相声剧本 如此革新

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第一篇:相声剧本 如此革新

【相声】《如此革新》作者:傅

武警海南总队政治部文工团二0一0年十一月三十日甲:亲爱的观众朋友们我想死你们啦。乙:亲爱的观众朋友们我爱死你们啦。甲:为了表达心中的想念,我给观众朋友们敬个礼。乙:为了表达心中的思念,我给观众朋友们鞠个躬。甲:为了表达心中的挂念,我给观众朋友们作个揖。乙:你哪儿那么多的念啊,直接点儿,我给观众朋友们磕个头。甲:太棒了,来,观众朋友们给他鼓鼓掌,磕仨响头。乙:什么呀就磕头,我说错了,我是说给在场的观众们,道个福,您吉祥!甲:哎,知错能改就是好同志,那咱们就给他一次机会。乙:谢谢观众朋友们啊,我爱死你们了。为了表达对你们的爱,今天我们俩就给大家说段相声。甲:哎。乙:相声是一门语言艺术。甲:对。乙:讲究说学逗唱。甲:停!乙:怎么停了?甲:什么时代了,现在咱们“海南国际旅游岛”的建设开展的轰轰烈烈,新观念新思想层出不穷,你还在这什么语言的艺术,什么说学逗唱,自己说着没劲,大伙也不爱听。

第二篇:如此同学(相声剧本)

如此同学

甲(龙彪):大家好!我叫徐龙彪,我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。乙(王峰):大——大——家好!我叫——叫——王峰,也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。甲:同学?哼!我才不和你是同学呢!乙:为——为——什么呢?

甲:你让大家伙听听,你说起话来真是蚂蚁拉大炮—— 乙:怎——怎么讲? 甲:费劲儿!乙:你是狗—— 甲:你才是狗呢!

乙:你是狗——狗眼看人低!别看我说话不利索,可我有绝活!甲:绝活?什么绝活?

乙:我——我——可是模——模仿高手。甲:说说你都会模仿啥?

乙:模仿啥?可以这样说,天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。甲:那你模仿一个天上飞的吧!乙:听着啊!“柔——咣——”(做抛物线动作)甲:这是啥呀? 乙:哈哈——哈哈!(拍着龙彪肩膀)炸——炸弹!甲:炸弹就炸弹呗!你咋还拍我肩膀啊!乙:哈哈!一个炸弹过来,你就光荣了„„

甲:我就知道你没安啥好心!行了!别乐了!那你再模仿一个地上跑的吧!乙:你看——那儿来了一只——(模仿大猩猩)

甲:大猩猩!这也太小儿科了吧!我也会——(模仿大猩猩,其实是模仿猴子)——王峰,你怎么看? 乙:我看啊,你这整个一个孙猴子!

甲:我可不当孙猴子,要不然就得上西天了!乙:那你就当这个吧——(模仿猪)

甲:猪八戒啊!我更不当了,又懒又馋,还笨蛋一个!乙:还有一个选择——(模仿狗)甲:哎呦哎呦!我最害怕狗了!乙:(模仿狗见到熟悉的人时的样子)

甲:哦,这才乖嘛!等着啊,等我把吃剩的鸡骨头给你啊!乙:我才不吃鸡骨头呢!甲:为啥?

乙:你难道没听说?现在禽流感盛行,地球人都知道,就你不知道!甲:(做沉思状)怎么就我不知道呢?咦?不对,你说我不是人啊!(推搡王峰)乙:哈哈,刚才我就说你是狗,现在应验了吧!甲:又让你占了便宜!那你能模仿水里游的吗? 乙:能啊!你看——(模仿鱼)甲:这是一条鱼!

乙:不对!是一条美人鱼!(做自我陶醉的动作)甲:哈哈,就你这还美人鱼呢!我晕!(做晕倒动作)乙:你再看这个——(模仿乌龟)甲:这是啥?

乙:这都没看出来?就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河,还把他们丢到河里的那个。甲:那是谁啊?我怎么不知道啊!(故作动脑筋思考)乙:哎!没有文化害死人啊!就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个? 甲:乌龟啊!

