各式各样的爱情理论，主要有两类范畴：社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论，在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。
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