乙;对!王八——总算说对了!

甲:你怎么老是占我便宜。再这样,我不和你玩儿了啊!乙:别介!别介!我改,我改还不行吗?

甲:这还差不多!对了,你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌,我就服你了!

乙:这是小菜一碟儿!我先给你说一段顺口溜,名叫《沈阳一游》。甲:好吧!大家都跟着他到沈阳旅旅游啊!乙:(说《沈阳一游》)

甲:哈哈!听起来哪像结巴啊!请大家给点儿掌声。乙:你知道我怎么到沈阳的吗?

甲:开飞机?你有恐高症;坐火车?你有“恐人症”;坐轮船?你晕船„„ 乙:嗨!我怎么这么倒霉啊!甲:难道你是开车去的?

乙:对啊!而且是酒后驾车去的呢!(唱《酒后驾车》)

甲:哇塞!你太牛了!不过,我还是要劝你,以后千万不要酒后驾车了。不安全!乙:嗯!谢谢你的忠告!为了表示对你的感谢,再送你一份礼物。甲:(好奇)啥礼物?

乙:我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四,他教给了我一段舞蹈。甲:啥舞蹈?

乙:你看了就知道了——(跳《赵四江南style》)

甲:哈哈,赵四真时髦啊!看来你的沈阳一游收获不小啊。

乙:这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢!他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》,不过,我没学好。

甲:行了,别卖关子了,快唱给大家听吧!乙:唱不了!真唱不了!甲:为什么唱不了啊? 乙:这个„„这个„„ 甲:这个什么啊? 乙:没有掌声唱不了!

甲:哈哈,原来是这样啊!请大家给他鼓鼓掌,羞臊羞臊他!乙:那我可就唱了啊!你千万要撑住啊!甲:没事儿!我可是百毒不侵啊!乙:(演唱改变后的《春天里》)

甲:你说过不拿我开涮的,怎么说话不算话啊!乙:哈哈!说话算话还是我的个性吗?

甲:那倒是!不过,你让我明白了一个道理。乙:嗯?什么道理?

甲:那就是,人不可貌相,海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。乙:哈哈!现在认我是同学了啊!不过,还不算晚。等有一天,我出了名,我一定请你给我帮忙 甲:好啊!

乙:给我帮忙——提鞋!甲:啊? 甲、乙:(后退、鞠躬)谢谢大家!

第三篇:大学生相声剧本--如此推销

推销

入场:

刘岩,郭玮:在场的各位帅哥,靓妹,大家(晚上)好!

刘岩:哎!郭哥。。你说这人要是倒霉啊,怎么连放屁都砸脚后跟呢!兄弟我最近很不走运啊

郭玮:怎么了这是,你不是一直要风得风要雨得雨来么?你这厮还有不走运的时候?

刘岩:哎,往事不堪回首啊(摇头叹息状)。前阵子不是新生入学么,我就想给我们的小学弟们推销点儿东西啥的,挣几个钱,改善一下自己的生活,当然,也为我国的GDP做些贡献嘛

郭玮:那不是好事么,怎么整成现在这模样啊?

刘岩:问题就是我推销完产品后没几天,学弟们嚷嚷着非得要找我退货,你说啊,就你认识的那个刘岩(大拇指自指),那装在我兜里的钱能让它再飞回去嘛(动作),哼,没门儿!

郭玮:嗯,你就整一个无赖么,地球人都知道。说吧,你小子又干了啥缺德事来吧?

刘岩:怎么说话呢,什么叫“又”啊,这次无非就是卖了几箱酸酸乳还有几瓶大宝么,怎么能叫缺德呢(要笑的奸商样)郭玮:吆!看来买卖不错啊 刘岩:那是,我是天才嘛。郭玮:(对观众小声说:天生蠢材)刘岩:啊?什么(大声诧异)

郭玮:那,刘岩,方便透露一下成功秘诀吗(谄媚状)刘岩:哈哈!看在咱们“同居”这么长时间的份上。。。郭玮:什么,什么,“同居”

刘岩:住在同一个宿舍,嘿嘿。既然你那么崇拜哥,那就让你看看哥是怎么成为推销天才的吧(非常自恋状)

郭玮:天才有像你这样偷偷摸摸的么。。

刘岩:去!一边玩去!还想不想听我这天才的成功秘诀了? 郭玮;好好,您讲(谄媚状)。

刘岩:恩。这还差不多。(之前神气状,转到眉飞色舞状)这新生刚开学,我就花了两天时间在一个宿舍楼门前蹲点,盯上了几个面向非常老实的学弟 郭玮:看你那架势,这明摆着是要去坑学弟啊

刘岩:头天晚上,我就带了一箱酸酸乳,来到其中一人的宿舍,当!当!当!郭玮:请进,请问你是?

刘岩:哦,(谄笑)哈哈!同学,我是你学哥。这不是你们刚入学么,人生地不熟的,做学哥的当然向你们伸以援手啊,看!我把附近最物美价廉的产品--超人酸酸乳给你带来了哦

郭玮:哦?名字貌似从前没听过啊

刘岩:没听过是正常的哈,因为这是只有在我们学校周围才能买到的好东西,我告诉你,这超人酸酸乳可是不一般啊 郭玮:哦?有啥不一般啊?

刘岩:那是相当的不一般,且来看我的广告就知道了 郭玮:还有广告? 刘岩:当然有了,你看!

甲:我是闻一多第二,宁二多 乙:哼哼!我是奥特曼 合:我们一直在喝超人酸酸乳 甲:喝超人酸酸乳,考清华大学!乙:喝超人酸酸乳,保卫地球!

郭玮:你这是给娃娃看的吧,还保卫地球,直接去火星算了。。就这样人家学弟就买你的酸酸乳了?不可能吧?

刘岩:这个啊,除了广告里所说的特效外,我这产品里还混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!郭玮:那„还能喝吗?

刘岩:当然能喝啦!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力下降„.郭玮:什么什么?

刘岩:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失„来来来,你也尝尝看,郭哥 郭玮:呀,怎么漏啦? 刘岩:啊„.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 郭玮:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦?

刘岩:那是浓硫酸了(无所谓状)。现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不带放的,而我们公司呢,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得还是不够酸的话,这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

郭玮:„.算了算了,我还想多活几年,把几个妹子呢。怪不得人家找你呢,没出人命就是轻的!就这奶那小学弟竟然都买了?

刘岩:是啊,买了,我跟他说啊,他每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 郭玮:50?这么多?那酸酸乳多少钱呢? 刘岩:50块啊!好东西。

郭玮:感情希望工程都搬你家去了 刘岩:of course 郭玮:

刘岩:我一看超人酸酸乳卖的很顺利,赶紧去另外一个宿舍,好把我的护肤品也推销出去。

郭玮:这还想趁热打铁呢!刘岩:当当当!郭玮:请进!

刘岩:我推门而入,里面有六七个学弟,同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链呢

郭玮:这不明摆着骗人吗,甭搭理他!刘岩:~诶~别走啊,怎么都走了啊?„„„ 郭玮:走就对了,真当人家傻啊!

刘岩:我这问了一遭,没一个人鸟我啊。这时整个宿舍只见角落里还有个学弟在床头看书,我这一个箭步嗖的窜过去,抓住他手臂,哎呀!这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊,看看!连看书的样子也这么帅气、这么有型!郭玮:停!大哥,请问你有什么事么? 刘岩:嗯,学弟啊,需要护肤品吗? 郭玮:嗨!一个大男人要什么护肤品呀?

刘岩:话不能这么说嘛,现在这年代,男女都平等了!我们男人„也要懂得关爱一下自己嘛!

郭玮:你别瞎搞好不好?我不需要什么护肤品!

刘岩:这位学弟,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,再看看你满脸的环形山,难道你就一点感觉都没有么? 郭玮:这个。。

刘岩:这些问题都交给学哥我了,我这次带的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的。

郭玮:你说什么?更年期?

刘岩:哦-哦,我是说,像你这样的大帅哥,一定有不少MM追吧!郭玮:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒学哥说,我——我还没有女朋友呢!刘岩:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,这么霸气的肌肉,这么优美的线条——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!郭玮:是史瓦辛格吧!

刘岩:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙的合体!郭玮:还有合体这一说!

刘岩:我向你保证,只要你用了咱这个高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!郭玮:我看看这高级护肤品来,哎?这不是大宝SOD蜜吗?

刘岩:什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,其实这个也是有广告的 郭玮:别说又是那种儿童广告!

刘岩:不是!我这广告可是绝对现场版的,你看!郭玮:在哪呢? 刘岩:看咱这张脸!郭玮:你?

刘岩:没错!十年来我一直在用至尊宝菠萝菠萝蜜,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住哦!

郭玮:这个也叫广告啊,你这脸是天生的吧?能有人信么? 刘岩:不管你信不信,反正我信了。郭玮:吆!这铁路发言人都来了哈,行,那化妆品多少钱啊? 刘岩:我看在我和学弟兄弟俩有缘,算他180了!郭玮:这么贵啊!

刘岩:怎么会贵呢,我的产品可是经过ISO9001国际认证的,绝对保证质量!而且买一赠一,还免费赠予他一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!郭玮:什么?婚姻介绍所?我怎么没听你说过呢

刘岩:哈哈,瞎编的么,我自己都没脱光呢,哪有功夫给他忙活去 郭玮:这不又是明摆的欺诈么

刘岩:那,我这也绝对是善意的谎言么,哈哈!

郭玮:就这样你180块钱卖给人家学弟两瓶大宝?嘿,还真对得起你这张脸!刘岩:兄弟我就是靠这两个产品东跑西窜的挣了几个钱 郭玮:全是黑心钱么,这不!

刘岩:可是啊,好日子不长。。就在上周,我从学弟的宿舍刚出来,突然出现了两只大手,两手一扣就把我按在墙上 郭玮:怎么回事啊,那是?

刘岩:我回头一看,妈呀,是保安,当时我就晕了 郭玮:终究是昧着良心了吧!刘岩:保安大哥在抓住我的同时,我在后悔啊,自己怎么会为了那区区几个钱做了如此的事情啊,我错了。郭玮:还知道错,孺子可教!

刘岩:这时,也有不少人围了上来,这保安大哥边教育着我,边走到一旁,站了个军姿,敬了个礼:济大保安保平安,选保安,就选济大保安!郭玮:啊?保安也在推销哪!(鞠躬)谢幕

第四篇:相声:如此学生

如此学生

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师抠门儿。乙:(惊讶)抠门儿? 甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心和我为难吗?(用手比划着)那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目? 甲:这你就别问了。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。甲:班级_____ 姓名_____ 考号_____ 乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错。

甲:可是这次语文考试的写作文是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜„„ 乙:(?)啥作文,说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„” 乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果„„” 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面,换上的惨不忍睹的西装后英俊得惨绝人寰,道貌岸然到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和差点儿为虎作伥的妹妹。困兽犹斗中,我们螳臂当车损人不利己地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠地拍了张强颜欢笑的全家福„„”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌赶紧抢答:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!” 乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行? 甲:„„

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少? 甲:马有失蹄时,人有失手处 乙:少废话,几分? 甲:„„(含糊不清)乙:几分 甲:„„

乙:大声点!

甲:(急了)60!!还差2分嘛 乙:哎,看来我们学习都有问题。

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力。乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟 乙:生活中的连理枝 甲:身有彩凤双飞燕 乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

乙:嘿(顽皮地笑),挨得上不挨得上,这不是过六一开心高兴么!这么多老师和同学欢聚一堂,共同给你我还有广大的同学们祝福节日的快乐,我们在这里给大家讨个乐呵也是应该的。

甲:就是,这话说得对。孔子曾经曰过:“大家乐呵,才是真的乐呵!”咱闲言少叙,说说正事儿。咱们今天能站在这儿给大家伙儿说相声,本身就说明了一个问题。

乙:什么问题啊?说来听听!

甲:想听听?好,今天我就来说一段:说韩店,道家乡,我要不说憋得慌。乙:嗯,不说话,是挺憋得慌的。

甲:咱家乡,工业农业齐争先,全镇面貌大改观。教育改革迈大步,农村教育闯新路。校园美,校园靓,校园一派新气象。抓规范,铸品牌,创特色,促发展,学校办学新思路,开拓创新迈大步。教学大楼幢幢起,雄伟壮观没法比。功能室内设施全,韩店教育开新篇。乙:对,开新篇!甲:“三机一幕”进课堂,电子白板也安上。教育步步现代化,种树种草又种花。校园建设生态化,环境优美人人夸。感谢党和政府高投入,家乡教育走上了高速路。

乙:对,感谢党和政府高投入,家乡教育走上了高速路。甲:你知道吗?俺也曾经是后进生。是老师,忙里偷闲开小灶,不怕辛劳不怕苦,顶风冒雨不耽误。这才有了俺,把进步表现来展现。

乙:我说呢,以前,你还真没这个胆,走到舞台这上面。甲:唉,对,这就是家乡变化塑辉煌,韩店教育来帮忙。

乙:就是啊,那怎么着?面对着这些老师们同学们,咱们一起来祝大家—— 甲:(拱手抱拳)节日,快乐,吉祥!!(鞠躬下台)

第五篇:相声剧本

秦国的将领王翦打败了赵国,俘虏了赵王,占领了所有赵国的土地,派兵向北侵占土地,一直到燕国南边的边界。

太子丹非常的恐惧,于是就请求荆轲说:“秦国的军队早晚就要渡过易水了,那么即使我想长久地侍奉您,难道可以做到吗?”荆轲说:“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”),我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物,那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军,秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格,悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王,秦王一定会很高兴地接见我,我这才能够有办法来报答太子。”太子说:“樊将军因为走投无路来投奔我,我不忍心因为我自己的私仇,而(有)伤害长者的心思,希望您再想想(考虑)别的办法吧!”

荆轲知道太子不忍心,于是就私下拜见樊於期,说:“秦王对待您樊於期,可以说是十分的刻毒。父母宗族,都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级,您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说:“我每次想起,常常恨之入骨,只是想不出什么办法罢了!”荆轲说:“现在有一个建议,可以解除燕国的后患,并且报樊将军的仇恨,怎么样?”樊於期于是走上前说:“怎样对付这件事?”荆轲说:“希望借您樊将军的首级来献给秦王,秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖,右手用匕首刺他的胸,然后这样就可以报将军的仇,燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖,握住手腕进一步说:“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事,现在才能够听说指教!”于是自杀了。

太子听说这件事,骑马前往,伏在尸体上大哭,非常伤心。事已至此,无可奈何,于是就收拾盛装好樊於期的首级,用匣子封装起来。

在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首,用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首),(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人,鲜血沾湿衣缕,人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。

燕国有勇士叫秦武阳的,十二岁的时候就杀人,人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。

荆轲等待另一个人,想同他一起去,可那个人住得很远没有来,就一直在等他。

过了一些时候,还没有出发,太子嫌荆轲动身迟缓,怀疑他可能反悔,于是又去请他动身,说:“日子已经不多了,您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气,怒斥太子道:“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的,那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国,我留下来的原因,是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚,我就辞别了。"于是就出发了。

太子和那些知情的宾客,都穿着白衣戴着白帽来给他送别。

到了易水上,祭过路神,就要上路了。高渐离拍打着乐器,荆轲和着音乐发出悲凉的声音,大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声,大家都瞪大着眼睛,头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去,始终不曾回头。

到了秦国之后,带着价值千金的礼物,以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先为他对秦王说:“燕王确实非常害怕大王您的威风,不敢派兵来抵抗大王您,愿意拿全国的百姓来做您的臣子,排在诸侯的行列,像秦国的郡县那样向秦国进贡,只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕,不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图,用盒子装好,燕王在朝廷对他拜叩后将它送出,派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”

秦王听了之后,非常高兴。于是穿上朝服,设九宾之礼,在咸阳宫接见燕国的使者。

荆轲捧着装着樊於期的头的盒子,秦武阳捧着装有地图的匣子,按先后顺序进来。到了殿前的台阶下,秦武阳害怕得变了脸色,群臣对此感到奇怪,荆轲回头对他笑了笑,走上前替他向秦王谢罪说:“北方粗鄙之人,没有见过天子,所以有些害怕,望大王能够稍稍原谅他,让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说:“起来吧,把秦武阳的地图给我拿来。”

荆轲拿来地图之后捧着,打开地图,地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子,右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到,秦王非常吃惊,耸身站了起来,挣断衣袖。拔剑,但剑太长,于是拿起剑鞘。当时非常危急,剑插得太紧,没办法抽出来。

荆轲在后面紧追秦王,秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊,事情突然发生,根本没想到,大家都失去了常态。而按照秦国的法律,在殿上侍俸的群臣,不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫,都在殿下侍候,没有命令不得上殿。正在慌急之中,而且也来不及召来侍卫,因此荆轲不断地追逐着秦王,而大家在惶急之中,也没有什么东西来对付荆轲,仅仅只是用手来和荆轲搏斗。

这时,秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑,惊惶之中,不知所措。左右大臣都提醒说:“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲,砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了,就举起匕首投向秦王,没投中,击中了柱子。秦王又砍杀荆轲,荆轲身中八处剑伤。

荆轲自知事情不能成功,靠在柱子上大笑,两腿张开,两膝微曲地坐着,痛骂道:“事情没有成功的原因,是想活捉你,然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”

秦王的左右大臣上前,斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。

A:大家晚上好,很荣幸来到这里,首先自我介绍一下,我姓X,名XX。B:啊,XXX。A:这是我的内子。B:什么?内子是媳妇。

A:啊,我的搭档。一表人才,风流倜傥,就是人长得磕碜点。对了,您贵庚啊? B:这还要问我多大岁数,It is a secret.A:什么啊?问你姓啥。

B:这还跟我拽词呢,那叫贵姓。A:啊,那你贵姓啊。

B:免贵姓王,福气东来,我叫XXX,给大家请安了。A:还挺懂礼数。B:必须的。

A:今天咱老哥俩来到这,我一听国学竞赛,我这心情是十分的冲动啊。B:这怎么还冲动了呢?

A:就是兴奋啊。

B:啊,别冲动哈,冲动是魔鬼。注意用词。

A:明白了,提起这个国学啊,我就从小就开始学啊。B:诶呦,这启蒙教育做的还挺好,都念过什么书啊。A:那是相当多啊。

B:哦,那考考你,三百千是那三本啊?

A:这个简单啊,三打白骨精,百爪挠心,千山万水总是情。B:拉倒吧,一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A:对对对,就是这三本,你看我的知识都学杂了。B:《三字经》会背吗? A:会啊,人之初,性冷淡,谈恋爱,总失败。

B:行了,你这都是在那学的啊。善哉,色即是空,空即是色,罪过罪过。A:你啥时候还离家出走了啊。B:没有啊。

A:你还善哉,罪过罪过,你出家啦。

B:行了,我不跟你耍贫嘴了。再考考你,《百家姓》会背不? A:赵钱孙里,周吴郑王。冯陈褚卫,蒋沈韩杨。B:这个还行。

A:此处略去552个字。

B:哎,白夸了。我得给你个台阶下啊,要不你白吹了,在问问你,四书知道吧? A:《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B:五经?

A:《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B:行啊,《大学》念过吗?

A:念过啊,念完大雪念小雪,小寒、大寒、雨水、惊蛰,到清明就暖和了。B:念上黄历啦?

A:那对啊,你的博览群书不是。B:《论语》? A:《论语》是什么? B:这是记录孔子言行的书。

A:不是,论语啊,其实就是说相声?

B:说相声?

A:对啊,说相声,你一句,我一句,我一句,你一句,我说完了你说,你说完了我说,论者说话,论语嘛。

B:这相声起源够早的额,看来这论语你的学学啦。A:学,必须学啊,这经史子集,孔子、老子、孟子、庄子 B:你在学学孙子

A:庄子、孙子,装孙子,这俩还不能一块说,不好听。我问问你,孔子知道吗? B:姓孔,名丘,字仲尼,山东曲阜人。A:哪年生的?

B:孔子生于公元前551年,卒于公元前479年。A:活多大岁数?

B:孔子活了73岁,孟子活了84岁,这老话讲啊,73、84阎王不叫你自己去。A:你多大岁数?

B:22。

A:那你还能有些年活头。B:整我这来了。A:孔子有多少学生? B:3000弟子。

A:3000弟子,有多少在职的,多少下岗的。B:那时候有这词嘛? A:你甭管什么时候,什么年代,都有这种社会现象。B:那你给说说,有多少下岗的。A:有72人下岗了。B:可有根据。

A:孔子有3000弟子,72闲人。B:怎么下岗?

A:闲人啊,就是没事做啊。B:这会解释啊。

A:我再问问你,72闲人中,有多少结婚的额,有多少没娶媳妇的。B:这就更不知道了。

A:有30个结婚的额,42个没娶媳妇的。B:这个也有根据。

A:有啊,论语讲,童子六七人,童子,就是童男子啊,没结婚。B:那怎么就42人呢? A:六七四十二啊。B:这还有乘法啊。A:这都是知识。

B:朋友们,这回是来着了,长学问了。A:我在问问你,孔子的喜欢是什么啊?

B:教学生?

A:那是工作,我说的是性格,孔子喜欢听相声。B:这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A:这《三字经?写的清楚啊,性相近,就是他的性格跟相声非常接近。B:你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?

A:我练过《易经经》。

B:行了,你一会也出家啦。说道出家我想起来了,中国四大佛教名山知道吧。A:问山,那你算问对人啦,浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗,四大道教名山,湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B:可以啊。

A:我还会报山名呢。

B:那你给大家伙报一报吧。

A:听好了,要说山就说山,大黑山、小黑山、长白山,沂蒙山;有恒山,有泰山,有嵩山,有衡山,有华山;狼牙山,太行山,祁连山,贺兰山,有千山,有盘山,有华山,有天山,有黄山,有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山,大别山,武夷山,雁荡山,苗儿山,点苍山,崆峒山,五指山,世界最高山喜马拉雅山,北京还有个八宝山,这些山都不算太出名,最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B:好,真给力啊。A:必须的。

B:不要骄傲,这回赏你个题目,这个你一定行,四大美女都有谁知道吧? A:貂蝉,苏三,杜十娘…….B:就说三,里面还有俩个不正当职业的。

A:还有个李师师。

B:行了你,你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A:可教,可教,你再出题。

B:四大美女都不知道,四大名著你也够呛。A:停,有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B:三个字错俩,那是《水浒传》。

A:多音字嘛,还有个《西游记》。B:这些都读过吗?

A:小生才疏学浅,略懂一二。

B:还谦虚上了,先说说这个《三国演义》。A:这是一本好书啊。B:怎么个好法啊?

A:这是一本《大学生就业指南》。B:怎么讲啊?

A:看完三国演义,我们就知道如何选择就业了。B:哦,说说看,很愿意洗耳恭听。A:服务员,拿盆水来。

B:做什么啊?

A:洗耳朵啊,你不说洗耳恭听吗?

B:嗨,这是谦辞,表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A:啊,长知识了,这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B:都哪些人啊。

A:你说几个你比较熟悉的。B:刘备?

A:刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。B:诸葛亮?

A:诸葛亮的经历告诉我们:进私企,其实比进国企更有发展空间。B:吕布?

A:吕布的经历告诉我们:频繁的跳槽,直接导致没老板敢录用你。B:姜维?

A:他的经历告诉我们:双学历,有时比考研更具竞争力。B:我还就不信了,司马家族?

A:司马家族的经历告诉我们:为人打工,不如自己创业。B:华佗?

A:华佗的经历告诉我们:光有专业技术是不够的,关健是还得经过国家认证,五证齐全,要有经过临床实验,小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B:张飞?

A:张飞的下场告诉我们:要善待员工,若是长期压制奴役,必将得到报复,即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B:三顾茅庐?

A:三顾茅庐告诉我们:一个人有没文凭工作经验并没有关系,主要是会懂得推销自己,自我炒作提高知名度,到时候自然有人提款上门高薪聘请,同时别忘了耍耍大牌,更能提高身价。

B:亏你想的出来。

A:《三国》虽然是一部男人的传记,但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B:都谁啊?

A:你比方说,貂蝉,他的经历告诉我们:找什么样的男人都无所谓,不管老少美丑,最主要的是要有实力。B:这你也想得出来。A:还有呢,大乔小乔,他们的经历告诉我们:嫁人也别只顾对方有权有势,一心嫁入豪门,但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人,一般没法陪你到最后。B:嗨,朋友们,咱还往下问吗?那好,咱接着来。谈谈《红楼梦》?

A:看完《红楼梦》使我明白了,凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱混搭的,最后都团圆了。还是近亲结婚。

B:什么胡乱混搭,人家那是金玉良缘。A:可苦了我的林妹妹了。

B:又来了你,《水浒传》,您老有何高见啊? A:这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B:怎么解释啊?

A:《水浒》告诉我们,不杀人不放火是成不了英雄好汉的!B:停,那是为了替天行道。

A:是,不就是宋江要招安嘛,招安告诉我:走上反叛的道路,才是当上国家公务员的捷径。B:你可得要走正路啊,人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A:我不是愤青,我是愤恨。B:一回事。

A:朋友吗,人在江湖混,哪有不挨刀啊,遇到伤心事想想铁牛。B:李逵怎么啦? A:死的伤心啊,他的故事让我明白了,那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B:你这都是什么理论啊。

A:这都是真理,朋友们千万别学武大郎啊,娶个漂亮女人做老婆,那就等于自杀啊。B:外表不重要,重在人品。A:你也别学西门庆。B:谁学他啊。

A:斗不过人家小弟,就千万别欺负人家大哥,否则你会死得很难看。B:死的是挺惨。

A:同时你也得有自信,别总郁闷,不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B:怎么说呢?

A:看看王英,你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉,想想时迁,你就豁然开朗,原来小偷也是好汉。

B:还挺在理。

A:安道全是谁知道不? B:神医。A:萧让呢? B:圣手书生萧让。A:金大坚呢?

B:玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A:看看他们,你就知道了,有一门技术,就不愁找不到工作。B:你这是天马行空,胡编乱造啊。

A:什么啊,观众朋友们我说的对不对啊?你看看。B:《西游记》又告诉你什么了啊?

A:大家伙都知道啊,凡是有背景的妖怪都被领导带走了,没背景的都被猴子一棍子打死。B:怎么讲啊?

A:经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候,空中传来:大圣,住手;然后一番解释,末了,大不了一句:畜生,还不速速现出原形,和我回去!。B:还真有这么个情节。

A:有吧,相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B:怎么说啊?

A:能过就过,不能过还可以吃啊。B:对,吃了可以延年益寿,长生不老。A:你看,你也赞成了吧。

B:我赞成什么啊?你这是误人子弟,你这国学怎么学的啊? A:我还没说完呢。B:还有啊?

A:我最喜欢《西游记》了,有个情节不知道大家注意没有? B:怎么写的啊?

A:猪八戒问唐僧:老师。B:这么叫啊?那得叫师傅。A:老师不就是师傅吗。B:也对。

A:猪八戒问唐僧:老师,他们都说我是世界上最丑的,您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B:怎么说?

A:唐僧眼泪下来了,“孩子,我不能说啊,你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了,打菩萨那儿出来,兴高采烈的回来了,就问“老师,XXX是谁

B:我啊?

剧本原载于咖啡吧剧本网:http://

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